Cижу , доведенная до ручки!

характер разный имеют права иметь, но мне интересно почему она позволяет на Вас кричать и кулаком бить? мои дети немного меньше но я им не позволяю вести себя так по отношению ко мне,в вашей ситуации прехватила бы руку и сказала бы спокойно "извини,я нечайно наступила, ты же не убрала ее с пола". и попейте Персенчик или еще чего похожего, я тоже однас детьми без помошников,спасает вдох поглубже и персен))

Все понятно про характер
Я или ее сестра, обычно не успеваем рот открыть, или извиняемся , но все равно "получаем". В чем тут дело не понятно. Как НЕ ПОЗВОЛЯТЬ? Я била в ответ, наказывала, объясняла, я перепробовала ВСЕ.
Как не позволять? Может быть есть секрет какой-то.

не позволять и все, замахнулась-перехватывайте руку, я же написала, если все таки ударила- не разговаривайте, лишайте чего-то, у каждого это свое любимое что-то и тд, она должна понять, что если она грубо ответит вам (Вам и сестре) то она будет чего то лишена любимого или внимания,у меня старшая никогда и не дралась, а вот младший даа,но меня не бьет,потому что я не позволяю, а вот папу постоянно,то в глаз,то в живот,то промеж ног,сорри,потому что они так играют,вот сейчас муж уже стал как я,научила его, уже "работает" способ ....
Бить и просто тупо наказывать нельзя,озлобится еще больше,потом она наверняка еще и ревнует, если у вас 2я дочь такая ляля, Вы наверное к ней и относитесь более по доброму а эту только ругаете, контролируйте себя,ищите хорошее в ней и развивайте,хвалите,обнимайте почаще и тд

Я так и делаю. Перехватываю, объясняю, шлепала по руке, что только не делала и по -хорошему и по-плохому. Наказваю, лишаю, такое впечатление что ей это все на один раз-(. Другая нежная девочка, защищает ее,прощает. Как-то сказала ей "дай сдачи хоть раз" , но она сказала я не хочу делать больно. Что еще можно сделать?

Дело в вас, вы все-таки даете слабину у вас больше истерики в голосе и действиях, и ребенок это понимает.

неразговаривайте с ней(не перегибая конечно) "ты меня не слышишь и я тебя не слышу", надо по ее,пусть прочувствует, не может быть чтобы не помогало, значит что-то не так делаете, проанализируйте,понаблюдайте в какие моменты она более агрессивна,может Вы как-то плохо высказались в ее адрес а другую девочку наоборот похвалили, ищите причину и поймете как себя вести, у моих тоже ревность мама не горюй, очень сложно, и я одна, вдох поглубже и вперед, не отчаивайтесь, они уже большиеу вас, все понимают, если она почувствует что Вы сдались ,будет еще сложнее

Вы и в общении с детьми так откровенно демонстрируете, что одна дочка у вас хороша и нежная, а другая дура бешеная?
Вы руку перехватываете все эти годы подряд, и больше 7 лет никаких результатов? По-плохому - это как часто у вас бывает и как именно?

Как же вы позволяете себя бить? Замахивается - строго перехватили руку ребенка и твердо сказали "Бить никого нельзя, следующий раз я предупреждать не стану и ты поймешь, что если ты делаешь больно кому-то, то они в ответ могут сделать еще больнее".

Так бить никого нельзя, или сделать еще больнее? Вы уже который год не можете определиться.

Я определилась уже давно. На ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ раз я предупреждаю. На ТРЕТИЙ "клин клином вышибают". Что не понятно?

ну так Вы ей показываете что бить таки можно, если Вы ее в итоге ударите на 3й раз

Т.е. бьете ребенка?

Еще ни разу не приходилось. У меня такой характер что дети как-то сразу понимают (да и взрослые тоже) что я свои обещания выполню и шутить со мной не надо.

И я встречала кучу мамаш, в меру клуш, которые как амебы только и жалуются "что только я ни делала", а на нее взглянешь и не то что бить, убить охота.

Помню ваш пост о том, как вас била учительница в школе и как вам было это унизительно. Сравнивали с Канадой, где детей бить нельзя и радовались, а теперь у вас клин клином вышибается? С чего бы такая перемена жизненных позиций?

А чо анонимно? И где я говорю про БИТЬ?

Про "клин" все ясно давно. Но он не действует с этим ребенком!

Дело не в ребенке, дело В ВАС.

Я знаю что во МНЕ, поэтому пытаюсь понять ЧТО именно во МНЕ.
Я не ною, не размазня, и у меня еще есть дети постарше, которые тоже не могут понять что с нами происходит!

Кошелка имеет в виду, что лучше мать пригрозит и расставит флажки САМА, нежели включит зеленый свет на "сдачу" одного ребенка - другому. Как правило, до реализации угрозы "сделать еще больнее" физически дело просто не доходит.

ну у вас не доходит а есть люди которые воспринимают это как руководство к действию, автор и так сдачу дает и ей такое советовать глупо

Не "у вас", а "как правило".

вы думаете,это так легко сказать и ребенок сделает?У меня 10л.стал драться.Учили давать сдачу,когда его били дети.Вот такой резонанс на меня,отца боится.

Ну так это логично) Вы же сами ему сказали что бить можно)

Да, Крим, я помню Ваш пунктик, но я тоже считаю, что бить, в принципе, можно, но это не значит, что я подниму руку на близких и друзей :)))). Солдаты вообще знают, что убивать можно (их этому учат) но те, у кого с психикой все норм, в мирной жизни никого убить не способны.

сказала,когда его били,а он не мог дать сдачу,говорил не могу сделать больно.Можно ли как исправить,подскажите?

Нет) Надо изначально сообщать ребенку, что драться нельзя.Защищаться - можно, но ударить кого-то -это не защита.

так я так и говорила,с детьми он защищается,а вот на мою злость замахивается.

... когда замахнётся, глядя прямо в глаза, спросите: "Ты посмеешь ударить мать?" ... ну и далее о роли матери в семье и отношении мужчины к женщине... только не всё сразу "вываливайте", потихоньку, чтобы успевал за ходом мысли.

спасибо,попробую,он в общем то не злой,жалостливый ко всем.

Во-первых прекратите детей сравнивать,кто лучше,кто хуже.
Во-вторых сходите к психологу и проработайте свое поведение.Это ваша вина,что ваш ребенок так себя ведет.
И последнее,начните наконец заниматься воспитанием своих детей.

У меня сын(5 лет) если не получал желаемое.кусал. Игрушку в саду не поделит,начинают тянуть каждый себе и он мог укусить товарища.
Сколько я ему говорила,что это плохо,что это больно. Утром идем в сад говорю. Вечером возвращаемся,объясняю.
Так мне стыдно было перед детками,родителями. Никакие уговоры на моего сына не действовали.
В один день разозлилась на него,накипело. Пришли домой и я его сама укусила за руку. Приболело хорошо,заплакал. Но после этого охота кусаться отпала.

Может и Вам попробовать ее методами. Ведите себя так,как она несколько раз. Капризничайте,ударьте,обижайте(всего в меру). Пусть она увидит себя со стороны. Вдруг подействует.

Пробовала. Она все равно лупит нас-(.

При первой же попытке открыть рот чуть шире, чем для чистки зубов, хватаете ее за шкирку и вышвыриваете на лестничную клетку со словами: "Ори громче, пусть соседи милицию вызовут и тебя за эти вопли заберут в отделение. Оттуда прямиком в детдом. Дома нам такое не нужно. Иди поори в детдоме: там тебя отлупят один раз как следует, будешь тише воды и ниже травы. Раз тебе дома мама не нравится, пусть тебя чужие с твоими выходками терпят"
Берете старую сумку, при ней демонстративно складываете туда ее трусы и пижаму, полотенце и ставите на шкаф. Как только голос повысит, показываете на сумку пальцем и говорите: " Если сейчас не успокоишься, позвоню и за тобой моментально приедут: я уже обо всем договорилась. Мне там сказали, что если ты еще раз кого-нибудь попытаешься ударить, тебе по приезду туда сделают специальный укол, чтобы ты руками не могла больше пошевелить. Поскольку ты слов не понимаешь, мы решили, что пусть тобой специалисты занимаются"
Все вышеперечисленное нужно говорить суперсерьезно.

ну и дальше что? прям интересно стало))
Она это прослушала, может даже приняла во внимание. Но потом все-равно ударила, хоть бы и по привычке, так сразу то ведь и не остановишься. И? действия мамы?

так и бывает.

Бывает потому, что Вы в ответ проявляете нервозность или ответную агрессию (кричите, шлепаете ребенка и тп.) Пугать надо с совершенно ледяным и спокойным видом, разговаривая тихим голосом. Когда дочь увидит, что кроме нее в доме никто не беснуется, не кричит и не дерется, она сразу поймет, что ее "есть за что" изолировать от общества. Дети намного сообразительней взрослых. Она у Вас бесится, потому что именно громкий скандал дает выход отрицательным эмоциям. А когда не будет никакой реакции на ее агрессию, кроме "официальной", этот контраст и заставит ее контролировать себя. Коли не уважением, то страхом.

Что делать если ребенок не испугается? Ведь все сказанное воплотить не удасться.

Эксперимент на четверых ужаленных детках в трех разных странах сработал просто на "ура!":) Стояние в пустом подъезде отрезвит кого хочешь. Для пущего страха можно подговорить знакомую позвонить домой и инсценировать звонок из ДД или из милиции (по "жалобам соседей на шум")
Обламывать детей лучше всего до 10 лет. Иначе потом табуретками драться с ними придется:)

Мне реально плохо,я знаю что дальше будет еще хуже. Ее не обломать. В подъезд не выйдет, живем не в той стране. Тут так не шутят.

А Вы какие именно способы пробовали? Если Вы живете "не в той стране", то вполне возможно, что с такими криками, как у Вас дома на Вас уже давно завели дело в ЮЮ по жалобам соседей и просто ждут момента...
В любом случае, если ребенок орет - это одно, а когда параллельно слышат еще и крики взрослых, Вам отвертеться от жестокого обращения не выйдет. Нужен лишь сосед повреднее!

а к психологу не пробовали? если вы в др. стране там с этим проще, с радостью помогут

... так может быть прекратить "обламывать"? ... можно попробовать Карнеги почитать, Литвака "Психологическое айкидо"... :think

... Вы не представляете себе какая волна ненависти охватывает ребёнка в этот момент.Ненависти и отчаяния... с головкой накаптывает. Тише воды и ниже травы от подобного монолога НЕ становятся, НЕ пугает... т.к. терять уже Н-Е-Ч-Е-Г-О... мне было лет 8-9ть. Я начала тогда воровать у родителей деньги на дорогу... куда-нибудь. Учительница случайно обнаружила у меня кошелёк с этими деньгами, история вышла наружу... ТТТ, не успела я никуда сбежать.

Сейчас не нужно так напрягаться, приюты открыты круглосуточно. И многие да - уходят.

Чудненько. Поночует в приюте пару ночей, дома притихнет. Вот уж меня это ни разу бы не испугало. Неадекват лечится шоковой терапией.

Если у ребенка напряженные отношения с родителями, то обычно атмосфера приюта его не шокирует, да и нет там ничего шокирующего, в московских, во всяком случае. Некоторых даже не месяц и более хватает, "родаков повоспитывать".

Там, в любом случае, тот самый "психолог" или другой профессионал уже на месте и найдется. Заодно и помогут морально. Лучше однажды пройти через такое, чем ад адский в доме. Нормальные родители сами справятся, а беспомощным другие помогут.

Не, по ходу, Вы всетаки сказочница, или не совсем понимаете, о чем пишите... Психолог в дд поможет??? Справиться с чем? Какой там адский ад в доме? Ребенок истерит? О, да - демоны прям вселились :)). А как родители начнут запугивать, детка сама себя перевоспитает и заживут они мирно и счастливо, да? :)))

Если Вы думаете, что в детдомах/ приютах с детьми миндальничают, то очень сильно ошибаетесь! Там точно такая же система озвученных потенциальных наказаний, которые еще жестче, чем то, что предлагаю я. Ребенок не обязан себя перевоспитывать, перевоспитать вообще никого невозможно! Ребенок обязан считаться с теми правилами и условиями, которые предлагаются для совместного мирного проживания в доме. Подчиниться им, вот так прямо со всеми своими тараканами. Держать себя в узде. И только. На агрессию нужно всегда очень жестко реагировать. Не ответной агрессией и не заигрываниями, а жестко, быстро и эффективно.

- Тебя не понимают родители? Хочешь от них отдохнуть? Добро пожаловать, ты пришел по адресу, расскажи обо всем.
..................
- Хорошо, мы тебя поняли. Можешь остаться у нас. Правила наши такие: ........................................... Ты согласен?
Примерно так.

не сказочница, а, пардон, дурочка, да еще и сама недалеко от ребенка ушла, ибо вообще не понимает, чем ребенок от взрослого отличается и что будет, если ребенка ломать.

Представляю лучше лучшего: сама в подъезде как-то стояла, устроив скандал с качанием прав:) Многие дети испытывают родителей на прочность. Сюсюканье и уговоры в таких случаях - смертельно опасны. Помню мою одноклассницу-наркоманку. С которой мама, бабушка и дедушка вот так на тормозах пытались все спустить. Кончилось тем, что она костерила уже всех троих, начала гулять, пить и колоться, с мужиками взрослыми спала, пропадала из дома по нскольку дней. Дед ходил ее по подворотням искать, а когда находил, она его лупила под хохот всей ее банды.
Это, конечно, крайний случай, но недаром ведь собака выбирает в доме того, кто сильнее характером, а не того, кто требует повиновения силой! Дети точно так же пытаются влезть на самую высокую горку. Правильно установленные правила и условия решают множество проблем. Нужна большая дистанция : взрослый<-> ребенок.

Вот именнно, что правила должны быть ПРАВИЛЬНО установлены... ненависть в любых проявлениях к этому процессу никакого отношения не имеет.

а где вы такую практику проходили? На своих?

И на своих тоже приходилось:) Случаются в жизни приключения:)

по ходу вы сказочница.

Я - реалист:)

Очень рискованый ход. Не разобравшись в причинах поведения ребенка подрывать в нем веру в безусловное приятие... Особенно эти "бабкины сказки" про уколы и детдома, дети старше 4-5 лет секут на "раз-два". Я вообще считаю, что ребенку угрожать можно только тем, что реально готов выполнить, иначе уже годам к 5-ти ребенок просекает, что мама "ля-ля" любит, и теряется, где правда, где ложь, подозревая, что все, что ему не нравится - вранье :)))).

Да-да-да, разбираться с причинами параллельно никто, кстати, не мешает. А пригрозить решить проблему кардинальными методами вполне возможно. Или бегать по квартире и прятаться от агрессивно настроенного ребенка?:)
Полиция тоже предупреждает нарушителей о том, что за "подобные" нарушения можно угодить за решетку. Что, все подряд сидят?;) Но, боятся-то все. И это отнюдь не пятилетки:)
У детей обостренное чувство справедливости. И когда их наказывают за дело, они это прекрасно понимают. "Бабкины сказки" чудненько действуют на тех детей, для кого родители - безусловный авторитет! Ребенок может умом понимать, что мама его никуда, конечно, не отдаст, но мамина серьезная решительность и спокойный тон должны его заставить призадуматься, что мама на этот раз это дело так не оставит.

Полиция готова не только предупреждать, и, если она предупредила, надо сказать три раза "ку" :))). А тут либо очень скоро станет понятно, что это "ля-ля", либо угрозы будут сильно натуральные, тогда ребенок вообще будет дезориентирован - вроде и понимает, а вроде и... фиг знает эту маму, вдруг и укол сделает и в дд сдаст... А это оооочень плохая позиция для психики. Вплоть до психиатрии, если есть склонность. Советую всем сто раз подумать, перед тем, как создавать такие, удобные для манипуляций "качели". Они того не стоят... Есть масса других, правда более трудоемких и времязатратных способов решения таких проблем...

Ребенок должен маму не бить не из страха быть отданным в ДД и полицию) На это должны быть человеческие причины.

То, что Вы пишете - утопия чистой воды. Ребенок бьет маму уже не первый день и остановиться по собственной инициативе у него никогда не получится. И он, кстати, никому ничего не должен. Поэтому ждать от него сознательности - наивно.

))Я не только ожидаю, я наблюдаю сознательность каждый день, ничего утопичного в ней нет.А вот наблюдать метод шантажа - используемый постоянно - мне приходилось, к сожалению. В семье БМ это была норма вещей. Брату БМ,взятому из ДД чуть что - говорилось - а ну ка веди себя нормально, а то пойдешь обратно в дд.Моим детям - тоже муж регулярно пытается такое ввернуть, но сын уже взрослый, а дочка на шантаж не ведется вообще.Ну так вот итог такого шантажа - это подорванное доверие к родителям, отсутствие уважения к ним и страх.Это смысл вашего воспитания?

Это не "смысл моего воспитания", а "скорая помощь". Очень действенная, кстати. Так как проверено.

Цель не всегда оправдывает средства.

Иногда она их обусловливает;)

Это шантаж. Не реальные последствия, а шантаж. К детям такое применять нельзя.

Еще как можно! Предупреждение о риске плохих оценок по поведению в школе за потенциальное непослушание - тоже шантаж по-Вашему?:) Иногда еще грозят из школы исключить, выпустить со справкой вместо аттестата. А знаете чем грозят детям разводящихся родителей в ЮЮ? Когда эти дети отказываются видеться с отцами, их грозят забрать в интернат и там обрабатывать психологическим прессингом. Именно шантажируя! Восьмидетний ребенок вполне в состоянии прикинуть все отрицательные стороны предлагаемой перспективы. Ему предлагается свободный выбор: орать и драться или быть помещенным в спецучереждение.
Частенько вместо подобных кардинальных мер, детей начинают таскать по психологам, потом по психиатрам, закармливают насмерть успокоительными таблетками типа риталина и делают из просто распущенных детей уже настоящих хроников. Вижу это регулярно.

Предупреждение о риске -это предупреждение. А выставить на лестницу ребенка с вещами - это подлый шантаж.
О том,что таким методом пользуются я знаю, ну так и что? Мы тут обсуждаем адекватные методы воспитания, к каковым предложенный Вами никак не относится.

Тогда пусть мама прячется в шкаф, прикрываясь от наносимых дочкой ударов. Либо кормит ее таблетками. Так как кроме таблеток в такой, зашедшей уже так далеко ситуации могут ничего другого и не предложить.

Мама в состоянии НЕ позволять себя бить... кто ей мешает? ... не, я прекрасно помню, когда сыну было года 1,5-2 и он развлекался, запуская бабушке в голову металлической машинкой. Та умилялась и улыбалась, иногда картинно обижалась... но ни разу даже не попыталась физически предотвратить такую возможность. Закончился аттракцион тогда, когда мама стала перехватывать занесенную руку и заставлять положить машинку на пол... каждый раз, неотвратимо и безаппеляционно. Через неделю бзик прошёл. Так и здесь: НЕЛЬЗЯ маму бить = НЕ позволять, блокировать и обездвиживать.

Нет уж, в 8 лет хватать кого-то за руки - бегать за уходящим поездом, простите. И сильно смахивает на "борьбу нанайских мальчиков":) В 8 лет ребенком уже должна голова управлять, а не мамины руки. Когда заскок случается у четырехлетки, то такое еще прокатит, а с большим ребенком - это утопия. Которая может затянуться надолго.

Должна... но НЕ управляет. Сразу в детдом сдать или на улицу выкинуть? ... инфантилизм чистой воды.

Не, ну нельзя же так буквально все воспринимать. Кого в детдом и кто сдавать собирался?! Вы не фантазируйте, пожалуйста. Мать пожаловалась на то, что ситуация зашла слишком далеко. Вот прямо с сегодня на завтра надо принять меры. Пугать детдомом кого-то на перманентной основе - смешно.

Как написано, так и воспринимается: http://eva.ru/topic/137/3267204.htm?messageId=86033515

Если мама не собирается что-то делать - зачем она говорит об этом? Этож обман..

+ 1, с целью грубой манипуляции причем.

Именно. Обман. Иногда очень помогает.

Скажите, когда обманывают Вас с какой-то там целью - Вам это нравится? Ну вот когда муж Вам скажет - не смей ехать к своей болеющей маме в гости, а то я подам на развод! - Вам нравится реально?Вы после такого сможете уважать мужа?Или там - не смей идти в кино сегодня с подругой, а то я пойду к соседке трахаться!Супер, Вы не находите?

Да уж, примеры Вы привели из тех, что Вам особенно близки? У кого что болит, как говорится;))) Какая острая необходимость в том, чтобы меня обманывать, не подскажете? Разве я в неадеквате с кулаками на домашних бросаюсь?:)
В моем самом первом посте речь шла о шоковой терапии, которая призвана заменить ответное насилие. Вы же понапридумывали уже черт знает чего.

Совершенно нормальные примеры, которые да, были весьма мне близки, с манипуляторами я общалась и общаюсь регулярно)Потому что для человека, который шантаж считает методом - очень скоро становится не важно - есть ли какая-то необходимость объективная в манипуляции - человек привыкает действовать именно таким образом во всех ситуациях, когда ему требуется добиться какого-либо поведения от зависимого от него в чем-либо человека.
Например - Вам надо чтобы дочь уроки сделала - но этож нужно объяснять - зачем, да как, да почему - так, дочка, иди делай уроки или пойдешь в детдом - говорите вы - так же круче, быстрее и действеннее, правда?Цель же оправдывает средства?
Знаете как мой БМ приехав как-то в гости, пытался дочку заставить стих ему повторить с выражением? Дочка , либо давай стих с выражением, либо в кино вместе с нами ты не идешь) Дочка не ведется, она умная)) Она сказала - отлично, я не иду в кино. Я - велась 5 лет.И главное - потом в разговоре с ним - он признает что неправ, что можно было иначе..Но..не может он иначе - его мама всегда так с ним общалась..

Вы понимаете, что воспитание - это не только задушевные беседы о цветочках? Или думаете, что в жизни, с посторонними людьми Вашему ребенку выпадет вечное счастье, когда его станут уговаривать с раскланиваниями?:) Забавно Вы мыслите. Жизнь - очень жестокая вещь. И надо приучить детей к мысли, что намного чаще в ней приходится делать то, что не хочется и некомфортно, чем то, что приятно. И да, уроки надо делать через не хочу и очень быстро. И никаких "но" быть в принципе не может. Это - самодисциплина и ответственность. И воспитывается она разными методами. Школа угрожает двойками за неповиновение и неисполнительность. А дома вполне сгодятся санкции или обещание их применить. А так же положительный личный пример: никакой агрессии, в том числе, вербальной; в первую очередь делается то, что надо, а потом то, что хочется.

В жизни мои дети будут САМИ знать что нужно делать, а что нет.Понимать иерархию и если и подчиняться кому-либо - строго по собственной воле.
Повторяю вопрос про мужа.Если ты идешь в кино - я иду трахаться. Нравится?

Да-да, сами, угум. Вы предоставляете им пробить дверь лбом. Очень понимаю. Только во взрослом возрасте это бывает намного обиднее: чужие люди учат грубо и жестоко. Обязанность родителей - научить своих детей с самого раннего детства уважению к личному пространству и неприкосновенности другого человека. Научить, ставя ему рамки, тренируя его реакцию, гася агрессию. Чтобы потом он не удивлялся тому, что даже просто грубо высказанное слово - потенциально уголовно наказуемо. А не только желание распускать руки.
Видала я сотни родителей, наказывавших своих детей ремнем, уговорами, бойкотами и постановкой в углы. А сейчас, за пределами России, вижу как таких детей глушат препаратами, как рыбу динамитом. Как мертвому припарки это помогает.

..А нормальных детей, которые понимают почему драться не льзя Вы не встречали?)

Встречала. Но к случаю Автора темы они никакого отношения не имеют:)

вот вы спорите, а вы почитайте выше. Ваша оппонентка, оказывается, сама продукт такого воспитания, которое она, по законам Стокгольма, тут толкает.

Эээ, не для всех жизнь - очень жестокая вещь и далеко не всем приходится постоянно делать то, что не хочется, я своим детям такую жизнь не желаю. Уроки через не хочу и быстро - полная фигня, смысл в такой учебе? Отбить всякий интерес и ничему толком не научиться.

Можете гарантировать на 100%, что Вашим детям повезет жить на радужном облаке и на всем готовом?

Я могу гарантировать на 90% - если вы убеждаете детей, что жизнь очень тяжелая и жестокая, именно такой она у них и будет. Зачем на всем готовом? Можно, представьте себе, любить свою работу и свою жизнь.

Вам лет сколько? :)

42, а что?

Должны были бы уже понаблюдать успеть, что некоторых жизнь бьет ключом по голове;) Мне приходилось наблюдать чудовищные метаморфозы, когда живущих на радужных облаках жизнь бросала об земь так, что они долго оправиться не могли. Потому как оказались вот так же неподготовленными родителями. Там и депрессии были и походы по специалистам и попытки самоубийства. Всякое.
Создание морально-тепличных нереальных условий очень и очень чревато.

Вы понимаете смысл, написанного мной? В каком месте я рекомендую радужные облака? Я говорю о том, что учеба, работа, жизнь могут быть в радость, сие вовсе не означает, что не надо прикладывать никаких усилий, несчастья тоже случаются, увы, но это отдельный вопрос, никакого отношения к данному разговору не имеющий.

Могут. А могут и не быть. Причем, от Вашей воли тут может очень мало зависеть:) И не о несчастьях вовсе я говорила, а об обстоятельствах присутствия в мире, в котором не все люди воспитывались Вами и по Вашим принципам:) И с ними Вашему ребенку придется сосуществовать, частенько отказывая себе во многом привычном ему. Держать себя в руках, уметь подчиняться неприятным правилам и контролировать агрессию и отрицательные эмоции - трудное, но необходимое умение.

А я разве против? Я против ваших методов, естественно, надо уметь жить в обществе, с этим никто не спорит.Я и предлагаю обучать ребенка контролировать/перенаправлять правильно агрессию/негатив, результат вашего метода - ребенок перестанет вести себя неподобающим образом с вами, негатив никуда не денется, вы ж никак с этим не работаете.

Кто сказал, что не работаю?:) Я предложила Автору "пожарный" метод. В ее далеко зашедшей проблеме. Мне, если честно, очень редко приходилось сталкиваться с детьми, которые бы вели себя агрессивно так долго без какой-либо реакции родителей. Когда вот так коса на камень находит, кроме шока, простите, это ничем не остановишь. Распущенность (а в случае автора именно о ней речь!) лечится санкциями, а не подходами. А уж потом корректируется другими методами. Сначала пожар надо потушить, а уж потом ремонт делать. Ремонт боем - это неосуществимая на практике задача:)

Значит, как минимум, вам не приходилось сталкиваться с детьми с определенными психологическими проблемами. А что такое распущенность? Как работает нервная система? Мне это легче на графике показать, но попробую словами, получится коряво - звиняйте, уровень возбуждения нервной системы находится большую часть времени посредине между полюсом - плюс / минус, но это не прямая, а колебания вокруг прямой - вверх -вниз, иногда сильней вверх, иногда сильней вниз, ребенок рождается без механизма регуляции, он зависит от взрослого, сам успокоиться не может, годам к 2-3 этот механизм устанавливается, если все хорошо, но не всегда все хорошо, к тому же, механизм может сбиться позже, из-за проблем/обстоятельств, тогда с этим работают, возвращают его в здоровое состояние.

Надо было сразу договориться: речь о проблемном здоровье или об обычных детских взбрыках:) Больных лечат, здоровых воспитывают. Ничего третьего не дано.

Нет, сбой в механизме регуляции еще не болезнь, иногда по какой-то причине ребенок не обучился этому навыку, или под влиянием обстоятельств - сбой, это может привести к болезни, может не привести.

Думаю, что это неумение, коли оно обусловлено болезнью, может проявляться не только лишь в нападениях с кулаками.

Давайте не о болезни, у здорового ребенка, по каким-то причинам, этот механизм работает не на 5, а на 3, самое логичное - его этому обучить.

В случае Автора он вообще не работает. Даже на 3.

В случае автора, оценивая грубо, поскольку информации мало, он работает на твердую 4, ребенок так себя ведет только с мамой и сестрой.

Так и проблема-то только у мамы с сестрой:) Ее и предлагается решать. 4 можно было выставить, если бы шкалу оценки можно было бы вынести из дома.

Я говорю о механизме возбуждения и торможения, а не о поведении.

Вы реально считаете отсутствие шантажа и нормальный диалог - это ТЕПЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ??? Мадам, я фшоки...

Нормальный диалог можно вести со спокойным ребенком, а тогда, когда он с горящими, стеклянными глазами за Вами по квартире с кулаками носится и лупит Вас. Там не с кем в этот момент говорить. "Вшоки/невшони", а отрубить злобно-энергетический хвост необходимо.

Ага, и чакры открыть :)))
Если за Вами бегает ВАШ ребенок с глазами/кулаками - это ВАШ предыдущий косяк, не? Наверное, предыдущий метод воспитания был сродни шантажу... Может стоит уже остановиться и начать работу над ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ отношениями с ребенком? А потом уж ауру отмывать, путем угроз и отрицания ребенка?

Никаких косяков: либо из школы/садика принесенная агрессия (тоже имела дело с таким: в группе было два чокнутых проблемных ребенка и всем детям это передалось), либо гормоны и проблемы в детском социуме, до сих пор неизвестные родителям.

"Начиная в своих бедах виноватого искать, опасайтесь слишком близко приблежаться к зеркалам". Что тут еще скажешь :))) - "не в бровь, а в глаз" :))

Не убегайте... дабы не провоцировать охотничий инстинкт.

Странная у Вас позиция. Мне один родственник, в подростковом возрасте, на вопрос, почему он так со мной общается, выдал похожую пургу, что типа в "большой" жизни никто по головке гладить не будет, и надо приучаться и т.д.... Я уже в свои 14-15 лет поразмышляла на эту тему, и пришла к выводу, который до сих пор актуален. Всегда должен быть тыл, и это семья и близкие, которые будут "гладить" по головке, к которым всегда можно прийти, если как раз жизнь оказалась "зубастой" и они "помогут зализать раны". Которые В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ тебя примут, даже, если категорически не согласны с твоими действиями... А как можно доверять НАСТОЛЬКО матери, которая грозит лишением дома и семьи, которая не принимает без условия "быть хорошим" и соответствовать ее представлениям о деточке...
Я, кажется, первый раз пишу это на форуме - мне Вас жаль...

Обманывать детей нельзя, ну, если вы хотите воспитать их обманщиками и манипуляторами - можно.

Ага, хочу:) Мечтаю просто. Какая ерунда, простите. Каждому возрасту - свои подходы. Когда Вы малыша кормите и рассказываете ему, что вместо ложечки к нему в ротик "летит самолетик", Вы - коварный манипулятор:))) Смешно право.
Мать в доме одна с детьми. Девочка ведет себя агрессивно: а) подавая пример младшей, 2) входя в неуправляемое состояние. Выхода два: а) прятаться вместе с младшей в шкафу, 2) принимать кардинальные меры.
Остальное - демагогия, увы.

Не путайте фантазии и обман, придумывать сказки детям и вместе с детьми - полезно, это развивает воображениe, обман с целью маипуляции - совершенно другая вещь и ни в каком возрасте применяться не должен. Реальный выход - найти причину и устранить, остальное, огребание еще больших проблем.

Вот и ищите причину, убегая по квартире от колотящего Вас по чему попало ребенка. А я решу мою проблему в пять минут раз и навсегда и пойду с успокоившимся ребенком чай вместе пить:)

Да, если понадобится, я найду причину и устраню ее, вместо того, чтобы награждать своих детей нелюбовью к жизни/учебе/работе, страхами и неврозами, а для чаепития время тоже найду, не беспокойтесь.

Верю Вам. До первой серьезной проблемы;) Приятного чаепития!:)

Ну, ваще-та, сын у меня уже взрослый, такшта экстрасенс из вас фиговый.

Один раз попьет)) Потом не захочет) Вы реально не понимаете к каким последствиям приводит подобного рода шантаж лишь потому,что не можете посмотреть на шаг вперед...И видимо Вам повезло таких людей как Вы не встречать на жизненном пути.

Попьет и дальше пить будет с превеликим удовольствием, со смехом вспоминая эти детские "пугалки". Для этого надо с ребенком дружить. И ничего более. И вырастить его интеллектуально развитым.

Простите, но откуда берется святая ваша уверенность?) Я и на личном примере и на окружающих видела только обратные ситуации..
Как можно дружить с человеком, который тебя шантажирует? Неважно чем - детдомом, полицией, разводом?

Родителя ребенок должен не только любить, но и уважать его авторитет. Кидаясь на мать с кулаками, ребенок ставит себя с родителем на одну доску. Задача родителя - этого не допустить. Дружба дружбой, а забываться не стоит!

Ну так я тоже всеми руками за "не допустить")Но есть адекватные методы, а есть шантаж, который кроме как неспособностью к нормальному воспитанию детей ничем продиктован быть не может...
За что уважать человека, который вам врет в лицо, угрожает и шантажирует?

За что уважать? За то, что предлагает решить проблему цивилизованным методом: не лупить и орать в ответ, а предупредить о возможных последствиях бессмысленной агрессии по отношению к самым близким людям. Разумный ребенок тут же остановится, а неразумного лечить надо.

Вы считаете,что выставить за дверь с вещами=предупредить?

Кто сказал, что выставлять надо с вещами? Вы невнимательно читали. Вещи надо собрать демонстративно и сумку поставить на шкаф, чтобы была на виду. А выставить прямо в тапочках. Главное - никто никого руками не трогает. И не орет.

Я уже поняла,что для Вас главное сиюминутный результат) )) Я думаю, такой вариант мамам не интересен.

Извините, но я не стремлюсь угодить интересам других мам. Я делюсь собственным опытом. Мне вполне хватает моих педагогических дипломов и просто обширного опыта общения со многими детьми, чтобы доверять именно себе:) В случае Автора речь именно о сиюминутном результате: остановить безудержную агрессию. Мне странно читать советы о том, что надо делать с ребенком (беседовать, объяснять и тп.), с которым в минуты приступов злобы нет ни малейшего контакта, который от выходящей наружу агрессии слеп и глух и недосягаем для родителя. Проблемы нужно решать в правильном порядке: сначала добиться полного торможения проявлений агрессии, потом уж все остальное. А не задом наперед.

Ну а притормозить агрессию, без проявления той же агрессии или прессинга Вам дипломы не позволяют?))))))))

Хватать ребенка за руки/за ноги?:) Смешно. Это годится, когда пытаются успокоить гиперактивных маленьких детей: прижимают их к полу, чтобы обездвижить на время. А когда оебенку уже 8 лет и он проявляет сопротивление и может другой рукой в глаз дать...

Т.е. по-Вашему, если Вы ему тихо скажете, всю ту пургу про дд, то он резко выйдет из состояния нервного перевозбуждения и в глаз Вы точно не получите? Ну если он уже решил на Вас с кулаками кидаться? Вы это серьезно щас? :)))
Пы.Сы. Кстати, как эта боязнь получить в глаз сочетается с Вашим советом - взять за шкирку и выкинуть за дверь?

Вы сами предлагаете с ребенком, который в аффекте поступать весьма странно - собирать вещи, орать и выставлять на лестницу....Это гораздо более странно, вы не находите?
Я совершенно согласна, агрессию надо остановить, ребенка успокоить. Но без подобных обманов,экстрима и шантажа.Вы не умеете чтоли?

Орать?! Где Вы про это прочли? Фантазия бурная?:)
Вам попадались агрессивно беснующиеся дети в возрасте 8-10 лет? Вы лично пытались их успокаивать, что с такой уверенностью об этом пишете?:) По мне, так Вы - голый теоретик, желающий быть более святым, чем Папа Римский

Для психики ребенка, уж лучше его избить, чем выставить в тапочках, угрожая сдать куда-то. Ваши методы - немыслимы, вы подрываете доверие, провоцируете возникновение страхов и расписываетесь в собственном бессилии - если ты ведешь себя плохо, я справиться с тобой не могу и вынуждена отдать тому, кто справится.

А отвести к психологу/психиатру - это в чем расписаться?:) Некоторых детей от страха корежит при мысли, что им предстоит подобная терапия. О ней ведь ходят определенные слухи и мнение о таких детях обычно так себе. Именно поэтому любое обращение к специалистам фиксируется и тянется во многих странах за такими детьми, как печать "проблемности". Некоторые родители предпочитают обращаться на условиях анонимности. Вы об этом знаете?

Если проблем нет, к психологу можно не вести, если есть или подозрения, что есть, ничего страшного, это всего лишь специалист, к дантисту вы же ходите, к терапевту и т.д..Не знаю кого корежит, я этого не наблюдала.

Это Вы не наблюдали. Это совсем не значит, что такое существует. И в большом объеме, кстати. На любого ребенка, чьи родители обращались хотя бы раз за помощью к психологу, чтобы разрешить конфликт, обусловленный проявлениями агрессии, заводится досье. Так это происходит всюду на Западе. Хоть это и было бы всего лишь разовой консультацией.

И ребенок с рождения это знает и этого боится?

Девочке автора 8 лет. Обобщать в данном случае не стоит. С маленькими детьми разговор совершенно другой: я несколько раз это подчеркнула здесь.

Ребенок в 8 лет боится психолога, только если слышал негатив на эту тему.

То может гарантировать, что он его НЕ слышал? Ровесники моей старшей дочки уже в первом классе знали, что обращение к школьному психологу - проблема, афишировать которую не стоит.

Зачем афишировать походы к любому врачу? Есть другие темы для бесед.

Их может корежить от этой мысли только если они не знают,что это за профессия)) Рассказать и они с радостью пойдут.

Вам смешно, а мою подругу в детстве пугали. До сих пор помню ее уныние и размышления на тему обоих с братом их отдадут или только ее. Меня больше удивило, что она вроде и не испугалась, а как-то тоскливо об этом рассказывала, как о предательстве. Там мама тоже затейница - справочники подкладывала с обведенными соответствуюшими заведениями, типа звонила и т.д. Я то до сих пор не уверена, звонила или нет, т.к. нет такой маме доверия, и у подруги тож, кста...
И отношения это никак не наладило между ними, скорее наоборот...

И как, подруге помогло или она так и продолжала на маму с кулаками кидаться?:) Думаете, что таблетки, которые врач-психолог или невролог пропишет, полезней, чем это подругино уныние?:) Подруга может гордиться, что ее мама в ответ не лупила, это нанесло бы ее доверию к маме намного больший урон.

А разве это имеет значение после того, что ребенок ощутил по факту? По мне так уже пофик- помогло-не помогло, доверия нет, уважения нет..

Нет уважения? Уважения не было и до того, так как матери пришлось долго ее пугать;) А матери это 100% помогло. И уберегло Вашу подругу от оплеух, которые она, наверняка, заслуживала своим поведением.

Т.е. у нас плохие отношения, давай сделаем их еще хуже - так?

Нет, не так. У нас плохие отношения, я этого дальше терпеть не собираюсь. А ты сам решай- годятся ли тебе мои условия или ты хочешь поискать место, где согласятся жить по твоим.

Ну вот в моем примере с БМ я закономерно выбрала второй вариант.Думаю, рано или поздно ребенок сделает тоже самое)

Я не хочу давать моим детям наступать на грабли во взрослом возрасте. Они уже будут научены еще до того как:)

Простите, не уловила мысль вашу.

Они должны вступить во взрослую жизнь, уже умея разбираться в людях и имея четкие ориентиры, главными из которых будут уважение, неагрессия и дистанция

И как это возможно с матерью, которая умеет только давить, шантажировать и манипулировать?)

Почему ТОЛЬКО? Потому, что Вы имеете слишком большую фантазию, поэтому?:)))

Нет) Потому что люди либо манипулируют, либо нет)

Либо не умеют воспитывать детей сочетанием различных методов;))

Вы называете это "умением воспитывать"?))) Я это называю умением давить и манипулировать. С воспитанием - ничего общего. Воспитание -оно предполагает,что в итоге ребенок научается принимать решения САМ)А у Вас - так - вы надавили - деть сделал. Таким образом ничему нельзя научиться. Можно лишь привыкнуть вести себя определенным образом.

Именно привыкнуть. Ваши эти "научиться сам" ничего общего с реалиями жизни не имеют. Вам бы так хотелось, но, на деле это не так. Жизнь - это сплошные неудобства , рамки и ограничения и именно в пределах этих ограничений дети учатся контролировать себя и принимать решения САМИ, соотнося последствия с общепринятыми нормами. А не потому, что левая их пятка чего-то там захотела!

Ну видимо это вашим детям предстоит жить в таких условиях. Я им как свободный человек искренне сочувствую.

Гарантия Вашей свободы - 50/50. Жизнь полосатая.

Все зависит от восприятия.Если вы видите в школе, работе, заботах о близких сплошь рутину и обязаловку - конечно ничего хорошего в жизни вас не ждет.

Не в школе, а в необходимости делать то, что обязан ТОГДА, когда неохота. Если у Вас это связывается с нелюбовью к самой школе, то надо поискать причину в умении мыслить логически:)

Эту необходимость не составляет проблемы донести без драматизма и шантажа обычно)

Откуда Вам примерещилось про шантаж с уроками?! Об этом речи не было никогда. Система положительного подкрепления + система штрафов прекрасно налаживают любой учебный процесс.

В чем разница между необходимостью делать уроки и желанием ударить родителя?И то и другое - действия требующие подчинения с вашей точки зрения...

Нежелание делать уроки - неуважение к обязанностям и безответственность. А желание ударить родителя - злоба и агрессия, которую ни в доме, ни за его пределами никто не потерпит. В первом случае ребенок обязан подчиниться школьным правилам, которые симулируют правила в трудовом коллективе. А дома - правилам общежития и взаимоотношений с другими людьми.

Ок.Разница в чем?И в том и в другом случае - это подчинение ненавистным для ребенка правилам.

Вы меня просто удивляете, Крим. Может быть на Луне и возможно прожить, ни в чем себя не ограничивая. На Земле другая реальность:) Жизнь состоит на бОльший процент из ограничений и неприятно-неудобных-нежелательных для себя действий и поступков. Если у родителей получится донести это до своих детей, они, считайте, преуспели:) Делать только то, что приятно и нравится позволено лишь неразумным животным в дикой природе. А человек от них выгодно отличается тем, что сам создал для себя правила и ограничения, руководствуясь разумом, с помощью которого он в состоянии поставить себе цель и добиться ее:)

А я считаю, что родители преуспели, если донесли до ребенка, что в 90% неприятных занятий можно найти приятный компонент, что безусловно сложнее, чем научить сжав зубы предаваться постылым занятиям.
И еще отличать неплохо уметь так ли уж нужно делать что-то неприятное, или можно обойтись, или заменить на что-то более приятное. А то вырастают потом несчатные люди, которые всю жисть "несут свой крест", не подозревая, что.волокут мамочкино бревно, на фиг никому не нужное... Надо учить детей уметь быть счастливыми.
Почитайте чтоль классику детской литературы - "Полианну". Думаю образ "тети Поли" в начале книги, Вам будет наиболее близок ;)

Дададада, именно поэтому в самых престижных честных заведениях в мире, куда абсолютное большинство считало бы за счастье попасть учиться, совершенно неумолимо-строжайшая дисциплина и жесточайшие правила. Где любое неповиновение или нарушение этой дисциплины карается целой системой наказаний и штрафов, вплоть до вышвыривания за борт учебного заведения:))
А те, что любят поприятнее, обычно едят чипсы перед телевизором и работают по системе "бери больше и кидай дальше":)

У Вас очень странная логика :))). И Вас явно не научили, что сложное не равно неприятное.
Насчет заведений... А Вы там учились? Преподавали? Или эт ОБС агенство донесло?

Логика у меня самая обычная. Если Вы поняли, что сложное для меня является неприятным, то с логикой, как раз, проблемы именно у Вас:)
Насчет заведений. Я очень тесно общаюсь с людьми, которые в таких заведениях или учились сами, или сейчас учат там своих детей. Помимо этого существуют целые циклы телепередач по британскому или голландскому ТВ, которые в нескольких сериях показывают документальные съемки-хронику из таких школ. С интервью родителей и учеников. Это не такая военная тайна, как Вам могло показаться:)
Помимо школ закрытого типа существуют совершенно обычные школы хорошего уровня, где дисциплина и послушание являются вопросом принципа и репутации школы. К примеру, у моей старшей дочки такая школа, в которой родителей подписывают под контрактом-регламентом школы на 30 страницах. Любое нарушение оного карается сначала отстранением от учебы на две-три недели, а повторное нарушение грозит исключением. За поведение и исполнительность выставляются баллы, которые уравниваются с баллами за успеваемость. Причем к серьезным нарушениям причисляются такие невинные провинности, как непроставленные в дневнике даты или отсутствие в нем подписи родителей в пятницу. Неотведенные поля в листах классной работы, забытая спортивная форма, опоздание на 15 минут, распущенные длинные волосы у девочек или короткие шорты в жару. Забытые учебники, отсутствие записки от родителей в случае пропуска бассейна и тд и тп. Не прощается ничего. От детей требуют полнейшей самодисциплины, к которой надо успеть приучиться с сегодня на завтра.

Да, канеш, хде уж нам постигнуть такие тайны :))). Мы и слов то таких британское голландское ТВ не знаем... Да и местное не особо смотрим...
Только я не поняла, нафига автору дрессировать ребенка по Вашей методике? Она вроде не готовит ее к школе закрытого типа, где шаг влево - побег, прыжок на месте - попытка улететь? ВАМ надо дрессировать, Вы и дрессируйте :))), у Вас то цель. Причем очень... специфическая, я бы сказала.
Я очень тесно общалась с людьми, которые учились в других заведениях, что не помешало им стать успешными, образованными, богатыми, и к тому же СВОБОДНЫМИ людьми. В разных частях мира. Без предрассудков, как у Вас. Мне, честно, Вас не понять, как не понять людей, отдающих детей в большой спорт, например.
Плюс, Вы забыли главное отличие - школа или вуз - это не то же самое, что семья. Про школу промолчу, а к вузу люди уже достаточно взрослые, чтобы добровольно согласиться следовать определенным правилам и ограничениям, или не согласится... А, когда дома мама дрессирует ребенка для какой-то своей ВЕЛИКОЙ цели - это абсолютно другое.

В отличие от Вас я далека от мысли навязывать Автору топа что бы то ни было. Это - форум, где каждый имеет право высказать свое мнение. Мое я попыталась культурно аргументировать. Вы же, не найдя более веских аргументов, чем это Ваше "нафига" и "канеш", перешли к закономерному в таких случаях хамству "хде уж нам" и тп. К сожалению, то тесное общение с успешными и образованными людьми, которым Вы так гордитесь, не наложило на Вас сколько-нибудь положительного отпечатка:)
Ниже я с Вами уже попрощалась.

Вот видите, Ваша тонкая душевная организация страдает от невинного намека, а ребенок, подвергнувшись дома гораздо большему унижению, за неадекватное НА ВАШ взгляд поведение (выкидывание за шкирку из собственного дома, намеки на "таблеточки" от "ужасных" психологов (психиатров?) и т.д.), должен Вас возблагодарить? :) Двойные стандарты, однако.

Эээ, вы не видите разницу между школой и семьей? Задача матери, прежде всего, сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным, без этого ни о какой уверенности в себе речи быть не может.

Разумеется, я в этом преуспела)) Но при этом и школа и другие обязанности я для детей как приятные и интересные преподношу, а не как повинность)Я же не враг своим детям,что хорошего их ждет в жизни, если простая и приятная учеба в школе для них мегаобязаловка и страдания?

После того, как мама, невзирая на советы психолога, продолжала пользоваться сим "прелестным" методом, я утюгом пыталась кинуть... старшая сестра удержала, слава Богу. На двери в мою комнату появился замок... и т.д., и т.п. Конфронтация нарастала... Разные бывают дети. Но одно, мне кажется, объединяет всех: нельзя предавать и гнать из дома.

... что спасло наши отношения... папа. И бабушка. Которые спокойно и последовательно объясняли, учили уму-разуму, заступались, выступали посредниками.

Ага, очень помогло. Она по жизни человек с большим количеством комплексов и нездоровых привязанностей и прочей пурги. Она самая несчасная из всех моих знакомых. Она не кидалась с кулаками на маму :)))
С чего Вы взяли, что не лупила? Психологическое насилие очень часто идет об руку с физическим...
При чем вообще таблетки, про которые только Вы одна талдычите? Другой альтернативы нет? Или таблетки или шантажировать? Миленько :)))

Так может в этом и проблема? Семья, в которой присутствует физическое наказание детей, крики и вопли взрослых - уже проблемная сама по себе. И подруга Ваша - неотъемлемая часть и наследственная проблема той семьи - не более и не менее. И тут не вина матери, в том, что она ее шантажировала, а в том, что мать - сама по себе тетка так себе:)
Что касается таблеток, то особо трудные случаи деток, которых нельзя победить морально, всегда заканчиваются препаратами сегодня. Детским психологам просто больше нечего предложить.

Да я уже поняла, что Ваши методы священны, и, ну если вдруг (хотя такого не бывает:)) после примения их стало хуже, то этож явно вмешались какие-то другие обстоятельства. Ага, неужели невинный шантаж детдомом, может привести к тому, что дочь не воспринимает мать, как близкого человека? Конечно, нет :)))
Я знаю еще одну милую, тихую маму, которая довела своего ребенка до психушки. Тихо так, без воплей и битья... И конечно, это дурная наследственность виновата... Когда ей уже и врач сказал, что ТАК нельзя, они "переехали" в другую психушку... Давление и шантаж, причем более изощренный, там нормальное дело. Ребеночек слабенький попался... Ага.

Мои методы не священны, а просто проверены на многолетнем опыте. И никто никуда не уходил, не психовал и с родителями отношений не портил. А, скорее, наоборот, родителей не только уважают, но и вообще боготворят. Нам, с успехом справляющимся со своими детьми, вообще в голову никогда не приходило своих детей бояться или заигрывать с ними. Мы с первого дня общаемся с ними как со взрослыми, отношения супердоверительные и нет никакой совершенно нужды испытывать на них какие-то там книжные методики. И так чудесно все получается. Может быть в проблемных семьях с тяжелой наследственностью и ужасными характерами, с психическими особеностями и есть в этом необходимость. Я рассматриваю нормальных среднестатистических детей, для которых родитель - абсолютный авторитет до минимум 18 летнего возраста.

"... Я рассматриваю нормальных среднестатистических детей, для которых родитель - абсолютный авторитет до минимум 18 летнего возраста..." Какое отношение вышесказанное имеет к ситуации автора?

Так претензии ж ко мне:) Автор попросила помощи в безвыходной ситуации. Ей, как тут модно, посоветовали обратиться к специалисту. Я высказала свое мнение - как быстро и эффективно привести девочку в чувство. За что напустились уже на меня:) Уважает ли девочка Автора - неизвестно. Такие подробности осуещены не были. Мало информации.

Родитель - абсолютный автроритет до 18 лет не для нормальных детей, а для детей, у которых покалечена психика.

Вы настолько в себе сомневаетесь? И кем же Вы готовы подменить свой авторитет ребенку своему? И, главное, зачем? Как может быть покадечена психика собственного ребенка родителями, которые его с первого дня рОстят, воспитывают, знакомят с миром, прививают ему все, что является его мировоззрением. И, вдруг, "покалечили"?:)

Что значит подменить? Человеку свойственно сомневаться и думать, особенно в подростковом возрасте, абсолютный авторитет родителя - защитный механизм, а покалечить психику своим детям можно легко, именно родители частенько справляются с этой задачей, причем многие и не знают об этом.

Сомневаться и думать, открыто с родителями все до мелочей обсуждая. При тесном контакте с собственными детьми никаких особых проблем возникать не должно при появлении сомнений. Это - не тюрьма и не рабство. Человек растет и у него появляются вопросы. И, если ребенок ставит под сомнение авторитет своих родителей, то, значит, что-то в воспитании было явно упущено. Еще раз подчеркну: я не обсуждаю пограничные варианты, только нормальные обычные семьи, живущие по средним общеизвестным понятиям, без перекосов сознания и без семейного насилия.

Эээ, то есть, главное в воспитании - безусловный родительский авторитет? Так страшно признать, что ребенок личность, и может, о ужас, думать/чувствовать по-своему? Не тюрьма и не рабство - но, прыжок на месте - попытка улететь ? Абсолютно все обязан обсуждать с родителями , а если ставит под сомнение их авторитет - плохо? Парень 16-ти лет, обсуждающий абсолютно все с родителями, скорее отклонение чем норма.

Вы авторитет как-то иначе понимаете. Для меня это - эталон, планка, на которую стоит равняться, лакмус для моих поступков, пример для подражания. Авторитет совсем не значит "авторитарный". Я могу трижды думать и чувствовать по-моему, но всегда проверяю "отражение" моих мыслей на родительском опыте. Это - вопрос безграничного доверия. Мы с родителями - одно целое. И наших детей стремимся воспитать похожим образом. 16-летний совсем не обязан обсуждать с родителями все, но именно к ним он обратится за советом в нормальной семье и именно их мнением будет дорожить. Дружба с детьми - великая вещь. И искренность в отношениях тоже.

Я именно так понимаю авторитет, вам необходимо, чтобы ваши дети равнялись именно на вас? Больше достойных на планете видимо нет, а вы миссис Совершенство? Вот эти проверки мыслей на родительском опыте /одно целое - после определенного возраста и есть покалеченная родителями психика.Искренность после родительского обмана и манипуляций - это не искренность, это защитная реакция. Что вы делаете/делали, если ваше мнение по какому-то вопросу не совпадало с мнением родителей?

Мне да необходимо, чтобы в базовых вопросах мои дети равнялись именно на меня. Это МОИ дети. В воспитании, которое я им даю, заложен опыт многих поколений нашей семьи, к которому мы все относимся с огромным уважением. Когда-то наши предки жили по заповедям, затем перестали быть религиозными и набожными, стали убежденными атеистами. Но строгие правила порядочности, отсутствия определенных вредных привычек, взаимопомощь между родными, уважение к старшим в семье, к другим людям, сострадание к нуждающимся или немощным, готовность прийти на помощь, любовь к детям, жертвенность и полный отказ от семейного насилия, а также стремление быть лучшими в своем деле, необходимость учиться, не жалея сил, любовь к культуре и искусству, к музыке, к чтению... - семейные "столпы", которые дают в нашей семье именно родители. Вот когда все это будет освоено по максимуму, можно начинать равняться на других:) Особенно, если это равнение на других продиктовано желанием превзойти родителей по всем пунктам:) Мы еще и подтолкнем.

Вы не ответили на вопрос, что вы делали, когда ваше мнение не совпадало с мнением родителей? Жертвенность - это, по-вашему, хорошо? В чем она должна проявляться? Да, это ваши дети, но они отдельные люди, имеют право на собственную жизнь, право, которое, вы так старательно пытаетесь у них отобрать, видимо, потому, что ваши родители проделали то же с вами.

Правило простое: имеешь мнение - ты должен уметь его обосновать. Никто никого казнить не собирается. Просто любое мнение должно быть аргументировано и должно быть убедительным. Точно так, как это делается в "Свободном университете":)
Уметь жертвовать чем-то ради других - это замечательно. Жертвовать удовольствиями, чем-то материальным, временем, вниманием и тп.
Мои родители воспитывали меня точно так же. Почему-то Вы уверены, что они отобрали у меня право на самостоятельную жизнь:) Это не так. Наоборот, я благодарна им за то, что все, чему они меня научили, все, что они мне объясняли, все, с чем пришлось столкнуться таким и оказалось:) Они уберегли меня в жизни от многих промахов и я это очень ценю.

В конечном итоге, вы поступаете так, как хотите вы или как хотят ваши родители? Я могу обосновать 3 разных решения на одну ситуацию, какое выбрать? Что конкретно, замечательного в жертве? У детей нет выбора, они зависят от родителей почти во всем, по сему, психика, ради самосохранения, выстраивает мощную защиту, ну вот примерно такую, родители замечательные, родители уберегли, помогли избежать ошибок, боли, проблем и т.д и т.п...

Я ж не узурпатор, но я требую быть в курсе всех проблем. Только и всего. С годами дети, получив правильную наводку, научаются принимать правильные решения самостоятельно. А не так, что я должна была бы работать скорой помощью, вытаскивая их из того дерьма, в которое они влезли, желая проявить самостоятельность из принципа:) ведь в конечном итоге, они будут вынуждены прибежать именно ко мне за помощью;) Именно потому, что до определенного возраста зависят от родителей во всем!

Вопрос был о вас, а не о ваших детях, вы поступали так, как хотят ваши родители?

Они никогда не навязывали мне линии поведения. Они лишь высказывали свой взгляд на проблему и предоставляли мне самой решить - вляпаться ли или поступить разумно. После пары очевидных промахов мне стало ясно, что лучше не рисковать:) У моих родителей более, чем тридцатилетний педагогический опыт. Они - профессионалы во всех смыслах слова. Я им доверяю и сейчас.

Ну вот, именно то, что я подозревала, к сожалению....

Никакого сожаления тут и быть не может. Просто Вам не повезло не встретить таких людей в жизни. Их бывшие студенты, уже сами дедушки и бабушки приезжают со всего света засвидетельствовать им свое почтение. Некоторые за десятилетия стали семейными друзьями.

И не сомневаюсь, страдают частенько, именно дети таких вот заслуженных педагогов и психоаналитиков, как ни странно, а ученики - да, могут ездить. Встречала , еще и как, их самих и детей их...

Ну, это не мой случай. И уж точно не моих детей:)

Судя по этой теме - таки ваш. Вы считаете, что ваши родители делали абсолютно все правильно?

))да, реально вопрос закрыт)

А если ваш ребенок не захочет "соответствовать"? Если он захочет уехать в Тай, жить в хижине, ходить в нестиранных майках, пить пиво, курить и кататься на волне? И пофиг ему будет на искусство, музыку и чтение... Че тогда?

Нет у нас таких детей. Которые хотят пить пиво и ходить в нестираных майках. И которым плевать на что-то, на что нам не плевать.

Так вы с детства их запугали отправкой в ДД и штрафами за их учебу, что они и думать-то сами уже не в состоянии.У вас видимо в генах уже подчинение сильным.

Мне не приходилось их запугивать. У меня очень и очень разумные, послушные и хорошие дети. Со старшей были одно время проблемы с истериками, но, у нее тогда гормоны слишком расшалились и сейчас все уже давным давно в порядке.

Вы,что-то путаетесь в показаниях,то применяли на своих детей запугивание ДД,то нет.Вы уж определитесь,что правда,а что нет.А то ваши уже и очень разумные,про послушных понятно,шаг в лево или право = попытка к бегству или самоволию,и естественно если вам не перечат,то для вас хорошие тогда и друзьям можно похвастаться.

У меня очень большая семья и в самом первом посте я сказала, что метод обозначения границ допустимого в семье с успехом практикуется среди моих близких и знакомых в трех разных странах. И всюду успешно. Это не значит, что крайние меры - повседневная практика! Не стоит передергивать.
Я понимаю Ваше непреодолимое желание опустить меня как можно ниже по каким-то Вашим индивидуальным мотивам. Уверяю Вас, меня это нисколечко не задевает:) Мы иначе воспитываем детей. А Вы можете делать с Вашими что Вам угодно.

КОляка C.B.
Написать автору | Фотоальбом
Дата: 25.06.14 Время: 09:36
Ответ на сообщение:86034063
И на своих тоже приходилось Случаются в жизни приключения
Это же ваш ответ на вопрос пробы этого метода на своих детях.Так все же путаетесь в показаниях вы,а мне не зачем вас "опускать" и уж тем более задевать вас :-)интересно разобраться в ваших "советах",простите но это воспитанием назвать не могу,насилием-легко.Естественно мы своих детей воспитываем так,как принято в нашей семье и прежде всего на взаимоуважении и понимании.

Я уже второй день борюсь с искушением задать вопрос - "А Ваш психиатр знает, что Вы пользуетесь интернетом так много?" ;)

Вы хотели сказать, что второй день боретесь с желанием мне нахамить:) Желание Вас победило. Всего хорошего!

Не то чтобы нахамить... Но по топу прослеживаются или серьезные проблемы, видимо на фоне детских травм :), или... мне даже не верится, что Вы реальный человек. Ощущение, что Вы троллите и как-то топорно, что ли.
Хотя у меня есть один знакомый с похожей манией величия, правда выраженной в другой области, слава Богу. Ваш категоричный тон, которым Вы высказываете понятия, подлежащие, как минимум, сомнению, наводят на мысль. Причем, если Вы не заметили, уже подавляющее большинство в этом топе (редкое, кста, единодушие) Вам на это или намекают, или говорят прямым текстом, но Вы всем упорно что-то доказываете...
И Вам всего наилучшего :)))

А вы реально считаете,что до 18 будете глобальным авторитетом? У Вас умственно отсталые дети?Реально с вами говорить уже не интересно становится - ваши понятия так далеки от реальности)))

Вы, наверное, уверены, что уж Вы-то точно изрекаете тут вселенскую мудрость, да?;)
Как Вы считаете, отчего возраст совершеннолетия ограничен европейской культурой именно 18 годами? Кстати, во многих странах он еще выше - 21 год:)
Про третьи страны, где несовершеннолетних замуж выдают и где продолжительность жизни колеблется вокруг 40 лет мы тут говорить не будем.

Если честно, то то, что изрекает Крим, больше тянет на вселенскую мудрость в вашем диалоге... Хотя я с ней часто не согласна :)

Имеете право так считать:)

Возраст совершеннолетия ограничен не культурой,а законом)

Почему именно 18 лет? Почему не 8,10 или 14? Ведь многие дети очень умненькие и вполне самостоятельные. А четырнадцатилетние вообще работать могут и даже сами себя прокормить:)

Это ко мне вопрос ? Я не считаю,что именно 18) Я эту границу считаю очень условной и одни достаточно ответственны в 10, у других и в 18 ветер в голове.

Мало ли что Вы считаете! :) Вот так определили и все тут. Вы догадываетесь - почему? Думаете просто так? От балды ткнули пальцем в удобную цифру и все?:)

Ну вот мама, которая уверена,что раз законодательно решили,что ребенок - ребенок до 18, а в 18,1 уже чпок и взрослый - она реально идиотко))
Чтобы ребенок стал взрослым - это ежедневная работа родителей..

Дело не во взрослости ребенка, а в ответственности перед его СОБСТВЕННЫМИ потенциальными детьми и о его способности вырастить их и воспитать! Возраст 18 лет предполагает некую зрелость, которая гарантирует обществу воспитание последующего поколения в рамках того необходимого минимума, который повзрослевший в физическом смысле молодой человек/девушка может передать своим детям. Именно на родителей, их авторитет и ответственность общество возлагает абсолютно все надежды. Поэтому вопрос о родительском авторитете, как о неподходящем для детей даже не обсуждается.

Но Вы же педагог, изучали психологию стало быть должны знать,что и кто является авторитетом для подростков, для юношей...
Вот если бы моя мама начала мне советовать такое,что советуете здесь Вы...Я бы точно уже не смогла считать ее авторитетом...ДА и вообще,задумалась бы о ее психической сохранности.

А что делать, если после выставления ребенка за дверь дома его потом там не найдешь,т.к. он уйдет?Сомнительное действие и с пуганием уколами.Вам дети бунтари никогда не попадались.

Никуда не уйдет. 8 лет - самое время, когда еще можно успеть ребенка подчинить своим правилам. Еще пару дне и поздно будет. Дети-бунтари бывают в семьях, где родители с ними не дружат. И это - уже совсем другая проблема и история.

Да вы что.Помнются мне глаза моей воспитательницы,которая воспитывала нас тем,что кто не спит в тихий час и болтает,выводила из спальни и заставляла одеваться и ехать за родителями и очень ей нравилось,что дети плачут и просят оставить их в саду.Ога, пока на меня не нарвалась,а я стала спокойно собираться.
Нет уж подчинять детей не буду,т.к. не хочу что бы они потом подчинялись всем кто сильнее морально или физически.Со своими договаривалась,т.к. люблю их и уважаю,а вы можете своих дрессировать это же легче.

Коляка, с вами в детстве так же обращались, да?

Мне хватило лишь одной подобной угрозы на словах. Родители для меня - на высочайший авторитет во всем, доверять я могу им с закрытыми глазами. И жизнь за почти пять десятков лет это доказала:)

Автор, у меня у старшего есть что-то похожее. Ему 5,9 сейчас. Чуть что-то не так, как он задумал, сразу кричит. Раньше замахивался и бил. Тоже тут тему заводила, что делать.
В общем, сейчас лучше стало, чем год назад. Толи он повзрослел, толи я поумнела.
Я перестала кричать, совсем, только спокойно говорю. Если он кричит, молчу или ухожу в другое место, занимаюсь своими делами, разговаривать начинаю, когда успокаивается. Причем разговор бывает вызывает новый виток истерики, жду дальше.
Перестала наказывать физически. Вообще. Только или иди в комнату, или я не разговариваю с ним в течении озвученного времени, а так как он очень любит поговорить, это реально помогло. Когда замахивался, перехватывала руку, начинал замахиваться ногой, ногу. И все время спокойно говорила, что драться нельзя.
Еще у нас появилась система плюс-минус. Повесила листок, разделив на две части, в одной ставлю минус, если плохо себя вел и пишу рядом, за что, а в соседней колонке за хорошее поведение ставлю плюсы. На сына это подействовало сильнее всего. После этого он реально стал чаще держать себя в руках. Ну и конечно стараюсь ограничить эмоциональную информацию. Он начинает истерить и вредничать и придираться к мелочам после сильного впечатления. Или фильм какой-то увидел, или мультик. Ограничиваю телевизор и больше гуляем на улице.

Вот, кстати, да! Поискать причину агрессивных реакций - самое первое дело. Сегодняшние дети, утомленные потоком информации, просто не выдерживают этого. Чувствительные и эмоциональные начинают на людей кидаться. Первейшее зло - игра с гаджетами и телевизор! Уже доказанный факт. Некоторым детям эти вещи просто противопоказаны. Они звереют буквально.

Нет у них гаджетов! Телек дозировано, старые сов. или диснеевские мультфильмы, скачиваем -смотрим. Много гуляем, на других она не кидается.

В школе все в порядке?
Может быть, что у нее начались первые симптомы взросления. Сегодня такое тоже бывает. Гормоны. У моей старшей дочки все очень тяжело перестраивалось. Истерики были жуткие. Тоже с такими воплями. Педиатр посоветовал давать ей капли пустырника с пасифлорой и боярышником.

тем более, если на других не кидается, зачит только Вы ей позволяете это делать, я повторюсь,либо Вы слишком мягка с ней, непоследовательна, к другой дочери лучше обращаетесь, ищите причину агрессивности, если сами не мохете идите к психологу, хотя не понятно часто она у вас такая или лишь иногда?

В школу ходит с удовольствием.

А учится хорошо? Может присутствует моббинг? Нужно поймать минутку затишья и поговорить с девочкой. Ее что-то внутри мучает. Вы просто "раздружились", просыпающиеся гормоны ее заставляют вести себя неадекватно и ей страшно на подсознательном уровне. Максимальный контакт, вполне возможно, решит Вашу проблему.

Я в такой же ситуации и сыну столько же, чуть меньше. Не могу отучить его замахиваться или ругать нас (родителей), если его что-то не устраивает или сказать "мне хочется сделать тебе что-то плохое, ударить или даже убить". Из всего перечисленного пробовала только полное отсутствие физич.наказаний (раньше могла шлепнуть по попе за такое) и временно не разговаривать, но вот с последним - беда. Мой тоже любит поговорить и наказание проходит так: я не разговариваю - он может из упрямства посидеть в своей комнате, а потом продолжает настаивать - это лучший вариант. А вот второй- может начать специально делать такие вещи, которые я не смогу игнорировать - бить кулаком по стеклу, что-то кинуть в меня и прочее. Что делать в этом случае?

Проговаривать чувства: "Почему ты хочешь сделать что-то плохое? Какие чувства ты испытываешь (прямо физические ощущения... типа волосы на голове шевелятся, пятки чешутся и т.п.)? Как ты думаешь, что будет после того, как ты ... (нас ударишь)? Какие чувства я буду испытывать? Как ты думаешь, можно как-то иначе выразить твоё негодование? Можно попробовать договориься?" и т.д., и т.п. Поначалу эти диалоги очень долгие, ребёнок с трудом находит слова. Иногда замыкается... постепенно научится выражать агрессию вербальными средствами.

...А иногда убегает в свою комнату, с треском захлопывая дверь, так, что штукатурка летит из щелей. И там продолжает орать благим матом:)) А Вы, как овечка, под дверью ему вещать что-то пытаетесь сквозь его истошные вопли;)

Нет. Во-первых, я не позволю ребёнку убежать от меня, хлопая дверьми... чисто из соображений безопасности. Во-вторых, под вопли "вещать" категорически не буду. Сначала нужно снять состояние аффекта, а потом разговаривать. Р-а-з-г-о-в-а-р-и-в-а-т-ь... т.е. вести ДИАЛОГ.

Очень и очень интересно. И как же Вы собираетесь "снимать состояние аффекта"? Гоняться за ребенком по квартире, ловя его за руку? :) Или за ногу?:) Чтобы обездвижить и заблокировать, получив на ходу еще пару синяков...

Зависит от ребёнка... Сына брала за руку, обнимала и держала. Дочь убегать склонна = иду за ней, сажусь рядом и глажу по спинке. Если мать НЕ теряет самообладание при этом и НЕ делает трагедии, спокойно принимая состояние ребёнка, с ситуацией справиться не столь сложно, сколь рисуется в воображении.

Хорошо хоть Вы понимаете, что это именно от ребенка зависит:) Есть и такие дети, которые, когда Вы их пытаетесь за руку остановить, звереют еще больше. Я знаю семью, в которой мальчик 9 лет так шарахнул дверью, идущую вслед за ним мать, которая хотела взять его за руку во время очередного приступа необъяснимой злобы, что все стекла из той двери повылетали и изрезали ей всю руку.
Автор топа в отчаянии, разве Вы не видите? Там далеко до спокойных бесед на душеспасительные темы.

Если человек в отчаянии... не нужно делать ещё более отчаянных поступков. Нужно искать возможность для передышки и выработки стратегии + запасаться силами для её реализации. Сиюминутная выгода НЕ стоит порушенных отношений... даже их остатков.

Некогда. Очень больно:) надо вотпрямщас:) Понимаете?

Если горит дом, надо спасаться "вот прям сейчас". Промедление = смерть... некоторые люди при этом забиваются под кровать или выбрасываются из окна многоэтажки подчиняясь панике... достигают ли они желаемого при этом?

Причем тут паника? Автор топа разве паникует? У нее руки опустились уже. Ей больно и обидно. Сейчас и сегодня

Если просто "больно и обидно", даже если это "здесь и сейчас", то ... http://eva.ru/topic/137/3267204.htm?messageId=86049180 Если неймётся предпринять "хоть что-либо", то это паника... не лучший советчик.

Философия в экстремальных условиях - не лучшее решение. Когда старшая девочка Автора, не рассчитав удар, выбьет младшей глаз, можно будет очень долго рассуждать - как она дошла до такой жизни.

А если девочка решит отомстить за попытку выгнать её из дома и причинит увечья далеко не в состоянии аффекта, а обдуманно? Кто будет нести всю тяжесть ответственности? ... почему Вы упорно отрицаете саму возможность для ребёнка НЕ подчиниться угрозе, а пренебречь ею?

Может и пренебречь. Тогда ее надо к специалистам 100% Потому как неадекват налицо. И такое будут таблеточками лечить уже наверняка.

Оставьте ма-а-а-а-аленьктй шанс ребёнку. Поверьте, он есть: http://eva.ru/topic/137/3267204.htm?messageId=86049152

Вот они родственники калечащие окружающих, прессуюшие и выжимающие, желающие при этом только добра, считающие, что его и творят... Если это не тролль, это чудо какое-то. Чтобы человек так здорово расскладывал по полочкам свою, настолько чуждую мне позицию и мировоззрение... Я прусь :)))
И главное, с флагом, на котором написано "добро" :))), вау.
Пы.Сы. Они ответственность нести не будут. Они или отличные воспитатели, или ребеночек психический - на колеса его. Третьего не дано...

Да, такое тоже было, когда я после фразы: Я с тобой не разговариваю, ну например 15 минут (все зависит конечно от степени моего накала) замолкала, он начинал провоцировать меня, или сестру задирает, или колотит что-то. Я просто молча отводила его в сторону, или уходила с дочкой в другую комнату и дверь закрывала, и при каждой попытке меня спровоцировать говорила: не разговариваю еще плюс 5 минут. Иногда так с 20 минут набегало еще 20. :) И все строго соблюдала. Хватило таких наказаний раз 2, что бы он понял и при словах: я с тобой больше не разговариваю меня уже не провоцирует, а просто через некоторое время спрашивает: мама, сколько там осталось.
Но со стеклом конечно говорю: опасно, но руки твои, зашивать тебя врач будет. Просто ему важно не мои нравоучения, а что-бы я его слушала и на вопросы отвечала.

А предыдущие 8 лет вы как справлялись? Она только недавно бить всех и орать начала?

Волнами идет, так и было. Ходили к психологу, не помогло. Стараюсь сдерживаться, иногда получается. Пью персен, со щитовиткой все ок.

И что вы делали в то время, когда волна накатывала? не у психолога, а по ситуации дома?

Если честно, нервы не всегда выдерживают. Иногда срываюсь на крик, зная что безполезно, иногда шлепала (но вообще никак не действует, только хуже ).
Когда сдерживаюсь, разруливаю, разговариваю, но часто это перед школой бывает и на разговоры времени нет

Извините, вот я уже не один раз спросила, как вы реагировали на такое поведение дочки - вы не написали ничего о конструктиве, только том, как срываетесь, орете и шлепаете. ну и какого вы тогда поведения от дочери хотите? она просто берет с вас пример. А ее поведение "лечится" именно методичнотью, постоянством и спокойными, но твердыми вашими реакциями. А так - одна истерика, другая истерика - и модель поведения нарабатывается и крепнет.

Я бы показала ребенка невропатологу и, возможно, психологу, если все в пределах нормы, возможно она просто не справляется с эмоциями, этому можно и нужно учить, когда накрывают эмоции, считать до 10, вместо того, чтобы ударить человека, бить грушу и т.д, полезно разговаривать, пусть проговаривает свои эмоции, еще есть методы типа медитации.

Вы все правильно говорите, но прежде всего надо провести черту, за которой девочка перестанет с сегодня на завтра поднимать голос и руку на мать. Ведь для того, чтобы она пошла на сотрудничество и согласилась вот на эти самые "считать до 10", ее, прежде всего нужно просто остановить.

Не совсем согласна, чтобы девочка начала сотрудничество, ей надо почувствовать, что мама не против нее, а вместе с ней, что мама хочет ей помочь.

+1.Хотя конечно выставить за дверь с пугалками куда легче.

Выставить с пугалками, для меня, в принципе, не вариант, я это даже не рассматриваю.

Никуда я ее не выставляю. Иногда объясняю ,что если будет так кричать (а кричит она очень громко) может приехать полиция и будут бооольшие неприятности, вплоть до проживания раздельно.

Это - точно то же самое, что я Вам предложила сделать. Только в слишком мягкой форме. Свозите ее на машине к воротам приюта, куда селят детей, изъятых из семей, проблемных подростков. Покажите ей каковы там условия. Подействует, как холодный душ. И это - еще цветочки. Ведь могут и в приемную семью отдать, наложив судебный запрет на возможность видеться.

Нет у нас таких домов, к счастью.

моя бы точно ушла,а потом было бы очень сложно и скорей всего невозможно восстановить отношения.

Этот способ ничего не решает даже при самом лучшем раскладе - ребенок не уходит и прекращает вести себя подобным образом по отношению к маме/сестре, поскольку причину он не устраняет + может навесить ребенку дополнительных проблем.

Нет,мину замедленного действия у себя в доме я бы не хотела.