Жадная дочь!!! не знаю что делать (((

Изначально ВЫ себя вели неправильно. Наверняка, когда она была маленькая, все отдавалось ей и только ей - вот и взрастили эгоистку.

Надо было не ЖДАТЬ когда оно само пройдет, а УЧИТЬ делиться, когда ребенок один в семье это делать НУЖНО. Вот есть у вас ОДИН апельсин, нельзя давать его ребенку да еще со словами "это тебе". Наоборот, надо разделить апельсин на три части и сказать - одна часть тебе, другая маме, третья папе. И родители должны свои части съесть, а не отдать ребенку со словами "да я не хочу".

Да, Вы правы, это моя вина. Но что теперь делать, как исправить эту ее черту или уже навсегда? :(

Долго и скурпулезно поступать так как я написала - делить все на всех, причем родители не долны отказываться от своей доли в пользу ребенка.

Старая Кошелка C.B. написал(а): когда ребенок один в семье это делать НУЖНО.

Я - один ребенок, так сложилось, что да - лучший кусочек всегда был моим. И что же? Как только я обрела самостоятельность в распоряжении материальными благами, я усиленно стала делиться ими. Это своего рода даже комплекс какой-то, что ли: я до сих пор все никак не "рассчитаюсь" за свое детство. Даже вот такие бывают эффекты...

Так у Автора же не так складывается.

СОглашусь. У меня мама всю жизнь все отдавала мне. Не скажу, что жадная выросла, но замечаю такие проблески у себя (и то во взрослом состоянии появились). Поэтому, своих детей стараюсь разумно научить, что делиться надо, и если угостили мандарином, то предложить маме (папе, бабушке... не важно, кто рядом). Скорее всего взрослый откажется, хотя говорят, надо хоть кусочек, хоть одну дольку но взять, т.к. потом ребенок перестанет предлагать.

Дети сами по себе настолько жадными не рождаются.
Всё таки даже в мультиках добрый медвежонок угощает зайчиков мёдом и жадный дракончик тонет в шоколаде.
Это к тому, если родители вообще воспитанием не озаботились.
Значит вырастили такое.
Получайте результат такого воспитания.
Хорошо, что второй на подходе, значит есть надежда :)

А брат вообще без игрушек, формочек, мячей отдыхать приехал?

А если бы и без формочек?

Ну и зря. Формочки - этом мелкая личная собственность. Одно дело, когда вся эта мелочь покупается мешком, мешок вываливается в песочницу и говорится - это вам, дети, на всех. Тут уже не отнимаешь особо, потому что общее. А так, действительно, формочки были девочкины, никто не претендовал, а тут приехал чувак на все, условно, готовое и играет в МОЁ. Имхо, девочка имеет полное право не давать. Другое дело, что надо попытаться научить её разрешать играть в свои игрушки братьям\сестрам, а не ждать на голубом глазу от нее поведения а-ля "заходите, люди добрые, берите, что хотите". Интересно, как она ведет себя в школе, тоже над своим "златом чахнет" или все-таки разрешает подружкам брать её ручки, карандаши, закладки и т.д и обмениваться ими?

Это же просто формочки.
Ну представим, что он с собой привёз роботов, трансформеров и бакуганов.
А формочки не привёз.
Это не какая-то особая личная собственность, а трёхрублёвые пластмасски из магазина.

Роботы, трансформеры и бакуганы могут быть девочке неинтересны. А ему формочки интересны. Если обмен, то равноценный, а не на непойми что. Это именно что личная собственность. Надо держать дистанцию, а то потом ему её, условно, любимый мишка понадобится, и кроватка её удобнее покажется...

вы двухлетку когда последний раз видели???
:):):):)У меня тоже дочке 10 лет, не на много как видите младше, чем у автора.
и как раз в гостях младший брат одного из друзей.
Чуть старше двух, как раз :)
Если бы она самом деле начала формочки с таким крохой делить, то я бы решила, что её врачу надо показать :)

Видела не так давно. У моих разница 3 года, и подобные ситуации возникают постоянно. И это нормально - каждый отстаивает свое. И это сестры, которые 24 часа в сутки вместе. Что уж говорить о приезжем, практически чужом двоюродном брате. Девочке он не близок, поэтому и не дЕлится. А уж давить на то, что он маленький ты ДОЛЖНА дать свои игрушки - мне вообще непонятно такое. Не, признаю, что есть дети, которым пофиг кто там и что делает с их вещами. А есть и те, кто тщательно за своими вещами следит.

Не обязательно делиться.
Но надо хотя бы соблюдать приличия, которые дети соблюдают на той же прогулке, по отношению к посторонним крохам.
а не "отнимает мячи, мелки"

Поэтому я и задала автору вопрос - как обстоят у дочки дела в школе.
С другой стороны, если не хочет давать, то имеет право, равно как и взрослый вправе не давать свои вещи никому, даже близкому человеку

Да это всё понятно.
Но на полном серьёзе отстаивать формочки, которыми семь лет назад играла?
Не могу такого представить...

Вы - нет, но так тоже бывает. И ничего такого в этом нет. Я в свою куклу тоже больше 30 лет назад играла, но трогать её не разрешаю и сейчас никому.

Про школу. В школе она тоже достаточно прижимиста, любит похвалиться новыми карандашами, ручками, блокнотиками.. Вообще она такая похвалюшка, любит быть в центре внимания, но она не лидер. Закончила 2 класс, подруги у нее нет, дружит со всеми понемногу, учится хорошо, на 5 и 4.
Я переживаю, что у нее культ вещей. Ее комната завалена вещами, коробки с разной всячиной, куклы и одежда для них, какие то старые копеечные лошадки, раскраски, посуда, мягкие игрушки, мелкие детали сломанных старых игрушек... Она не играет ими, но выбрасывать или хотя бы убрать на антресоль не дает(((

В таких детских полезно делать с детьми порядок вместе: приносите большой мешок и говорите: "Маша, посмотри какой у тебя беспорядок. Если тебе подарят что-то новое, тебе даже и положить это некуда. Давай устроим генеральную уборку и освободим место для новых игрушек или вещей. Иначе тебе даже и купить ничего нельзя: места нет" Уверена, что девочка без сожаления расстанется со всяким хламом.

с трудом представляю себе 9-летку, играющую в песочнице, да еще и не дающую формочки 2х летке :))
Я б поняла, если б ей не 9, а 3 было. Но в 9 лет не давать малышу формочки - это уже перебор))

Моему сыну почти 9,внуку полтора,играют в песочнице,когда с обоими в парк хожу,неизвестно еще кто получает больше удовольствия :-) А взрослых,которые строят замки из песка на пляже вы никогда не встречали ?

я понимаю, что могут покопаться в песке. Но все же на площадках ни одного ребенка этого возраста не видела, кто бы засел в песочницу, и жадно контролировал свои формочки. Так, по приколу прыгнуть в песочницу на минутку и копнуть что-то там - это да, видела. А как в описанном случае автора... Ну не знаю, 9 лет уже другие интересы должны быть, а не формочки делить с 2х леткой...

Так может она там и не копается часами,а просто выгребает свои формочки и уходит.А что у детей в голове не разглядишь.Моя 16-летняя учудила.Вдруг однаружила у брата в кровати своего старого мишку,он с ним спал.С воплем :"Вот где мой любимый мишка,а я его искала,ты мне его купила в А.,потом он распоролся и ты его зашивала,я все помню."Схватила медведя и уволокла в свою комнату,слезы брата,что этот медведь охраняте его по ночам и отгоняет плохие сны не помогли.Что на нее нашло по сей день не пойму,с братом у них очень теплые отношения,она его вырастила.Но мишка действительно ее,так что поехала и купила огромную собаку :-)

Так это дача,а не площадка,может там особо и заняться больше нечем.

+1 Отнимающая 9-летка у малыша формочку это клиника.

ну он приехал к деду и бабе, вполне вероятно тогда, 8 лет назад, эти формочки покупались старшей внучке, и хранили их скорей всего, на рождение других внуков. Так что вполне нормально, что внук приехал без всех нужных, как оказалось игрушек, все не превезти, и может они из далека приехали. Кто бы мог подумать, что девочка в 9 лет решит, что это только ее игрушки, и тем более формочки. Конечно докупить наверника там не проблема , но надо учить девочку делиться, показать что это тоже очень приятно. И брат, тоже должен что то подарить сестре!

Делиться приятно с людьми, которые тебе приятны, а не со всеми подряд. Заветные слова "двоюродный брат" совсем не предполагают любовь до гроба и желания снять с себя последние...формочки.

Капец, а потом удивляются, что дети матери родной 100 рублей только в долг дают.
двоюродный брат - это СЕМЬЯ!!!
Это общая бабушка и дедушка.
У неё и ближе-то сейчас нет никого.
она дурацкие мелки брату зажилила, а родители вместо того, чтобы понять, что человек-то с гнильцой подрастает начитались книг у западных психологов и согласно кивают головами: Конечно, дорогая, прячь формочки! Ведь 9 лет назад их бабушка только тебе купила, а брата тогда вообще не было! Личное пространство ёптыть.
А потом умиляются ДРУЖНОЙ большой семье с 5-6 детьми, но только на картинках!
Зато "братья" из средней азии ничего не боятся и рожают по 10 детей в общаге. И случись что, КЛАН всегда поддержит, своих не бросит, детей по родственник в секунду расхватывают.
А высокультурные собраться с одним ребенком в семье за трёхрублёвые формочки удавятся.

Двоюродный брат - это просто двоюродный брат. Очень часто друзья в жизни людей значат гораздо больше, чем номинальные родственники. Родство по крови - это не достаточно условие для родственной "любви".
Клан - это тоже, своего рода, западня. И очень даже может бросить клан, если твои взгляды пошли вдруг вразрез со взглядами клана. Например, развелся член клана с женой, клан принял решение с ней не общаться, а ты общаешься, ибо тебе эта жена ничего плохого не сделала. Все, ты изгой. Так что нунах эти кланы.

Гыыы. Я тоже так считаю, гнать надо поганой метлой этих братьев!
А то иш! От горшка два вершка, а с ним уже мелками и формочками делиться надо!
Посылать надо в жопу таких родственников!
Иначе сначала игрушками с ним делись, а потом полквартиры бабкиной давай!
Точно, лучше сразу не общаться, а то вдруг вместо близких родственников там упыри одни.

Вот и надо воспитывать так, что бы братья и сестры были лучшими друзьями, и больше чем друзьями! Иначе , люди, для которых и брат не брат, не найдут и друзей верных. Это совершенно естественно и генетически заложени, что бы семья держалась за себя. Так можно прожить жизнь с большей пользой и для себя и для общества и в хороюем психическом состоянии. НО да, это работа не простая с детства детей приучать жить в мире и согласии в семье. А то вас послуюать, так и родители с детьми тоже нафик, друзья могут быть ближе. (не, они конечно могут быть ближе, но только потому что родители не справились со своей задачей)

Вы мыслите какими-то стереотипами. С друзьями однозначно видишься чаще, особенно в детском возрасте - школа, двор, прогулки. А с родственниками только тогда, когда родня соберется чей-нибудь ДР отметить. Не поверю никогда, что родня со всеми чадами и домочадцами хотя бы каждые выходные вместе тусит, у них других дел, что ли, нет?
Про "не найдешь друзей верных, если брат не брат" - вообще ерунда полная. Зачем ограничивать друзей кругом родственников? Чтобы в дружбе еще учитывать все внутренние нюансы отношений? Семья - это семья, а друзья - это друзья. Множества могут и пересекаться, не спорю. Но и если не пересекаются - тоже нормально.

ну при нормальном образе жизни тусят, это и есть их дела)))

брат не все подряд! И к етому надо приучать с детства. Делится естественно всем необязательно, и почему с братом не поделилась сестра, брату должно тоже объясняться правильно. НО это не значит что всем делится не надо. Даже если с человек тебе не приятен, но ты вынужден с ним находится и сосуществовать на ограниченной территории, будь любезен создать условия всем приятельные к жизни по мере возможностей. Естественно все идет с обоих сторон. Это означает, что и брата надо приучать делиться и что не все что видется можно брать. И конечно девочка должна видеть, что и с братом и сней поступают одинаково честно, хоть и по разному в силу возраста. Тогда брат станет братом, а никаким то там ... неприятным человеком.

Условия, приятельные всем, если уж есть необходимость временно проживать вместе, это когда у каждого свои формочки и т.д. Со временем отношения могут и потеплеть, но с порога ожидать, что тебя полюбят с первого взгляда и поделятся всем, что есть - по меньшей мере странно.

Да, несомненно. НО, для меня неприемлемо, что бы с братьями и сестрами была не любовь с первого взгляда. речь не о любви, речь о том, что это семья и все, все должны друг друга уважать. И это огромная работа родителей , что бы был мир и взаимоуважение и взаимовыручка и радость за брата и сестру.

Согласна, именно работа родителей. Но здесь же все ждали от девочки, что он вотпрямсразу полюбит брата. Тезис "это семья" может быть достаточно для взрослого члена семьи, но для ребенка это может быть совсем не так очевидно. С другой стороны у всех нас есть право любить или не любить родственников. Именно право, а не обязанность.

Вы признаёте за ребёнком право на личную неприкосновенную собственность?

Я бы даже спросила: признавали ли вы когда-нибудь право ребенка на личную собственность? Даде в самом-самом раннем детстве. Без требования делиться, без обвинения в жадности и прочее, прочее, что встречается на каждом шагу

я б даже спросила: а есть вообще у девочки хоть что- нибудь СВОЕ? чем можно НЕ делиться?
( совета кошелки это не отменяет)

Так у неё вообще всё своё.
описана выше комната набитая дорогим хламом у единственного ребенка.
Формочки - это первый опыт делёжки.

Вообще-то, опыт дележки нарабатывается гораздо раньше - песочница во дворе, д/с, школа. Если Вы раньше не обратили внимания на это, то реализовать "мы будем жить теперь по-новому" невероятно сложно, если не невозможно при условии, что деть сопротивляется. Ситуация может измениться, если только она сама почувствует потребность поделиться.

Может быть все свое, но при этом с самого раннего детства постоянная езда по мозгам везде, включая детские площадки, гости и т.д. "Делись, надо делиться, дай ей (ему) поиграть, не жадничай, жадничать плохо" и прочее, прочее далее по списку

ну как бы да... жадничать плохо.
И это не самое полезное свойство характера, которое стоит тщательно взращивать и культивировать.
и, о ужас(!!!!) я иногда тоже говорила свои детям: Не жадничай, поделись.
просто надо потом подкреплять разъяснениями какой прок вообще может быть в Нежадничанье.
А ребенок автора и правда, как рядом написали, словно в пустыне рос.

Детям до определенного возраста присуща нормальная, объяснимая с точки зрения возрастной психологии, "жадность". Когда ребенок еще не разделяет понятия "владеть" и "пользоваться". Он не понимает, что игрушка, которую Петя взял поиграть, вернется к владельцу. Он считает, что игрушка ушла к Пете навсегда.
Если в этот период доставать ребенка требованиями делиться, он не сможет до конца осознать, укоренить в своем сознании, что только он может распоряжаться своими вещами, он, и никто другой. И уже когда придет понимание, что "пользоваться" - это на время, в подсознании все равно уже будет сидеть боязнь, что кто-то может забрать его вещь навсегда.
Уверенность в неотъемлемости права владения тоже надо воспитывать. Бережным отношением к ребенку и его праву собственности. Иначе результатом будет та самая "жадность", увы

у нее лежат в комнате вещи, которыми она может пользоваться. а она может ими РАСПОРЯЖАТЬСЯ? Это ЕЕ вещи?
может быть и другой вариант. она просто плюшкин. невроз навязчих состояний. страх потери.
и третий вариант. вещи для нееЦЕННЫ. так же как для вас дети. я ниже это уже писала и, кстати, оказывается, не только я.

Ну тут 2 ситуации - если игрушки реально ее - она реально может их не давать, только попросите их тогда убрать,чтобы ненароком брат не взял, т.к. он маленький и мож не понимает чего.
Качели - ставил дедушка для всех. Они не ее.Жадничать тем,что тебе не принадлежит нельзя.
Младшему ребенку вы в любом случае будете покупать другие игрушки,это нормально.

У меня сейчас новорожденный и целых сорок (СОРОК!!!) коробок с игрушками. Это не считая настольных игр и спортивного инвентаря.
Неужели мне надо младшему ребенку всё новое покупать?
Типа, ах, ревность! Ах, личные вещи.
По-моему это называется зажрались и взрастили культ вещей.
Слава богу, у меня нормальный ребенок и она не собирается в свои 11 лет драться за свои погреумушки и пупсиков.

А причем тут вы?

а вы?

Так я про себя не писала)

у вас 11 лет хранились погремушки? Я бы такой клад сама бы не дала младенцу.

Извините, а что с ними случилось за 11 лет?
За это время ими успел средний сын поиграть.
Отличные игрушки.
У меня и мои игрушки, которым 40 лет все в целости и сохранности, спасибо моим родителям - всё упаковали и убрали.
Я бы не сказала, что дочке гдр-овские куклы с фарфоровыми головами и натуральными волосами нравились особо :):):) Их теснят монстр-хай с вампирскими клыками.
А уж книжки! Слава богу, огромный шкаф, просто несметное количество детских книжек, у меня не шкаф, а просто музей "дом советского иллюстратора"
В семье не читает только кот :)

конкретно погремушки опаасны после 3-х лет хранения. Они становятся хрупкими и легко бьются

Уржаться :)
не покупайте китайское гавно, не будут биться и разваливаться.
Нормальным игрушкам и 100 лет не срок.

а какие не китайские)) прям смешно. Сейчас все китайские,не знали?))

бггг))) а советским хот бы хны. я играла, мои дети играли, и внуком осталось.

вам повезло, я именно советские имела в виду. На лично опыте рассыпались на мелкие острые осколки

да, склонность к сверхохране собствености это наследственная черта, но поддается коррекции. Неплохо ребенка учить дарить и делиться, естественно, не значит последней рубахой, и всегда под давлением ты старший, но учить надо, Надо создать условия, что бы ребенок почувствовал, как приятно поделиться или подарить, уступить в мелочах, пойти на компромис. Т.е. должно быть положительное подкрепление:)

к психологу вполне можно - может посоветует как преодолевать эту особенность характера
не оч удобная, хотя и не криминал
это не жадность, это особое отношение к своим вещам
дочка не любила делиться игрушками и вполне обоснованно - для нее они почти "одушевленные", она их ценит и бережет
к сожалению многие дети не имеют понятия о бережном отношении к чужим вещам - и бросят и сломают как нефиг делать
а дочка переживала
видимо у вас что-то с таком же духе
это как одни люди легко могут дать знакомым свою машину попользоваться
я такое с трудом могу себе представить - для меня это личный предмет, почти как нижнее белье
но некоторые и личным бельем способны меняться
у меня б скорее вызывало озабоченность отношение к 2 летнему ребенку

Не вполне поняла - мелки, формочки, игрушки - они вообще чьи? Если такое трепетное отношение к собственности - вот и ограничьте четко эту собственность. То твое, не хочешь давать брату - не давай, но твоя забота положить их так, чтобы он не смог взять в любой момент. Не уберегла - разборки только через взрослых, никаких отниманий (это вообще недопустимо, моим очень здорово влетает, если кто-то у кого-то что-то отнял). Если игрушки на даче вообще для детей - так и объясните, что это не твои, детка, это общие - договаривайся, как можешь. С качелями то же самое - дедушка решил что одних качелей будет достаточно, придется тебе с этим смириться, они не твои, они дачные. автор, вашему ребенку просто нужны строгие правила, что можно, а что нельзя. С появлением младшего ребенка это станет особенно актуально. Что не будет давать свои игрушки - совершенно в своем праве. Вы у психолога разделение игрушек между младенцем и десятилеткой что ли лечить собрались? У мелкой свои погремушки, у старшей свои куклы и игры, совершенно нормально.

Ваша старшая тоже жмотина? Что нормального вы здесь увидели?

А что плохого в том,что человек не хочет делиться своими вещами? Вы дали бы другу мобильный попользоваться, или там на машине поездить? Я лично нет,я ценю личное пространство и мое это только мое.Для меня умение следить и контролировать ценные для себя вещи - гораздо более ценное умение, чем раздавать свое без разбору, бросать где попало, ну и тд

Это очень плохо, когда большая девочка не делится игрушками с малышом и уже заранее говорит, что сестренке ничего не даст. Формочка-это ценность? Нуу, мы видимо не на столько бедны, чтоб это ТАК ценить. В нашей семье жадин нет.

Свою большую девочку я бы в этом отношении полностью поняла.В нашей семье жадин тоже нет как класса) Брать чужие вещи без спроса у нас не принято.
Вашей девятилетней девочке я могу лишь выразить сочувствие.

Ну раз вы поняли бы свою девочку, значит в вашей семье жопство это норма.
У меня нет 9-летней дочки, но я своим детям с младшего возраста объясняю, что надо делиться, вроде доходит.

В нашей семье норма - уважение друг к другу и к собственности друг друга тоже.
Я не прошу детей делиться и не говорю,что это есть хорошо)Коммунизм я не понимаю и в своей семье такое воспитывать не буду.Разумеется, мой сын одолжит дочке фотоаппарат свой, например, но строго если сам этого захочет.

"уважение друг к другу и к собственности друг друга тоже" это есть и в тех семьях, где жопство НЕ норма.
А вот многие просят, нет я бы сказала УЧАТ детей делиться или меняться "Петя дай пожалуйста Васе машинку поиграть, а ты Вася Пете трактор", дети меняются и все счастливы и довольны.
И если говорить конкретно про ребенка автора, то это клиника.

Какое же может быть уважение к собственности, если все общее? ))) Вы смеетесь чтоли?Это не уважение,это пофигизм и наплевательство в таких семьях процветает.
У автора совершенно нормальная ситуация, надо обеспечить двухлетке его игрушки,чтобы не лез к девочке.

Что общее? ВСЕ-это откуда вы взяли? Мы сейчас про игрушки (хотя кто про что).
Старшая выросла, родился второй ребенок, после старшей остались игрушки. Это НОРМАЛЬНО, что младшая будет в них доигрывать. Или ваши дети до 18 лет с формочками будут прыгать?

Мои дети обладают привилегией самим решать, какими вещами они готовы делиться.

Ну у нас дома, например, никто и никогда не залезет в чужой стол, не возьмет чужой дневник/блокнот/ежедневник, не откроет чужую сумку и т.д. Но это не жадничанье, это просто личное пространство и при этом дети видят, что для друзей будет отдано все, что требуется, без лишних разговоров.

А если Петя не хочет отдавать машинку, а хочет в неё, а не в трактор, поиграть?

Значит он не будет меняться. Но это я привела пример детей от 2-5 лет. Это то что я наблюдаю вокруг, как мамы говорят своим детям и часто это срабатывает.

Значит и девочка, если не хочет давать играть игрушки и мелки, тоже в своем праве. Разве нет?

Нет. Девочке не 2 года, мозги должны работать на свой возраст.

Вот она сама на свой возраст и решает - дать СВОИ вещи другому или нет.

Конечно вам близка позиция автора, своих то не научили другому.

Ой, по другому вообще учить не надо) Говно вопрос - у тебя ничего своего нет все общее делись с братом/другом/незнакомым мальчиком.Чего тут учить?

Вас понесло? С темы решили съехать?

Чегой то? Я по теме)

"Говно вопрос - у тебя ничего своего нет все общее"
Кто про это говорил?:mda

А на каком еще основании можно требовать,чтобы ребенок делился тем,чем он делиться не хочет?

О, как Вы шашкой машете :) Своих я учу тому, что хотят - дают, не хотят - не дают. Никто не имеет права их ОБЯЗАТЬ к этому.

Точнее вы их не учите) Поэтому они и не дают.

Ну Вам, канеш, виднее :)

И в этом случае вы обвините и Петю, и Васю в жадности, ога

Мне то дела нет до Петь и Вась, это я привела пример того, что вижу. Моих детей просить уже ни о чем не надо, они в том возрасте, когда жадничать глупо и тем более убивацца из-за игрушек.

Странно, вам есть дело до Кримберд, но нет дела до Пети и Васи, которых сами же придумали в качестве примера :D

Вы читаете плохо? Детям Кримберд 2 года?

Я читаю прекрасно.
Какая разница сколько лет детям Кримберд? И сколько лет ей самой? Уважение к праву собственности либо есть, либо его нет. И никакой роли не играет возраст собственника. В 2 года это формочки, в 10 лет это книга, в 30 лет это машина, квартира и далее

В 10 лет книга? Это ваша фантазия? Автор пишет, что в 10 лет формочки...

И? Наступление возраста 10 лет отменяет право собственности на формочки? В каком гражданском кодексе об этом можно почитать? :)

Да это как-то логично :-) Не вижу я на площадках 10-летних в песочнице, значит у детей уже другие интересы в этом возрасте. И если где-то в сундуке мама нашла лопатку с ведерком уже большой дочери, то я не думаю, что большинство девочек это будет умилять.

Это ни разу не логично.
Мне 44 года, кроме недвижимости и движимости я владею еще коллекцией медвежат, которую никому не дам ни поиграть, ни заиграть. Самому старому медвежонку около 40 лет, он мой с моего раннего детства. Является ли мой возраст препятствием для такого отношения к этим игрушкам? :)
Мой почти 12-летний сын владеет игрушечной собакой, подаренной ему на рождение. Вправе ли кто-то осуждать его нежелание делиться этой игрушкой с кем бы то ни было?

Логика - это такая штука... она либо есть, либо ее нет. В ваших рассуждениях ее нет

Я просто не люблю жмотов и сама никогда ею не была. Поэтому и своих детей учу тому же. Про более ценные вещи разговор другой, но формочки и качели это очень мелко, чтоб мои дети жадничали. Вот и вся логика.

- потому что вас, маму, коробит скопидомство? И поэтому вы через детей свои проблемы решаете?))
А сами они решать такие вещи не могут у вас?

Для меня формочки не проблема. Старший ребенок может сам решать, младший еще нет, но понимает, что ему говорят.

А не может так получиться,что для одного из ваших детей - формочки будут проблема?Ну вдруг понравится ему какая-то...Или в подарок от значимого человека получит?

Не думаю, в пакете всегда много формочек, лопаток и т.д., если в песочнице кто-то подходит и берет, то мой ребенок редко когда может сказать мое. Но ему далеко не девять.

))) А теперь попробуйте абстрагироваться от того,что Вашим детям года по 2-3) Они просто пока еще не дозрели до собственности, поэтому не говорят "мое". Но они станут постарше - и для них закономерным образом вещи начнут иметь ценность - просто потому,что они МОИ, независимо от стоимости. Они поймут, что с помощью вещей можно показать отношение к человеку, поймут,что не хотят делиться с теми,кто им не нравится...Но сейчас - они еще для всего этого слишком примитивны, не дозрели) Не стоит это самое недозрели называть щедростью.

Вооот, опять повесили ярлык :)
А на мои вопросы не ответили. Неудобные? Нет ответа? Не укладываются в ваши рамки?

Так машину-то дадите покатаццо?

Нет машину покатаццо не дам и при этом не посчитаю себя жадиной.

Двойные стандарты - прекрасная вещь :) Позволяют всех облить г-ном, но себя при этом чувствовать в бЭлом фраке ;)

Почему7???Этож вещизм и снобство!!И еще эта...скопидомство, во.

Прикольно мамашки жадных детей переведят темы с лопаток на машины и квартиры. Продолжайте :ups1

Т.е. разница в цене, я права?Одна вещь имеет ценность и ею жадничать можно - потому что она стоит кучу денег, другая стоит 20 р и поэтому ребенок не должен хотеть оставить ее себе и ни с кем не делиться? Так?

Нет, не так. При чем здесь цена? Я как-то оценила игрушки, что одни дорогие, другие нет? Это вы стали приплетать взрослые вещи, которые не относятся к детям. А здесь детский раздел и тема про жадного ребенка. Зачем переворачивать?

Потому что у детей НЕТ взрослых вещей. Они не зарабатывают сами и не понимают денежных отношений.Но они МОГУТ ценить свои вещи. и МОГУТ не хотеть их давать кому-либо.И это ровно тоже самое,что машина для взрослого человека.
Дети - они такие же люди, если вы не в курсе)

Конечно могут ценить свои вещи, так и должно быть.
Но мы здесь разбираем ситуацию автора, поэтому как я была при своем мнение, так и остаюсь. Дочь автора жмотина, плохо воспитана, но автор сама виновата в этом.

Ваш ребенок, который не хочет давать свой мобильник поиграть мальчику-однокласснику, который только что его больно ударил в плечо и вообще глупый - в 1 классе школы - тоже будет жмотиной?

Мой ребенок с мобильным не играет, он для других целей.

Ну ваш то причем тут? Ваш не играет, а вася хочет поиграть. Просит вашего.
Или вот пришли дети в раздевалку, увидел вася у вашего сына крутые бутсы. Дай,грит, поносить,а?Ваш даст?

А если не из-за игрушек - если ваша дочь попросит вашего сына машину.А сын..не хочет ее давать - он знает,что дочь водит паршиво и вообще ему она на эти выхи самому нужна.Все пипец жадина?Потому что ну само собой в каждом возрасте свои игрушки...

На машину мои сын и дочь будут зарабатывать сами и им решать кому давать. Ну если какой-то срочный случай, то надеюсь они выручат друг друга. Не встречала я таких ситуаций, чтоб взрослые люди машины друг у друга просили. Может более реальные вещи обсуждать?;-)

Очень даже реальная вещь, мою машину одалживали много раз.

Могут только попросить отвезти от точки А до Б. Но брать чужую машину в голову никому не придет.

Чегойта? Пишу же, у меня одалживали машину много раз.

Тогойта. У меня не брали. Наша машина стоит 2,5 млн, народ боится вляпаться. А формочки 2 копейки стоят. Разница заметна?

У меня страховка, такшта...

А что у кого-то ее нет? Как-то вы узко мыслите. Со страховкой еще побегать надо.

Это вы узко мыслите, мне бегать не надо, я живу не там где вы.

Тогда при чем здесь ваши примеры про машину, если вы знаете, что живете не где я?

Во-первых, откуда мне знать - где вы живете? А во-вторых, и в самых главных , когда пишете, что примеры должны быть реалистичны, вы, почему-то, имеете в виду именно свою реальность, подозреваю, что именно это и мешает вас взглянуть на ситуацию глазами другого человека.

Но у ребенка то нет машины за 2 лимона..У ребенка только формочки...В чем для ребенка разница?

Мне и моим детям не будет жалко, если чужой ребенок сломает лопатку. Вот в чем разница.

Это вопрос цены?Ваши дети ценят только то,что стоит много денег?

Я своим детям объясняю, если что-то сломалось или разбилось не стоит убиваццо и плакать. Сколько и чего стоит они не в курсе, еще возраст не тот.

Т.е. в исключаете возможность,что какая-либо вещь станет обладать ценностью для Ваших детей?

Нет конечно не исключаю. Но если сломалось, то страдать не надо, будь это игрушки, мобильный, планшет.

)Почему? Ему сразу же покупается новое? Или после того, как сломался планшет - на планшетные игры плевать сразу и деть идет в бадминтон играть?

Да, игрушка покупается новая. Планшет еще не ломался. Специально мои дети не ломают ничего, а случайно это не беда.

Тогда откуда вы знаете,что ваш ребенок не расстроится из-за планшета? Вы тоже не расстроитесь, если машину разобьете?
Ваш ребенок так легко распоряжается вашими деньгами...Вы не боитесь,что это может несколько не позитивно кончиться?Ведь это же сейчас его собственность - лишь формочки..А потом у него будет мобильник, планшет - и все это он с радостью отдаст незнакомому мальчику, лишь бы не быть жадиной в глазах мамы.

Тогда об чем спич в вашем же сообщении о дорогущей машине и страховке, с которой надо побегать? :) Дать друзьям покататься, а если разобьют - фигня, не стоит убиваццо и плакать

Я детям про игрушки, а не про машины говорю ;-)

То есть это правило не относится к вам самой? И - как верно заметила Кримберд - это вопрос цены? Игрушек касается, но машины касаться уже не будет? Следовательно вы - жмот, но ваше жмотство начинается с определенной цены за вещь. лопатку вам не жалко, но машину уже жалко.
Так чем вы лучше тех, кого осуждаете? :)

Вы не всю ветку читаете?) Я написала, что не было таких случаев, чтоб у нас просили машину. И что значит дать машину? Мне всех подряд в страховку записать? Да, лопатку вообще не жалко.

Я ветку всю читаю.
То, что ПОКА не было У ВАС таких случаев, не говорит о том, что таких случаев не было вообще или не будет у вас :)
Дать машину значит дать ключи, документы и позволить ездить на ней третьему лицу. Можно записать в страховку конкретного человека, можно сделать страховку на неопределенный круг лиц.

Ваша позиция понятна :) Вы ничем не отличаетесь от дочери автора топа

Может мне еще квартиру записать на неопределенный круг лиц? Заодно и дачку?
Ваша позиция тоже ясна, вы точно ничем не отличаетесь от дочки автора :-) Хотя вы и не скрываете это :-)

Во-во. О чем и речь! Почему вы не хотите этого сделать? Ведь привязываться к вещам- машинам.квартирам, формочкам -этож так низко...Надо быть выше этого..

Не скрываю, конечно.
Я всегда писала и говорила, что право собственности священно, его необходимо уважать, невзирая на возраст собственника и стоимость имущества :)
Если собственник не желает чем-то делиться с третьими лицами, значит необходимо уважать это его нежелание.
Я ровно так же уважаю ваше нежелание дать покататься на машине. И не буду больше у вас ее просить :D

ЗЫ: квартиру или дачку "записать на неопределенный круг лиц" никак нельзя. А вот оформить в квартире регистрацию на третьих лиц можно. Равно как можно дать от квартиры или от дачи ключи и позволить там пожить :)

А вам глаз укололо, похоже :)

Ничего мне не укололо :-) Я как была при своем мнении, так и остаюсь. Машинку вам никто и не дал бы :-)

)У вАс какие-то болезненные комплексы, связанные с тем,что вам ненавистно быть жадиной - вы себя из-за этого ущербно чувствуете - так?)
Ну вот я упрекну вас в том,что вы жадина - не даете блин мне машинку свою. Пофигу что я не нравлюсь Вам. Плевать что машина дорогая - это все лирика. Машина это вещь - вы не даете - вы жадина.Вам неприятно это слышать?

А вы гордитесь, что ваши дети жмоты? Для меня это не является поводом для гордости.
Ага, не дам вам ничего. Только если лопатку. :-)

ну а чем вам жмоты не угодили. Такие же люди, как и все.

Нет, я просто не использую таких понятий) Считаю,что это выдумки тех,у кого ничего нет.
PS - вы - жмотина)

Жадная вы,однако:(ничем не лучше дочки автора топа...

Вы уверены, что может быть только так и никак иначе? :) Попробуйте расширить рамочки :)

а формочки детям не принадлежат потому что дети на них не заработали? Так? Ну значит логичный заход про то,что все общее.

А кому они принадлежат, если не детям? Мы в песочнице не играем. А вы понимаете все только как вам удобно?

Ну вот если мне вещь принадлежит - я же могу ею распоряжаться и не давать ее - правильно? А ребенок своей вещью может?Да - конкретно ребенок 10 лет своей формочкой?

Все могут давать или не давать. Я изначально написала, что для меня не нормальна ситуация автора. А вы начинаете додумывать и придумывать разные ситуации.

Ээээ, нет :) Изначально вы навешали ярлыков "жадина, жмотина" и выставили оценку "это очень плохо", даже не задумываясь о том, что это может быть только лично вашим искривленным какими-то вашими же личными обстоятельствами мнением

А что ненормального тогда в том,что девочка не хочет давать свои игрушки?

Ничего не додумано. Ребенок действительно может распоряжаться своими игрушками, и имеет право НЕ ХОТЕТЬ делиться.
В 9 лет ребенок сам вполне может осознать, приведет ли такое его поведения к каким либо негативным реакциям со стороны СВЕРСТНИКОВ (как вариант не будут общаться и прочее...) Если ребенка это все устраивает, то вполне может не делиться.

А вот когда ребенку НАВЯЗЫВАЮТ быть щедрым, добрым, нежадным то это ненормально

По вашему 2-летка был СВЕРСТНИКОМ?

Речь идет о том, что дочери Автора ни жарко, ни холодно от того, насколько к ней расположен или нет 2-летний кузен. Когда ровесники, чья дружба ценна, начинают сторониться прижимистого товарища, тогда дело принимает иной оборот.

ну и логично, что она делиться не хочет. Да еще при таком общем скопидомокском характере.

Ну вот такая у нее особенность, с этим тоже надо считаться.
Я так думаю

У меня отец такой:-) Ничего, живет, неплохо себя чувствует. У него мало друзей, но если это друзья, так уж такие, что он для них последнюю рубашку:-) Родственников тоже всегда весьма строго "селекционировал":-)

Так в том-то и дело, что нет.
Дети начинают делиться, когда понимают, что это вызывает симпатию у ценного для них окружения, потом входит в привычку, потом понимание, что это возвратно. ну а уж потом научаются получать радость отдачи.

А почему она должна делиться с двухлеткой - это ей неясно. Вы вот можете логично объяснить для чего ей это делать?

Объяснять 9-летке, чтоб поделилась с братиком формочкой и дала на качелях покататься? Даже не стала бы. Задумалась бы все ли нормально с моим ребенком...

Давайте предметно (просто тема заинтересовала):
- Таня, дай Сереже формочку, ну что тебе, жалко?
- Не дам, жалко.
- Ну он же маленький, ему хочется поиграть, а ты уже выросла из этих игрушек.
- Не дам. Не хочу. Жалко. Ну и что, что выросла, это мои вещи.
Как Вы дальше беседу построите?

После этой фразы "Ну он же маленький, ему хочется поиграть" мой ребенок отдал бы. Поэтому нет смысла мне выдумывать, что я сказала бы дальше.

и что вы этим хотите сказать?
Ну вот вашему ребенку не нужна логика, может он просто послушный, может ему все равно. может отдаст, лишь бы вы от него отстали, мало ли у ребенка причин...
маленький - это не объяснение, это общественное мнение не более.

маленький это факт, одному 9, другому 2. я бы поняла, если б 9-летка не дала младшему планшет, но лопатку увольте.

это факт конечно, но из того, что он маленький не следует, что ему помладшенству перешли игрушки дочери автора.

Вы поймите, мне бы тоже было горько думать, что мой ребенок не понимает радости отдачи. Но этому нужно учить не просто постулатом: жадничать плохо, а иначе.

У меня тоже ребенок эгоистичен, он старший среди роди и ему часто приходится слышать от родственников "ты же старший". Это мне лично режет ухо. Страший - значит всем должен (особенно младшим).
Я его по-другому учу: посмотри как обрадовался малыш, когда ты ему дал подержать то-то и то-то...посмотри как повеселел малыш, если то ему дал поиграть в твою... ну и т.д.
А не просто, отдай, потомучто это тебе больше не нужно.
Это глупо....

" отдай, потому что это тебе больше не нужно" таких фраз никто не произносит. Для меня нормально, когда младшие доигрывают за старшими. Кстати был как-то топ, где автор рассказывала про сына, который не разрешал братику донашивать его вещи, это же его! Мне не понять, как воспитывают таких детей.

"Для меня нормально, когда младшие доигрывают за старшими"
- это ни о чем)))

Также вполне себе нормально, когда есть такие дети, которые не желают отдавать свое, кому бы то ни было,когда бы то ни было.

Отдайте мне свою сумку. Вы себе новую можете купить вполне - хуже не будет.А я поношу еще. И шубу вон тоже - можете отдать, я годик поношу.

Т.е. вам мало моей машины, уже и до шубы решили добраться?:-P

Конечно) Почему я ограничивать то себя должна? Вы же добрая и щедрая.Надо пользоваться.Сумку вон сносили же небось?

Вы не только жмотина, но еще и попрашайка.)

Ок.Я попрошайка, как и тот двухлетний пацан)))
PS - лексикон у вас все-таки странный)

если я больше этой сумкой не пользуюсь (как мальчик в другом топе, кот. в 12 лет не давал свои футболки годовалые отдать) - я вам с удовольствием отдам.
Поэтому пример не логичен ваш.
И если ко мне гости приедут, то как бы я не любила свои качели на даче, но я предложу гостям на них покататься :) И тем, кто младше меня, и кто ровесник мне, и кто старше меня :))
У девочки обычная жадность. Можно не срываться с места сиюминутно, когда она катается. И это логично. Равно как и можно не давать формочки именно в тот момент, когда она ими играет (хотя это все притянуто за уши, один совочек даже когда она играет можно выделить :)). Но я не думаю, что она катается и играет в формочки сутки напролет. Вот когда не играет, не качается - можно и поделиться. У нее же жадность, чувство собственничества - вообще не дам, еще и вырву мелки и т.д
Буки, не люблю таких детей.

Девочка понимает, что ему только два года, но он не близкий ей человек. Знакомо Вам такое чувство?

Мне не близкий человек это прохожий на улице. Все, кто родственники близкие. Вот это мне знакомо:-)

Это только один из вариатов мировоззрения. Есть масса других.

Сваля, при всем уважении...
Зачем тогда участвовать в топике? Чтобы рассказать о своем ребенке?:-)

Здесь все рассказали про своих детей, у кого жмоты у кого нет. И мнение о ребенке автора. А что еще делать в этой теме? Пироги вроде в рецептах)

Я, как и Вы, не знаем, что посоветвать Автору. Вердикты типа "ваш ребенок ненормальный" - это не советы, не варианты беседы. Советов так и не последовало.

Мой совет воспитывать. Хотя это надо было делать раньше. Но может еще не все потеряно.

Так как Вы продолжили бы воспитательную беседу, которую я Вам выше привела (она типичная)?

Ну объяснять-то ей ничего не надо, ей все предыдущие 9 лет уже жужжали по ушам, что надо делиться, потомучто НАДО.
Некоторые дети просто послушно это принимают и делятся, а уж потом им начинает нравиться сам процесс.
А некоторым нужна логика, которой в род. объяснениях нет.

Нормально все с ребенком, таки и взрослых полно. Просто это неудобно признавать, обществом это порицается

К доктору поведете?

Не перестаю удивляться вашим выссказываниям.Взрослые люди сами решат кому дават свою машину ,,а кому нет.И чаще всего всегда друзей выручат ,ну или как-то решат эту проблему,чтоб человека близкого не обидеть.Ребенку же надо объяснить,что делиться с младшим братиком нужно.Вообще не представляю себе,что девятилетняя девочка отнимает форточки у малыша.Тут уже какой-то патологической жадностью отдат.А ваш пример с машиной Ерунда.

Почему нужно? Можно. А можно и не делиться.Это уж как девочке хочется.

Ну это она не от большого ума примеры приводит.

вы бы поняли, что 9 летка ОТНИМАЕТ мелки, мячи у 2х летки?
Даже 2-3х леток учат именно меняться, забирать свое обратно просьбой, а не силой.
А тут 9 летняя девочка, мало того что не делится с братом, да еще и отнимает. Да, высокие отношения))

Я этого процесса не видела. Допускаю,что 9-летка сначала раз 5 попросила отдать, потом забрала свое. Ровно так сделала бы это я, мама, на площадке.

ну вы допускаете так, а как было - неизвестно.
Мама написала - вырывает из рук.
Я смотрю на свою 3х летку, у которой иногда такие заскоки бывают, и вижу, что слово вырывает из рук означает ровно то, что означает :)) Именно подходит и вырывает, без всяких 5ти предупреждений))
Поэтому вполне допускаю, что и эта 9-летка осталась на уровне 3х лет, и делает именно так - подходит, кричит и вырывает.
И все-таки с родными нужно вести себя немного иначе, чем с посторонними. Если муж мой попросит меня мой телефон позвонить - я ему, естественно, дам. А если на улице человек подойдет и даже попросит - еще не факт, что дам. Это про ваше - имеет право не делиться.

Какие там родные? Чужой мелкий мальчик...Девочке он по барабану.

Вроде мальчик родственник, а не чужой. Хотя может вы сирота, поэтому чужой...

Вы не смогли прочитать имя автора топика? Посмотрите еще раз - он не зеленого цвета и не из моих букв состоит - мы не мою дочь обсуждаем.
нормального я увидела в желании ребенка иметь личную собственность и самостоятельно распоряжаться ею. ненормального - в неумении делать это правильно и в отказе взрослых ребенку в этом праве вообще.

у вас серьезная конкуретная разница между детьми.Жадность ее вы не исправите.

Она у вас, как в поле гриб росла? Одна-одна?

По-моему, это не жадность, это такое особое, трепетное отношение к своим вещам, она их любит как родных, идентифицирует себя с ними, чтобы было понятней, представьте, что посторонний попросил у вас вашего младенца, чтобы с ним поиграть, одолжите своего малыша? Подозреваю, что нечто подобное она чувствует, когда ее просят поделиться игрушками.

А может у девочки и правда проблемы с головой и ее к врачу надо? " спорит с ним как с ровесником, обижается на него" Я так понимаю автор привела один пример, видимо там конкретное болото.

Зачем же так грубо - проблемы с головой? Думаю, что у девочки просто особенности, маленькие таракашки, если хотите.

Представила как это выглядит со стороны... жесть...

А какая разница? Вам очень важно выглядеть хорошо в глазах других?

При чем здесь другие? Мне важно знать, что у моих детей все нормально с головой. Спорить и обижаться 9-летке на малыша это круто.

Вы писали о том, как это выглядит со стороны. Все нормально с головой - означает что? Диагнозов нет? Так у девочки, скорее всего, их тоже нет. Если кто-то ведет себя не совсем понятно для вас, это не означает автоматом - не норму.

Очень даже означает. Автор то задумалась над развитием дочки, значит не просто так.

То есть, всякий раз, когда родитель задумывается над поведением ребенка, можно думать, что ребенок ненормален?

А что вы не видите, как ева диагнозы направо и налево ставит? :-)
Для меня этот ребенок просто невоспитанный. Правильно Кошелка выше написала, чему в детстве научили то и получите.

А для меня - нет. Вы станете делиться своими детьми с соседями?

А соседям нужны мои дети?

А если нужны, отдадите?

Судя по вашему вопросу, хочется спросить в ответ
"У вас дигноза случайно нет?":crazy

Судя по ответу, скорее не отдадите :), ну а написанное мной, осмыслить, канеш, не удосужились.

А что тут думать. Для вас ребенок и формочка одно и тоже? Для меня нет.

Для меня нет, а для ребенка - возможно.

слушайте, ну давайте не притягивать за уши обычную невоспитанность и жадность.
Я понимаю свой планшет не дать, но формочку? У меня уже 3х летка, которая такая же жадина была, и за свое будет биться до последнего - и то уже к формочкам относится снисходительно. Ну взяли, и взяли.
А тут не просто посторонние на площадке, а братик.
Проблемы у девочки либо с ревностью, либо с эгоизмом. Для меня это дико. Прежде всего, вот это неумение отделять важное.
Я тоже свой телефон не каждому дам (как любят здесь в пример приводить :)), при этом если у меня возьмут ластик - я не буду впадать в панику :)))

Если вы внимательно читали тему, наверное, заметили, что девочка всегда и ко всем своим вещам так относится, для нее что-то выкинуть из ее комнаты - проблема.

а теперь представьте что ваш муж посчитал некоторые ваши вещи ннужным хламом и настаивает чтоб вы это выбросили, а не захламляли шкаф. нафига вам десять пар обуви, когда хватит двух: зимних сапог и кроксов?
Зачем стописят кофточек? нужны две. домшняя и на работу. вечером постирала, с утра надела.
нравится? а почему ребенку должно хотеться избавляться от нужных ей вещей?
это я промахнулась с ответом, но переписывать не , с планшета противно набират. так что это автору.

а для дочки автора- да.

Ужас. Я бы на такое среагировала единственным образом - Твое? Не вопрос. Собрала свои вещи и свалила в свою комнату. Жадины сидят в гордом одиночестве и играют "в свое". Рядом с детьми тебе делать нечего. Но, опять же, это было бы в более раннем возрасте.
В 9 я бы заподозрила задержки в развитии.

Ужас - это ультиматум и шантаж по отношению к своему ребёнку... причиной которой человек/люди, которые о тебе через 5 минут/неделю/месяц и не вспомнят. Зачем?

Ультиматум - да, но шантажом я это не считаю.
А так - ну пусть, ультиматум, в ситуации, где ребенок ведет себя в крайне степени неадекватно - вполне допустимо как метод воздействия, если другие не работают.

Ради чего? ...

Как и все остальное в воспитании - ради того, чтобы вырастить и воспитать человека.

забитого

С какой стати?

А жадины и сидят в гордом одиночестве и играют "в свое". Рядом со всеми подряд детьми им действительно делать нечего. Есть крайне селективные люди. Но они не одиноки.

Вот я взрослый человек, тоже не люблю делиться. Не люблю, когда моими вещами пользуются, когда берут без спроса, да и никто не спрашивает, потомучто домашние знают, что я не дам. Я лучше куплю и подарю такую же, чем дам свое.
Мне тоже в психушку?

Меня бесит, когда в песочнице одергивают более страших детей со словами: "ну дай ему, он же маленький".. Вот отсюда и растут ноги. потом эти маленькие вырастают вот такими жадинами. Для меня нонсенс взять просто так чужую вещь, даже если это годовалый ребенок. Сын выращен в таком ключе: чужое меня не интересует. Он реально вообще не смотрит на чужие вещи, с рождения наверное)))) Но я дала ему полную свободу распоряжаться своим имуществом как хочет он, потому что он - личность! и это его игрушки. Он не обязан потакать капризам невоспитанных детей. Сыну 6 лет. Играет с друзьями. Незнакомым может свое и не дать, с маленькими поделится всегда, с ровесниками подумает. На чужие вещи даже не смотрит. Хочу как у Васи у нас такого нет.. Не ведется, не завидует. Наверное пока... )))

Я бы на месте родителей 2-летнего мальчика купила ему свой полный набор формочек и поставила вторые качели. Не для того, чтобы показать, какая я крутая и ничего нам не надо чужого, а с целью уже в 2 года дать понять своему ребенку, что человек имеет право желать или не желать делиться своим имуществом. Хорошо то, или дурно, но право такое есть у каждого.

А когда у автора родится третий ребенок им на даче третьи качели поставить? Может сразу весь участок качелями заставить?

У Автора ОДИН ребенок, второй ожидается. Мальчик с которым ее дочь не хочет делиться имеет опосредованное родство, он двоюродный брат. Не всякий кузен - "свой человек" и даже не всякий брат симпатичен. И в целом: ДА, почему бы не поставить и третьи качели, по возрасту.

Только это участок не автора и там уже двое детей. Если у кузена родится брат, то сразу четвертые качели? А объяснить детям, что можно кататься по очереди никак?

Никак. Неприятно человеку, что ее кузен качается на ее качелях. Выходит, что вторые качели всем выйдут "дешевле".
У меня знакомая носится с "жадностью" своей дочери, как курица с яйцом: та не делится ничем с младшей сестрой. Но при этом делится с моей дочерью, как с приятельницей. Никакие выводы не напрашиваются?:-)
Да и мои далеко не всякому дадут покататься на своем велике (скейте, не дадут свой планшет). Приятен человек, есть момент доверия и близости - пожалуйста. Нет - значит ничего не дадут, это их право.

ну насчет качелей можно объяснтиь, что они не ее, а они для детей, сначала были только для нее, а вообще для всех детей.
Это вещь общего пользования, как комнаты в доме. сад. огород и прочее.

Мой исходник был о том, как бы я поступила, будучи мамой мальчика:-) Маме девочки, Автору, мне нечего посоветовать, не сталкивалась.

Она поправка: вопрос о количестве качелей решает не автор, и не ее дочка, и даже не родители кузена. А хозяева дачи. И хорошо бы всем участникам процесса об этом задуматься.

Да, безусловно.

Клевый топ :) Жалко, что уезжать надо.
Такие обычно в тысячники вырастают :)

а если его ещё в ТД :)

В ТД! В ТД! :party3 :party3

Когда моя была маленькой она не хотела делиться. Я несколько раз ее спрашивала: "Ты что жадина?". Дальше она просто с криками: "Я - жадина!" прятала игрушку за спину. В песочнице не давала свое, других всегда спрашивала. Ей было очень трудно спросить - она ни с кем не хотела говорить, но спрашивала. Потом на даче припрятывала игрушки - чтобы внук родственницы не взял. Когда выросла долго не хотела вынести во дворовую песочницу свои формочки. Лет в 11 только согласилась. И выкидывать не могла. Вот такой тип психики.
Но мой ребенок изначально в плане социализации был таким, что в этом направлении пришлось очень много работать.

хм. я наверное жадина тоже. но вот если б меня заставили саму вынести свои игрушки и отдать чужим, я была б оооочень опечалена. возмущаться бы не стала, я вообще не могла взрослым сказать " нет"., но галочку бы в мозгах поставила.
я зависима от вещей, да. от СВОИХ старых вещей. я была стрррашно зла на мать, когда она выкинула мои книги, бывшие моими друзьями все мое детство, окружавшие меня. теперь я как куркуль собираю те же издания по букинистам, восстанавливая " свои" полки.
я помню мехового зайца ростом с меня, которго меня вынудили подарить- я была в третьем классе, мне, типа, не надо уже. я прятала ВСЮ ЖИЗНЬ свои ручки, кисточки, игрушки и журналы, ныкала по углам, боясь, что мать решит, будто я уже взрослая и мне оно не надо. я сейчас достаю эти игрушки своим детям и мне не жалко))) мне ХОРОШО.
Автор, скажите, вы не можете младшему купить формочек? Можно вместе с дочкой съездить в сельпо, пусть она выберет ЕМУ формочки.
качели- вообще ноу комментс. у нас на даче качелей всегда больше чем детей, пусть даже ценой крыжовника. Кроме того ведь для девятилетки и двухлетки должны быть разные модели качелек!
учите дочку делиться чем- то что не является для нее сверхдорогим. вы ж не будете дарить свою любимую дочку бездетной подружке?
купите конфет и пусть она их делит с другими. черешней пусть делится.
Почему нужно делиться именно своим? вы делитесь с соседями машиной? дачей? у них же нету, а вы все равно едете на море, почему б не пустить соседскую семью пожить за так?

Вот поэтому я не выкидываю и не заставляю ее отдавать что-то. Только если вещь сносилась, порвалась и стала мусором. Потому что не хочу таких проблем. Формочки она потом сама отдала детям. Книги не отдаем. Игрушки лежат в шкафу.

Девочка с паспортом игрушки в шкафу держит? Смешно.

Я держу в шкафу фотки со студенческих времен, детские бирочки из детдома, свои первые любовные послания, дочкины рисунки из садика...Смешно?

так вы из детдома?

я тоже много чего держу, но при этом ценность ластика для меня минимальна, и у меня нет желания - никому не дам. Мое.
А тут клиника уже, как и у вас всех отписавшихся)
На ваши студенческие фотографии и бирки никто и не посягает, я думаю. А какую-то ерунду не дать другому, когда тот просит - это уже клиника, опять же)

Нет, я не из детдома)
Но тут не важно посягает ли кто-то..Важно,что человек имеет право хранить СВОИ вещи.

При чем здесь фотографии и бирки? Кому они сдались?

Ну посмейтесь.

а что она спрашивала в песочнице? можно ли поиграть чужим?

Я своей дочке сразу сказала - можешь не делиться, но не смей тогда у других тоже ничего брать. Это все чужое, и они тоже могут тебе не давать.
Полгода где-то она провела никому ничего не давая, и не беря чужое, даже совком чужим в песочнице не играла. Потом потихоньку стало отпускать. Сейчас еще настороженно смотрит, если ее берут, но уже не впадает в истерику, не отбирает, может сама поделиться.
А воспевать такой тип психики, и считать его нормой - абсурдно.

Она спрашивала разрешения взять чужую игрушку.
А воспевать или не воспевать... У меня ТАКОЙ ребенок и оставляю за ним право БЫТЬ таким. И что-то переделывать, перевоспитывать с своем ребенке потому что кто-то серенький с Евы считает этот абсурдом я не собиралась.

ну так я и говорю - надо было объяснить, что нефиг даже думать о другйо вещи, раз свои не даешь.
Моя, по крайней мере, в возрасте 2-3 лет, и свои не давала, даже если не отнимали, а именно просили. Поэтому я ей запретила даже смотреть в сторону чужих вещей. Свои не дает - значит пусть всю прогулку с ними и играет. А то здорово получается, свои не дает, даже после просьбы, а чужие просит. Оригинально.
Право за своим ребенком вы можете оставлять какое угодно. Другое дело, как оно в реале называется :)
У меня дочка тоже поистерить, например, любит)) Да, я тоже бывает это оправдываю сложным возрастом\характером\темпераментом и т.д.)) Но в реальности - просто где-то есть косяк, который надо искоренять, а не мыслить так, что ну такой истерик у меня, чеж поделать))

Не, у меня ребенок как-то сразу понимал, либо даешь и берешь. Либо играй сам в свое.
Только не понимаю почему что-то надо искоренять? Если черта не вредит самому ребенку. Истеричность вредит, желание не давать свою формочку - чем вредит?

Это вредит только попрошайкам))

Может это не жадность, а просто ревностное отношение к своему личному пространству, к которому относятся и игрушки?

Да именно оно и есть. Давно где-то прочитала фразу "не надо мешать ребенку быть жадиной".

вот и вырастают после таких "инструкций" люди с гнильцой.

Не поняла, а в чем гнильца? В уважении к личному пространству. Так колхозы давно распустили.

Да-да. Это только во времена колхозов было принято последнюю краюху хлеба пополам ломать, чтобы брата поодержать.
Теперь в тренде сесть жопой на формочку десятилетней девице и радоваться. и сама не играю и никому не дам!
Отличная дочка. Можно такой гордиться!

Ок.ВЫ предлагаете гордиться 9-летней мадамой, которая за время обучения в школе потеряла 4 мобильника,которой сменку покупают каждые 3 месяца,ибо забывается и теряется оная - а пофик ей на вещи, у нее все есть?Которая свой завтрак, который ей заботливо готовит мама каждый день спокойно меняет на шоколадку с колой?
Да, жадность для меня это хорошо и здорово.Гораздо лучше,чем когда человек готов последней рубахой поделиться со страждущими.

Причём тут то, что ребенок всё теряет?
Моя племянница тоже жадная как героиня злой сказки и тоже всё теряет.
Даже портфель умудрилась потерять. Никакой связи с плохими или хорошими качествами души.
А невкусный завтрак я и сама на шоколадку поменяю.

Конечно, к психологу. Сами вы вряд ли справитесь, раз уж довели до такого.

дули в попу наверняка;) Теперь пожинаете плоды. Сами не справитесь 10000%. Или принимайте, какая есть, или идите к психологу. Только не психОЛУХУ, а к хорошему. Ищите контакты по знакомым и знакомым знакомым.

Жадность - это плохое качество.
Почему его путают с охраной личного пространства?
Зажопить младенческие игрушки от несмышлёного малыша - это именно жадность.
Я выращиваю. в детях желание делиться, дать поиграть, разделить угощение.
Слава богу, растут дети, которые понимаю разницу между отдать свою нужную вещь (хоть и стоимостью три копейки) и прятать из принципа ненужный хлам под девизом "Моё - имею право"
если ты не будешь идти навстречу - и тебе никто не будет.

Anonymous написал(а): >> Жадность - это плохое качество.
Почему его путают с охраной личного пространства?

Потому что это во многом пересекается.

"Зажопить младенческие игрушки от несмышлёного малыша - это именно жадность."

Почему? У девочки - о ужас, целых 9 лет, взрослая бабища, ага! - нету еще личных бентли, луи вюиттонов и домов на Бали, чтобы их беречь, что есть, то и охраняет, то и ценно.

"Слава богу, растут дети, которые понимаю разницу между отдать свою нужную вещь (хоть и стоимостью три копейки) и прятать из принципа ненужный хлам под девизом "Моё - имею право""

Ценность хлама вы лично цензурируете, дети только прогибаются, надеюсь?

"если ты не будешь идти навстречу - и тебе никто не будет."

А оно сильно надо? Кому?

"А оно сильно надо? Кому?"
Мне надо.
Чтобы из детей, не дай бог, такое как вы не выросло.

Мы когда с вами познакомиться успели? ;) Такое, как я - это осилившее правила русского языка в пределах первых трех классов школы? ;) Ну-ну :)
Надо, чтобы детей любой ценой переломить в свой светлый образ, наплевав на тех самых детей? Знакомо, знакомо... Безотносительно этой темы, но моя мамочка тоже таки очень старалась, чтобы из меня выросло то, что надо ей, а не то, как было удобно жить мне. У нее не получилось :)

Да вы сразу скажите, что дети у вас жадины, чем поэмы писать. Уже и так все понятно.

Да зачем же я буду это говорить, если вам все и так понятно? давайте вы и дальше себе нафантазируете то, что гармонирует с вашей картиной мира - и будет всем счастье :) И одна моя дочь жадина,и вторая, и муж, и собака жадина, и даже рыбы в аквариуме - редкостные жлобы, вот как :)

Ну вот я рада тому,что моя дочь в свои 8 лет соображает,что давать свои вещи малознакомым людям не стоит.И комплексов на тему о том,что какие-то малоинтеллектуальные люди типа Вас будут о ней думать после этого у нее не наблюдается)

Т.е. те дети, которые делятся они не соображают что творят? Не забудьте своим детям поведать, что когда они сами станут родителями их дети будут чужими друг другу. А вы сильноВумная? Кто вас так сильно обманул?...

Некоторым так тяжело делиться. Но мама же сказала; Поделись! А зачем мама так сказала в отношении чужого человека?

Ткните носом, где чужого увидели?
Я понимаю, когда малышам тяжело делиться, но не школьникам, да еще и формочкой. А родители конечно любое оправдание своему жадному "масе" найдут.

Вам лично нужно, чтобы кто-то гипотетический с вами чем-то делился? Мне нет. Поэтому пусть будут жадины кругом, меня это совершенно не напрягает. Жадный и жадный ребенок, не хочет делиться и не надо.

Если брать конкретно пример автора, то да важно.
Дети моей родной сестры и золовки никогда ничего друг другу не жалеют. И чужими мы их не считаем, самые близкие.
Если это просто дети на площадке, то ничего от них не надо.
С друзьями в последнее время я начала "как вы, так и мы"