Помогите найти выход

Оставлять, конечно. А сына наказать. Чем вы там его наказываете.

Он не боится ничего-гаджеты отнять-ему пофиг, гулять не пойдет-пофиг(((

А его же методом если, что бы прочувствовал, тоже пофиг? Ремнём та до кровавых полос на жопе что бы неделю сидеть не мог не пробовали? Отец есть у парня? С вами живет?

Во-первых, да - оставлять на продлёнке.
Во-вторых, понять бы ещё откуда у нахалёнка установка, что детей надо лупить за любую провинность.

Это не установка. Просто он пока сам ребенок еще и не владеет навыками взрослого в воспитании, не понимает принципов, но есть желание что бы ему подчинялись, потому что он старший и отвечае6т за младшую. Поэтому и лупит он ее от собственного бессилия то по сути.

А кто на него повесил такую ответственность?
ИМХО, можно попросить старшего ребёнка забирать из школы младшего. Но заставлять его отвечать за правильно повешенное платье - это дичь.

Вы мыслите как взрослый, а он подросток. У него есть набор правил, что одежду надо вешать, вот он и заставляет сестру это делать. как заставляли его. Только его мама иначе мотивировала, а не била. В принципе правильно он поступает, только вот методы воспитания у него не те. А те, которые надо он может в силу возраста еще не воспринять.

Я мыслю как старшая сестра с такой же разницей. И как мать 2 детей с такой же разницей.
Откуда у парня 14 лет такой клин на простых бытовых действиях, что он готов за них избить сестру?

Люди все разные и подростки тоже. У меня был знакомый, я когда в гости попала у меня челюсть упала, он после того как пообедал, вымыл плиту, стол, всю посуду, полы в кухне и протер все ручки. И это был молодой мальчик, еще с родителями жил. Дева по гороспопу.

Ну так он сам мыл и убирал а не вас лупил.

В 14 лет паспорт получают. Ни фига себе ребенок....
А почему он отвечает за сестру? У нее что нет родителей? Родители отвечают за детей! а не старшие сестра/братья.
При вас он так же себя ведет с сестрой? Как вы реагируете на такое поведение?

Он не ребенок, а подросток. Причем в очень сложный для себя момент. И ни о каких навыках воспитания вообще говорить не приходится - он НЕ ДОЛЖЕН отвечать за сестру, никак. для этого у сестры - мама и папа. А вот поведение свое контролировать - должен. И чтобы этот момент скорректировать - у него опять же есть мама и папа. которые, судя по вашим постам, постоянно неизвестно где и о детях только из новостей узнают... У вас совершенно нездоровая ситуация в семье. Вот дети и ведут себя некорректно - чего удивляться?

А что у кого-то по другому? Ну, если есть кому подстраховать, то наверное да. я про бабушек-дедушек. а если всё сама-сама, тогда как?
Я работаю, если вы заметили и помочь мне некому на данный момент.

Ептыть, а когда вы принимали решение рожать - дальше как предполагалось? как-то сами вырастут, как придется, разу вас - вот так? Вы - мама, и ваша ОБЯЗАННОСТЬ - придумать, как по-другому, раз так не получается. например, воспитывать нормально и общаться нормально с самого начала, чтобы не возникали такие отношения, как сейчас.

Вас читать неприятно, честное слово. Автору по теме ни одного дельного совета. Говна зато ушатом.

А вы искренне полагаете, что когда принимаешь решение рожать, то можно на будущее просчитать абсолютно все?
Так не бывает, все равно случится что-то незапланированное и надо будет подстраиваться под обстоятельства.

+1000

Я не знаю(((
Он видимо почувствовал себя маленьким начальником, царьком, не знаю((((

Я ему сказала-если она не повесила форму и что-то ещё не так сделала, ТОЛЬКО Я могу её наказать. И то, опять же, я не бью за это. Просто разговариваю.

зачем наказывать то за форму?? слово наказывать вообще лишнее в воспитании. не повесила- напомнить, 25 раз напомнить, но чтобы наказать(!).. насилие какоето

Они с рождения воспитываются вместе и он ее 8 лет бьет уже и вы об этом только узнали или это началось в какой-то момент?

Скажем так-он её сразу "не принял". Когда был поменьше-терпел. Стал старше-стал говорить открыто что ненавидит её, она к нему тянулась всегда, его аж передергивало.
Я сразу скажу-это не от ревности, мы никогда не были с ним особо близки. Т.е. вариант что он лишился моего внимания и т.д. это не оно.

Это именно ревность и есть, что сестра к вам ближе чем он. И мальчикам и девочкам нужна мама.

Так я то никуда не делась. Я же с ним. У него период сейчас такой...тяжелый. Закрывается, не дает до себя дотронуться, грубит.

Ревность не ктому что вы есть, а к тому, что сестра к вам ближе.

Где вы с ним, если сами пишете, что никогда не были близки?

Все дети разные. Он всегда был таким-мужичком, не знаю как объяснить. Не маминым. Я ласковая сама по себе, всегда тянулась к нему, пожалеть, приласкать. Ему это с детства не надо было. А так всегда вместе были, всегда рядом. Я и в декрете 3 года сидела и занималась с ним постоянно.

Мама рядом - не значит "мама сюси-пуси, возьми на ручки и поцелуй своего зайку".

Я прошу прощения, у Вас дети есть? Ваши размышления для меня странные. Вы все переворачиваете с ног на голову.

И вы при таком раскладе оставили на него младшую сестру?
ИМХО, в этой семье если кого-то надо лупить - то вас в первую очередь. Хотя сын растёт.... с говнецом.

У меня вариантов нет сейчас.
Они учатся в одной школе. Он её забирает с продленки в 16,15. Я работаю.

У вас есть как минимум вариант - оставлять дочь на продлёнке. но вы выбрали оставлять его с... недорослем, который её ненавидит и избивает.

Ну вот опять же ниже спрашивают-почему её на продлёнку? Может его?
Надо узнать до какого класса продлёнка в школе. Сегодня буду разговаривать с ним.
Предложу варианты-продлёнка, кадетский корпус и таки да, видимо придётся озвучить, что у него есть паспорт и он вполне может в колонию попасть.

Продленка в школе - до 5.

У нас до 18, плюс ещё полчаса может внизу подождать в крайнем случае.

До 5 класса я имела в виду

Ну если вы найдёте продлёнку для 14-летки, то и его тоже. Только дочь всё равно на продлёнку придётся, забрать-то некому.

Говорить - надо. Только сможете ли вы поговорить так, чтобы он понял, что с ним не шутят?

То есть у него еще и с родителями нормальных отношений нет. Опять же - чего вы тогда удивляетесь, что между детьми тоже отношения нездоровые выстраиваются? Мальчик привык, что нормально - это шпынять, и вообще тебя никто не спрашивает, уйди, не мешай, будь удобным для меня. Ну вот он это сейчас с сестрой и реализует - все как вы научили. Только он не взрослая тетя, а мальчик - как может, так и справляется.

Я поражаюсь-Вы откуда всё это придумываете?

Вы это все пишете в своих постах довольно четко и однозначно.

Сын что говорит, а синяки есть?
Просто в дочкином классе была девочка, которая как раз в 7 и 8 лет такие душещипательные истории рассказала, так рыдала, как папа ее бьет за плохие оценки, что народ верил, а потом значительно позднее появились другие "злодеи". В ситуациях, которые были на виду. И постепенно выяснилось, какая великая фантазерка и актриса в девочке пропадает ;)

И это тоже может быть

У меня 10-летний может запросто сказать что его замучила 3-х летняя сестра.Так начнёт слёзы лить,оказывается он её пол дня доставал,а она его укусила. В результате бабушке он преподнесёт как избиение младенца. Хорошо у бабушки хватает ума понять,что ребёнок просто дурака валяет.

Вот сижу я сегодня на работе, звонит дочка, плачет-он меня избил. Не ударил, а избил! Я говорю-за что? Форму не повесила, медленно из школы шла.
Мля, просто фашист какой-то((((
Он реально над ней издевается. Как дедовщина в армии((((
Я тут же спрашиваю его по телефону-зачем ударил?
Говорит-она накосячила.
Я-не смей её бить.
Он-бил и буду бить((((

Клин клином вышибают.

В смысле? Лупить его?

Наймите няню из школы забирать. Или на продленке пусть подольше остается.

Я как раз выбираю один из этих вариантов.
Где бы няню ещё найти, чтоб ребёнка не страшно оставлять было((((

как бьет-то? руками-ногами? по голове? по телу? еще покалечит ненароком...

Охренеть, извините. Чего вы ждете то, что вдруг все измениться? один вырастит тираном, который кулаками все будет решать в том числе и с женщинами, другая жертвой, заложенной в нее с детства. Разделить их срочно, старшему ультимативные условия и психолог(!). Нужно с ним работать

Я против телесных наказаний, но в данном случае я бы побила сына.

На любую силу найдется другая сила?
Автор, а папы у вас нет? А другой мужчина, который может повлиять на сына?

Нет, в данном случае что бы на собственной шкуре прочувствовал каково оно быть побитым.

Мне кажется он только озлобится, он итак не боится ни кого.

Куда уж ещё злобиться....

Я трескала ему пару раз. Ему ПОФИГ((((((

Мы сейчас разводимся как раз. Сын на это известие отреагировал равнодушно совершенно. И бил он её и раньше. Поэтому я не связываю эти два события.
Другого мужчины нет соответственно.
И отца он в последнее время слушать перестал. Т.е. грубил на том же уровне что и мне. Совершенно бесстрашно.

Бесстрашно, потому что он уже не знает как вам донести, что ему хочется чтоб его тоже строили, как он сестру. Он может даже сейчас этого и не осознавать до конца, а лет через 15 напишет на каком-нибудь адам.ру, что всегда завидовал однокласснику, который дышать боялся от порядков в доме, а он сам чего только не делал, чтобы его тоже родаки хоть раз поставили на место. За неповешенную форму, за избитую сестру и за много чего еще.

Лучше папа. Приговаривая: "кто сильнее, тот и прав, кто сильнее, тот и прав".

С позиции младшей сестры, которой доставалось от такой же вот "деловой" старшей... сами разберутся... если Вас, конечно, не пугает такая перспектива. У нас мама опомнилась (догадалась, что не надо позволять старшей дочери над младшей командовать), когда я лет в 12ть утюгом горячим сестрёнке чуть не в лоб зарядила... промахнулась, слава Богу. А скандалили и жаловались мы регулярно... с моих лет 7ми.

Вам всё ещё нужен совет "что делать"?

И как будет 8-летняя девочка разбираться с 14-летним мальчиком?

... выше написала как это происходило у нас. Разница 7мь лет.

Повесила бы камеры слежения дома. И если это правда, то постаралась бы всячески оградить дочь от сына. На продленке оставить, в секцию записать, кружки.

Я сама поколачивала младшую сестру в детстве, у нас разница 2 года. Точнее мы дрались, доставалось ни только ей, но и мне.
Она была жуткая ябеда, родители заставляли ее брать с собой на гулянку, а она потом им рассказывала где мы были и что делали. А т.к. частенько гуляли на стройке, то соответственно от родителей за это получала взбучку я.
Поговорите с сыном, может ему не нравится заниматься сестрой? У него могут быть другие интересы.

Я со своей тоже дралась. Не избивала, а просто мы дрались как и все, наверное.
Но тут другое, у меня волосы дыбом. Как можно бить девочку? Как можно бить ребенка, который ниже и слабее тебя? Да что же это такое?
При этом он бабушкам, детям и беременным место в транспорте уступает....Вот что это?

И все таки вам надо с ним постараться откровенно поговорить. Скажите о том что вам это не нравится, что категорически запрещаете ему прикасаться к сестре. Найдите статью в УК РФ что бывает за избиение малолетнего ребенка. У нас на площадке женщина живет она работает следователем и к ней раз пришла другая соседка, говорит "поговорите с сынишкой (ему 4 года было) он душит котенка, ни какие увещевания и объяснения не помогают". Она надела форму, спустилась к ним, поговорила на хорошем детском языке его предупредила :-) она вообще умница! Мировая тетка! И что вы думаете? помогло! Он близко потом к котенку не подходил.

А как вы забили на ребенка, который не виноват, что родился именно у вас, был слабее, и ему мама была нужна? Но вы же это сделали - раз раньше ребенку внимания недодавали, то типа и нормально что не даете его дальше, когда сестра появилась. Вы им не дорожите - он не дорожит сестрой. какую модель от вас увидел, то и делает.

А можно спросить у Вас-Вы как определили что я забила на него?

да тут не надо экстрасенсом быть :(

Многие родители бьют своих детей, если у них не хватает терпения, а дети их не слушаются. Не создавайте ситуацию, когда сын вынужден будет в роли родителя выступать.

Только если ваши слова правда, то есть, что дочь не придумывает и не преувеличивает:
Кадетский корпус. Или, как вариант, если паспорт получил уже, то мили..., блин, полиция. Избиение- уголовно наказуемое деяние. Но сперва камеры, конечно, по всему дому, чтоб быть абсолютно уверенной и иметь доказательства.
14 лет- взрослый человек, должен осознавать последствия своих поступков.
Почему вы собрались изолировать дочку? Он косячит, его и изолировать... Вы предлагаете преступников оставлять на свободе, а добропорядочным гражданам от них прятаться за решетками?
Да, канеш, он еще больше озлобится. Но надо донести до сознания детачки, что вы его, конечно и безусловно любите, всегда будете ему помогать, но вы не позволите ему избивать его сестру. Теми способами не позволите, которые посчитаете необходимыми. Поддастся на уговоры- прекрасно. Нет- пишем заявление в полицию. Ну вот я б так поступила.

Судя по вашим ответам, автор, вам придется оставлять дочь на продленке пока и начать С СЕБЯ.

Ваша вина в том, что ваш сын дошел до этого страшного возраста и мстит своей матери (через сестру) за что-то, за ваше видимо отношение к нему в целом.

Ваша вина в том, что вы повесили на парня уход за чужим - по сути - ему человеком, заставляете его следить за сестрой, он вымещает на ней всю злобу, которая накопилась у него. Накопилась благодаря вам, очевидно.

Я бы на вашем месте:
- девочку на продленку
- парню объявила, что он более не ответственен за сестру ВООБЩЕ, ТО ЕСТЬ видит, что она не переоделась и т.п. - не его дело. Никаких обязанностей по сестре. Если вопросы - обращается к маме.
- восстанавливать с сыном отношения. Но честно говоря, не знаю как в таком возрасте. Хотя верю, что никогда не поздно. Чем он интересен? что ему нравится? поучаствуйте в его жизни, уделите внимание непосредственно ему лично, без сестры.

Угу, нормально так -он её бьёт, он виноват, а её нафиг на продленку, а парню полная лафа - один в квартире, то есть добился своего. Логичнее уж его куда-нибудь "на продленку", нежели девочку -её то за что???

Логичнее - но куда? В колонию сдать предлагаете за то, что мамаша 14 лет к нему попой поворачивалась? Да, мальчик вырос не идеальным далеко. но каким растили, таким и вырос. Он тоже не виноват, что у него мамы не было.

Да вы что? А где же я была то всё это время?

девочку на продленку - чтобы обезопасить ее от брата. А не как знак унижения!

То есть, таким образом, показать девочке, что дом - это не место, где безопасно. Оригинально. А тиран пускай себе дома сидит и ручки потирает.

Девочка сама уже неоднократнго имела возможность убедиться, что дома НЕбезопасно. Предлагаете и дальше лицемерить?

Самая здравая точка зрения. Полностью согласна!

супер- "чужой человек"!
вон нагулянныйх детей в родные записывают, каких то бывших бабушек родными считают, а тут "по сути чужой человек"!

Единственный раз шлёпнула младшего брата уже не помню за что. Тогда мама очень строго мне сказала, что это - ЕЁ ребенок и она не разрешает мне его шлёпать. Сказала "Родишь своего - и воспитывай как хочешь, а этого ребенка Я родила, его шлёпать не смей". Как-то сразу это запомнилось и усвоилось.

Вы переложили на него ответственность за сестру, вот он ее и воспитывает, как может... (офф, если бы на меня повесили кого-нибудь младшего в 14 лет, боюсь он бы до следующего др не дожил, а я бы 15летие в СИЗО встречала)

Какая ответственность?
Просто привести сестру домой? Да это смешно.
Его никто не просит делать с ней уроки или кормить её. Она всё это делает сама.
Я поняла бы его злость если бы его это в чём-то "обламывало".
Я же не пеленки его заставляю ей менять. Просто привести, чтобы я знала что с ней всё в порядке.

Если он ее просто поведет, а она по дороге рванет в сторону и под машину попадет - вы повздыхаете и скажете "ну что ж, ты тут ни при чем"? Дома никто не просит ничего делать - если она траванется чем-нибудь и загнется - вы на него за это ответственность не повесите? правда-правда?

Этот список можно продолжать до бесконечности-я её утром поведу в школу, нас обеих собъёт машина, я что-то не так приготовлю-мы все умрём. Вы о чём вообще?
Я к тому что в подъезде к ней никто не пристанет и по дороге. А это да, от всяких случайностей никто не застрахован, к сожалению.

Автор, как бы вы не сопротивлялись, но у вас нет другого выхода. Ну откройте глаза.

Вы можете прессануть парня как следует и потом отправить его в колонию или в кадетский корпус, навсегда потеряв сына.
НО вы уже начали его прессовать, а результата то нету...

Или сначала вы еще можете попытаться что-то изменить в ваших семейных отношениях.

Вы поймите, что проблема его рукоприкладства - не у него!!! а у вас!!! у вас с ним вместе. Ваше поведение, отношение и прочее стимулирует и направляет его поступки.

Попробуйте хотя бы!
Изолируйте временно дочь.
Снимите с него все обязанности по девочке. ВСЕ!
Поговорите с ним очень строго - он ее не касается никак.
Уделите ему качественное внимание отдельно от дочери.
Не требуйте ничего, кроме выполнения личных обязанностей - личная учеба, личная гигиена.

Сначала безопасность.
Потом любовь.
И только потом уже требования.

И еще: это вам кажется, что ему пофик на ваш развод и на отца.

Вы не знаете, что у него в душе происходит и я бы не советовала вам делать выводы по внешним признакам.

А учитывая, что вы его с детства не сильно понимаете, то и вообще - не узнаете, переживает он или нет.

Он просто другой, не такой как вы. И это необходимо уважать. Особенно сейчас.

Плюс ко всем советам: договориться с отцом детей, чтобы девочку на 1 день в неделю забирал, чтобы вы проводили с сыном время (общий спорт, кино и т.п.)

Если Вы про забирать с ночёвкой, то пока вариантов нет, к сожалению.

И спасибо, кстати, за советы. Хоть кто-то что-то по теме.

Офигеть, ещё сопельки подтереть надо не забыть и ничего не делать ни-ни, никаких обязанностей. Во оно -типично бабский подход к воспитанию мальчика:(

Но действительно, сестры слишком много в жизни мальчика. Делит с ней комнату, делит с ней стол, забирает из школы, наверняка еще много чего перепадает, соответственно, относится к ней уже по-родительски. А к родительству он не готов. А девочка, наверняка с его авторитетом воюет как может.

Как её может быть много? Во многих семьях не по одному ребёнку и их друг для друга много только потому что есть ещё кто-то кроме них самих?
Нет у него по ней никаких обязанностей-только забрать со школы и домой привести. ВСЁ.

Территории должны быть разделены. Однозначно и родителями. Потому как если дети делят общее пространство без разделения, то ссоры между ними практически неизбежны. Пример из моего детства - я жду гостей и мне надо пропылесосить ковер в общей комнате, прощу младшего брата убрать его игрушки, он ни в какую не соглашается, я его за шкварник тащу к ковру, наступая на его игрушки, он пытается дать сдачу. Правильное решение было б если б родители ему велели прибрать игрушки, а потом мне пылесосить. Но поскольку строить его тоже не тривиально, они устранились. Как итог драка. У вас не так?

А комнат сколько? Нельзя сделать так чтоб каждый в своей сидел и не пересекались? Т.е. ему нельзя к ней в комнату, ей нельзя к нему. До туалета дойти по подравшись они, наверное, смогут?

Две. Я ей говорю-сиди в другой комнате. Но всё- равно пересекаются-то учебник взять, то куклу ей надо.
Нет, не смогут. Поспорят кто свет будет включать

Так может сама к нему лезет? Почему ее куклы и учебники в его комнате? Четко оговорить ОБОИМ, что каждый в своей комнате, не выходят и не пересекаются.

Так всего 2 комнаты, т.е. на всю на семью - 4 человек.

Справедливости ради надо сказать, что при таких отношениях даже если бы у детей было по отдельной комнате, вряд ли бы удалось избежать агрессии старшего ребенка.

А живут они в одной комнате? При таких отношениях надо по-любому как территорию делать, т.к. не уживаются откровенно. Нет комнаты, значит выделить пол комнаты, куда второй ребенок заходить не имеет права.

У них своя комната была, у нас с мужем своя.
Я её ночевать к себе только забрала. А вещи в общей комнате. И стол письменный один-там же.
Она тоже не паинька, вредничает тоже.
Но это не повод её бить.

Вы серьезно? Один стол на двоих для двух грызущихся детей??? Я понимаю, что по отдельной комнате не выделить в двушке, но пространство-то должно быть четко разграничено. И это должно быть сделано вами. Тогда одна не будет лезть, а второй не будет драться.

На самом деле последние 2 недели, она ждет меня и уроки мы делаем на кухне после ужина.

А до этого? А вещи как хранятся?

Категорически не согласна с тем, что дочку надо оставлять на продленке. Она не провинилась, за что ее изолировать?
Сыну донести нужным тоном - только привести домой. И ВСЕ! Дальше никоим образом с сестрой не соприкасаться.
До дочки же донеси мысль о том, чтобы не трогала его.

Я ей так и говорю-не подходи ты к нему-целее будешь.
Разговариваю о том что только привести. И буду разговаривать.

Автор же выше писала, что он ее лупит по дороге домой.
И на наказания ему пофик и говорит - что будет дальше бить.
Что предложите - и дальше "разговаривать"?

А при вас брат сестру бьет?

Прям в открытую-нет. Но если я в другой комнате-да.

Это, конечно, не оттого, что он ее забирает. Но придетсЯ ее максимально изолировать, в ее же интересах. Это ему больше никого бить, а очень хочется. У меня это было в детстве, у нас примерно такая же разница, как раз началось, когда он вступил в переходный возраст, а я пошла в школу. Жестко наказывать за применение силы к сестре. Прям так, чтоб руки больше не чесались.

Я выстраиваю план разговора.
Бить не буду. Это смешно-лоб выше меня.

Попросите папу. Вообще, пареь просит, чтоб его выдрали как сидорову козу.

Ну можно, конечно. Но у нас папа детьми не занимался никогда особо. И в последнее время вообще утратил авторитет. А был ли он вообще?.......

я вобще не сторонница рукоприкладства..но тут какая то страшная история. не смотрите на то что лоб выше вас. По моему тут разговоры уже вобще ни к чему не приведут. То есть как то же должно донестись до чада что мужчины женщин не бьют.

Понимаете, у нас это длилось довольно долго и усиливалось дальше. Честно - это единственная и самая серьезная претензия у меня к моим родителям по моему детству. Их ошибка заключалась в том, что они пытались разбираться. "Кто первый начал", кто кого спровоцировал и проч. И всегда получалось, что "начинала" я ;) сейчас это смешно, потому что я в результате буквально оказывалась размазанной по стенке, у нас разные мягко говоря, весовые категории, а представлялось это все как "драка". Надо наказывать того, кто нанес повреждения. Честно - я бы, повторись сейчас это с моими детьми - я бы не побоялась и в полицию позвонить. Бить не хотите - есть вещи, действующие похуже битья. Он пока еще от вас зависит, материально и психологически, и это будет еще несколько лет. Мой брат реально поменялся только после армии.

Вы знаете, я хотела его от армии "отмазать". Теперь я склонна к тому, чтобы он ее посетил.

До этого еще далеко. Пока его сержант нагнет...
А почему он игнорирует запрет: "Нельзя и все!"? Ведь много чего можно: "жаловаться" Вам же, на то, как страшно достает его сестра, жаловаться на жизнь - вообще, пытаться изменить порядок своей жизни, уменьшим раздражающие факторы и т.д.? Всего один строгий запрет - не, никак не проходит? Он Вас "не слышит"?

Не слышит. Он уходит от разговора. Начинает раздражаться, не идёт на контакт. Это когда я разговор начинаю. Ну, я имею в виду, нравоучительный.
Так вполне общаемся, музычкой новой обмениваемся.

Значит, плохо с ним разговариваете, если он позволяет себе вас не слышать.

Что вы его так не любите? Вариант, что младшая откровенно достает не допускаете?

:-) Не отмазывать от армии - это нелюбовь?:-))
Достает, не достает. Нельзя бить и все, не обсуждается. Обсуждаются только способы решить задачи контакта любыми другими, лигитимными способами.

Не знаю. Мы с братом тоже все детство дрались время от времени. 9 лет разницы. Сначала навесят младших нянчиться по полной, а потом удивляются, что старшие так пытаются их заставить слушаться. Братанец еще и в мои вещи втихую лазил под молчаливое попустительство родителей. Ну, как ему не всыпать было?

А кто мешал Вашему брату поставить родителям ультиматум, что он не намерен с Вами возиться, и пусть они "как хотят, но без него"? Проще было дубасить гадкую сестрицу? И это принималось, как "справедливое наказание"? Вашего брата кто-то "назначал" родителем?

Только сейчас поняла, что Вы - старшая. Те же вопросы, в общем-то. Вы не могли снять с себя этих "обязательств", что ли? Мне это просто интересно с точки зрения открытого контакта с родителями: такая простая, казалось бы, вещь - об-су-дить.

Как-то в голову не приходило. Вот делаете вы что-то важное, понимаете, что родителям от этого помощь. Да, тяжело. Но нужно ведь. Примерно так относилась. Я брата-то всегда любила. Честно считала, что родители его забаловывают и надо больше заставлять. Ну, и заставляла, как уж умела.

Вот это уже очень "тепло" к позиции сына Автора, мне кажется.

Я со своей колокольни. С другой стороны: 1. автор сына больным ходил за сестрой в школу, т.е. он чувствует за нее ответственность; 2.он с ней делит мало того что комнату, но даже письменный стол, т.е. практически полностью лишен личного пространства без сестры; 3.автор сама признается, что девочка тоже не сахар.

Мне тоже кажется, что оргмоменты требуют корректировки. Бывает, что дети несовместимы, надо с этим что-то делать.

Так если ее не забрать - кого бить то?)

У нас я старшая была :-). Т.е. у меня есть старший двоюродный брат, от которого мне тоже в детстве на даче перепадало, но, кстати, обычно за дело: мешала, таскала его вещи и т.д. Я к брату хорошо так припахана была - он не ясельным оказался, соответственно, промучившись пол года мама его из яслей забрала, сама на работе о половине ставки договорилась. Я прибегала пулей из школы, чтоб ее на работу отпустить. Летом нас к бабушке отправляли, мама была помешана (в хорошем плане на образовании), соответственно, брату задания а-ля современные рабочие тетради, ко мне со слезной просьбой: "Помоги, проследи". Ну, я и старалась, тоже важным это считала, а он, понятное дело, халтурил изо всех сил. За это и огребал иногда (кстати, за злостную халтуру я и своим дитям могу пинков надавать и особо криминала не вижу). Кроме того бытовые вопросы - делили общее помещение, он лезет, вещи тырит, что-то портит, что-о убирать за собой на общей территории не хочет. Обычно каждая уборка совместной комнаты у нас дракой кончалась.

Я там уже поправила, хорошо, что Вы и так поняли.
Ладно, спрошу еще проще (за развернутый ответ выше, в любом случае, спасибо). Вам где-то в глубине души НРАВИЛОСЬ, что ли, такое "главенство" и полностью развязанные руки, в процессе "опеки"? Это не попытка осудить, поспорить и тыды, только вопрос, чтобы было понятно - предвзятости у меня нет, я чисто с исследовательской т.з.

Вряд ли. Я с ним с удовольствием играла, дороги там строили, гулять с ним любила, даже когда уже взрослой была с собой и гулять брала, и в поездки, когда он в универ поступал на нервах чуть ребенка не потеряла. А заниматься особо не любила, помню после первого класса таблицу умножения с ним летом учили, сначала он столбики считал сколько осталось, а потом я. Я в тот год всю смородину на огороде обобрала нервы себе успокаивая (по-видимому, уже начала соображать и контролировать себя, чтоб не срываться, а до этого мне это плоховато удавалось, занятия часто рукопашной заканчивались, тем более, что он тоже не из послушных и тружеников был, да и родители, я считала, что с него мало спрашивают). Поэтому, нет, развязанные руки не радовали, но вот по-другому у меня не выходило.

Ну, я говорю, Вы все делали согласно собственному детскому разумению - как надо, как можно. Я только не пойму: ему было 3, Вам - 12, Вы его трехлетнего "лупцевали"?

Не помню. За откровенную пакость могла надавать. В основном, конечно, с занятиями у нас с ним стычки были. А в 3 он еще так много не занимался. Перед школой скорее всего, когда прописи писали, помнится кошмарик был. Но я не то чтоб прямо его избивала. По крайней мере, при нас ведь бабушка была, если б я его совсем колотила, то, думаю, она б этого не позволила. Скорее заставляла в весьма грубой форме.

Главное-то Вы и....забыли: бабушку:-) Это все меняет:-)

На бабушке быт был по полной - завтраки, обеды, полдники, ужины, обязательно из нескольких блюд, всегда разные и свежеприготовленные, идеальная чистота в доме, еженедельноменяющееся постельное (при отсутствии стиральных машин, а на даче даже водопровода), ну и куда другой стирки. Меня к домашним делам не привлекали, но вот брат был навешан хорошо так, с выгулом (тут мы мирно уживались), уроками (тут я его и покалачивала иногда, ну, скорее типа подзатыльника, а не так чтоб прям избивать, но и морально, конечно). Но, кстати, что-что, а вот ябедой он не был, никогда не жаловался. А у автора девица телефон обрывает. Да, и бабушка была только летом, нас к ней отправляли.

Вот меня больше всего это и бесит сейчас. Такая интерпретация старшего ребенка, как вы сейчас пытаетесь представить. Именно она, несправедливость, синяки и шишки - забылись и простились давно. "Дрались". С разницей в 9 лет это может быть драка? Вы били своего брата.

Ну, когда он залезал в чемодан с моими сокровищами и вытряхивал их по всей комнате или пакостил на моем столе, могла и побить. Опять же, 4 и 13, конечно, перевес был явно на моей стороне, а вот 7 и 16 не такой уж он и мелкий уже был. Опять же вредный. Мне надо пропылесосить ковер в общей комнате, а он не хочет свои игрушки убирать с него ни в какую. Родители как-то не вмешивались особо. Последний раз я ему в лоб дала когда он классе в 9 был - это мы с ним так к экзамену готовились. Но тогда он уже явно был не меньше меня по росту.

Вы тему читали вообще?
Только забрать со школы. ВСЕ.

Я его люблю. Но не справляюсь(((
Она не паинька, я знаю. Но так бить нельзя!

Эээ... ваше "не справляюсь" заключается в том, что 1.он у вас сестру забирает 2.вы не можете разграничить области сосуществования детей. Он же не просто так подходит и колотить начинает, наверное.

Автор, извините, а насколько Ваш старший загружен жизнью после школы? Не нашла ничего про спорт (силовой, командный...), ни про кружок, ни про секцию. Он не слишком много имеет времени, на себя, любимого, наедине с сестрой?

Он раньше ходил на футбол после школы 2 раза в неделю.
Сейчас иногда только.
Очень много гуляет с друзьями.
Т.е. её домой отводит, немного дома побудет и идёт гулять на несколько часов. Уроки вечером делает.

А отец на него вообще не имеет влияния?

Нет. Раньше побаивался. А теперь нет.

У него "много чего нет, в жизни", по чьей-то вине, согласно его представлениям? За что он так вымещает? Он, вообще, свою семью ценит, что называется, или ему что двор, что дом?

Им отец не занимался столько, сколько по моим представлениям должен заниматься настоящий отец.
У него возраст сейчас страшный какой-то...
Семью ценит.
Он странный парень. Болел тут недавно. Сидел дома.
Младшая в школе, естественно.
Я на работе-вариантов нет. Я уже была готова к тому, чтобы младшая сама шла из школы, я бы прям на телефоне висела всю дорогу от школы домой. Так он с температурой за ней ходил каждый день.
Я спрашиваю-ты с ума сошел, ты же болеешь!
Он мне-она не дойдет, потеряется ещё где-нибудь...
Вот что это?((((

Это тО, что он полностью отдает себе отчет в происходящем во внешней среде. И почему-то не находит никакого другого отдохновения, как строить из себя деспотичного отца, тренируясь на сестре... Это предположение, ни коим образом не диагноз ситуации.

Автор, в этой истории с болезнью и "она не дойдет, потеряется" странно ваше поведение.

Я бы запретила ее встречать.
Что за зависимость такая от этих встреч? Почему он несет такую ответственность? Почему вы ему позволяете ее нести? Зачем его спрашивать "ты с ума сошел, ты же болеешь"?

Какая именно дорога от школы до дома?

А я вот как-то иначе восприняла этот его поступок. Он все-таки любит сестру, чувствует за нее ответственность, а вот этими побоями он ее так своеобразно "воспитывает". Нужно просто объяснить ему, что не в этом состоит воспитание и не так надо проявлять свое на самом деле внимание к сестре и не так нести ответственность за нее. А помочь, если нужно, с уроками, защитить от обидчиков, если они есть, в общем опекать ее.

А дочке нужно сказать, чтобы не досаждала ему, не лезла к нему, когда он занять или общается с друзьями. Разница в возрасте слишком большая, нет общих интересов, младший ребенок навязан старшему.

У меня с сестрой разница и вовсе 12 лет. Для меня было обузой забирать ее из сада, вход для нее в мою комнату был вообще воспрещен. Мама, кстати, поддерживала этакий мой суверенитет и не разрешала ни брать мои вещи, ни копаться в шкафах и пр.

У нас с сестрой хорошие отношения.

Вы вырастили не сына, а козла малолетнего, простите. Что делать - на полном серьезе сходить в полицию, пообщаться с инспектором.ВЫ себя матерью считаете? Зря, сволочь ты, таких как ты прав лишают. Редко опускаюсь до такого,но тут - нельзя иначе.Без тебя твоим детям будет лучше.Ни дочь защитить не можешь, ни сына мужиком воспитать.Выход из этой ситуации - забрать у тебя детей.

Выперд защитан. По теме есть что-то?
Я как-то думала что сына мужиком должен папа воспитывать, нет?

нет.

Нет. По теме я все сказала. Вы не сможете воспитать достойных людей.

Вы для мена канеш мега-автиоритет. Я только Вас и буду слушать.
Девочки, которые отвечают в теме, задают вопросы, пытаются уточнить информацию, чтобы проанализировать это и реально мне помочь. А Вы просто мимо шли. Прочитали первый пост и отсебятину выдали.

Тогда у вас 2 выхода. Либо идти к папе ребёнка и ставить перед ним задачу, либо самой устроить ему "мужское воспитание.
Второе вы вряд ли потянете, поскольку до сих пор общались с ребёнком в стиле "кот и повар".

А почему продленка = наказание? Тем более, что эта продленка вполне может спасти здоровье или даже жизнь девочке... Или лучше быть каждый день избитой?

Вы просто мое детство описали...
Защитите дочь от издевательств и унижений,иначе ей это в будущем может больно откликнуться. Сын ревнует,это очевидно,даже если ему не нужны сюсюканья,значит нужно ваше внимание в другой доступной форме.
Для начала по максимуму оградите их друг от друга, с сыном надо сблизиться,дочке дать уверенность,что вы можете ее защитить. Как все это совместить? В идеале посоветоваться с хорошим психологом,если нет возможности,то думайте,читайте литературу.
Я после таких отношений с братом и безрезультатных и слабых потуг родителей это изменить,заимела кучу внутренних комплексов,заниженную самооценку, привычку терпеть унижения и не рассчитывать,что кому то есть до этого дело. Как результат - адский брак с мужем-деспотом,неуверенность в себе,суицидальные мысли. С братом - чужие люди.
Помогите своим детям, и сыну и дочери.

Спасибо!

А почему никто не думает, что девочка откровенно провоцирует, чтоб быть битой и потом нажаловаться и так внимание привлечь?

Автор пишет синим по красному, что это происходит и на улице (свидетелей найти - как два пальца) и дома, стоит ей только отвернуться.

На самом деле не важно, кто провоцирует. Наказан должен быть тот, кто ударил, а не тот, кто спровоцировал. Тогда все сразу перестают провоцироваться и провоцировать. Очень хорошо действует. У меня, кстати, в детстве именно брат провоцировал. Это козырь, да еще какой ,"она первая начала" - спецом для тех родителей кто заблуждается по поводу виновного в такой ситуации.

Автор такой интересный момент, выше, описала: "Он странный парень. Болел тут недавно. Сидел дома.
Младшая в школе, естественно.
Я на работе-вариантов нет. Я уже была готова к тому, чтобы младшая сама шла из школы, я бы прям на телефоне висела всю дорогу от школы домой. Так он с температурой за ней ходил каждый день.
Я спрашиваю-ты с ума сошел, ты же болеешь!
Он мне-она не дойдет, потеряется ещё где-нибудь..."
Логично предположить, что он даже боится потерять эту "власть", над сестрой, не допускает даже мысли, что "без него могут обойтись".

Вот-вот, мутный какой-то парень.

Ioulia C.B, выше, внесла полную ясность в мотивы парня. "Он делает большое дело, для семьи, и делает его, "как умеет", и будет делать, во что бы то ни стало!". Остается за кадром, что чувствует его сестра, над которой весит этот несоразмерный ей мачете, в виде его неизбежной "опеки". Безысходность - страшное дело.

Но при этом он ненавидит сестру с рождения. Я сомневаюсь, чтобы Люля нечто подобное озвучивала своим родителям.

Ну вот парадокс состоит в том, что мой брат всегда любил детей, это его отличало. И когда был ребенком, и когда был уже взрослым и сейчас, когда он сам отец- на него легко можно оставить годоваса надолго, таких отцов немного, на самом деле. До 13 лет он с удовольствием со мной возился. Причем, даже его друзья относились ко мне хорошо- не то,чтобы это отморозки какие-то были...Но в его 13 лет начался пипец. Имхо, просто подростковая возрастная агрессия нашла такой выход, а никто вовремя не пресек. Она так и выходила. Это не такое уж редкое явление - взрослые тоже часто бьют тех, кого любят.

Да я в принципе Автору и предложила подумать в этом направлении. Только сначала - запретить бить, потом - подумать.

А не лучше ли не создавать ситуаций? Не делать из старшего няньку, разделить между детьми территорию. Наказан тот, кто нарушил правила. Только наказан родителями, а не вторым ребенком.

Забрать из школы - не такой уж тяжкий труд, прям уж сразу нянька. А ведро вынести/ пыль протереть - это, конечно, равно в домработницы сразу записать. Нянчиться дома совсем не обязательно, можно и в разных комнатах посидеть. В 14 лет уж можно и нужно родителям помочь ващета.

Ну, как не тяжкий? Вот у меня родители сейчас уезжают, тоже буду старших ПРОСИТЬ забрать младшую. Им не особо удобно. Они заканчивают в 14-10, а младшую надо забирать в 15-30, между их школой и школой младшей 5 минут, между школой и домом - пол часа. Т.е. где-то час они должны проболтаться, домой идти смысла нет. А старшей хочется с подружками идти домой, а вечером у нее художка до которой надо б и поесть, и уроки сделать, а ей вместо этого по улицам час гулять (хорошо если погода будет нормальная), а у средней музыкалка потом, т.е. если за младшей проходит, то даже поесть не успеет, уже не говоря об уроках. И это разовый забор, а тут парень ежедневно сестру забирает и под нее свой день строит. Кроме того, у них там и бытовые вопросы не решены - я плохо представляю как у двоих школьников может быть один стол на двоих и как они должны договариваться об его использовании регулярно (скорее всего из-за линейки так и подрались - один ребенок за столом сидит и второму взять линейку не дает, очень мило). И наверняка стол - это не единственная проблема, а то чего б парню так о форме сестры радеть? Наверняка эта форма на его стуле висит и мешает.

Ой. Представьте себе, в семьях, где нет бабушек, вспахивающих по самое нибалуйся, все делится между действующими членами семьи. Почему-то мне никого из них не жалко. Вообще, я считаю глубоко порочным делать из детей исключительно потребителей, только жующих блага. Иногда и помочь нужно. Про одну комнату согласна, это все усугубляет.

Можно дать другие поручения. Но когда на одного ребенка перекладывается ответственность за другого ребенка, то старшему дается и карт бланш на воспитание младшего. А уж воспитывать будет как умеет, возможно (и скорее всего) с применением грубой силы. Собственно говоря, у ребенка-то и других вариантов особо нет. Пример, младшего просят собраться и выйти оперативно, а он злостно тянется. У родителей масса вариантов как сделать без пинков, чтоб в следующий раз желания тянуться не было. А у ребенка? Требовать, а если не выполняет, то надавать пинков.

Девочка - сопля 8-летняя. И она девочка. Автор пишет, что сын её ненавидел с рождения.

Ага, "У меня для тебя две новости, Настя, хорошая и плохая: хорошая - тебя некому встречать из школы, плохая - встречать тебя теперь буду ТОЛЬКО Я!". Парень отрывается, канеш....

Ань, да я как прочла - аж нехорошо стало. Что там вылезет, если копнуть?

Может ничего не вылезти, а превратиться в пшик, если мама несколько раз демонстративно и твердо не даст сыну поднимать тяжелую руку, на сестру. Можно и на самолюбие нажать, и на слабые струны, но напомнить, кто в доме хозяин. Не можешь, не хочешь - не делай, или делай как-то вот так (можно обсудить). Автор найдет способ извернуться. Но руку поднимать нельзя, нельзя и все.

А как она "не даст демонстративно и твёрдо", если он на маму клал с высокой колокольни?
Понимаешь, у повара над котом была власть, которую тот мог употреблять. Среднестатистическая тётка с 14-летним подростком ничего сделать не может, если ранее не научила его себя слушать и слушаться.

Ну, вот у меня есть восьмилетняя, двендцатилетняя и тринадцатилетняя, правда, все девочки. Первая и вторя в одной весовой категории, даже когда на качелях качаются никто не перевешивает, вторая первую по-выше, правда. Когда сорятся обзываются и дерутся вполне на равных. Кстати, ни разу не видела что б младшая отступила. Старшая, да, их обеих выше заметно. Так что не такая уж у автора и беззащитная малышка. "Ненависть с рождения" не помешало автору поселить детей вместе, обязать старшего регулярно забирать сестру из школы (кстати, мои дети на это не соглашаются, им напряжно) и даже стол у них один на двоих (я не понимаю как при таком раскладе даже самые мирные дети не раздерутся).

Потому что это не имеет никакого значения.

Почему не имеет? Девочка ведет себя безобразно, а парень не пацифист. Опять же мы не знаем как было принято у них в семье, когда он рос, автор пишет, что не бьет детей, но это не значит, что в детстве мальчик совсем никогда шлепков не получал или хотя бы ему не угрожали, что побьют (я вот тоже не бью, но угрожаю регулярно, особенно средней). По крайней мере, ему автор пыталась отвешивать. Так что нет там табу на рукоприкладство.

Ну так как это меняет ситуацию в целом? По мне так никак)

Принципиально. Криминал ли побить гадкого и вредного ребенка, ответственность на которого на тебя повесили, да еще и совместный быт вести приходится? Ребенок не слушается, пакостит и вредничает, родители самоустранились.

Криминал. Ему 15-й год. Это МУЖЧИНА. И если ему непереносимы возложенные поручения, это следует обсудить с родителями, а не "решать" свои задачи методом слива своего раздражения в насилие. Я смотрю на своего старшего сына, еще 10-летнего, и представляю эффект, если он даст подзатыльник своей трехлетней сестре. Это именно насилие.

Реальная ситуация. Бабушка ведет своего любимого четырехлетнего внука. На улице сыро и грязно. Она просит его не топать по лужам. На что внук отвечает: "Хочу и буду", заскакивает в лужу, прыгает в ней, пачкает руки, вытирает их о светлое пальто бабушки, все достаточно быстро. Бабушка извлекает чадо из лужи и дает поджопников. Криминал? Не особо (внуку уже за 20, он не в обиде по крайней мере). Вполне себе адекватная реакция. А теперь на место бабушки ставим 11-ти летнего брата. Что изменилось?

Бабушке (если без справки из психдиспансера) никогда не придет в голову лупить по чему ни попадя. В частности, давать тычки: "А ну, двигай вперед!" или орать: "Заткнулась, быстро!", отвешивая подзатыльник. Как предположение.

Правильно. Потому как это умудренная жизнью бабушка. Вывод - отправляйте детей с бабушками для их сохранности и нефиг вешать за них ответственность на других детей, которые, может, уже и паспорт получили, а мозгов еще маловато. Ну, а коли навесили, то учите младших соблюдать субординацию. Например, если я младшую со старшей оставила, то младшая знает, что она ОБЯЗАНА выполнять команды старшей.

Ню, на баушкО более логично переложить родительские обязанности:-) Она же совершеннолетняя и сама - родитель. Но ПОПРОСИТЬ старшего ребенка выполнить поручения А. В и С, в таких-то рамках - тоже нормально. Безусловно, если дело касается младшего члена семьи, этот член должен быть также проинструктирован. Но это ля-ля-тополя. Прежде, чем выйти на конструктивный диалог, необходимо запретить применять физическую силу т(сгрести в кучу глухо истеряющую сестру и притащить домой я в расчет не беру).

Блин..Это НЕ РЕБЕНОК. С 14 лет у нас уголовная ответственность.Это мужик,который бьет маленькую девочку.И считает ,что все ок.

Когда у моего мужа маленькая девочка срулила на рынке, стоило ему руку, расплачиваясь выпустить, он тоже отловив поджопников ей надавал. Уголовная ответственность скорее бы наступила если б он ее не отловил.

Логично. "Почему сломал дочке ногу? - Чтоб не посадили, если бы она убежала." Ну да. Вариантов-то нет.

Не передергивайте. Никто ног никому не ломал. Поджопников, да, надавал. Криминала не вижу.

Откуда ж Вы вылезли со своими "поджопниками"?

Плохо , что криминала не видите , он есть.Бить это криминал, если бы он чужому "поджопников"надавал то на него бы заявления написали в соответствующую организацию.

Вы страшные вещи пишете:(
Не меняет это ничего, это раз. А гадкий - видимо, по определению. Все младшие гадкие. Да еще и форму не вешает и линейку не дает. Сволочь просто. Да убить ее мало. Нет сестры- нет проблемы. И про ответственность я тоже не поняла. Проводить из школы 8-летнюю сестру - это теперь зашибись какая ответственность. бедный, как он там жив-то до сих пор... Я хренею, если честно.

Он ее убивает? Скорее всего пинков надавал, а сестра раздула. Забирать из школы сестру может быть доброй волей, но никак не обязанностью. Коли у них не идет, то надо эту обязанность с парня снять, следить чтоб пересечения у детей в бытовом плане были минимальны и только после этого пытаться строить между ними отношения. У девочки есть отец и мать и вполне вопрос ее сопровождения можно решить без участия брата.

У брата своего спросите:) Было ли это пинками с вашей стороны или побоями:)
Серьезно: во-первых, это его не оправдывает; во-вторых, я даже не считаю, что это и есть причина- он там по тексту не говорил, что не хочет за ней ходить и даже напротив, хотел идти больной, когда его отговаривали. В-третьих, я совершенно не приемлю такие нюни, как этот весь разговор о невыносимой обязанности забрать сестру из школы. Вот родителей напрячь - это нас не тяготит, главное, чтобы у дитятка не было таких обязанностей. Честно - я в шоке от этого всего разговора. А ниче так, что жизнь вообще не сахар, и у мамы в том числе? Смысл оазис для подростка устраивать?

Оазис не надо, но вот огородить максимально от сестры, с которой откровенный конфликт и которую побить все время хочется, стоит. Иначе проблема только нарастать будет.

Да, мы уже оба давно взрослые. С братом отношения хорошие.

У меня тоже хорошие. Но я как-то невзначай обнаружила, что он не считает, что он меня бил или даже обижал. По его трактовке мы "цапались" слегка, а вообще все было неплохо . У меня, как вы понимаете, другие ощущения.

Мы собственными руками делаем из своих детей потребителей, которые только и умеют после этого только требовать. Меня удивляют высказывания то, что старший ребенок не обязан любить младшего, что его не надо "запрягать" в няньки и т.д. У моего мужа в семье трое детей, он был старшим, разница между сестрой 6 лет. И когда родители в 6 утра уходили на работу, он вставал раньше, варил кашу себе и сестре, заплетал ей косы,и отводил ее в сад, а потом сам в школу шел. Естественно из сада потом забирал. И никто даже раньше подобного не кричал, это было естественно и нормально, что старший ребенок помогает родителям. Дети были дружные, любили друг друга И сейчас я благодарна свекрови, что она воспитала такого сына. Ведь из такого сына получился замечательный муж. И оглянитесь сейчас что происходит: дети ненавидят друг друга, их всячески оберегают, сколько книг умных о психологии, сколько советов, а проблем все больше и больше.

Я свою сестренку Лиду никому не дам в обиду.
Мы живем с ней очень дружно.
Очень я ее люблю.
Ну, а если будет нужно, я и сам ее побью.

Слава богу, есть литература - лучшая история Руси(с)

+1 все так росли раньше. И моя бабушка растила свою сестру. И моя мама сидела все лето с братом на даче одна, еду на примусе грела. И я оставалась с детьми маминых подруг, когда они сруливали на гульки. Никому в голову не приходило, что это "работа и за нее надо платить"...
И только дети, рожденные в 21 веке ничего никому не должны оказываются.

Да дело-то не в этом.
Сентименты типа "ах, нагрузили масега младший ребёнком" мне не свойственны вообще.
Но в данном конкретном случае старший ненавидел младшего с рождения и продолжает ненавидеть. При таких запущенных отношениях поручать ненавидимого ребёнка ненавидящему - садизм.

Конечно, когда в семье все в порядке, старшие помогают. Это нормально.

А в конкретной ситуации автора - ситуация болезненная, это крайность - поступают предложения, как из нее выйти с наименьшими потерями.

Один из вариантов, это снять с сына ответственность, снять специально. А ваше какое предложение?

Я не считаю, что с него надо снять ответственность. А наоборот, нагрузить так, чтобы жизнь раем не казалась. Раз не ценит то, что имеет, что для него делают родители, то надо загрузить всем, чем только можно, чтобы некогда было руку на сестру поднять. Вообще, конечно, мальчикам нужен отец с правильными позициями, женщина одна не может дать полноценного воспитания мальчику. Вот отсюда и идут все проблемы.

что значит "некогда было поднять руку"?
чтобы поднять руку и отвесить хорошую оплеуху, нужно секунд 10.
чем вы предлагаете его грузить?

Помощью матери в первую очередь, сходить в магазин, принести сумки, убрать в квартире. У каждой семьи свой распорядок жизни и автору виднее. Чтобы мальчик обязательно еще чем - то занимался помимо школы - секция обязательна! От сестры его не изолировать, а наоборот, внушить ответственность за младшую родную сестру. Если не поймет, лишить всех гаджетов и планшетов и рассказать об уголовной ответственности за рукоприкладство. У нас знакомые так своего подростка лечили, когда тот, воровал ключи от машины, чтобы покататься. И поверьте, в таких ситуациях надо действовать четко и строго. А поглаживание по головке и убирание сестры из его поля зрения - не выход.

Вы читали автора выше?
1. парень показывает ответственность за сестру, больной каждый день ходит ее встречать, "она сама не дойдет".

2. лишение гаджетов и планшентов не помогает, как и все разговоры.

дальше что делать предлагаете?

Я же написала выше, загружать его по полной программе и демонстративно писать уже заявление в полицию , а лучше взять его за руку и повести в полицию. Кокой бы он морально устойчивый не был к угрозам наказания, по дороге в полицию многое осознает. Сказать, что он уже здоровый лоб и понесет наказание в соответствии с законом.

"Помощь матери" влёгкую перевешивается на младшую сестру с угрозой: "Пикнешь слово, размажу по стенке!" ... для себя любимого остаются надзирательские функции. Таким образом, родители подкидывают сыну шикарный репрессивный инструмент.

А нельзя девочку записать на какие-то кружки, секции в школе, чтобы оставление на продленке не выглядело наказанием?
У меня сын ходит на продленку, там вся неурочка как раз с 16-ти и начинается.Спорт, музыка, танцы, рукодельные кружки - все польза будет.
Потому что разделять их все равно придется, одними запретами и наказаниями проблему не решить.

Автор! Всё очень-очень ПЛОХО! Это прямо начало одной ужасной истории из нашей семьи. Точно также всё происходило у моей тёти, и возраст детей такой же. Она вяло пыталась решить проблему - советовалась с подругами, на работе, к психологам ходила - годами по сути НИЧЕГО не менялось. Ненависть брата сидела в нём и только росла. В период с 10 до 14 лет он избивал, после 14 начал придумывать более изощренные наказания. Понимая уже, что дело пахнет дурно стал угрожать сестре что если та откроет рот будет хуже. Девочка, которую терроризировали всю её жизнь таким образом уже имела нарушения в психике и дикий страх, поэтому про половину наказаний молчала. Закончилось всё просто очень печально. Тётя еле еле дождалась окончания 9 класса, насильно отправила в суворовское училище с проживанием на пятидневке. До этого проблему тоже решала максимальной изоляцией друг от друга. Когда парень вот так вот насильным образом был выдворен из дома, который считал своим представьте, как его переклинило. Он буркнул сестре "я ещё вернусь, я тебя из под земли достану, сука". И что вы думаете? С 17 лет он начал сестру насиловать с дружками, запугав до смерти, что у его друзей такие связи, что только открыв рот она исчезнет с лица земли бесследно. Этот ад для Кристины (так звали девочку) длился несколько лет, жизнь практически сломана. Позже парень переехал в другой город, от сестры "отстал", она всю жизнь не могла никому этого рассказать, только вот в 24 года заговорила благодаря психиатрии. Сейчас девушка 4 месяца в году лежит стационарно в психиатрической клинике. Она ненавидит мать, за что что её не смогла защитить с самого начала, с рождения. Автор, срочно нужно что-то делать! И нужно не изолировать детей, а какими то любыми способами гасить растущую ненависть у брата к сестре. Изоляцией вы ничего не добъётесь, он её найдёт как достать.

Ужас какой!

Автор, я ещё добавлю.Кристина лет до 8-10 пыталась достучаться до матери. Знаете - не помогло. После 10 лет она мать ненавидела, позже начала ненавидеть себя и весь мир. Сейчас она рассказала, что в 11 лет разработала план побега - хотела уехать на автобусе в другой город, "потеряться" там, сказать что родители умерли и попасть таким образом в детский дом. И чтобы от туда её усыновили в другую семью. Это стало у Кристины мечтой, но на осуществление её она так и не решилась, хотя много раз уже тайно собирала вещи. Этот побег на многие годы стал её тайным желанием, она его загадывала по многу раз на дню. А все тут пишут, что продлёнка для ребёнка наказание. Да это временное спасение, наказание - это быть дома и в оцепеняющем страхе ждать возвращения брата домой.

Потом он ее начнет насиловать, но об этом она уже побоится рассказывать маме, которая не защитила.

Автор, так удалось поговорить с сыном и поставить ему какие-то рамки? Или он считает, что прав?

Оставлять в продленке, однознчно. Ненавижу своего брата. Он не только бил меня и заставлял стоять по стойке смирно. Он еще и первый сексуальный опыт со мной - восьмилетней получал. Уехал, когда мне 12 было. И то, на каникулах, как только родители из дому уходили, лез ко мне под юбку и в штаны. Если что не нравилось, - сразу кулаком в живот. Или по голове. С объяснением, что от этого синяков не будет и родителям я ничего не докажу. А у родителей логика была, что все дети дерутся и, вообще, не лезьте, разбирайтесь сами.

ваши слова похожи на вброс, если честно. как-то вы странно пишите. как обычное дело, чтоли...

Мне сорок лет. :) Я уже все пережила, что могла пережить. И очень благодарна своему мужу, что он принял меня в свое время, со всеми моими комплексами и истериками.
Но ни за что не посталю, да и не поставила, своих детей в ситуацию, где девочка оказалась бы в подчинении старшего мальчика. Тем более, мальчика без тормозов.
На самом деле у меня до сих пор есть свои тараканы: во всех конфликтах моих детей всегда виноваты мальчики. :) Я борюсь с собой, но предвзятость к мужскому полу не исчезла.

На тему обычного дела... Подумалось, что дети никогда не знают, что обычно, а что - нет. Мне казалось, что все так живут. Что все младшие сестры должны терпеть придурков старших братьев. Только во взрослом возрасте я узнала, что бывают и другие варианты. И то, наверное, до сих пор в них не верю.

как "все так живут"? имеют половой контакт с братом???

наверное, она имела в виду-что братья издеваются над сестрами.

Нет. Но все старшие братья лупят и травят своих младших сестер.

Расскажите, вот как Вы с ним себя повели в первый раз,когда узнали? Если он разговоров не слышит, ничего не боится... то может поговорить с участковым, чтобы он пришёл якобы по жалобам соседей на крики девочки? Может пригрозил ему?

Автор,посмотрите сама одна без детей кино.. название.. "Что то не так с Кевином"..
про брату и сестру.. как брат мстил маме, за то что та не любила его...а любила сестру.. кино с плохим концом..но не берите близко к серцу..просто вдруг вы поймете, что это он от ревности.. и от вашей с ним закрытости..

У меня брат старше меня на 12 лет.Он не хотел,чтобы я родилась,и ненавидел меня с самого начала.Он меня бил всю мою жизнь,продленки не было,я или сидела дома,правда у меня бабушка и дедушка были,они меня защищали.Позже я стала сбегать на улицу,гуляла там до ночи,лишь бы его не видеть.Он ,например,не разрешал мне входить на кухню,когда он там,в его комнату,конечно тоже.Я жила в комнате с бабушкой,своего угла у меня не было.Когда мне исполнилось 15,я завела стаффорда(бойцовская порода собак),забрала из приюта,и воспитала ее на ЗКС(защита),после этого несколько лет он боялся меня трогать,потому-что собака сразу на него бросалась! Потом я переехала к мужу,через два месяца после знакомства(мне было 19 лет). До сих пор я виню маму и папу в том ,что не разобрались,не прижучили его вовремя! Я через все прошла и наркотики,и алкоголь..Хорошо,что не сломалась.Сейчас уже все в порядке,у меня любящий муж,двое деток.Но забыть и простить его я не могу,тем более он до сих пор меня ненавидит.В прошлом году на даче разбил мне губу до крови..Он живет с родителями,жены нету,счастья нету..Вот только мне от этого не легче..

Вот многие пишут отдать в кадетское училище, а вы хотя бы представляете как туда попасть? Такое ощущение что любого кто мешает по жизни можно легко туда запихнуть. И что? все отморозки учатся в кадетском?
1. Там психотбор, как в космонавты.
2. Двоечникам туда сложно попасть.
3. Надо чтоб пацан захотел там учиться.
4. Вылететь от туда раз плюнуть. Отчислят за неуспеваемость как не фиг делать.

Ага, там ещё дедовщина и отбор смазливых мальчиков для развлечений! Знаю, что говорю.

моя брата забрали из кадетского, когда были выявлены масштабы пьянки, курева и матершины там царящие.

У меня тоже старший брат, на 1,6 года старше. У нас были нормальные отношения, не любовь, конечно, но он меня везде таскал ( где сам гулял - помойки, чердаки, посадки, подвалы ). Ругались в детстве, в подростковом возрасте.
Сейчас у нас с ним ровные отношения.
При этом он ПЫТАЛСЯ свой сексуальный первый опыт получить со мной! Без моего согласия, как понимаете.
Сейчас дети намного раскованнее, поэтому, МАМА, ЗАЩИТИТЕ ДОЧКУ!

По-моему у многих в этом топе разыгралась фантазия на тему извращенных отношений между братом и сестрой. Почитаешь, так у каждой второй история про домогательства брата к ней.

А вы слышали о том, что все любящие посчитать американцы выяснили одну простую и страшную вещь: более 70 процентов подростковых беременностей - это результат инцеста.

А какой смысл тут писать тем, у кого в семье были нормальные отношения?

Автор, Вы решили вопрос?

Я с ним поговорила.
Если честно даже в топ несколько дней не заходила-столько бреда написали, читать противно, если честно.
Просто поговорила, не запугивала, ничем не грозила. Постаралась донести до него что работать я буду одна и тянуть семью тоже одна (смешные алименты считать не будем). Поэтому если ты хочешь чтобы мы нормально жили и питались-дай мне спокойно работать когда я на работе. Т. е. не бей малышку. Она маленькая, она девочка, ей ещё детишек рожать. А ты мужик смотри какой вырос, выше меня.
С пятницы у нас тишина. Я прихожу домой и говорю ему-сынок, спасибо. За то, что день прошёл великолепно. И смотрю многозначительно. Он прекрасно понимает о чём я.

Классно! Вы молодец! Надеюсь все будет хорошо у вас.

У дочки еще только спросите тихонько, все ли в порядке.

+100 Держать постоянный контакт с дочкой. Я никогда родителям не жаловалась на брата, потому что была запугана. Он мне постоянно логически доказывал, что никто мне не поверит, потому что я маленькая и дура безмозглая. Кроме того, синяков он не оставлял, а вывеонутую руку или удар по животу - не докажешь. И я молчала.

Девчоночки, спасибо Вам. Я всё это учла. С дочей поговорила когда у нас были вечерние "обнимашки".
Сказала чтобы всё мне рассказывала. Мама всегда поможет, защитит, всё решит, что-то придумает. Никогда ничего не скрывать, даже если тебе будут угрожать. Мама всех порвёт. не справиться мама-позовёт папу и т.д.

Автор, я так искренне за вас рада, очень!
Не забывайте мальчику тоже внимание уделять по мере возможности.
Сил вам и терпения при и после развода.

Спасибо Вам большущее.
Оба со мной, мы сейчас должны все вместе держаться.
Со старшим тоже контакт держу.
Вредный, конечно.
У нас всё хорошо будет. Я просто это знаю))))

Т.е. вы снова развезли сопли, и пообещали дочке что защитите ее, но не запретили сыну давать повод для Вашей "защиты"?

Я сторонник переговоров.
Я по Вашему должна была сразу отлупить сына и засунуть его в суворовское училище?
Если я смогу с ним на словах договориться-Я ЭТО СДЕЛАЮ.

Спасибо Вам!
Мы с ней болтаем каждый вечер перед сном.
Спрашиваю постоянно. Нужно чтобы доверяла и говорила всё что происходит. Не скрывала ничего.

Т.е. раньше вы ему такого никогда не говорили?))))))))14 лет человеку и вы впервые опустились до общения с ним?
PS - вы не думаете,что он просто ее запугал,шоб не говорила что все не так великолепно?

Автор,я сразу с детьми оговорила условия, если старшая обижает младшую (делает крайне редко) получит. Если младшая обижает старшую(делает чаще в силу возраста и характера) тоже получит. Только так. Иначе безнаказанность пораждает такие ситуации как у вас.