Ребенку от любвника, как сказать правду?

А что сложного сказать ребенку правду. адаптированную для 8 лет?
Бывает такое. что люди любят друг друга, рожают детей. но потом вынуждены разойтись.

Посвящать ребенка в термины "любовник" и т.д. не стоит.

Предложите этот адаптированный текст. Вы будете смеяться, но три!!! психолога развели руками и сказали что на прием необходимо приходить всей "семьей", т.е. мама-папа и ребенок, иначе никак.

Чего ж смеяться-то - для наилучшего результата так и надо сделать. А в чем проблема прийти втроем к психологу?

Вот вам адаптированный текст:
Папа не живет с нами, потому что у папы сейчас другая семья. Когда-то мама с папой любили друг друга, появился ты.

Господи, чего тут сложного-то? Говорить с ребенком не умеете, что ли?

Так все наоборот. У папы "другая семья" была с самого начала, а не "сейчас" возникла. "Несмотря на то, что мы не можем быть постоянно вместе, мы полюбили, друг друга, и появился ты, потому что мы очень этого хотели!, так уж, что ли...

Ну в такие подробности не нужно вдаваться, я считаю. А вообще-то, надо было раньше сказать. Дети чем младше, тем легче воспринимают любую информацию как данность, без критики. Чем старше, тем проблематичнее всякие скользкие моменты проходят.
Мама сама должна сказать, конечно. Неплохо бы было ее в этом убедить.

Мммммм...КАК обойти "такие" подробности, как - где семья первая, где - вторая? Ребенок же спросит, почему живет папа именно в ТОЙ семье. Я тож за правду, однозначно, во всем.

Просто не говорить об этом. Врядли он сразу станет спрашивать (я потому и говорю, чем раньше, тем лучше), а потом сложится уже какая-то картина. Узнать, что было раньше, сложно, если не "в одной деревне" живут.

Мне кажется, ребенок указанного возраста вывернет наизнанку, на тему - а какая это - ДРУГАЯ семья? Мои страшно докучливые, все, причем. У меня все те же пресловутые секс-энциклопедии не удовлетворяют их любопытства, мне многое приходится...самой рисовать:-) Вот конкретно, вот как, вот где, и все тут. И чтобы без "воды", в моих ответах:-)

Мальчику 8 уже, спросить может о чем угодно вообще, надо быть готовой к любым вопросам. И про то, какая семья первая, и про то, о чем мама так не хочет общаться - какого фига вообще... Знаете, такой вопрос не завернешь "в другой раз обсудим", придется отвечать как-то.

Вот про раньше - это настолько очевидно... Любому вменяемому человеку, кроме мамы, похоже. ребенок уже вырос с определнной картиной мира, более того - уже успел наверняка набраться разных социальных комплексов в школу - что правильно, что неправильно и т.д. Теперь через это все пробираться... А вариантов нет - до пенсии врать мальчику про затяжную работу папы не получится точно.

Очень простой - сказать наконец, как есть. И долго выглядеть полной дурой в глазах ребенка из-за того, что раньше врала - 8 лет не полтора годика. Сама такой путь выбрала - варианты теперь какие? Да, у других с папами вот так, а у тебя, сынок, по-другому, потому что мама решила так. Ну и какое воздействие это окажет на формирование системы ценностей у ребенка - тут только гадать остается и надеяться на лучшее. Не травмировать ребенка по-любому не получится. Компенсировать последствия - вероятно. Но продолжая врать уже сознательному мальчику, вы ситуацию только усугубляете. Всякий выбор влечет за собой последствия. Выбор вышей сестры - это в том числе и такие разговоры с сыном, и его состояние в итоге, и его нервная система. А она думала как-то по-другому будет? Пора хотя бы сейчас повзрослеть и понять, что такое ответственность.
Никаких осуждений и рассуждений о моральности сестры - только факты про ребенка.

Скажите ему,что все вопросы к маме, а я эту тему с тобой обсуждать не буду))Я категорически против такого вот "высказывания правды",считаю,что это личное дело Вашей сестры и нечего лезть куда не надо.

А тут разве тетя в обход мамы собралась ребенка просвещать? Не верю в такую жесть.

У меня вот нет никаких сестер, и никому я не тетя, зато в молодости моей бездетной коллега оставляла мне своего ОЧЕНЬ ушлого и сообразительного парня, 4-5 лет, под присмотр. Вот я покрутилась, как уж, с его вопросами - хде мама, а вот тот дядя, а этот папа...:-)

К моей подружке на день рождения четыре папы приходили, вот где жесть-то :-)

О-го:-) Т.е., о-го-го:-))) Главное, чтобы ребенка любили, остальное можно объяснить, имхо.

Больше пап - хороших и разных)))

ИМХО - с такими вопросами детей только к родителям отправлять, и никаких сложностей.

Это только сказать легко:-)

Почему? Расскажите, что такого сложного сказать "это ты у мамы спросишь"? У меня вот с двумя девицами и очень часто отсутствующим папой - очень даже прокатывает к нему отсылать с любыми вопросами, на которые мне не хочется отвечать :) Ну а что в вашем случае раз по 100 на дню волшебную фразу повторять придется... Кто сказал, что с 4летками вообще всегда легко во всем? ;)

Мне кажется, дело как раз в том, что это был НЕ МОЙ ребенок. Со своими - на раз-два...

Не знаю. Я вообще с чужими детьми на познавательные темы стараюсь не общаться - только по бытовым вопросам. не понимаю все равно, в чем проблема отправить к маме с расспросами. Может не замечаю чего-то важного в вашей ситуации :)
Офф - как муж, все в порядке?

Я была тогда молодой и неопытной, больше не попадаюсь, хотя теперь понимаю - дети страшные сплетники:-)
БОЛЬШОЕ спасибо Вам, да, все нормально.

А где тут написано обратное?

"Потому что нам с папой так удобнее, мы так жили всегда и привыкли, менять не хотим, мы любим тебя и мы семья"

автору сестре -поговорить с мамой, чтобы сказала как есть:
с папой вместе не живем.
мы не семья, у каждого своя жизнь.
тебя любим и очень хотели.
рады, что ты есть.

Это не семья, не надо с детства приучать ребенка к ложным понятиям. Семья - это мама и ребенок в данном случае, а у папы своя другая семья и "он приходит к нам в гости".

если мама с папой любят друг друга, спят вместе, проводят время, ездят вместе отдыхать - чего же не семья?

Спят вместе? В смысле - занимаются сексом? Это какое отношение имеет к обсуждаемой теме? А любовь вы там где увидели?

А проводить время и отдыхать вместе и с другом можно, семьей от этого не становятся.

У нас в стране еще не легитимно иметь 2 семьи, а у того мужчины семья одна - законная. Если бы он хотел создать семью с сестрой автора, он бы ее создал. А он всего лишь сделал ей ребенка и помогает его растить. Ну и попутно не брезгует с ней сексом заняться.

Потому папа не живет с нами?
Потому что нам так удобнее, мы так с папой решили, что он к нам будет приезжать.
А где папа живет, когда он не у нас?
У папы много дел. Он бывает на работе, он бывает в другой семье, о которой ему тоже надо заботиться.
А вообще я сразу говорю ребенку, что семьи бывают разные. Кто-то живет только с папой, кто-то только с мамой, кто-то с бабушкой. По-разному бывает.

ребенок мучается больше неизвестностью и неопределенностью ситуации, а не отсутствием отца (тем более, что он все же есть, появляется и спонсирует). Объяснить все как взрослому, чтоб разложил все в своей системе по полочкам и сам сделал выводы.

Удивительно как ребенок с этим до 8 лет тянул. Обычно эти вопросы дети выясняют много раньше. Скажите пусть спросит у мамы с папой почему они не живут вместе, лучше всего у обоих сразу.

Может быть что-то из серии - типа, мы познакомились с твоим папой, он ничего не говорил про то, что у него другая семья, полюбили друг друга, типа тут ты появился:), потом я узнала, что у нашего папы есть еще дети и жена, типа обиделась или не обиделась, но папа сказал, что и оттуда не уйдет, и нам помогать обязательно будет. А так как он любит тебя и меня, и мы его любим - вот так и получилось.
У моей подруги подобная ситуация - дочке 10 лет, где-то лет с 7-ми она знает, что у папы есть другая семья, которая завелась чуть раньше, чем папа познакомился с ее мамой. Папа тоже помогает, участвует в жизни ребенка финансово и лично:), вопросов особых у ребенка нет.