вырастут психами? длинно, но прошу советов

Правильно поступаете. Держитесь. Бабушек невозможно переубедить. Но вы мать и знаете лучше.

спасибо. просто эти истерики очень часто стали происходить до 5 раз в день. ор стоит такой, что боюсь, как бы соседи не подумали чего.

+1000 про бабушек поддержу,у меня моя мама с ребенком сидит днем,так как с садика сняли из-за постоянных болячек.Но бабушка меня уже скоро доведет,уже сил нет с ней бороться,дашь указания насчет ребенка на день,сделает все в точности наоборот.На мои замечания еще и обижается,якобы я придираюсь.По их мнению ребенка надо только холить и лелеять,кормить с ложечки до совершеннолетия и тд.

Я вообще не понимаю ваших психов...выкину пазлы...по попе...Ну они мож и вырастут истериками - из-за того,что с мамой не повезло..Я не одобряю сопротивления просто ради "воспитания". Если я могу - я всегда пойду навстречу ребенку.

спасибо. скажите, как бы Вы поступили в моем случае,когда один ребенок лег спать, а второй в это время играет. как мне пойти ему навстречу. в названии темы и в самом посте я ясно дала понять, что прошу советов. Вы меня упрекать пришли? если у Вас есть какой-то совет для меня - очень прошу его в студию,если нет, извините, пройдите мимо. мне и без Ваших упреков сейчас не сладко.

и потом, разве я не пошла ему навстречу, когда дала ему время собрать еще один пазл? если я пообещала выкинуть пазл, я должна была поиграть с ним? если я буду давать обещания и не выполнять их, они не будут мне верить? разве я не права?

А чего ради обещать выкидывать пазл? Показать как крута и всемогуща мама? Вы реально смешно смотритесь со своими психами - хуже дитятки.
Ну хорошо, вам было нужно,чтобы ребенок закончил пазл и перешел к водным процедурам - ну так подошли, уверенно забрали пазл, сообщили - почему забираете.Поорал - отлично, зато он будет знать,что если мама что говорит - так оно и будет.

Зачем обещали? Нельзя было побещать "Сейчас я досчитаю до 5, и, когда я скажу "Пять!" ты начнешь убирать пазл, хорошо? Рррааааазззз...."

наверно, да, не надо было. сказала сгоряча, но раз уж сказала, значит надо было выполнять. в следующий раз надеюсь такого не повторится.

Я не считаю,что дети должны ложиться одновременно.И просто потому,что мне так хочется - никого спать не гоню)

если они не лягут спать вместе, то вечером тот, кто не спал, может заснуть в 20,00. проснуться в 22,00 и гулять себе спокойно. при этом я встаю в 8,00 мой муж в 5,00. и как мы все будем бодры, веселы и счастливы все вместе? у нас изначально, если спать, то все вместе.да, кстати, у Вас тоже двойняшки? или может быть погодки?

Не, у меня вообще разного возраста дети) Но я все равно не понимаю Вашего сопоставления) Я могу понять укладывание в одно время - потому что это необходимо, чтобы дети выспались и режим такой. Но понять, почему брат обязан спать, если заснула сестра - вот этого я не понимаю.

ну вообще-то я его просила лечь спать именно для того, чтобы выспаться, а не потому, что сестра легла спасть. как всегда после обеда у нас обеденный сон, и дети 2,4 лет кмк должны еще спать днем. я где написала, что укладывала их спать после завтрака? или до обеда? нет, это обычный послеобеденный сон.

Вас тяжело читать очень - формулируете странно..
"как бы Вы поступили в моем случае,когда один ребенок лег спать, а второй в это время играет. как мне пойти ему навстречу" Я бы на Вашем месте убрала пазл и попросила ребенка прилечь вместе со мной отдохнуть перед телеком.

уж как могу, извините. хорошо. я могу представить, что было бы дальше. время 20,00 он засыпает, в 22,00 просыпается. и гуляет себе спокойно, т.к. он-то выспался, а то, что папе вставать в 5,00 ему-то все равно. вот именно поэтому, у нас рождения одновременный сон.

Вы знаете способ заставить ребенка спать, если он не хочет? Я понимаю ваше желание,чтобы он поспал..Я не понимаю зачем для этого вопить и угрожать пазл выбросить)

вот что Вы пристали: зачем угрожать, зачем обещать? я же написала выше, что сделала это сгоряча и нисколько себя не оправдываю. вопрос в том, что если УЖЕ пообещала, то надо было выполнять. я могла бы также сказать ему, что уберу/отдам/продам/подарю, и все равно пришлось бы это сделать, т.к. я УЖЕ пообещала их убрать/отдать/продать/подарить. дело не в том, что я их выкинула (хотя я их уже убрала), а в том пообещала-сделала.

Если вы считаете,что вспылили - более логично так и сказать,что вспылили и вернуть все обратно, попытавшись спокойно договориться, чем поддерживать глупость, сказанную сгоряча...

Автор, у меня двойняшкии, 4 года 4 месяца, мальчик и девочка. Все это мы тоже проходили. С некоторыми методами вашего воспитания я не совсем согласна, но что касается совместного сна, то категорически ПОДДЕРЖИВАЮ. Мои дети тоже спят одновременно с возраста 10-12 месяцев и до сих пор. Режим и ритуалы перед сном решают все проблемы. Когда они ложились днем, то я сидела рядом с планшетом или книжкой и читала, пока не заснут (не им читала, себе :), с года до двух они еще пытались встати, пошуметь, но я их укладывала обратно, тихо шепотом, комната затемнена. С двух до четырех таких проблем уже не было, ложились и засыпали в определенное время сами. В четыре они перестали спать днем, лежали в кроватях, но разговаривали. Я перестала укладывать днем, передвинула вечерний сон с 21 на 19-19.30. Уже в 18.30 объявляю, что собираемся мыться и спать, они могут выбрать какие-то игрушки для ванны, никаких пазлов и прочего уже не даю. После ванны они могут посмотреть мультик, пока пьют молоко и потом мы идем с ними в их комнату, я читаю две сказки (каждый выбирает сам), целую и ухожу. Вообще, ТТТ, никаких проблем. Как мне кажется, вашим детям не хватает границ и они прощупывают, насколько далеко могут зайти. Ну и конечно бабушка с ее воспитанием очень сильно мешает. Наши бабушки далеко и у меня никогда не было нянь, но я считаю, что так даже легче.

бабушку убрать от детей, иначе и дети и вы станете психами, а заодно и бабушка.

За жизнь и здоровье детей несет ответственность не бабушка, а родители. Поэтому родители (и только они) принимают все решения.

+1000 бабушку убрать и срочно. Оставить на пару часиков пару раз в неделю под присмотром, МЕЖДУ кормлениями еще, чтоб не лезла.
Бабушка, вернее, ваше с нею противостояние, таки да, детей ваших калечит и уродует, провоцирует истерики и непослушание. У ребенка должны быть границы и понимание "хорошо-плохо", "можно-нельзя", вы с бабушкой их ставите по-разному, иногда до противоположного. Дети в раздрае, не понимают, каждый раз пытаются границы эти определить путем нарушения - а как еще, если по-другому непонятно? При этом вы с бабушкой еще друг друга дискредетируете в глазах детей своими скандалами и спорами. Вы для детей - центр Вселенной, самая умная, самая главная. Бабушка - ну, поменьше, но тоже правильная, тоже главная после мамы, тоже любят наверняка. И тут одна главная вдруг сообщает, что вторая - полная дура и городит полную ересь (не словами, видом, тоном и т.п.). Как на это реагировать? Правильно, истериками! А как еще? Если не понятно, отчего так… Если бабушка может такое говорить, а мама самая главная позволяет, значит, правда, мама не права, значит, правда, не самая умная и правильная… А раз мама бабушку обижает тоже, значит, и бабушка плохая - мама-то права, и мама плохая - потому что вроде как бабушка права. Или нет? Или как? А чего разбираться, реветь надо!
Вот и ревут. Убирайте бабушку. Нервы в кучу зажали и вперед. Куча народу воспитывает в одиночку и двоих, и троих и больше, без бабушек легко обходятся. И у вас получится. Встречается пусть для удовольствия, а не для воспитания.

Старайтесь просто все это воспитание проводить сохраняя свое спокойствие(хотя бы видимость). Бабушка приехала и уехала, а вам потом целыми днями с ними воевать. Мне кажется направление у вас правильное, просто немного спокойнее самой надо быть. Это ужасно сложно, сама знаю и сама часто срываюсь. Но когда мама уверена и спокойна и дети лучше и быстрее слушаются.
У нас тоже свекровь любит булками и конфетами кормить, тоже запоры и я устала ее просить не приносить это все. Мама моя тоже иной раз говорит " хватит издеваться над ребенком" , а еще спорный вопрос кто над кем издевается, когда то в ванну по полчаса не уговоришь пойти, то вместо сна: попить, пописать, почитать, посидеть и после всего этого еще и никак не спит и все по второму кругу

вы псих и детей растите психами.

Вырастут психами. Потому что у мамы семь пятниц на неделе. Сперва по заднице треснула(вполне обоснованно), потом сама же рыдает и умоляет о прощении... Капец.
КАкая необходимость выбрасывать пазлы была?? Они не валялись неделю неубранные, ребенок всего лишь решил поиграть лишние 15 минут. Вот прям так надо было спать вотпрямщас? Или можно было все же дать доиграть? (ну сколько там двухлетка может их собирать? не часами же)
То что держитесь и не даете баранку вперед супа-молодец. Бабушку надо отстранять от участия в кормлении любыми способами.

1. ситуация нестандартная для нас. стало очень жалко ее, когда она заплакала после моего шлепка.
2.у нас график, которого я стараюсь придерживаться. я привыкла к этому распорядку почти с рождения. если время спать, значит надо спать. Вы понимаете, что такое двойняшки? нет графика - нет ничего. ни уборки, ни еды, ни белья.НИЧЕГО.
3. вот я Вам КЛЯНУСЬ, что мой сын может собирать пазлы ЧАСАМИ. если мы дома и не идем гулять, то его ничего не интересует, кроме пазлов. от начала до конца собирания ВСЕХ пазлов (а они у нас в доме в доступе) может пройти часа 2.

И? Чем собирающий пазлы ребенок может помешать стирке, уборке, готовке?
Вам важнее режим или взаимоотношения с ребенком? Одна спит, другой тихо в углу пазлы собирает, стирайте спокойно свое белье)).
Да, график важен, но не такой ценой. Можно ж было аудиосказку пообещать, вместе отложить пазл на картонку, чтоб дождался завтрашнего утра...
Да, наверное, с двойней сильно устаешь, особенно с двухлетками. Но вы ж сами себе психиатрию накручиваете, вместо того чтоб махнуть рукой и пойти кофейку налить себе.

ну автор же написала чем - он не поспит днем, значит вырубится рано вечером, и в сон не уйдет. И будет мешать все спать вечером. Это ж так понятно, когда дети маленькие и несамостоятельные, а маме хочется хоть какой-то определенности и режима...

Офф. Вот!!! Вот она самостоятельность! Пошел и спать сам лег, и не один раз, а на постоянной основе ;). И не потому что "приучили", а вот такой... Самостоятельный ;)

По большому счету бабушка права. У Вас концлагерь, а не семья.

У бабушке уже была семья, в которой она командовала.
Откомандовалась, вырастила дочь, которая теперь сама устанавливает порядки, даже если они и похожи на то, что вы написали (хотя я не согласна с этим). Мама за свой лагерь сама ответственность несет

Все, вами сказанное не отменяет факта наличия концлагеря. Мама-автор не порядок устанавливает, а "новый немецкий порядок";)
Детям безразлично кто и кем командует, это - лирика.

чей-то детям безразлично? дети должны понимать кого они слушают в первую очередь.
А когда им безразлично - это бедлам. Никакаого конц лагеря я не увидела, ну пытается мама дисцплинировать детей,

Чушь. Дети никому и ничего не должны - раз, а два - концлагерь есть и то, что Вы его не увидели заставляет задуматься о счастьи Ваших собственных детей.

ну разумеется, счастливыми могут быть дети только у вас)))

Совсем нет. Счастливыми могут быть любые, но не у любых родителей:)

рада за вас, ваших детей и ваше остроумие....
только автор совета просил, а вы ей определения, накой они ей сдались?

Не сдались, конечно. Я пользуюсь свободным пространством для общения.

это не моя мама. свекровь моя

ну это без разницы. Мое мнение - бабушки и дедушки (если могут и хотят) должны проводить досуг с детьми, то есть в меру возможности "ничегонеделать" совместно с внуками. Это лучшее, что они могут дать друг другу.
Это мое мнение.

В все, что касается методов воспитания, питания, режимов и прочего - это родители.
Если вы в чем-то и не правы, то только в том, что не сдержались в эмоциях. А все остальное - ок

+мульон

а в чем именно Вы видите концлагерь? как это проявляется? примеры можно?

В битье и выбросах пазлов за дверь. А также в постановке себя на одну доску с младенцами и сведении с ними счетов.

Вы возможно невнимательно читали, я выше писала, что это нестандартная для нас ситуация, именно поэтому я сюда пришла.

Спешу Вас поздравить. Значит, не все еще потеряно. Будьте гибче и не стройте таких малышей для своего комфорта. Они обязательно будут дисциплинированными, если в доме будет порядок и они увидят, что все его соблюдают одинаково. Имейте терпение. Просто любите детей. Близнецы - особая статья. Они все будут хотеть делать одинаково. Один будет пить лекарство, а второму придется давать "лекарство" (мед/сироп или варенье). Отвлекайте и увлекайте их игрой. Для усталой мамы близнецов каждое их недомогание и непослушание - испытание на прочность. Запаситесь терпением и не ломайте деток. Они не умеют в таком возрасте резко переходить от одного вида деятельности к другому по команде, как более старшие дети. Их можно переключить только игрой. Они не понимают времени и Ваши "5,10,15 минут" для них - одинаковые промежутки, они не делают между ними разницы и не понимают Вашего гнева. Оттуда и обида за выброшенный в подъезд пазл. Ничего не стоит грубо или резко решать все проблемы. Так быстрее и удобнее. Но, психику детей это калечит.
У девочки могут быть запоры совсем не из-за мучного. Давайте ей больше пить и картошку. Или молоко без лактозы. Сливовый сок и тп. Хлеб грубого помола.
У каждой Вашей проблемы есть спокойное и уравновешенное решение.
Терпения Вам и выдержки! Это нелегко:)

Неужели кто-то смог разобрать этот поток сознания?
Автор, ну это же неуважение к людям - ни абзацев, ни заглавных букв в начале предложения. Сплошной текст, невозможно же читать!

+1. Разбирать это полотно - ни желания, ни возможности.
Я понимаю, что именно так некоторые пытаются писать неузнанными, но это неуважение форменное.
Все хорошо в меру.

Смысл в том, что бабушка во время болезни одного внука избаловала обоих внуков(девочку- чтобы ей обидно не было, что только брата балуют). Теперь автор пытается детей вернуть в прежнее русло. Дети в истерике, автор тоже на грани, но старается держаться. А бабушка зовет автора извергом.

Ну так всем посочувствовать? Или что? :-) (Убить бабушку не предлагать!)

нет, конечно, разве что выхватил отдельные фразы и их прокомментировал
но это вполне характеризует маму - истеричного склада
так почему дети-то другими должны быть? )))

Я такой педагогической одержимостью не страдаю, но считаю, что Вы правы, априори, потому что вся основная ответственность - на Вас, бабушка - это помощник, не ей решать, как Вам восстановить порядок.
Только не забывайте, что дети все забудут и простят, а Вы с таким ожесточением боретесь с ветряной мельницией, что сами станете неврастеником.

Проблема в том, что эти бабушки считают раз от них зависят (то есть получают помощь), они могут что то решать в воспитании детей.
У меня, правда с мамой, доходит до скандалов. Она любит чтобы мы (ее дети) делали как она. Например, класть детей спать именно в то время, когда она клала, но при этом она не учитывает некоторые вещи....мы все жили в одной комнате, поэтому и ложились позже. У моих детей есть своя комната, где они спокойно могут лечь и никто им не мешает. И она мне толдычит это почти 2 года....

Это уже огрехи помощи. Не хочется испытывать давление - не обращайся:-) Моя мама меня жить не учит, но, естественно, удержаться от каких-то вопросов не может, она же тоже - мама:-) Но помощь мамы - это все равно отлично, наши бы проблемы тем, кто ее не имеет, вовсе:-)
Однако упираться с кормежкой и выкидывать игрушки мамы нам сроду не посоветуют, это уже "чиста наше":-)

А мне кажется это такое поколение, они так воспитывали и по другому не умеют. Моя вот готова еду запихнуть любыми способами в ребенка, и если ложку не доел...нет...надо чтобы обязательно доел....как мама говорит "ну я боюсь, а то мало ли чего".
А помощь кого принимать? Чужой тетки, которая в наше отсутствие затрещины ставить будет или еще чего. Нет, лучше пусть мама. Я просто в ее присутствие занимаюсь аутотренингом регулярно.

Ой, не знаю:-) Я по возрасту уже сама к бабушке подкатываюсь, моя мама 1946 г.р. и совершенно не страдает протипоставлением своего стиля - моему. Но я вижу бабушек и 1966 г.р., т.е. - через поколение, вот они уж умные, сил нет:-)
Няни актуальны лет с пяти. И то - я бы без рекомендации не связалась.

Моя тоже 1946г.:)
Опять же мама не учитывает, что в воспитании двоих сразу есть некоторые отличия, чем одного. Она (не имея двойняшек и имея троих детей с большими разницами в возрасте), этого не понимает. Например, как можно после года гулять с колясками "мы в этом возрасте уже за ручку ходили". Правда на мой вопрос где вы гуляли, ответила "дальше двора никогда никуда не ходили".
А уж какое подспорье коляска когда двойня....совсем молчу.

А... Тут Вы об отсутствии общих интересов, с мамой. Это другое. При том, что моя мама - убежденный монородитель, она не в обмороке от числа своих внуков:-) Нам слишком о многом можно поговорить, отвлекаясь от ручек, попочек, кашек и колясок. Она героически исполняет свой долг по присмотру за внуками, затем тут же отключается, она вообще не думает о разнице в нашем стиле жизни:-)

Просто в тему.Тоже двойня,тоже дочь умеет из ничего сделать истерику,тоже страдает от запоров.
Посоветовать могу-больше прислушивайтесь к детям,все-таки,если им что-то не нравится,на то, как правило,есть причины,связанные с детской психикой.Любите и терпите иногда.
Бабушкина помощь-это большой вопрос,помощь ли это на самом деле.
Свекровь у меня устраивает концлагерь,у нее все по минутам.Она даже не стесняется этого и вслух может выдать:" 10 минут прошло,я засекла,теперь можно".А с моей мамой все мои принципы воспитания сходят на "Нет".Поэтому от их помощи я отказалась-на самом деле так легче и детям,и мне.(у меня трое,правда,младшему уже 3).

В таком возрасте можно отказаться, чего уж говорить.

у меня погодки, я тоже могу выбросить игрушку(если старая),но только если говорю по 150 раз убрать, если не играют, может валяться например целый день на полу, а они уже играют с другими, но не каждый день, бывает не выбрасываю а прячу. если сказали,конечно держите слово,но есть способ получше)) нам очень помогает счет до 5 или до 3х)) или если надо чтоб перестали играть и пошли в кровать, то заинтересовываю,так они аж бегом в кровать бегут

эээ...а пазл зачем выбросили? Зачем вообще сказали, что выбросите? Почему обязательно строить фразу - если ты не..., то я....?
Разрешили ему собрать пазл перед сном. ОК. Собрал и идёт спать, без всяких ваших угроз и условий. Просто за руку взяли и пошли делать ваши рутинные процедуры перед сном.

Бабушку удалила месяца в 3 примерно, ( муж боялся оставлять меня с ними одну), но с ней было действительно чуть ли не военные действия, сейчас моим 7, уже все просто, но с бабушкой все равно все не так мы делаем: много водим на кружки, готовлю их к школе, много требую, итд. Вас поймут только мамы двоен или погодок ( с ними говорят еще тяжелее), если бы у меня не было режима и не было бы все расписано по минутам я бы умерла, я и сейчас сплю по 5-6 часов, но теперь я успеваю и за катки сделать и еще много чего, надо ждать, а бабушек не слушать и отдыхать, я в вашем возрасте первый раз в Турцию поехала с ними - это был лучший отдых, сейчас это так уже не воспринимается, а тогда это было для меня праздником. И пазлы это еще не беда, главная беда - комп

Автор, спасибо за тему. Во многом у вас увидела себя! это ужасно! надо срочно становиться спокойнее!

хотя у меня даже не двойня, а один...

Я тоже мама двойнях, моим уже 8 лет, так что "с высоты" проведенных вместе с ними лет, позволю дать Вам несколько советов:
1. Вы абсолютно правы в отношении режима. Для двойни он необходим, без обсуждений и вариантов. Это с одним ребенком могут быть вариации, а для двойни нужен четкий СОВМЕСТНЫЙ распорядок дня. Иначе уставший ребенок не даст житья всей семье, плюс будет "заводилой" в истериках второго. Будьте тверды и последовательны. И тогда никакие "пляски с бубнами" при кормлении и укладывании Вам не понадобятся. Моя подруга всегда поражалась и очень завидовала мне, когда я укладывала детей спать : я просто клала их в кровать, целовала и выходила из комнаты. Через 5-10 минут из радионяни раздавалось только размеренное сопение :-) Как она укладывала свою единственную дочь, даже описывать не возьмусь.
2. Двойня - это дико тяжело, кто бы что ни говорил. И эта постоянная физическая и моральная усталость накапливается. Если Вы еще и по натуре не спокойны (я, например, форменная истеричка), то взрывы эмоций и перегибы вполне объяснимы. Но старайтесь все же быть спокойнее, спокойнее на все реагировать. Вот просто развернитесь и налейте чайку/кофейку себе, абстрагируйтесь. У вас еще будет 10000 и 1 спорная и сложная ситуация. И если дети будут видеть Вашу бурную реакцию - да, станут психами. Я очень хорошо это видела на своих детям. Если я заведена - и они тоже. Хотя я вроде бы и не сердита на них и не наказываю. Они просто очень чувствуют мою повышенную эмоциональность и возбуждаются сами. В какой-то период у меня была няня -ну чисто Арина Родионовна. Милая, тихая старушка. Так вот все заметили, что дети стали с ней спокойнее, выдержанее.Но, увы, я по характеру истеричка, часто и быстро взрываюсь. И вижу, что это крайне негативно отражается на моих детях.
3. Они пока еще у Вас очень малы, ну просто очень. Это Вам они уже кажутся взрослыми и разумными. На самом деле- крохи. Поэтому единственный способ борьбы с их истериками и капризами пока что - переключение внимания. На что угодно. Купите кучу какой-нибудь мелочевки в фикс-прайсе. И в моменты вот таких конфликтов просто доставайте одну из них, и забудут они про баранку и конфетку :-) Подведите к окну, вместе посмотрите на птичку/мишинку/кошку и т.д. Вам виднее, чем и как увлечь именно Ваших детей.
4.Что касается незыблемости режима, то здесь главное - постоянство. Вот только так, и других вариантов нет. Введите некую последовательность действий, например: пришли с прогулки, играем 15-20 минут, мама разогревает обед, обед, мама читает одну сказку- спать, вечером - тихие игры, ужин, водные процедуры, опять же чтение книжки или аудиосказки и спать. Меня в свое время, да и сейчас аудиосказки очень выручают. Дети их любят до сих пор до умопомрачения. Часами могут слушать, попутно что-то собирая, рисуя, лепя. Пробуйте, у Вас обязательно все получится!!!!

Согласна со всем на 100%

Мамы двойняшек, а можно вопрос? Мне правда интересно, я без подколов.
Вот все пишут, что важен совместный одинаковый режим. У меня двойнях не было, но ведь двойня- это РАЗНЫЕ дети, у них ведь и потребность в сне может быть разная? Как это выглядит? Один, скажем, легко спать уходит, а второго в то же время два часа утрясать?
У меня, скажем, один ребенок в 2 года вообще днем не спал, второй в те же два 4 часа придавливал без всяких моих усилий, третий- соглашался полтора часа поспать после моих прыжков с укачиванием, и то если его перед этим гулянками замучить... Вот если б их было, скажем, трое одновременно, то чего делать-то?
Не проще, скажем, одного завалить спать, а со вторым один на один пособирать пазл часочек? Потом утром, скажем, один раньше встал, с ним ВДВОЕМ позавтракать, потом этот первый посмотрит СВОЙ любимый мультик, а вы собираете завтрак второму?
Я теоретически, так сказать... Я не знаю, насколько велика разница между двойней и, двумя маленькими, но разновозрастными детьми...
Но когда мне подкидывали на недельку-другую детей, сверстников моим, получалось как бы 2 двойни 7 и 3 лет, или 2 и 6... то такой режим мне лично был удобнее, чем пионерлагерь с одновременным укладыванием. На ночь- кто-то быстро вырубался в одной комнате, кто-то читал, кто-то слушал сказку, а кто-то еще булку жевал в кухне...

А так, мне кажется, мамы больше о совем удобстве пекутся-уложил всех, и в тишине делаешь, что хочешь)

Так и есть, как Вы говорите. Дети разные и из двойняшество/близняшество ничего, кроме их привязанности друг к другу не объединяет в их пристрастиях, биологических часах и манере поведения.

Если так будет как вы предлагаете, то маме надо будет гробик заказывать скоро. То что Вам подбрасывают на пару недель это не показательно, вот если так пару месяцев, то вы даже задумываться не будете о таком вопросе.
По вопросу: мы кладем спать вместе с рождения, никогда одинаково не спали, кто то кого то будит или не засыпает, бывает такое. Но в основном они уже привыкли. Сейчас скоро 3года, получается договариваться, если кто не спит - тихо играет или лежит.
У мамы тоже должен быть отдых и личное время.

Ну а чем принципиально отличаются двойни от, скажем, трехлетки и годоваса? Их тоже одновременно укладывать, чтоб мама в гробик не сыграла от усталости?
Или, скажем, трехлетка, годовас и двое младшешкольников? У них же не может быть у всех общего режима, однако ж мамы живы, как правило...
Не, я не спорю, что одинаковый режим для нескольких детей удобен необычайно. В садах и пионерлагерях никто не задумывается об индивидуальных потребностях, лишь в исключительных случаях хорошо смазанные воспитательницы позволяют детям не лежать неподвижно с закрытыми глазами, а просто тихо лежать с игрушкой, например.
Но дома, когда детей всего двое-трое, зачем лагерь устраивать, особенно ценой маминых и ребеночих истерик?
Ведь, пока один спит, можно провести время с другим один на один/, для двоен это ведь, наверное, не менее важно, чем для разновозрастных?

Двойни изначально под один режим подстраивают с рождения (обычно). А годовас и три года - это уже разное совсем.
Хотя конечно я не исключаю бывают косяки (один не спит или проснулся), предпринимаются попытки "усыпить":) Но в основном нормально спят.
Мои если не спят днем, иду с ними сидеть в комнате, пока оба не заснут. Никаких игр во время дневного сна.

Еще добавлю, здесь не маленькую роль играет накопленная усталость. Разница есть 2х годовалая двойня например, мама 2 года бегает за двумя, а с 1 до 2 самое тяжелое время, до года встает ночью к двум детям.
Либо мама 2 года с одним ребенком- нагрузка в 2 раза меньше и родился второй, тогда когда старший уже более менее понимает и бегать за ним не надо.

ну и все же понять хочется, когда в предлагаемом вами графиком отдых маме вырисовывается?
Утром один встал пораньше (а значит и мама с ним) - позавтракала, потом еще раз второго покормила. Обед -один спит, другой бодрствует (и чаще не только тихонько пазл хочет собирать, но и мамино внимание требует) - опять мама без личного времени. Вечером - один заснул, второй бодрствует. Опять его одного не оставишь. Значит и мама не спит.
Правильно вам написали, что так и в гробик недолго.
И не надо путать возраст 1-2-3 года с возрастом младших школьников, пусть их хоть четыре штуки сразу будет. Старшие могут быть одни, могут заниматься сами, даже если не спят, а маленьким детям нужна постоянно мама. И именно от этого усталость и накатывает. Поэтому и нужны личные часы, когда все спят.

Леся, у вас есть младшешкольники? Или это теоретические изыскания, ну, что "хоть 4 штуки, за ними же бегать не надо...")))
У вас же два малыша, правильно я понимаю, погодки? ВЫ когда отдыхаете, у них же не единый режим? Один просыпается, второй есть просит, одному гулять, другому буквы учить, одному спать, второй стиральный порошок в унитаз сыплет...
Или вы наперед наотдыхались, пока с одним были? Или у вас тоже по звонку все в одно время спать уходят?

Вмешаюсь примером. У нас есть в соседнем доме мамочка, 4 детей, она с ними одна гуляет, двойня 6-7 лет, 3х летка и в коляске новорожденный. А теперь представьте двойню годовасов и двухлетку....возможно погулять? И так же дома в таком режиме.
У знакомой двойня родилась, старшей было 2.5, так она ей помогала (по мелочам хотя бы, принести что то, пустышку дать). И при этом в сад ходила.
И у кого двойни нет, ну реально никогда не поймет что это такое.

Я не поняла, к чему ваши примеры. Почему нельзя погулять с двойней годовасов и двухлеткой?
Объясните мне, пожалуйста попроще. ЧЕМ именно отличается двухлетная двойня от погодок, скажем. Или от годоваса и трехлетки?

я думаю выше имелось в виду именно то, что в примере девушки: мама 3х летку "держит" за руку, везет коляску с новорожденной, и ГЛАЗАМИ смотрит за двойней 6-7 леток.
В случае если гулять с тремя детьми возраста 1-2-3 - то глазами ни на кого смотреть не получится - только бегать и держать. Т.о. усталость и выматонность в разы больше.

Спасибо, именно так и есть. И при этом, дома тоже самое.
Зададимся вопросом, кто больше устанет к обеду мама с 4 детьми, из которых старшие гуляют сами по себе, а маленький лежит. Или мама которая бегает бешеной селедкой.

да, часто так и происходит - люди считают именно по количеству детей, а не возрасту, поэтому и не понимают, какая разница - у тебя ребенок возраста 5 лет и 1 год, и например 1 год и 3 года, или двойняхи 2х лет. Разница колоссальная.

младшешкольников нет у меня. Но я не имела в виду, что их можно весь день не замечать. С ними дел тоже миллион, ясное дело.
Я имела в виду, что они уже сознательные. И ели они не спят, это не значит, что они будут бегать за мамой по квартире и истерить\капризничать\звать играть\еще что-то кричать. Они будут в своей комнате играть в планшет\читать\собирать лего\еще что-то делать. И поймут, в любом случае, адекватную просьбу мамы - не мешать ей именно сейчас, т.к. она хочет почитать\полежать\посмотреть тв\помыть посуду.

Что касается меня. Я как не наотдыхалась с одним. У меня дочка такая была во младенчестве, что день за три с ней шел. Поэтому я с ней безумно устала за 1.6 года, а потом в двойном размере все началось уже с двумя. Поэтмоу у меня усталость непроходящая)
Про режим - стараюсь подгонять, конечно. При этом дочка перестала спать днем где-то с 2.3. Я ее дольше укладывала, чем она спала. ПОэтому я плюнула и перестала укладывать. Но с одним условием, что она будет сидеть в кровати и смотреть мультик\или тихо играть и не мешать мне что-то делать свое.Но она у меня малоспящая, поэтому в 19 вечера никогда не вырубится без сна. Поэтому мне это даже на руку было, что она не спит, т.к. появлялась возможность вечером их укладывать одновременно пораньше (21-22). Но у нас проблема в другом. ТУт вот мамы двойняшек писали, что они в кровать положили, поцеловали и ушли. С моими надо лежать до засыпания. И это выматывает, потому что если сын засыпает за 10 минут, то дочка может и 40 возиться. Точнее не возиться, а уже спокойно лежит, при этом не спит и мне не дает уйти. И, вернемся к младшешкольникам - все-таки думаю редко с каким 8-леткой мама лежит до засыпания.

У меня сейчас пара среднешкольников и погодков (как Ваши, Вы же знаете, по возрасту:-). КААААЙФ:-))) Постоянное переключение внимания с одного вида задач на другие полностью освободили меня от зацикленности:-) Режим невероятно легко устанавливается, невелируется, потому что никакого нервяка в семье нет.
А два года назад мы с мужем попыхтели, конечно, когда старших еще надо было провожать-встречать-пасти, везде и всюду. А теперь на нашей улице празднег:-)

режим очень зависит от детей.
Вот младший у меня любит поспать, и негатива к этому слова никогда не испытывал, чего не скажешь о старшей, лет так до 2.6 Такое ощущение, что у нее одна цель была - избежать сна, что днем, что ночью. И я не парюсь, если младший засыпает в 19 вечера в машине. Потому что я знаю, что ну пусть не в 21.30, но в 22.30 он заснет легко. И то ли дело старшая. Если она так себе перебьет сон, то можно смело даже не задумываться о сне до часа ночи. Но сейчас я уже смирилась, что такое как пишут в 21.00 в кровать положила, поцеловала и вышла из комнаты - мне и не снилось, поэтому уже морально легче я переношу, когда все не спят по команде) Была бы у меня старшая посговорчивее, конечно, как младший например, то и вообще легче было бы. Но она столько внимания к себе требует, что мне постоянно хочется ее "уложить спать" вечером пораньше. Поэтому в любом случае я очень понимаю мам двойнях, кто хочет одного четкого режима.

Кто не знает, что такое не укладывать, а утрясывать и улеживать, ЧАСАМИ, тому не понять:-) И зачем это, и почему не "оставить ребенка в покое", и т.д. У меня старшая такой была, из-за неврологического "прошлого". Полцарства за коня, пока она уснет, какой режим. Жжжуть.

да)
Поэтому мне младший такой лапочкой кажется, когда ему говоришь спать - он радостно бежит покрывало с кровати помогать снимать. На фоне правильно вы написали - УЛЕЖИВАНИЯ старшей, с рождения - это как зима и лето выглядит, конечно)

У меня двойняхи как - то сами сразу на одном режиме были, специально никого не приучали. Для меня скорее с погодками ад просто - разный режим, разное питание, развлекухи разные. Это если одному спать, а другой хочет непременно играть и желательно погромче, да поактивнее, и что с делать?

Одного спать завалить...? А не выйдет) Мои например по одному не бодрствуют. И ходят друг за другом даже в туалет. Если один встал, то второго он обязательно разбудит. Исключение, только если один болеет сильно, а второй уже или еще нет. И то следить как коршуну приходится чтобы не лезли друг к другу.

никакими психами не вырастут. У меня тоже подобные ситуации были с погодками. Дети то разные, а мама одна. Один сынуже в год не спал днем, а другой спал лет до 6, вот и проблема.

Вы просто не привыкли еще, 2 года это самое начало. ПОстоянные соревнования, конкуренция, битва за игрушки, за самые бессмысленные мелочи, типа кто первый сбежит по лестнице. Скандалы, крики.

Бабушка забрала детей на выходные, я до 3 дня спала как-то. Болезни с одного на другого. Один выздоровеет, другой только начинает болеть. Спать хотели только у меня на руках, опять скандал.

И что, все прошло! Все Прошло! Дети растут, вот и у вас так будет. Тишина, спокойствие. Дети постарше и они уже вроде как большие общаются между собой. То поиграют по очереди на хбох, то у каждого свои друзья, пойдут куда отдельно. И все такое. 2 года это и у одиночек трудный период.