Я больше не нужна дочке...

Для начала ответ на прямой вопрос: Это обычное для этого возраста предпочтение родителя противоположного пола и манипуляция однополым родителем. Ребенок начинает манипулировать родителями для получения поблажек. :)

Дополнительно:
Тема точно для взрослой психологии. Потому что все эти проблемы - только у Вас в голове. И в отношениях с мужем. :( А на дочь Вы их проецируете из-за некоего перекоса в сознании. :(
Вы ревнуете мужа к дочери, а не наоборот. Вас его отношение больше ранит. Но при всех исходных данных "муж появлялся эпизодически в силу специфики работы, с дочкой мне никто не помогал", Вы настаиваете "семья у нас полная". Вам важно сохранить для себя образ "полной семьи". И Вы начали конкурировать с дочерью за мужчину. Вы неосознанно предъявляете на него права, требуя к себе внимания, а дочь копирует Вас.
Дочка не может для Вас быть подружкой. Во-первых, в силу того, что она - ДОЧКА, она зависима от Вас, а с "подружкой" Вы на равных. Во-вторых, потому что у Вас с ней несоразмерный опыт из-за разницы в возрасте.
И вот из-за неотчетливых отношений с мужем и своеобразного переноса эмоций на дочь Вы слишком остро воспринимаете вполне обычное для этого возраста явление.
Разберитесь в своей голове. Разберитесь в своих отношением с мужем. Потому что дочь тут абсолютно не при чем...

Отвечу по порядку:
1. "Семья у нас полная" означает только то, что ребенок живет в семье с двумя родителями, что мы не в разводе или я не мать-одиночка. И больше ничего.
2. У нас с мужем "партнерский" брак, скажем так - мы встретились уже взрослыми людьми, с моей стороны чувств к человеку не было и нет, ребенок был незапланированным, но дочь самое главное в моей жизни. Поэтому "предъявлять на мужчину права" и "конкурировать за его внимание" это не моя тема. Меня ранит в его отношении только то, что видя, что ребенок к нему сейчас ближе, он даже не пытается выяснить причину конфликта. Какие бы ни были у нас с мужем отношения, но если бы я услышала такие вещи от дочери в адрес папы, то ни в коем случае не осталась бы безучастной.
3. "Подружка" - это синоним того, что моя малышка стала превращаться в девочку, с которой мы можем общаться, разговаривать, куда-то вместе ездить, многое вместе делать. Тему ее "зависимости и несоразмерности опыта" я сюда даже не включаю.

Это в любом случае ваша проблема с мужем, а не ваша проблема с дочкой. Дочь ведет себе совершенно нормально для ребенка такого возраста, практически "по учебнику".

даже до ответа было ясно что это не семья
а полный совсем другой факт, вернее еще не полный но имеет шанс таковым стать
теперь если дочку спросят с кем хочет остаться - ответ ясен
грустная ситуация может получиться
видимо изначально ошибка расчета - мужчине нужен был ребенок и чтоб его кто-то подращивал пока мелкий
а вот семья совсем и не нужна
вы выполнили свою первую функцию и достаточно выполняете вторую
а ваша роль в его общении с ребенком не предполагалась
а вы это не оговорили - впредь наука, не судите по себе, это равно применимо и к негативу, и к позитиву
а ребенок слишком мал чтоб понимать высокие материи взрослых отношений и искренне выбирает того кто ему более интересен
вы скорее всего рассудочны - кто б в здравых эмоциях называл такое "полной семьей", а мелкие дети больше падки на открытые эмоции
проще говоря больше любят тех кто с ними искренне играет, скрывая воспитание под покровом игры, а не рассудочно воспитывает пусть и идеально правильно
тем более что дети не покупаются на "полную семью" и девочка прекрасно видит что у нее не мама+папа, а два человека довольно чуждых друг другу - логичный вывод что надо расставлять приоритеты
увы, приоритетом выбрала не вас - хз почему
а "мужу" вы не нужны в отношении с дочерью
и она уже достаточно большая чтоб он мог справиться сам
может и не так - дай бог
но так напомнило одного знакомого - его интересовал именно такой сценарий, правда он не скрывал особо что хочет жениться формально, получить от жены парочку детей и чтоб подращивала лет до 5-7
а потом их отобрать и жену выпроводить ... про отобрать он ессно не озвучивал, но я уточнила в лоб и он не успел придумать отмазку
ттт он был настолько не в моем вкусе что даже ради материальных благ не пришло в голову попробовать с ним связываться
но как человек напугал - ладно хоть честный, но мог и притворяться любящим мужем и отцом

а вам остается молчать и зарабатывать свой авторитет безотносительно отца

Автор, вы сами большой ребенок! ну а чего вы ждали? Что дочка всю жизнь будет на вашей юбке виснуть? она растет, у нее появляются другие интересы, в ее жизни появляются другие люди - это нормально, и это совсем не говорит о том, что вы не нужны! Тем более речь о папе. Взрослейте давайте скорее. Вашей дочке нужна и всегда будет нужна адекватная мама, а не капризная девица, которой поиграть не дали, как хотелось. Когда у дочери друзья появятся. с которыми будет интереснее общаться, чем с вами, когда у нее мальчик появится. а потом вообще жених - вы самоубьетесь от отчаяния что ли вообще - ах, кто-то еще посигнул на исключительно вашу собственность?

Подобные ситуации встречаются в жизни нередко. Моя племянница в 3 года признавала только папу!)) Мама была на вторых ролях и слегка ревновала!)) но у Вас проблема с мужем, автор,потому что его поведение подогревает такое вот отношение ребенка к Вам.((( раз говорить с мужем на эту тему бесполезно, то я бы просто пережидала. Это- временно и это пройдет!

Неприятный период очень :( Сочувствую Вам :( Но тут правы многие, кто говорит, что это манипуляция. От мамы, которая хочет, чтобы ее полюбили, можно больше "получить"))) Я вам советую почитать "Как получаются французы". Истерика и такие ультиматумы в любом случае не есть хорошо. Ребенок должен быть воспитанным и чутким. У вас же сейчас какой-то маленький тиран растет. Надо срочно над ситуацией "работать" и исправлять ее, иначе будет очень тяжело. И я Вам очень советую не воспринимать это как драму. Воспринимайте это как новый этап развития ребенка

Это, скорее всего, пройдёт. Меня дочка вообще била одно время.

С дочкой вам ссориться сейчас нельзя, а то она ещё больше от вас отстранится. Будьте ласковы и как можно больше времени проводите втроём. Играйте в игры, которые требуют более двух участников. Заинтересуйте дочку чем-то, что знаете или умеете только вы.

А вот с мужем всё-таки поговорите, причём бёз намёков. Прямо скажите, что вас не устраивает создавшаяся ситуация. А то он может и не знать - эмпатия у мужчин слабовата.

Сначала дочь стала подружкой, а потом соперницей. И в этих соревнованиях за внимание Вашего мужа, Вы оказались явно в проигрыше.
Само такое не пройдет. Вам с мужем нужно пообщаться о том, как устроены отношения и кто кому кем приходится.
Сейчас роли перепутались. Им то хорошо (мужу и дочке), а вот Вы - аутсайдер. У Вашей дочери оказалось столько власти в руках, что еще чуть-чуть и она перестанет с этим справляться: начнуться истерики и капризы на пустом месте. Власть детей развращает.
Вам бы всем всмете к семейному психологу сходить. Так на пальцах объяснить довольно сложно к чему приведет такой перекос в отношениях. Не знаю, сможете ли Вы самостоятельно с этим справиться? Вам обязательно нужна поддержка мужа, чтобы вернуть себе роль матери, а Вашей девочке роль дочери. И Вам с мужем роль супругов.

ну вы все как усложнили:-)Расслабьтесь, такое было почти у всех детей.У моей тоже.:-)Пройдет , не надо так накручивать:-) и пугать автора

Да, но почти у всех детей отец не заигрывает с дочерью, демонстрируя при этом пренебрежительное отношение к жене.

а вы -то откуда знаете?:-)Как раз это очень распространенная ситуация.

потому что у других не "полная семья", а просто семья
а если не живут вместе, то вопросы такие не возникают - родители чередуются и понятно что вместе гуляют редко
а у автора слегка странная семья - вроде и вместе но на самом деле нет
отсюда и ревность как в случае в разведенными родителями - но там вроде как в силу закона имеет право не звать с собой, а тут ... обидно

Оспидя,прочитав название темы,подумала,что дочке лет 16 и она начала отпочковываться от мамы.А тут-3 года!:)
Автор,это абсолютно обычное явление!Тут недавно обсуждали такую тему,и я прохожу это на данный момент уже с третим ребёнком-периодически у него в фаворе то я,то папа,причём до истерик.Кстати,у старшего сына в этом возрасте всегда был в фаворе только папа,мне не разрешалось ни кормить,ни на горшок посадить ни спать уложить.Поскольку у меня он тогда был один,я расстраивалась из-за такого его поведения и тоже,пока папа его мыл,читал и т.д. сидела в одиночестве и грустно думала,что же я такого не того сделала своему сыну,что он меня отвергает.
Сейчас ему 8 с половиной,эта фаза предпочтительности родителей прошла у него где-то года в 4-4,5.У меня с ним сейчас прекрасные отношения,и с папой тоже.Справедливости ради мадо сказать,что папа для него и сегодня самый большой авторитет,он очень много на нём виснет,но я не вижу в этом проблемы.Сын и со мной с удовольствием проведёт время,но Папа у нас вне конкуренции:)
А вот младший сын,ему сейчас 3 больше мой сын.На данный момент та же предпочтительность меня,например:мама,я покакал.Папа идёт,я занята младшим.Сын:я не тебя звал,я звал маму:).Р-р-р-,говорю я и в большинстве случаев бегу таки к нему,чтоб избежать истерики.А муж ржот и говорит:это тебя Боженька вознаградил после старшего,из за которого ты так расстраивалась:)Иди-иди,вытирай попу:)
Так что автор,расслабтесь,и это пройдёт.И ваши слова,что вы больше не нужны дочке,смешно читать.:)Вы её Мама,вы ей ещё будете очень долго нужны,если не наделаете каких-то страшних ошибок в её воспитании.И подругой ей не надо вам быть-вы должны быть для неё авторитетом и защитой,а не подружкой.

хо-хо, узнаю себя! с 1,5 до 2,5 дочка активно демонстрировала предпочтение папы, меня прогоняла/била/не играла со мной и все в таком духе, если рядом был папа мне категорически запрещалось везти коляску с ней и застегивать молнию на куртке)))) сначала я была удивлена, потом делала вид, что ничего не происходит, ситуация не менялась и я чуть-по-чуть начинала обижаться и напрягаться, думая, ну когда же это все закончиться и нормально ли это!???

все это чистой воды манипуляции, чуть папа стал с возрасотм дочери строже, как все поменялось))) все нормально, не переживайте, у вас еще впереди столько возрастных закидонов, что это не самое опасное! ))))

Дочка это не подружка, а дочка. Во-вторых, что-то рано Вы запаниковали, на Вашем месте бы радоваться дружбе отца и дочери. В -третьих, это нормально, когда дочка любит папу больше(если папа хороший). Вашей дочке всего 3,а Вы пишите так будто уже 30))

почитайте вот здесь, это нормальное явление))) http://mamalama.by/edipov-kompleks-traktovka/

ну вы даете!Ей же 3 года.Ту много чего бывает в этом возрасте, и вы еще внимание обращаете:-)Моя вот бабушку, редко приезжающую просто боялась и не любила очень.А теперь в 9 лет лучшие подружки( и видит-то по прежнему редко,только летом на даче в основном)Нашли о чем переживать.

Я Вам посоветую не расстраиваться. Выдохните и отстранитесь немножко, но не обижайтесь. Чтобы ребенок знал, что мама всегда рядом, несмотря ни на что.
У нас была подобная ситуация. До 2 лет ребенок не выделял маму или папу, потом начался период обожания мамы. Через год аналогично с папой, к маме охлаждение. Потом период бабушек. Каждый такой период явного предпочтения длился около месяца, потом все возвращалось на круги своя. Я сначала переживала было как Вы, а потом отпустила ситуацию. И все наладилось, как только я перестала напрягаться, ребенок ко мне "вернулся"

Недавно тема похожая была, там на автора набросились, как только не обзывали. А разница только в том, что она спросила.у дочери любит ли ее.
Ева противоречивая такая....

Я с отцом старших детей жила по стереотипному принципу "Мама в жизни детей - главный человек и точка", а вот с нынешним мужем и младшими детьми жизнь заиграла для меня искрящимися красками: это прекрасно, когда родители действительно делят заботы о детях в равной степени и значат для детей одинаково много.

Это да, прекрасно, когда отцы в жизни детей участвуют. Только меня как-то позиция папы по отношению к маме напрягла... Игнорить мать, а не стараться вместе всей семьей проводить время для меня все же странно. Т.е. не просто папа и дочка вместе круто время проводят, давая маме отдохнуть и собой заняться, они как бы сознательно от матери обособляются.

Это может быть немного преувеличено:-) Не вижу ничего особенного в "сознательном обособлении", но это уже спустя годы и не с первым ребенком такие ощущения, конечно.

Возможно, если на эмоциях. Просто фраза: "Они могут просто взять и уйти, даже не обернувшись и не позвав меня... " как то меня расстроила, грустно. И про то, что папа не заступается за маму, когда дочка грубо разговаривает. Просто задумалась, у меня муж делает замечания детям, если они допустили непозволительное отношение к маме.
По поводу поведения дочки то вопросов нет, на свою младшую 1,5-годовалую посмотрела повнимательнее и поняла, что она уже сместила центр внимания с меня на папу. И чем дальше, тем больше будет. Именно это не расстраивает. А вот если бы муж меня стал игнорить - напрягло бы.

Да радуитесь, хорошо что папу так любит:)