Кризис или недостатки воспитания?

Все конечно можно списать на кризис, но мне кажется что то в характере вылезает. Чаще всего до определенного возраста большинство детей - лапочки, особенно по отношению к родителям.
немотивированная грубость к родным чаще всего случается с началом переходного возраста и провоцируется гормонами и иными изменениями, но это будет гораздо позже.
Мне кажется это нельзя назвать недостатками воспитания - возможно не так разговариваете, возможно даете повод думать что вам можно грубить.

Просто так сложилось, что я провожу с ним больше времени - занимаемся логопедией, играем, рисуем. Папа либо занят работой, либо иногда читает ему книги, гуляет.
Я никогда не кричу на ребенка, говорю спокойно и уважительно. Может, он принимает это за излишнюю мягкость?

он принимает это за правила игры, которые ему больше не подходят, потому что он стал другим и жизнь стала другим - с 2леткой и 6леткой нельзя обращаться одинаково. Кризис - это не все списать, само пройдет. Кризис - это значит, что для ребенка теперь нужны новые методы взаимодействия. от вам их и предстоит искать. Какие - вам скажет тот, кто видит вашего ребенка, мы его не видим и ы ничего толком не пишете. Из общих слов не скажешь конкретных мер.

В субботу была логопед-дефектолог, было обычное занятие. Она не отметила в ребенке никаких особых перемен, но за час многое не увидишь.

Какие мне нужно примеры привести, чтобы услышать ваше мнение?

Свиристель вам правильно сказала, что методы общения и воздействия на ребенка в каждом возрасте разные. И насчет дефектолога - это чужой человек и с ней он наверняка паинька а с вами продавливает почву.
то что с моим сыном спокойно действовало в 3 года, в 6 уже нет и тем более нет уже в 13.
Скажем если в 3 годика - можно было (условно) сказать ай ай ай это кто это тут глупости болтает, то в 6 лет - сами понимаете оно не работает. Мне в 6 лет ребенок ничего плохого не говорил, но у него другая история - он любитель вынести мозг и что то наверняка было и я могла вполне по взрослому обидится. Т.е. не вела с ним беседы на тему - ай ай ай, а просто ставила перед фактом, что так себя не ведут ни с мамой ни с кем и я обиделась на то то и на то то... так что молодой человек я с вами разговаривать на данный момент не желаю.

Ну так он получает Ваше внимание, общение -видимо на данном этапе это ему интересно))Вот и все.
ВЫ просто ведете себя неправильно - тут нафик не нужны никому беседы эти - с ребенком просто не нужно общаться в таком тоне.Т.е. либо ты общаешься нормально, либо прости - мама с тобой вообще не общается. А так у вас просто ритуал ) Он хамит - вы долго обсуждаете, прощаете типа...Ну нафига?

+

моя 6ти летка попробовала уже ответить мне грубо, получила 2 предупреждения, на 3й раз получила по губам, все, как отрезало, по губам естественно легонько ,можно сказать погладили, но для нее это ужас ужасный,потому что никогда руки не поднимали, считаю грубость тем более родным надо пресекать сразу, она и бабушке пыталась нагрубить, вернее проигнорировала ее просьбу, тоже огребла серьезный разговор, видимо у них возвраст такой сейчас,новый этап пробования дозволенного.

Вчера вечером долго не засыпал, а когда я пришла к нему в комнату, нагрубил. Не стала с ним разговаривать до самого утра (и не подходила даже).

Вопрос еще один - провожаю его в сад, у нас ритуал: после того, как переоденется, даю пару глотков воды (ношу с собой), а дальше - "обнимашки-целовашки". Машем друг другу (он из окна, я - с улицы). Очень расстраивается и переживает, если что-то из этого ритуала вдруг утрачивается. Вот как быть, если он грубит и хамит, дико капризничает? Отменять ритуал? Но это уже длится почти 4 года, да и к тому же переживаю, как он потом в саду будет себя вести? А если начнет хамить воспитателям? Мне будет стыдно. Дома мы не ругаемся, разговариваем вежливо.
Он берет все слова, даже простые и хорошие и так их выворачивает и корежит, что диву даешься.

А еще он не хочет ничему учиться и заниматься ничем - только играть.

На мой взгляд - а я считаю,что ребенка нужно уважать и любить в любом случае - не надо отменять никакие ритуалы и внимания ребенку надо уделять по-прежнему много.Наказаний и бесед не нужно, но в тоне хамства общаться с ним тоже не нужно.Да, драмы в этом никакой нет.

Мама написал(а): >> Вчера вечером долго не засыпал, а когда я пришла к нему в комнату, нагрубил. Не стала с ним разговаривать до самого утра (и не подходила даже).

Не засыпать - проступок и провинность? Или вы просто молча ваши, а он сразу "да пошла ты, мама"? Что значит больше не заходили о самого утра - я не поняла вообще. А раньше заходили ночью, когда он спит? Зачем?

"Очень расстраивается и переживает, если что-то из этого ритуала вдруг утрачивается. Вот как быть, если он грубит и хамит, дико капризничает? Отменять ритуал?"

Ну переживать-то можно, а вот хамить это права не дает. Как быть - не ритуал отменять, а вообще прекращать общение до того момента, пока ребенок не вернется во вменяемое состояние - я так не разговариваю, до свидания, сына.

" Но это уже длится почти 4 года, да и к тому же переживаю, как он потом в саду будет себя вести?"

То есть он не все 6 лет быть трогательным маминым сыном, а хамил все время? И вы только сейчас задумались, а что же делать?

" А если начнет хамить воспитателям? Мне будет стыдно."

Воспитатели на работе по иде тоже не только розы должны нюхать, а в том числе воспитывать детей. ам будет стыдно - ну логично, раз не смогли ребенка воспитать. только я не поняла, почему это повод ничего не предпринимать, раз хамство уже бьет через край. Вы, кстати, почему уверены, что он и так в саду не грубит? типа только ваше добросовестное исполнение ритуала может все спасти? А как же раньше было, когда ритуал таки нарушался?

" Дома мы не ругаемся, разговариваем вежливо.
Он берет все слова, даже простые и хорошие и так их выворачивает и корежит, что диву даешься."

Уже стало интересно, о чем же таком загадочном речь идет.

"А еще он не хочет ничему учиться и заниматься ничем - только играть."

А что еще он должен хотеть в 6 лет?

1. Ребенок вообще подолгу не засыпает (т.е. до момента укладывания в кровать может зевать и чуть ли не засыпать на ходу, но стоит только лечь - начинается: есть, пить, в туалет, взять игрушку). Даже если постараюсь все, что он хочет предоставить до укладывания - все равно не уснет. Даже я могу лечь, допустим, в 22-00, а он будет не спать. После его хамства, я отказалась разговаривать и ночные посещения были на муже (прикрыть окно, поправить одеяло, прогнать кота).
2. Был кризис 3х лет, были проблемы. Справлялась объяснениями и ограничениями игр и развлечений. До последнего времени хамства было не более 3х раз.
3. В прошлом месяце была жалоба от воспитателей - что-то там девочке нахамил. Больше жалоб нет (регулярно узнаю). Если нарушался ритуал - то воспитатели говорили, что был расстроен, а при встрече со мной - "пилил" меня весь вечер.
4. Пример извращения слов: на днях с мужем обсуждали что-то и в разговоре промелькнуло слово "зараза", применительно к чему-то медицинскому. Вчера вечером, когда я неожиданно вошла в комнату, разозлился (застукала его скачущим по кровати) и возопил: "Чего ты пришла зараза такая!?" Ну и как это расценивать?
Или, например, объясняю, что он пока еще не взрослый и может не знать чего-то, тут же заявляет, что я ничего не знаю, не умею...
А еще взял манеру (мультики уже убрали), чуть что не по его желанию - "спасибо этому дому, пойду к другому".
5. Я понимаю, что игра - основное, но как-то совсем не заметно стремлений что-то новое узнать, потренироваться в том, что не получается. Ставим "Р" - стало чуть получаться - обрадовался. Надо делать другие упражнения (усложнять) - все, лапки кверху.

может уже как то папе надо начать заниматься ребенком - потому что слова по отношению к маме - что ты пришла зараза такая... это ну для меня где то за гранью.

+ 1000! У меня бы сразу по губам получил!
Сейчас так, а в переходном возрасте на три буквы отправлять будет?!

ну просто это очень грубая фраза для такого возраста и к сожалению родителям зачастую несвойственно разобраться в том откуда ноги растут, а подобные вещи могут быть элементарно услышаны в семье в том или ином ключе.

Папа занимается ребенком в свободное от работы время, но его очень мало (времени). Тут либо зарабатывать, либо с ребенком сидеть.

По поводу слов - я тоже выпала в осадок, т.к. до этого не было подобного хамства.

дело не в занятиях а в том что папа должен защищать маму и объяснить как с мамой можно разговаривать а как нельзя. Вообще зачастую именно папы создают культ мамы (женщины) в семье. Т.е. на практике мой муж показывает сыну пример отношения ко мне как к жене (и в дальнейшем как сын должен вести себя по отношению к женщине) и ко мне как к маме. Условно: - сумки в семье носят папа и сын, а никак не мама. И естественно на грубые слова в ваш адрес - муж должен провести беседу на тему - ты мужчина, а мужчины так не разговаривают с мамой, с женой, с подругой.

Муж неоднократно уже говорил. И да, муж относится ко мне очень хорошо, бережет и ценит и прививает сыну те же чувства. А сын такое вот выдал.:(

значит в данной конкретной ситуации... мама - обиделась, папа навалял люлей.

Ваш муж ВООБЩЕ ничего не делает в этом направлении, судя по вашим же словам. сын маму, пришедшую ему помочь перед сном, называет заразой, а папа в ответ приходит одеялко поправлять и от кота сына спасать? Нормальный папа поднял бы отжиматься, пока в голове не уляжется, как с мамой обращаться нужно.

Папа приходил ночью, когда ребенок глубоко спал и даже не знал об этом. Кота пришлось выгнать, потому что мешал.

все равно складывается впечатление что вы оба очень деликатные и сотворили себе кумира а кумир начинает требовать жертв.

Возможно, перестарались с любовью. Но у сына долгое время были проблемы. Сначала неврология, потом небольшое запаздывание в развитии.
На жертвы я идти не готова.

С любовью перестараться невозможно. Можно перестараться с попустительством. У меня кстати у сына тоже были проблемы с невралгией, но сейчас этим могут многие похвастаться.
Как ваш муж реагирует на его поведение? И что он делает когда сын вам грубит?

Обычно мужа рядом нет. Я сразу после грубости ухожу от сына, иду к мужу. Тот идет разбираться.

Ну-у-у, как все запущено... Причем с обеих сторон.

Мама написал(а): >> 1. Ребенок вообще подолгу не засыпает (т.е. до момента укладывания в кровать может зевать и чуть ли не засыпать на ходу, но стоит только лечь - начинается: есть, пить, в туалет, взять игрушку). Даже если постараюсь все, что он хочет предоставить до укладывания - все равно не уснет. Даже я могу лечь, допустим, в 22-00, а он будет не спать.

Внимание, вопрос - зачем все эти пляски с бубнами? Зачем вы это все "предоставляете по максимуму" 6летнему оболтусу? Хочешь чего-то? пошел, сам взял, сам спать лег, я даже слышать ничего не хочу, для меня ты спишь, разговор окончен.

"После его хамства, я отказалась разговаривать и ночные посещения были на муже (прикрыть окно, поправить одеяло, прогнать кота)."

Зачем?! Почему это все должен делать кто-то? тебе надо - ты и иди разбирайся со своими одеялами и котами. молча. Знаете, для меня вообще нереальна описываемая вами ситуация.

"2. Был кризис 3х лет, были проблемы. Справлялась объяснениями и ограничениями игр и развлечений. До последнего времени хамства было не более 3х раз."

Ок - а началось это когда? Что вообще тогда в жизни происходило?

" Если нарушался ритуал - то воспитатели говорили, что был расстроен, а при встрече со мной - "пилил" меня весь вечер."

Был расстроен - ой, прям трагедь! Ну пусть порасстраивается - детям вообще такое свойственно. Воспитатели так боятся, что он будет растроенным в группе? Вы боитесь, что он будет расстроенным при воспитателях? почему? Про пиление вас - мне вообще непонятно. Я просто такое сразу пресекаю и не слушаю. да, ребенок имеет право на любые свои закидоны. Но только пока родители готовы сами ему это обеспечивать. если родители не готовы, уж тем более не получилось по объективным причинам - ТРЕБОВАТЬ не имеет права. за такое пиление от меня бы с первого раза прилетело здорово и плюшек каких-то не досталось - это не то поведение, которое имеет право на существование. Мама не с какой стороны не ОБЯЗАНА танцевать с бубном вокруг сыночки, чтобы он еще претензии предъявлял за недостаточно высокие па.

"4. Пример извращения слов: на днях с мужем обсуждали что-то и в разговоре промелькнуло слово "зараза", применительно к чему-то медицинскому. Вчера вечером, когда я неожиданно вошла в комнату, разозлился (застукала его скачущим по кровати) и возопил: "Чего ты пришла зараза такая!?" Ну и как это расценивать?
Или, например, объясняю, что он пока еще не взрослый и может не знать чего-то, тут же заявляет, что я ничего не знаю, не умею..."

Уж какое это извращение нормальных слов - хамство и распущенности чистой воды! даже не представляю, чтобы я могла это услышать от своих дома, и ЧТО бы им в этом случае от меня потом прилетело в ответ. Есличе - рукоприкладство я не практикую никак, но меры были бы очень жестокие. Быдлячество не поощряется ни в каком виде, все радости жизни и обнимашки от мамы были бы недоступны приличное количество времени. и папа направлен на разборки.

"А еще взял манеру (мультики уже убрали), чуть что не по его желанию - "спасибо этому дому, пойду к другому"."

Ну и пусть сходит. И сравнит, кому он там нужен, какая его жизнь райская ждет. посмотрим, куда дальше двери уйдет (прецедентов пока не известно, вспоминая собственный опыт :) )

"5. Я понимаю, что игра - основное, но как-то совсем не заметно стремлений что-то новое узнать, потренироваться в том, что не получается. Ставим "Р" - стало чуть получаться - обрадовался. Надо делать другие упражнения (усложнять) - все, лапки кверху.!"

Автор, ваша общая проблема, как мне кажется - что вы слишком много всего "понимаете". а пора бы уже как-то игру на обе стороны поля переводить - вашему масику давно пора учиться понимать самому, как этот миру строен, и что он тут не всемогущий принц, перед которым все падают ниц и которому все позволено. Да-а-авно пора водить рамки поведения. В теперешнем варианте - уже довольно жесткие. И да - по началу будет жесть (ну еще бы - всю жизнь в попу дули, а тут вдруг я тоже что-то должен делать и себя ограничивать!). Но без этого жестью скоро станет вся ваша жизнь - если ситуацию запустить, она сама по себе вам не "переросшего этап" ангелочка даст годам в 13, а распоясавшееся чмо. Уж извините - но похожие примеры перед глазами есть. так что начните уже не только понимать и обожать мальчика, но и воспитывать. Как самая жестокая мера выйти из комнаты и направить туда пусть детку папу - это даже для грудничка очень мягко. А у вас вполне себе подросший мальчишка. Пора встретиться с реальностью, а не только миром своих розовых грез.

+1000
И лучше всего - четкая дисциплина и четкий порядок действий. какое в 10 часов спать... 21,00 - отбой. без всяких анимаций. Максимум попить или в туалет но также без танцев с бубнами.
И насчет кризисов - я как то не очень верю в их реальное существование. т.е. да есть некий переходный период из одного возраста в другой, но не так чтобы носиться с чадом - ой у него такой возраст.

После того, как я уложила сына, остальное он проделывает сам - вода, туалет и пр. Но он приходит в кухню, в ванну, невольно отвлекая меня и мужа, что несколько раздражает.
Муж зашел к ребенку в 3 часа ночи, когда он спал (и даже не знал о визите отца).

Подобные выкрутасы начались пару недель назад. До этого были иногда капризы, которые легко купировались. А за последнюю неделю будто подменили.

Про "уйти" - да, никуда не ушел, стал вопить, что не уйдет. Боится.

Очень забавно было вчера наблюдать, как допытывался, где планшет и чуть ли не начал обыскивать шкаф.

1. взяли за руку и отправили обратно в комнату.
2. те кто вопить - вопит в свой комнате и с ними никто не разговаривает пока не успокоится
3. надеюсь вы прервали его действия по копанию в шкафах... и четко дали установку, что планшет и другие гаджеты он не увидит пока вы не увидите прогресса в его поведении.

Самое забавное, что он из комнаты даже не вышел, более того, так и сидел и вопил в кровати. Я его даже не трогала, просто ушла и сказала мужу.
В шкафу копаться не дала, жестко объяснив, что он лишен развлечений и вкусняшек до полного исправления.

К слову, с понедельника ведет себя нормально.

Соглашусь. Воспитывать сына - ваша прямая обязанность, автор. А не только логопедию и неврологию корректировать. Воспитывать, значит показывать, что хорошо, а что плохо. Какие могут быть последствия у разных поступков. Грубить матери нельзя. Донесите уже как-нибудь это до сына, причем сами, а не бегите к мужу за решением вопроса. Иначе скоро сын с вами вообще считаться не будет, а будет воспринимать как обслугу.