Избаловали?
Дочке 4 года. Единственный ребенок и единственная внучка.
Все время - я хочу, мне, я.
Иначе нытье и капризы. Не успокаивается. Не переключается. Если ты меня не пожалеешь - я не успокоюсь. И действительно, не пожалеешь- весь день будет плакать. Требует все внимание, если другие дети или взрослые появляются- все просит делать по-своему. Дай мне проходу. Зачем ты меня брызгаешь? Я хочу сказку. Делаем по ее. Видимо, в конец избаловали. Сейчас одни капризы, нытье и капризы. 3 взрослых, один ребенок. От меня ни на шаг не отходит. Везде со мной хвостиком. В другими детьми не играет. Можно ли что-то сделать, и если можно, то как? Жестко ломать? Теперь стать деспотом и жестко держать свою линию? Мы еще ребенка планируем, боюсь, ревность будет зашкаливать.
Моим детям 6 и 10 лет - я тоже выслушиваю все и вникаю во все. Но им и близко не дозволено поведение, которое вы описываете, и ни в каком возрасте дозволено не было. Я выслушаю все, но разрешу только то, что могу разрешить. При ем тут внимание? Это нормы поведения.
Рамки поведения знает, например уже научилась не перебивать, когда я говорю по телефону. Но с другими делить меня не хочет. И вот это не пожалеешь - не успокоюсь... Действительно ведь не успокоится.
Что я разрешаю из того, что нельзя разрешать? Где надо ставить рамки?
Насчет делить вас или не делить - это вообще не в его компетенции. вы ему не принадлежите никакой своей частью. Вы занимаетесь тем. чем считаете нужным. а он не имеет права требовать. чтобы вы переключились на него. Если что-то срочное - да, можно отвлечься на минутку, а в остальном - подожди, пока я освобожусь.
не успокоится - пусть не успокаивается, я уже написала, его проблемы. Выбирает истерить - пусть истерит. желательно в соседней комнате где-то. и разумеется без любимых игрушек, мультиков, развлечений - это только для обретших человеческий облик.
Что вы разрешаете? Вот это и разрешаете - бежите жалеть, когда он вас так шантажирует (кстати. а почему пожалеть нельзя? ему плохо, больно? Или что? Почему вообще об этом речь зашла, и почему в этой ситуации нельзя пожалеть?), перебивать разрешаете. рамки там и надо ставить: то, что я не хочу или не считаю нужным делать, я не буду, и тебе придется с этим смириться, милый, вариантов не будет.
- Подожди, пока я освобожусь. Ну она будет сидеть и ждать. Просто сядет и будет теребить волосы и сидеть, сидеть. Ничем не занимаясь, а тупо сидеть. Тут уже меня такая ситуация не устраивает, не люблю праздного сидения.
Я уже сама буду искать ей дело. Вести ее куда-то гулять или еще что-то предлагать. Вопрос во многом в этом. В ее безделии.
Про шантаж уже говорила.
Но как с этим бороться?? Она ведь реально не успокаивается- не может, не умеет.
Ну вот значит сразу и резко просите не перебивать - вы совершенно в своем праве. Ребенок не погибает, никто из его окружения тоже? значит подождут, прерывать вас не имеют права, точка.
" - Подожди, пока я освобожусь. Ну она будет сидеть и ждать. Просто сядет и будет теребить волосы и сидеть, сидеть. Ничем не занимаясь, а тупо сидеть. Тут уже меня такая ситуация не устраивает, не люблю праздного сидения.
Я уже сама буду искать ей дело. Вести ее куда-то гулять или еще что-то предлагать. Вопрос во многом в этом. В ее безделии."
Вот знаете, тут уж вы определитесь. так невыносимо. что она вас подождет? Ну тогда да - бегайте все время, занимайте ее, а она вас будет дергать по каждому писку и мамкать дальше. Если ребенок не может что-то сделать сам - он зовет родителя, это совершенно нормально. если отказаться от того. что ребенок не может сделать, для вас неприемлемо - ну бегайте помогайте, кому что ближе. Я когда могу - иду и помогаю, когда нет - не мое дело. чем будут дети занимать время. посидеть на стуле - почему бы и нет? Мы не вечные зайцы-энерджайзеры, несколько минут дуракаваляния еще никого принципиально не испортили.
"Про шантаж уже говорила.
Но как с этим бороться?? Она ведь реально не успокаивается- не может, не умеет."
Если рально н может не умеет, не в состоянии, то это заболевание, которое лечит психиатр препаратами скорее всего. А если не было пока повода, потому что мама всегда прибегала и все делала - это это приобретается с опытом. Что значит не успокоится? С утра не дали конфетку, она ходила ныла до вечера, утром проснулась и снова ноет, и так - несколько дней подряд, не отвлекаясь ни ни еду, ни на прогулки, ни на игрушки? Не встречала таких детей ни разу.
Кстати, я своих детей в "жалении" не ограничиваю совсем. Но "пожалеть" у меня не равно "дать желаемое". Т.е. я поцелую и пожалею расстроенного моим отказом ребенка, но сам отказ останется в силе.
По сто раз на дню говорю надеть обувь. Обувь надевать не хочет - говорит, я буду сидеть. Сидеть постоянно,понятно, тоже не может. Все равно в результате ходит.
Я тоже могу пожалеть и поцеловать, если я отказываю, просто ее требования - чтобы я всегда была рядом, например.
Если я не могу быть рядом - значит не буду, придется подождать. Я всегда говорю сколько примерно времени я буду занята, но если я занята - хоть оборись, раньше не приду. Если быть последовательной, то дети очень быстро понимают, что единственная выгода, которую они получают - сердитая мама, несклонная идти на уступки. А если то же самое попросить по-хорошему, то шансы получить желаемое повышаются в разы. Дети не идиоты. Они прекрасно умеют делать выводы, но вы должны быть последовательны. Моя младшая дочь любительница закатить истерику на ровном месте. В итоге мы пришли к варианту, когда просьба высказанная ором никогда не выполняется принципиально. Только спокойным голосом. Пока истеришь - я тебя "не понимаю". В итоге истеричность пошла на нет - никому неинтересно, если твои просьбы, высказанные криком, игнорируют.
Вообще не нравиться, честно говоря, ее привычка мамкать по любому поводу. Мам-полотенце упало. Мам, воду не могу включить. Мам, не могу открыть дверь. Мам, не могу спуститься со ступенек. Точнее даже сначала она начинает реветь и орать, я прибегаю, оказывается, просто не может, например, отрыть дверь. Я думала, она там уже убилась и лежит без рук и без ног, то есть я сама бегу на ор, да, но ор-то по пустяковому случаю.
Посмотрела, как она ведет себя с другими людьми ( детьми)
Дайте мне пройти. дайте мне пройти. Потом сразу А-а-а-а! включает сирену и орет, как потерпевшая, плачет. Все пугаются и уступают. И так все время. Но он по пустякам ведь.
Привычка мамкать - это вообще надолго, но вовсе не обязательно каждый раз кидаться исполнять требуемое. Моя младшая дочка тоже почему-то считает необходимым оповещать меня о каждом своем вздохе - мам, я иду чистить зубы, мам, я выбираю красную юбку, мам, я перехожу на другие качели. Ну так ее оповещение кроме моего информационного пространства ничего не выносит (хотя и с наполнением эфира я тоже потихонечку борюсь - сил ведь нет :) ) В вашем случае: полотенце упало - подними сама, воду не можешь включить - попробуй еще или жди, пока у меня будет свободное время (или заранее включайте, если реально трудно), не могу открыть дверь, не могу спуститься со ступенек - см. выше, или как вариант можно не открывать дверь и не спускаться, а чем-то другим заняться (а еще лучше не водить ребенка туда, где ему все так трудно). За изначальный рев и ор я бы вставила дополнительно и помогать бы отказалась - донеся до сознания, что это именно за неадекватную реакцию: попросила бы нормально, я бы помогла, а так я тебя ругаю за то, что ты кричишь - люди общаются спокойно. В случае с сиреной - тоже бы от меня за это влетало сразу же, даже если окружающие уступают. От неприятных людей стараются держаться подальше - кто знает, что им в голову взбредет. Вы же не хотите такого для своей дочери? Вот и дайте ей понять, что так не прокатит. если не поймет словами - значит не будет гулять с людьми, будет только одна или домой пойдет.
Полотенце упало - подними сама, конечно, я так и говорю.
Она плачет, воет, не может поднять. Воду не может включить. Взять подставку, подтянуться, как сделал бы другой ребенок ( я не раз наблюдала. как в подобной ситуации ведут себя другие) она не будет, она будет стоять и плакать.
- За изначальный рев и ор я бы вставила дополнительно и помогать бы отказалась - донеся до сознания, что это именно за неадекватную реакцию: попросила бы нормально, я бы помогла, а так я тебя ругаю за то, что ты кричишь - люди общаются спокойно.
Говорила 150 и 1000 раз. Прошу не орать, говорю, попроси спокойно, говорю. что никто так из нас не кричит... Пока без толку.
Влетело - как? Бить? Или что делать? Уже не раз было, что брала просто под мышку и уводила, пока без толку. Лупить, что-ли, остается? Не хочу я ребенка бить.
Бывают ситуации, когда я не могу с ней уйти. Например, у нас гости. Она орет, как потерпевшая. Мне стыдно. Объясняла, говорила - не может не кричать. Папа ( мой муж) вводит санкции - лишает сладкого, мультиков. Не знаю, все пишут, что наказанием должно быть последствие, а тут какое последствие?
Вам еще раз спасибо, что не ленитесь мне писать, отвечать.
Допишу. Вот сейчас пока она спит. Проснется если в хорошем настроении- оденется, сама выйдет. Если в плохом, а это бывает намного чаще - будет лежать и плакать. Спрошу, почему плачет - скажет, потому что тебя нет. Или скажет, потому что я ребенок, а дети плачут. Я же еще ребенок. Меня успокоить надо. И что отвечать? Успокаиваю, да. Говорю, что мне неприятно, когда плачут. Но ситуация повторяется каждый раз.
Упало полотенце, орет - пришли вставили за ор, отправили думать о своем поведении подальше.
Лень возиться с подставкой - то же самое.
Говорить и говори дальше. и лишать плюшек за такое поведение - нет, раз так, то мультика не будет. и читать я тебе не буду, и конфетку не дам - или что у вас. Это только для воспитанных девочек, которые не орут без повода, а спокойно общаются. миллионная неполученная конфета сделает свое дело - кто ж себе враг :) Проходили мы этот этап - как сейчас помню, кажется даже тоже в 4 года :)
А бить и вообще физически воздействовать - конечно, е вариант. я тоже не практикую. максимум - могу затащить в ванну и умыть холодной водой, ели совсем в штопор истерики войдет. Кстати, тоже хорошо помогает, и для кожи лица полезно :)
в случае с гостями - ну вот вы же последствие и описали - лишение сладкого, мультиков. В квартире некуда ее увести? В другую комнату, на кухню? Папа ваш молодец, что на вашей стороне, а не "да оставь ты ее, жалко что ли" - значит у вас больше шансов вместе выплыть из этой ситуации :))
"Мам-полотенце упало." - ну, так подними, я то тут при чем? "Мам, воду не могу включить." - покажи, как включаешь, давай научу. "Мам, не могу открыть дверь." - попробуй еще раз. "Мам, не могу спуститься со ступенек." - в смысле? "Точнее даже сначала она начинает реветь и орать, я прибегаю, оказывается, просто не может, например, отрыть дверь. Я думала, она там уже убилась и лежит без рук и без ног, то есть я сама бегу на ор, да, но ор-то по пустяковому случаю." - объяснила на примере сказки "Волки! Волки!" чем это может закончится :), сначала спрошу, что за вопль, потом бегу, точнее не бегу т.к. знаю эту милую особенность. Сейчас воплей мало, если всев целом нормально. Если я прибежала, а там "дверь не открывается" и кто-то вопит, то сначала успокаивается и говорит нормальным тоном, а потом уж все остальное. Ну и какие-то вещи делаю без нытья и проч, хотя они не по возрасту. По 2-м причинам - моему нужен такой контакт, чтобы чувствовать себя комфортно, и у него "откат" из-за младшего.
Проблем чтобы все делали по его не бывает, т.к. это сразу было "пролечено" :)))
"Проблем чтобы все делали по его не бывает, т.к. это сразу было "пролечено" "
Как??? Из вашего большого поста я это не уловила.
""Мам-полотенце упало." - ну, так подними, я то тут при чем?"
конечно мама не при чем. И конечно многие мамы так и отвечают :)) Только ребенка это моментально не отрезвляет почему-то. Вот незадача. Если не реагируешь (не подрываешься поднимать, а спокойно говоришь - при чему тут я) - то это все превращается в ной, в испорченные полчаса-час, пока уже не настанет какая-то точка кипения, когда я наору. И тогда все будет сразу подниматься (но, повторюсь, это не сразу. Это час испорченной жизни). Но, что самое главное, через 5 минут точно также будет не открываться дверь, как у автора и т.д.
Вот опять же, сравниваю с младшим)) У него такого в принципе не бывает. Если у него "не открывается дверь", он обойдет ее со всех сторон, притащит табуретку, попробует и так, и сяк. И в 90% случаев она у него откроется.
Дока - чуть ли не мизинцем разочек попробует. Не открылась. Встанет и будет выть, ныть. Попробовать второй раз - как тут любят писать :) - ей религия не позволяет.
Кстати, сказку Волки еще где-то полгода назад рассказывала во всех подробностях, после какого-то случая. Сказка очень понравилась. Но не могу сказать, что она произвела в ее сознании какой-то феерический фурор)))
Пролечивали в более раннем возрасте, я просто не взирая на бурные протесты и уговоры, и истерики объясняла, что играть, например, буду только при определенных условиях, в некоторые игры, и никак иначе. И не только.
Сказку про волков мы уже наизусть выучили всей семьей - повторенье, мать ученья. При воплях привожу и более близкие и понятные примеры. Понял то быстро, автоматизировалось долго, и еще не совсем.
Конечно,будет выть ныть, а Вы как хотели :))). Вой пожалуйста, это нормально, эмоции надо выражать, но я то устала слушать, иди повой в своей комнате, пожалуйста. Полотенце я подниму, раз уж так расплющило. Но, например, вытье с валяеюниями по поводу одевания сандалей, запросто может закончится наблюдением в окошко, как брат гуляет. И он это знает, поэтому даже не проверял ни разу, что будет, если меня капец как довести. Кста, одевание сандалий, мы в итоге сменяли на лишний мульт ;).
вот и моя схема такая же. И кормлю по первому требованию, и т.д. И все-равно, как специально, находит коса на камень именно в те моменты, когда я не могу никак это сделать, или не хочу, совсем не хочу. Ощущение, что не ценит все те 99 случаев, когда я спокойно "кормила", а живет только тем, чтобы поймать вот этот 1, когда не покормила, и устроить скандал. Очень обидно от этого бывает. И это касается всего. В магазин идешь - я особо никогда не отказываю, я не против что-то купить и тд. Но, естественно, перед этим всегда проговариваю, что они могут взять с полок, что не могут. Все обычно хорошо проходит. И вот опять, один раз, когда деньги возьмешь только на хлеб, и опять-таки перед входом говоришь - что сегодня только хлеб - и начинается. Вот как специально. Все другие разы договоренности соблюдаются, а когда не можешь - не соблюдаются.
Также с хождением ногами. Я сразу при рождении младшего купила коляску-паровозик. Не напрягала хождением, как некоторые заставляют 1.6-2х леток ходить, не смотря ни на что. Я всегда старалась учесть ее интересы. Потом в другой большой коляске возила. Ну т.е. она часть дороги шла, потом подсаживалась в прогулку к младшему. Сейчас у нас осталась только трость, куда двоих уже не посадишь. И опять же, даже сейчас я стараюсь по возможности- немного на руках понести, либо младшего понести- он полегче, а ее посадить в коляску, если вижу, что действительно устала. Стараюсь я. И все-равно, опять же, что-то ей в голову ударит, и буквально через 5 минут после выхода из дома (т.е. устать еще точно не может) начинает тянуть руки, выть, хочу сесть, устала и т.д. И ни на какие уговоры не ведется.
В-общем, напрягает и расстраивает именно тот момент, что ср ебенком вроде бы по-хорошему, стараешься интересы учитывать, ублажать в меру и т.д. А отклика нет. Когда ее просишь именно сейчас самой поесть\пройти ногами ну и т.д. - разу вой с истерикой. Не хочет войти в положение никак.
Вообще, золотое правило - не ждите никогда от ребенка, что он войдет в положение, будет сочувствовать и проч. Маленькие дети эгоистичны, и это нормально. Вы там главная, Вы рулите, и этого достаточно. Зато, если они что-то такое проявят, будет вдвойне приятно, Вы с большим энтузиазмом возрадуетесь, ребенок, конечно, это заметит ;).
Вот сегодняшний пример - младший внезапно заболел, мне надо с ним возиться, я это объяснила старшему, и сказала, что сегодня он сам себя по возможности занимает. Укладываю младшего, напрягает подозрительная тишина. В итоге захожу в детскую - старший разделся, лег в кровать, включил сам аудиосказки и лежит балдеет :))). А я думала будет ходить нудеть, будить мелкого...
Ну вот тут как... Я для себя во всяком случае такие выводы сделала. Раз ребенок избрал такую политику - чуть что верещать, - то испорченное время жизни все равно будет, увы. Потому лучше мы с ним поборемся интенсивно - сразу и помногу. Пусть полчаса поорет сейчас, и полчаса потом, когда дверь, и так же завтра и послезавтра. А через недельку-другую глядишь дете сообразит, что это его жизнь портится, и это он на бездарное нытье тратит время, которое можно было бы провести с гораздо большей пользой (особенно если мама подскажет, как, и как себя вот в данный момент. когда полный душевный швах, надо повести, чтобы все стало хорошо). И будет у нас несколько испорченных часов жизни, а не месяцев и лет. Я вообще тут мать-ехидна: всячески стараюсь улыбаться и говорит смешные вещи, когда дети в такой штопор впадают - чтобы видели. что маму они этим поведением ни разу не достают и бежать спасать обожаемое чадо она не рвется, а все у нее хорошо и радостно. Мама в это время, разумеется. внутри котлом закипает, но им-то знать необязательно. Когда рычаг "сделай маме плохо и покажи. как ты из-за нее страдаешь, чтобы жалко стало" отпадет, степень конструктивности мышления резко повысится :)
А с другими детьми сравнивать не надо - заранее тупиковый путь. Особенно когда такой расклад. как у нас с вами: вроде как младший должен быть более беспомощным, так как мельче, но он почему-то сообразительнее и активнее. Увы, наши старшие детки не виноваты, что их мы дольше воспринимали как масиков-масиков, в попу дули и прочее, потому что они были единственные. Даже если мы уверенны в своей с ними строгости - все равно единственный мамин любимый ребенок никогда не окажется в ситуации, когда есть в семье еще конкурент на маму вынужденно оттягивающее ее внимание на себя, жизнь таковая, что сразу приходится со многим учиться справляться самому - это не так стало в какой-то момент, это так всегда было. Младшие часто бойче старших оказываются :) Говорю я как старшая сестра, и как мать двоих дочерей разного возраста :)
(укусила себя за нос и ушла работать!!!)
Более того, вы и не сможете совладать - этот ребенок так и будет у вас троих на шее сидеть и вами погонять лет до 30.
Все люди меня дергают все время(
Дело во мне во многом, согласна
Никто меня никогда не дергал по пустякам.
я думала, десятый киндер требует.
А тут - морковка и яблоко)), прям удивительно даже)
ну тогда понятно.
Но моя обычно сразу говорит дай пожалуйста, после того, как я поправлю, поэтому таких часовых не бывает истерик.
Держитесь.
Она понимает, чего добиваются, она не может соскочить с этого штопора. Проблема в этом.
и вообще прочитав весь этот бред, по моему с ребенком все в порядке, а вот с мамой :dash1
и если б у меня ребенок просил поесть, так как у автора, то я бы сто раз уже дала. не понимаю к чему это нервотрепка.
а почему бы и не погладить\посчитать, если альтернатива - часовые вопли? Неплохой способ успокоения, особенно если считать вместе)
У нас ситуация похожая, но не так все критично. Моя тоже привязана ко мне, ну и скучает, т к в сад ходит.
Посоветовать могу вот что. У вас нет такого "я первая"? У нас как-то это естественно года в 3 началось, я думала все дети через это проходят. Я первая поем, я первая оденусь, и т д. То же самое "я сама?" Я просто в нужное мне русло направляю:)Хвалить "какая ты у меня молодец, сама оделась, мама даже не помогала". Попробуйте.
Второе, плачущий ребенок-это не смертельно. Как говориться, если ребенок плачет-значит он дышит, значит живой:) Т е вам реагировать на этот капризный плач надо не сию секунду. И по-тихоньку учить ребенка ждать, увеличивая время. У нас до сих пор иногй раз "мама вытри мне попу, я все". Блин...в саду то ей никто не помогает. Я ей "вытри сама, пожалуйста" "я не могууууу", " тогда жди, я закончу то-то и то-то". Даже если у меня ничего срочного нет, не бегу в туалет сию минуту. Она может сама вытереть тогда:) Или если уж прихожу, достаю ей салфетку, чтоб сама, а я "проверю". Но сейчас она уже все сама делает, пол рулона только выматывает:) И хвалить "ах ты какая у меня большая, сама сделала то-то". "Ах ты моя помощница".
По поводу еды, я сразу ставлю все на стол,если не устраивает ложка-сама иди меняй. Достать не может- стул подставь, когда ей что-то надо прекрасно достает. Мама не ванька-встанька.
Но у нас я не допустила разбалованности как у вас, так что мне немного легче. Но все равно разбалована.
Если орет, я "не понимаю, скажи спокойно", тоже самое на просьбы мне "подними, дай" без волшебного слова:)
Опять же по степени истерики надо чувствовать, когда поддаться, не до рвоты же доводить. Подхожу, предлагаю помощь, давай вместе. Хвалю "молодец, какая большая".
И да сад вам надо, или хотя бы какой-то коллектив без мамы. Вливаться ей надо в коллектив и понять, что все вокруг нее не будет крутиться и по первому писку исполняться.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325