Ребенок врет и ворует деньги

вам будет легче от "простите"?Никогда не понимала таких людей.Всё проехали,время прошло,живите дальше и не возвращайтесь в прошлое,не надо над ребенком издеваться,чтобы она заново переживала эту ситуацию.
Не ждите от людей(мамы,мужа,подруги и т.д.) "простите"-это глупо и тупо.

А у Лены копилка есть?

А что это меняет?.

так есть или нет? Если нет, то это меняет многое.

А что это меняет, если деньги дают обеим девочкам, просто одна тут же спускает на всякие пиццы, вторая складывает в копилку.

Ревность, у вашей дочки есть, у нее нет.
Вообще фраза покоробила, прям мачеха вы..
"С нами живет дочь Лена первоклассница(от первого брака) моего мужа"

посоветуйте по литературе... что почитать?

Конечно, меняет. Вам бы почитать неплохо литературу по воспитанию детей соответствующего возраста, особенно двух детей. Ситуация просто хрeстоматийная.

А что именно хрестоматийного в том, что у одного ребенка есть копилка, у второго - нет?

Хрестоматийная - ситуация с двумя детьми, с неодинаковым к ним отношением. Т.е. с самыми основами надо разбираться.

Если человек сам этого не чувствует, ЮльБорисна не спасет.

+1 про фразу про дочь Лену первоклассницу...
Ревнует Лена, пытается внимание привлечь, да и денег карманных у Лены, видимо, нет((. Жуть!

а почему жть? у моего третьеклассника тоже нет карманных денег, это что тоже жуть?

Мне в принципе все равно, что есть у Вашего третьеклассника.
Я просто знаю, как смотрят дети, у которых нет денег, в школе на других детей, у которых есть карманные деньги. И как выпрашивают такие дети хоть кусочек шоколадки, хоть кусочек пиццы...
Наверное, Ваш третьеклассник не такой. Дай Бог.

не такой, он диабетик, поэтому ему не приходится попрошайничать.

"...деньгами не ограничиваем в разумных пределах, если просит, всегда даем". У ребенка НЕТ КОПИЛКИ. карманные у нее есть.

отвечаю: 1. копилки нет, 2. да я мачеха. и что? у ребенка есть родная мать. я не обязана любить не своего ребенка. считаю, что достаточно уважительного отношения друг к другу и того,что я и так делаю все для ребенка,обеспечивая его всем необходимым . так же и мужа сразу предупредила, что мою дочь любить не надо, у нее есть родной отец.

почему у вашей дочери есть копилка, а у Лены нет?

Вы просто роете яму вашей семье.

а как ваш муж относится к вашему ребенку? тоже просто уважительно терпит?

Какая же Вы тварь.... Слов нет...

Т.е. если Ваш муж будет во всем оказывать приоритет своему ребенку, отодвигая Вашего - Вас устроит? Если лучшие вкусности будут доставаться его дочери? Если он будет ходить на аттракционы, в зоопарки и т.д. - только со своей дочкой? И нахрен Вам такой мужчина? Для траха?

Что за бред? Откуда вы взяли, что у нас все делается только для кого-то одного? Приоритетов никто не выказывает: что одному ребенку, то и другому наравне! Не зная моего мужа, не судите!

Ну где ж наравне, если у вашей есть копилка, а у Лены нет? Ведь в данном случае - виден четкий приоритет вашему ребенку... Почему бы такого приоритета не сделать и для Лена.

Да что все к этой копилке прицепились? Просто так сложилось, что подарили моей дочери ее на день рождения.. и не мы подарили, а родственники. Ну что теперь и подарки от родственников заказывать сразу на двоих?

Потому что это на поверхности. Неужели Вы сама этого не понимаете? Наверняка, есть и скрытые мотивы и причины, но начинать-то надо с самого простого. Не?

На поверхности не копилка, а возможность у такого маленького ребенка гулять, где вздумается, по каким-то подружкам (что тоже под большим сомнением - где именно она была). От этого ощущение полной свободы действий: "Никому я не нужна, никто не следит, что хочу, то и делаю, раз так!".

Я отвечала только на вопрос "почему прицепились?"

Мне, как и Автору, тоже не ясно, почему именно к копилке прицепились:-)

Ну уж если и в Моссовете(с)
Двухходовая комбинация: у ребенка нет того, что есть у другого ребенка=соблазн, перед соблазном не устояла, взяла. Она могла бы вообще не иметь возможности их потратить, а просто держала бы при себе. Это ж хрестоматийная ситуация из простых. Хотя, действительно, есть вероятность, что у автора уже всё на порядок сложнее, и нет смысла застревать на простом.

Меня гораздо больше напрягает возможность ребенка ходить, куда вздумается и врать, что была там, на самом деле - невесть где.
Если бы девочки были ровесницами, я бы прожевала эту мнимую хрестоматийность. НИЧЕГО особенного нет в том, что того, что есть у 11-летей, нет у 8-летней. Мало ли, что там еще у старшей девочки появился, она уже девушкой будет через пару лет, так что - младшей все 1:1, что ли, "компенсировать". В семье, где все родные, так не делается. Тут же многие Автора упрекнули, что "вы ее не любите, она Вам не родная, поэтому Вы просто сука: как это - у ребенка нет копилки?!" Да нет и все. Есть карманные, по потребностям.

Лично мне Ваша позиция вполне ясна, про обзывательства а адрес автора - вообще ни разу не ко мне. Но при всем при этом мой опыт таков, что я тоже начала бы с копилки.

Я бы начала с разговора о том, почему она не захотела попросить завести себе копилку, а сама взялась "решить задачу". Ни папу, ни маму, ни Автора не попросила, хотя речь идет об элементарном. Как трава живет. Ухоженная, насыщенная влагой, но - трава. Ничья. Какие тут "лекции" вреде воровства.

сказку про Золушку перечитайте

Давно она с вами живет?

Дети воруют, по моему опыту, "просто так", потому что взрослые не поймают, не узнают, доверяют... Это типа острых ощущений. А иногда своровал безделицу и не знаешь потом что с ней делать, даже попользоваться не можешь(( Выход тут один: вы должны дать понять, что обман всегда раскрывается, рано или поздно. Здесь доскональный контроль и к словам, и к поступкам, и к свободному времени. Проверять, звонить подружкам.
Это этап временный, его надо перебороть, надо сделать процесс воровства неинтересным. Это именно этап, который может растянуться на какое-то время.
Извинений вы не ждите))) не для этого дети воруют))) Продолжать общаться дальше по-прежнему.

Кто ее с продленки отпустил, в первом классе? Мне кажется, ребенку в таком возрасте в наше время нужен просто более тщательный надзор. Никому описанная Вами "самостоятельность" первоклашки не нужна. Денег мне бы не было жаль, и воровство тут на втором месте. Вы ее не любите, у Вас свой ребенок, у нее нет копилки - это родительское дело. Но Вам с мужем, элементарно, за нее не страшно? Подружки какие-то, левые одноклассники с игрой на деньги, пиццерия с тысячной купюрой в руках - не по возрасту ей это все.

ребенок одет, обстиран,накормлен всегда! деньгами не ограничиваем в разумных пределах, если просит, всегда даем. между прочим, мать сама ее отдала нам и забирать не собирается. да дочь и сама не горит желанием к ней приезжать даже на выходные. меня тут такой тварью уже выставили, не зная реальной ситуации дел. как к золушка к ней не отношусь. все обязанности детские делятся поровну. я так понимаю кого то коробит, что я написала про любовь-нелюбовь? да это моя позиция - нельзя насильно заставить кого то любить... но это уже не по теме... просто деньги из копилки были самыми доступными для ребенка...

Вы зачем мне это все написали?:-) Я Вас никем не выставляла:-) Просто заметила, что ребенку такого возраста нужен более тщательный надзор и более пристальный интерес к тому, как, где и с кем она проводит свободное время. Любите, не лЮбите - это ромашка, а вот лишние неприятности не нужны никому, потом все локти себе изгрызете.

на разводку похоже... Вы из Москвы? В первом классе никого с продленки без родителей не отпустят! Воровство, подружки какие-то к которым можно сбежать - да им же по 7 лет, у них тоже родители при виде ребенка без родителей сразу же бы с вами связались... А нсли это действительно каким-то образом правда, то кошмар просто. Такое поведение характерно для подростков, при чем из неблагополучных семей. Пиццу она купила... Ребенок не доедает? И где ее родная мать, почему девочка живет с вами, а не с ней? Понятно, что вы ее не любите, да и как можно любить ребенка чужой женщины. Но это издевательство то, что она живет с вами. Поговорите с мужем чтобы отправить ее родной маме - ничем хорошим это не закончится

моей дочери подарили копилку на день рожления

а вашей доне сколько лет?

девочкам 8 и 11

а дети между собой дружат?

простое бытовое общение. .. не более... но никогда не ругаются .

на хрена вам эта рукотворная коммуналка или вы экспериментом по психологии увлекаетесь?

вы точно название придумали - рукотворная коммуналка! я свою дочь никогда папе не отдам, а муж тоже своего ребенка не бросит, если ребенок матери не нужен.

муж в воспитании моей дочери не принимает никакого участия! он тоже считает, что у нее есть родной папа, с которым она общается, он и должен воспитывать! я с этим согласна. между собой они также общаются чисто по бытовым вопросам. для меня главное взаимоуважение между членами семьи. любовь только между мной и мужем.

Как-то всё грустно очень у вас. И у девочки явно протестная реакция.

чето не понятно, если каждый родитель занимается своим ребенком, то почему вы Лене читаете лекции и ставите условия как она должна себя вести

Взаимоуважения тяжело будет добиться :( У Лены нет нормальной семьи. Ей крайне тяжело будет приобрести адекватные нормальные взгляды на жизнь и семью, и на уважение тоже. Разлад с собой, протесты. Увы, но разгребать последствия так или иначе придется вам с мужем. Но мужчины часто проще к этому относятся и реже занимаются детьми. Так что вам достанется :( Этот ее поступок боюсь только начало.
У моего близкого родственника похожая ситуация. Они оба хорошие люди, и даже оба любят ребенка. Но проблем много, даже ситуации похожие :(
Я вас не обвиняю, как многие здесь. Искренне сочувствую.

Спасибо за ответ! По-моему, самый адекватный и по теме.

А где со стороны Вас уважение к Лене проявляется?

Ничего хорошего вас не ждет, вы её внутренне не принимаете и, видимо, не примите никогда. Вы пишите: обстирана, одета, накормлена с восклицательным знаком-т.е. как бы "я её физически обслуживаю, чего вам еще надо!". Но это же естесвенно, что она не голодна и не грязная, нет? А как же все остальное? Тепло ребенок от кого получит?
Если вы ей ничего этого не даете и не собираетесь, то воровство это только цветочки, и,похоже, для Лены перспективы весьма не радужные.

Мразь какая:(. Бедный ребенок, с такой грымзой жить.

Не судите, уважаемая! Вы, естественно, белая и пушистая, любвиобильная мамашка, принимающая и жертвенная для любого ребенка!!! Сначала пройди мою дорогу - а потом осуждай!

Че ж за манера то евская, слюной брызгать и на личности переходить. По существу, ребенок по сути беспризорный, никому не нужен и ее поведение вполне ожидаемо, что касается что делать, ну полюбить действительно не заставишь и тут я вас понимаю, может для начала поговорить просто по душам и попытаться посмотреть на ребенка не как на "дочь мужа от первого брака", а просто как на ребенка, никому не нужного, брошенного и одинокого. В качестве второго шага - семейный психолог, ибо ситуация в семье действительно странная. :) удачи.

Полюбить - может и нет, но справедливость и равенство обеспечить в данном случае необходимо.

Равенство у нас обеспечено. Ну, как оказалось, копилку если только второму ребенку не обеспечили...

А ведь Вы правы: "А что это (по)меняет?", копилка-то.

Что же все так на бедную женщину накинулись. У меня тоже дочь родная, сын приемный - и да, у него нет копилки (зато есть сейф небольшой - но он всегда пустой), а у дочки есть - и он оттуда ворует деньги. Хотя сыну уже 17, а дочке - 8. Во-первых разное отношение к деньгам. Кому-то всегда мало, а кто-то имеет скромные желания, и деньги просто не тратятся. Что говорить, если моя родная сестра, например, всегда старалась одеть мои новые вещи, хотя своих у нее было не меньше. Женщина честно пишет, что любит свою дочь больше, а много среди Вас людей, воспитывающих приемных детей (не тех, которых хотели и готовились взять, а тех, которых приходится воспитывать, когда Вас даже не спрашивают, хотите Вы или нет это делать, готовы к такому или нет)? Когда родители осознанно подходят к этому вопросу - долго готовятся, с ними работают психологи, они выбирают себе ребенка "по душе" - это одно, а когда к тебе неподготовленной приводят чужого, запущенного ребенка, когда все силы уходят на то, чтобы хотя бы нивелировать те проблемы, которые есть, а при этом есть еще свой "любимый и родной" - не все справляются с этим, поверьте.

И тут правильно наверху писали - проблемы действительно растут с каждым годом. Хотя в моем случае трудно говорить о справедливости и равенстве детей - слишком большая разница в возрасте. Но действительно, поскольку ребенку не хватает глобальной материнской любви (я к сожалению не могу ее ему дать, как не старалась - только дружба), то проблемы накапливаются как снежный ком. тут еще от ребенка тоже зависит, я думаю - мой сын делает все ровно наоборот - ворует, не учится, прогуливает, врет (постоянно) - очень тяжело бывает, потому что каждый раз, когда все вроде бы налаживается и отношения становятся более менее ровными - что-то происходит и ситуация опять откатывается назад, и все приходится начинать с нуля. Я кстати будучи ребенком была свидетелем такого развития ситуации у моей тети, и всегда говорила - я не смогу воспитывать приемного ребенка и никогда не буду - у меня просто не хватит запаса любви на него. И вот оказалась сама в такой ситуации - будучи беременной первым ребенком, пришлось взять восьмилетнего сына мужа. Мне кажется, что справедливости не получится в Вашем случае - обычно, когда дети не нужны собственным родителям, им становится нужно "слишком" много всего от окружающих - и чтобы ты не старался им дать, все равно будет мало - потому что нужна любовь матери, а ее Вы дать не можете. Но, пройдя уже часть этого пути, я бы на своем печальном опыте посоветовала бы подключать побольше грамотных специалистов - психологов, чтобы облегчить ребенку жизнь в такой непростой ситуации и стараться найти что-то, что по-настоящему его увлечет. По-моему никто не должен упрекать женщину за отсутствие любви к девочке - может быть она бы и рада была ее полюбить и не может. Я вот очень хочу полюбить своего сына также как троих своих детей - но у меня не получается :(

спасибо вам большое за ответ.. вы тонко прочувствовали мою ситуацию, потому что в похожей находитесь.. Тут все накинулись, какая же я тварь, а ребенок мне однажды сказал: "Жалко, что не вы меня родили..." Может, не такая я и плохая? Естественно, я понимаю, что никогда не заменю родную мать! Как бы хорошо я к ней не относилась. Дочке часто звонит родная мать и говорит, как она ее любит, а что я ей чужая и не смей мамой называть!!!

Даже многих из тех, кто долго-долго готовился к приему опеки, постигает полный провал. И доходит даже до принудительного изъятия: ребенок катится все ниже, по наклонной, семья не складывается. Конечно же, копилка с "поиритетами" ничего не решит в ситуации Автора. Ребенок протестует против того, что от него открестилась родная мама, винит себя в этом, и его действия направлены на то, чтобы "быть еще хуже, чем он есть".

Это взрослый может нормально жить , только при взаимном уважении ( с тещей или свекровью и пр., если обстоятельства вынуждают), а девочке нужна любовь... Вы бы хоте ли, что бы Ваша дочка в такой ситуации находилась? Без папы плохо, а без маму вообще беда.... Без отца - безотцовщина, а без матери - СИРОТА!

А вообще мне тоже кажется, что это - вранье.... Как к подружке убежала? а продлёнка, а подружкины родители, они ее потом на улицу одну выпустили? а Вы ее потом с продленки забрали? или она одна пришла домой? а пиццу она где купила? пошла в ресторан, села за столик одна, заказала и съела? споры\игры на деньги в школе? Я бы после случая с продленкой уже всю школу бы на уши поставила!!! и за игры азартные, где они играли, кто должен следить!!! подружкиным родителям то же бы высказала!!!