Я не права?

Я б не стала. Но если муж хочет приготовить, то его дело. Правда, сначала пусть за картошкой сбегает. Впрочем, если картошки много, то может готовить.

Вы не правы в одном - зачем Вы отвечаете за папу?
Я не буду готовить.
Папа мне приготовит - хорошо, спроси у папы, захочет - приготовит. И пусть дальше папа сам разбирается, готовить ему или нет. А Вы сами создали дурацкую ситуацию...

+1
А по вопросу надо-не надо -это по ситуации.Я могу допустить,что в одной ситуации - я бы не стала, а в другой сама предложила смотаться в мак за гамбургером для болящего.

+1

+1

Ну то есть я не буду готовить, потому что мне жалко еду, которая может пропасть. А папа придет- его и спроси, может быть, ему на еду наплевать :)

Нет. Я не буду готовить, потому что устала, не хочу. Если папа хочет - его право.
А на остальную еду в доме еще 4 рта, помимо девочки, не пропадет)

А Вы лично, если в холодильнике есть еда, но в данный момент ее неохота, давитесь тем что есть или готовите себе по вкусу?

Ну там изобилие, несколько блюд на выбор, это раз; а отказ мамы, мне так показалось, обусловлен тем, что еда испортится. Тем, кому "неохота", пусть голодные ходят, тем более что когда болеешь, полезнее меньше есть и больше пить.

Да мало ли что там есть, ну вот хочется другого и все тут. У Вас так не бывает?
У меня бывает, и если есть возможность - приготовлю ребенку что он просит, особенно больному. Откажу, если устала, нет времени и так далее, но уж точно не буду препятствовать другому члену семьи, если он захочет порадовать ребенка
А если уж решила таким образом повоспитывать - мужа предупрежу заранее, он не ясновидящий.

Но тут не каприз мамы, причина вполне объективная. Мы все стараемся угодить детям, когда это можно, но в такой ситуации - это имхо нонсенс. Вы же представляете, что такое драники? Я все-таки себя уважаю мало-мальски, чтобы позволить ребенку так надо мной издеваться. Насчет предупредить папу - согласна. У нас были ситуации, когда ребенок пользовался тем, что мы не успели договориться о единой позиции, бежал к маме спросить то, что запретил папа, и наоборот. Ничего страшного. "Мама мне сказала, что она запретила, по такой-то причине, я этого не знал. Извини,, сынок, но будет именно так".
ПС кормить от пуза больного ребенка - я этого не пойму никогда. У него даже аппетита толком нет, оттого и капризничает - нет, нам надо его накормить во что бы то ни стало...

Я прекрасно понимаю, что такое драники. И совершенно согласна, что мама не обязана их готовить. Но я не понимаю, почему бы их не приготовить папе, раз он этого хочет и мама о пед. приемах его не предупредила?

Если б мама сказала, что ей не хочется, она устала - да ради бога. Если не предупредила - ну мне кажется, что предупредить не поздно даже после того, как он согласился. Просто она объявила, что еды много,надо есть то, что есть, а то она испортится. Честно говоря, терпеть не могу залежи еды, которая никому не нужна. Едим, остатки выкидываем, если никто не желает, потом готовим то, что семья хочет. А у нас потом пришел папа и сказал, что приготовит ( несмотря на то, что испортится). Это не гуд, прямо таки плевок в сторону мамы- я бы такое не допустила в моем доме.

Ну вообще-то это, в какой-то степени проблема мамы-зачем готовить в таких количествах? Да и вряд ли от нескольких драников все сразу перестанут есть остальную еду.)))

Ну папа-то согласился? Значит, наверное, не считает это издевательством? Что плохого-то в том, что папа приготовит ребенку драники?

Конечно, не считает. Издеваются ведь над мамой :)))))
Ну просто мама приготовила несколько блюд на выбор с ограниченным сроком годности. По- моему, веский аргумент. Посему если после приведенных аргументов человек говорит, что все равно приготовит - ну я это расцениваю как демонстрацию неуважения к маме и ее труду. И потом... У всех, конечно, разный расклад в семьях,но мне вот так заявлять "надо готовить, что дети просят", нельзя. После объяснения - тем более. Мужчина может много вещей решать в семье- какую купить машину, кто будет президентом, есть ли жизнь на Марсе, как грицца, но вопросы еды в семье решаю я. Можно сказать "а не стоит ли в следующий раз готовить то, что дети просят?".

+ 1

Ну захотел папа-приготовил, дочь довольна.
Вы чего так упираетесь-то, у вас кроме старшей дочери едоков нет, что ли? Уже приготовленную еду из холодильника ешьте вы, муж, другие дети.

Такое ощущение, будто вы ревнуете.
По существу. Да, не правы. Но...
1. Не отвечайте за других.
2. Хотите с мужем придерживаться одной позиции, так хоть предупредите его об этом.
3. Я бы не стала готовить в такой ситуации дранники, но, если бы муж согласился, то была бы только рада.

Я бы наверное стала, если болеющий ребенок бы захотел именно это блюдо. В обычной ситуации не стала бы. Но при этом бы не стала принимать решение за папу или за нее. Хотят пусть себе готовят все что угодно сами.

Я в аналогичной ситуации просто сразу предупреждаю мужа.

я бы дочь поставила к плите

Папа хочет - папа готовит. Дочь с ним сама договорилась. В чем проблема? Пропадет еда - фиг с ней, выкидывайте. Зачем вы столько готовите вообще?

Сама не стала бы, но если муж не против приготовить-пусть готовит, почему нет? Я бы и изначально не стала бы препираться с ребенком. Почему вы решаете за папу, они что, сами не разберутся?

не стоит забивать холодильник едой, которая детям не нравится - при полном холодильнике нечего есть
больному вообще сложно угодить, аппетит понижен, конечно надо готовить то, что хочется - есть шанс что поест
если прям нет сил готовить - вот бы мне вариант "может папа приготовит" ... особенно если он еще и не отказывается готовить
это называется зажраться
муж сделал ребенку ужин, а жена еще и недовольна ...
несправедлива как-то жизнь

если б ребенок очень просил, стала бы. немножко.

Я бы приготовила по быстрому.

Надо было мужу заранее позвонить, договориться.
Очень нехорошо получилось.
Муж стопудово неправ, дочка - манипуляторша, но что с нее возьмешь, а вы сыграли на обострение без гарантии успеха.

А в чем муж виноват то? Жена за него решение какое то идиотское приняла, почему он должен ее в этом идиотизме поддерживать? Если хочется драников то зачем в себя пирожки запихивать?
Я готовлю основную еду в доме, но никому не запрещаю при этом готовить себе то что им хочется. Зачем людей ограничивать в их желаниях и запрещать, если они сами эти желания исполняют?

Муж неправ в том, что не поддержал решения жены. Не надо ребенка подталкивать к манипулированию и беганию между родителям "А мне папа (мама) разрешил(а)!" Это худшее, что могут сделать родители. Это основная его ошибка, и очень нехорошая.

К тому же лично мне аргументы автора показались вполне убедительными. Она не бухты барахты отказалась готовить лишнее блюдо, и кроме того предложила приготовить его завтра.

Откуда мужу было знать, что надо кого-то поддерживать? Он пришел, ребенок попросил драники - папа не прочь приготовить, откуда ему знать, что мама против (а главное, с чего бы ей быть против, если ее не заставляют готовить?)

Ну так она же ему сказала :-)
Это обычная ситуация, и мне кажется, я очень хорошо ее представляю.

У жены с мужем могут быть какие угодно несогласия вплоть до политических ;-), но по поводу ребенка и правил в доме всегда должно быть единство. Это важно.

Так он же уже успел ребенку пообещать. Что ему надо было ради этого отменить свое слово?
Я в таких случаях просто говорю: "Извини, я уже согласилась, если ты решил иначе надо было успеть меня об этом предупредить и сообщить что отказ в воспитательных целях". Хотя зачем больного ребенка воспитывать едой ей-богу не понимаю. Ну устала мама, а папа согласен готовить, и что тут плохого. Ну так заморозить надо то что не съели (те же пирожки и суп и рагу), потом съедят.

Ну так он и дочке мог сказать: "Извини, я не знал, что мама уже сказала не делать." :-)
А почему именно - я уже выше перечислила агрументы, числом два.
Вобщем, предлагаю дальше не спорить, потому что мы уже пошли по кругу.

Ну и у меня в родительской семье так было и в нашей с мужем тоже принято не нарушать своего слова по отношению к детям. Даже если я не подумав ляпнула я выполню. Для меня это свято и мои родители всегда выполняли то что пообещали. Я не могу нарушить свое обещание. Просто другим не надо за меня обещать и решать. Вот и все.

А мама имеет право все решать за всех? За дочь она решила, что драники она есть не будет, хотя дочь их уже просила не у мамы. За мужа она решила, что он их готовить не будет, хоть он их уже пообещал. А когда члены семьи поборолись за собственное решение вопреки маминой воле, то мама "в шоке".
Конфликт затеяла мама. Совершенно на пустом месте и из ничего, стравив всю семью. Но виноваты все, кроме нее.

Да тут скорее уж мама всеми манипулирует. У ребенка ДВА родителя, если что-то не может сделать один, почему бы ребенку не попросить другого?! При чем здесь манипуляции? И к "разрешать/не разрешать" ситуация никакого отношения не имеет.

Если муж согласен готовить - то в чем проблема? Для меня воля больного человека - почти закон)))
и это... вирус антибиотиками не лечится, вы там уточните диагноз, а то залечите...

кстати, хотела бы я к словам про вирус приплюсоваться. Антибиотиками лечат бактериальное воспаление. Другое дело, что оно может наступить после вирусного как осложнение. Будим надеяться, что врачи свое дело знают.

У нас тут почти весь город болеет этим вирусом. И поскольку температура у детей уже 7 дней и у обоих осложнением отит, то антибиотики назначены верно. У нас хороший платный и педиатр и лор. А вопрос в том, что старшая дочь переболела в легкой форме, обошлись без анибиотиков и она то как раз не лежит с температурой , чтобы выполнять все ее желания. Я сама когда дети болет стараюсь им приготовить любимые блюда, вот и пирожки, то я пекла каждому по его вкусу. У нас еще и каникулы, они все трое дома и без прогулок больные и потому капризные. Ну хоть старшая может уже понимать, что нужно поддержать маму , а не требовать что то еще и еще. И ведь она не просит, она требует и разговаривает с вызовом. Да и вообще мы с ней что то последний год воюем, она ведет себя как 13 летний подросток( Вот любое мое слово воспринимает в штыки, даже обычное иди в ванну скоро спать, будет оспаривать до посинения. Все наперекор и вопреки. А так конечно хороший ребенок, учиться отлично, занимается по кружкам, нигде к ней вопросов нет, но дома прям в нее как бес вселяется...
Согласна со многими написавшими, была неправа, что за папу ответила. Но я сказала, что папа откажется готовить, когда узнает что у нас полный холодильник еды.Хотя конечно проше было сказать решай с папой.

Сложный возраст :-(.
Вам нужно найти балланс, хоть это и не просто, и не играть на обострение, и в тоже время не прогибаться так уж под желания всех. Все-таки хозяйка дома - это именно хозяйка, а не прислуга.
Не расстраивайтесь! Сложные периоды бывают и проходят.

хм

Вот мне тоже кажется, что у нее какой то период прям холодной войны. Я конечно не права, что с мужем не успела договориться. Но я з эту неделю настолько вымотана болезнью детей, они ж еще и ночью не очень спят, то на горшок, а то ухо болит, то я слежу за температурой после 40.3 боюсь , а вдруг подскочит когда я сплю. И мужа два последних дня не было он в командировку ездил, я одна с тремя... Нервы немного расшатаны и на такие как мне кажется закидоны: вроде как нечего есть, готовь то что хочу( при том что я наготовила полный холодильник еды) ну не могу я позитивно реагировать. Неужели прям все при такой ситуации бегут и готовят, то что ребенок в данный момент требует. А я прям вот монстр, а не мать и заставляю бедных детей есть то что они не хотят. А если кормить только тем что хотят, то будет одно спагетти и драники)

Нет, не бегут и не готовят... В вашей ситуации, попросила бы папу поговорить с дочерью об отношениях между женщинами внутри одной семьи. Папа, несомненно, для дочери более значимый взрослый, чем мать + ему есть что сказать по этому поводу, т.к. он сторонний наблюдатель, лицо не заинтересованное и любящее.

Выздоравливающий ребенок в плане поведения самый противный. Самочувствие еще не очень и настроение плохое, а сил покапризить уже достаточно.

Мне кажется, что девочка затеяла конкурировать с мамой, укрепляя свой авторитет, в семье, подчеркивает значимость своей старшей персоны, любым подвернувшимся способом. Ни будь такой задачи, поела бы и супа, и пирожков.

То же вижу и я. У девочек случаются такие периоды борьбы за "главную женскую роль".
Подростковый период (который еще впереди), наверное, в этом смысле самый сложный, но не единственный.

:-) ... на месте мамы не пора ли начать задумываться: как из конкурентки воспитать союзницу?

Так я только об этом и думаю))) Последние года 4, как двойня появилась, так старшая меня и изводит( конечно основное это ревность и обида, что ее с трона потеснили. Но ни работа с психологами, ни наши старания ситуацию окончательно не исправили. Дочь хочет чувствовать себя во первых главной, а во вторых должжно быть ежесекундное подтверждение, что ее любят. И это при том, что ей реально уделяется больше любви,внимания, времени, заботы, покупок и прочего, чем двоим младшим.

Главной в чём? ... в принципе, она уже в том возрасте, когда можно делегировать часть полномочий, обучив необходимым навыкам = пусть командует в пределах своей компетенции... кстати, иногда и младшими может по-командовать :-)

Вполне возможно, ребёнку недостаёт подтверждения любви одного конкретного человека... например, папы. И её маленький триумф касался не конкретной темы, а чувств... не надо бы встревать в их отношения = пусть папа балует. В спорных и сомнительных ситуациях: "Давай спросим у папы / поговори с папой" и т.п. Если уж сплоховали, то лучшее, что можно сделать, ИМХО, признать правоту ребёнка: "Да, ты была права, папа сделает тебе драники. Здорово! Правда?" Поддержите дочь, подыграйте ей :-)

У старшего ребенка не может быть никаких родительских полномочий, никакого права "строить" младших. Воспитывать имеют право только родители. У меня со старшей возникли такие коллизии - "сиднром старшей", я много работала с социальным педагогом, на эту тему.

+1 совершенно согласна, никаких воспитательных полномочий. НО - я,например,допускаю директивы со стороны старшего ребенка в адрес младшего в ситуации, когда старший за младшего тем или иным образом несет ответственность.

Могут в том случае, если вы их делегировали им в каком то конкретном случае или на какой то период времени. Вот тогда они выполняют функцию родителей и могут применять меры воздействия, какие именно лучше всего оговорить заранее.

Нет. Меры воздействия -это к родителям.

Иногда их надо сразу применять. Если оставляешь ребенка то и меры воздействия на него тоже надо давать тому с кем он остается.

У моего ребенка нет права их применять ни в какой ситуации.И я уверена, что это единственно правильное решение.
Если на его директивное указание дочка не откликается - все, дальше это уже моя проблема.

А если вас нет рядом?

Даже если меня нет рядом - есть телефон.

И что даст телефон, если ребенок например лезет туда куда нельзя и вытащить его оттуда надо немедленно?

Все даст. Если мама сказала - ребенок не может не послушаться)Или Вы думаете,что я двухлетку предлагаю поручить шестилетке? ) Нет я пишу о таких вариантах, когда оба ребенка уже достаточно адекватны.

Да 2-хлетка просто ангел рядом с любопытными 5-6 леткой. И часто замечание по телефону и мама там где то откуда ей полчаса ехать надо не остановит. Это еще только через полчаса будет, для ребенка же это как полжизни. Меня бы не остановило по крайней мере.

В нашем разговоре речь о детях какого возраста?

Но вот сейчас 4-летка будет подчиняться 9-летке, если захочет выйти со двора. Я не могу все время с ним гулять, есть свои дела, а дети не особо любят сидеть на даче, им хочется гулять. Я вполне уже отпускаю младшего со средней с условием что она главная в этой паре и он обязан ее слушаться. Если ослушается она может его вернуть домой и больше с собой не брать т.е. ему прийдется сидеть на территории в одиночестве. Она может делать ему замечания и поправлять его, на свое усмотрение, по тому простому праву что она старше и уже знакома с правилами поведения и приличия.

Если 4-х летка не готов просто услышать то,что сказала 9-летка один раз - 4-летка просто будет сидеть у меня на кухне весь день и все.Но -это не подчинение- это просто правила поведения.
Никаких замечаний по поведению и правилам приличия 9-летка 4-хлетке в моем доме делать не будет никогда.Потому что этого права у 9-летки нет и не будет.

Если не готов то тогда будет сидеть со мной, лишив себя прогулки. Посколькй ему хочется гулять он заинтересован слышать. И мы говорим о ситуации без меня, а не со мной. Когда я рядом то замечания делаю я, когда меня нет, то тот кому я его поручила: няня, воспитатель в саду, старшая сестра и т.д. Я передаю эти права на то время когда ребенок под их отвественностью. И это уже моя головная боль, что бы требования совпадали, это я должна думать кому поручаю.

Я тоже передаю права - воспитателю, учителю, няне. Но не своему другому ребенку.Между моими детьми иерархии не будет.

А почему вы ее так опасаетесь?

Потому что иерархия такого рода плохо отражается на психике детей есс-нно)
Я ее не боюсь.Я ее просто не приемлю.

А почему она отражается плохо? Ну вот по пунктам если можно.
Я просто выросла среди тех людей кто этой иерархии всегда придерживался, все мои мои дедушки, бабушки, мама, папа, я и вышли из семей где было больше одного ребенка и где была эта иерархия, для меня она проста, логична, понятна и приемлема.

Мой отец имел трех братьев и был, как раз, именно средним. Только сейчас, в свои 75 лет, он мне рассказал, как всю эту противоестественную иерархию воспринимал, на самом деле, ОСОБЕННО в детстве. Хотя всю жизнь бытовало мнение, что они - брАты-акробаты-не-разлей и все они друг друга обожают и друг за друга горой. Рассказал, как раз, потому, что заметил некоторые аналогичные "иерархические" отношения у моих детей, его внуков.

У меня мама была средней, дети там никогда не были "не разлей вода", границы личного блюли всегда и в то же время они были родные люди, хотя в детстве и не были равны, у каждого был свой статус. Вот и любопытно понять в чем причина.

Как мой отец сказал, что "более, нежели один ребенок, в семье - это тяжёлая психологическая (на физическую сгодятся люди по найму) работа ТОЛЬКО матери (никакой не няни и не бабушки), от которой преступно уклоняться, а вот твоя бабушка, моя маТЬ (ни разу за всю жизнь не сказал - "мама") работать над своей семьей не хотела. Вот мы и росли в какой-то чудовищной "иерархии", где старший брат не "опекал" нас, как маТь это презентовала общественности, а устроил тихую дедовщину, по самое не балуй, хотя внешне все было так прилично-преприлично." Цитирую.

Ну так это явный перегиб, на то и есть мать с отцом что бы держать равновесие и баланс.
Я с подобным столкнулась еще когда моя старшая была малышкой, у нее с моей младшей сестрой была разница в 16 лет и моя сестра пыталась ею командовать на том простом основании что она старше, дочка моя взбунтовалась. Моя мама тогда спокойно разгребла это объяснив сестре принципы подчинения. Все улеглось и с тех пор я старшему всегда объясняю что нельзя заставлять младших себе подчиняться, надо сделать так что бы тебе хотели сами подчиняться т.е. надо не только казаться старше и умнее надо им быть, как минимум для это надо помнить не только о своих желаниях и интересах, но и обязательно учитывать интересы и желания того кто тебе подчинен. И вот это моя временная передача ответсвенности и призвана научить на практике этому.

Старший ребенок радостно хватается за игру "в маму", факт. Вы только подвеждаете, что такой перегиб может возиникнуть "на ровном месте".

Понятно что ребенок не знает и не умеет все делать правильно. Но затем и есть рядом родители что бы объяснить на конкретном примере и откорректировать. Но вот с мнением что абсолютно все должны делать только родители я не согласна, как же тогда их дети научатся, если им шанса попробовать не дать. Пусть учатся лучше рядом со мной, чем взрослыми наломают дров.

Против взаимодействия ничего не имею, я только на личном горьком опыте прямой передачи полномочий. Нельзя говорить: "Проследи за ним!", можно только: "Переходите догору ВМЕСТЕ, пожалуйста!".

Это плохие игры, приводящие к очень несъедобным последствиям, которые я чуть не прошляпила.

А что в них плохого? Давайте просто без перехода на личности и "прав" "не прав" это обсудим, если хотите. Мне просто давали полномочия по отношению к младшей сестре, я иногда выдаю своим. Ничего плохого в этом не вижу. Понятное дело что когда кто то из родителей рядом надо обратиться к нему, это только в тех случаях когда рядом нет родителей. Ну так я точно так же и няне эти полномочия передаю. Я ухожу и фразой: "Слушайся няню" передаю полномочия ей, прихожу и фразой "Как он себя вел?" забираю обратно. Точно так же и младших поручаю старшим.

Даже возможности такой не имею - общаться на уровне прав - не прав, т.к. рассуждала, в самом начале, именно как Вы. Но чем дальше в лес, тем больше я наломала дров. У детей испортились отношения, ужасно. Я их до сих пор не могу до желаемого уровня выправить.

Ну есть такое временами. У кого в семье между детьми ссор не бывает?
Но мои дети очень четко держатся за свое место в семейной иерархии. Они как то сами понимают и плюсы и минусы своего положения. Средняя не любит подчиняться старшей, но если это дает ей какое вознаграждение, типа лишней прогулки, поездки и т.д., идет на это осознанно. Но если рядом мы находимся то фиг подчинится, ну и я останавливала старшую в таких случая, объясняя принцип главенства. У младшего со средней такая же история. Один в один. А вот у старшей и младшего этого нет, она для него авторитет по умолчанию, видимо из-за большой разницы в возрасте.
И она при этом не стремится давлеть, а относится более терпеливо, как взрослые к детям. Получается что он конкурирует только со средней. А вот средней приходится сложнее всех в этом плане. Хотя в этом есть и свой плюс, я уже вижу что способность к коммуникации и адаптиции в любом коллективе у нее значительно выше.
Бывают конечно периоды склок между детьми в семье, но временно, обычно в моменты когда у кого нибудь кризис, но в целом более менее нормально, они любят друг друга и скучают друг без друга.

Вообще пипец у вас((( Семья, основанная на подчинении друг другу... Если Вам действительно интересны последствия - почитайте об экспериментах над школьниками, студентами - суть которых в том, что группу делили напополам и искусственно давали одной группе право управлять другой. Жестокие очень эксперименты...

Да. И это верно. Человек живет спокойней когда четко понимает свое место в семье и потом в мире.

То есть человек не имеет права выбора своего места, ну если не в семье, то хотя бы в мире?)))

Конечно имеет. Но для перехода на следующую ступень он должен иметь возможности.
А вот изначально когда рождается он занимает место в семейной иерархии по праву рождения. Когда вырастает и обретает возможности то строит свою жизнь сам и сам определяет готов ли он к следующей ступени в этой лестнице.

Хитросплетено очень

А на мой взгляд проще простого. Родился малыш и у него уже есть место в этом мире, и оно его по праву рождения, пока он не вырастет, не научится всему и не сможет действовать сам.

Да, разумеется, только "место в этом мире" в данном контексте не имеет отношение к иерархии (в моем понимании)

Мир для ребенка начинается с семьи, а в любой семье есть иерархия. Если человек ее не признает то обычно в невроз скатывается, так что лучше уж ему ее признать.

Неприятная тема...В моей семье нет и не будет подобного рода иерархии, для меня это неприемлемо. Я никогда не пойму, почему 8-летняя дочь должна слушаться 12-летнего сына - просто потому что он старше.У нас никто и никого слушаться не должен, у всех своя голова.
Возрастная иерархия - для меня полная глупость и отстой, т.к. как мы все знаем мудрость и интеллект - далеко не всегда сопутствует возрасту.

Ну смотрите, вы это воспринимаете как нечто постоянное, и думаете что всегда младший должен подчиняться старшему. А я в зависимости от ситуации это допускаю. Если 8-летка остается с 12 леткой и родитель понимает, что 12-летка опытней и умнее, то логичней подчинить 8-летку 12-летке и сделать его ответсвенным за принятие решений на этот период. Когда рядом родители дети равны, они все подчиняются родителям, а вот если родителей нет то назначается старший среди них. Вот и все.
Ну и мой взгляд на возрастную иерархию несколько другой. Те люди, которые полностью отрицают опыт старших, живут сложнее несколько, им ведь заново приходится открывать америку во всем и использовать только свой опыт, а он по умолчанию беднее, чем опыт многих. Думать, анализировать и выбирать свой путь при этом никто не мешает, не надо слепо следовать чужому опыту, но его можно учитывать, как положительный так и отрицательный.

Ну собственно мне тут не о чем спорить.Это для меня полный бред и мне это не нужно.

Да, но только ребенок - это ребенок, он не может и не должен занимать место взрослого, и уж тем более место родителя. А брат и сестра в одной семье - это дети, и не важно, что одному 2, а другому 12. И тот, кому 12, не может и не должен быть родителем, не зависимо от того, есть ли рядом мама или дети остались одни.

Он на время может исполнять некоторые обязанности и соответсвенно иметь некоторые права родителей, если они считают это допустимым.

Не может и не должен, даже если родители вообразили себе, что это допустимо.

Желание ребенка тоже имеет значение. Он может если хочет и если на это согласны родители. Не обязан, но может. Это же возможность быть полезным, внести свой вклад в семью, получить опыт и т.д, зачем же ребенка этого всего лишать.

Именно проблемы среднего ребенка (так и зовутся - синдром среднего) и разрушили всю выстроенную Вами конструкцию (моя была похожей). Внимание обратил психолог, потому что мне, как и Вам, казалось, что "Ну есть такое временами. У кого в семье между детьми ссор не бывает?". Ссоры могут быть совершенно легитимными, если дети конкурируют ДРУГ С ДРУГОМ, перед матерью, но не с матерью - друг перед другом. Стремится давлеть, не стремится - средний ребенок страдает, иерархия становится совершенно противоестественной. И все это на фоне того, что любят, друг друга, скучают и т.д. Что-то удалось понятно донести, не?

Прочитала несколько раз и не могу сказать что точно уловила вашу мысль. Попробую ответить как я поняла, может и не в ту степь уйду, тогда поправите.
Когда родился младший я долго пыталась понять как помочь средней, это горе от ума, не знала бы и действовала бы по наитию, а так несколько перемудрила, слишком уж выделяя среднего ребенка и отдавая ему себя по максимуму. Все наладилось когда я поняла что нет ничего страшного в том что бы быть одновременно и младшим и старшим. И ребенок чудить перестал и стал спокойно воспринимать свое положение. Иногда надо просто принять то что имеем, а не пытаться это изменить или исправить. Везде есть свои плюсы и минусы. И считаю что средней просто повезло в том что она получила и роль старшего и роль младшего одновременно, она уже научилась успешно справляться с обоими. Это как начальник отдела, у которого и подчиненные есть и начальство, и у него две роли, но многих они не тяготят ведь, как только человек принимает свое положение и он раздает задачи и контролирует подчиненных и принимает решения на своем уровне и в то же время умеет подчиняться, выполнять приказы сверху. Вот так и здесь.
А ссоры понятно дело из-за конкуренции у детей друг с другом.
Ну с чего бы я начала конкурировать с собственным ребенком? Автор этой темы так делает, конкурируя с ней перед мужем, со стороны видно отчетливо что делать этого не стоит.

Аналогичо, пока мне не ткнули пальцем, что не просто "спокойно принял", а обреченно смирился, и нашел массу вариантов сливать неудовлетворенность во внешюю среду, и стал искать более изощренные методы борьбы за себя, такого, какой есть, без всяких "образовавшихся положений".
В данном случае мы говорим о конкуренции ребенка с мамой, а не наоборот (в теме Автора).
Служебная иерархия не затрагивает эмоциональную сферу, только волю. Так что к семье не очень применима.

А что в вашем случае было обреченно смирился и как именно сливал неудовлетворенность во внешнюю среду? Я вроде таких признаков не вижу.

Дома он стал даже ласковее и терпимее, зато очень ярко начал себя "ДОреализовывать" в классе, на секции, на кружке, в лагере. И разговаривал со средним именно социальный педагог, на тему "почему ты злишься?". И "шпильки вставлять" себе позволял старшей как раз ТОЖЕ - вне дома, на более широкоформатном поле самоутверждения. Показывал - я НЕ "младший" (средний), мне превать что ОНА (старшая) тут пытается мной "руководить". А она не "руководила", а тоже, собственно, просто выполняла какие-то элементарные вещи, заботу, в принципе, но моя неосторожная передача ей "поломочий" привела старшую к "мамочкиному" стилю общения и даже тону. Извините, что так длинно все выходит.

Да нет, не длинно, мне очень интересна эта тема. Сейчас я поведение своей вспомню в деталях, проанализирую и отвечу.

Вот вряд ли. Я была шокирована деталями, когда меня социальный педагог пригласил поговорить, насчет среднего. Он КАЗАЛСЯ мне "самым беспроблемным".

Не, у меня средняя проблемной еще какой была, вот как только стала средней. А сейчас вроде все в порядке, все ей довольны, и то что я сама наблюдаю мне нравится в ней. Если других детей надо учить вот этому умению и других не обижать и себя в обиду не давать, знать предел где сам решаешь и в то же время не решать за других, то ей это понимание дается как бы само собой. У нее есть вот это чувство меры и золотой середины. Хотя я уже по привычке за ней наблюдаю более пристально чем за другими детьми. Хотя может и проявится позже что то, все может быть, я как бы ко всему готова.

Средний ребенок - вообще особая "роль", тут множество нюансов, помимо отношений в части "уровня" в "иерархии", в кучу тоже все валить не стОит. Но то, что мама может быть "слепой", в плоскости объективной оценки ситуации, в семье, я поняла четко.
Но еще я тут недавно согласилась с одной женщиной, у которой враждебные отношения со старшей сестрой (1,5 года разницы): она высказала мнение, что далеко не всегда родители всесильны, мол, есть что-то первородное, вот такой вот человек родился, с неприязнью к любым ролям. Причем эта женщина, как раз, "нелюбимая" сестра, по факту. А "любимая" возненавидела ее с рождения и так уже 5-й десяток лет.

Палку перегибать излишне... ответственность за воспитание/безопасность/здоровье, разумеется, целиком и полностью остаётся на родителях. Но не вижу ничего плохого в том, чтобы старший ребёнок имел возможность иногда поворчать в духе "ну что же ты такой неумеха, ложку до рта не донесёшь никак! Давай помогу!" Младший имеет полное право не слушаться = мы учим старшего договариваться... не знаю наверняка, права ли я с точки зрения профессиональных психологов, но опека над младшей сестрой помогла нашему старшему сыну справиться с ревностью и почувствовать собственную значимость, полезность, незаменимость.

А младший ребенок имеет право сообщить старшему, что будет есть так, как ему удобно, и помогать ему не надо? Ну, или мягко послать, если уж не кривить душой, с его советами, "как старшего"? Или старшего, как "заместителя мамы", нельзя "послать", а нужно слушаться? Это важный момент.

Может, конечно! Старший при этом бывал сильно озадачен... потом привык, что если хочешь настоять на своей точке зрения, то нужно привести достаточные аргументы в её пользу... причём в ответ тебе самому найдут что возразить. Так, потихоньку дети учились вести диалог, а не просто орать каждый в свою пользу, аппелируя к родителям :-)

После "Может, конечно!" уже можно ничего не пояснять. У вас все хорошо. Мы говорим об одном, вроде бы, подразумеваем таки разные ситуации. Забейте на то, что я написала и не морочьтесь.

Я понимаю о чём Вы писали выше... в семье моих родителей практиковалась передача полномочий родителей старшей сестре. Полномочий, подкреплённых их собственным авторитетом... а не авторитетом сестры. Вот эта подмена и сыграла злую "шутку": довольно быстро отношения такого рода скатились к дедовщине с угрозами. Позже перешли в острый конфликт. Что интересно, инициатором конфликтов родители всегда видели меня... наверное потому, что, возмущаясь, орала громче :-) Поэтому мы очень стараемся, чтобы младший не слушаЛСЯ старшего, а слушаЛ. А, оставаясь вместе без взрослых, дети умели поддерживать друг друга, уступали.

Во, точно: отличный пример ломкой деструктивной марионеточной системы.

Честно отвечу, что после этого у меня были бы конкретные претензии к мужу, тянущие на серьезную разборку.

Я бы не стала.
Муж решил САМ приготовить - его дело.
При этом я бы ребенку покапала на мозги, мол, папа с работы, уставший,хотел бы отдохнуть, а ты только о себе думаешь...
Хотя ничуть не удивляюсь решению мужа: как дочки вьют из пап веревки наблюдаю ежедневно и в разных вариантах. А папа тащится и вьется. Одно время пыталась отстаивать интересы мужа более рьяно. Сейчас, во-первых, поднадоело быть вечной злыдней для всех. Во-вторых, психолог сказала, что папа для дочек - самый значимый/авторитетный/близкий/любимый человек. А раз так - пусть вьют дальше.

у нас пока один ребенок, но она ест очень ограниченное меню очень часто не совпадающее с нашим. всегда ей готовлю то, что она просит, даже если в холодильнике полно еды. если нет сил, договариваемся на какой-то перекусон не требующий силовых затрат, пока не придет папа. вообще по поводу еды никогда не устраиваем разборок, так как очень часто при полном холодильнике идем кушать на стороне, так как захотелось чего-то конкретного, чего дома нет. на мужа бы не злилась, если он не знал о вашем отказе и за него бы не отвечала. он мог попросту не сообразить, что в холодильнике полно еды, и вы уже дочери отказали, если дочка его с порога о драниках попросила.

Слушайте, ну это же классика жанра для этого возраста, воспользовавшись ситуацией столкнуть лбами родителей и посмотреть что будет. Девочка-умничка она четко просчитала и вашу реакцию и папину и дала вам урок. Вы не обижайтесь, а подумайте не сильно ли вы затягиваете рамки для 7-летки, в чем то их уже пора отпустить, иначе она будет раз за разом вас так подставлять.

Драники? Я правильно понимаю, что это картофельные оладьи? ВЫздоравливающий ребенок 7 лет не захотел вчерашний куриный суп и рагу, а попросил драники? Не кулебяку на 4 угла, не заливное из трех сортов рыб, не наполеон домашний, а драники. Там всей готовки с уборкой на 20 минут, и делать все можно вместе с ребенком.
Вместо провокаций, разборок, обид и выяснения отношений.
Иногда банан - это просто банан.

Эээ... серьезно так просто? Это ж надо 1.помыть картошку (3 мин.), почистить ее (5 мин.), натереть (ну, пусть комбайном 3 мин.), перемешать с остальными инградиентами (3 мин.), а потом их жарить почти не отходя. По-моему, так беспрерывной возни минут на 40.

Не меньше :-). А запах!!!!...

Просто я их никогда не готовлю, считая это очень хлопотным блюдом. Картошку жареную у меня итак все хорошо едят.

Зачем мыть картошку???
Почистили (2 минуты/штука) и сполоснули.
Минута чтобы измельчить комбайном.
Добавить яйцо, ложку муки и соль.
Если это блюдо готовится только для дочери там всего-то и нужно 2 картошки, из которых получится всего-то 3-4 оладины. Один заброс на сковордку (если жарите). 3-4 мин с одной стороны, перевернули и все. Блюдо готово.

Ну, одну порцию опасно готовить - вдруг не наестся или еще кто из детей захочет. А на всех - это уже кастрюля картошки и жарить не быстро.

Еда какая-то стремная.
Суп? Это вообще ни о чем, вода и есть вода.
Рагу с мясом? Тяжеловато для желудка такое сочетание.
Пирожки? Сухомятка. Да еще и начинка - на любителя.
Дочь попросила вполне простое как для приготовления, так и для восприятия блюдо.
Неужели так сложно 2 картошки почистить?

Стремная? Ну конечно не черная икра, не манго и не суши... Что для вас не стремная? А драники жаренные на масле это не тяжело для желудка)))

Мы не жарим драники - а запекаем в духовке. Поэтому никакого масла там нет.
Икра и суши - тоже стремная, на любителя. А манго - это что еда нормальная разве? Мы же не индусы, чтобы фруктами одними питаться.

Если вы их запекаете, это не драники :-). Это картофельная запеканка.

Неа, запеканку по-другому готовим - с молоком.
Драники сначала обжариваются, почти без масла, буквально минутку, чтобы форму придать. А потом в духовке доводятся до корочки.

Ого! Т.е. мясное рагу-"тяжеловато для желудка", а драники из картошки, жаренные в масле (как парвило, в немаленьком его количестве)-ничо, номралек?)))

Мясо с картошкой - всегда тяжело. Почитайте, для мяса оптимальный гарнир - это овощи.
Опять же кто как готовит, я драники не жарю. А запекаю в духовке.

Супы очень вкусными бывают. Борщ, солянка, сырно-грибной суп-пюре, суп-харчо и т.д.

Это вам видимо вкусно. У меня никто в семье ничего из вышеперечисленного есть не будет.

О да, драники, это ДИЕТИЧЕСКАЯ еда! :-О

Кому как.

Чесно говоря драники уже съели и забыли. И несложно их приготовить. Но ребенок не попросил. А потребовал скажем совсем не любезно, с вызовом и говорить она у меня очень хорошо умеет. Так что фразы : тебе не нравятся драники, так ты их и не хочешь готовить..., ты здесь не главная, не тебе решать и т.д не хочешь так мне так мне папа приготовит... Вот после такого я должна бежать и жарить драники?
Сегодня расчесываю дочь. Она с папой как уже здоровая едет к бабушке в гости. Говорит надо папе постричься. Я зачем, я наоборот его прошу отрастить волосы( у муже ежик 3 мм),дочь, а мне не нравятся лохматые мужчины. зачем мне мужчина, как домовой. Я скажу чтоб подстригся. Ну скажи говорю, папа сам решит. Нет говорит, я скажу чтоб подстригмя и он подстрежется, мне такие мужчины не нравятся(( И вот так во всем, так что драники это только один из примеров. Ну и надо заметить у меня было не лучшее состояние чтобы выполнять капризы.

Ну это же дети, по поводу "требовала" надо сразу объяснять, что это не гоже и такими методами она ничего не получит. А к остальному относитесь снисходительней, кризис 7 лет, ребенок расширяет рамки своих возможностей, вы не влияние на мужа делите с ней, а воспользовавшись случаем лучше бы ее эти драники готовить научили и дали ей право исполнять их себе каждый раз когда захочет т.е. дали ей реальную возможность осуществить свое желание своими силами.

Отделите "мух от котлет": недопустимый в семье тон/выражения и непосредственно просьба.

Вот Автор, вы же ведетесь на ее провокации! :-) То, что я вам написала выше, вам не надо обострять. Посмейтесь, игнорируйте или дублируйте вопрос по типу активного слушанья, но не ведитесь на провокации. Не нужно вам в эту ее боpьбу масла подливать. Нe занимайте вы с такой готовностью отведенное ей вам место - против нее в борьбе за мужчину. Сдeлайте так, чтобы или борьбы не было или как минимум вас там не было против нее.
Например, здесь, просто посмеялись бы и ничего не ответили. Показали бы, что это нее дело, папе прическу выбирать. Как минимум, не с вами это обсуждать.

я впервые в этом разделе. Но вижу, что психологов здесь нет.

В таких ситуациях надо разбираться во взаимоотношениях взрослых. Это первое. Второе - это заниматься с ВАМИ лично. Если Вы тот же автор, что написала ниже про "я тебе не подружка, а мать" - то весь корень Вашего (подчёркиваю - ВАШЕГО) зла именно в этом. Вас не любили в детстве? У Вас были плохие отношения между родителями? Чего Вам лично недодали в детстве? Я подразумеваю, что любви. И эту покалеченную формулу семейных взаимоотношений Вы пытаетесь прикрутить к своей семье, получая первые звонки колоссальной проблемы в будущем.

Конкретно по ситуации: выражайте эмоции с позиции РАВНОГО. Тут уж как хотите (предполагаю, что Вы будете действовать в позиции равного "ребёнка", а не "взрослого") - т.е. Вы начнёте хамить так же. Поднимите ребёнка в своём личном статусе до равного "взрослого": проявите эмоции словами прямыми. Не "между строк" и "отработанными фразами", а прямо. Вот так буквально бы и сказали "мне обидно что ты так говоришь. Мне непонятно почему ты так относишься. я хочу понять это. Объясни". Ребёнок отчаянно требует прямого общение, которого Вы категорически не даёте. А могли бы. И ситуация с драниками была бы самой подходящей: предложили бы приготовить вместе, и, готовя, стали бы общаться.
А вообще это, как я уже написала выше, глобальное: к психологу. Срочно. Вам с мужем. Приручать собственных тараканов.

Я ни разу не психолог, но из написанного мне например видно, что у вас конкуренция с дочкой. И дальше тоже так будет продолжаться. У меня подруга была, вот примерно так же было. Так они в подростковом возрасте с матерью совсем общаться не могли. А идол для нее был папа.

Люди, видимо не знают, что такое трое болеющих детей. Вы настоящая героиня, иметь в этой ситуации полный холодильник!

Вы правы. В нашей семье есть еще фраза: "тон смени, пожалуйста, и подачу идей - тоже. Я - мама, а не подружка". то же самое говорит и муж. Очень помогает.

кроме того, муж не может делать то, в чем отказала я. Как и я не могу разрешить то, что запретил муж.

Вы заработаете в переходном возрасте себе врага. У Вас НИКОГДА не будет отношений нормальных с детьми, когда они вырастут. Поверьте, я уже старая тётка-психолог, у которой внуки.
Вам срочно нужно к "нашему брату". Иначе всё закончится трагедией.

Мать для дочери должна быть ПРЕЖДЕ ВСЕГО подругой. А потом уже матерью.
Иерархические отношения в семье с применением психологического насилия - инвалидизация детей.

Не уверена, что Вы потяните литературу......... но хотя бы посмотрите ОДНУ серию адаптированно-социально-приемлемого фильма "Соммерхилл".

Психолог, который позволяет себе фразы " Вас НИКОГДА не будет отношений нормальных с детьми", профессионально непригоден.

Не вычленяйте фразу из контекста, психолог прав.

И хватит себя так ненавидеть :)

+1

Ничего я не "заработаю". У меня две дочери с разницей в 16 лет. Один переходный возраст я пережила. Я знаю, что это такое. Именно единый фронт и уважение к нам, как к родителям, помогло пережить его очень даже мирно.
Дочка с нами дружит и доверяет.
А уж учиться по фильмам общаься с моим конкретным ребенком - вовсе смешно.

Что вы в этом разделе делаете, позвольте спросить? Я соц. наблюдение провожу. А вы "лечите" себя фантазиями? :)

Я объясняю мамочке, что она права,- если вам нужно знать, что я тут делаю.
А ваше соц.наблюдение не дает вам права голословно утверждать, что ребенок, в котором воспитали уважение к родителям, станет проблемным в подростковом возрасте.

Мне даёт такое право утверждать, т.к. у меня получено соответствующее образование психолога.
Автор не права, т.к. то, что она повторяет снова и снова приведёт её не только в форум с темой "я не знаю что делать", но и к врачам. А уж какой врач будет на том этапе, когда она захочет обратиться с ним - вопрос личный. Начать можно и с обычного психолога. Потому как тема весьма обычная с нашей точки зрения.

Уважение и авторитет насилием не создаётся.
Совершенно точно, с вероятностью в 150% я заявляю (и ко мне присоединяются многие многие толпы психологов), что при таком отношении в подростковом и юном возрасте ребёнок от родителей уйдёт. Во всех смыслах этого слова.

А никто не считает ненормальным у ребенка такой акцент именно на папу - конкуренция с мамой причем с вызовом, что "я важнее, я скажу и он подстрижется" и т.п.??

на мой взгляд, это просто какое-то хамство. Нет?

Об этом огромная ветвистая ветка, выше.

Нет. Это не хамство. Это отчаяние. Это вопль о помощи. О любви и участии МАТЕРИ к ребёнку.

Нет, не считаю. Дети только учатся правильно себя вести, никто не рождается с готовым набором социальных навыков. И то, как они себя научатся вести, зависит от родителей.
Мама сказала: " будет по- моему". Дочь тут же переняла: " будет по- моему". Мама сказала: " папа сделает как я скажу", дочь тут же повторила урок: " папа сделает как я скажу". Нормальный естественный процесс обучения. На собственных примерах.

Нет)

Акцент на папу - нормален, хамство -нет:)

Конкурентную среду создают взрослые...

да. девочка хамка.

зажрались они у вас:-)