Хлопаем дверью))))

почитайте что-нить про переходный возраст и не позорьтесь перед сыном.

В смысле в 12 лет позорно просить не есть где-то за пределами кухни? Или позорно не возить его к друзьям/приглашать их в гости после того, как тебя слышать не считают нужным? Или уже в 12 лет нормально взрослым рассказывать как надо делать? Что именно "позорно"? :)

С такой выносящей мозг матерью хлопок дверью - минимально возможная реакция подростка . У меня после вашего поста пояивлось желание ударить вас чем-то по голове.

О, да вы, матушка, тиран!:) У вас уже большой сын. У меня тоже сыну 12 лет. С началом истерики надо прекращать разговор и возобновлять его, когда все успокоились. К сожалению, словами "прекрати кричать" усмирить бушующие эмоции невозможно.
С пирожным - не надо требовать беспрекословного повиновения, вообще в любом возрасте, а уж от 12-летки тем более. Его протест связан именно с этим тезисом. А вы далее пошли во все тяжкие "ах, не подчинился?! Ну тогда вот так тебе!" Правила создаются, чтобы им следовали осознанно, а не подчинились. Можно было спокойно сказать после того, как все остынут, что он сам прекрасно знает, почему создано это правило, не ходить с едой в комнату, что это одна из составляющих порядка и отсутствия тараканов. Наказывать за непослушание не следовало, надо было попросить убраться в комнате после поглощения там пирожного.
Мы с сыном тут как-то отдельно разговаривали, в спокойной обстановке, вне всяких конфликтов, что, что бы ни случилось, не стоит использовать в конфликте таких рычагов, как " вы меня не любите!!!", ну и хлопанье дверью -туда же. Он согласился.

Конкретно на хлопание дверью не было бы никакой реакции с моей стороны.Вот то,что я сказала,чтобы на такое вывести - я бы серьезно обдумала.

Не равно наказание всего лишь за 1 пироженку.
1 пироженка и НЕСКОЛЬКО выходных.
Хренасе.
Я б вам тоже дверью хлопнула!!

ПИпец Вы даете, даже смешно Вас читать)Ну конечно, в 12 лет он должен быть паинькой, а потом и в 15 и в 18...

Паинькой - это нам далеко. Но разворачиваться спиной и уходить, когда тебе что-то говорят, это элементарная грубость, тем более по-отношению к старшим. Или я отстала от жизни настолько, что теперь это уже стало нормальным?

Нет, в подростковом возрасте это не элементарная грубость - там много всего может быть понамешано. Надо знать ребенка.

Хорошо, поставим вопрос понятнее: как вы отреагируете, если ваш ребенок 12 (или около того) лет хлопнет дверью в ответ на замечание? Пойдете с ним беседовать, проигнорируете, посчитаете это его правом выразить недовольство и т.д. Ваша реакция?

Думаю, что ребенок огорчен, а мы не научили его выражать эмоции социально-приемлимыми способами. Упущение. Подождала бы минимум до утра, а потом начала бы работу.

Посчитаю это его правом выразить недовольство.
Я же имею право повысить на него голос и потребовать от него вернуться на кухню с пирожным.

Дело в том, что с сыном (ему "пол-одиннадцатого") я уже около года стараюсь строить отношениях "на равных". И если он начинает выпендриваться в процессе, я напоминаю ему, что если он желает быть равным мне и хочет видеть от меня уважение, то следует вести себя соответствующе. А если желает капризничать и ножками топать, то и я буду относиться к нему, как к малышу несмышленному. И тогда - сам виноват.

Много раз такое было, ржала и просила полегче хлопать, чтобы косяки не вылетели.

моя в 9 лет хлобыстает дверью если что-то не так как она хочет. Никак не реагирую. Сама потому что такая, есть с кого брать пример.

Лично я бы порадовалась. Пока. У меня есть сын, который вот в 5,5 хлопает дверью, огрызается и вообще мамадорогая.
А есть дочь 12 лет. Она не хлопает дверью. И не возмущается. И не отвечает. Всегда соглашается со всем и всеми. "Ты мама-тебе виднее!" "Хороша, мамуль, как скажешь!" "Прости, мамочка, я плохо поступила и больше так не буду" (на мало мальское замечание).
Мы с мужем эмоциональные, громкие, быстрые. А она вот такая тихая, медленная...
В школе учителя говорят, что таких не бывает. К ней подсаживают самых шустрых и хулиганистых мальчиков, которые становятся ее лучшими друзьями в итоге.
А я боюсь! Считаю, что должны же быть эмоции, должен быть выплеск этих эмоций...
Так что я Вам даже завидую))) Я была в 12 такой как Ваш сын: вечные протесты, психи, хлопанье дверями. На меня не орали, не наказывали, взывали к совести. Иногда успешно)))

В 12 лет как только повышается тон - прекращаем разговор под любым предлогом и начинаем его , когда ребенок успокоится. Он и сам знает, что поведение недопустимо, но или не замечает за собой, или затормозить не может. Дома тормозится паузой, без занудничанья и лекций. Вне дома учили под любым предлогом выйти из ситуации физически, чтобы было легче переключиться , умыться/попить воды/ найти 10 желтых предметов в поле зрения, а потом можно вернуться к прерваному разговору, если еще актуально.

А если ребенок не желает раговор прекращать? Можно 100 раз сказать спокойно что разговор продолжится после возвращения нормального тона (или вообще не говорить, а просто ускользнуть от темы временно). Но если ребенок ни жить ни быть продолжает свои идеи/требования и т.д. ? как тогда? в смысле как правильно на ваш взгляд?

Игнорировать его? Он психует (особенно если дело не терпит долгих отлагательств). Но и обороты сбавлять не собирается. При этом никто на него не набрасывается с обвинениями. Скажем я ему раз 5 сказала "пожалуйста разговаривай спокойно. не повышай голос" просто ясно и без наездов. НЕТ. ни за что. "русские не сдаются".

Секундочку. Ребенок имеет право на свои идеи и требования. Это аксиома. Он тоже человек.
Разговор у нас прекрщаается безусловно ( я устала, давай продолжим после того, как я поем). После этого ребенок имеет право озвучить все, что у него в голове.Если за пол-часа-час эмоция не ушла- возможно, это что-то важное для него ? Или через час он на ваш вопрос "повтори, пожалуйста, чего ты хотел бы" отвечает сразу в крике ?

Нет, не так. Ему надо чтобы его везли на мероприятие, которое он спланировал час назад с другом. Я ему пыталась объяснить, что нужно советоваться с родителями, т.к. сам он поехать не может, а у нас тоже планы. Хотя на самом деле, его бы повезли, но на будущее было высказано пожелание советоваться и предупреждать заранее. Он с таким подходом не согласен. И начал грубить и повышать тон, что ниче страшного, увезете :). ПОСЛЕ этого я ему сказала, что его поведение неверно, и тон зашкаливает за нормы. Ну а потом он схватил пирожное )))))

Оо, нет, я бы точно мораль не читала. Пожала плечами "извини, нет" - и пошла по своим делам. Никакой эмоциональной подпитки, хоть обхлопайся.

А он пойдет вслед и будет : "Мам, ну почему нет? Ну мы же договорились? Тебе что трудно? Мам, мамааа. Объясни почему нет?" Ой, ну короче, не так легко сделать чтобы последнее слово за мной было. Хотя наверное да, в идеале так и надо как вы советуете.

"Поговорим позже", "я сейчас не готова продолжать этот разговор"

Так объясните ему "почему нет", в чем проблема? Потому что вы не приемлете ультиматумы и хамство (а "ничего, увезете"-это хамство).

Есть мнение, что, во избежание появления поводов для эмоционирования, такого рода технические проблемы надо решать путем составления договоров и регламентов: т.е. прямо на бумажке прописываете все пункты, кто как себя должен вести в случает возникновения аналогичной ситуации, обе стороны добровольно подписываются, бумажка вешается на стенку, и в случае возникновения непонимания стороны читают пункты и свои подписи:-)

Ой, блИИИИн... Где бы я была сейчас, если бы в 12 шантажировала так ребенка. Ты сидишь и не отсвечиваешь, тогда я везу тебя на мероприятие... Но до этого покобенюсь немного, поотказыываюсь, чтоб тебе была понятнее величина приносимой мною жертвы.

Хм...Мне ситуация видится иной. Если в ответ на предупреждение о том, что хорошо бы договоренности с друзьями согласовывать со мной заранее, ибо все имеют право на планы, я получу "ничего,увезете", я тоже с большой долей вероятности никого никуда не повезу. Ибо считаю недопустимым хамство по отношению ко мне, и мне пофигу кто хамит-муж,ребенок или посторонний человек.

Заранее этих планов могло бы не быть..я не вижу трагеди в том,чтобы конкретно сейчас вот сказать,смогу ли я через 15 минут кого-то там куда-то отвезти.Не важно кого-сына,дочку ,подругу или маму.Есть планы - ок прости не могу.Нет- с радостью отвезу.Чего ради нудятина с договоренностями?

Ну так я и сказала "извини, но я не смогу тебя увезти. Сейчас позвоню маме друга и спрошу смогут ли они тебя забрать" ( они бы без проблем его забрали, мы часто кооперируемся в подобных ситуациях). Ну да, после этого попросила в будущем согласовывать планы заранее.

Это уже вопрос тона...Если это было сказано назидательно-воспитывательно -реакцию это обясняет.

Насколько я поняла, о договоренностях мама сказала в качестве предупреждения на будущее. В ответ получила, на мой взгляд, хамский ответ.

Это занудство -все эти "на будущее"))

Никакое не занудство. Он просто не понимает, что если попросить заранее, вероятность исполнения увеличится. Ну или не привык использовать планирование как инструмент.

Люди разные) Для меня это просто никому не нужное занудство.

Я считаю,что это "договоренности на берегу". Такие темы не обсуждаются за семейным ужином в силу своей мелкости, а всплывают случайно. Никак иначе это не обсудить.

Я в общем понимаю мальчика вашего) Я бы в такой ситуации тоже взбрыкнула и сказала,что раз так,мама, не надо меня никуда больше возить, сама справлюсь.

Тут вопрос в том, кому это больше надо, маме или мальчику.)))

Тут не в самой ситуации дело.
Это - нормальная ловушка для подростка и родителей.
Подросток - загадочное существо: не взрослый еще, но уже и ребенок. Это минное поле, где надо то посюсюкать и поопекать, то отнестись с пониманием и уважением.

Старшему сыну (хотя у него подростковых взбрыков пока не было, скорее всего годам к 13 дождусь) я бы ответила правду. Либо "хорошо, я могу тебя отвезти, только будь другом, оповещай заранее", либо "нет, я занята, отвезти не могу, отменяй встречу". И сын знает, что так же я бы ответила и мужу, и подруге, и бабушке, и кому угодно. :)

Он Вас с ума не сведет за те несколько выходных, которые будет тусить дома без друзей?
Считаю наказание неадекватным. Я бы начала с того, что перестала покупать пирожные;-)
В хлопанье дверью ничего хорошего нет, но и ужасного тоже. Это проходит.

Нет, у него 3 брата дома :). Пирожные бабуля принесла. Я понимаю что ниче ужасного, но такое надо игнорировать? или все же нудно объяснять что так нельзя делать? Например моя мама считает что надо игнорировать и "продемонстрировать", что номер не работает. А мне кажется, что это он не для меня цирк устраивает, а на самом деле расстроен и "швыряет" двери в порыве. Но надо же и сдерживаться учиться....Будет потом муж такой... дверками чуть что хлопать...

Трудно сказать, что будет потом. Может кто-то и вырастет в такого мужа, а кто-то переболеет именно в подростковом возрасте и всю оставшуюся жизнь будет паинькой. Я Вас уверяю, что, если "швыряние дверей в порыве" останется единственным маркером пубертата, то это очень-очень легкий и благополучный вариант:-) А если вылезет что-то более тяжелое, то будет уже не до дверей.

все время внутренние метания - то мне кажется, что мы с ним очень строго, то наоборот, что он такой избалованный, что вообще никаких тормозов нет. Меня бы так вообще в детстве уже 10 раз размазали по-стенке за такие ответы.

Я считаю, что хорошо, когда еще есть ощущение, что "очень строго" - можно немного открутить гайку и посмотреть, не стало ли лучше:-)

нет, у некоторых не проходит. Это продолжается потом в их семьях

Сочувствую таким семьям, что тут еще скажешь. У некоторых и начинается не в подростковом возрасте.

Ничего не сделала бы. Это гормональное подростковое, младшая тоже периодически выкидывает кренделя такие, потом посидит в комнате и выходит. Общаемся как ни в чем ни бывало. Она и сама жалеет потом об этой вспышке, видно по поведению.

Но если такие выходки становятся частыми, начинаем разговоры разговаривать, обсуждаем ситуацию.

Автор, надо признать что детка вырос и перерезать пуповину. Как только увидите в нём человека а не сына- отношения наладятся. "хлопаЕМ дверью"- так говорят про досадовских младенчиков, да, они всегда с мамой, граница "я-он-мы" размыта, но не о подростке.

Знаю таких мужиков, которые в приступе недовольства хлопают дверьми так, что штукатурка летит. И их ничего не останавливает, ни позднее время, ни спящие дети. Причем вина этого их поступка переваливается на плечи того человека, из-за которого он вспылил и хлопнул дверью.
Как правило мамы таких мужчин не пресекали такое поведение и оно стало допустимым и в дальнейшей жизни. То есть человек просто уже и не хочет и не может себя контролировать. Во взрослой жизни при таких ситуациях мамы так же продолжают молчать. Ведь сыначка потом успокоится и извинится... наверное

Anonymous написал(а): >>
Как правило мамы таких мужчин не пресекали такое поведение

Окуда правило-то? Сколько семей надо отнаблюдать, чтоб вывести правило?

потому что такое поведение идет из детства и из семьи

Ха-ха-ха.

тут я не совсем с вами согласна:-)Мама моего мужа пресекала все как резко и на корню, он пикнуть боялся.И именно благодаря этому он бывает такой же, как в описали.Правда, и загорается и отходит почти мгновенно.НО вот такой комплекс как раз благодаря давлению со стороны мамы

мать просто пресекала такое поведение без объяснений, и он так и не осознал, почему

Дамы тоже такие бывают

это распущенность, отсутствие культуры и инфантилизм

А вы чего ожидали? Что заплачет и бросится вам в ноги "Мамочка, только не это!!!" КМК нормальная ситуация и нормальная реакция для этого возраста.
Опять же КМК- еще на стадии возбуждения до первого ухлда нужно говорить всем иначе, а не просто приказывать сменить тон.

+1.

Дверями у нас хлопать запрещено совсем. Но пирожные зато можно лопать где придется :) И внезапные мероприятия я люблю. И тусовки с друзьями я бы не запрещала.

Вы слишком давите. Он растет, а вы все ждете, чтоб он по струнке ходил? :-) Не накаляйте зря обстановку.

Наоборот я от него ожидаю более взрослого поведения. Почему по-струнке?

ну так и относитесь как ко взрослому. Первый ваш пост реально смешно читать.

Более взрослого? Вы с мужем тоже так же разговариваете? Или он так с вами разговаривает, а вы отыгрываетесь на ребенке?

Понимаете, если Вы ждете от него, что он будет вести себя, как взрослый, то для начала к нему надо относиться так же. :) Периодически сдерживать желание почитать нотации... Доверить ему самостоятельно решить - где он будет есть свое пирожное... Не применять меры типа "три дня домашнего ареста"...

моей 11 и она четко пропорционально разговаривает моему тону.Как только я милая и спокойная-и прошу ее мило и спокойно, она сама ангел- и целоваться лезет.Как только я повышаю голос-получаю тут же в ответ то же.Но тут уже я не всегда сдерживаюсь, начинаю еще больше орать...А зря.:-)Хотя я прекрасно знаю, что достаточно мне только к ней подойти, обнять и спокойно попросить то же самое-она тут же успокоится и пойдет все делать...Вам бы кричать поменьше.

Так я вообще не кричала ни разу в данной ситуации. Наоборот вела себя супер-выдержанно. :)

Не скажите...я своей (12 лет) могу или тихо-мирно что-то говорить или говорить в повышенном тоне, но если уж ей попала шлея под хвост, то она будет истерить независимо от моего тона. Не угадаешь...

вы зря думаете, что те, кто позволяет себе так себя вести, и тем более во взрослом возрасте, делают это в ответ на соответствующий тон. Это заблуждение

Happy End. Утром подошел, попросил прощения, спросил нужно ли что-то помочь. В общем принял ангельский вид, и по-моему, ему самому нравится это. Много разговаривали про новости, книги и т.п., конфликт не трогали. Вечером читал книгу младшему брату. В общем заставил меня раскаяться в вынесенном наказании :). Посмотрим, если буду видеть что ребенок над собой работает, наказание отменим досрочно :).

Спасибо всем, принявшим участие в обсуждении!

Когда начала читать пост,срызу была уверена,что по итогам,юный джентльмен окажеться умнее всех собравшихся тут клуш.
Мама,не подумайте,что я делаю Вам замечание,просто напоминаю,что Вы воспитываете не какого-то там бесполого ребенка,а будущего мужчину.
Который должен и быть настойчивым,и добиться своего,и повысить голос,если надо и хлопнуть дверь в том числе.Конечно же,он должен и уметь признавать свои ошибки.Одним словом НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ,со всеми вытекающими отсюда. :love2
Вы -женщина,думаете это нормально когда ЖЕНЩИНА наказывает МУЖЧИНУ? Сперва мать,а потом приучите и жену такую искать будет. А мы(женщины) сами воспитываем,потом ещё сетовать смеем на слабохарактерность мужчин ;)
Хороший у Вас парень.Он не наказание отрабатывает,он своё собственное место в мире ищет.
Пусть у него всё в жизни будет прекрасно.От всей души желаю.
зы. он дважды мужчина потому,что ещё и старший брат.Перед младшим никак не может себе позволить терять лицо,пример таки ;)

Хлопнуть дверью-это знач быть настоящим мужчиной? Для меня человек,который позволил себе выйти из себя до хлопанья дверью- по-любому баба...Это слабохарактерность так себя распускать.Ребенку простительно,мужику - нет.

Добрый день.Ниже ответила подробно,а если кратко,то хлопанье дверью не слабохарактерность, а способ данного молодого мужчины заявить о себе и сказать "нет". Возможно,пока единственный знакомый ему способ.

Для меня это исключительно слабохарактерность. Если мой ребенок хлопнет дверью - я пойму - его характер еще недостаточно сформирован, но взрослый мужик - я просто себе это не представляю. Никто из моих мужей и знакомых мужчин так не делал.

А муж у вас имеется?

Добивается своего повышением голоса, хлопаньем дверьми и киданием посуды - настоящая истеричная баба.
Мужик все вопросы решает тихо, но твердо.

Ну,мужчины же не рождаются со стальным характером и стальными "цами завернутыми в пеленки..... Таки их воспитывают. Речь идёт о молодом,начинающем мужчине,а не о зрелом. Он только пробует себя противопоставлять женщине. Между мужчиной и женщиной нет ничего общего.Мать- первая женщина в жизни любого мужчины.И в данной ситуации эта ЖЕНЩИНА требует от него чего-то против его воли. Придёт время и он научится решать вопросы тихо,но твёрдо.
Моя ошибка в прошлом комменте была в том,что я не ставила разъяснение перед каждым словом мужчина("молодой" или "зрелый") думала,что все и так поймут о чем речь.Чай,не девочки собрались.
Смысл сказанного: женщина,тем более мать, не должна крошить в хлам волю ребенка,тем более мужчины.Любая истерика,независимо от пола человека,это признак ТУПИКА. Таким образом человек показывает,что все иные знакомые ему способы поведения он уже испробовал. Если от события до истерики очень короткий путь,значит человека(независимо от пола) не обучили действовать в разных ситуациях разными способами.
Кому тут мы поставим минус? Конечно,тому,кто обучал.
Повысить голос и хлопнуть дверью тоже надо уметь. И да,в том числе и мужчине.Той же дверью можно хлопнуть по разному,Вы согласны? Его хлопанье означало только: "Я сказал: "НЕТ" и другого способа, сказать тебе это "нет",я не знаю." Почему не знает?- не научили.Когда научат,тогда и скажет иначе.

А ребенок-то ведет себя как раз в соответствии с возрастом. Что вы от него хотели бы?