ПОстроить отношения с ребенком

У меня у самой девочка 11 лет.
На мой взгляд, 11 лет, тем более у мальчика - еще не самый кризисный возраст. Я до дочери стараюсь донести, что степень свободы = степени доверия и любые права должны уравновешиваться обязанностями и ответственностью.
Сейчас из подростков стало модно делать "священную корову": слово им не скажи, не ограничь ни в чем, у них же трудный возраст - а они пользуются этим, манипулируют вовсю.
Поэтому если я увижу ложь - то уж прости, но доверие потеряно и буду контролировать. Если хочешь "пряников" (в кино с подружкой, в гости на выходные и т.п.) - то будь добра выполнить все домашние дела (объем помощь по дому оговаривается заранее и постоянен) и не иметь проблем с учебой.
Если бы упрямилась и принципиально делала наоборот - я бы тоже стала играть по тем же правилам, помогает быстро и надолго (купить не то, что просит; приготовить на ужин не то, что любит; общаться тем же языком в том же тоне и т.п.). А что касается свободы - она свободна на свое усмотрение распоряжаться свободным временем при условии хорошей учебы и выполнения обязанностей (с уведомлением, где, с кем и чем будет заниматься и отзвоном "пришла-ушла"). Правда, справедливости ради, почти все свободное время она по занятиям бегает-но это уже дело добровольное.

Вот противоречие это дааа... и на ровном месте и просто так из принципа. Я с одним пубертат прошла и уже видимо подзабыла как это, теперь со второй начинаю припоминать)) Вы сами не противоречьте и не вступайте в эти бесконечные - а почему я, с какой стати, не поеду, не хочу, я это есть не буду. ГЛавное самой не успеть в это включиться и начать заводиться. Ноу комментс. Помню я к этому пришла со старшим.

Как быть... С юмором. Себя вспомнить. Вот тока нинада "да я в его годы...да мне бы и в голову не пришло..." Это обычный взрослый склероз, к маме обратитесь, она вам расскажет.
http://joyreactor.cc/post/201173

Я в его годы была такой оторвой, что лучше не вспоминать.
Правда я была отличницей, поэтому от меня больше ничего и не требовали. И еще, по-моему у моей мамы не было потребности со мной общаться, она видимо так от своей жизни уставала, что у нее сил не было все это анализировать. Учится ребенок хорошо, вечерами дома - и ладно.

Раз вы себя помните, значит, ничего не потеряно))
Давайте по пунктам.
Вы пишете, что основная проблема- противоречие. Конкретный пример можно? Именно не вранья,с ним понятно, а противоречия?

Ну, например, просит проверить математику. Я вижу, что он неправильно сделал вычисления. Прошу его пересчитать, чтобы он сам нашел ошибку. Вместо этого, он начинает мне доказывать, что пересчитывать не надо, что ошибки нет и т.д.
Так может быть по каждому предмету и очевидному поводу.

Просит разбудить утром в 6,30 . Бужу - не встает. Встает в 7,15 и спрашивает, почему я его не разбудила.
Спорит опять, что я его не будила, а просто один раз сказала " пора вставать" .

Ну и т.д.

Конкретно математика - иногда возникают ситуации, когда я по оценкам понимаю, что деть не совсем понимает о чем речь и слегка плавает - я никогда не лезу в его задания - я просто даю ему штук 10-20 примеров/задач аналогичных из головы. По его решению не сложно понять где именно он плавает и донести.У нас с ним изначально так заведено- в математике главное понимание, на оценки я могу и закрыть глаза,но непонимания будут накапливаться.
Про разбудить - мне сказали - разбудить.Я подошла, громко сказала - 6.30.Все, моя миссия закончена.Претензии ко мне относительно не разбудила необоснованны,т.к. я разбудила.

"я просто даю ему штук 10-20 примеров/задач аналогичных из головы."

- к сожалению для меня это недоступно, так как я в его математике сама уже плаваю (могу проверить по учебнику, ответам). А для этого, сами понимаете, нужно бОльше времени, чем сходу из головы и моментально оценить, "где он плавает".

Не совсем понимаю - как вы тогда можете чего-то требовать от ребенка)Вы не смогли освоить школьную программу - ну ничего,живете же, работаете))Зачем ему это все надо?

Я беседовала с его учителем по математике, и его мнение, что мой ребенок МОЖЕТ освоить школьную программу в отличие от меня и я в полном праве от него этого требовать.

Просто понимаете как...Несколько странно на мой взгляд,требовать от ребенка того,чем родитель не обладает сам)Я в этом случае Вам ничем не помогу...Я просто воспитываю совершенно по определенной логике - все что я требую от ребенка я обязана выполнять сама.Если не выполняю- не имею морального права требовать от ребенка.И тут не важно что на эту тему думает учитель математики.Потому что если не так - деть всегда сможет мне возразить- мама, а нафик мне это делать, если ты не делаешь?И сказать тут будет нечего.

Логика хорошая, но в отношении наук я не совсем согласна.
Мне 44 года и у меня гибкость ума уже по физиологии пошла на спад. Так что то, что я могла и осваивала в 12 лет, я сейчас вполне могу и протупить. По крайней мере я оставляю за собой такое право.

Я уже не говорю об изучении иностранных языков, которые по определению могут быть разные.

Он, кстати у меня еще и музыкой занимается, которую я не в его ни в своем возрасте не знала. Тоже нафик по причине того, что родитель не освоил?

и он прав
если у вас получился другой ответ - не факт что это он ошибся, а не вы
"а у меня получается другой ответ - а ты как считал?"
будить - тоже прав, вы ж понимаете что и взрослого мужчину поднять с одного раза не всегда получается )))) надо попинать, убедиться что переместился куда-то, потом доп пинками гонять дальше по квартире ))) в спохватиться через 45 минут что не проснулся - это разбудить что ли?
у вас не робот, а живой подросток - большая разница

))) он просто действует именно как живой подросток, заговаривает зубы, чтобы протянуть время и отвертеться от переделывания/переписывания/пересчитывания и т.д.

"взрослого мужчину поднять с одного раза не всегда получается )))) надо попинать, убедиться что переместился куда-то, потом доп пинками гонять дальше по квартире ))"

с этим вообще не согласна. Особенно про взрослого мужчину. Не проснулся - опоздал, сам дурак.
Я вообще не признаю пинания взрослых людей. Меня никто не пинает, все что я упустила по причине своей лени - это моя ответственность, а не того "кто меня не пинал))))

А по поводу не далает то, о чем просят. Вы просто говорите ему нужно то-то и то-то, и дальше не слушаете и не обсуждаете, уходите. Если оставить ребенка в покое после этого, то он побурчит, посидит демонстративно какое-то время,а потом как миленький все сделает. Если надо прогнуть, то всегда есть методы, которые не нужно обсуждать и стращать, просто делаете и все. И не надо потом этим тыкать в нос, напоминать типа - что ещё захотел? Поберегите их гордость и дайте возможность с достоинством выходить из положения. Вы сказали, он услышал, вы ждете, не комментируйте. Меня всегда удивляло, что мы родители имеем такую большую власть над детьми. Вы себе просто не представляете, насколько страшно и сложно им нас ослушаться на самом-то деле. Все препирательства это только их барахтанье, попытка что-то себе доказать. Если вы в них вступаете, то помогаете ему самому себе тешить иллюзии, что они могут и восстать, а ещё с горяча наговорят, то и правда не будут делать. Если молчать и не вступать, то им гораздо, в разы сложнее ослушаться и САМОСТОЯТЕЛЬНО принять решение не подчиняться. Но тогда это уже не будет из-за каждой ерунды и хоть как-то обдуманно. Но наверно главное не дать перейти эту грань, не передавить. Надо всегда оставлять место для маневра, ребенку-чтоб было не унизительно ему сделать-таки о чем просили , и себе чтоб тоже можно было с достоинстовом поменять свое решение или отступить.

Сложно советы давать...Мы ведь тут не знаем как вы раньше общались с сыном, какова степень доверия к вашим словам у него, какие требования у вас к нему есть и были. А в общих чертах_не доводить до нудных разборок и выяснений отношений, тогда, с большой вероятностью, и вранья будет по минимуму. Не допытываться до правды всеми возможными способами, подростки часто врут просто чтобы поберечь мамины нервы, вспомните себя. Вообще почаще вспоминайте себя.))) Требовать-осознанно. "нельзя" не потомучто мама сказала,что нельзя, а по конкретной причине-опасно (почему именно опасно, в чем опасность), чревато последствиями (какими последствиями, как их избежать) и т.д.Не врать самой-это, наверное, самое главное...

Быть все равно придется. Противоречие абсолютно всему - это один из краеугольных камней пубертата.
У меня такой вот сидит, противоречивый весь, внезапный. Спорит и противоречит из принципа, просто так, ради процесса.
Самолюбие зашкаливает. С учебой проще - теперь все интересно и конкурентно, учиться - одно удовольствие, с этим особых проблем нет.

Я своему говорю так: Вася, когда переоденешься разбросай все вещи по полу равномерно, руки не мой, спать ложись в ботинках. Смеется как правило, понимает, что глупо.
-доверять- да. Мама все равно поймет, что ее обманывают. Виду не подавать. Если захочет поговорить об этом -поговорить, а не устраивать разборку.
-не требовать, а ставить перед выбором.
-свобода- это осознанная необходимость- порассуждайте на эту тему с ребенком.
-мотивация- только через похвалу и позитив.
Вспоминайте себя ребенком. Мой случай- мама попросила подмести пол(пылесоса не было тогда у нас еще). Я пришла из школы, окинула взглядом пол и решила, что и так чисто. Мама вечером похвалила меня, какая я молодец- так чисто в доме. Мне было как-то неуютно от этого. Я так до сих пор и не знаю поняла ли моя мама тогда, что я ничего не сделала или нет, но для меня это было уроком.
Собственно, дать какой-то совет сложно. Растет ребенок. Как дальше сложится никто не знает. Важно сохранить с ним дружеские отношения. Когда мне приходится тяжело со своим сыном, я вспоминаю как я радовалась его первой улыбке, как я плакала в роддоме когда мне его не оставили в первый день, как не могла от него отвести взгляд когда он спал в коляске, как он держался за мой палец и просился на ручки, ну и как у него улетел шарик.

Я не знаю, какие книги вы читали до этого, но вот прям по всем пунктам советую посмотреть "Как получаются французы". Там все очень четко и хорошо разобрано и даны ответы. Отвечу по поводу вранья - ругать за вранье можно, только если это реально может привести к опасности. Во всех остальных случаях надо мягко, но твердо спрашивать "это тебе бы хотелось, чтобы так было?" врут дети по двум причинам - первое боятся, что их отругают, что они расстроят родителей, поэтому легче сказать, что он двойку не получал или чтобы повысить свой авторитет (среди тех же одногодок). Поэтому важно показать, что вы понимаете причины вранья, но от того, что ребенок что-то сделал не так, вы его не разлюбите. Тогда и причин врать не будет. Про рамки там тоже отлично расписано все, но я боюсь, что мне придется всю книгу пересказывать, а это долго :)

Спасибо, всем кто ответил. Понимаю, что готовых рецептов нет. Но что-то на меня накатило. Хочется просто общаться с ребенком, а не поучать его бесконечно

Моему сыну 12,5.Я даже уже не помню,когда я его чему-то поучала и чего-то требовала.В принципе ему разрешается все. У него есть карманные деньги в достаточном объеме, у него есть свобода передвижений.Ему просто как мне кажется не в чем мне противоречить...У вас на фоне чего противоречия?

у меня поздний и единственный ребенок. Гиперопека, тотальный контроль на фоне чувства вины за то, что вышла на работу в его 4 месяца.

Ну а он уже вырос, расширяет свои рамки, увеличивает территорию. Но ответственность на себя брать не хочет.
Противоречи во всем: есть буду, но не буду, гулять пойду, но не пойду. Допустил ошибку в русском - будет спорить до посинения "что так было и надо" ну и т.д и т.п.

Ну пытаюсь переложить на себя ситуацию вот - на ошибку его мне лично плевать с высокой колокольни, если ему все ок-пусть так и идет.Мне не плевать на его оценки,это да.

ну так получит 3 или 2 - будет спорить, что "унегобылавсегооднаошибкаитоонееисправилаемудвапоставилиааааа...." и т.д.

не хочет работу над ошибками делать, (или решать примеры по математике, в которых ошибки были), сначала надо минут 30-40 поспорить о том, что он и так уже все осознал "УСТНО"....
времени на это много уходит, вот что главное

Ну ок -ты осознал, но я то нуждаюсь в доказательствах - реши для меня пару-тройку примеров,я увижу что все ок ты понимаешь - и свободен.

вот не буду, вот зачем? вот что ты мне не веришь?
вот не хочу?

и так минут 40-60, в режиме постоянной нехватки времени это сильно выбивает из колеи и из режима. Особенно по выходным, когда у меня планы, а ему охота свою линию гнуть.

Ну конечно я приспособилась, и не ведусь почти. Вообще в такие минуты ухожу, чтоб он "тихо сам с собою..."

Это я здесь так, поплкаться сестрам по радости материнства)))))

Нет,я тебе не верю,потому как в дневнике трояк. Честно - я не вижу проблемы сказать ребенку,который периодически врет - я тебе не верю.

Так я ему так и говорю, просто на эту говорильню уходит много времени.

Вот вчера был спор: мы гуляли по Москве, было тепло, но потом пошел дождь. Я гворю - одень капющон, он , есессно начал спорить, что ему жарко и прочее. Я отстала.

А сегодня он с температурой и горлом.

Я вот Вашу т.з. знаю - типа это его траблы. Но мне придется с ним бюллютенить, а мне это тяжело, я сама недавно с больничного, работы не в проворот, ну и т.д. и т.п.

Скорее всего "температура и горло" не от вчерашнего.

Вчера - это последняя была капля просто

Как самочувствие ребенка? Какие выводы им сделаны (если сделаны)
Про последнюю каплю - это Вы определенно погорячились или поторопились. Всё еще только начинается:ups1

усиленно лечится ребенок, чтобы к выходным быть в форме)))

А про последнюю каплю я имела ввиду, что и до этого, он распаренный после тренировки выходит, голову не вытирает ну и т.д. , а теперь попал под дождь и заболел.

Вообще он редко болеет, поэтому, конечно, и не бережется

Все одинаковые (с)

Я даже просто не знаю в чем мой деть гулять ходит...И не буду сидеть с его больным горлом в случае чего - он вполне в состоянии посидеть дома один.

Ну видимо вы молода и отношение ваше к забоолеваниям соответствующее. Я сама болею редко, но метко. и недавно как раз переболела ангиной. Первые три дня мой муж брал отпуск, чтобы за мной ухаживать. Температура поднималась до 40+ фебрильные судороги.
Это конечно не с каждым происходит, но я в острый период предпочитаю быть рядом с больным (будь то ребенок или взрослый)

Да, я молодая) И да, мои дети в раннем детстве очень тяжело болели(особенно сын).Да, фебрильные судороги и неврология. Научилась вычленять и давать детям то,что действительно имеет значение для здоровья - мы сейчас крайне редко болеем.Само собой это не шапки и куртки)

))) Молодость - это недостаток, который быстро проходит)))

Ну да,ну да)Просто иногда мудрость приходит с возрастом, а иногда нет))

И мудрость, и скромность))

Помогите и мне, пожалуйста, понять как в таких случаях поступать. Дочке 10 лет. Постоянно приходится все напоминать. Везде устраивает бардак (на кухне, в коридоре, в комнате), за собой убирает только после напоминаний. Комната у детей на двоих с братом (6 лет), так она постоянно захламляет его часть (кладет свои вещи на его кровать, стул, стол). Каждый вечер приходится напоминать и контролировать, чтобы она их убрала.
Еще она небережливая и неаккуратная, школьные тетрадки в портфеле могут лежать рядом с едой, могут быть мятые. Пишет неаккуратно, постоянно зачеркивает, исправляет. Голова соображает, но оценки плохие за постоянные исправления и за невнимательность. Как ее научить писать аккуратнее? Постоянно говорю, чтобы продумывала, что пишет. Черновик не помогает, пока переписывает, наделает новых ошибок и исправлений. Раньше надеялась, что со временем, с опытом станет аккуратнее, но пока лучше на становится, а уже 5 класс. Уже подумываю заставить ее переписывать всю тетрадь. По русскому, похоже, в четверти выйдет трояк.
В остальном она очень самостоятельна, может приготовить себе поесть, ходит сама в школу и на тренировки, сама делает уроки и т.д.
Каждый вечер, когда я прихожу домой после работы, постоянно приходится ее тыкать (убери то, убери это). Уроки, похоже, тоже снова придется контролировать. Но, боюсь, при таком постоянном контроле она скоро вздыбится.

А вы можете сформулировать точно, что Вы от нее хотите, коротко и по пунктам?
Написать можете?

Чтобы:
1. убирала за собой
2. хотя бы старалась быть аккуратной
Это основное.

Ну это такие общие и расплывчатые требования, что мне в мои 43 было бы сложно им соответствовать)))
Вы ей напишите четкую инструкцию для гачала из 5 пунктов например, за выполнение поощряйте. А потом останется только пункты дописывать. А эти фразы "уберай и следи за собой" для детей вообще ниочем они их просто не понимают, и правы кстати.

Моя мама считала, что обязательно нужно указывать на недочеты. То есть пятерка - само собой, а четверка - это как так получилось? Уборку сделала, а на пианино пыль не протерла - незачет. И вот как-то при всех хороших отношениях, мне проще было особо ничего не рассказывать и по дому по собственной инициативе ничего не делать. Потому что не похвалит, а замечание всегда сделает.

Мне кажется, это отличительная черта поколения наших родителей: положительные качества в своих детях не замечать (как бы само собой разумеющееся), а отрицательные подчеркивать постоянно.

Я, когда стала родителем, поняла, что те же метод к своему ребенку применяю подсознательно (всегда ищу к чему придраться) и УЖАСНУЛАСЬ. В общем, мне это стоит много волевых усилий переломить в себе этот гребанный "настрой на воспитание".
Кстати, мама моя до сих пор так к нами (и к внукам) относится. Они все всегда делают не так. Короче, это уже не вылечить.

Плюсанусь, это ад. У меня свекровь такая.

Я молодая. :D Ребенок старший - 10,5 лет, из ранних, родила его в 22 года. Отмечаю за собой, что к младшему отношусь более трепетно. :)

Но о старшем:
- Как соблюсти грань: не очень строго, но и не очень мягко? НА что ориентироваться?
Я ориентируюсь на комфорт свой, мужа и ребенка. И на интуицию. По мне правила поведения в семье и обществе должны быть построены на комфорте всех участников. Сыну позволено многое, но разумно. Если он желает в выходной провести весь день за компьютером или на улице с друзьями, а я желаю в этот день заниматься только младшим ребенком и не заниматься старшим, то мы с ним оба занимаемся своими делами и друг друга не трогаем. Это из серии взаимного комфорта. Хотя "мега-супер-мамы", возможно, меня осудят за наплевательское отношение к развитию ребенка.

- до какой степени доверять? (ребенок привирает, иногда даже врет, пытаясь уйти от выяснения отношений и разборок)
Я верю по умолчанию. Так и говорю: "Я, сын, тебе доверяю." Но сын знает, что вранье всегда вылезает наружу. И тогда утраченное доверие вернуть очень сложно. С этим мы с ним столкнулись еще в 1-2 классах, поэтому сын мне верит. Я не заставляю его рассказывать мне все малейшие подробности.
И еще: я прекратила " разбор полетов" без его просьбы.
"Два" за поведение? Что натворил? И что ты сам о своем поведении думаешь? Урок на будущее уяснил? Я за тебя рада. Надеюсь, больше такого не повторится.
"Два" по предмету? Отчего? Не понял материал - давай повторим, разберемся. Забыл учебник или отвлекся - постарайся в следующий раз быть внимательнее и работать прилежнее, постарайся исправить оценку.

- как требовать что-то, не испортив отношения?
Я не требую от ребенка ничего такого, что я или отец не смогли бы сделать. Математика сложная? Ну что ж, я школу смогла закончить, так что и ты сможешь. Это не повод складывать лапки и делать вид, что ты хочешь быть дворником. Изволь соответствовать своей семье, а у нас все получили среднее образование.

- как поставить не слишком узкие рамки (как проверить, достаточно ли свободы или слишком много)?
Давайте свободу постепенно и смотрите - справляется ли, не становится ли хуже. :)
И верьте себе и сыну.