новорожденный и 4х летка

Забирайте на ночь в свою кровать и уже будет лучше, и ей и вам. А по какому поводу вы делаете ей почти весь день замечания я не очень поняла из вашего поста. Не знаю, мне кажется, вы рановато пытаетесь сделать ее взрослой, чтоб все сама, ибо старший не равно взрослый.

Старшую забирать? Так маленькая плачет много((( У старшей и так проблемы с нервной системой и со сном были до 3х лет... с двумя не получится спать, увы(((
замечания.. Ну например сегодня. Постоянно норовит удариться или навернуться откуда-то(сидит на табуретке и раскачивается), ест час!!-то выйдет из-за стола,то поговорить, то похныкать-не хачууу есть(а потом будет просить сладкое в больших количествах, если не поест), мааам, покорми(а я реально не могу физически, тк мелкая на груди почти все время висит или плачет(колики)), на улице колясочку игрушечну свою толкает вперед и норовит вьехать в людей, не видит что впереди дорога-постоянно говорю-стой, дорога,разбрасывает игрушки и вещи свои , ну и тп

Более старшие дети , как правило, не реагируют на плач малышей ночью и нормально спят. Это ваши тараканы, я бы предложила спать вместе, потом сама уйдет

вот совсем не факт.
Я тоже не люблю одновременно с двумя спать, потому что это вообще у меня не сон получается. Один проснулся во сне, заверещал, другой тут же следом. И так по кругу.
Поэтому если я одна укладываю двух детей, то я сначала лежу с ними на большой кровати, как дочка засыпает, переношу ее в ее комнату на ее кровать.

ну вот старшая поймет, что ей здесь спать не хочется - и уйдет. Сама. а пока это не ей там спать не получится, а вы ее туда спать не пускаете - разницу видите? Младшая выгнала от мамы. Что еще должна дочка чувствовать?
На улице - ударилась навернулась - детка, я так тебе сочувствую, погладили по головке, нарисовали зеленкой сердечко на царапине - в чем проблемы?
Есть час - и что? Я как-то засекала время сколько просит над тарелкой с манной (!!!) кашей соя старшенькая как раз года в четыре, если я ни разу не подгоню и вообще ничего не скажу (к слову, правила доесть обязательно у нас нет - ест, сколько хочет сама). Просидела 2 часа!!!!! Я тогда как раз подумала - ну и чего я загонялась все время до этого с ее тормозами? сколько дел за это время переделать успела,и ребенок делом занять, а не ищет приключений на свою задницу в доме...
Мам, покорми - извини, доча, мне трудно. Хотя иногда в виде исключения - почему б не покормить для праздника? ;)
Не хочет есть - не вопрос, но сразу оговариваете -никаких печенек-сладостей до ужина. решает пусть сама. не соглашается и ноет? Ну и пусть ноет.
В общем я пока не увидела особых поводов для наездов ваших. Хороший совет: согласуйте с врачом успокоительные и пейте. И растите в себе здоровый пофигизм - уже к году младшей без него не выжить будет :)

Почему проблема покормить?Одной рукой мелочь на груди придерживаете,другой рукой кормите:)Наловчитесь,было бы желание..Я так делала,у меня был двухлетка и новорожденный.

Господи, зачем Вы завели ей эту псевдодочку? Зачем вообще акцентировали внимание на особенности младенца? "Даже грудь типа дает" - вообще ахтунг какой-то. Зачем спать в другой комнате старшую укладываете? Вам жалко, что ли, её рядом положить в одной комнате? Мужу надо спать - пусть спит, а ребенку сейчас какая вот прям необходимость высыпаться? Да и не проснется она, скорее всего, дети спят как убитые.А если и будет просыпаться, тогда и поймет, почему мама ей в другой комнате спать предлагала. Вот нагородили огород...

Я не заводила псевдодочку!! Даже не собиралась. Дочка в куклы то раньше не играла. Это чисто её желание. Я ж не могу запретить.Грудь дает-ну она же видит меня, копирует, КАК это запретить??
Насччет сна написала выше-старшая с АНС, отсутствие или нарушенный сон-это испорченный для нее весь следующий день((

Вот не поспит несколько ночей и смекнет что к чему. Про грудь - я бы остановила в подобной ситуации, объяснила, что кукла - не младенец, ей достаточно игрушечной соски.
То, что Вы выше описали, за что делаете ей замечания, - банальная нехватка Вашего внимания, ребенок не может осознать, что он уже второй по списку, вот и привлекает внимание, хоть и ругань, а внимание.

Значит она и раньше своим поведением за мое внимание боролась?!(( ведь сейчас ее поведение не отличается от поведения до и во время беременности

Простите, но: "Ночами дочка стала меня звать и требовать-ложусь пока не уснет и ухожу опять. Стала постоянно почти плакать из-за ерунды со словами-ты меня обидела, папа меня обидел. Обидел-это даже если чуть повысил голос, если сделать замечание и тп. Утром плачет, что папа на работу ушел."

Поняла, что Вы имели в виду....

:-) У меня у детей тоже разница 4 года. Старший сын, младшая - дочка. Так мой сынок, насмотревшись, как я кормлю дочку грудью (при этом всегда делала это в отдельной комнате, т.к. дочка сразу отвлекалась от кормления, если слышала даже малейший посторонний шум) тоже стал своих игрушечных зайцев совать себе под футболку и кормить :-) Через 1-2 месяца прошло у него - наигрался :-) В сентябре ему будет 5 лет, недавно спрашивал у меня: "Мама, а откуда у тебя в грудке появляется молоко?" :-) Вот такие они детки-конфетки... Подражают взрослым...Интересуются всем на свете:-)

Говорите ей такие же слова, помогайте. Она хочет вашего внимания, хотя вам трудно сейчас, найдите время и терпение для нее. Она будет копировать младшую сестру, а вас будет это бесить. Терпение и внимание. Спать возьмите к себе. не будет она просыпаться от плача. Моя спала с нами первый год, мелкие ей никак не мешали

Когда родилась дочь, сыну было 2,9... старший откатился в поведении практически на уровень новорожденного: и в кроватке маленькой спал, и соску сосал, и в погремушки играл, и на коляске ездил (в т.ч. тандемом, на сестренкиной... как коляска не развалилась, не понятно :-)), и навыки самообслуживания утратил, и т.д., и т.п. Я не делала акцент: хочешь? = пожалуйста. От нас не убудет. Это игра такая ролевая = наиграется и перейдёт на следующий уровень отношений. Разумеется и слова ласковые старшему более доставались, чем младенцу. Разумеется, и ворчала на обоих... причем на младенца чаще. При этом, планка для старшего ребёнка была опущена очень низко = не было провокационных вопросов типа "мама, а почему ты...?" Понятное дело, что нагрузка легла в основном на маму... но это временно :-)

+1

Да вот так и делать -страшую не обделять любовью и вниманием.
Мама написал(а): >> Дочка очень просила сестренку. Пока была беременная, дочка много спрашивала как и что будет. Много говорили об этом. При выписке дочка умилялась и балдела от малышки.

Почему вы, взрослая женщина, повелись на все эти ути-пути и не рассказали дочке главное? что малыш - не кукла, что в него не играют, пок он умиляет, а живут всегда - вот с такими подробностями, и любят не за перевязочки на руках и ритуалы пеленания, а за то, что он свой родной любимый? и такая же своя рождная любимая старшая дочка, но - она другая, потому отношения сней другие? В общем, все то,ч то и так очевидно? почему вы повелись на эту игру "ах, она так любит сестричку"? очевидно же, что она не сестричку любит, а ролевой образ "моя прекрасная малышка" - кукла тому доказательств. Вы должны были подготовить дочку к реальности, но вместе с тем увлеклись такой классной игрой. Хотя бы теперь пора открывать глаза вам обеим.

"К слову-дочка натура избалованная всеми. Капризная и требовательная, ну и нытик(любит поплакать, пообижаться. Гиперактивная-носится, ударяется постоянно, не совсем опрятная(не знаю в кого, тк мы с мужем за собой нормально следим и в доме порядок-ну не как в музее конечно."

Вот это все сейчас абсолютно неважно, вообще непонятно, зачем об этом написали. Вы выбрали такой стиль воспитания дочери - ок, так и живем.

"старшая стала говорить-мам, почему ты мне не говоришь такие слова как ЕЙ."

А почему вы не говорите ей такие слова? Почему вы не говорите отдельные ЕЕ слова, которые не скажете младшей? Не "молодец, хорошо нарисовала", разумеется, а какие-нибудь специальные "сюси-пуси" для подрощенных? Вам сложно что ли? Это вообще самое легкое средство, но оно почти самое действенное. Еще скажите, что не обнимаетесь с ней! (вы вед это делаете, правда?)

" Мам, почему ты на меня кричишь и со мной строго, а с НЕЙ нет."

Если есть основания для строгости - почему вы не в состоянии объяснить их ребенку? если их нет - то почему вы с ней строго?

"Ест часами."

Ну и что?

" Убрать за собой-проблема и нытье, что-то самой сделать=-проблема-по жизни: мааам, одень меня, я не могу, мааам, покорми меня, мааам, помоги то сё. Если мама говорит-сама сама, то паааап, а папа добрый, не связывается."

С добрым папой, конечно, сурово будет, потому лучше провести воспитательную беседу и с папой тоже. А так - конечно, плохо, что воспитание нахлынуло на старшую только в связи с младшим ребенком - теперь всегда будет существовать эта порочная связь, и разорвать ее будет трудно. А в общем - ну а как иначе? Вот сядте рядом и объясните - меня, маму, никто не одевает, папу никто не одевает - почему мы должны одевать такую большую девочку тебя? ты такая же новорожденная, как малышка? Памперс наденем, запеленаемся, будем молочко кушать из бутылочки? хочешь попробуем? нет? ну тогда - вперед смой убирать за собой. не хочется? так и мне не хочется, но кто-то же должен делать свои дела. Иначе дальше ты не кушаешь, потому что грязная посуда, не гуляешь, потому что одежда не готова и т.д. Вот как объяснить, почему раньше вы все делали за нее, а теперь не будете - это сложно, конечно... Тут самим придется объяснить, почему раньше позволяли больше, чем надо бы.

"Ночами дочка стала меня звать и требовать-ложусь пока не уснет и ухожу опять."

А что, трудно к себе ребенка взять? У меня тоже старшая приходила ночами после появления младшей - а мы пим еще вместе с мужем, и кровать отнюдь е королевского размера к сожалению :) Ну что - увидела, что ей это можно, никто не прогонит, мелкая не имеет эксклюзивного права на маму по ночам - успокоилась и приходить перестала (ну только если страшное приснится - с этим и сейчас, в свои 10 прийти может :) кто ж в здравом уме несчастного ребенка прогонит?)

" Стала постоянно почти плакать из-за ерунды со словами-ты меня обидела, папа меня обидел. Обидел-это даже если чуть повысил голос, если сделать замечание и тп."

Хочет плакать - пусть плачет. посочувствуйте, что ей плохо, объясните, что ничего криминального вы не сделали, если подняли голос - объясните почему, как надо этого избежать - а дальше ей решать, как реагировать. Хочет ныть - пусть ноет. И - да, не поднимайте голос, где можно этого не делать :)

" Когда слышит, что плачет маленькая, иногда говорит-иди к своей дочке, успокой ее. Мам, дай ей сисю, пусть не орет."

Опять же - и что? Говорит - пусть говорит. ответьте, что это вы - мама этой дочки, и вы решите, когда идти и что делать.

"И я понимаю, что почти весь день делаю старшей замечания и тюкаю ее(((("

А вот это - зря. давайте поподробнее - за что вы ее тюкаете и чего хотите этим добиться?
Вообще знаете, очень хорошим ходом было бы ее в садик отдать год назад. Чтобы не вся ее жизнь была в маме и ее юбке, а уже появилась своя жизнь, и не так трагично было бы делить юбку с внезапным конкурентом, изменившим всю жизнь помимо воли старшей :) но уж нет так нет, тепреь это не очень умный ход, конечно, был бы. Очень хорошо сейчас на какие-нибудьт занятия дочку отдать, чем больше чем лучше. исключительно занятости и развлечения ради, никакого "профессионально учимся плавать, научиться читать до школы" и т.д. Цель - ы уже догадались, конечно - наполнить жизнь ребенка чем-то интеерсным. конечно, сейчас лето, хочется, чтобы ребенок больше играл и гулял, отдыхал в общем. но поймите, вашей девочке этого уже не хватаете. раньше ее жизнь заполняли вы, теперь вы не можете этого делать физически - у вас малыш. А она привыкла. и пустота - есть. Она потмоу и капризничает, что от этой неразберихи с незаполненностью досуга дуреет. Так заполните его чем-нибудь! Можно и самой, но с младенцем на руках это реально сложно - на развивалках проще будет. Только развивалки - напомню еще раз, это важно - по выбору и вкусу дочки! на интерес, а не на результат - до результатов дорастете еще. заодно и поймете, что ей нравится :)
Пишу по опыту - у меня ровно такая же разница между дочерьми, даже в это же время было :)

А действительно - зачем? Зачем вы сюсюкаете с новорожденной, если не умеете также со старшей?)
Вы все делаете,чтобы старшей было пообиднее,ну так скоро итог получите в полном объеме.
Как проходила это - все внимание - сыну.День подстроен под сына. Сначала читаю, общаюсь, укладываю - сына, дочка потом,она младенец - ей пофик когда.ну и уж точно никаких сюсюков - дочке и никаких окриков сыну.
Почему так - потому что главное - сын, его эмоции, его состояние - малышке надо минимум - мама рядом.

Младший родился, старшему было 4.5, среднему 3, никого не отселяла в другую комнату, средний спал всегда рядом со мной в кроватке, так и продолжал спать, старший спал со мной, и спал дальше, после рождения младшего, с одной стороны младенец, с другой 4 летка. Сделайте также. Старших детей по прежнему одевала, кормила, мыла сама, а кто должен это делать? Вы заставляете 4 летку убирать за собой? Я стала детей гонять и требовать уборки только в 1 классе, когда выросли. Ревности не было, пережили этот классный этап жизни весело. Все зависит от вас, вы рано записали старшую дочку во взрослые, она по прежнему нуждается в маме.

круто, а муж где спал когда вы были тремя детьми обложены в постели столько лет? вы все еще замужем? честно.

Мы всегда раздельно спали, у каждого своя спальня. Ну, и потом старший младенцем очень плакал, орал ночами, днями, а мужу утром на работу. Если бы спали вместе, наверное, купила бы более широкую кровать, или рядом поставила детскую без бортиков, это не проблема ведь в наше время, выбор мебели огромный. А что, для того чтобы семья была счастливой, надо спать исключительно в одной кровати с мужем, детей отправив в детскую, плачь не плачь, спи там?

разбрасывание игрушек по всей квартире-это норма?((

в детском саду места нет? хотя бы на полдня

прям как про меня и мою дочь 2 года назад написали. Один в один. Проходить только сейчас начинает у неё...само отвалилось.Просто она поняла,что они разные (младший сын) и люблю их обоих. друг без друга уже им сложно.У меня с братом так не было-я его откровенно не любила, а родители ругали только меня и пытались внушить-,что я вру все время. Не повторяю их ошибок.

О! У меня похожая ситуация. Тоже новорожденная дочка и 4х летка старшая. Обижается по поводу и без повода на любое замечание в свой адрес. Тоже куклу грудью кормит и везде по пятам за мной ходит. Как только я малышку на руки беру, всё- старшая от меня не отходит, как хвостик. Главное, постараться не срываться, все пройдет постепенно. У нас ситуация спустя 2,5 месяца стала лучше. Я постоянно старшую обнимаю, целую, говорю, что люблю ее так же сильно, как и малышку. Объясняю, что она большая и все может делать сама, а малышка беспомощная и ей нужно постоянное внимание и забота. Подключаю старшую к работе по дому - помогает мне убираться, готовить в меру своих возможностей и т.п. Спим тоже в разных комнатах, но старшая ко мне не просится, т.к. муж вечером берет ее на себя- играют, много читают перед сном, просто валяются и разговаривают. Ревность полностью побороть не получится, конкуренция будет постоянно. Но можно сгладить углы и помочь детям адаптироваться. Постарайтесь контролировать себя и не спускать собак на старшую. Можно даже закрыть глаза на мелочи и не делать лишних замечаний. Я забила на чистоту в доме, каждую свободную минуту стараюсь старшей уделить- занимаемся по книжкам, читаем, делаем поделки разные. Если малышка капризничает, сажаю ее в слинг и занимаюсь со старшей. Стараюсь больше гулять на площадках, где много детей, чтобы старшей не скучно было (в сад она не ходит). И главное- это мамин настрой и душевное равновесие, дети это очень хорошо чувствуют :)

Да ладно Вам, просит - накормите. Ну какая проблема? Даже если и младшая все время "висит". Так, на весу и докормите:-) С ее точки зрения Вы вредничаете, а раз Вы "так", то она тоже - "так же", и уж переберет все способы привлечь Ваше внимание и отстоять равноправие:-) Спать тоже попробуйте вместе, может, она даже и просыпаться не будет от писка младшей.

Бедная маленькая девонька! Неужели Вы не чувствуете ее совсем? Ей обидно и досадно, ей хочется ту свою мамочку, которая ей всецело принадлежала. У моих детей разница огромная со старшей. И даже она превращалась в маленького бэбика, ища прежнего тепла и внимания. Это же - азы в отнощениях к старшим детям, когда младшие родятся. Я бы и кормила и укладывала и миловала бы больше. Мне не жалко осчастливить того, кто во мне крайне нуждается. Это же точно такое же мое дитя, маленькое и любимое:)

Хм...*задумалась* А я вот такая мамочка, которая никому не "принадлежит":-) Вот покормить могу, это запросто:-) И спать рядом - ради бога, но вот пожалуйста без "принадлежности":-)

Не, дети же не просят их рожать. Им связь эта просто жизненно необходима до определенного возраста. Потом уже процесс отчуждения/отторжения сам начинается, когда они учатся компенсировать приступы одиночества и беззащитности, заполнив свой мир другими "убежищами" - книгами, музыкой, друзьями, уроками и другими занятиями, которые способны сбалансировать тоску одиночества...Пока маленькие, то самым легким и быстрым способом осознать свою нужность является контакт с мамой. Иногда и с папой:) Ребенок должен расти счастливым и спокойным в уверенности, что его сильно-пресильно любят. Некоторым детям нужно больше физического контакта: обнять, покормить с ложечки, побыть рядом, обнимать чаще. Другим достаточно просто слов одобрения и признаний в любви, улыбки на мамином лице. Ведь это же несложно - быстренько обнял, пару ложек в ротик сунул, поцеловал глазки и понюхал за ушком:)) Можно вместе поваляться, обнимаясь, книжку посмотреть.
Множество маленьких детишек с рождением младших незаслуженно терпят внезапно возникшую дистанцию между собой и мамой: "Ты уже большой! Ты должен сам..." Им морально трудно так быстро переключиться на безвозвратность ситуации. Для них - это потеря в каком-то смысле.

Любить - люблю.
Обнять - обниму.
Покормлю с ложечки даже в 12 лет.
Но я никому не "принадлежу".
Дети не просили их рожать, но, родила их не рабыня и не собственность. Этот факт придется принять.
Особенно самому младшему, ради которого я не бросаю заботы старших.

Утра, о какой "собственности" можно говорить, когда речь о такой малышке? :) Она еще пока живет больше чувствами, а не умом. Ею руководит настроение, а не разум. Такие маленькие пока еще только на чувства ориентируются. И для меня, например, любая ситуация, в которой ребенок обижен или несчастлив, должна быть разрешена с максимальным для него комфортом. Он еще слишком мал. А вот уже 12-летнему принять такой факт, как то, что мама - еще и сама по себе человек- конечно, намного легче, так как он способен отделить эмоции от рассуждений и понятий.

О той, которая сформировалась у Автора, похоже: ребенок обалдел от факта, что мама не его собственность и серьезно занервничал. Автор же, в свою очередь, оказалась не готова разорваться на две "собственности". Приплыли.

Мне тоже показалось, что Автор слишком резко девочку отодвинула от себя. Представила свою младшую в такой ситуации, она б, наверное, засохла от тоски и слез.

Моя знакомая попала в похожую засаду: она планировала "категорическую" монодетность, но на пятом году дочери возник "вдруг, как в сказке", брат:-) Во-первых, мама чрезмерно "готовила" возведенную ранее на пъедестал старшую к появлению волшебного брата, и дочь оказалась несколько разочарована далеко не ангельским явлением вечно пищащего назойливого существа + мама вторично ухнулась в роль лучшей матери и для младшего ребенка, а дважды лучшей быть невозможно - не разорвешься. Мама 4 года делала все для того, чтобы старший ребенок "присвоил" ее себе, а потом жизнь повернулась резко в сторону. Это не столь ревность, сколь уязвленное чувство собственности.

Да уж, крайности. Мне помогает то, что я детей приучаю к тому, что наша семья - единый организм, где каждый - жизненно важный орган. Что нам повезло быть вместе. Учу детей любить и ценить общество друг друга.
У старшей дочки среди одноклассников полных семей - единицы. Бедные дети попеременно живут то у мам, то у пап. Некоторые родители не хотят их видеть вовсе. Дочка теперь часто говорит: мама, ты знаешь как многие мне завидуют, что мы все вместе и дружим между собой? Мама одной ее близкой подруги живет уже с четвертым подряд мужчиной. Отец был вообще наркоманом. Новый "папа" сначала ее держал в черном теле, наказывая по поводу и без повода лишением всего и запрещал общаться с детьми, потом вынудил мать переехать в деревню, девочка вынуждена была бросить элитную школу. Сейчас дочка, со слезами на глазах прочла мне СМС от подружки "Привет! Я теперь буду жить в школе-интернате. Мамин друг решил, что так лучше":(
Видя все это, с годами дочь своим умом начала доходить, какое у нее богатство есть: она не одна, ее любят...

Автор, это нормально! Со временем пройдет.Сейчас она кажется вам совсем взрослой по сравнению с младшей. Когда младшей будет 4, поймете:)
Всем члена семьи нужно пере строиться, разница у дочек хорошая.
У нас тоже была ревность в первые пару месяцев, потом когда мелкая стала ползать- ходить и трогать вещи и игрушки старшей, опять ревность:) потом все ровно, сейчас у старшей снова ревность, но ей 12, переходный возраст

ну вот умри не понимаю проблемы, у меня трое 6, 4 и грудничёк. Ну никаких проблем. Кстати, средняя тоже "ребёнка ждала" вместе со мной, теперь удивляется почему у меня родился, у неё нет, всё спрашивает когда родится, никакие пояснения не принимает. ИМХО, меньше себе голову загружайте и ребёнок даже не догaдается что по еве он должен ревновать-страдать-и у него-отняли маму.

Вам просто повезло. Во-первых, потому что у старших такая маленькая разница, в 2 года и в 4 по разному воспринимается все, а, во-вторых, 4-х летка уже имеет старшего брата или сестру, а значит для нее норма, что есть в семье еще кто-то. А когда деть один был, то для него часто трагедия появление второго, даже если сам просил и ждал, так как не осознавал, к чему это приведет. До рождения это воспринимается как очередная игрушка, и только потом приходит осознание, что это не игрушка и в шкаф ее не засунешь, если надоела.
У моих 5 лет разницы. Старшей очень не просто. Хотя просила и ждала. Ревность ого-го какая. Ей в школу идти, а она поведением мелких копирует, потому как хочет быть как они, тянет одеяло на себя, всячески привлекает внимание к себе. ей вообще не просто, мелких двое, понятно, что львиная доля моего внимания идет мелким, но я максимально стараюсь уделять ей внимание, а муж так практически 100% в ее распоряжении. Но все равно за 5 лет они привыкла быть единственным очень любимым ребенком, которому все внимание.

Я не думаю, что мне повезло. На еве ревновать должны все и всех. И 13летний, и годовас. Я верю, что ребёнок видит мир глазами мамы. Если мама не делает из чего-то проблему, то ребёнок просто не догaдается что из этого можно проблему раздуть.

маленький ребенок видит глазами мамы и то не всегда. А уж 4-х летки и 5-летки уже прекрасно смотрят на мир своими глазами. Я знаю семьи, где у детей такая же разница в возрасте, у кого-то нет проблем, у кого-то огромные. И не всегда тут виноваты родители. Дети разные, характеры разные, темпераменты разные.

Не соглашусь. Моя мама не видела проблемы в отношениях между мной и моей младшей сестрой, потому что у неё самой не было родных братьев-сестёр, только двоюродные, с которыми она очень дружила, и мама очень удивлялась, почему её дочки не только не дружат, а прямо-таки воюют насмерть. А я очень хорошо помню появление сестры и своё разочарование, что во-первых, не братик, а во-вторых, совсем не куколка-дюймовочка, как обещал папа, а толстый краснолицый хомяк. Ну и дальше классические ошибки родителей - "поделись игрушками", "уступи младшему" и общее ощущение задвинутости на второй план.

Старшие-младшие - тонкая материя, тут маме надо очень много поработать над детскими отношениями и уделить особое внимание старшему ребёнку. Проще задуматься об этом с самого начала, чем потом разгребать накопившийся между детьми негатив.

ну не знаю, у меня у самой младшая сестра и классическое воспитание: подай-уступи-отдай-присмотри. И никакого негатива к сестре. И у моих детей никакой войны.

Значит, Ваши родители делали что-то иначе, чем мои. Я очень люблю и уважаю своих родителей, но и сейчас вижу это противопоставление между мной и сестрой (мама периодически "дружит" с одной из нас против другой).

У меня дети в хороших отношениях. Но я ещё на этапе планирования второй беременности озаботилась этим вопросом и внимательно следила за собой и окружающими, чтобы старший ребёнок не был обижен или ущемлён из-за появления младшего.

Логично. Если ребенок рыдает-страдает и плохо ему - он даже не догадается, что он рыдает и страдает,и ему плохо. на что тут внимание обращать?
Если вам пофиг, что ваши дети чувствуют, хорошо им или плохо - еще б вы проблемы автора понимали. Ей не пофиг. Моя маман тоже не понимлаа, какие могут быть проблемы, раз одет, накормлен, жопа чистая, в желудке полезная еда.

А вот у меня не рыдают. И я тоже в детстве не рыдала, а любила и люблю сестру.

Но тема вроде бы не о вас, а о девочке, которая ревнует и страдает.

Моё мнение- ревность у мамы в голове, а девочка просто нашла благоприятную почву для манипуляций стандартных, детских. Почувствовала что мама не управляет ситуацией, вину чувствует и жмёт, и не сестра тому причина, а мать, не умеющая прекратить истерики ребёнка. Не циклилась бы мать на пункте ревности, обращалась бы с ребёнок как обычно а не "ах ты бедная сиротиночка сестра у тИбе мать и отца отняла", и всё было бы нормально. Растёт ребёнок, пробует границы, а тут оба! ей можно стало истерить и проч., вот радость! И ребёнок пользуется.

Я с вами не соглашусь. Ревнуют дети родителей, это вполне стандартное явление, от родителей ПОЯВЛЕНИЕ ревности не зависит. Но от родителей во многом зависит как события будут развиваться дальше.
Нам удалось отловить ревность старшей и общими стараниями придушить в зародыше.
Конечно, пробовать границы дети тоже любят. Но это не значит, что проблемы с ревностью нет. Наоборот, одна проблема может наложиться на другую и закрутится такой клубок, что не размотаешь. Поэтому действовать надо сейчас.

А это самая обычная проблема при рождении второго ребенка. Вам кажется, что старшая- БОЛЬШАЯ. Я вас уверяю, независимо от ее возраста она всегда вам будет казаться большой, а младшая- маленькой. Когда младшей будет 4, а старшей 8, история будет та же: к младшей у вас не будет и сотой доли тех требований, которые вы сейчас предъявляете старшей в том же возрасте.
Перезагрузитесь. Заставьте себя поверить, что старшая- тоже МАЛЕНЬКАЯ, ей же ВСЕГО 4 годика! У вас ДВА МЛАДЕНЦА.
Поэтому кладите ее с собой спать, ничего страшного, что младшая вопит, старшим это редко мешает. А если мешает, они сами догадываются, что лучше спать в своей кроватке.
Не говорите НИКАКИХ "слов" младшей, когда старшая дома. Вообще никаких. Все свои "уси-пуси" только старшей. Успеете намиловаться, пока старшая гуляет с бабушкой.
Очень хорошо на старших действуют фразы в стиле: помоги мне искупать/помыть/укачать младшую, чтоб она быстрее уснула. Пока она спит, мы с тобой..." То есть надо дать старшей понять- что в ее интересах не мешать маме уложить козявку. И не бросайтесь делать дела, пока младшая спит. Бросайтесь заниматься со старшей. Нарезать салат, загрузить стиралку- все это можно делать вместе. Не поднимая при этом тему помощи маме патамушта у нее маленькая. Вообще поменьше о младшем ребенке говорите и побольше о старшем.
Когда меня одна мама убеждала, что "она так и делает", я потратила полдня и ходила за ней по пятам, ставя галочки на листочке в колонках "о маше" и "о Даше". И чо, как думаете? Это маме КАЗАЛОСЬ, что она о детях одинаково говорит и думает, на самом деле в сторонцу старшей летело только "Отойди!", а в младшую "уси-пуси-коза-коза".вывод. Напрягитесь и уменьшите время, когда ваши мысли заняты младшей. Можно мыть попу младшей, обсуждая при этом не ее славные пяточки, а петшопов и Винксов (не знаю, чо у вас там в фаворе у четырехлеток). Младшей пофиг, ей достаточно ваших механических действий, а старшей нужно именно вербальное внимание.
Персен купите. Это тяжело ОЧЕНЬ.

Согласна с каждым словом!

Очень хорошо написали. Так всё и есть.

Спасибо Вам Большое, зира!! Читаю Вас который день, стараюсь делать так как Вы написали и вижу что всё у нас лучше становится))

у моих старших разница 4 года. Мальчики. Очень ждали братика, сам держал кулек в р/д и прочее...ревности не было. Потому что как вся наша жизнь была подстроена под старшего - так ничего и не изменилось.Младшего плавно вписали в существующий режим. Хотя и колики были, и прочие "радости" младенчества. Единственное, гулять стали еще и с коляской.

Автор, я с вами - у меня новорожденный и трехлетка. Тоже частенько рявкаю на старшего, потом ругаю себя за это. Старшего кормлю с ложки, говорю, что он малыш. Ничего не заставляю делать самостоятельно. Когда надо двоих одновременно кормить, тяжело - младшую в слинг, старшего с ложки:)

Вот, сейчас ответ Зиры прочитала. Абсолютно согласна, так и стараюсь делать, но у меня часто просто НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ:(

гм. А чего не получается? Можете ситуацию привести в пример?

Могу. Идем, к примеру, гулять. Младшая в коляске, старший за руку. Старший вырывает руку и бежит. Происходит это во дворе, где в любой момент неожиданно может поехать машина, причем достаточно быстро. Ловлю старшего, хватаю за руку, рявкаю. И потом из-за этого рявканья переживаю.

Я б еще и наподдала. Это вообще не связано с младшим. Это безопасность на улице, конечно вы имеете право рявкать.

Дома тоже много с безопасностью связано. Старший может размахивать перед лицом сестры лопатой или машинкой - это опасно. Агрессии в этом не вижу, он просто пока не понимает, что сестра маленькая и хрупкая.

ну это просто переключать можно. " маша маааленькая, посмотри, ей машинка может навредить, она еще не умеет играть в машинки, давай ее погладим, вот тааак, вот тааак... а машинки давай пускать в коридоре, мы им там построим целую трассу с мостом, давай?

У моих тоже разница 4года. Дочку отселить в другую комнату даже в голову не приходило. В раннем детстве она тоже отвратительно засыпала и спала, но плачущий среди ночи брат ее не разбудил НИ РАЗУ. Все просыпались, а дочка спала.
И кормила я ее с новорожденным в слинге, да и сейчас дылду 8.5-летнюю могу покормить по приколу, если брата уже докормила, а она сидит и обед по тарелке размазывает: шутя приговариваю "кушай, деточка, кушай, маааааленькая". Я вам больше скажу: я с детьми на все лето уезжаю на дачу, муж только на выходные приезжает; так вот они оба (4 и 8 лет) спят со мной на нашей большой кровати, пока папы нет. Засыпают чаще вдвоем, в обнимку :-)
У дочки еще в свое время были бзики на тему: ой, а ты Вове купила погремушку, а мне нееееееееееет :-) Ну, покупала две погремушки. Потом дочка просекла, что из погремушек все же выросла, и не обижалась, когда брату дарилась погремушка, а ей- пупсик.
Вот еще, что вспомнила. Перед рождением сына читала какую-то книжку о взаимоотношениях детей в семье, из которой очень запомнилась рекомендация хвалить старших детей за успехи младших, типа: "Ой, смотри, Ванечка впервые улыбнулся/перевернулся/сел и т.д., это ты его так научила? - ну какая же ты молодец! Моя дочка была ужасно горда, что благотворно влияет на братца, и с тех пор обожает его чему-нибудь учить. Вот сегодня она учила его читать. И, знаете, первые слова он стал читать именно с ее помощью, уж не знаю, как у нее это получилось и что они делали, но факт.

Поддерживаю и сочувствую! У моих 4 года разница, младшей 2 года, и хоть и любят друг друга, ревность была, есть и будет в какой-то степени :) И вот действительно, мне тоже сын в 4 года казался таким огромным, когда дочка родилась, а сейчас смотрю фотки и понимаю, какой же он был еще маленький!!! Делайте скидки старшей, жалейте, ей нелегко. У нас до сих пор периодами приступы ревности, очень помогают кружки и занятия, обязательно запишите ее, у нее будут новые интересы и друзья и она переключится с ревности на более интересные вещи! И конечно, найдите всемя только для нее, малыша оставьте с папой и сходите за мороженым вместе, у нее будет праздник!