Траур по телефону

Обычное подростковое крышеснесение. Порыдает и перестанет.

Не отдавайте,это обычная манипуляция,поревет и задумается над тем,как надо делать правильно.

Ну сходите, пожалейте ее. Горе у человека- и мама "не любит", и цацку забрали... Расскажите, как вы опечалены, что... (что вам там не нравится-то?), что вы хотите, чтоб дочка была успешной, чтоб была...(какой вам надо?)
Поговорите с ней в стопятый раз по душам. Обнимите, скажите, что любите, но, раз вот так- врём, не учимся, значит, нужен какой-то пинок митрофанушке нашей, поживи-ка без гаджетов, будет время на себя, на приведение дел в порядок. мама поможет, мама поддержит.

Айфон чей?

ну пущщай порыдает, что вы в самом деле...как говорила моя бабушка: "Побольше поплачет - поменьше пописает"))

вот это самое трудное с этими подростками-знать грань.

Скажите ей, что решение об отъеме на месяц может быть пересмотрено после первых положительных результатов в учебе.

+100. Нельзя так коварно сразу на месяц, это может вызвать чуть-ли не ненависть.

Должна успокоиться (вспоминаю себя), но на 2-3 я никогда не училась.

Если бы у меня забрали айфон я бы тоже реально рыдала..Правда недолго - побежала бы за новым.Чего ради ребенку такой стресс?
Ребенка надо уважать...

+1 ))))

а вы ее предупреждали заранее?

мне кажется, лихо... на месяц... ну ладно бы сначала на день

зависимость корёжит.
Через пару дней полегче станет.

Она плачет, потому что по наивности считала свою собственность неотъемлемой, имхо, а не из-за зависимости.

Гы, после подобного, я бы на её глазах эту фигню молоточком раздолбала, чтобы уже собственно и требовать обратно нечего было.

ответных действий ребёнка не боитесь?

ИМХО Вот этого не надо, себя на место ребенка поставьте.

Если уж забрали, то не отдавайте, потому что своей непоследовательностью Вы вобьете последний гвоздь на похоронах Вашего слова. Только подумайте, а есть ли прямая зависимость между смартфоном и неуспехом, т.е. что она там делает, в этот своем "верном друге, который всегда с ней". Ну и подчеркните, что Вы не айфон забрали, а своей родительской волей ограничили на месяц его использование, а он как был её вещью, так и остался.

ППКС

а разве подумать и признать свою ошибку (пересмотреть наказание) неправильно? нисколько это не подрывает авторитета родителя

И предложила Автору подумать. Одно дело предъявить аргументы ("Да, что-то мне теперь кажется, что айфон тут по делу не проходит, нужно разбираться"), другое - продемонстрировать, что по-прежнему для того, чтобы чего-то добиться, необходимо плакать, если нужно - много, на худой конец - очень.много.плакать.

Нельзя забирать вещи,являющиеся собственностью ребенка даже в воспитательных целях и на время! Я б вернула айфон и избрала другую меру наказания.имхо

какое?

Например, полы вымыть, во всей квартире:-)

И что, это как-то решит проблему успеваемости?

Ни одно наказание ее не решит.

ну почему, своей сказала, что не будет ходить в художку, если тройку в четверти принесет. Пыхтит и упирается

Ну Вы даете:-) "Наказание":-) В Вашем условии нет ничего унизительного, тоталитарного. Это просто условие:-)

А наказание должно быть унизительным? К слову, телефон я тоже отбирала и ноутбук, такой реакции бурной не было.

Я по теме топика. Абстрактно не хочется рассуждать.

Отъем телефона в данном случае я не стала бы предподносить как наказание, а совсем наоборот как помощь "старшего по званию".
Мне очень жаль, Виолетта, но сама ты не справляешься с тайм менеджментом, и мешает тебе дотупность к гаджету.Это препядствие мы и уберем на время, чтобы ты могла заняться своими непосредственными обязанностями.Как только ты будешь готова себя контролироваться, я готова вернуться к этому вопросу.
Мне очень жаль...."

ит.д.

Мне бы после "Виолетты..." уже прилетело, по полной, разговор бы не склеился.

Значит нужно найти другие слова, чтобы склеился.
Я не считаю это наказанием, я считаю это условием....

+1

У меня другая ситуация: я ничего не отбирала, ни разу, я сейчас не хочу покупать новый (в смысле - очередной, пятый по счету смартфон, телефоны по тысяче я не считаю уж). Последний "сдох" месяц назад, через год после того, как его уронила подруга, на асфальт (передавали друг другу, на скором ходу, по дороге с экскурсии). Первый был на бегу обронен с третьего лестничного этажа в школе, второй - украден, оставленный на виду, во дворе, третий просто доломан и тоже неоднократно падал "нечаянно", и все - на улице. Пятый не хочу пока покупать. Просто НЕ ХОЧУ. Побухтела она, с неделю, а теперь что-то и не очень нужен...

ну слушайте, вам понадобилось купить пять штук, чтобы вы поняли, что ребенок не способен пока (в силу возраста просто) бережно относиться к данной вещи.
Возможно ваш бюджет и расстановка приоритетов это позволяет.

Моя нет. Я заранее знаю, что это было бы так. Мне для этого пять попыток совсем не нужно. И да, я за ребенка решила, что в данный момент жизни (6 класс, 11 лет) айфон ему совсем ни к чему.

Айфон и не предполагается:-) Если Вы о цене:-)
У меня складывается впечатление, что не в силу возраста, а характера. Она не теряет и не забывает, и портит не намеренно, не из "крутости", а просто не задумывается. О многом. Как-то уже к 13-ти катит, не думаю, что дело в возрасте.

Дело в том, что им эти гаджеты нужны в первую очередь для подтверждения своего социального статуса, а это значит, что они бесконечно будут их доставать из карманов, держать в руках и передавать друг другу в самых неудобных и опасных местах (как то по дороге, и даже шагая через перекресток). И проходя через турникеты в метро, и в толкучке, они будут показывать друг другу что-то и прочее.
Иначе, зачем им такое устройство, если его нельзя никому продемонстировать.

А это все сопряжено, как Вы понимаете и порчей, потерей, и т.д. НЕИЗБЕЖНО

Да, а тут неожиданно, ну просто оооочень "неожиданно" выясняется, что социальный статус от отсутствия смартфона в 6-м классе никак не страдает:-) И день, и два, и.....месяц - и никаких перемен от того, что ты уже не "достаешь из широких штанин":-) Засада...:-)

ну есессно... но к этому же надо прийти)))

Вот и пришли:-) С одной стороны, смартфон более актуален в 13, нежели в 8...11, но тогда они были, теперь - нет. Человек сам "распорядился" своей собственностью, оставшись без нее. Говорю - у меня другой случай, это я так - примазалась:-)

моя во втором-третьем классе очень хотела смартфон, аргумент - у всех есть, а вот в пятом так случайно выяснилось, что у половины класса кнопочные

Видимо - да, ложка хороша именно к обеду, к времени бестолковых понтов:-) И она была, эта ложка, в нужное время, а теперь уже как-то и аппетит поутих:-)

Как все хотят найти какие-то слова, какую-то кнопку, чтобы ребенок как-то сам себя воспитал)) А взяться с ребенком вместе наверстывать, анализировать, делать что-то помимо разговоров и постановки условий - не рассматривается?
А квартиру вот отобрать у вас на месяцок, под предлогом, что условия слишком комфортные, мешают работе - это вам как ?

Ну..... по Гамбургскому, если арендуешь квартиру и хреново работаешь, действительно через пару месяцев останешься на улице:-) Без какого бы то ни было комфорта и глубокого проникновения в ситуацию:-) Если уж примерять детские "наказания" на взрослые:-)

Ну, тем кто не выполняет условия проживания в квартире, не оплачивает и прочее - у тех могут и отобрать, закон это позволяет.
У взрослого иные ошибки и иная ответственность, отсюда и иные права. Все как-бы уравновешено.
Поэтому не надо смешивать все в одну кучу.

Если ребенок не может делать уроки, потомучто ему охота торчать в соц. сети - то выход один, ограничить доступ.


Кстати на рабочих местах это тоже очень даже практикуют, и никто не считает это унизительным.
Не нравится - ищи другое место.

Не, не катит ваше сравнение. Катит такое: работодатель берет и воспользовавшись своим влиянием, отбирает у вас жилье, которое принадлежит вам, и с работой связано только тем, что по мнению работодателя оно мешает вашей работе.

Такое тоже бывает, со служебной площадью иногородних медиков, к примеру. Да, могут наказать именно так - "отнять" квартиру. В принципе, пока хорошо работаешь, оно тебе и "принадлежит".

Не придумывай. С собственностью, неотягощенной? Просто надо признать, что детей нет, есть люди. И у них есть такое же право, конституционное вообще-то.

К каждой статье есть поправки:-) Собственная квартира заработана, но ее еще нужно содержать, платить налог и т.д., и обе функции выполняет собственник. У детей - тут мое, тут - не мое:-)

Не согласна. Телефон сам по себе не требует расходов на содержание. Только связь. А связь не в собственности.

А куда деться от ремонта? Хотя мы уже пошли по второму кругу.

договор дарения согласно 578 статье ГК можно расторнуть

Сделки с недвижимостью вообще в куче случаев оспорить можно. Нерелевантно в данном случае.

а что договор дарения только к недвижимости относится? Тут подарили телефон = договор дарения, в чем проблема-то?

А вы дарите гаджеты с возможностью отменить дарение? Вот в этом, похоже, проблема:))))

а вы бы статью эту почитали и посмотрели в каких случаях возможно это. там должны быть реальные проблемы, так вот в случае автора они есть, но это если чисто юридически мыслить. Так конечно, нужно было бы поговорить. Сама автор сначала ребенка запугала, потом удивляется, что она врет. Почему-то мои о всех своих двойках рассказывают. Во-первых знают, что все равно узнаю, во-вторых, наверное, не так уж ругаю

Я поняла. Хочу - дарю, хочу- раздарю. А по-моему, если мыслить вещи их именами, это называется произвол:)

узаконенный произвол, так что не надо.

Но во взрослом мире это называется поправкой к закону:-) И праву:-))

Во взрослом мире, мне казалось, никто не дарит гаджеты с возможностью взять их взад. Не подписывает такие бумаги. Это сюр. Зато на Еве вот полно Троекуровых, как я посмотрю;) готовых отобрать собственность у Дубровских;) и узаконить это. Просто потому что Я У Него Хочу Это Забрать Я Так Решил. Что, законно владеет, говорите? Ну по нынешним временам это не проблема.

По умолчанию "подписывает" вероятность того, что дарители могут ограничить эксплуатацию путем изъятия ("временное выселение, до исправления":-) И даже юркого поверенного не надо искать, ребенок не может пойти к адвокату или в суд, по этому вопросу, с исковым, т.к. родители обязаны по закону обеспечить его чем угодно, но не доступом к айфону. И обязать их никто не в силах. Кроме здравого рассуждения, есть такой докучливый начальник на нашей родительской службе:-)

Ну вот я про это и говорю)))
Про-из-вол. Пойди попробуй изыми у взрослого его телефон, который ты ему подарила. Это будет называться словом разбой и подходить под статью. А дети - они ж не люди..

Взрослого человека и к работе принудить невозможно, по беззаконию о тунеядстве, нет теперь такова:-) А детей мы трахаем ответственной учебой, не?:-) Это же их работа. Еще и железки сулим, за успехи. А потом отымаем эти железки, усиливая эффект от дрессуры. Не так?:-)

Ну тут-то как раз законодательная база есть. Среднее образование обязательно по закону, а мы как родители обязаны следить за учебой ребенка. Работать действительно никто не обязан, насколько я знаю. Но право на собственность есть у всех граждан.

Так нам же качество подавай, то, которое мы утвердили, а не закон, в котором ничего нет про обязательный аттестат без троек:-) Есть такое право. Но распоряжение им только по достижению совершеннолетия, до этого - опекун. Это один из самых острых краев вопроса опекунства, кстати...

Ну вот мы здесь и имеем дело с злоупотреблением взрослыми своими полномочиями. Имеем право распоряжаться, а по сути - изымаем. Но это как назвать, конечно. Можно сказать "я подарил -я и заберу", а можно сказать "телефон твой, но когда ты играешь - устанавливаю я".
Блииин. Я что-то вспомнила топы про айфоны, прошлые, где деть просит айфон, и все хором кричат "Да! Да! Конечно подарить айфон! Сразу же!", а я ворчу "заслужить надо такой подарок, учебой, поведением." А мне все : "а как связана учеба и подарок!?!?!". И вот что сейчас имеем? Вот что имеем. Плохо с учебой, и айфон сразу же оказался с ней связан...

нет, все-таки вы статью не читали
1. Даритель вправе отменить дарение, если одаряемый совершил покушение на его жизнь, жизнь кого-либо из членов его семьи или близких родственников либо умышленно причинил дарителю телесные повреждения.

Умышленно причинил ну не телесные повреждения,но душевные точно, в данном случае.

2. Даритель вправе потребовать в судебном порядке отмены дарения, если обращение одаряемого с подаренной вещью, представляющей для дарителя большую неимущественную ценность, создает угрозу ее безвозвратной утраты.

Так что забрать можно и если неаккуратно обращается. И все будет по закону. Сам заработает, сам и распоряжаться будет, а как иначе?
Может и собственность, но основания возникновения собственности большое значение имеют

Я мало в законе смыслю, но все ж мне кажется, что без судебного решения это произвол. Оставляю без комментариев иск против ребенка) На сим предлагаю закончить беседу, потому как чую в вас потенциал при желании найти законное основание и под "я тебя породил, я тебя и убью";))

Ваше конечно катит)))

Но работодатель не купил мне жилье ( отличие от гаджета, который все-таки родитель покупает) и соответственно не имеет право его отобрать.

А родитель имеет, властью данной ответственностью за деятельность своего чада.

Ну я говорю про телефон ребенка, его собственный, если вы такое в принципе допускаете, в отличие от маминого, отданного ребенку в пользование. Я поэтому и спросила первым делом, чей телефон.

ну в моей установке развлекательные функции телефона находятся в пользовании у ребенка при определенных условиях, даже если этот телефон ему был мною подарен

За вранье только одно разумное наказание - лишение доверия и тотальный контроль. Только это не для ленивых. Каждый лень придется поднимать задницу и идти проверять.

в каждой семье свое.У нас, к примеру,сын в качестве наказания не поехал со всеми кататься на горных лыжах,которые обожает. Перед этим я ему озвучивала свои претензии и что последует,если он не исправит ситуацию.

Такая вещь, как гаджет, только частично принадлежит ребенку, т.к. оформлен он на родителей (как правило), и в их полном ведении сим-карты, пароли, защитные программы, ремонт и пр. Зачем иллюзии полного обладания? Про другую меру согласна, безотносительно.

А по-моему, все прекрасно разбивается. Гаджет - собственность ребенка, услуги связи, интернет и электричество для подзарядки предоставляет взрослый по его правилам.

Ну - собственность с оговорками.

Ну я не согласна. Без оговорок. Родитель управляет временем ребенка, а не распоряжается собственностью. В собственности - гаджет. Отдельно от связи и интернета. И времени. Как фотоаппарат без пленки. Как футбольный мяч. Ты владеешь мячом, но это не значит, что ты можешь играть в футбол вместо уроков. Но мяч взять взад мы не имеем права.

Родители агрегатом тоже управляют, тогда как мячом - нет:-) Порвал - сам заклеивай, родители для этого не нужны:-) Можно не отбирать айфон, можно заблокировать тырнет или сим-карту, тоже дело. Сиди - любуйся на "свою" вещь, делов-то:-)

это не оправдание родительскому моральному насилию. мало ли на кого оформлена сим-карта, что тпереь, с каждого пука отчитываться? так же вполне и автомобиль, и квартира, и кредит на холодильник, и купленные пирожные в кафе на карту мужа могут полностью подходить под этот пункт.
вы во многом относительно воспитания и норм поведения правы, но , независимо от дороговизны вещи и записи на чье-либо имя, тут я категорически не согласна. мы -взрослые - отдаем себе отчет при покупке, что это за вещь. а ребенок уже по воспитанию и внушению в своей манере это воспримет согласно возрасту и составит свое мнение, но вещь эта его, не наша уже. нельзя так. это же чистой воды манипуляция. мерзкая, силовая манипуляция.

Так и не надо делать из инструментов только с частичным правом обладания культ и предмет награды и вожделения.

Я б не стала вдаваться в такие подробности,как собственность де-юре и де- факто!:) имхо,если подарили ребенку айфон,а не просто дали попользоваться на время,то это- вещь ребенка со всеми вытекающими его правами и обязанностями по отношению к этой вещи. Собственность должна быть неприкосновенна! А ну ,во всяком случае, в нашей семье так. Забрать вещь ребенка- проявление своего рода родительского самодурства,что-то вроде,захочу- подарю, а захочу- отберу.имхо.

Ребенок должен быть в курсе этих "подробностей" и не забывать, что к чему. Опять же, я не поддерживаю такого рода наказаний, тут одно к другому не относится.

полагаете,что в 11 лет есть дети ,которые не "в курсе?" и их нужно ткнуть в "подробности" носом лишний раз,чтоб "не забывали" и знали свое место?:)

Конечно, а как же? Нет очарования - нет разочарования, и отбирать ничего не надо, т.к. все "в теме" и не превышают своих полномочий:-)

Не,это не наш мЭтод!:)

Это не популяризация метода:-) Это ответ на вопрос о том, можно ли усвоить некую данность в 11 лет:-)

А функции гаджета, которые мешают учиться на нем можно отключить? Он тогда потеряет смысл, не так ли?

и не надо начинать песнь о том, что бла бла, надо воспитывать было раньше и прочее.
Случилось то, что случилось.

Фейсбук вместо учебы.

PS Не считаю, что гаджет это личная вещь ребенка. Слишком много у него для этого функций, причем в основном развлекательные (в руках детей)

это уже трудности родителей, которые подарили такой гаджет. но ребенок не виноват в том, что они. подарив, не включили голову на случай, если вдруг фейсбук заменит математику. а вконтакте заменит мозг. тут не ребенок виноват, а родители. и отбирать тут самое низкое. надо налаживать контакт с отроком, однако. но это сложно долго, получится или нет - неизвестно. куда проще запретить и молотком стукнуть по экрану.

ну родители тоже могут ошибаться и никто им не запрещает включить голову чуть позже.
Лучше поздно, чем никогда

PS У меня отличный контакт с ребенком (тоже 11 лет), но все гаджеты убраны в сейф на рабочей неделе. Достаются вечером по мере наличия свободного времени.
Такие правила я установила, мне так удобно и всем хорошо.
Как его контролировать пока я на работе - я не очень понимаю.
Дать ему свободу самому себя контролировать - это пока для него будет непреодолимой провокацией.

А если откажется сдавать, упирая на аргументы о необходимости?

я не знаю о какой необходимости идет речь.
Те уроки, которые прямо "кровь из носу" требуют наличия компа оставляются на время когда я уже дома. Но такое редкость, обычно для уроков нужна голова учебник и тетрадь.

О гипотетической. Которая важна ему, но которую отрицаете Вы.

Так пусть он прилежанием покажет, что ему она ВАЖНА.
Я ничего не отрицаю, я всегда готова на диалог.

Ведь, если ребенок выполняет учебные требования с результатом не ниже "хорошо" , то и ограничивать его никто не будет.
Но, если наличие гаджета в свободном доступе как сообщающийся сосуд тут же влияет на успеваемость, то тут в приоритет идет успеваемость, уж извините.

Прилежанием по тому предмету, в котором нужен гаджет (я ноуте или о планшете), или по всем?

Прилежание в учебе вообще, ну или хотя бы отсутствие попустительства)))
Я повторюсь : у нас нет предметов, в котором без гаджетов нельзя обойтись.

я конкретно протестую против "отобрать", подарив.
в вашей ситуации мне еще предстоит побывать, когда мой сын достигнет возраста 11 лет, а пока удается договариваться, чтоб не брал планшет по будням или в будни после всех уроков. но такое рееедко, т.к. очень занят днем и до вечера.
у него есть смартфон, в котором игры. игры прошу дать просмотреть на наличие нужности/вредности и опасности. некоторые удаляет по моей просьбе. пока замечен не был в злоупотреблении. но он не паинька ни капельки и даже его удается контролировать.

а чем вы думали,когда дарили ребенку айфон?:) вы не знали,что подобное бывает? недаром говорят,семь раз отмерь, а один-отрежь! Имхо, теперь вы размахиваете кулаками и показываете ребенку свою полную родительскую несостоятельность!а результатом может быть то,что ребенок по мере взросления полностью выйдет из-под вашего контроля !:(

Девочки, спасибо всем за мнения, вы мне помогли очень, правда. И простите, что отвечаю одним сообщением.
Отдала я ей этот чертов айфон. Хотя согласна с мнением Утры, что нефиг.
За почти 12 лет ни разу не видела ребенка в таком трансе по поводу отобранной в воспитательных целях вещи. Ну, может, я чего-то не понимаю(( Может, он ей как-то особенно необходим. Потому что и комп, и планшет молча отдавались "за косяки", пыхтела только и шла исправляться.
А тут была натуральная истерика. Утром она мне сказала: мама, вот если у тебя забрать твой ноут, к которому ты никому прикоснуться не даешь? Вот ты что-то натворила, и у тебя его заберут? Ты с ним так же носишься, как я со своим айфоном, и тебе не кажется это странным.
Ну да, я, действительно, за свой ноут и в лоб дать могу.
Отдала. Сказала, что понимаю ее "горе", поэтому на, забирай. Но теперь ты понимаешь, какое тебя ждет наказание, если события последней недели повторятся.
Пришла со школы какая-то пришибленная.
Она в нем не сидит постоянно, нет. Школа, танцы - ребенок загружен. Есть еще компьютер - она занимается веб-дизайном.
Айфон этот ей куплен за победу на олимпиаде математической. Вручен торжественно с кучей комплиментов.
Блин, чего-то я не то сделала. Ходит мрачная, глаза на мокром месте.

Чтобы сравнивать свои права с родительскими, сперва нужно и обязанностями и мерой ответственности обменяться.
Я лично против гаджетов в подарок, потому что это просто инструмент, которым ребенок полновластно распоряжаться пока не может, чисто юридически.

Я сама на гаджетах повернутая. Предложи мне кольцо с брУльянтом или технику - нафиг мне кольцо.
И дочь такая же. Всему предпочтет микрофон новый или другую какую приблуду для компа.
Об айфоне мечтала. Если бы мечтала о кукле за ту же цену - купила бы ей куклу. Ну, или из украшений. Потому что в 3 классе, например, по математике трояк был. И вот так взялась за ум - по школе первое место на олимпиаде.
Я хорошо в софте разбираюсь, да и в железках неплохо, и ее учила с детства. Она продвинутая такая девочка, вечно задания всякие для класса делает. "Потому что, мама, я считаюсь по компьютерам самой умной".
Но такая реакция мне совсем не понравилась. Перегнула я с этим айфоном, провались он. Она знает, что если накосячит - будет наказана. И не жужжала. Она, вообще, отходчивая, как и я. А тут до сих пор ходит мрачнее тучи.

Так взрослеет. Реакции обостряются.
А про "собственность" у меня тут со старшим был живой пример. Я ему указала на не должное обращение со смартфоном, на что получила: "Ты мне его купила, он - мой, что хочу, то делаю!". Да...не вопрос:-) И вот, агрегат заглючил и ни в какую. Он звонит в мастерскую, на что ему говорят, что он может быть и не виноват, и это заводской брак и гарантийный случай, так что пусть мама с паспортом приходит - посмотрим, поможем.... Упс:-)) "Что хочу, то и ворочу", ну, да:-)

Понимаете, Утра, может, я и зря так рефлексирую. Но, честное слово, чувствую себя предателем каким-то. То есть она признает, что я - главная. Да, брыкается, но умеет всегда после конфликта признать свою неправоту. Даже так: мам, я вчера разоралась, была неправа, настроение плохое и устала. Я то же самое делаю всегда, если вдруг зря на ребенка наехала.
Но она дала мне понять, что ТАКОГО она от меня не ожидала. Не орет, не хамит, не фыркает, но...
И чтобы дочь рыдала два часа - такого вообще никогда не было. Мы обычно быстро прооремся - быстро помиримся.

Ну, убедилась она, что Ваше слово чего-то стОит, по-прежнему. Вы правы в том, что вернули не в момент истерики: "На, только замолчи уже!", а когда она успокоилась.
И потом, еще раз: я такого не практикую, потому что зависимость от гаджетов есть у всех, вопрос степени и наличия провокации. Я подхожу, прошу отложить и заняться тем-то и тем-то, если отберу, как Вы, 1000% уверена, что будет истерика, которая Вам и не снилась, у меня девица такая - эмоциональная, о-го-го. Надо оно мне...

Эт точно, что не надо)
Только я неделю назад предупредила, что отберу. На месяц, сказала я. Потому что ты...
У меня как раз плохопробиваемая деУшка. Да, взрослеет. Буду думать, спасибо, Утра)

И Вам - спасибо. Лишний раз убедилась, что НЕ НАДО... И то, что они глубоко сомневаются, что мы осуществим свои "угрозы" - тоже знакомый маркер отношений. Не собираешься делать - не грози, пригрозил - делай. Но подумай, насколько это эффективно и продуктивно. Наверное, нет родителей, которые на эти грабли не наступали.

"А тут до сих пор ходит мрачнее тучи."
на мой взгляд надо разбираться, это не просто так у вас в семье вылилось. Я вижу два очевидных варианта, которые бы проверила:
1.Может у нее проблемы в школе? Вы разобрались почему такой провал у нее в учебе?
2.И, раз Вы такая продвинутая, посмотрите аккуратно в айфоне таки может что то очень важное (переписка со взрослым дядей как вариант, фотки, видео) и она мрачная из-за того что не знает нашли Вы это или нет..
Вот Вы дописали "И чтобы дочь рыдала два часа" - у нас так было, когда у сына телефон забрала, а там порно, искать начала когда увидела, что нервничает, а мне просто позвонить надо было..

Да, спасибо, сразу в этом направлении думала
1. не столько провал, сколько пофигизм. Была на прошлой неделе в школе, разговаривала с учительницей (замечательная она у нас)
2. всю историю смотрю, всегда и везде. Дочь четко знает, что от меня скрыть ничего не реально (что касается сети). Ей этот айфон просто нравится. Ну, вот бывают у нас любимые вещи, так и она с этим идиотским айфоном. Пылинки с него сдувает.
Про безопасность в сети, педофилов и порнухи жестко. Я, если надо, и удаленные данные подниму - она четко это знает и много раз видела.

порадовали) лучше пофигизм, чем те проблемы! Терпения Вам тогда

Если бы у меня забрали айфон, я бы тоже была в трансе, при этом я взрослая тетка и использую его не как игрушку, да и соц.сетями не пользуюсь.

Вы отобрали подарок, причем честно заработанный на олимпиаде? Мощно.

Умница у Вас дочь,автор!) Как она просто и доходчиво все Вам объяснила! А Вы опять про айфон и наказание!:(

у нас четкое правило - если вещь подарена, ее забирать уже никак нельзя. это вещь ребенка и лишить этой вещи равно применить силу.
я не знаю злостных санкций родительских. может, с возрастом ребенка научусь им, не знаю.
прочитав топик, очень расстроилась, увидев одобрительные ответы.
автор, спасибо вам за столь познавательный для меня вопрос. и , судя по вашему ответу выше, девочка у вас хорошая, просто нагружена и напряжена этим, а выход с хамстве и ёжиковости это в ее возрасте самое простое поведение, тут и психологом не надо быть. скоро каникулы, не волнуйтесь, наладится. они ведь не железные, детки наши.

Понимаете, вещь я вроде как и не отобрала. Ограничила функции этой вещи. То бишь айфон был и остается твоим, а вот связь я тебе того... чикну.
Ибо ты... и далее по списку.

От гаджетов, все же, вероятна жесткая зависимость. Если мы уберём велик (ролики, скейт) на балкон и скажем, что никаких покатушек, пока английский не исправишь, такой истерики не случится, как с изъятием айфона. Я лично пока на практике не сталкивалась и ничего не забирала, но доведись такое, не стала бы прятаться за предположение, что ребенок ТАК стенает только потому, что его лишили его собственности.

А если вещь подарена не мной (мамой), а кем-то еще? Без моего ведома и согласования. А я против этой вещи в принципе, как быть то?
Конкретно: папа (в разводе мы) подарил сыну 6 лет иксбокс (игровую приставку). И поначалу я не была против, думая, что игрушки то есть хорошие. Но... добрый папа скачал ГТА сыночку и дал играть. Я категорически запретила играть в эту игру. А т.к. не всегда могу проконтролировать во что играет деть, чем он и пользовался, убрала приставку вообще нафих, чтоб доступа к ней не было. Деть орет, что это его собственность, с чем я не спорю. Но какой еще выход найти из этой, чтоб не лишать ребенка своей честно подаренной собственности, я не знаю. Игра не на диске, а на флешке. Удаляла ее. Но папа, в противовес мне, опять ее скачивал и давал сыну.

я по ситуации. на 6 летку еще можно повлиять, объяснив, что нельзя играть в гта. а папе сказать, чтоб не давал играть, иначе (раз уж вы договориться не можете по-людски) вы будете жаловаться ну не знаю детские какие-нить структуры на ограничение общения, раз но не понимает нормально.
гта - жестокая игра, ограничение там по возрасту 18 лет. вы видели сами как там играть надо и что делать? 6 лет... мды..

Так потому и запретила, потому что видела)) Я объясняю, почему нельзя и т.п. Но не помогает надолго. День-два и усе, мы забыли о всех доводах...
В общем, не получается у меня быть правильной и пед. подкованной мамой. Убрала нафих приставку сказав, что своей собственностью будет пользоваться после 18 лет в его собственной квартире... Че-то по-другому не действует(( Или я не знаю, как по-другому.

я мало понимаю в этих гаджетах и спросила бы хакеров как сломать что-то очень вредное.. ну накрайняк юсб-выход бы сломала, чтоб с флешки не читал. не нзааааююю, я сама борюсь с этим, или вы думаете я святоша и ребенок мой с утра до вечера гаммы учит, как бы не так, играло бы да и играл в эти игры, просто у нас их нет. летом играл приходилось выключать на счетчиках пробки.

ЭЛЕН, вашему ребенку сколько?

9 в феврале будет. я ж говорю, что мне предстоит. но всяческие гаджеты, возбуждающие детский мозг, у него есть и строго контролируются включением/пользованием. но не смартфон, в котором тоже куча всяческого напихана.

воооот, я ж помню, что мой средний сын ровесник вашему.
А дочке у меня будет 11.
Блииин. оказывается это пропасть.
ребенок-подросток-предподросток (как на еве говорят) - словно совершенно разные люди
я тоже думала, что знаю их как облупленных и могу предсказывать их закидоны.
Нет, всё меняется.
У меня тоже была установка "раз подарено - то вещь лично ребенка"
Пришлось пересмотреть.

ну я не знааааю как можно отобрать телефон? силой? наорать, чтоб принес? а если он заливается слезищами МАЁ, ниадааам, эта мнеее купили...
у не знаю, я пока могу писать такие посты и быть уверенной в своей правоте;)
сложный вопрос, я не отберу точно, запретить пользоваться вообще не представляю как.. х-боксов у нас нет, плейстейшенов тоже, нагрузка вне школы колоссальная, некогда айфонить..

офф...мы, по-моему, на ты.. не? тогда давайте перейдем, давно пора:-D

Договорились :) Переходим.

ну если у вас ребенку некогда этим всем пользоваться, и, если вся детская жизнь у вас на виду, то зачем вам запрещать или отбирать?

НО... в 11-12 лет реветь и заливаться слезами никто не будет "Мое..."
Или спокойно отдаст, зная в чем его вина, или, ужи извините, пощлет.... (то же зная в чем его вина).
Зависит от того, какие будут к тому времени отношения с ребенком

да на это нашлись бы минутки и часы, но я ж не даю расслабиться. иначе погрязнет.
мне иной раз кажется, что он игроман, поэтому я строго очень с этим.. летом с братом двоюродного играет так азартно в вию какой-то, что регламентировать приходилось очень и очень.

ну вот видите... это хорошо, что у вас есть возможность быть рядом и контролировать процесс.
А ,если нет?
У меня ребенок загружен по самое...Но и то может в телефоне зависнуть. Как бы сначала ненадолго, а там время пошло не замечает.
А уроки можно сделать тщательно, а можно по-быстрому.

телефон ребенка, играет время от времени, подвисает тут да, но пока учеба не страдает, но чтоб отобрать мысли нет. я ПОКА надеюсь договариваться, отбирать считаю унизительным.

Мое мнение - а зачем в 11 лет именно айфон? зачем такие крутые гаджеты детям?

Вот к чему это ваше мнение? Он уже есть, это ДАНО в задачке, к решению не имеет вообще отношения. Речь о личной, дорогой вещи и ее изъятии за проступок. Представляйте на месте айфона куклу.

Мое мнение - незачем. У моих детей своих смартфонов нет и покупать не планирую от слова "никогда". Т.е. если хочется - пусть сами заработают на игрушку.
Но к данной теме это не относится.

Тоже не понимаю. Там львиная доля функций ребёнком никогда использоваться не будет, так, одни понты.

наример? какая по-вашему функция не нужна подростку в современном смартфоне?

он лайн доступ к развлекаловкам на любой вкус.

Просто потому, что он еще не умеет себе отказывать в нужное время в нужном месте, в отличие от взрослого.

Для меня телефон - это мобильная связь, смс, будильник, редко камера, крайне редко Интернет. Остальное есть на планшете, читалке, стационарном компе. С нормальным экраном, чтобы глаза не ломать.

Для основных функций телефона есть модели в разы дешевле айфонов.

а причём тут тогда именно айфон? всё это есть в копеечном флае.
Сейчас родителям в большинстве своём это не является дорогой вещью.
Так обыденность.

О том и разговор, что айфон - напрасная трата денег.

Сумма не критичная, но я всё равно не вижу смысла её выбрасывать.

а кто-то выбрасывает?
ну пусть телефон не от Эппла, а от Самсунга.
Разница-то какая?

С последними обновлениями- дети используют программы, которые взрослые уже купили для собственных гаджетов. Удобно составлять семейное расписание и отслеживать местонахождение детей.
Себе удобство в первую очередь.

Пришла сейчас, убитая горем.
Говорит: знала, что за тройки получит, так еще и выдрала из дневника страницу с двойкой - учительница пригрозила, что мне расскажет, если не исправит. Исправила, но до последнего ждала, что таки расскажет (а ведь не сказала мне об этом наша классная, когда я у нее была). И акробатику, говорит, прогуляла с подружкой(с этим тоже строго). А еще новые джинсы порвала, любимые (а за это никто бы и слова не сказал). И тут я с айфоном. Последняя радость в жизни была, говорит...))))))))))))
Госссподи, какое еще дите все-таки, хоть и вымахала с меня ростом. Жалко так ее стало, дурочку.

Вона какая куча вывалилась.. Дурочка, да. Но для нее эти проблемы действительно ПРОБЛЕМЫ. Хорошо, что прояснилось. Только не жалейте, а поделитесь тоже чем-нибудь сокровенным (мыслями, проблемами, только чтобы она могла понять), заодно доверие укрепите

да не по айфону она страдала:-)нервное напряжение так вылилось, накоячила много, жила со страхом что все откроется, тут еще айфон, как спусковой крючок подействовал.:-) Я бы пожалела, просто пожалела за то, что загнала себя в такую ситуацию, что не справилась с ответственностью да и просто пожалела бы...

+100000.

Пожалела, конечно, искренне и от души))))). Ребенок уснул и спит. Сто лет днем не спала.

А не может эта подавленность быть связана с ожиданием "залезла ли мама? увидела ли? "

я так и написала вам, что ребенок просто устал, накопилось и вылилось.
за дневник нарычала б , неглиже документ портить.

+1 похоже, что не из-за телефона это. Если ребенок хорошо учился, а потом тройки - и так для него большой удар, кроме всего прочего

Я вот своей говорю, что если четверть с тройками закончишь, как раз айфон и куплю, а не хороший и дорогой смартфон, о котором договаривались :)

Если не секрет, а что просит чадо? (всё равно анонимно)

В прошлом году я у своего забирала смартфон и компьютер на целую четверть. Предупреждала заранее, что так будет. А! Еще и от телевизора отлучила. Учиться лучше стал. Сейчас уже подумываю повторить....

+1 я у своей забрала ноутбук, пользоваться она им может, но на кухне, долго не сидит соответственно. Учиться стала лучше

Доигрались Вы со своими гаджетами! Ребенок на них подсел и впал в истерику, так как не представляет себе как быть без гаджета. К психологу сходите, Ваше воспитание мне кажется неверным. Нужно было изначально ограничивать интернет и гаджеты, чтобы ребенок не докатился до такого уровня, что мы плачем по телефону... Я своего подростка изначально ограничивала в инете и в телефоне. Повод есть - упало зрение немного. Он мне высказывает, что я его сильно ограничиваю. Но дальше сухого замечания не идет. И уж тем более я не представляю себе ситуацию, чтобы дети на меня орали. У меня дома беспрекословный авторитет перед детьми.
Кстати, когда за двойку я перестала давать ноутбук даже на чуть-чуть поиграть мой от скуки стал читать книги! Моей радости не было предела!

Дочь 13 лет мне заявила, после того как была лишена айфона на 2 месяца - мама а может порка и айфон отдашь ?
У нас в семье порка была раз в год и закончилась лет 5 назад, это ж надо как айфон любить.

Порка - разве это хорошо? Это ж потом и своих детей наверно пороть будет?

Это не любовь к айфону, а зависимость от него. Не отдавайте айфон. Пусть ребенок в свободное время читает.

у меня брат так говорил в детстве, когда его в углу заставляли стоять за поведение - мама можешь ремнем отстегать, но сразу пойду в приставку играть.

В разговоре с более опытной мамой давно уже почерпнула интересную вещь - договариваться о санкциях надо "на берегу". Но уж потом не сворачивать.
Мы с мужем юристы, имеется восьмилетняя дочь. С прошлого года она приучена - если все серьезно и я чем-то уже грожу, то мы пишем и подписываем договор. Например, в недавнем прошлом у нас маячила тройка по важному занятию, к школе не относящемуся. Девочка была предупреждена не раз, что еще раз - и.. Когда мое терпение лопнуло, мы подписали договор: одна тройка на занятии - неделя без сладкого, при том что мы с мужем имеем право есть на ее глазах торты/вафли/мороженое без ограничений. Три занятия она терпела, потом тройку поимела с позиции "а вдруг прокатит".. С моими извинениями был достан договор с ее подписью, и все. Сначала орала, потом объясняла, что была уверена, что ей и на этот раз сойдет, и не сойдет ли? потом примирилась и честно неделю отвергала любые предложения сладкого. Итог - месяц без троек. Договор, кстати, бессрочный - то есть еще тройка - еще неделя без сладкого. Никуда не деться.

Очень рекомендую. Также планирую пользоваться этим методом в более старшем возрасте.

Но в Вашем случае что делать - объяснять. Так, чтобы на Ваши вопросы она могла ответить "да", то есть примириться и осознать Ваше обоюдное понимание того, что проблема зашла далеко, и иными способами ее не разрулить. Я своей говорю - да, мне тебя искренне жаль, я готова поплакать с тобой вместе, я готова выглядеть в твоих глазах извергом, но от своих слов я отступаться не буду и тебе не позволю. Подписалась - держись.

А позже, поумнев и похитрев, она с вами договор подпишет, еще здоровыми и молодыми, нагадишь в старости под себя -лишена телека на месяц, что старому человеку равно смерть. А нагадишь еще раз - поедешь жить на вокзал, а оттуда и на кладбище. И бессрочный чтоб наверняка договор. Поначалу он даже запылится, но, имея стойкую злость на вас обоих и ненависть, взрощенную годами, он возымеет действие, будьте в том уверены. Может, утрированно и метафорично написано, но это повод задуматься, так ли действинен метод к семилетней девочке, которая растет пропорционально вашему увяданию;)

Как зло.. Вы чего-то боитесь?
Чтобы не получилось так, как Вы пишете, надо с уважением и не напоказ относиться к своему старшему поколению, любить и уважать свекровь, маму (а мужу - тещу), помогать деньгами, водить в театры, поощрять активный отдых, а еще здороваться с бабушками у подъезда, дружить с соседями, а не шипеть что-то типа старая стерва или того похлеще.

У моих троих детей уже есть свои квартиры, причем не наследные, так что не злитесь и не волнуйтесь, на вокзал не поеду, разве что для путешествий :)) Телевизор для старого человека это безысходность от отсутствия возможностей. У стариков в нашей семье возможностей больше. И Вы себя не ограничивайте! Удачи и широты в мышлении!

Это гипотетическое сравнение немощности в нынешнем состоянии и зеркальном и будущего. Не злитесь на меня, это ж просто гипербола ..ну я во всяком случае пыталась написать именно так. Ваше состояние и дальнейшая жизнь в контексте предлагаемых обстоятельств вообще ни при чем. Пример есть пример. И всякому рассуждению есть своя история и противопоставление, кроме, разве что, аксиом, но тут они никаким боком. Да и аксиомы среди просвещенных в узких кругах принято рассматривать с недоверием, куда уж простым людям с их айфонами до мировых истин.
Иными словами все это треп.

Не будет любви и уважения к Вам, если Вы с детьми письменные договоры подписываете.

Это ВЫ предположительно домыслили или на своем жизненном опыте?
Мама, от кого я почерпнула идею, вырастила ни много ни мало чемпиона мира в своей сфере и имеет великолепные отношения с ребенком до сих пор. Можете поделиться своим жизненным опытом по данному вопросу? Для статистики, так сказать?

У нас в семье достаточно много успешных людей, которые выросли в окружении любви, доверия и поддержки.
Ваша эта знакомая многого не знает либо Вы ее вообще выдумали. Я бы, наверное, возненавидела родителей, если бы они со мной договоры подписывали. И не было бы с моей стороны тогда столько любви, прощения и понимания к ним, какие имеют место с моей стороны сейчас. Я стала в жизни успешным человеком только потому, что мои родители были успешными людьми, благодаря их любви, заботе, поддержке во всех жизненных ситуациях. Если бы не эта любовь и поддержка не знаю кем бы я стала в жизни. Только сея любовь можно вырастить настоящего человека с большой буквы. Санкции и договоры здесь вообще не уместны.
И да, для статистики. Вспомнила, что у нас в школе тоже одни родители применяют Вашу методу. Правда до заключения письменного договора они не докатились, они заключили его в устной форме. Так вот, по словам учителей: "Ребенок затюкан своими родителями". Ребенок продолжает делать оплошности, но всякий раз едва ли не на коленях ползает перед учителями и плачет, чтобы те ничего не рассказывали родителям. Зрелище не из приятных, мягко говоря. Ребенок ни разу не отличник и при таком затюкивании он способен огрести огромное количество комплексов и нелюбовь к родителям.

Можно примеры, а также то, что ВЫ вкладываете в понятие "успешность"? А то у нас в семье есть родственница, которая в силу родительской поддержки не работает, живет с дочкой на шее у родителей, а одежду покупает исключительно в Даниэле на пособие по безработице, зато родители по всей родне деньги клянчат на прокорм ее, любимой.. И ведь тоже наверняка считает себя успешной.
И заодно - что такое человек с большой буквы? А то глаголить мы можем все, а конкретно...
Наверное, Вы хорошо жили, если у Вас была возможность ненавидеть родителей.. У меня не было родителей, а была одна мама, которая, слава Богу, не поддержала меня в моем желании лежать на диване, а запинывала до требуемого уровня. Любовь может проявляться совершенно по-разному. Опыт у каждого свой, а перегибы, согласна, недопустимы.

В успешность я вкладываю то, что успешностью является на самом деле. Отсутствие работы и фин.зависимость - это не успешность.
Видно, что у Вас "не было родителей" (Вы сами это написали). Оттого Вы и не понимаете что значит "нормальное воспитание". Вместо того, чтобы подарить своему ребенку в два раза больше любви, оградить его от того негатива, что был у Вас, Вы его буквально чморите договорами и санкциями. Потом такие дети считают концом жизни несдачу ЕГЭ и т.п. Ведь родители только требуют, дома ждут только санкции... Санкции и договоры - это фактическое признание невозможности влиять на ребенка и воспитывать его. Ваша система - это признание собственной беспомощности. Тут у Вас явный перегиб.
Вы определенно не знаете что значит нормально воспитывать. Вы знаете только две крайности: не воспитывать совсем (когда, как Вы выразились, ребенок лежит на диване и отдыхает все время) или драконить договорами и санкциями словно чужого человека.
И, кстати, своих я родителей очень люблю. Меня не били и никогда не наказывали. Дома был уют, тепло, понимание, любовь и забота. Теперь я родителям отвечаю тем же.
А Ваш ребенок, если Вы не одумаетесь, потом Вам отплатит тем же, договор с Вами заключит, как та женщина выше написала.

Так что именно - успешность?

И правда - как человек, которого, как Вы пишете, любили и так далее, в единичном случае усматривает такую трагедию? :))
Книги бы Вам писать :) трагические.. или врачом быть - диагнозы писать..

Почему же я концом жизни экзамены-то не считала? и почему негатив-то? Я свою маму тоже очень люблю :)

Вы реально глупая и не понимаете, или Вам просто пообщаться не с кем?
Успешность - это достижение профессионального успеха, признания в деловой сфере, востребованность.

Есть хорошая пословица: что посеешь, то и пожнешь. Вы сеете отнюдь не любовь. Вы заключаете с собственным ребенком письменный договор, как с чужим. При таких отношениях доверие и любовь исключены. Ребенок затаит обиду на Вас и отплатит Вам тем же.
Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Если Вас устраивает, что с Вами потом тоже договор заключат и за каждый подмоченный в старости памперс санкции будут применять и навещать согласно графику, прописанному в договоре, то "you are welcome", как говорится.

Мне, слава Богу, есть с кем.
Просто: (а) прежде чем спорить о чем-то, надо определить критерии спора. В данном случае успешности. Может, для Вас успешность - это сидение на шее у удачно найденного мужа-миллионера.
(б) забавно задавать вопросы (заметьте, я не использовала слова с оскорбительным подтекстом и не переходила на личности), а Вы так злитесь. Причем утверждаете голословно.

Вы, помилуй Бог, так реагируете, как будто это я с Вашим ребенком договор на продажу души заключила, а не со своим на неделю лишения сладкого :) не нравится - не ешьте. И да, я бы ОЧЕНЬ хотела, чтобы мои дети относились ко мне так, как моя мама к бабушке, а мы с мужем к моей маме и к свекрови, и к нашим детям тоже. Это говорит только о том, что Вы мыслите только о том, о чем хотите. А у меня в семье все хорошо, чего и Вам желаю.
Давайте прекратим на этой веселой ноте, а? а то дискуссия не в то русло зашла.

Вот напиши Вам, что Вы реально глупая, будете писать, что Вас оскорбляют... А как считать Вас умным человеком, когда читая мое определение "успешности", Вы начинаете тащить откровенный бред про жену миллионера?
Заключать договор с ребенком, предусматривающий возможность лишения еды... Да за такое родительских прав лишать надо! Вас не смущает факт того, что Ваш договорчик ребенок отнесет в школу/детский сад и покажет?
Вы по ходу сами не понимаете (в силу глупости, может быть), что творите и что какое ожидает Вас отношение со стороны ребенка в будущем при таком воспитании.
Если Вы докатились до заключения письменного договора с ребенком, так как иначе не можете на него повлиять, то ничего хорошего в семье быть не может.
Сочувствую.

+1. Она не ведает, что творит.

Мы с мужем тоже юристы, но до такого идиотизма не доходили. Семья - это семья. Это отношения, прежде всего. Нужно уметь договариваться на словах и доверять другу другу. Эту вольность могут позволить себе только близкие люди и не стоит себя лишать этого. И иногда тройка - это не то, за что следует ругать. Например, бывает учитель толком материал не объяснил и тут же дает контрольную. Любить надо детей, тогда они будут любить Вас. Объяснять нормально надо то, что им нужно, чтобы они поняли, что учатся для себя, а не для мамы.

Мда. Вот люди - еще не поняли, а сразу все решили.
Еще раз - мыслите шире.

Не связано ни со школой, ни с учебой. Ребенок схалтурил сам, раз, два, три, был предупрежден не раз. Бросить отказался. Вложения матери и материальные, и моральные разве не стоят того, чтобы человек тоже вкладывал свои силы и умения?
соответственно и санкции. Взялся - не халтурь. Или не берись.

ПереМороженное, Ваша система воспитания (судя по описанному Вами же) не имеет ничего общего с человеческими отношениями. Время покажет Вам, что Вы были не правы, заключая с собственным ребенком какие-то договоры и применяя санкции по ним.

Ничего общего с человеческими отношениями не имеет Гитлер и Бандера. Если Вы меня приравняли к ним, то мне стыдно за Вас :) А, если Вам просто сказать что-то захотелось, то прощаю :)))
О своём, леди, каждый домысливает о своём ))

Вы еще и мыслите узко... Ну, да... Чего удивляться? Разве человек с интеллектом смог бы придумать ТАКУЮ систему воспитания...

о, оскорбления пошли :) прям даже любопытно, КАКУЮ? и что в вашем понимании возведено в систему?)))

Да какие же это оскорбления...

Как раз на эту тему, на днях, вспомнила стишок Агнии Барто, "Снегирь":

Добивался я упрямо,
Повозился я не зря.
— Чудеса,— сказала мама
И купила снегиря.

Я принес его домой.
Наконец теперь он мой!
Я кричал на всю квартиру:
— У меня снегирь живой!

Я им буду любоваться,
Будет петь он на заре...
Значит, снова можно драться
Завтра утром во дворе?

Ну как-то все это....ну прямо не знаю: хорошо учиться ради тортов, гаджетов, аквапарка:-(( Синдром достижения тоже никто не отменял, и резкие падения показателей, в этой связи:-((

Так то ж та самая внешняя мотивация:-)

От мотивации до ДЕмотивации - один шаг:-((

Не всё так уж грустно:-)

Есть такое. Но есть и другая сторона медали.
Мои дети учатся не ради гаджетов, хотя дома их завались. Дочке нравится учиться ради самооценки. У нее есть и айфон, и свой ноутбук, и игровая приставка, но от этого никто не фанатеет, айфон периодически валяется неделями разряженным, ноут используется для метаскул и для репетитора по английскому (скайп). Планшет - 10 минут перед сном. И слава Богу.. лишать не планирую.

А вот в другом деле - халтурство, к сожалению, приведет к неверно сформированной мышечной памяти. Что чревато здоровьем.
Если она - по любой причине - десять раз сделает то же, но хорошо, ей начнет нравиться и результат (будут хвалить), и будет получаться гораздо красивее, и правильно сделанное упражнение войдет в привычку. Лишением сладкого я её подстегнула к тому, что она МОЖЕТ делать по-другому. К тому, что надо себя преодолевать через лишения. А то, понимаешь, расслабились оне.

Кстати, когда объясняла ей, что процесс необратим, я ей пересказала "Честное слово" Л. Пантелеева. Что слово дал - держи. Или думай, прежде чем дать. То, что у дочери и улучшились результаты после истечения срока лишения сладкого, и она не канючила больше часа, показало, что дочь сделана из хорошего теста, гордость имеет.

И - опять же - это после всех объяснений, рассказов, показов и т.д. Всем все индивидуально.

Моя подруга-мама в те времена обещала перерезать провода от вожделенного тогда телевизора. Не выполнил что-то - подошла и порезала. Хотя на этот телевизор ушла не одна ее зарплата. Как идите, ни одно живое существо в процессе воспитания не пострадало.

Все индивидуально. Я делюсь своим опытом. Предложите свой. Основной посыл - договориться заранее о санкции. В общем-то, любое государство поступает с людьми так же.

ПереМороженое * написал(а): Основной посыл - договориться заранее о санкции. В общем-то, любое государство поступает с людьми так же.

Так я выше с мадам Грицацуевой об этом целую демагогию развела:-)) Поднимитесь выше, если не лень:-)
И насчет 100% "собственности". Интересно Ваше мнение.
Это разговор зашел на моменте: "А вот если у вас отобрать квартиру?" Отобрать айфон и т.д.

И еще: вот, положим, Вас лишили премии, на утренней летучке, за вчерашний косяк по оформлению договора, а днем выяснилось, что это не Ваш косяк. Справедливо ли будет все оставить Вас без 13-й зарплаты, или пересмотреть наказание? По аналогии с тем, что Вы выясняете, что проблема по учебе никак не связана с зависанием в планшете и т.п.?

Вы злоупотребляете. Про договор - разумное, в общем случае, решение, демонстрирует ребенку "пацан сказал - пацан сделал", что родители свое слово держат, но с тройками по музыкалке (или что там за дополнительная деятельность у вас)вы перегнули. Имхо наказание несоизмеримо с проступком. И вообще, был ли проступок, очень большой вопрос. В общем, я неодобрям. И опять - я там выше высказывала мысль, что наблюдается желание родителей наказаниями добиться, что ребенок сам себя воспитывал, сам себя учил. Очень удобно. Тройка - мы ужесточим меры лучше. Помогать, понять, что с учебный пошло не так, разобраться - это ж надо зад поднимать и что-то делать, это ж сложно. Наказать - наш метод

Опять. Почему я должна тысячу раз пересказывать и объяснять разумным вроде бы людям, что прежде всего надо прислушиваться, а не осуждать.

Лишить сладкого на неделю - такое прям наказание????? Серьезно??? По-моему, лишение экскурсии или похода в театр гораздо серьезнее. Или по жопе надо было тридцатикилограммовому сурку надавать?

С моей-то стороны было сделано все - репетиторы, летняя индивидуальная школа, индивидуальный тренер, присутствие на занятии, объяснения, работа с преподавателем, вывод из группы.

Но, если человек твердо решил, что ей "и так сойдет" - то эту установку надо ломать. Бросить - пожалуйста, так мы ж и не бросали, и не делали, а ломать здоровье и подводить команду я за свои кровные деньги не дам. У них каждый человек на счету, а косяк подведет всю команду. Вот прям ножку не лениться поднять повыше - такая трагедия..
:)

Ваша проблема в "ломать установку". Конкретно в "ломать".
П. С. Про тыщу раз объяснять - ваш выбор. Я читаю только то, что я хочу. Если вы выбрали мне отвечать - значит, вы выбрали "тысячный" раз писать одно и то же.

Тоже не поняла возмущения:-)
Лично мне неделя без сладкого вообще представляется чисто условным наказанием, неким маячком для указания границ.

У ребенка банально может что-то не получаться, может быть дело, которым он занимается вообще не его или в силу особенностей развития ему/ей это тяжело дается. Дети не ленятся просто так. Стараются избегать того, что трудно. А трудности могут быть объективные. Задача родителей понять в чем проблема и протянуть руку помощи, а не вводить жесткие ограничения в питании и другие наказания. Тем более, что сахар для мозгов в принципе полезен.
Кроме того, если ребенок - лентяй, то вина в этом также лежит на родителях. Значит, не научили с раннего детства учиться, выполнять какую-то элементарную работу, не смотивировали.

мадам Грицацуева V.I.P. написал(а): >> И опять - я там выше высказывала мысль, что наблюдается желание родителей наказаниями добиться, что ребенок сам себя воспитывал, сам себя учил. Очень удобно. Тройка - мы ужесточим меры лучше. Помогать, понять, что с учебный пошло не так, разобраться - это ж надо зад поднимать и что-то делать, это ж сложно. Наказать - наш метод

Наверно офф: вот я как раз ребенок, воспитанный такими методами. Странное дело - сама я результатом вполне довольна:-) Мало того, мои родители ощущают (и всегда ощущали) себя достаточно успешными родителями, особенно по сравнению со мной, практикующей разные другие методы:-)

Я не поняла, вы- ребенок, воспитанный какими именно методами? Которые я критикую или наоборот?

Теми, которые критикуете.
Так что на заре своей родительской карьеры уповала именно на них, пока не поняла, что у меня моими детьми они не работают.

А у ребенка есть возможность этот договор не подписать или расторгнуть?

Конечно.
я ж ей не навязываю - и ежу понятно, что все, что подписано под влиянием заблуждения или обмана, считается недействительным. Она же дочь юристов, в классе Русскую правду пересказывает.
Я объясняю, что мне иначе до нее не достучаться, поэтому предлагаю вот такие условия, если интересно, то подписывай, тебе самой будет интересно себя проверить. Написала собственноручно. фирменный автограф отработан с пяти лет.
Вообще договоры мы с ней практикуем давно - когда она что-то очень хотела, что было недосягаемо в силу некоторых причин, мы подписывались на месяц уборки своей и нашей постелей, например. Ну ради интереса. Честно убирала свою и нашу - покупали.
В силу некоторой обеспеченности благами у ребенка должно оставаться понимание, что для их получения должно прикладываться усилие и старание, а не только мама пойдет и купит, потому что типа может.
Для понимания - эмоции в семье нормальные, а не только договорный фон))) Просто есть "и такое". Это просто наш семейный опыт. У каждого может быть свой. Кому-то и просто разговоры помогают. Моя мама мне объясняла, например, что у нас не было другого выхода кроме как мне учиться и стремиться, иначе нам с ней не выжить, если у меня не будет профессии, которая позволит зарабатывать. А у моих детей отсутствие дома хлеба воспринимается не как "все, дома есть нечего", а "все, лакомства нет, придется позавчерашней вафлей давиться".
Неправильно же тоже, да?

не знаю, мне это не близко, хотя я тоже юрист:-), а Вы с мужем такие договора заключаете? Мне не нужны санкционные меры по отношению к ребенку, ну это просто ребенок такой, наказывать не за что, в принципе, вообще. По поводу купить... есть возможность иду и покупаю, тем более просит он что-то не чаще двух раз в год, на день рождения и второй раз у Деда Мороза:-), если возможности нет, то объясняю почему сию секунду это купить не можем, и обещаю, что купим как только такая возможность появиться.
И кстати, мало современных детей которые отсутствие хлеба воспринимают как наступающий голод:-) и слава Богу

:) Я где-то сказала, что данный метод - панацея "оглядываясь"? Вроде не Татьяна Голикова и не КалинА, чтоб утверждать неопровержимое ;)

Некоторые обещания мужа я вообще предпочитаю записывать на камеру)))

Про отношение к ребенку - знаете, у меня трое детей, все абсолютно разные и к каждому подход свой. И про наличие беспроблемных детей тоже знаю :))

Плохой Вы юрист, если не знаете, что договор с малолетним в принципе ничтожен, ибо полная дееспособность наступает с совершеннолетием.

Спасибо, я в курсе.
Непонятно, почему всех слово "договор" так эээ.. возбуждает?

Вы притворяетесь, или в самом деле не понимаете?
Потому, что "договор"- это насмешка, если вы не сказали прямым текстом , что детка, мол, можешь не подписывать- и ничего не будет. Совсем ничего. Хоть завались плохими оценками.

Мне почему-то кажется, что ребенку право выбора не предоставили. Иначе ребенок просто бы ничего не заключил.

Я тоже так думаю. Все эти игры во взрослую жизнь на условиях, выгодных маме...

Не похоже, что знаете. Ваши смешные рассуждения о недействительности договора, заключенного под влиянием заблуждения применительно к малолетнему явно это показывают.
В отношении родных детей заключение письменного договора просто ШОКИРУЕТ.

Все прицепились к слову "договор", не вникнув в суть. А это не договор, как следует из контекста. Это ребенку дают подписать, что он ознакомлен с "правилами этого дома". Вполне легитимный способ донесения правил для внутреннего использования. И то, что правила устанавливаются взрослыми - тоже вполне законно. Сами правила могут быть самодурством и подразумевать неадекватные реакции родителей на поступки детей. Независимо то того, какой способ донесения использовали, устный или письменный.

Мне показалось, что прицепился один не в меру пафосный аноним (троль поди). Остальные просто удивились, что есть такая форма донесения правил.

Вы умеете считать только до одного?

Давно известно, что хорошо считать и правильно воспитывать умеют только анонимы;-) Правда, такие рьяные тут попадаются нечасто.

Ну вот Вы и вникните в СУТЬ. Ребенок малолетний, является полностью недееспособным, не может отвечать за свои поступки и действия, осознавать их значение. Семейный кодекс РФ возглагает на родителей ОБЯЗАННОСТЬ ВОСПИТЫВАТЬ детей. А вместо воспитания ребенку навязывают "правила этого дома", за нарушение которых он может подвергнуться лишению еды.
Это НЕНОРМАЛЬНО и не имеет ничего общего с воспитанием. С ребенка идет спрос как со взрослого. В будущем ребенок вырастет, лишенный родительской ласки и понимания и отплатит родителям тем же.

..и тут демагогия вышла из-за дерева и сказала "здравствуй, мама!" :)
Предупредить письменно вполне нормально. Ребенок расписывается за то, что ему разъяснили правила. Его ничему это не обязывает. Это для того, чтобы он потом не сказал, что впервые слышит о правилах. У нас в школе во втором классе разъясняли правила поведения в школе и взяли подписи со всех учеников. Что они это слышали.

Градус глупости зашкаливает... НЕЛЬЗЯ детей предупреждать ни о каких правах и требовать с них безукоснительного их соблюдения под страхом применения санкций в виде лишения еды, так как ребенок НЕДЕЕСПОСОБНЫЙ в силу малолетнего возраста! Законом запрещено требовать соблюдения правовых актов под страхом привлечения к ответственности. Ребенок еще не способен в малолетнем возрасте отвечать за свои действия и поступки.
То, что творит эта мамаша показывает ее "уровень" знания права. Непонятно чем она гордится... Кричит, что она юрист и при этом заключает с ребенком явно ничтожный договор. Юристка, ну-ну... В каком колхозе, интересно, готовят таких "специалистов"?

В таком случае можно предложение?:-)
Вообще исключить сопоставление взрослых с детьми, из серии: "А как вы отреагируете на то, если Вас саму лишить того, этого...и т.д.?". Потому что для взрослого незнание законов лишь усугубляет ответственность, тогда как для детей любые договоры действительно ничтожны, что не дает им права вообще не соблюдать никаких правил:-)Вопрос лишь целесообразности этих правил.

Приучать ребенка к соблюдению норм законов и морали, безусловно, нужно. Но именно приучать: объяснять что хорошо, что плохо, почему так делать нельзя. Воспитывать, в общем. Безусловно никаких санкций в виде лишения еды быть не может за несоблюдение тех или иных норм. Даже ко взрослым такие санкции не могут быть применены, так как это считается уже пыткой.

Ну, лишение тортов, макдональса и пр. - вряд ли пытка, а вот если человек просит шоколадку - ну что-то как-то да...превышение санкций. У меня вот вообще двоечника (старшего сына) во втором классе только стимулирующие поощрения вытащили из ямы, а не ограничения.

Морально давит сам факт, что тебя лишили чего-то любимого, вкусного... И быть может даже ни за что... Бывает что-то не получается, вот не получается, хоть тресни, не в результате прямой вины ребенка. Я за стимулирующие поощрения, но против санкций категорически. И против договоров, чтобы тыкать ребенка в тот или иной пункт договора носом, и говорить ему: "Вот, нарушил - получи, получи санкции". Я против этого.
Кстати, сама, как я уже писала выше, юрист, но до такого (до заключения договоров с прописанными санкциями) я не додумалась и категорически это не приемлю ни как мама, ни как специалист в области юриспруденции.

Мало того, что морально давит, еще и отвлекает от поставленной цели - улучшить успеваемость (поведение...), и, как назло, косяк за косяком идет.

Вот именно! А бывает, всего то и надо, что протянуть ребенку руку помощи. Быть может учитель что-то плохого объяснил, ребенок не понял и получил плохую оценку.

Какая изумительная логика. От того, что ребенка можно заставить подписать любой текст с помощью манипуляций- давайте отменим аргумент о том,что у ребенка есть чувства.
Утра, от вас не ожидала.

Я предлагаю не сравнивать детей и взрослых. Где у меня о чувствах? *ищу с фонарем*

"А как вы отреагируете на то, если Вас саму лишить того, этого...и т.д.?" - это разговор о детских чувствах. Подумайте, что вы бы чувствовали, ребенок чувствует то же самое.
Подписание договора - это о детском отсутствии опыта и манипуляциях взрослых. Ситуация типична или для пары взрослый-ребенок или для пары честный гражданин- мошенник на доверии.
Совсем разницы не видите? Тогда это как раз тот случай, когда если надо обьяснять- то не надо обьяснять. Увы.

Мне не интересно об этом думать, тем более - видеть разницу, т.к. я - теотерик. У меня никто ничего не отбирал, и я не отбираю. Именно поэтому мне не нравится сравнивать детские и взрослые ограничения, в любой плоскости. Взрослый человек не в состоянии прожить без потерь, и ему приходится с этим справляться, ребенку это зачем? Успеет еще.

Мы сейчас про способ донесения правил, а не про сами правила. Вы способны это отделить и держать нить дискуссии? Я своим средним умом - да. Устно устанавливать правила можно и нужно, почему письменно нельзя, не наделяя документ юридической силой вселенского масштаба? Я так поняла, единственный ваш аргумент состоит в том, что вас шокирует письменная форма в отличие от устной.

Во-первых, я считаю неприемлемым вообще заключать с ребенком договор (письменный или устный - не важно). Во-вторых, я считаю неприемлемым применять к ребенку санкции в виде лишения еды и т.п.
Разъяснять что хорошо, а что плохо, что делать можно, а что - нельзя, то есть процесс воспитания в принципе, я не отрицаю. Воспитание должно быть. Но не в такой форме. Заключение сделки с ребенком я вообще воспитанием не считаю.
Плюс должна быть обязательно поддержка у ребенка и помощь со стороны родителей. Когда ребенок чувствует позади себя надежные тылы, где его поймут и поддержат, он вырастает нравственно полноценной личностью.

Похоже, не о чем дальше говорить. Данный способ донесения не есть договор (я, по-моему четко об этом сказала, разве нет?) Не все, что вы подписываете, является договором или сделкой. А с самими правилами я тоже не согласна.

Действительно, если Вы отрицаете очевидные вещи, разговаривать не о чем.
Автор, будучи юристом, САМА квалифицировала заключенный акт с ребенком как договор (разновидность сделки). Так что это Вы не понимаете о чем речь.

Вот ссылка на пост: : http://eva.ru/topic/137/3302738.htm?messageId=87474257

Цитирую: "Мы с мужем юристы, имеется восьмилетняя дочь. С прошлого года она приучена - если все серьезно и я чем-то уже грожу, то мы пишем и подписываем ДОГОВОР".

Для меня как раз очевидно из контекста,что это не договор,хотя автор -юрист его так назвала сама. Дать ссылку на пост, где я это писала? :)
Знаете, мне вот десять минут назад курьер привез образец, и я расписалась в его бумажке, что я его получила. Думаете, я договор подписала, и что-то теперь кому-то обязана? По-моему, только то, что если я вдруг буду утверждать, что ничего не получала, мне ткнут в физиономию мою подпись.

Вы задаете столь глупые вопросы, что очевидно становится, что Вы очень далеки от права и не понимаете что такое "договор".
Если юрист говорит, что заключен договор - это означает что заключен договор или юрист таковым не является. Это раз. Судить о квалификации акта в качестве договора (договор или нет), не видя его текста, не позволит себе ни один уважающий себя юрист, поэтому я полагаюсь на квалификацию, данную дамой с ником ПереМороженое. Это два. Проводить с Вами ликбез на счет того что такое договор, мне лень. Это три.

Ну так дайте очень умные ответы на мои очень глупые вопросы. Желательно максимально простым языком, чтобы мы, люди с низким ай кью, поняли:)
И желательно да/нет. Содержание "договора" мы знаем, там его примерный текст приводился в начале ветки. И я, тупко, не вижу принципиальной разницы между подписью после получения вещи, что я ее получила, и подписью под получением информации, аналогично. А девушка - да, погорячилась с названием, ну и что такого, нельзя ж так все на веру принимать, это ж форум.

Девушка не погорячилась, так как юрист, квалифицирующий что попало в качестве договора, таковым называться ну никак не может. Даже плохой юрист знает что такое договор.
Наличие подписи на бумаге не означает, что акт стал договором. Предмет договора, кстати, автором не был озвучен, поэтому трудно дать самостоятельную квалификацию документу, составленному автором.
Статья 153 ГК РФ гласит, что сделками признаются действия граждан и юридических лиц, направленные на установление, изменение или прекращение гражданских прав и обязанностей. Договор - разновидность сделки. Подпись на торговой накладной в получении вещи не означает заключение договора, так как сама накладная договором не является. Этот документ всего лишь подтверждает, что обязанности продавца по предоставлению вещи выполнены и что покупатель вещь получил, является первичным учетным документом, необходимым в целях ведения бухгалтерского учета, а также подтверждения исполнения обязательств, принятых по договору. Торговая накладная выписывается по факту заключенного договора купли-продажи (или поставки), но самостоятельным договором не является, поскольку самостоятельно торговая накладная не порождает установление, изменение или прекращение гражданских прав и обязанностей.

Все там озвучено, читайте. В случае договора правила могли бы быть только в случае подписания обеими сторонами. У нас правила устанавливаются родителем односторонне, а ребенка просто информируют. Не вижу сходства с договором. Это информирование. Я так увидела ситуацию.

Вот сами и читайте. Девушка - юрист писала, что заключили договор и что она еще ребенку разъясняла ее право договор не подписывать и ссылалась на последствия недействительности сделки, заключенной под влиянием заблуждения. Читайте внимательно сами! Вы очевидно в праве не разбираетесь, а начинаете спорить.
И уж рассуждать о том, договор это или нет, не обладая даже минимальными юридическими познаниями - верх самоуверенности. Я бы сказала даже "наглости"...

Да бизразницы: чтО - "ну ты же обещал! мы договоривались!", чтО - посмотри: это твоя подпись!!!:-)) *нависает над жертвой*:-)
Цена всем этим обещаниям, конечно, пару грошей, в базарный день. Либо изымать, либо ни изымать. У кого что в собственные нравственные нормы пролезает.

Вот не соглашусь... Бывает, ребенок обещает что-то, не выполняет. Родитель расстроился, пожурил, и, как говорится, проехали и забыли.
А договор с зафиксированными санкциями - это другое. Договор заключен, тем более письменно, все зафиксировано и четко: один не выполняет - неминуемо следуют санкции. Иначе теряется смысл договора, если он не исполняется ни одной из сторон. На ребенка уже без вариантов налагаются определенные обязанности и наступает уже взрослая, гражданско-правовая ответственность, которая не должна наступать в принципе у малолетнего перед родителем.

Не встречала во взрослой жизни договоров с кардинально жесткими санкциями, они же по нарастающей, и долго-долго, до суда:-)) А суд еще неизвестно, что постановит. Беспредел и коллекторов в расчет не принимаем:-)

А я встречала и очень много таких договоров. Особенно любят лютовать банки...

Отож. Но не сразу, и не за одну задержку платежа. Так что негодящие сопоставления, все-таки, ипотечных договоров с детскими обязательствами. Мы у детей если отбираем, то резко и, как правило, "на нервах".

У детей вообще нет никаких обязательств перед родителями до тех пор пока они не станут совершеннолетними полностью дееспособными людьми. Потому и договоров с малолетними детьми не может быть никаких в принципе.
Дети не бывают сами по себе плохие. Если они что-то делают не так - искать причину в себе, где недосмотрел, где упустил...

Положим, право на бесплатное высшее образование - есть? Есть. Но чтобы обеспечить себе реализацию этого права, нужно соблюдать некие обязанности, и вспомнить о них не перед ЕГЭ. За ребенка эти обязанности родители соблюсти не смогут. Но понимание этого зависит от мер воздействия, это я уже поняла. Если все время "тыркать" и ставить условия - все заходит в необратимый штопор.

Права есть! Права у ребенка возникают с момента рождения. Например, право на образование, право на воспитание, право на охрану здоровья. Обязанности (иная категория) у малолетнего ребенка отсутствуют. Соответственно, и ответственность также отсутствует.
А вот у родителей есть обязанности (!) по воспитанию, содержанию, предоставлению возможности получить образование (договор со школой заключает не ребенок, а родитель!).
В остальном я с Вами согласна.

Ну? Родители добровольно расширили границы своих обязанностей (никакой родитель айфон покупать не обязан), тем самым расшили границы ответственности. Но чтобы ее не нести, придумал ребенку обязанности:-)

Речь была не об айфоне, а о еде. Навязывание ребенку обязанностей и применение санкций - злоупотребление родительскими полномочиями.

Вот я и предложила юристу обсудить РАЗНЫЕ адекватные способы введения ребенка в понятия закона и права, но она считает свой вариант единственно верным. Имеет "право", это ее ребенок, и она лучшая для него мама.

Ну оно служит одной-единственной цели, а именно профилактики всяких "а мне никто не говорил, что тут бегать нельзя!","а где написано, что стульями нельзя кидаться? Меня не предупредили."

Ребенок не может отвечать по своим обязательствам и даже брать на себя какие-либо обязательства в силу малолетства. Следуя Вашей логике можно на второй день после рождения зачитать ребенку его права и, главное, его обязанности, предусмотреть санкции, и самоустраниться от воспитания. Невозможно поддержать такую точку зрения.

Отвечать-то он может и не отвечать, а наказан он будет:) То, что я выше написала, означает, что если за кидание стульями положено исключение из школы, то, если он это делал, будьте уверены, его исключат. И ткнут бумажку. Она для ребенка больше нужна, она облегчает понимание:)

Думаю, что для швыряющегося стульями такая бумажка будет лучшим подарком. Он только ее и ждет.

Если человек не несет ответственности, то к нему не могут применяться никакие санкции за неисполнение обязательств.
Ребенку нужна поддержка и понимание, а не договоры с санкциями и судья с прокурором в лице матери.

Так за все это отвечают родители, и за то, что бегал по маргариткам, и за то, что стулья вбивал в чужие головы. Увы, детям все чаще говорят о том, что они вообще свободны от обязательств. И никак не удается объяснить, что прежде чем реализовать свои права, следует исполнить обязанности. И теперь любое лишение, ограничение, наказание - шок шоков, для ребенка.

Мне лично в этом подходе не нравится привязка оценок к еде. Сладкое, как заслуженое за учебу без троек. Какая-то вывернутая логика, я бы остереглась, но дело ваше, конечно.

Кабальная сделка. :( И мне кажется, более полезно учить ребенка сделок таких не заключать, объясняя почему они так называются.
Тройка на дополнительном занятии - ужас! За это непременно нужно наказывать восьмилетнюю девочку аж на неделю. При этом с обязательным "сначала орала".
Видимо, сесть рядом и помочь ребенку сделать домашнюю работу не на тройку, что-то объяснить, поддержать и похвалить, пока ребенок вынужден много раз пытаться, чтобы добиться нужного ребзультата, вам уже неинтересно, или не умеете просто. А может вы просто не задумывались, что преодолеть себя, ощущая за спиной безусловную поддержку и заинтересованность мамы, получить, как следствие, хорошую оценку, для ребенка гораздо важнее, чем не получать тройки, чтобы избежать наказания, на которое сама же "подписалась".

Вот плюс много! Именно поддержка мамы, ощущаемая за спиной, может помочь ребенку стать успешнее. Поддержка, а не санкции и страх перед ними.

+100

Отключите интернет в телефоне, и он автоматом перестанет быть таким желанным. Проходили это. У ребенка появляется зависимость, как только начинает неконтролируемо сидеть в соцсетях и на ютьюбе, и в играх. Я уже поняла, что лучше, когда интернет есть только стационарно дома, а не в постоянном повсеместном доступе. Проще контролировать. Отключила уже и планшет, и телефон, дома только ноут с программой родительского контролля. Сказала, что если будут у меня претензии к учебе, то на компе будет мой пароль стоять, пока её.