девочка 12 лет: научить дружить

Вам надо перестать лезть в ее жизнь. И все.
Не все обладают харизмой,чтобы с ними хотели дружить - у Вашей ее нет, это надо принять и не ожидать,что она будет душой компании. Она без Вас разберется.

Я хочу быть ей в какой-то мере подругой, чтобы она не закрывалась от меня, делилась своими переживаниями. Мне хочется помочь ей советом, а я не знаю как. Дочь у меня с одной стороны разговорчивая, ей хочется много общения, она у меня в мужа характером больше. . а вот мама её больше интроверт, мне часто хорошо одной...дружить я как раз сама не очень умею, как-то не складывается, но я от этого не страдаю уже, как-то привыкла...

Быть подругой - не значит пытаться ее переделать так, как Вам кажется лучше)))Быть подругой -значит ее принять такой как она есть.
\А Вы уже -критикуете ее подруг, хотите,чтобы она что-то там делала -угодное Вам...Это не отношения подруг.

++

кабы это было так просто
некоторые друзей находят в весьма взрослом возрасте
это же как мужа/жену - дело случая
знакомые, приятели - да, заводятся в любом случае, а чтоб настоящий близкий друг/подруга
некоторые так и не находят
надо быть самодостаточной и не бояться быть одной (или уметь сделать вид что не боишься), чтоб к тебе тянулись, а не наоборот - не сразу же получается
но это чаще изначально дано
как воспитать, если этого нет в характере - не уверена что возможно, разве что через сильный моральный удар, типа радикально измениться, или уже взрослому сознательно и целенаправленно изучать психологические приемы НЛП и т.п.
можно с психологом позаниматься, но поди найди такого психолога
люди разные - есть ведущие, есть ведомые, и не надо относиться к ведомым как ко второму сорту - это совсем не так
умение подчиняться и приспособиться иногда оч облегчает жизнь и вполне достойно подражания
может вам и не надо ничего делать - дочка такая какая есть, если ей удобнее быть ведомой не факт, что надо заставлять ее быть лидером и обаяшкой
а назойливое навязывание своего общества и дружбы часто вызывает эффект отталкивания - немногие к этому терпимы

Ну пусть бы хотя бы приятельствовала с кем-то из класса пока и получала удовольствие от процесса общения... Но когда от нее часто отворачиваются, иногда агрессию проявляют... логически понимаю, что наверное она что-то делает не так, но посоветовать ей ничего не могу путного. Спасибо большое за участие в обсуждении нашей проблемы, даже не думала, что столько откликов будет сразу.

Мамуля написал(а): >> Ну пусть бы хотя бы приятельствовала с кем-то из класса пока и получала удовольствие от процесса общения... Но когда от нее часто отворачиваются, иногда агрессию проявляют...

...а когда дочку саму все устраивает, приходит мама и говорит - нет, такая дружба неправильная, срочно пошли отсюда, доча, я тебе сама помогу и лучшим другом буду. Ага - вы какого приятельства ждете после этого?

Попытаемся к школьному психологу сходить...

напишите нам потом

Научите ее говорить "нет", остальное она сама.

Вам нужно поменьше вмешиваться в её отношения с подругами, поменьше критиковать её подруг, тех, что есть. А самое худшее,что Вы можете сделать - это постоянно муссировать тему дружбы в стиле - ну что же у тебя совсем нет в школе подруг, попробуй подружиться с Машей, ну как, ты с кем-нибудь уже подружилась.... и т.д. Иначе она будет дружить не с тем, к кому душа лежит, а лишь бы с кем-нибудь. Найдутся ещё подружки, может, не обязательно в школе - во дворе, в музыкалке, на занятиях каких-нибудь по интересам.

Не вмешиваться. В 12 лет - это уже ее жизнь и ее право. Подруги у нее появятся чуть попозже. Не переживайте. ;)

Все очень просто. Чтобы с тобой хотели дружить, ты должен быть интересным человеком. Интересному человеку и с самим собой нескучно, но другие к нему липнут - не отвяжешься. У вашей дочки есть увлечения? Какой у нее кругозор? Может, с ней и поговорить не о чем? Какой у нее характер? Не любят умников, зануд и нытиков - ребенок должен это знать.
Самое главное, конечно , другое. Ребенок должен обладать уверенностью в себе и должен любить себя. Каждый день говорите дочери, что она самая красивая и умная. Повышайте самооценку любыми путями. Уверенная в себе девочка всегда найдет себе компанию.
А вообще я поражаюсь, что тут в один голос твердят - не вмешивайтесь. Как это? Совсем с ума посходили. Девочка в трудной ситуации, нужно подсказать, направить. Не всегда ребенок может разобраться сам - есть такие подружки, от которых надо бежать роняя тапки, чем скорее тем лучше.

Где написано,что девочка в трудной?) Я прочитала только что маму все не устраивает)

Ну если ребенок просит перевести её в параллельный класс с комментариями, что хуже уже точно, чем здесь, не будет, то наверное в трудной...

Ну Вы же этого не писали_) Вы начните сначала и опишите, пожалуйста, какие проблемы У ДЕВОЧКИ.А не у Вас.

Тоже не согласна, что не надо лезть вообще. Я уверена, что надо общаться с ребенком и проговаривать, что её волнует. И в том числе, устраивают ли её так называемые друзья-приятели. Ведь сейчас только и слышишь, что ребенок попал в дурную компанию, и девочку заклевали в классе, потому то у нее прыщи и теперь она не только не ходит в школу , но и вообще из дома... У нас слава Богу не так все запущено, но проблема остается нерешенной: она страдает, что у нее нет настоящей школьной подруги.. Я её успокаиваю, что девочек мало в классе математическом, что еще не так много времени прошло с начала образования класса( математическая школа с 5 класса). Ну а сама конечно думаю и анализирую, почему она "отталкивает" сверстников, что делает не так, может быть неправильно общается. Раньше она очень обижалась на подколки сверстников, а некоторым это очень нравится для того, чтобы сделать ее мишенью для тренировки острословия и тп. С возрастом вроде она стала более толстокожей и не так бурно переживает из-за подобных случаев. Сейчас еще продолжаются ротации и я могу попросить перевести её в другой класс, в надежде , что она там найдет близких себе по духу людей. Но так как ситуация повторяется из года в год, то я уже сомневаюсь в правильности этого действия. Вот думаю сходить пообщаться с их школьным психологом, тем более она так активно приглашала родителей и детей на общешкольных собраниях... Еще мне не очень нравится, что классный руководитель мало делает для того, чтобы класс сплотился лучше, ведь они все из разных школ и тп,

Слушайте - вот это "устраивают ли её так называемые друзья-приятели. " - вообще не разговор.Друзья- они не пальто осеннее, которое если вдруг перестало устраивать менять надо.
Ваша дочка - подросток.Это тяжелый период, там у всех сложности - с принятием себя, новой роли, гормоны опять же..Вы не сможете сделать так,чтобы бабах и у нее в подругах супер-девочка, которая Вас всем устраивает.Почитайте о возрасте девочки, почитайте что она испытывает, постарайтесь ее понять, помочь ей осмыслить..но НЕ ЛЕЗЬТЕ В ЕЕ ДРУЖБУ.
Я только ЗА общение с ребенком - как можно больше. Но друзья - это полностью ее дело, Вы не должны туда вмешиваться.У Вас слово ДРУГ звучит как что-то неодушевленное..Устраивает-не устраивает..У Вас у самой есть друзья? А в школе были?

Автор, вы правильно делаете что не следуете советам "не вмешиваться". Сама была в такой ситуации, когда в школе были проблемы в общении, а родители поставили все на самотек. Как результат куча комплексов (которые остались до сих пор) и испорченное детство, поскольку искренне считала себя плохой, раз со мной никто не дружит, поскольку я не умела "клевать" других, слишком хорошо училась (выскочка, как говорили) и не бегала за мальчиками. Сейчас-то понимаю что дело было не во мне, а в классе (слишком многие были из неблагополучных семей). Если бы перевели меня хотя бы в параллельный, думаю было бы иначе

А у Вас родители вообще во всех Ваших жизненных неурядицах виноваты?)))

А у Вас жизненное кредо на всех нападать и смотреть на ситуацию в ключе: раз человек просит помощи и совета, значит только сам виноват во всех проблемах. Вы начали давать автору темы советы, не расспросив его и начав слишком рано делать выводы о данной проблеме, агрессивно навязывая свою точку зрения и считая её единственно правильной.

А Вы всегда вопросом на вопрос?))

Вопроса нет, это утверждение

Ну так и ответа нет.

Моя мама ну очень серьезна занималась фильтром моих друзей - что есть правильная дружба, что нет, как все быть должно, каким образом я должна быть счастлива. С подружками тесно общаемся до сих пор, теперь дружат наши дети, с мамой не общаюсь вообще, как только из дома уехала. Просто пример из жизни. А напряги в отношениях с одноклассниками были и у меня в свое время, и бывало тяжко. Но то, что делала мама, вообще никак меня в этой ситуации не учитывало - она реализовывала свои представления о хорошем ребенке в хорошей компании. И то, что пыталась сделать я, чтобы себе жизнь облегчить, категорически не устраивало ее.

У нас несколько разные ситуации. Моя дочь сама просит у меня помощи и совета, она мне доверяет...У нее есть личностная свобода выбора

А как конкретно она просит помощи, в чем?