сильные родители - слабый ребенок?

не согласна с этим утверждением.
у нас папа с сильным характером.а я с... мягеньким :). в итоге, дочь вся в папу, сынок в меня. у детей разница 1,9, растим вместе, воспитание одинаковое,а вот характеры абсолютно разные. думаю, очень многое ещё до рождения закладывается

Часто родители с "железобетонной хваткой" давят на ребенка и требуют от него подчинения. Поэтому запросто может быть у таких родителей ребенок мямля. Как избежать? да просто - не давить своим авторитетом на ребенка и позволять ему проявлять инициативу во всем.

+1

+1
Вот именно, важно, конечно, направлять, но не передавить. А так есть в этом утверждении соль.

я не позволяю только то , что нельзя. Это бегать по дороге и играть там, кушать грязными руками, играть с огнем и тому подобное. Это нельзя и никогда нельзя. Это железобетонно. если я пообещала ребенку заехать на обратном пути в игровую комнату, то несмотря на время , усталость и прочие обстоятельства, мы заедем-это железобетонно. Остальное можно

так психологи рекомендуют. Что я делаю не так? (((

Все что вы перечислили не разрешает делать любая нормальная мама, которая любит своего ребенка и к "железобетонной хватке" родителя это не относится :-)
Возможно вы давите на него в другом. Например:
в еде- он хочет яблоко, а вы заставляете сначала поесть суп;
в одежде (тема была "Чёт я не понимаю")- диктуете свои правила в покупки и ношении;
в развлечениях- он хочет ролики, а вы настаиваете на пешей прогулки;
...и тд и тп
Может быть есть какие-то другие моменты в вашем отношении к ребенку.
Посмотрите как бы со стороны на то как вы говорите, есть мамы которые не просят, а отдают команды.

да...все так, как вы написали, причем, всегда есть на то причины. Вееские. Я не говорю, что нужно взять самокат и точка, а объясняю, потому что он поместиться в машину и нам будет удобнее....но все же в итоге я гну свою линию, да. Не давлю, а объясняю и в итоге получается все равно по-моему, а не как ребенок хочет...но ведь это правильно съесть суп, а потом мороженое, велосипед в машину не помещается, а самокат помещается и всегда получается не как ребенок хочет, а как мама считает нужным...да...
команды отдает у нас папа, я себя контролирую насчет команд(

железобетонную хватку я не с ребенком проявляю, это по-жизни...

о у меня приятельница такая есть, на площадке только и слышно: куда пошел?! слезь с горки! уйди оттуда! иди сюда! брось ветку! подними шапку! Задолбала!!! Стараюсь с ней в одно время не гулять или если вижу уходим гулять в другое место. Она сильный диктатор и все должно быть по ее.

именно так, плюс у таких родителей через чур завышенные ожидания и требовани к ребенку.

+100

У нас та же ситуация.
Сильная мама, упертый папа и слабый сын.
Вариант - не давить... по возможности. Я пытаюсь делать именно это, но... пока не могу похвастаться успехами. Видимо, все-таки прет из меня :(

Ну не знаю, у меня твердолобой, растет еще более твердолобый ребенок:) Причем у меня ощущение что он уже в 3 месяца был таким. Именно с этого возраста он начал меня воспитывать:)

Да я не о твердолобости :)
Характер-то как раз есть, свое он получает, правда, как-то исподволь :) незаметно :)
А вот унести то, что жизнь нагрузит... может быть просто маленький еще, шейка тонкая. Когда с ног сбивает, а надо встать и идти дальше. Вот тут пока проблемы - сложно с подъемом после падений

А... ну тут тоже самое:)

Я согласна с этим в целом.Я совершенно мягкая и бесхребетная, дети очень сильные духом вышли)

Это вы-то мягкая?:-)

Ну я понимаете как...Я стеснительная. Поэтому я не общаюсь с учителями, воспитателями и т.д. Не решаю особо никаких детских проблем...Ну и авторитарно я решаю что-то крайне редко.

Ага, предположение из серии "что было раньше, курица или яйцо".

Продолжать заниматься своим делом, а не ребенком. Ребенок вырастет и возьмет за основу модель поведения родителей. Не знаю, у нас уже какое поколение (4 просто я помню, далее до 6го - рассказывали), мягкие не попадаются... В детском возрасте может быть немного, но потом по мере взросления - семейные темы берут свое :)

слабохарактерные дети часто вырастают не у сильных духом родителей, а у авторитарных, которые на ребенка слишком давят и слишком много от него требуют. И не дают ему никакой воли. Не бывает такого, чтобы в детстве ребенок полностью подчинялся и во всем зависел от мнения родителей, а как школу закончил - раз, и стал полностью независимой суперличностью
Но вообще, ребенок может получиться непродавливаемый все равно, и вопреки стараниям авторитарных родителей их всех поиметь по полной :)

Если у вас хватит сил не подавлять ребенка, его инициативу, не ломать под себя, то тогда у вас есть шанс стать для него примером. Если не справитесь - про последствия авторитарности вам уже много написали.

Ну...по моему опыту, люди, которые себя оценивают такими словами, часто не являются таковыми. За "сильным характером" может скрываться психологическое насилие, (ну или просто дурной характер) которое, конечно, не лучшим образом сказывается на личности ребенка.

+1 Часто это просто банальная распущенность.

) чего "распущенность" ? тут мне не понятно совсем)

Согласна с Вами на все 100!!! И примеров тому из жизни достаточно, и сама порой грешна, работаю над собой в этом направлении.

Не говоря уж о том, что в понятие "сильный" каждый вкладывает свое понимание :)

девы, написано же - "сильные ДУХОМ". А ВЫ читаете выборочно-"сильные" просто)типа, мускулистые качки, ага :) или каждый что там навоображал) некоторые правильно поняли и написали, что упав находит в себе силы подняться и идти дальше, а не впадать в депрессию, ступор или запой) не опускать руки и много добиться, приложив усердие !

Не, мы так не читаем :D
Я вас как раз поняла

))) не вам лично, я вообщем))) сорри

Извините меня:))))) это я так поняла. Потому что у меня четкая ассоциация с моим отцом. И еще кое с какими индивидуумами, включая меня саму в юности. "Сильный характер", "твердый характер" - это ровно то, что он о себе думал всю жизнь. На самом деле сила и твердость духа проявлялась в привычке влиять на людей посредством сильных скандалов и в сильном неприятии критики:)

Звучит не очень привлекательно, но....но, может ваш отец много добился в своей жизни? Что принесло пользу семье или обществу? Как семьянин, может такой человек и не самый дружелюбный, но за ним за то как за каменной стеной? А? :)

Возможно и такое бывает...здесь имелось ввиду "сила воли", "сила знаний", "позитивный настрой", "воля к победе", "отсутствие страхов" или сила и умение признать и победить эти страхи , творческий подход к жизни, отсутствие боязни перед неудачами))) зависимость от своего разума! да много чего!

А какая тогда связь с психикой ребенка? Я лично вижу только как хороший пример. Почему вы спрашиваете о негативном влиянии, если вообще не имеете никакого воздействия на нее?

С таким набором должны получиться почти идеальные родители:-)

мы стараемся))) в самом начале перед нами была улица, один чемодан на двоих и невозможность зачать детей) сейчас все ок) есть ребенок, который оооочень послушный...совсем, во всем, не имеющий ни малейшего желания отвоевать собственный кусочек счастья ни капризами ни истериками , ни у мамы ни у папы ни у детей в песочнице, как другие дети....как мы с мужем...нет-нет, она не даун) в свои три годика хорошо говорит и мыслит по-взрослому...

Непонятно, чем Вы обеспокоены.

)))можете посмеяться...тем, что ребенок безупречно послушный. Не просит до умопомррачения какую-ниб игрушку, как другие дети...очень пугается, когда его кто-то ругает....Вот я думаю, может мы затюкали своего ребенка, как не сломать его, как дать развиться самостояельности , что б не был мямля.....нужно обеспокоиться этим сейчас, потом может быть поздно....вот и пришло на ум утверждение, что у сильных твердохарактерных родителей часто дети мямли, как здесь выразились....

У меня самой младший почти подарочный. Да, слабые стороны тоже видны, но, я считаю, в три года еще рано беспокоиться. Разве что по поводу "пугается, когда его кто-то ругает": кому приходит в голову ругать безупречно послушного ребенка?

Могу Вас расстроить, есть мнение, что то, что Вы хотите видеть в ребенке - это природные данные + фундамент, который закладывается до 3-4 лет (т.е. основы социального поведение + характер). Но есть и хорошая новость - возможно, ребенок "впитал" то, что Вам хочется, но у него это еще не появляется :).
Остальное по теме - я думаю очень много факторов влияет на ребенка предугадать, а тем более "запрограммировать" что-то невозможно. Просто создайте среду, в которой ребенок будет естественно развиваться, давайте ему побольше самостоятельности, но и поддержки, будте с ним честны, Объясняйте настоящие мотивы своих поступков, подавайте пример, а не настаивайте и проч. проч. проч. :))) Не пытайтесь "я его слепила из того, что было", развивайте его склонности, а не свои в нем ;).
Это, конечно, чудесно, что у Вас высокая самооценка, особенно, если она реально обоснована, значит Вам есть, чем гордиться. Хороший пример для подражания.

спасибо! Самооценка выше среднего и высокая, психологи называют ее нормальной и адекватной) Все-таки, хотелось бы "запрограммировать" ребенка ) например, на успех)

А мне бы хотелось запрограммировать на счастье, но... "Се ля ви", как говорят китайцы ;).

Вот мной родители не занимались совершенно, им было некогда, младшим братом занимались вплотную, растили-воспитывали. В итоге, я школе я училась сама, родители никогда не карпели над моими уроками, я отучилась в университе, в который поступила тоже сама, дела до меня не было никому, брата же с трудом впихнули во второй универ, где всем миром за него учились. А парень-то хороший, умный, но без особой инициативы. Вот и воспитывай или не воспитывай. Я как котенок, сама барахталась и здесь нет ничего хорошего, я не хочу что б мой ребенок сам рос как в поле колосок, но и усердное правильное воспитание не приносит желаемых плодов....вот я и в замешательстве......

Вот-вот, у меня со старшими почти погодками результаты очень разные.

Не наблюдаю этого. У меня достаточно сильный характер. Муж помягче, но тоже может твердость показать. Моя младшенькая нас обоих заткнет за пояс легко и не напрягаясь. Иногда я думаю, что было бы, если бы у нее были слабохарактерные родители. Это был бы просто монстр, на которого укороту нет. А так... бодаемся :) Помогает, что она похожа на меня в принципе, поэтому я точно знаю, где можно уступить, а где надо стоять насмерть.

А вот старшая - мягкий уступчивый человек, к ней свой подход.

Каждый ребенок индивидуален. Если вы видите, что ваш ребенок слабее вас характером - так не затюкивайте его. Все же в ваших руках.

У нас в семье ВСЕ с характером. Правда, есть те, кто идет напролом, а есть те, кто тихо, но не менее упорно гнет свою линию. Бесхребетных нет ни одного.

Относитесь к ребенку с уважением, чаще произносите слова "реши сам", "сделай сам", "а как ты САМ думаешь?" Общайтесь на равных, открыто обсуждайте проблемы, признавайте свои ошибки, не стесняйтесь принести ребенку свои извинения, если вы оказались неправы.

а я согласна.Такие родители очень подавляют.Вот мужа моего достаточно взять-с его мамой.Она подавляет и подавляла всех и всегда, в итоге не маменькин сынок-но очень слабохарактерный...Таких примеров много могу привести

А не могли бы Вы поконкретнее, каким образом подавляла, Вы же наверное знаете некоторые моменты?

Моя свекровь такая же. Но одного сына подавила, а другого не смогла, хоть и очень старалась.))
Так что я б не обобщала.

Сильные духом или авторитарные?
Можно ведь быть и сильным духом и мудрым одновременно

слишком много тонкостей тут
вот у мужа мама - пофигистка.
она ко всему просто относится. ничего не может испортить ей настроение. во всем видит позитив и повод посмеяться.
но и на сына ей было.. как бы... слегка пофиг.
Вырос с железобетонной хваткой, настырный, целеустремлённый...
Потому ак пришлось по сути самому себя воспитывать.
А мог бы просто пропасть где-то в наркоманском подвале..

Не знаю. Моя мама скала, я еще скалее, при чем с рождения характер был заметен. Мама мужа кремень, муж мягкий и очень мягкий.
Сын вообще мягкотелый. Даже мягкий муж иногда раздражается.
Я в себе душу порывы, но иногда хочется всех прибить.

Hе так.
Мягкотелые дети получаются у авторитарных родителей, а не у сильных духом.
Вы совсем разницу не улавливаете?

видимо, изначально авторитарные и имелись в виду.Просто не так написали

Не "получаются", а авторитарные родители задавливают детей собственным авторитетом.

Я сама - сильная дочь слабых родителей. В мужья выбрала слабого мужчину (не намеренно), у которого бесхребетный папа и мама - Баба с яйцами. После развода (сыну было 7 ) живем вдвоем. Да, замечаю, я - авторитет для сына. Стараюсь, конечно, чтобы сам проявлял инициативу, принимал решения... даже настаиваю иногда.

Не надо делить людей на сильных и слабых. Каждый в чём-то силён. И сила это не значит бить себя в грудь как Кинг Конг. Самые сильные люди как правило не бросаются в глаза. Они тихо решают свои проблемы и не привлекают к себе внимания. Надо для начала душевный мусор вынести, и всякие стереотипы о силе и слабости.

тоже правильно!!!!+10

Нет. В моей семье все сильные

Ты никогда не знаешь когда чья сила проявится, при каких условиях. Человек - загадка. Не надо вешать ярлыки и настраивать себя заранее что этот человек сильный, а этот слабак. Иногда в беде приходит на помощь тот от кого её меньше всего ждёшь.

Не давите, наблюдайте, поощряйте желательное поведение.
Кто-то только гнется, кого-то можно сломать, и это навсегда.
Ясно будет уже скоро, какой характер у ребенка.

Я сильная, хотя у меня сильный отец, авторитарный. Соглашалась с его генеральной линией, а в более старшем возрасте сказала "я сама" и ушла из под контроля.
Сестра моя просто ловко соскочила. То есть никого он не сломал, но считаю, это чудо. Думаю, ему просто повезло, что девочки. С них типа и спрос меньше.

Дочь моя родилась, сразу видно ОЧЕНЬ чувствительная. И я при всей своей авторитарности с ней очень мягка и лояльна. Только собственный пример. Только поощрение того, что мне нравится. Никаких прямых запретов.
В результате она оказалась целеустремленной очень и талантливой. Но в тех сферах, на которые я ее не планировала -в своих.

А еще рада, что она оказалась очень читающей, как вся моя семья. Я уж и не надеялась, т.к. с 5 лет до 11 вообще в руки не брала книжку. А сейчас читает запоем. Правда то, что ЕЙ нравится.

Вам отдельное спасибо! ) именно запреты и директивное общение никак у себя не искореню((( а дочка так же очень чувствительная.... конечно же, пусть увлекается тем, чем хочет, здесь запретов нет и быть не может

У одних таких сильных...ребенок ушёл в монастырь!
Допоказывались ему свою силу! Ребенок ушёл от них. Уже постриг был.

Генетика рулит и хоть увоспитывайся.

50% генетика 50% воспитание. Почитайте педагогику

80% генетика,а воспитываете не только вы,а еще двор+ школа+ друзья.

это ваши домыслы про 80%

Воспитание - это целенаправленный и организованный про
цесс формирования личности.
В широком социальном смысле воспитание - это передача накопленного опыта от старших поколений к младшим. Под опытом
понимаются известные людям знания, умения, способы мышления, нравственные, этические, правовые нормы - словом, все созданное в процессе исторического развития духовное наследие че-
ловечества.
В узком социальном смысле под воспитанием понимается направленное воздействие на человека со стороны общественных
институтов с целью формирования у него определенных знаний,
взглядов и убеждений, нравственных ценностей, политической
ориентации, подготовки к жизни.
В широком педагогическом смысле воспитание - это специально организованное, целенаправленное и управляемое воздействие
коллектива, воспитателей на воспитуемого с целью формирования
у него заданных качеств, осуществляемое в учебно-воспитательных учреждениях и охватывающее весь учебно-воспитательный
процесс.

Вообще-то она права. Мне в разных источниках попадались данные о 70-80% поведения обусловленных наследственностью.

))) это снова из области "исследования американских ученых" :) в студию ваши источники! а я поржу

ну, дабы не нагнетать и не вдаваться в бессмысленную полемику, приведу остроумное выражение одного из психогенетиков
«Лучше всего считать, что интеллект на 100% зависит от генов, а на 100% - от среды»

Начните с Маркова "Обезьяны, гены, душа", у него много про это. И источники указаны.

спасибо. поржала) биолог, который заделался писателем и пишет книги в стиле ФЭНТЕЗИ! Вот его произведения ""Апсу" (фентези), "Отражение Улле" (боевая фантастика).

Нашли педагога, думайте, прежде чем читать. Это писатель-фантаст. А его гипотезы не нашли ни одобрения ни подтвержения. Педагогика и ваш Марков не имеют точек пересечения.

Я уж лучше старого доброго Макаренко вам посоветую что ли.

генетика - это наклонности и темперамент.
Куда и как все это направить - это воспитание.

Так что не надо все сваливать в одну кучу

спасибо всем ответившим! )

не считаю, что это так, тогда в одной семье были бы все дети с одинаковым характером, а чаще у всех характер разный.

Старшие дети более самостоятельные. Как здесь говориться, более сильные. Почему?

"Старшие дети более самостоятельные" - нет такого правила
Я младшая и более самостоятельная. Всю жизнь родители помогают старшей, и я в том числе в свое время

"Сила" родителей на определенном этапе взросления ребенка может закончится разрывом отношений и нежеланием общаться со стороны уже повзрослевшего и самостоятельного "ребенка". Только эти "плоды" будут приноситься и пожинаться по мере взросления, переоценки ценностей и переоценкой поведения родителей

когда за ребенка в детстве все решают родители, начиная от цвета трусов и заканчивая кругом друзей. то да, сложновато бывает оказаться потом один на один со взрослой жизнью. Я имею в виду тех, кто именно решает ЗА ребенка, а не учит КАК решить вопрос.

А если у ребенка отбирают постоянно ведерко в песочнице, а он плачет и ничего не предпринимает каждый раз. Вот что делать? Говорить, что плохие дети и не будем с ними играть? Это я не решаю за него??? или стоять все время и смотреть, как его обижают? и ждать, может он решит сам проблему

ждать не надо, а надо постепенно показывать "как надо поступать". А вариантов как именно надо поступать столько, сколько мамаш на Земле)))

показывать? самой в песочницу зарыться? я считаю, что по голове таким надо давать, как показать?

в смысле - зарыться в песочницу? Вы разве не рядом с ребенком в той песочнице находитесь?

ну рядом. А пример-то как показывать?

пока возраст отбирания ведерка - ничего страшного, если вы за ребенка порешаете :)
А вот когда классе в так в 5м маман до сих пор директивно решает какие кружки ребенок должен посещать, бесконечно ходит на беседы к учителям, чтобы выяснить, как же исправить троечку (хотя ребенок в кондиции договориться с учителем сам), выбирает какую тему исследовательской работы писать по географии, выбирает кто придет на ДР к ребенку и тд и тп - вот это уже алес капут.
Тут смысл в том, чтобы вовремя и дозированно расширять границы самостоятельности ребенка, чтобы он учился сам решать вопросы, без оглядки на маму. Понятно, что в 2 и 12 лет мера этой самостоятельности совершенно разная

Вы теоретик?

нет. я свидетель, скорее

Свидетель не считается)

НУ приехали, конечно в таком возрасте Вы решаете, кстати имхо решает мама практически лет до 7 ( это как в православии до 7 ты младенец) Дальше уже поступки ребёнка и принятия решений основываясь на Вашем опыте ( точнее на своём что он от вас получил, Хотя опять же лет в 13-14 он окончательно сможет уже принимать решения - и выводить так сказать причинно -следственные связи.
И снова эти решения могут быть иногда спонтанными , так как тут гормоны начинают бурлить. Более менее только лет 18-19 человек уже в ответе за свои поступки .

За меня, как за советского ребенка естественно все решали родители, что не помешало мне, повзрослев, пойти своим путем. Сыну даю выбор, а он говори что делай как хочешь, ему и так хорошо.

я тоже советский ребенок, но за меня родители ничего не решали. И хорошо, я теперь самоопределяющаяся творческая личность ! :) а могла бы стать бухгалтером, как мама.

Ну и я состоялась. Не стала инженером как родители, а стала врачом. А творчество мое второе я. А ваша теория не работает. Трусы то вам явно не давали выбирать, они тогда все одного вида были, как и платья.

Хм... у Вас трехлетка? Он уже "качает права"? В смысле, я хочу делать так, а не по другому? Уступаете, хвалите за инициативу? Типа: хочу наливать сам молоко (пролив при этом все на пол), вытереть стол (только размазав все по столу), хочу взять в садик грязную тряпку вместо игрушки? "Мама, смотри, я сама намазала масло на хлеб!" - Умница дочка! (Хотя половина масленки в волосах). Если у вас другой трехлетка, наверное, повод задуматься, что не так.

У меня был "другой" трехлетка, после двух неудержимых:-) Что я могла "накопать",задумавшись про "не так", по-вашему? :-7

В смысле "другой"? Он не требовал ничего? Ничего не желал, не хотел? Не любил самостоятельно одеваться, помогать другим? Не ставил себе задачи? Тогда с ним что-то не так, а что - зависит от ситуации в семье. Что можно накопать - это удаленно нельзя сказать. Может он спит мало и поэтому активность снижена. А может за него все мама делает, потому что у мамы лучше получится. А может еще сто причин. Если Ваш третий ребенок такой был, то может за него старшие все делали или "забивали" авторитетом, высмеивали, что у него плохо получается. Откуда я знаю, я же не присутствовала :)

Спасибо за раскручивание тезиса:-)
Другой - в смысле, нетребовательный и неактивный (несоответствующий приведенным Вами примерам), спал действительно всегда достаточно плохо и меньше нормы (до сих пор есть эта проблема с моей тз, хотя на самочувствии особо не сказывается), к тривиальным потребностям, вероятно, я проявляла повышенную чуткость, поэтому не было необходимости о них заявлять, в плане одевания-кормления есть такое - достаточно долго я обслуживала, но в детском саду нареканий на самостоятельность не было, скорее даже - наоборот, поэтому - отчего бы дома и не побаловать. В целом же ребенок казался очень похожим на меня саму в детстве, а я была беспроблемным послушным ребенком типа, "где посадишь, там и возьмешь":-), но выросла достаточно самостоятельной и уверенной в себе, так что я считаю послушного беспроблемного ребенка скорее благом, чем поводом для выискивания грядущих проблем.

ну у меня трехлетка не любил самостоятельно одеваться, наливать молоко и мазать бутерброды:-) Задачи? А какие задачи он должен был себе ставить? Кстати, и не требовал ничего:-) Это характер:-)...

Меня, кстати, на тот момент все-таки несколько беспокоила безынициативность и отсутствие постановки задач:-). Я под это дело отнаблюдала стремление открывать самостоятельно двери и калитки и успокоилась:-)

я как то поэтому вопросу не заморачивалась, интересно, повлияло это на что-нибудь:-)?

Если не давить, а объяснять, не подчинять, а учить, не навязывать свое мнение, а учить иметь свое то вполне сильные люди могут вырастить сильную личность.
И вообще тех кто нахрапист и давит сильными не считаю, они слабы, они с собой совладать не могут. Сильный для меня это умный и умеющий контролировать себя, думающий о других.
Мы с мужем наверное достаточно сильные, во всяком случае нас таковыми считают. И дети у нас не безвольные вовсе. Старшая уже взрослая так что могу судить. Но вот честно нам часто приходилось себя контролировать, что бы не давить и не навязывать ей свою волю, позволив ей самой принимать решения, учиться на своих ошибках. Сейчас пытаемся не задавить младших. Искушение то велико, подавить ребенка и сделать его послушным себе это раз плюнуть, куда сложнее объяснять, учить.

У нас в семье всегда папа был -авторитет.Мама-его безмолвной тенью.
Любая инициатива с моей стороны присекалась-к моему мнению вообще не прислушивались.
Результат-я чуть не стала наркоманкой в молодости,сестра-алкоголик с 20 летним стажем.
Сейчас все позади,у меня семья,дети,я-обычная домохозяйка.Ничего в плане карьеры не добилась.Работала на разных работах с мизерной зарплатой.
Я всего боюсь,ни в чем не уверена,как мне вбили в голову-что у меня ничего не получится,так оно и остается.Чувствую себя отлично только в одиночестве.
В больших компаниях напрягаюсь,расслабиться не могу,чувствую себя не в своей тарелке,путаюсь в словах,когда свое мнение выссказать надо,да и нет у меня его особо.
Дети-моя радость!ТТТ миллион раз,чтоб не сглазить.
Я всегда прислушиваюсь к их мнению,у них уже в школьном возрасте есть четкая цель в жизни.
Я думаю,они в отличии от меня не вырастут такими безинициативными нерешительными мямлями как я...
Кстати,муж такой же,как и я.Так что мы-2 сапога пара.