дочь 8 л, не справляюсь, не могу так больше

ИМХО она у вас знает, что криком она быстрее добивается желаемого. Я бы поменяла правила в корне. Планшет дается только после того как... ну тут уже ваша фантазия.
Я бы для начала завела бы таблицу наград и наказаний.
За каждую истерику или гадкое слово маме - получаем жирный крестик. Набрала три за день - завтра без планшета весь день.
И так до тех пор, пока она не научится договариваться и уважать старших.
У меня тоже коза 8-летка, та еще. И орать может и требовать. И истерить и ныть. На крик - знает, что будет только хуже ей. Гадости мне не говорит.
Правда за планшет мы не воюем. Я разрешаю много, но если я сказала всё - значит выключила немедленно. Да и потом, что у вашей дочки летом дел совсем нет? а пол помыть? а приготовить самой что-то? не важно хочет или нет. Просто выросла, пора помогать. Моя еще музыкой занимается. Каникулы в школе, но не дома. Так что занимается музыкой каждый день.
Ваша ругать с мужем - ваше дело. Ребенок должен уважать старших - это надо донести до нее. И если она ведет себя как маленькая, то и отношение строгое, с табличкой крестиков. И так до тех пор пока не докажет, что к ней можно относиться как к взрослой.
Просто строже надо быть. Только не лупите детей. Это не помогает а наоборот. Вы просто показываете ей свою слабость и неумение решить проблемы. Мама, как и папа - всегда уверены в том, что делают. И на все знают разумное решение.

спасибо! да,получаектся именно так. т.е. она просит просит просит - я сдаюсь, начинаю чувствовать себя мегерой, которпя ничего не разрешает ребенку...думаю про себя: а что такого если ребенок поиграет,посмотрит телевизор...и потом получаю такое....вот сейчас с трудом уложила младешго спать. сама легла, просила не мешать. итог:вперлась в комнату упрашивала выдать ей планшет..на все мои просьбы выйти не шуметь тк малыш спит-ноль внимания!!((((в итоге взяла ее за руки и вывела.так она разоралась пуще прежнего, малыша разбудила...

ну для начала вам нужно самой успокоиться. Это ваша дочь, между прочим очень любимая ) Все получится. Тут надо выдержать. Она знает, что если крикнет громче - вы поддадитесь. Войти и орать где спит малыш - это шантаж наглый. Я бы поставила перед фактом , что планшета не будет теперь до.. мм ну скажем до воскресенья. И пусть уорется. Она у вас не знает, что такое настоящее нет. У вас получается, что после нет и крика, становится да. Она манипулирует этой ситуацией.
Потом - ну встали бы и предложили ей поиграть в карты чтоль с ней вместе, пока маленький спит. Вы вообще с ней один на один много времени проводите? я понимаю, малыш и всё такое. У самое детей двое. Проходили. Чем больше старший ребенок будет оставаться один, потому что он старший, тем больше будет расти его ненависть к младшему. Поверьте, плевать она хотела выспался он или нет. Он ей мешает и отнимает ваше внимание. Но она нашла для себя выход - планшет. Но тут получается , что и этого не дают. И тут она начинает делать, то что уже знает - шантажировать и орать громко громко. Поверьте, ваш крик ее не колышит вовсе. Она даже получает своеобразный кайф от этого. Потому что когда вы на нее орете - вы тратите все свое внимание на нее. Она добилась - получила ваше внимание, а потом еще после особенных криков , она еще и планшет заполучит )

Я бы после такой истерики убрала планшет и не давала весь день. Обьяснила бы, что пока не научится развлекать себя без планшета, пользоваться им нельзя.

Если что, говорю на собственно опыте: как только вижу, что планшет начинает отнимать больше 2-3 часов в день, убираю и не выдаю, пока дети не начнут выдумывать игры самостоятельно. Когда вижу, что процесс пошел, дети знают, чем еще можно заняться помимо планшета, начинаю выдавать снова.

Планшет опасен как раз тем, что дети привыкают, что их развлекают и без него не знают, куда себя деть.

для начала уберите плашет и не давайте не при каких обстоятельствах. вы видите как он влияет на ребёнка. на фига давать?

В школе никаких заданий на лето не задавали? Вообще нечем заняться кроме планшета? Настольные игры, тесто для лепки, порисовать что-нибудь, погулять?

Даже представить себе не могу, чтобы ребенок сказал "мамаша, ненавижу тебя, прибью тебя", жуть!!! я бы за такое ох как среагировала бы по губам.

Из-за того, что "у меня появляется чувство вины и я начинаю ей многое позволять " она вас и не слушается. Вы запрещаете и тут же разрешаете, ребенок вами манипулирует. Муж тоже хорош гусь, ребенок конечно видит и слышит, как он обращается с матерью, соответственно полагает, что раз папе так можно, то и мне можно. Старшую в школу и на продленку(либо пусть папа забирает после уроков и занимается с детьми), младшего в ясли(частный детсад), самой на работу(не на дому,а в офис).
Выйти без детей только с РАЗРЕШЕНИЯ мужа вообще АХТУНГ!!! Крепостное право уже давно отменили.

Если решите разводиться, старшую отдать папе, младшего себе.

Не совсем в тему, но если ребёнка определённого психотипа (а у дочки автора определённо один из доминирующих векторов - оральный) шлёпнуть по губам, то даже с одного раза можно получить заикание.

Если позволяют средства, а муж воспримет эту идею, наймите хорошего семейного психолога. И детского. К несчастью, мой муж категорически против. А силком не заставишь.

да, началось это намного раньше, несколько лет назад, когда маленького еще даже не было, с телевизором..

у меня двойняшки 8-ми лет, даже представить не могу такого поведения, а вообще начинайте с себя. Почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?"

Моим двойняшкам тоже 8. Одна как истерила так и истерит, но не по-поводу "таблетки", а на любую свободную тему. Вчера вот мороженое просила тааак, что все оборачивались. Были предупреждены-не драться, тогда будет мороженое, но подрались таки , а я слово держу.

да нет ничего полезного в этой гиппенрейтер! и что некоторые так усиленно всем советуют???? она подходит только тем детям, которые и без гиппенрейтера прекрасно родителей слушаются!

есть полезное, прежде всего научиться уважать собственного ребенка

+100 А еще "Французские дети не плюются едой" - очень полезня книга. Бестселлер однако.

Плюс много, не всем подходит.

это не надо воспринимать как инструкцию по применению к своему ребенку, нужно уловить суть.

А какая так суть? До нее все это уже гораздо более развернуто и обоснованно сказали Выготский, Ушинский и пр. Только не в примитивно-прикладной форме настольной кухонной книги с моделями ситуаций, как ЮльБорисна.

еще проблема в том, что ллет с 3 начали с ребенком "торговаться", привело это к тому, что она постоянно ставит условия "если сделаешь, что Я говорю, тогда сделаю, что ты просишьт" или " а почему тебе можно это, а мне нет?" объясняю ей, что я ее мама и просто поэтому, не ведется...не знаю, что делаю не так????

а кто ее научил торговаться?

Дело в том, что она преследует только одну цель, и ради получения доступа к играм готова хоть извиниться, хоть расстелиться, хоть Луну Вам пообещать. К сожалению, зависимость очень трансформирует личность человека. Она воспринимает планшет как друга, который всегда с ней и расставание с ним - худшее, что она думает, может быть на свете. Увы, ее досуг не организован и ей не хватает Вашего внимания.

Подпишусь под каждым словом!!!!!

мы встаем, завтракаем, гуляем, обедаем, полдничаем, гуляем, ужинаем и спать. вот в перерывах, во время, завтрака, обеда и пр. оа начинает выпрашивать и ныть...мы читали с ней, ходили в музей, кино, встречались с друзьями, много чего делали, т.е. на людях она ведет себя хорошо, слушается, помогает с малышом, почти по первому зову уходит с площадки домой, но дома-это ад

Да мне кажется, нет родителя, который хотя бы однажды не попадал в подобные ситуации, когда теряет влияние на ребенка. Видимо, она такая послушная тоже потому, что ее ничего не интересует более, нежели игры. Домой? Отлично! Там, МОЖЕТ БЫТЬ, дадут планшет! Помочь маме с братиком? Замечательная идея! Хорошо было потом поиграть... Заклинило ее.

или мама на улице при посторонних людях умеет конролировать своё поведение - не орет, спокойно разговаривает, может даже играет с дочкой, а дома начинаются команды, ор, истеричное поведение и ребёнок в ответ посылает её куда подальше :-(

Так дома еще и "раздел" власти папы и мамы, понятное дело, что ребенок предпочитает "спрятаться" в планшет.

Мне не очень понятна проблема. Она есть отказывается или заниматься или на улицу не соглашается выходить? Или вы почему-то не даете ей ее планшет в ее свободное время?

не было бы никакого планшета при таком поведении до полного не только исправления, но и полного закрепления исправленного поведения.
Сначало дела, потом планшет. И да вы виноваты еще и в том, что вам удобней дать 8 летке планшет, что бы не надо было ей заниматься. У вас же и так дел полно, а тут еще старшая бегает, капризит, ревнует, внимания хочет.

А почему просто не дать дочке нормально проснуться, поваляться в свое удовольствие, поиграть в планшет немного - что в этом такого-то?

Почему обязательно - сначала дела, потом после обеда планшет?

Она же не собака, тем более каникулы, дочке всего 8 лет .. пока она может под маминым крылом еще поваляться и детям своим будет рассказывать как хорошо ей было с мамочкой.

Вы поймите, что совсем немного и дочка вырастет и особо там не поваляешься, т.к. куча дел, обязанностей и забот.

Сейчас как раз самое время да и возраст тоже.

Но если лично вы считаете, что раз человеку уже 8 лет и она должна каждый день мыть пол и планшет только после обеда, то тогда - да.

в том и проблема что когда не наседаю на нее, даю ей делать все что хочет, поваляться в кровати, поиграть в планшет, она перестает меня слышать, чуть что не по ее-истерики и пр.

1 введите правило: планшет час (n минут) в день. И ни минуты больше! Хочет с утра планшет? Пожалуйста, на 1 час (ну или n минут) и дальше весь день свободен! Только держитесь крепко, час - значит час.

2 грубит/истерит - минут день планшета (заранее договориться только надо). Опять грубит: минут два дня. Опять: минус три дня. Больше трех дней только не увеличивайте. Только будьте последовательны! Мама сказала, мама сделала.

Я бы выкинула этот планшет вообще, заодно с телевизором. Перетерпела бы истерику (многодневную, скорее всего), забыла бы все что она мне наговорила и начали бы мы новую жизнь. С походами, пикниками, кострами и чтением вслух. Ваш ребенок БОЛЕН, это зависимость. Смысл обижаться на психбольного? Его спасать надо...
Ну а то что вы поддаетесь на ее вопли и она в итоге получает желаемое- это надо прекратить вотпрямщас. Вы должны заставить себя реагировать только в случае вежливо оформленной внятной просьбы. Нет- значит нет, можешь не ныть и не выть. Взвыла- игнор. Никаких "на, на, толлько отвяжись!"

А по-моему,это просто ситуация, когда мама на одном уровне с ребеночком) Ну вот папа у них там - может и повыше с т.з. субординации, но мама и дочка - на одном.В такой ситуации мама в принципе не сможет что-либо ребенку запретить, ограничить и т.д.Только психовать и остается.
В зависимости от планшета я слабо верю.

Когда запрещаете,то доводите до конца, а не поддавайтесь. Лимитируйте время игры в планшет.Таблица наказаний-поозрений может помочь. Однозначно, никакиех планщетов после хамского поведения, она уже достаточно большая, чтобы понимать это. Ну и время ее организовывайте лучше. Хорошо, чтоу вас парки музеи-площадки, но дома ей явно нужно организованного времени. Не нужно совать ей планшет, чтобы она оставила вас в покое. Я понимаю, что у вас еще годовалый ребенокесть, но дочери тоже нужно много ващего внимания, чтобы она не перекидывыала все свои нужды в сторону планшета.

Скажите, что надо переустановить что-то на планшете и пусть муж его на работу отнесет, на месяцок. Нет планшета - нет проблемы. Тем более скоро школа, или пусть уж до школы наиграется без ограничений.

Тут планшет не главное, главное - это как раз родительские взаимоотношения. Да, отец на нее влияет так. Она любит вас обоих, но выбирает методы отца. т.к. они проще.
Мое мнение, нужно быть потверже и поувереннее. Не жалеть себя ни в коем случае, не оправдываться, не метаться.
Обозначать ей свою позицию четко и твердо, но не издеваясь, не унижая. Понятное дело, что вотпрямсчазз она ангелом обратно не станет. Но очень скоро, через неделечку будут изменения в лучшую сторону.

То, о чем выше написали почти все мамочки - это называется - дрессировка, а не построение взаимоотношений с родным и любимым человечком - дочкой.

Все пишут только про наказания, но нигде не прозвучало слово - любовь, забота, какие-то поощрения.

Читая нашу ЕВУ, возникает ощущения - что когда все ходят беременные - вроде нормальные тетки, мечтающие как будут баюкать и любить своего малыша, но как только родили - пипец, как будто их подменили:

- на руки не брать .. к рукам не приучать
- в 2 года ребенок - это уже огромный лось, который должен понимать, что переходить дорогу на красный свет опасно
- ну а уж в 8 лет, практически уже великовозрасная тетенька, которая должна и обязана сама себя развлекать, а если не хочет - давай ее наказывать ... Т.е. сама себя развлекать - хорошо, а играть в планшет - плохо. Где логика?

Как же вы не понимаете, что современным детям катастрофически не хватает общения. Вот вспомните свое счастливое детство: ясли, сад, двор, школа, продленка, двор, школа, почта, километровые очереди в Детском мире, на остановке ждешь по часу автобус и т.д.
По телевизору ничего не показывали, планшетов не было, все писали друг другу письма, звонили по телефону проводному и кучу времени проводили во дворе ...

А что сейчас: редкие общения в школе, после школы бегом на кучу дополнительных занятий, хор, спорт, английский ... потом сделать море уроков, портфолио и проектов и всё на компьютере, подготовить доклады, что-то нарисовать и всё бегом ... Да и дети стали злее и агрессивнее ..

Общение практически свелось к нулю, т.к. любую информацию можно найти в нете.

Если бы в наше советское время были планшеты - я вас уверяю, нас бы с вами тоже было не оторвать от них, да и наших родителей.

Автор, просто вашему ребенку (как и любому другому) намного интереснее играть в планшет, чем мыть полы, т.к. это способ общения.

Вот если бы вы или кто-то другой, а еще лучше ровестница/подруга или пара подруг - уверяю, что планшет на фиг не был нужен. если бы все, те игры в которые она играет на планшете перенести в физическую реальность (грубо говоря - в настольные игры) - она бы играла в настольные игры.

Как-то так.

"Т.е. сама себя развлекать - хорошо, а играть в планшет - плохо. Где логика?"

А вы правда не понимаете? Когда ребенок придумывает и воплощает игру, у него задействованы мозг, руки, фантазия. играть детям не просто полезно, жизненно необходимо для нормального развития. И свободная игра полезнее срежиссированной взрослым.

А планшет предлагает готовые схемы (как и телевизор, но телевизор еще хуже). Не надо ничего придумывать, ознакомился с несложными правилами и вперед.

Вы правы насчет общения, это действительно больная тема, особенно в России, где много семей с одним ребенком, во дворах гуляют в одиночку в основном дети из проблемных семей (по обьективным причинам). Но вы неправы насчет того, что, мол, дайте ребенку приятеля, он к планшету не подойдет. Сколько угодно примеров имеется, что дети приходят к друг другу в гости и вместе садятся за компьютер/планшет, а не за настольные игры. Вот вам и общение. Компьютер действительно затягивает и действтиельно может стать наркотиком.

Что же касается "о любви никто не написал", то лично в моем понимании мать ребенка любит по умолчанию. И писать об этом дополнительно не надо. Как не надо писать о том, что когда говоришь с ребенком, надо сотять на полу, а не на потолке.

Вы себе сами хорошо представляете - каждый божий день (на 3-х месячных летних каникулах, в данном случае) 8-летний ребенок с утра до вечера, помимо помощи за младшим (которые вечно ноют), редких музеев и т.д. должна еще и сама себя развлекать?

Вот скажите, лично вы - ходите в кино, ну или, смотрите каждый день телевизор/слушаете радио ... или сами себе придумываете новости и пишите сценарий фильма?

Телевизор - далеко не каждый день. Радио вообще не слушаю. В кино бываю раз в несколько месяцев.

Сама себя развлекать - не означает, что мама вообще ничего не должна делать для этого. Конечно надо предоставить ребенку варианты чем себя занять: игры, бумага, краски, карандаши, пластилин, глина, конструкторы, книги, вышивка и т.д. И подруг надо искать и в гости приглашать, кто же спорит. Т.е. возможности альтернативно себя развлечь должны быть, это мамина обязанность. Но, полагаю, речь не идет о том, что дома один планшет и больше ничего?

Дочка Автора во весь голос уже доносит до Автора, что она уже давно не человеЧЕк. А человек.

Отправляйте на всё лето её - в лагерь.

Просто вы достали ее своими уборками, музеями и помощью с братиком.

Ей это не всегда интересно, у человека должно быть хоть немного своего личного пространства и времени на тот же планшет, хотя бы.

Да еще вдобавок, вы как мама, сами не можете организовать и спланировать досуг для дочки.


8-летнему ребенку не может быть интересно с годовалым.

То, что Вы считаете, что планшет - это зло, вы ошибаетесь. Поменяйте свое отношение.

Автор, вы себя вспомните в 8 лет, о чем вы мечтали и чего вам хотелось? Неужели с утра намывать полы и помогать маме с малышом?

Поэтому отправляйте ее на все лето в лагерь, там уж точно не до планшетов.

В общем, сегодня я выдержала- планшет не дала, сказала что дам только когда она ус покоится, придет в себя, подумает над своим поведением, будет нормально со мной разговаривать. Побесилась, отцу пожаловалась.. Посмотрим что будет завтра.. Самое ужасное что она говорит словами мужа: он всегда указывал мне что главный в семье он (при ребенке тоже) теперь она мне заявляет так: " ты меня при папе не наказываешь т к боишься его" " если будешь так делать - расскажу папе он тебя наругает он ведь главный а ты не главная' я отвечаю что для нее мы оба главные одинаково, но по моему ей все равно ведь папа сказал иное:(

У вас, по ходу, единой стратегии в воспитании нет? Что папа говорит?

Папа говорит, что поведение конечно плохое но виновата я сама. Сам с ней ладит неплохо, но и берет ее в магазин/кино/ ресторан. С другой стороны он более спокойный и уравновешенный чем я, но опять же я очень над собой работаю, хотя мне очень тяжело... я росла в очень сложных условиях: отец бил мать, бил нас, орал, матерился, мама тоже нас била, были к нам неоправданно несправедливы. в детстве я этого не понимала, но осознала теперь. в итоге часть модели их взаимоотношений я переношу на свою семью, от этого мне еще хуже... моя неуверенность в себе, незнание как правильно воспитывать- отсюда..

Я как то тоже хотела только с ней выбраться попросила его посидеть с малышом, он очень упирался в итоге пошли вместе.. Но при этом постоянно говорит что мне надо быть с ней больше наедине...проблем видимо много...

А вот это "она тебя копирует" он не при ней говорит? Что "иное" ей сказал папа?
Просто она вас противопоставляет, получается. Это стремная позиция, к папе бегать жаловаться на маму, и наоборот. Еще пугает, шантажирует, Вы ведетесь... Тут кагбэ корень зла, не планшет отнюдь. Проблема в вас с мужем.

Так и есть я пытаюсь мужу донести он кивает соглашается а на деле поддерживает дочь

Вот в этом проблема. Он ребенка использует. А девочка ведет себя так, как вел бы себя любой другой ребенок на ее месте.

выдергиваю сына периодически из его виртуальной реальности на погулять и порешать задачки прошлогодние или почитать, но большую часть дня он в планшете. Не запрещаю особо, но готовлю морально к тому, что с 1 сентября придётся вернуться в нормальный учебный ритм. Тешу себя надеждой, что в эти "бирюльки" он наиграется и к старшим классам поостынет, ибо 20-летний игроман гораздо более удручающее явление.

:-( моему мужу 45 и при любом удобном случае играется в танчики :-( порой готова стукнуть чем-нибудь тяжелым...

Я искренне не понимаю зачем скачивать на планшет игры. Сами же приучаете... Моему сыну почти 8. Все что находится у нас в планшете проходит мой строгий отбор. Игры - только обучающее: английский, бродилка по математике, технический криейтер, химические опыты, энциклопедия с викторинами. Другого нет! Когда приходят на даче в гости друзья и начинают рассказывать про майнкрафт или зомби убийц, он ноет, чтобы я скачала, я не разрешаю. Или говорю, что вот когда будешь читать по столько-то в день, или выучишь английский, или "что угодно" - тогда поговорим. Вот и играет в то-что есть и заодно учится, и кста, даже друзьям показывает и хвалится.
Удалите все игры, оставье только обучающие, скажите что сбой и накрылось все, или памяти не хватает)

И как долго вы сможете держать такую позицию?
я тоже придерживалась всего этого, но месяц назад обнаружила игру, ребенок сам догадался как это можно сделать и тогда я поняла, что запреты должны быть разумными. А то ведь как говорится запретный плод сладок.

Ну пока держу... Не знаю, как пойдет. Как же он скачал? У меня нужно ввести пароль, чтобы скачать. А его только я знаю) Ну и играет он в обучалки с интересом, т.к. другого не дано. А это тоже вроде как увлекает, друзьям хвалится и они тоже с ним иногда играют.

ммм... в 8 лет интересно в обучалки потому что другого не знает и не видел. Мои играют в обучалки, но этом не интересно, а только потому что надо, потому что мама сказала поиграть в обучалки перед тем как играть в обычные игры.
Компьютерные игры своего рода тоже развитие. Почему многие считают что это зло? Просто все должно быть в меру. Витамины ведь полезны организму? а если их лопать горстями, то будет аллергия как минимум.

Да дети в 6 лет прекрасно умеют сами качать игры..

Они много чего умеют в шесть лет. Есть такое понятие как "родительский контроль"

Кстати про Майнкрафт. Моему сыну тоже почти 8. Так на мой взгляд эта игра как раз правильная. Там сплошное творчество. Сын как сваяет новый дом (или зоопарк, ветлечебницу, рынок, улицу флагов мира, и т.п.) так несёт мне показывать, очень интересно получается. Конечно, временные ограничения присутствуют.

У меня нет 8 летнего ребенка, мой ребенок вдвое меньше. Но и проблема у вас, судя по ответам не только в планшете, и началось все гораздо раньше. Но если бы мой ребенок на меня кричал, обзывал, или не дай Бог бил или пытался, то был бы отлучен от планшета в миг. В принципе, такой эпизод у нас был буквально недавно из-за ТВ и мультиков, точнее, то, что мультики закончились (было оговорено сколько и когда выключу и помоему даже был дополнительный мульт), и потом на мое выключение была швырнута в меня игрушка, ор и бросание на пол. В миг был выключен тв, отправлена в спать и никаких мультиков на неделю. Обещание я сдержала. К сожалению, психи прекратились, и при одном упоминании "помнишь, как..." ребенок прекращает истерику. Воспитательный момент сработал, я считаю.
А у вас получается, об маму можно ноги вытирать, она прощает и все равно разрешит. Плюс, нет у вас авторитета в семье. И то, что ребенок добивается желаемого через крик, истерики и такое поведение, она не ценит как "мама меня любит и разрешила". А просто "мама никто, а что с ней считаться". дальше неуважение к вам будет проявляться круче, я считаю.

Почему к сожалею? Вы наверное хотели сказать к счастью психи закончились?

описка:) я имела в виду, что после этого случая, она не стала сразу слушаться, и, наверное, не совсем поняла связь между мультиками и наказанием (обьясняла почему, за что наказала, за то, все, значит все, нельзя, значит нельзя). И теперь при попытке заистерить на выключение мультиков, к примеру, напоминаю о том случае. Сразу пыл охлаждается.

Выше правильно мне написали что проблема в том что дочь меня ни во что не ставит... Я это ощущаю после того как она меня принижает по сравнению с отцом... Тут виноват муж я не могу до него до стучаться... Это просто ужас я боюсь представить что будет дальше:(:( сижу плачу от безысходности:(:(
Вечером она ему нажаловалась ( я с ним не разговариваю т к мы поругались) я только отметила что это наказание за ее поведение, в итоге муж сегодня забрал провод от ноутбука и я не смогла работать:(:( я работаю из дома..ноутбук старый и батарея садится через минуту после включения:(:(
Сегодня дочь заявила что если он сегодня играть не будут то папа сказал что они купят себе планшет, он заберет ноутбук ( это его ноут) и мне больше не даст!!! Это вообще нормально??? Я собираюсь покупать себе ультрабук, тему даже здесь завела... Очень обидно, грустно и больно мне...
В последнее время думаю даже жить отдельно от мужа т к вместе не получается... Очень тяжело, тяжело с ним договориться... Может я не хитрая, не гибкая...
У него тоже были проблемы. В семье: его сестре 36 лет, она асоциальная... никогда не работала лет 15 назад после общения с психологом села дома начала терроризировать мать.. Сейчас она ее оскорбляет, мучает и пр. Ничего не делает, дома все разрушила, друзей никого нет, у нее вообще никого нет...и вот я вижу себя в этой ситуации через .... Лет... И мне страшно...

Ваш ребенок видит отношение к Вам только мужа? Уважительного отношения на ее глазах, к Вам, вообще никто не проявляет? Обычно на 9-м году ребенок знает многих маминых друзей, коллег, родственников, соседей.

Не только, мы 2 года жили с моими родителями и братом, пришлось тк негде было жить, с братом сильно ругались, он меня оскорблял при детях, грозился убить нас и пр:( это было ужасно... Сейчас мы съехали оттуда и живем отдельно.. С мамой отношения очень добрые... С друзьями моими почти не видимся, ни с кем почти не общаемся, только с мамами ее подруг из сада и школы , их 2-3 и все..

Э.... А как муж реагировал на угрозы Вашего брата? "Прятался" за Вас?

Нет не обращал внимания, в принципе прав был тк там просто начинался словесный гадостный понос....один раз они правда даже подрались опять же при детях:(

Вы как мама с двумя рогоупёртыми подростками живете, а не как жена мужа и мама дочери. Оба Вам что-то доказывают, с подростковым максимализмом, отчаянно привлекая Ваше внимание:-)

а почему муж так себя с вами ведет? это что за деспот и тиран? попробовал бы у меня муж плашет забрать... как минимум остался бы без обеда и ужина.
Если ваша дочь считает, что папа самый главный и папа потакает ее капризам, то вот пусть отец и занимается ее воспитанием. Пусть он сам ее наказывает как посчитает нужным. Вы же ему рассказывайте о том что произошло в течение дня. Постарайтесь дочь отправить в игнор на 2-3 дня. Пусть она почувствует как вы обижены на нее.

Есть у него нотки деспотизма, борюсь как могу... Но уже не могу тк даже мои дети теперь меня унижают... Да он постоянно тычет что главный, она тоже мне этим тычет при любом удобном случае...но так не пойдет, я больше так не согласна жить и готова к кардинальным переменам! Высшее образование есть, работа на дому есть, пусть временно но все же... Опыт работы тоже есть..
А он и занимается, она натворит что, он ее поругает, она посидит подумает потом идут в кафе/ кино...
Школа, бассейн, танцы, музыкалка, завтраки, обеды, ужины, врачи все на мне... В итоге такая черная неблагодарность... Я понимаю что свое поведение/ отношение тоже должна изменить, но без помощи мужа ничего не выйдет...

она видит как вы реагируете на унижения и считает, что так и надо с вами себя вести. Папе можно, а мне нет что ли? Да вам надо в первую очередь решать проблемы с мужем. Возможно вам стоит раз поговорить с дочерью по душам. Рассказать как вам плохо от того что вы с ней все время конфликтуете, ну и в конце концов намекнуть чем в дальнейшем ей это может обернуться.
У меня с детьми одно время шел конфликт за уборку в детской комнате. На отказ прибрать вещи я им закрыла кошелек. Свои блага надо заработать!

Да.... А он руку на вас случайно не поднимал? Знакомая просто картина...

Было очень давно сейчас не позволяет себе такого

Простите, но это дикость какая-то... Вы у мужа кто? Рабыня, бесплатная домохозяйка? Где взаимоуважение и взаимоподдержка, на которых строится семья? Если бы по отношению ко мне так вольно или невольно поступил кто (это по поводу зарядки),я бы пошла в магазин и купила бы зарядку. Пусть даже за счет семейного обеда. Да, может я эгоистка, но так же, как готова отдать и отдаю последнее детям и мужу, я буду с тем же рвением отстаивать свои потребности. Благо отстаивать не приходится, но тем не менее.

Ну вот видите. Отношение надо менять и начинать со взрослых: мужа, других родственников. Хотя, это будет трудно, если не невозможно, т к это уже длится годами у вас, они привыкли с вами не считаться, сложилась такая манера общения с вами. "И чего-й то она взбеленилась вдруг?". Надо было сразу пресекать, но что уже есть, то есть.
Вижу два выхода: либо вы начнете уважать себя и не дадите унижать себя при детях хотя бы (маловероятно, т к у мужа это вошло в привычку уже, а у вас вошло в привычку это терпеть и забиваться в скорлупу свою, хоть вас это не устраивает). Да и взрослые люди не меняются, если сами этого не хотят, это я о муже.
Либо вы расстанетесь с мужем (более вероятно). Но второй вариант связан вашей зависимостью от него, финансово, годовалый ребенок, жилищно и прочее. Решиться не легко, понимаю.
Но скорее всего вы не решитесь на разрыв. Даже попытав первый вариант, столкнувшись с его реакцией, потом все это бросите и будете жить по старому. Это как никак серьезные изменения в жизни, не уверена, готовы ли на это и сможете ли.

хм...автор, вы, часом, не из сумасшедшего дома нам тут строчите? :mda 8-летняя сопля, которая строит мать и разводит интриги; муж, который отбирает (????) ноутбук у взрослой женщины; сестра мужа, которая терроризирует свою мать...театр абсурда какой-то:bye

как вы далеки от народа:-)Не в барокамере живете?Представьте, к своим 50 годам я поняла давно,Что такие вещи случаются в семьях сплошь и рядом.не будьте так категоричны.Знаете"от тюрьмы , да от сумы..."

А мне кажется, что тут не только вопрос мужа и планшета, но и того, что дочь просит внимания со стороны мамы. Вернее, уже не просит - ей просто его недостает.
У меня старшей 8, младшей почти 2. Когда все наше общение было построено преимущественно вокруг младшей сестрички или на уровне моих просьб-приказов что-либо сделать, т.к. она старшая, умная и вообще уже обязана помогать, а не в комп или телик таращиться, отношения натягивались и проблемы были подобные вашим. Она меня перестала воспринимать нормально и пыталась переключиться на папу - обижалась на меня в течение дня, устраивала скандалы, жаловалась на меня папе, выпрашивала у него ноутбук и - ничего хорошего не выходило из этого.
Но как только мне удалось изменить тактику, и я попробовала старшей уделять свое время так же, как и младшей (не стоя спиной у плиты давая распоряжения, а общаться тет-а-тет, когда младшая спит, например), все изменилось: мы рисуем, читаем книжки, играем в настольные игры, строим вместе какие-то планы интересные.... И моя доча начала меня слышать с полуслова, и помогать мне с удовольствием. Те дела, которые я делала, попутно с ней ругаясь, теперь мы делаем вместе, когда бодрствует младшая, а комп, планшет или телик ее теперь интересует ровно в те моменты, когда ей скучно, мама очень занята, друзей нет и ей тупо надо "убить время".
Подумайте. Может, это и ваша ситуация?

Продолжение: муж отказывается со мной что либо обсуждать, сейчас хотел поиграть в планшет чтобы дочь сидела рядом и смотрела, я сказала что против пока мы с ним все не обсудим, он сказал что со мной ничего обсуждать не будет. Дочь заявила что я плохая и злая, на что муж ей ответил что главное чтобы она такой не была!!! Я охрен ела:( говорю:" не пойму, ты кого поддерживаешь?" Ответил что поддерживает свою дочь!!! Я ему сказала что пора видимо нам жить отдельно...тк больше терпеть не буду вытирание об себя их ног...

Вам надо разговаривать с ним без дочери. Пытайтесь поймать его на разговор тогда когда дочери нет рядом.
Вообще мне не понятна причина такого отношения вашего мужа к вам. К собаке лучше относятся... вы же живете с ним как прислуга.
Может это не тактично, но спрошу- как у вас в постели? Не пробовали с ним поговорить об этом в койке? Я так понимаю это единственное место где нет дочери.

Пока малыш был маленький в постели было не очень, но где то месяца 4-5 как перестала кормить уже все отлично, пробовала поговорить, сказала что как он ко мне будет относиться так же и дочь и все остальные, кивает, соглашается и опять 25..да к сожалению дочери нет только в постели

"да к сожалению дочери нет только в постели"

сильная фраза - Вы её часом к мужу не ревнуете, что у них то отношения нормальные?

автор вообще почему-то ставит себя в один ряд с дочерью,откуда взялось это равенство мне не понятно...имеет место конфликт между родителями, а автор заметьте реагирует "не пойму, ты кого поддерживаешь?" "больше терпеть не буду вытирание об себя их ног."

Т.е. он считает, что дочь правильно делает когда грубит матери? А как он относится к своей маме? Тоже грубит? А как он думает ей бы это понравилось?

Я вам очень сочувствую. Даже боюсь предположить развязку ваших отношений. Если же вы надумаете развестись, то дочь останется жить с папой и вы для нее не станете лучше. Наладить отношение с дочерью будет ооочень сложно.

Есть ли у вас кто-то кто вас поддерживает, кто на вашей стороне? Может быть этот кто-то может поговорить с мужем и дочкой?

Сейчас мы в ссоре, он вообще дочери замечаний не делает.0, когда она грубит мне. Когда же она ругает младшего что тот что то у нее взял то он говорит что так нельзя.. Нет, маму свою очень любит , вот сейчас на дачу вместе уехали, берет ее везде где можно. Слова грубого не сказал, у меня есть только мама, не хочу ее вмешивать у нее своих проблем по горло. Думала сл свекровью поговорить, у нас вроде нормальные отношения... Спросить как муж с ней вел себя? Может также?? Пусть объяснить сыночку, что к чему..

Лучше бы свекровь не вмешивать в ваши отношения с сыном. Но если же вы все таки надумаете, то к разговору вам надо очень тщательно подготовиться. Продумайте каждое слово, интонацию, момент надо выбрать очень подходящий и с чего начнете тоже важно. Мать всегда будет на стороне сына и если вы начнете обвинять мужа, то в лице свекрови вы станете еще хуже. Лучше расскажите о том что вы переживаете за свою дочь, попросите совета как наладить с ней отношения, может бабушка сможет с ней поговорить и выяснить в чем причина. И вот только если бабушка поймет, что причина в отце, только тогда она сама и может с ним поговорить.

Убрать вообще планшет. У нее зависимость, пока вы не исключите его полностью, вы ничего не сделаете. Перебесится несколько дней и забудет. Организуйте интересное времяпровождение на несколько дней, а планшет с глаз долой.

Муж, наверное, намного вас старше и дочь у него -поздний ребенок?

Старше на 6 лет, не поздний родили когда е у и 30 не было, а почему спрашиваете?

есть пример семьи с похожим отношением между супругами. Но там муж старше жены на 20 лет. Она из провинции, приехала "покорять столицу", а тут этот мущщинко нарисовался, весь из себя опытный, мудрый, столичный. Он ей настолько мозг запудрил, она ему в рот смотрела и любую его тупь считала великой истиной, искренне верила, что без него она на следующий день пропадет, он самый умный и тыды и тыпы. Он ее тоже все время "воспитывал", права голоса она не имела (и не хотела- куда там, есть же ОН)
Потом родился ребенок, первый у него (хотя ему было за 40), на ней была вся бытовуха, покормить/обстирать/одеть/лечить, а он этого ребенка выводил по выходным на культурные мероприятия- он, его маман и ребенок. Жена сидела дома, занималась делами. У ребенка ворох одежды - жене ничего не надо, зачем? дома же сидит. Ну и как то все вот так вот... В общем ребенок к матери как к прислуге относился, слова ее ни во что не ставил, чуть что - жаловаться папе или бабушке.

Разница в возрасте не причем. Бывают и 20 летней разницей люди счастливы. Мое мнение- автор себя не правильно ведет, чем и вызывает к себе такое отношение. Здесь в первую очередь ей к себе самой отношение изменять нужно. Перестать ныть и жаловаться, перестать сетовать, делать для себя каждый день что - нибудь приятное. Благодарить за то что есть. Стараться каждый день по итогам дня найти что- то хорошее в своем дне и сказать за это спасибо хотя бы мысленно. Тут долго надо работать над собой. Не циклиться на отрицательном, фиксироваться на положительном. Только тогда отношение к ней со стороны семьи измениться. Здесь нужно работать над собой. С кем ни живи - все одно будет, если сама не поменяется.

пример наоборот - здесь жена всем мозг выносит, а остальные по углам сидят :-)

Вы забыли, наверное, что вы не девочка, а взрослый человек, и решать проблемы нужно не с дочерью, а с мужем.
И хватит пугать их "я уеду", берите уже младшего и сваливайте из этого дурдома. Как вы там в однокомнатной квартире еще не поубивали все друг друга, не представляю. Дочь оставьте с отцом, так будет лучше всем-вам лично спокойнее, дочери с мужем хороший урок реальной жизни.

Срочно к психологу, дальше-хуже. Планшет убрать. Либо... Как сделали мы.. Мы тоже боремся с этим ((. Бывает с утра до ночи. Но мы в планшет пароль на закачку новых игр поставили. Далее составили расписание и повесили его в комнате сына: подъем, утренний туалет, завтрак, планшет 30 минут, чтение, помощь по дому, обед, планшет 30 мин, математика, рисование, улица... Ужин, планшет 30 мин, душ, читаем на ночь и спать).
Ребенок как-то дисциплинируется)), все ок стало.
Хочет доп время на планшет- стих учим, рассказ вслух прочитать и пересказать... Еще что-то..
Как-то так.
Игры злобные разом снести за ночь. Не знаю и всё. Мы удалили. Был зол и расстроен, но игры были жесть((.
Сейчас школа начинается. Договор уже: планшет вечером на 30 мин после уроков. И в выходные по возможности).
Вас оскорблять ребенок не должен. Вы должны с ней серьезно поговорить и говорить постоянно. Не по теряйте вашу связь.. Скоро переходный возраст(.