наказать и оставить без подарка

Оставите без подарка, спровоцируете новую волну агрессии, против себя. Советую изменить тактику и повернуться к сыну лицом - не пинайте, его не понукайте, не наказывайте и запрещайте. Сядьте и поговорите с сыном, по душам. Спросите, что его беспокоит и почему он ведет себя как еж и враг? Может в школе у него что-то не ладится? А может быть думаете, что вы его не любите и огрызается из-за этого своего понимания.

Ужас какой. Может обратиться к психологу?
Кстати, а как папа реагирует?

"Объясняла, что маму и папу бить нельзя"
Такое обычно в 2-3 года говорят. Сейчас другие методы уже надо применять.
Это уже на распущенность похоже.

Вам не подарка надо лишать, а идти к специалисту, чтобы ребенку окончательно психику не исковеркать. Из него агрессия прет, а вы не можете научить его справляться с ней и не понимаете причин. Плохо ему, плохо вам. Симптоматику лечить бесполезно. Ищите причину и лечите ее.

Чет вы поздновато начали - объяснять, что маме бо-бо, надо было в год-два. А теперь не то, что без подарка оставить - вообще запрессовать по полной, включая лего и прочие радости жизни - сиди думай над тем, что асоциальные агрессивные типы изолируются от общества.
А по жопе - о да, это метод, конечно! сын дерется - мама дерется в ответ и желает результата! Ну увидите результат и вывод: драться правильно, победит тот, кто сильнее. И вы, автор, будете сильнее еще всего пару лет - потом по жопе уже будет только вам доставаться.

Что хочу, то и делаю? Отлично... а что ты хочешь? ... нет, нет, солнце моё, не чего ты НЕ хочешь (не хочу, чтобы мама заставляла уроки делать, не хочу чистить зубы и т.д.), а чего ты именно ХОЧЕШЬ? Давай запишем твои желания = садитесь и вместе с ребёнком пишете все его хотелки... не спорьте, не обсуждайте, просто записывайте, уточняйте... вполне возможно, не так уж много пунктов наберётся и Вам удастся вписать их в ваш семейный быт.

От себя бы добавила, что я тоже имею как минимум одно очень большое желание: горлиться сыном и чувствовать в нём свою опору, поддержку и союзника.

Я бы выбросила все лего и посадила под арест в комнату. Готовила бы нелюбимые блюда. Полностью отменила всё хорошее, что "прилетало" с моей стороны (мороженное, кино, макдональдсы, мелкие презенты - все что дети любят получать от мамы). Общалась бы сдержанно, но без раздражения. На возмущения отвечала бы - приятности только тем с кем у меня хорошие отношения, а ты ведешь себя гадко, поэтому добра не жди. Подарки кто хочет тот пусть и дарит, но никакого праздника в этот день.

И как конфронтация научит ребёнка общаться?

Он увидит последствия своих действий и научится сдерживаться, чтобы избежать последствий. Длее можно налаживать заново добрые обоюдные отношения.

Т.е. он попытается купить хорошим поведением жизненные блага? ... т.о. сделает вывод, что отношения между близкими людьми элементарно продаются и покупаются = научится лицемерить, но никак НЕ уважать мать.

Как можно научить уважать? Мальчик до мозга костей эгоистичен, а его срывы говорят о психических проблемах (истерик, психопат). Отношение должно быть более жестким к нему. Пусть хоть научится добиваться хорошего отношения к себе и поймет что нужно сдерживать внутреннего зверя. Мне очень жаль его будущую жену (

Если ребёнок истерик, то отношение должно быть более мягким... как к больному + коррекция с помощью специалиста, а не дрессура.

Ну что можно сказать? Запущено все. Меня на вашем месте волновал бы не подарок,а поведение и полнейшая утрата авторитета родительского (не говорю уже просто о любви к маме),потребительское к вам отношение. Вы должны обязательно сказать об этом мужу и он должен с ним поговорить по-мужски! Извините,что так прям вам "указываю",но если вы действительно хотите изменить ситуацию и предотвратить это в будущем,нужно изменить свою реакцию на подобное. Один мой знакомый один -единственный раз сказал своему сыну: Если ты еще раз обидишь мою любимую женщину,будешь иметь дело со мной. Сыну было так же 8 лет:) Вы знаете,подействовало,как отрезало. Подарок-это уже дело десятое. Можно подарить,можно нет,не суть. Самое главное- ребенок должен усвоить,что НЕЛЬЗЯ так обращаться с родителями! А он чувствует,что можно. Можно обидеть -УДАРИТЬ-пнуть маму-и получить за это не наказание,а телефон!

Представить такого не могу, но от меня сразу бы прилетело, я бы даже не задумалась. Я и двухлетке звизданула бы, если только бы агрессия пошла, но звизданула бы соразмерно возрасту. В прайде должен быть один вожак.
Вырастила дочь, руку на нее не поднимала и даже не занудствую-воспитываю. Разрешаю очень много, но если я сказала "Нет!", то это "Нет!" железобетонное. Дочь знает об этом. Всегда могу обосновать, почему "нет", никогда не самодурствую.
Замужем, но глава прайда я.
Думается, автор, что вы раньше ошибок наделали, когда ребенку года два-три было или еще раньше. Теперь поздняк метаться, он вами манипулирует, а вы на еву бежите. Что мы вам про подарок посоветовать можем. Вот когда он в вас стулом двинул, тогда и надо было наказывать. Дети и животные отсрочки в наказаниях не понимают.

я бы наказала лишением игры (то есть не давала бы лего или что еще он хочет) до тех пор, пока не сделает уроки.
За саму драку не наказывала бы и не ругала. Когда успокоится и будет настроен на нормальное общение, объяснила бы ЧТО ЭТО ТАКОЕ С НИМ ПРОИЗОШЛО и объясняла бы, что его гнев может быть и справедлив, но способ его выражения недопустим. Предложила бы в минуты гнева пинать подушку, а не кидаться предметами.
В общем в таком ключе...

Папу тоже бьет и не слушается?

Я бы подарила подарок, обязательно, утвердив тем самым позицию, что я отношение к себе не продаю, ни дорого, ни дешево. Отношения либо есть, либо нет. Не поймет - ну, что же...это тоже мое упущение.

Правильно вам выше написали, распущенность это.
У подруги сыну около 4-х.
Он может ее пнуть, дернуть за волосы, долбануть игрушкой сильно, она только молчит в ответ.
Один раз он ударил меня, на что ему тут же прилетело в ответку, ну понятное дело, сделала скидку на возраст, сказав: что я тебе не мама и со мной этот номер не пройдет.
Как бабка отшептала.

Мне? Спасибо:-) И Вам, и тем, кто "выше написали":-)

Утра, правильно вы все написали, но ИМХО у автора сын не поймет именно вот поэтому - упущение явное и давнее. Теперь вопрос, как это упущение компенсировать. Ясен пень, одним лишением подарка вопрос не решится. Но - в каком направлении двигаться, что делать? Вы как всегда мудро рассуждаете - хочу это услышать :)

Поплелась бы к знакомому социальному педагогу, одна, без ребенка - "сдаваться", и подробно. Многие каверзные вопросы мы сами себе не задаем, уходим от них - что, чего, откуда. Нужно поведение всех домочадцев разбирать, наверное.
Насчет не поймет - ну, наверное, надо озвучить. Факт, что я за телефоны доброе к себе отношение не продаю. Не нужны мне такие бартеры: не бьешь маму - получаешь подарок, бьешь - не получаешь. На меня они жуть наводят.

ну а почему надо именно такую связку рассматривать: не бьешь маму - получаешь подарок, бьешь - не получаешь.
Можно ведь и с другой стороны подойти.
Подарок это что? это праздник, это радость и для дарящего, и для принимающего, это хорошее настроение. Сумма подарка - тоже дело исключительно добровольное. Когда есть желание, можно и всю зарплату на подарок спустить, особенно когда это ценится.
Поэтому в данной ситуации - настроения нет, благодарности нет, желания устраивать праздники тому, кто тебе каждый день устраивает скандалы - тоже, я так понимаю, нет. Поэтому можно и не дарить без настроения.
А вот если все пойдет на лад, то можно купить и не дожидаясь дня рождения будет.

Подарок уже был обещан. Имею право подарить его без всякого желания и радости. Но слово свою сдержу. Насчет дальнейших обещаний - это уже другая тема, я просто на вопрос Автора ответила, со своей точки зрения.

Причём здесь продажа? я не поддерживаю отношения с агрессорами, а нет отношений - нет подарков.

Т.е. ребенок как-то не так себя повел и уже все, нет отношений?)))

Не "как-то не так", а бил мать.
Отношений нет до осознания вины и восстановления с его стороны вменяемого поведения.

....фу, какой бездарный пафос...В том,что ребенок ударил - одинаково виноваты и мама и ребенок= так почему страдать должен ребенок?

В том, что ударил виноват тот, кто ударил.

Не,я про своих детей так не думаю) я думаю что имею строго то,что навоспитала.

я тоже. но если из моих детей вырастет нечто, что меня бьёт - я так подумаю.

Ребенку подарок был уже обещан, и не за отношения. Я сеое доброе отношение проявляю НЕ подарками.

Подарки не за отношение, но являются следствием отношений. Нет отношений - нет подарков.

Так сначала отношения нужно строить, затем - подарки обещать. Никак не наоборот.

вот все пишут - упущение, явное, давнее, распущенность и пр.
У меня ребенок вообще ничего такого не делал до 6 лет.
Где-то в 5,5-6 лет был такой период, начал психовать, пихаться пинаться.
Я не "драла" в ответ, объясняла, что сердятся злятся все, но надо по-иному научиться это делать. В течение года работала в таком направлении.

ребенок вспыльчив и поныне (11 лет). Может дверью хлопнуть, учебник пихнуть и пр.
Но с тех пор НИКОГДА не вымещает это на людях, сам с собою, уходит в комнату, там "отозлится" и выдохнув возвращается.
Может это и упущение у автора, но наказывать кмк неэффективно. Еще больше будет злится

Убирается ВСЕ из его комнаты. Голый стол, кровать и стул. Никаких соблазнов и развлечений. И все начинается заново, как с трехлетним: система поощрений за хорошие поступки. Телефон подарить только в том случае, когда он себя положительно проявит. Не бить ни в коем случае за такое в ответ. Иначе будете со временем табуретками драться. Мальчик читать умеет? Вывешивайте на холодильник все его "подвиги" списком.
Он слишком взрослый для своих восьми лет. При этом в нем застрял упрямый младенец.
ПС и да, трудотерапия - Ваше все. Поручайте больше, как взрослому. Это лечит на раз.

У меня старший сын три года назад зачудил, только не дома. Ничего я его не лишала, и слава богу. Сама прошляпила очень сложную гамму его эмоций. Разобрала со специалистом происходящее, сложила пазл, все исправилось.

Когда ситуация уже вышла из под контроля, да, стоит обратиться к профессионалу.
А если это только лишь временный заскок, то с ним вполне и дома можно справиться своими силами. Ничего страшного в лишении удовольствий нет. Старый и проверенный неагрессивный способ.

Кем проверенный?

Мной, моими знакомыми, родственниками и друзьями. Любые закидоны вылечиваются сменой предыдущих условий. Никакой агрессии в ответ, только серьезные санкции. Ведь и со взрослыми так поступают:) Даже на международном уровне;)

Так-так. Стоп. Именно ТАКИЕ проявления агрессии (ревности, неуверенности в себе, проблемы с самооценкой....), или "ваще капризики"?

Крайние варианты, конечно. Автор же пишет о метании предметов и распускании рук. Воспитание тормоза и самоконтроля - наиглавнейшая задача. Куда потом такого дикаря распущенного выпустить можно? В общество? Он же сам себе всю жизнь угробит тем, что не в состоянии с собой совладать. Не в лесу ведь живет, среди людей:) Значит, надо учить душить в себе зверя. Учить понимать слово "нельзя", вместо "хочу". И дойти до этого мальчик должен своей головой, будучи поставленным в определенные условия. Рефлексия в пустой комнате - лучшее лекарство:)

Т.е., Ваш ребенок тоже метал в Вас ядра, дрался и хамил?

Ага, старшая доча;) Она у нас раняя пташка оказалась. И на беду у нее чеканутая в этом смысле подруга, которой мама ни разу нет не говорила:) Мы возжелали куролесить "по образу и подобию", но не вышло:) У моей сестры сын пытался права качать подобным образом. Она отвезла его к воротам интерната для трудных детей. И скомандовала "Выходи, сегодня ты тут будешь ночевать, я уже договорилась, что тебя тут подержат недельку, пока ты в себя не придешь" и "вещички" собранные в сумке ему вынула из багажника:)) С тех пор был как шелковый. А потом перебесился и стал просто золото:))

А если ребенок замкнется?
А если возьмет сумку и отправится искать того, с кем там мама "договорилась"?

Ни разу с такими детьми не сталкивалась:) В школах их еще круче прижимают. И все ОК. проблемы "пойдет искать/замкнется" бывают у тех родителей, которые со своими детьми не дружат, а владеют ими как вещью.

Эка Вы безапелляционно завернули:-) Вы не общались с воспитанниками интернатов, откуда Вы ТОЧНО знаете, какие у них родители?:-)

Общалась, еще как. Даже с детьми алкоголиков, которых лишили родительских прав:) Дети очень остро чувствуют справедливость наказания или санкций. Они намного умнее, чем о них думают. Просто зверь, сидящий у них внутри, не дает им возможности правильно реагировать. Главный критерий для любого ребенка: честность и искренность в отношениях со взрослым. Они не терпят ни фальшь, ни притворства, ни сюсюканья, ни попыток авторитарного наскока.
Сколько раз видела как тот же класс вел себя по-разному у двух учительниц, одна из которых вопила и писала замечания в дневник по поводу и без, а другая шепотом разговаривала и была просто дико строгой, но очень справедливой. У первой дети на головах стояли, а вторую обожали и плакали, уходя от нее. Вот такие пироги:)

Ни в коем случае я не веду речь о детях маргиналов. Разговор строго о детях, которые, в ответ на угрозу родителей, собрали предметы первой необходимости и сами ушли в приют. Для них это не санкция, а ответ на родительское решение.

Есть такие, но это дети, растущие в условиях перманентного игнорирования их нужд. Они не друзья родителям и не живут душой на одной с ними волне. Им незнакомы правила семейной субординации и вся энергия течет только в одном направлении. А нужно, чтобы было правило: "Тот, кто со мной обращается хорошо, с тем я обращаюсь суперхорошо" (такое правило, кстати, командиры в первый же день озвучивают своим солдатам в израильской армии - а она умудряется перекроить любого обалдуя в нормального человека;))

Есть просто принципиальные. Без "да, но": "Не слышите меня? Вот и я вас не слышу". Еще есть те, кто не переносят дешевый шантаж, от рождения. Кароч, всякие есть:-)

О! Только не надо сравнивать "прижимание в школе", где он один из...., и прижимание родителями, где он один единственный. Не надо детей за идиотов держать, они знатные манипуляторы

Чегой-то "один из"?:) У меня трое и практически на всех каникулах еще и племянница до кучи у меня живет. И я знаю семьи, в которых по 8-12 детей. Один фиг, знаете ли:)

Да нет родные родители (даже ,если у них 18-20 детей) и педагог, через которого проходят сотни - это знаете ли разные люди для ребенка. Разные фиги, знаете ли

Неа, никакой разницы не вижу.

Вы не видите, а дети видят. И пользуются вовсю.
И мы такие были, вы забыли просто

Ничего я не забыла:) Я - сама педагог. И дочь двоих педагогов. С ясельного возраста я в курсе того, что между людьми и их статусами или возрастами/степенью родства в плане уважения и авторитетов нет никакой разницы. И своих детей учу тому же. Никогда им не было позволено делать дома то, что они в садике/школе/еще где-то делать бы постеснялись или боялись. Никаких "раздвоений личности":)

Странно все это от педагога слышать.

Это всеобщая картина, что дети с посторонними ведут себя часто иначе, чем внутри семьи с близкими.
Да чо уж там, не только дети.

Это - ненормальная картина. Человек должен стремиться к цельности. Стержень, он один единственный. Дети, ведущие "двойную игру", очень страдают от этого.
Приходится наблюдать (среди близких знакомых) такие ситуации, когда дома девочка/мальчик - домашние деспоты, разговаривающие с родными на повышенных тонах, гнобящие старую бабушку, капризничающие и исходящие на нет от вечных претензий. А с чужими они - душечки-милашечки, обходительные и ласковые, всепонимающие и адекватные. С годами у них окончательно портится характер и их домашние просто ищут "пятый угол". Эгоизм и стертые границы делают их невыносимыми в общении. Тягостное зрелище.

о Боже, как страшно жить. А противоположные картины Вы наблюдаете?

Конечно. Деспоты-начальники/начальницы, изводящие подчиненных или коллег вечными претензиями и дурацкими идеями. Дома - карликовые пудели, не вылезающие из под лавки:) И что? Это - идеал? Несчастные люди, играющие в театре.

Ребенку никогда не надо угрожать мерами, которые не можешь исполнить.
А что, если бы он согласился и вышел? Она на самом деле договаривалась в интернате?
Это все бравада, не более. Ребенок потом быстро это просечет

Не вышел бы. Он свою маму хорошо знал: у нее слово с делом никогда не расходятся:) Тут была ситуация, когда необходим был шок. Чтобы сбить "пламя" и вернуть мальчика на землю:)

"Значит, надо учить душить в себе зверя" - это кстати причина ранних инфарктов у мужчин нашего поколения (которым ща 35-40 лет), которых пионЭрия научила все в себе душить.
Вам любой физиолог это скажет.

надо ребенка научить не душить агрессию, а правильно и без ущерба для окружающих ее выплескивать.

Золотые слова. Стоило мне только придушить в себе клушу и расширить рамки самотостоятельности, с человека сошла вся агрессивная оболочка. Не хватало ему пространства без надзора, не хватало. И плевать мне, что "считается, что это очень рано отпускать". Кому - рано, кому - в самый раз.

Так я в самом своем первом посте об этом написала: взрослеющих детей надо больше озадачивать взрослыми задачами. Больше поле деятельности - больше у них ответственности. Я дочку победила самостоятельным существованием в городе/походах к дантисту/в магазин за едой/готовкой/уборкой и присмотром за младшими. А также самостоятельными полетами на самолете к бабушке-дедушке и помощью им по хозяйству. Походами оплачивать счета в банк, сдавать одежду в химчистку и тп. Как холодный душ! :))

Я Вас читаю. И ничуть не спорю, мы с Вами в рамках обмена:-)

Надо ребенка учить не реагировать агрессией вовсе. Здравому смыслу учить надо. И человеком быть. Остальное приложится:)

Не реагировать агрессией - это и есть направить испытанные чувства (боль, страх, гнев) в иное русло. Но душить в себе эти эмоции - это провоцирует многие болезни

"Душить зверя" - значит уметь его обуздать. Знать, что это - табу. Табу обижать слабых, пинать маму, орать и обзываться, показывать свой гнев бескультурным образом, хлопать дверьми, грубо отвечать и тп. А не смолчать и затаить хамство. Обучение цивилизованности - трудный процесс. Санкции - лучшее средство дать ребенку тайм-аут, чтобы задуматься и посмотреть на себя со стороны.

так выражайтесь яснее.
Придушить дракона и приручить дракона - это разные кино.

Обучение цивилизованности - это что за процесс такой?
Смолчать - промолчать Вы имели ввиду?

Ребенку прежде всего надо объяснить ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, когда тебя обуревает гнев.
А Вы все про то, что делать НЕ НАДО.

А он в свои 8-9 лет еще не догадается задать сей важный вопрос.

То, что с ребенком надо обсуждать любые ситуации - это и не вопрос, как мне кажется. Это - аксиома. Воспитание через плотное общение. Я иногда так заговорюсь, что аж сиплю потом:) Плюс личный пример. Дети иногда становятся невольными свидетелями конфликтных ситуаций взрослых. Всегда надо помнить, что у тебя есть "зрители" и не расслабляться. Потом еще и беседой закрепить произошедшее.
Сколько мам мне жаловались на своих непослушно-агрессивных мальчиков. И сколько раз, в неформальной обстановке, я наблюдала, как их собственные мужья могли ответить им самим "Заткнись/не мешай/отстань/ты меня достала/сам разберусь/не зли меня" и тп. Дети все мотают на ус.

ну это все прописные истины. Да мы сами - не Боги. Наверное у детей тоже стресс , когда они начинают осознавать, что их родители - все-таки обычные люди)))

:)))

чтобы дом был похож на КОЗ?

а разве не надо с ребенком обсудить, что он вообще-то чувствует? распущенность - это неумение правильно выражать свои эмоции, в данном случае отрицательные.
Но разве ребенок виноват в том, что его этому не научили?

По -моему запретить - не метод, метод - объяснять КАК НАДО

Все хорошо делать вовремя. Беседы помогают в первых двух случаях, но, не тогда, когда это превращается в систему. Не все дети готовы что-то обсуждать. А некоторым просто полезно сделать выводы самостоятельно. Иначе, уже во взрослом возрасте, человеку для внутреннего тормоза вечно нужны будут готовые решения со стороны.

Я считаю, что в описанном случае - это как раз во-время
Раньше же ребенок так себя не вел. Случился прецендент - тогда и объясняешь.

Прецедент случился гораздо раньше, когда он еще не выражался в драках и толчках в спину. Только его упустили, вовремя не среагировав. В подростковом возрасте (в самом начале) происходит смена местоположения психики ребенка в приложении к его месту в обществе. Он желает заявить о своем праве на то, чтобы с ним считались и подвинулись, освободив ему территорию. Надо озвучить ему новые правила игры, иначе он станет играть не по правилам и все вокруг пострадают.

Посадила делать уроки, бросил в меня подставкой для книг. Получил по жопе за это! - бедный ребенок, мать у него психопатка. Это ведь ВЫ таким его сделали, он не сам такой.
А по-доброму вы с ним не пробовали?

ну хорошо - какая нормальная реакция на это?
Наверное, мама проговорила что-то вроде - мне очень обидно, что ты так поступил и удалилась гордо в другую комнату. ЖДать.
А если сыну наплевать на ее слова? и он даже не подумает извиниться? а через час сделает тоже самое? что дальше делать?

Раз до такого дошло, то и наплюет и не извинится. Вполне логичное продолжение банкета.

Нормальная реакция: сесть рядом, взять за руки и проговорить. Сказать ему ПОЧЕМУ он это делает, обьяснить, какие будут последствия этого поступка. Проговорить с ним, чего он НА САМОМ ДЕЛЕ хотел бы добиться. Поговорить о том, КАК можно добиться того, что он хочет. Поговорить о том, как ДОПУСТИМО выражать злость и раздражение. Обозначить границы, нарушения которых вы не потерпите. Сообщить, какие преимущства он получает, выполнив задание. И главное - действительно поступать в соответствии с вышеизложенным. Помогает. Проверено. Даже с очeнь упрямыми детьми, пусть и не с первого раза.

Начать лучше с анализа качества внимания, которое провоцируемый родитель оказывает ребенку. Часто мы даем детям "всю себя без остатка", а им нужно просто вместе в магазин сходить, вечером. Или получить дополнительные похвалу или одобрение, но не за учебу, а за собранный лего-корабль. Как об этом заявить, они не знают.
Мне психолог совершенно потрясающие вещи рассказал, о моем ребенке, после того, как с ним побеседовал. Ничего, из того, что я в него "вкладывала", не было ему нужно.

Согласна на все сто. От домашнего детского террора страдают родители без вариаций:) Или занятые по горло. За предметом обожания надо пристальней следить, чтобы засечь все изменения.

Мой клиент запротестовал против гиперопеки и моих пожаланий ему "только лучшего", с моей точки зрения и отсутствия моего с ним общения на взрослом уровне. Протест был детский, совершенно, но повод к нему - "взрослый". Если бы я лишила его подарка и обчистила его "базу", он бы закусил губу до крови и вообще прекратил бы общаться. Отвези я его к воротам интерната, он бы молча взял сумку и потопал - "что делать, надо жить". Но валяться у меня в ногах, скованный паникой, он бы не стал. Гордый, блин.

Так Ваш и не криминал законченный, чего сравнивать? Я жила в СССР по соседству с одной женщиной. Ее сын был одноклассником моей сестры. Сначала он кидал в нее предметы, обзывал ее, кидался и бросался. Она пыталась с ним мирно "беседовать" Потом он вырос в здоровенного лба, начал пить и зарубил ее топором.
Правила для всех одинаковы: гордый/негордый/трус/умный/глупый и тп. Никакой агрессии быть не может по определению. Бейся головой об стену, но не смей выпускать зверя наружу!:)

Не думаю, что сын Автора - криминальный субъкт, но какая-то внутренняя ломка налицо.
Старшая моя вот - балаболка, язык без костей, очень поверхностная, такому ребенку запросто можно ляпнуть: "Есть претензии? Зубную щетку, мыльницу в переметную суму м вперед, в приют, к понимающим психологам!":-) Она только посмеется: "Ага, уже сказать ничего нельзя, уже шнурки глажу... Напугала. Что сегодня на ужин? Кстати..." (это вместо "Ма, извини, была не права, замяли!").
Не со всеми так можно шутить. Сын у меня, напротив, НЕ поверхностый человек, если что-то сказал, сделал, значит - кипело и накипело, он соберется и уйдет.

Ну, про сына Автора мы знаем только с ее слов. И о ней самой тоже мало что;) Вполне возможно, что ее собственное поведение не идеально:)
Что касается "соберется и уйдет"...
Знаю очень близкий мне по знакомству пример. Когда сын, безумно любивший мать, вот так взбрыкнул и ушел. Ушел навсегда и бесповоротно. В 14 лет, кстати. После скандала, когда мать требовала повиновения ей на том простом основании, что она - мать и ее только хотя бы поэтому стоит слушаться. В качестве предложенного наказания была угроза - отказ в обещанной поездке в Испанию. Поскольку идти в 14 лет ему было особенно некуда, то он ушел к бабке с дедом. И остался у них жить. Была длинная тяжба с лишением матери родительских прав... Короче, мальчик стал жить с ними. А там дед оказался сущим деспотом. Требовал беспрекословного подчинения и не терпел вообще никаких "да, но". Наказывал жестко и неминуемо: лишали и ужинов и могли и подзатыльник дать. Никаких покупок/обновок: донашивал вещи за их младшим сыном. Комнаты ему не выделили, запрягали домашними обязанностями под завязку, кормили простой кондовой пищей и стригли под машинку. После маминых пирогов, красивых шмоток, походов по кафе, поездок на курорты и широкого круга общения с родными, двоюродными братьями и сестрами, после театров, опер/балетов/музеев и деликатесов на шумных семейных праздниках. Дед его держал практически в черном теле: заставлял каждый раз учить по 20 страниц английского текста наизусть, зубрить наизусть все учебники. За ослушание наказывали не физически, но ощутимо. А за хамство и взбрыки - лишением ужина.
Что мы имеем в сухом остатке? Мальчик (а теперь уже 25-летний дядька) блестяще закончил школу дважды(!) перейдя через класс. Отучился в престижнейшем университете на сложной специальности, закончил аспирантуру и сейчас получает степень доктора. Мастер спорта по шахматам, танцор бальных танцев и воспитаннейший и интеллигентнейший молодой человек, свободно говорящий по-английски (докторат от делал в Гарварде):)
Вот такие вот дела:)
А в детстве он был несносным истериком, который, будучи голодным, приходил к матери в спальню и бесцеремонно расталкивал ее спящую, чтобы она ему покушать дала. Кидался и бросался, если ему что-то не покупали, хамил родителям и сестре...выгибался, как вша на гребешке.

А дедку-то диплом положен, как социальному педагогу высшей категории, по работе с дивиантными детьиШкаме:-)) НО... Вернитесь к основному: парень НЕ ВЕРНУЛСЯ назад, к маме.

Нет, не вернулся. Мама после его ухода очень переживала. С отцом развелась и думала, что жизни конец. Потом оклемалась, встретила супер человека, расцвела, занялась собой, вырастила младшую дочь-красавицу, живет интересной и насыщенной жизнью. И даже достижениями сына гордится:) то и дело говоря, что, останься сын с ней, он бы своим характером в могилу ее вогнал бы.

Мой дядя в предвоенные годы в 14 лет уехал из дома учиться в железнодорожный техникум. Домой он больше никогда не возвращался. Воевал, работал. Был образцовой выучки и порядочности человеком. 14 лет некоторым в самый раз стать людьми.

а я так и не поняла - почему он ушел от деспотичной по его мнению матери, но остался с деспотичным дедом?
И зачем вся эта байда с лишением род.прав была нужна?
У меня племянник один тоже лет с 14 переехал жить к бабушке на постоянной основе, т.к. не уживался с отчимом. С мамой общается изредка. Но чтоб лишать род.прав даже и мысли ни у кого не было.
А тут за что лишать было, вообще непонятно...

Он не мог простить матери того, что она "посмела" его лишить обещанной поездки в Испанию и вообще "требовала слишком много, а он хотел делать то, что хотел". Когда он отказался видеться с матерью и сестрой, мать пошла в психологическую службу, они привлекли опеку и те решили (опираясь на закон), что 14-летний мальчик уже имеет право решать с кем жить. Бабка с дедом подали прошение на детское пособие (они его даже и содержать не хотели на свои), а для этого должен был состояться суд о передаче им опеки над ребенком. Суд фактически лишил мать родительских прав. Это бюрократический момент, который, конечно же, больно ударил мать по чувствам. Но избежать его у нее не получилось.
Дед там - не просто деспот, он деспот-фанатик, считающий, что ему, как главе семьи, все должны беспрекословно подчиняться. Он бесцеремонно вмешивался в семейные отношения всех своих детей, разрушив семьи двоих сыновей. Семья младшего уцелела от его "заботы", сбежав за границу подальше.

При этом, он что-то дал этому ребенку, что-то важное, что перевесило все то, что давала ему мама. Плечо опоры?

Мама давала ему уйму вещей: через весь город таскалась с ним на общественном транспорте по кружкам, возила его по 4 раза в год к морю, холила и лелеяла, готовила ему вкусности, сидела с ним часами в начальных классах и разбирала его уроки, ходила с ним по библиотекам, рисовала с ним вместе плакаты для презентаций, водила к логопеду, по соревнованиям с ним ездила. Отец занимался бизнесом и вообще никакого участия в воспитании детей принимать не желал. Когда он изредка бывал дома наездами, часами сидел перед теликом, штудируя спортивные программы и грубо отгонял детей, маячивших перед экраном.
Парадокс: при первой же возможности сын выпорхнул от деда, уехав в другой город учиться. Больше они его не видели. Общаются изредка. Как не бывало тех лет, что он у них жил.

Во, она "отдавала ему всю себя", нимало не занимая свое сознание вопросом: "А оно ему надо?":-)

До того злополучного дня они с матерью жили душа в душу. Он с ней всем делился, любил ее очень, ластился к ней, только "мама, мама" Она просто пропустила момент и да, слишком жертвовала собой.

Совершенно согласна с Вашим ремузе:-)

вообще неблагодарный пацан.

Очень. У него, по-моему, до сих пор нет подруги. И я понимаю - почему. Эгоист высшей марки.

Я думаю, там не одна психологическая травма.

Вот и попал в сказку:-)

Убойная история, но идеально вписывается в мою "любимую схему" - всех мальчиков в первую очередь интересуют три вещи: кто главный, какие правила, будут ли они соблюдаться.

Интересная схемка. Возьму на вооружение:)

Не помню, у кого почерпнула: то ли у Байярдов, то ли у Элиумов, то ли и те и другие на нее ссылались.

Ну, это полезно сделать вообще, а в конкретной ситуации сидеть и заниматься самоанализом некогда, надо ребенку сначала помочь вернуться в берега. а потом уже можно рефлексировать на тему "что я делаю не так".

Это делается за пару часов собранного диалога самой с собой, под контролем знающего чела. Эдакий блиц - вопрос-ответ-вывод. Картина складывается.

Это был первый совет автору - сходить к специалисту.
Но потом поступил вопрос, что делать "вотпрямсчас", если ребенок кидается предметами и дерется. Явно не сидеть и рефлексировать, тем более без специалиста это займет куда больше двух часов.
Такова уж мамская доля, иногда приходится делать и то, чего пока не умеешь. Потому что надо.

Тут где-то было ценное замечание, что спецалист должен быть на абы кем. Увы, это так: часто, приходя с психологу, родитель слышит набор штатных эталонов, которые опубликованы в свободном доступе, а не помогает выстроить коридор отношений и обнаружить, где утечка ценного газа взаимоотношений.

Это верно. Надо искать хорошего.

Обыкновенная распущенность и невоспитанность, причем уже сильно запущенная, а уж как бороться - это по конкретному ребенку смотреть надо. К психологу хорошо, только вот хорошего найти - проблема… Но вообще сложно, если 8 лет мать и с отцом не понимали и не знали как правильно, воспитали из ребенка злобного монстра, то тут вот от наших осуждений и советов станут тут же вести себя хорошо и как надо, щаз. Будет только ухудшаться сильнее и сильнее. К 14 получат вообще нечто невообразимое. А вот потом - варианты. Если база неплохая, семья в целом адекватная и любящая, то, если ничего с ним не случится непоправимого, годам к 20 образумится и очеловечится, скорее всего. Если наоборот, то так и будет все… плохо…
Не знаю, какой тут совет можно дать, чтобы мозги вложить в голову матери и отца, а здесь именно в этом проблема…
Ну, а для иллюстрации небольшой - есть племянник, живет вместе с мамой-папой и бабушкой-дедушкой, которые все воспитывают по-своему. Мать запретит - бабушка разрешит, мальчик натворил что-то - все не при делах, друг на друга валят, папа поругал - дедушка тут же папу осудил и пожалел и т.д. В итоге мальчонка уже лет с 3 начал дубасить детей, взрослых, животных. Мы там часто бывали в гостях, разумеется, прилетело и моим детям и мне. Один раз. Я его не била, я так сказала, что до него дошло. С тех пор он даже когда при мне лупасит кого-нибудь, на меня оглядывается, но я вмешиваюсь только если это собака, а родителей и дедов пусть лупит - им, видать, нравится, если разрешают и ничего с этим не делают. А мальчику, тем временем, 6 годиков уже… Рассказывают про его ранимый характер и резкие реакции, верят, что перерастет. Но клево, что мальчик все же еще вменяем и слушается не только меня, но и адекватных воспитателей, тренеров, поэтому беспредела в саду и на занятиях устраивает немного, пытается, но окорачивают. А так, будущий сын автора - на все просьбы родителей "не хочу" и бросание-швыряние, либо ногами пинает все подряд с визгом…
Автор, с этим МОЖНО справиться, сейчас будет сложнее, чем в 3 года, но можно. Попробуйте все же если не специалиста, то хотя бы опросите близких - в чем ваши ошибки с мужем. Что они видят, что говорят? Что не так по их мнению? Поверьте, им виднее. Соберите мнения, сделайте выводы, исправляйтесь. Это ваша промашка, ваша ошибка, ваша ответственность. Не тяните, дальше некуда уже.

Вы, как я понимаю, себе позволяете физические наказания ребенка (силой отобрала, получил по жопе и т.п.) - так чего вы хотите от него в ответ? Тем самым вы показываете, что в вашей семье применение силы не табу, начните менять свое поведение в первую очередь.

Ну как вы деретесь, так и он :-). Непонятно, чем вы не довольны :-))). Ребенок отлично берет с вас пример.

Лет до 4-х могла позволить дать по жопе, подзатыльник и по лицу... если очень доводил. Ребенок отвечал тем же! Он мог долбануть меня ногой с разлету. Пока я не изменила себя, не засунула свои вопли и истерики куда подальше... Уже 3 года я не трогаю его даже пальцем! И ребенок не позволяет.... И вообще выясняем отношения на повышенных тонах редко. Чаще хватает поговорить и попросить. Не помогло 4 раза, буду просить пятый... Не помогает - либо игнорю, либо забираю игру, смотря по ситуации что мешает... Может впылить и сказать типа: плохая мать... Но черерз пять минут бежит: мамочка прости, ты самая лучшая....

а как вы забирёте игру, если ребенок эту игру не отдает физически?
я столкнулась с тем "идив угол подумай2 - не пойду. ну не тащить же его туда силком. Лишения мультиками-играми не помогает-"а нам все равно".

не знаю.. мой орет но отдаст... может бубнить и возмущаться.. В углы не ставлю... это унизительно.... надо просто дать понять, что вам оочень плохо и обидно... порыдайте что ли... У моего кризис 7-ми лет... я начиталась: наказывать нельзя, надо поддерживать и объяснять. Ребенка просто распирает, что он взрослый и чего это должен повиноваться.. бунт.. Чаще обнимайте.. Пусть он поймет, что вы друг, а не наставник сейчас. Занятия делайте вместе.. Мы часто в игре занимаемся: на полу чуть ли не лежа... без строгих правил: сядь прямо и т.д...

Все равно ему будет пару дней, а потом посмотрите...

все верно!Дети-наши зеркало.