Интроверты на детской площадке

Сколько детям? Не понимаю ваших проблем, хотя имею одного ребенка явного интроверта. Боюсь будет круче его отца, хотя я долго считала, что круче некуда. На площадки мы ходили, чтобы коммуникативные навыки отработать хотя бы по минимуму и приспособиться к "традиционным" развлечениям, чтобы в дальнейшем в школе не сидеть букой в своей нише.

Добавлю: лично мне как опытному умеренному экстраверту "пожалуйста, отстань" давным давно не обидно, но я на протяжении всей своей жизни вижу с какими трудностями сталкиваются те, кому общение с другими не уперлось, и как им все-таки приходится эти трудности преодолевать так или иначе. Так что, почему бы не пройти некий тренинг, начиная с площадки:-)

Да где проблема-носите с собой книжку, кто-то приближается-читайте. У меня дочери почти 9 лет-никогда ко мне на площадках никто не подходит-я всегда читаю :)

Автор о детях пишет. Они на площадку не читать на горке ходят.

дети разберутся, а автор книжкой прикрыться может.

Вы ТС читали?

читала :) И продолжаю считать, что дети разберутся сами, а маме можно прикрыться книжкой :)

В 9 лет сидите дома и дома читайте книгу. У вас 9ти летка убежит с площадки? 9ти летка не может пользоваться моб. телефоном, по которому можно позвонить.

моя 9-летка с площадки не убежит и мобильником пользоваться умеет, но гулять одна не будет. Мне не сложно с ней выйти и почитать на улице.

Anonymous написал(а): >> 9ти летка не может пользоваться моб. телефоном, по которому можно позвонить.

Почему? В моем окружении и даже среди знакомых нет ни одного девятилетки и даже восьмилетки, кто бы не мог пользоваться мобильником.

По-моему "отстань" это невежливо даже в сочетании с "пожалуйста". Всегда можно сказать "мы хотим играть одни", "больше никого не принимаем", а вам - носить с собой книгу или планшет.
Мы тоже интроверты, но вот я считаю, что если мы живем в обществе, а не в отшельнической пещере, то нужно уметь поддерживать отношения - отстраненным и корректным образом. Люди обычно чувствуют отсутствие энтузиазма и не набиваются в близкие друзья. А от "привет, как дела" от нас не убудет.

Не представляю себе такой ситуации - налетает детвора со всех сторон, хватает за руки и за ноги "давай общай меня, общай быстро!"

На самом деле почти так и выглядит. Подходят с вопросами, как тебя зовут?
можно с вами поиграть?
а что это у вас?
А почему ваш мальчик молчит?

Игнор - в чем проблема?

Это понятно),но это ж мешает отдыху и раздражает.

Этот мир - вообще один большой общий раздражитесь :) Можно посоветовать в таком случае автору переселиться на другой личный глобус :) Или необитаемый остров хотя бы. Жить в обществе и совсем никак с ним не соприкасаться - увы, нереально.

+100

А в чем проблема на предложение поиграть просто сказать "нет, спасибо"? Сколько лет то крошкам? Они Вам жалуются, что их достали, никак не вникну в суть проблемы?

Мы такая семья. И как назло, куда бы в какой дальний угол бы мы не забрались, вечно кому то нужны мы, наши игрушки, или наши занятия.
Мы улыбаемся и игнорим. Только если встретятся приятные люди) Либо уходим.

это обидно. но можно сказать, извини, я не в настроении общаться. на мой взгляд, это менее обидно. мамы, я думаю, поймут по молчанию и односложным сухим ответам)

Конкретно могу сказать, что характеризует подноготную Вашего вопроса две фразы: "А мы приходим ради самой площадки, имеем право?" и "Почему мы должны развлекать других, если нам это не уперлось?"
Дети зеркалят маму, несут её комплексы (возможно моральные травмы) дальше, уже в свою жизнь. Маме это зачем-то надо, возможно ей так легче (разделить ношу всегда легче)
Автор, у Вас не семья интровертов. Интроверт никогда не будет сомневаться в имеющихся у него правах на общедоступные места. А так же, интроверт не думает, что что-то должен другим людям. Он полноценен сам с собой.
(**Насчёт развлекать капну дёгтя: Вы уже развлекли (отвлекли, разнообразили картинку вокруг) других, своим появлением. Даже если будете сидеть в кустах и тихо играть в игру**)
Разрешающая фраза для Вас - к Вашим детям: если вы немного поиграете с другими детьми, я всё равно буду вас любить так же сильно.
Это не тапок и даже не совет, ведь Вы другое хотели услышать и советов не просили. Это небольшой материал для "подумать", если Вы захотите найти реальный выход для них.

А друзья у Ваших детей есть? Или это глупый вопрос для детишек-интровертов? У Вас определенно интроверты, или это Вы так решили? Каким-то сектантством отдает... Ребенку нужно адаптироваться в социуме, находить друзей, или Вы хотите вырастить социофоба? От адаптации в социуме развиваются в дальнейшем амбиции, лидерские качества, харизма, коммуникабельность и прочие необходимые для жизни способности. Ну Вы даете... Потом в библиотеки их будете на работу устраивать?

Мне кажется, что большой проблемы здесь нет. Можно сказать что-то типа: "Я хочу побыть один, поиграй пжлст с кем-нибудь другим".

Опасная у Вас позиция, "Нам уютно только друг с другом" и прочая ересь. Дети ни в сад, ни в школу не ходят? и не планируется такого ничего, да? Если ребенок действительно интроверт (а не Вы придумали это за них), ему надо помочь научиться общаться с другими детьми, а не препятствовать этому. "Все остальные не интересуют в принципе" - это как? кто такие остальные? у детей нет друзей, знакомых? у вас с мужем тоже? с родственниками тоже не общаетесь?
По теме - на любой площадке бывает 1-2 ПРИСТАВУЧИХ ребенка, которые лезут общаться после того, как им дали понять, что их предложение не интересно. Абсолютное большинство максимум предложит присоединиться к игре, и то не всегда. Приставучие дети многим не нравятся, и много по этому поводу слышат, для них "пожалуйста, отстань" будет привычно и не обидно. Большинство детей, еще раз скажу - не пристает, и в вашу ситуацию, что все подряд жаждут Ваших детей, невзирая на их первый отказ, не верю.
ЗЫ дети-то какого пола, возраста и количества у Вас? :)

Дайте ребенку самому возможность определиться нужно ему это общение или нет.

+ 1. Ребенок, если не хочет, то сам общаться не станет, убежит или промолчит. С другой стороны, не так уж и плохо поучиться более легкому общению. А вы сами, автор, можете не общаться. Можно разговаривать со своим ребенком, можно достать книжку (как выше написали), и всегда можно при приближении другого взрослого вытащить телефон и уткнуться в него, хоть список сообщений почистить, но создать видимость крайней занятости :)

Дочка не интроверт,но с незнакомыми общаться не любит.Проблемы ноль- игнорит и все.

Вы преувеличиваете значение "вас" в жизни других людей и превозносите в степень общественный интерес к Вашим детям. ЛЮБОЙ новоприбывший ВСЕГДА вызывает любопытство. Но на третий отказ во вступлении в контакт, как правило, освобождает Вас от притязаний. Если вы с детьми приходите на площадки потешить свое самолюбие (как вы всем нужны, с ума сойти) - это одно, а если вашей компании "достает самих себя", то это настолько заметно, что вопрос исчерпывается сам собой. Не подавайте людям провокационных сигналов, никто вас и не будет "трогать".

+мильон)

А вот и тапки:) Уважаемая Утра, высоко ценю ваше мнение, но.... Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует(с)

Прижимаются. Как один раз прижмутся, так и отжимаются. При всем своем интересе:-) Я не посылаю соответствующих импульсов, как и мои дети, которым тоже, по больше части, хорошо друг с другом, что очень часто бывает при условии малой разницы в возрасте.

По моему вы перекладываете свойства своего характера на детей. И приучаете просто их к подобному отстраненному поведению. Лучший вариант - дать им самим разобраться с кем и сколько они хотят общаться.. а самой и правда можно книжку взять.

Сомневаюсь, что дети от этого общения глубоко несчастны. А для мам можно сделать персональную морду кирпичом. Ко мне вот редко кто подходит, я на детских площадках превращаюсь в ежика ))

Мне не нужно, чтобы мои дети общались на площадке. Мне нужно, чтобы им перестали предлагать общение, которое им не нужно. Дети обижаются, но продолжают настаивать - ну поиграй со мной, ну побегай за мной, а как тебя зовут, я хочу с тобой дружить. Вежливое молчание не действует, приходится ретироваться.

Автор написал(а): >> Дети обижаются, но продолжают настаивать - ну поиграй со мной, ну побегай за мной, а как тебя зовут, я хочу с тобой дружить.

Ну мало ли какие у этих детей проблемы. Ко всем подход не найдешь. Моему за всю дошкольную "практику" только один такой активист попался, так и то я ему премного благодарна за то, что "научил" моего симметрично отвечать на мальчиковую агрессию, что на тот момент было в некотором роде актуально.

Ваш ребенок жалуется что все хотят с ним дружить?

Чтобы перестали предлагать? Ну пусть что ли что ли с плакатом "мне никто нафиг не нужен, отвалите!!!", раз вашим детям недоступно и мучительно ответить "нет, я хочу играть один". заведите себе отдельный от всего социума уголок, где никто к вам не приблизится и слова не скажет, раз вопрос "давай играть" означает, что от них прям требуют общения. Вы не можете никому ничего запретить предлагать или спрашивать - таков ужасный мир вокруг вас. И раз вы реально так реагируете - то это не интроверсия, а социопатия.

Если у Вас не один ребенок гуляет, а двое или больше, мне кажется, им просто не надо ни с кем не общаться) Вот просто НЕ ОБЩАТЬСЯ. Играть друг с другом и всё. В конце концов Вы можете сама сказать другим детям или их родителям, что ваши дети играют между собой. Не грубо, но однозначно. Если вы гуляете на одних и тех же площадках, то скоро постоянные посетители к этому привыкнут. Для Вас подойдет чтение, вязание, или наушники воткните. Можете ничего не слушать, чтоб за детьми следить, но для окружающих Вы, вроде бы, недоступны

Не понимаю такого подхода - МНЕ нужно, что дети не общались. Если они разделяют ваше мнение, они не будут общаться! Моя просто слинивала на другой конец площадки и не реагировала на подначки. Я следила только за тем, чтобы ее не обижали более сильные дети, она сама вполне справлялась, даже когда плохо говорила.

вы странная-по тексту похоже, что вы хотите изменить поведение ДРУГИХ детей? Но это ведь невозможно :)

Не изменить поведение, а смоделировать своим поведением их реакцию, которой придается излишнее значение.

А что мешает вашим детям говорить: "Я не хочу сейчас с тобой играть, я занят, мне не интересно"? Рано или поздно отстанут.

"Мне не нужно, чтобы мои дети общались на площадке. Мне нужно, чтобы им перестали предлагать общение, которое им не нужно. "

А дети ваши у вас имеют мнение, или вы сами регулируете их общение? Жуть.
Вообще не верю, что у вас вся семья интровертов.
Это лично Ваши тараканы, которые Вы навязываете своим детям.

И мой сын в свое время собирал игрушки и мы уходили с игровой площадки гулять в парк или на другую ИП,а в чем собственно проблема?

Мои (весьма интровертные) дети, если не хотят играть друг с другом или с кем-то на площадке говорят: "Это моя игра, найди себе другую (свою) игру" Обычно все всё понимают и не пристают. Может Вам подойдет эта фраза...

На социопатию очень похоже.Интересно ,в школе вам тоже не хотелось бы чтобы с вашими детьми общались?

Был у нас такой мальчик в классе. Слышали его голос только когда к доске его вызывали. За все 10 лет учебы ни одного друга, после занятий его забирала мама, такая же флегма как он. А был в принципе красивый рослый парень, черноглазый блондин. Как то увидела его в общественном транспорте, уже дяденька такой солидный, думаю интересно женился ли он, тут смотрю мама его подходит, ну все понятно....

Хороший пример) По-моему, культивировать в детях их интравертность опасно. Понятно, что маме-интраверту удобнее замкнуть детей друг на друга и чтобы никто их не трогал. Но мама-то уже создала свою семью, а детям еще нужно учиться контактировать с социумом. И тут маме все-таки лучше переступить через свою интравертность. Иначе результат будет именно такой, как вы описали.

У нас в классе близнецы такие были. Всегда вдвоем, плечо к плечу, причем молча. Ни с кем сторонним не общались. Вместе учились в школе, вместе в институте, вместе устроились на один завод. В общем, дядькам по сорокету, до сих пор одинаково одеваются и везде ходят вместе. Печальное, честно говоря, зрелище.

А мальчик - и, соответственно, дяденька позже - точно от всего этого, что вам понятно, страдал? ;)

Да откуда ж мне знать если я с ним и словом не перемолвилась за 10 лет учебы, а уж после и подавно! :)

Но выводы сделали, и все вам понятно, не основываясь ни на чем. коме своих представлений о прекрасном, не так ли? :)

Не так, читайте ниже. Ни сожаления, ни радости никаких выводов.

И что же вам стало понятно ? Что чел живет так, как хочет?
Как ЕМУ удобно? А не как привычно вам?

Мне стало понятно что он НЕ женился и все так же проживает с мамой, и только! Переживать за него и не думала! :)

А откуда инфа что не женился?

Вообще вы правы, инфы нет, все на ощущениях сложилось.
Я когда его увидела, он стоял у выхода, один, я прямо удивилась, помните как в Москва слезам не верит, "ты один, без мамы?" Но тут подошла мама, они вышли, мама взяла его под руку и они так степенно пошли, молча, с невозмутимыми лицами, ну прямо как 15-20 лет назад. :) Мама кстати вообще не изменилась, интересная высокая блондинка, а вот он сдал, их и за пару принять можно было бы, если бы не очевидное сходство.
Вот думаю был бы он девочкой или они были бы евреями, может и сложил бы с кем партию, а так вряд ли.

Эм... Мой папа тоже свою маму, бабушку мою 82летнюю, везде за руку водит - трудно ей одной. или просто за компанию. Женат 35 лет, двое детей, двое внуков :) представляю, что бы вам стало ясно, когда бы вы их в каком-нибудь магазине или автобусе увидели :)

Так там мама не дряхлая старушка, а моложавая женщина, которая смотрится ровесницей собственному сыну.

И это повод ей не помогать?

Речь шла не о помощи, о том, что мужчина уже 40 лет с мамой за ручку ходит. Ну, может вас это умиляет, меня скорее огорчает. Мама не вечная, сама-то семью создала и ребенка родила, чтобы было с кем под ручку ходить, а сына не научила, как с людьми общаться и детей растить. Случись с ней что - сын один останется.

Речь шла об уважительном отношении мужчины к матери. Ужосс-ужосс, я с вами согласна.

За руку с мамой в автобусе ходить в этом возрасте не уважительное отношение, а зависимость. Жаль, если вы этого не понимаете. Та мама, наверное, тоже как вы рассуждает.

Почему зависимость? Простите, я тоже никак не пойму. Мой БМ например - ну вот он женат 2-й раз, у него трое детей,но по определенным обстоятельствам живет он сейчас с мамой(она с ребенком помогает) и реально часто с ней вместе куда-то ходит...ПРавда в основном,конечно,на машине ездит.Говорить о том,что у него какая-то там патологическая зависимость - смешно реально.

Так обсуждаемый товарищ неженат и детей у него нет. И ведет он себя также, как в школе когда-то, автор указала, что у нее сначала шок был, когда ей показалось, что он один. Он всегда при маме.
Это ж видно со стороны, когда мужчина ведет за собой мать, оказывая поддержку, а когда мать ведет за собой выросшего, но невзрослого сыночка. Небо и земля.

Так где инфа о том, как живет обсуждаемый товарищ вне тех 3 минут, что его пронаблюдала автор треда? Кстати, это вы, boa, внезапно решили дальше анонимную галку ставить? Или вы другой аноним, которому "всегда понятно" с двух слов незнакомого человека, что там было на самом деле? :) Про "всегда понятно" - даже коментировать не буду :) сколько раз сталкивалась с такой "понятливостью" - очень смешно обычно :)

Нет, я анонимно не пишу (ну ладно, стараюсь не писать :)).
Все что знала написала. Несмотря на все доводы, в то что у него есть жена, дети не верю, возможно у анонима выше есть подобный пример и поэтому он тоже не верит.

Вот я так и поняла :) Верить-не верить вообще такое дело - ни от чего не зависит ;) Только вы действительно написали. что видели, и дальше высказали предположения. а аноним выше, даже не зная, что же именно вы видели и как оно выглядело в деталях. уже считает ваши предположения состоявшимся фактом, из которого можно делать далекоидущие выводы - почувствуйте разницу!
Очень не люблю такое обращение с информацией - когда домыслы выдаются за реальность. В том числе поэтому в современных новостях мне долго не работать еще...

Помочь маме входить -выходить из автобуса - жуть, не то слово. Вы правы, конечно :)

Счастливый человек, если НЕ женился:-)

Социопатия - это тяжелое психическое расстройство личности. Есть миллионы людей, ценящие личное пространство очень высоко, в силу склада характера и темперамента, при этом отлично взаимодействующие с коллективом в силу ума и воспитания.

Просто есть люди самодостаточные, я тоже не люблю праздного общения с незнакомыми людьми, но я вежливо сворачиваю беседу в начале еще. Зато в интернете могу трындеть до потери сознания, тут только букавки и нет соприкосновения с личностью и моим пространством.

Ага ага)) Иа так же)
А надоело, закрыл комп, ушел чай пить)

Кверти95 вы хоть понимаете, в чем суть социопатии? Ерунду не нужно тут болтать.

Да именно. Социопатия у мамы, которую она навязывает детям

Я вообще проблемы не увидела. Ну ответили вежливо и односложно и отошли в сторону. Вас перестанут доставать вопросами и разговорами (либо пропускайте мимо ушей) и те дети, которые обычно общаться не хотят ведут себя так же. Я тоже интроверт, ни с кем на площадках не болтаю, поздоровалась когда пришли и попрощалась когда уходим (это обычная вежливость).
Другой вопрос если вас раздражают люди рядом. У меня вот муж экставерт и общаться обожает в компаниях, но люди на площадках, в магазинах, просто на улице бесят его неимоверно потому что обратились, стоят рядом, дышат в очереди в затылок. Он в толпе вечно напряжен. Нет у человека доверия к миру, подорвано оно было в детстве, хотя общение и компания ему необходимы при этом. А я спокойно могу находиться в любой толпе и чувствовать себя великолепно и очень комфортно при этом, и это при том что лучшая подружка для себя это я сама.

Вообще странновато. Я тоже интроверт, но это не значит, что любая просьба или вопрос от другого человека мне настолько не приятны. Вообще мы действительно живем в обществе, а в обществе мегаважны связи - их качество и количество. Плюс человек - существо социальное, и интроверты в т.ч. Хотя, чтобы тут не говорили, считаю, что экстравертам "проще живется". Дети, которые не хотят контактировать со сверстниками, если они не совсем малыши, имхо, имеют психологические проблемы, т.к. совместная игра - это этап развития, причем очень важный. Со взрослыми приблизительно так же :)))

+1, тоже себя больше к интровертам отношусь. Но когда к моим детям подходят общаться адекватные дети(без "перестукиваний" и провокаций, меня такие дети раздражают), то только рада.

Забавно, а я вот специально детей вожу раз в день на детскую площадку, чтобы они общались с детьми. Иначе могли бы сидеть у себя в саду и песок копать. И все мамы на площадке такие же, все как-то больше озадачены именно обучением своих детей общению с другими детьми. У нас когда кто-то приходит на площадку, всегда все со всеми здороваются и общаются. Даже "новенькие". Есть одна нелюдимая девочка, правда, не улыбается почти никогда. Ее никто не трогает, когда она с няней, а когда она с мамой приходит, то мама наоборот дочку к детям приводит. И дочка улыбаться начинает, с моими детьми даже обниматься просит :) Так что иногда интроверты это просто застенчивые дети и им наоборот помочь надо в комфортном общении с другими детьми.
А вообще я согласна с девушкой из этого топа про то, что вы слишком преувеличиваете вашу интересность. просто детская площадка это общественная песочница, прийти туда и ждать, что никто не заинтересуется твоей игрушкой или просто как тебя зовут, это как, к примеру, одеть шубу летом и выйти на Тверскую и думать, что на тебя никто не обратит внимание)))

Жуть в том, что она своих тараканов на своих детей перекидывает.

Автор, если вы хотите чтобы все вас и ваше чадо оставили в покое, то вам надо переезжать в лес. А в обществе всё по другому и правила общества надо принимать, в том числе, что на площадке кроме вас тоже есть люди и дети.

Лечите головы свои.

Из собственного опыта? Уже вылечила? Помогло? Не?

Зачем мне лечить голову, я людей люблю и не боюсь. Но вот таких как автор обхожу стороной, мне чужого авна не нать)

У моих родителей тоже была семья интровертов. Они ни с кем не общались и я, единственный поздний ребенок тоже сторонилась детей. Все были счастливы. Родители - что ко мне не ходят толпы подростков, я - лежа на диване с книжкой.
Потом, поступив в институт я открыла для себя мир людей. И он мне понарвился))) У меня появились друзья, муж, его друзья. Мы быстро съехали от родителей и счастливь жили в своей квартире, где у нас постоянно тусили половина группы мужа и мои подруги. Потом появились дети. Сейчас они подростки. Детство детей прошло в лагерях. Они принимали участие во всех школьных мероприятиях, дома постоянно мои подруги, друзья моих детей, приятели мужа.
Моим родителям это откровенно не нравится! (хотя они живут не с нами). Звоня по телефону, слыша у нас гомон голосов - мама постоянно высказывает недовольство ( у нас тусят, нас объедают, дети не высыпаются и т.д.)
но.. вот щас. с высоты своих 40 лет - мне очень нравится моя юность. Но если б я могла - я б прожила б свое детство по-другому.
Автор, если Вы интроверт, это не значит, что Ваши дети такие же. как и вы. Пока они маленькие, они принимают те условия жизни, которые вы им предоставляете. Но не факт, что онивырастут, похожими на Вас. Вашим детям жить в этом мире.Вы можите и не общатсья на площадке, но может Ваши дети научатся сами выстраивать отношения с людьми?

Автор, как я Вас понимаю. Сама интроверт и ненавижу детские площадки, отбываю там повинность из-за ребёнка (

вы тоже пользуетесь повышенным вниманием на детской площадке?)
автор, кстати, не ненавидит площадки - там же оборудование)

Неее))) Повышенным вниманием не пользуюсь, меня сам факт того, что туда надо ходить выбешивает)) Когда дети маленькие, надо следить, чтоб они никуда не влезли и чтоб их не затоптали, а когда большие - вечно разруливать какие-то конфликты. Я вот это всё не люблю очень и куличи эти лепить ((
а с адекватными интересными людьми я вообще люблю пообщаться)

Уж извините, но со случаем автора - ничего общего.

Ну да, я просто написала в порыве, что кого-то так же, как и меня хоть чем-то тяготит детская площадка))))))))

"Но вот какой парадокс - мои дети всегда и везде вызывают живейший интерес сверстников, а ко мне подходят общаться их мамы. А мы не хотим."

Какая вы смешная) Прям всем нужны ваши дети и вы. АГА.

Почему не верите? Я как раз всегда вижу, что интроверты умные и развитые, к ним тянемся, но они не очень общаться хотят - к сожалению.

Не умные и развитые, а просто недоступные. А для детей запретный плод сладок вдвойне.

С трудом себе могу представить, чтобы мои обожающие общество девчонки стали носиться за кем-то по площадке и донимать общением только потому, что он с ними играть не хочет.

Аналогично. Дочка любит общение и время тратить не будет на уговоры. Не хочешь играть и общаться - мигом найдет того, что хочет. Детей на улице полно. Да и своя компания давно есть.

Уровень интеллекта от темперамента не зависит :-)

Автор, скорчите рожу страшную - они все испугаются и убегут

Мы не хотим Вам советовать, т. к. нам это не уперлось. Не обижайтесь.

да.

А на дураков не обижаются. И потом, на обиженных воду возят. Советы идиоток, незнакомых с этими простыми истинами, мне не уперлись. Гуляй, Вася.

Вы такая злобная женщина, что я не думаю, что кто-то хочет с вами общаться.

А вы такая душка-ромашка, к вам очередь за общением, бегите дверь открывать.

Социопаты - это совсем другое, гуглите. Интроверты тут никаким боком. А мы именно интроверты, у каждого сына есть лучший друг или два, с ними общаются с удовольствием в любое время. Незнакомые дети и взрослые нам просто не нужны. Но лезут, блин. Сейчас в парке - к среднему ребенку пристал мальчик, носился за ним по всему комплексу. Подошла к его маме, попросила вежливо. Вся скривилась мамаша, ах ее сыночка неинтересен. Послала меня, типа здесь общая площадка. Бесит.

А Вы сейчас ко всем пристаете и что? Вам приятны все эти люди?

Скорее, если теории автора следовать, вопрос надо ставить - насколько интересна здесь она :) Мне лично - не очень, а тема сама интересна. Большинство народа довольно здраво высказывается, и интраверты в том числе :)

Ну и я бы так ответила: если нет драки - дети сами разберутся. Площадка-таки общая, кому что не нравится, тот и уходит гулять в другое место. Чёй-то мамочка должна своего ребенка отозвать и забрать? Проблемы у Вас и у Вашего ребенка, Вы их и решайте, не задействуя других. Но ест ли у Вашего ребенка проблемы? Или это только в Вашей голове? Слабо представляю говорящего ребенка, не способного донести, что общение ему неприятно. Любыми способами, вербальными и невербальными, но донесет. Ваш не донес по какой причине? Прикольно ему и весело, в Вы вот до постороннего человека докопались с "вежливой просьбой". Ну человек и отверг Вас со всеми просьбами. Нормальная такая коммуникация.

Слуште, у Вас таки, правда проблемы. Ваш ребенок говорящий? Соображающий? Еще ни разу на "я не хочу с тобой играть", когда это реально так никто не носился за моим ребенком. А вот сто раз видела и на примере своего и других, когда "я не хочу с тобой играть" означает "поймай меня, если сможешь" :). Когда ребенок потом начинает подначивать, улыбаться, убегать и т.д. Дети отлично такие "игры" секут. Если ребенок реально не хочет общения, он как правило, это легко доносит до других детей. Можно просто отойти, сесть и отвернуться и т.д. непоощрямое общение очеееень быстро затухает.
Вот Ваш зачем от этого ужасного мальчика бегал по всему комплексу?

Если предложение играть вызывает такие эмоции, если бегающий рядом мальчик сподвигает аж к маме на разборки пойти и требовать держать ребенка на противоположном конце площадки - это именно социопатия.
Интересно, о чем вы вежливо попросили ту маму? Сообщили ей, что ребенок не интересен? Попросили вежливо, чтобы он бегал от вас в стороне? Я бы тоже не поняла, с какого перепугу мой ребенок должен обходить кого-то, кого он не трогает и не обижает. Если кого-то напрягает сам факт. что мои дети есть тут рядом - вот он путь и уходит.

а что дословно вы попросили ту маму?

скривилась она скорее всего то того,что к ней полоумная мамаша полезла со своими притензиями, как будто площадка ее(полоумной мамаши).

Мама мальчика видимо тоже интроверт и она тоже не хочет общаться с незнакомыми тётками :-) А они лезут, блин.

Вам же не нужны посторонние люди. Вот и спросите совета у своих близких друзей.

Автор,отстаньте.Вы мне НЕ ИНТЕРЕСНЫ.

Я бы наоборот приложила максимум усилий, чтобы у моего ребенка не возникали проблемы, подобные моим от общения с другими детьми, если вы,конечно, не в безлюдной Арктике жить в дальнейшем планируете. Жить в городе с подобной философией ой как тяжело.

+1

Автор, а сколько лет детям? Они немые у вас, что ли? Мальчик за ним по парку носился - и что, для этого надо маму привлекать? Сам он слова молвить не может?