Поведение девочки 6 лет и дружба

Для девочки -это совершенно логично и обычно)Интриги, выяснение отношений -это их все.

Честно говоря, думала это как-то свойственно девочкам уже лет так скажем 10-11. А 6... выглядит как-то странно. И мне не понятно, поэтому и зашла спросить - что нормально, да? Она еще и дерется сильно, если объект дружбы ей "изменяет".

С одной стороны, это говорит о том, что девочка умная, анализирует, считывает поведение других людей и учится им управлять.
С другой - надо обязательно контролировать, воспитывать, направлять в нужное русло, обсуждать каждую конфликтную ситуацию.
Есть очень хорошая книжка, я не знаю, переведена ли она на русский язык, называется Little Girls Can Be Mean ("Маленькие девочки бывают вредными"), там очень хорошо разбираются типичные ситуации "девочной" агрессии в начальной школе (в США в школу идут в 5 лет, поэтому в российских реалиях книга и старший дошкольный возраст захватывает) и обхясняется, что должны делать и говорить родители и учителя.

Про 10-11 лет. У моей дочки в школе это все цвело пышным цветом среди девок в 5-8 лет. А про девочек, которые не участвовали в конкуренции, не присоединялись к группкам, не манипулировали, моя дочка говорила, что "они как маленькие и им место в детском саду". А я ей говорила, что они просто хорошие девочки и такими глупостями не занимаются. И вдруг в 3-4 классе, в 9-11 лет вдруг началась вторая волна всей этой пены, и именно среди них, тех, которые в 6-7 лет не присоединялись, не участвовали, не могли еще конкурировать! Повзрослели, дозрели, доросли...

Теперь я задумалась совсем в ужасе :( ниже написала - это не моя дочка, я свою как раз хотела оградить от такого странного вида взаимоотношений. Получается, выхода нет... За книжку - огроменное спасибо! Пойду искать, может там советы найдутся, как своей объяснить, что так неправильно себя вести. Но не поставлю ли я ее в позицию изгоя своими советами, если таких засранок много? Вот ведь заморочка :(

Если бы побольше родителей относились к этому так, как вы, то и поменьше детей так себя бы вели.

Ну ожидать от остальных наложения родительского "вето" на такое поведение я не могу, но моя точно получит промывание мозга, если замечу подобное. Очень жаль, но книжки такой в России не издавалось и не переводилось :( я могу и в оригинале, но в он лайне ее тоже не встречается, придется на Амазоне заказать. Российские психологи, похоже, не дошли еще до этой проблемы. А стоило бы, потому что выглядит это со стороны мерзко.

Там книжка прямо начинается с того, что когда в классе заводится мальчик, который себя агрессивно ведет - толкается, дерется, обзывается, срывает уроки - то он тут же получает ответную реакцию от учителей, директора, завуча, школьного психолога.
А когда заводится девочка, которая манипулирует, разделяет и властвует, требует от других детей соблюдения ее собственных правил, подрывает авторитет учителей - то со стороны все выглядит довольно-таки тихо и спокойно, и чаще всего она никакой реакции от взрослых не получает вообще, хотя и школьную атмосферу портит не меньше.

Не паникуйте раньше времени. Если их и много, то не все поголовно. Вполне возможно, что для Вашей найдется более подходящая подружка.

Это лучший вариант, конечно: найти одного-двух друзей, искренне им радоваться, без конкуренции, хорошо и плдотворно проводить время, а на чужие манипуляции не вестись и группировкам не примыкать.

Спасибо большое за совет! У нас достаточно много хороших подружек, с кем приятно проводить время, но конкретно эта ситуация в достаточно замкнутом коллективе, где всего 5-6 девочек. И значит единственный выход для меня, своего ребенка оттуда забрать и перевести в другую группу. Вот и ломаю голову, если явление распространенное - будет ли иметь это смысл.

По моему опыту, очень распространенное: я сталкивалась в школе, в пионерском лагере, в дочкином детском саду, в дочкиной школе.
В маленьком коллективе, конечно, это труднее всего: невозможно примкнуть к другой компании, избегать, найти других друзей.

Мы забрали в такой ситуации из детского сада: там была маленькая группа, всего 12 детей, из них 5 - девочки. И одна девочка вообразила себя королевой, объявляла, что все ее должны слушаться, вводила какие-то правила типа "после Нового Года все должны ходить с новыми рюкзаками, а у кого не будет нового рюкзака - та не принцесса", тоже списки составляла, кого она возьмет в принцессы, а кого нет. Одной из воспитательниц она прямо на голову села, воспитательница, кажется, ее сама боялась, у другой была очень сложная семейная ситуация... И моя дочка прямо мучалась от этого всего, боялась ту девочку.

А у нас был выбор - оставить еще на год в детском саду или пойти в 6 лет в школу в подготовительный класс. Ну и было видно, что сад/воспитательницы не справились с ситуацией, и мы ушли из сада в школу. Но и там оказалось все то же самое, только не одна такая девочка была, а несколько в параллели.

О, как у вас похоже :) ну бред какой девахи вытворяют, откуда это у них в головах в 6 лет-то! Было похожая Фря и в саду, остальные дети все время в напряжении находились. В этом году она ушла - прямо словами не передать насколько стало чудесно в группе! Все дружат и мальчики, и девочки, помогают друг другу, играют в игры все вместе, а был просто ахтунг! Но та хоть не дралась, а эта еще и кулаками свои принципы отстаивает! В том то и дело, что к их поведению сложно "подкопаться" но атмосферу они создают крайне нездоровую.

а у нас есть девочка (тоже 6 ей) - одному мальчику проходу не дает. Видимо когда-то родители посмеялись на тему того, что мальчик ей жених, и теперь она проходу ему не дает, оттаскивает от друзей, наседает на него с вопросами: "Кто твой лучший друг" и не отстает пока он не ответит, что только она.
ужасно смотрится, если честно, маленькая хищница прям. а мама упивается такой дочкиной напористостью вместо того, чтобы одернуть

Ну вот у нас такие вещи были в ходу как раз лет в 5-6.Сейчас скоро 9 ей и уже такого открытого интриганства не наблюдается. Если оно и есть - совсем незаметно для окружающих.
PS - насчет драться -это нет, никогда дочь такого себе не позволяла.

Надо же, у меня 3 дочери, и ни одной из них подобное не свойственно.
Более того, я знаю только 2 девочек с похожим поведением из многих-многих десятков знакомых.
Может быть, всё-таки не нужно обобщать?

Вот и мне до сих пор такие приколы не встречались. И так мне это не нравится, что закралась мысль свою дочь от такой подружки постараться посильно оградить. Но для начала решила спросить мнение окружающих, а то, может, я сильно заморачиваюсь и это распространенное явление.

Вы правильно заморачиваетесь.
Еще бы родители точ девочки заморачивались, и учителя/воспитатели...

У Кримберд просто дочка такая, вот она и экстраполирует на всех девочек)

аналогично, только дочки у меня 2. Ничего подобного и близко не лежало, ттт.

Проба пера начинающей интиганки и манипуляторши:-)

Вот именно это мне все и напоминает :)

Это очень-очень распространено.
В подготовительном и первом классе (6-8 лет) у моей старшей дочки в школе это было ежедневным времяпрепровождением у очень многих девочек.
Моя дочка очень мучалась от этого, потому что вся школьная социализация строилась на этом манипулировании, конкурировании, ревности и вербальной агрессии.
ИМХО, школа должна очень много делать, чтобы такое поведение искоренять, должны быть очень четкие правила6 запрещающие это все (у нас в школе на словах это было запрещено, но на деле ни учителя, ни школьный психолог совершенно не были заинтересованы как-то менять ситуацию, и атмосферу в школе это очень сильно портило).
Некоторые мамы подливали масло в огонь: учили своих дочек разделять и властвовать, помогали им выбирать себе приспешниц, ужасно это все выглядело со стороны.
Но и нормальные родители, которых, конечно, большинство, повлиять на ситуацию не могли, потому что говори-не говори дочке, что это неправильно, нехорошо и так не дружат, они ж и сами додумываются до всяких стервозных приемчиков и гордятся этим страшно, и друг у друга перенимают. Учителя и воспитатели должны разъяснять, запрещать и корне пресекать такие вещи, а им лень, конечно, разбираться, кто кому вася, и они своим попустительством наоборот, поощряют.

Вы лишаете меня надежды :( моя совсем не такая и мне очень не хочется, чтобы у нее такая модель поведения вообще формировалась в голове. А что в такой ситуации делать, если это повсеместно... Ужас.

Ооооо, я была такой в детстве. Мои подружки - только мои и ничьи больше. Все внимание на себя. Мамочка, у Вас растет будущий лидер. Не обращайте внимание.

Такое поведение не имеет к лидерству ни малейшего отношения, растет маленькая дрянь. Вам советую проверить свой морально-нравственный компас. Дочка не моя, моя бы за такое поведение сразу получила бы по полной программе. Я как раз свою хочу изолировать от такой маленькой истерички-манипуляторши, пока моя не решила, что это норма поведения.

По-моему, истерите как раз Вы, нападая на незнакомого Вам человека, не сделавшего Вам лично ничего плохого. Еще и оскорбляете чужого ребенка. Так что это Вам надо провериться. :)

Растет будущий лидер и точка. Никто не заставляет Вашу дочь с ней дружить. Та девочка по-любому не будет испытывать никогда недостатка в друзьях.)))

Лидерство - абсолютно другая категория. Я сталкиваюсь часто и с лидерами в детских коллективах - они всех мирят, находят компромиссы, придумывают интересные игры, где участвуют абсолютно все и слушаются их тоже все. И идиотских списков они не составляют. А девочка, о которой идет речь, как раз не находит поддержки группы, дети ее отталкивают, что влечет за собой агрессию и драки, что вообщем-то и является основной проблемой.

Ну, я бы не сказала, что лидерство - это примирение кого-то с кем-то. Вы совершенно неверно толкуете это понятие. Лидерство - это умение объединить вокруг себя людей и повести их за собой. Я такая была в детстве.
А если у той девочки проблемы общения и ее основной проблемой является проявление агрессии (это иное, у меня такого не было), то там, скорее всего, какая-то проблема. Может быть даже со здоровьем. Достаточно объяснить своему ребенку, что такое поведение - это не норма. И если с той девочкой никто не дружит волноваться на счет влияния (негативного) может и не стоит вообще.

Лидер ведет за собой ВСЕХ, а то, что вы описываете, предполагает, что девочка собирает вокруг себя ИЗБРАННЫХ, и составляет списки, кто достоин ее дружбы, а кто не достоин. А это мерзко и гадко. И если вы были такой в детстве и этим гордитесь, то это не менее гадко.

Ничего подобного! Лидер ведет за собой тех, кого хочет. Необязательно всех. И это особенности характера, не более.

Да, бывают вот такие особенности характера - быть стервой и гниловатым человеком.

Вы про себя? Самокритично...

А еще бывают такие особенности характера - хабалистость и хамоватость, например. Эти особенности характера тоже, бывает, с лидерскими качествами путают. Но не все, правда, а в основном сами обладатели этих особенностей.
Чтобы вы снова не переспрашивали - это про вас. Как и первое замечание.

Я Вам не хамила. Хамством отличились только Вы и автор. Так что это про ВАС. :)

Не лидер, а человек с амбициями лидера. Это разные вещи.

Из чего следует, что там только амбиции?

Из того, что приходится составлять списки и заставлять с собой дружить.

Из того, что никаких лидерских качеств автор не описывает, описывает только заявку на лидерство. Между способностью быть лидером и желанием быть лидером пропасть.

У автора предвзятое отношение. Ее мнение не в счет. Она по ходу обижена, что с ее ребенком не хотят дружить (в частности эта девочка, иначе суть претензий вообще не ясна).

Вам кажется, что я предвзято доношу информацию? Ну спрашиваете о конкретике, я максимально объективно постараюсь рассказать.
А наша проблема в том, что с моим ребенком СЛИШКОМ хотят дружить. вот просто чересчур хотят. Я уже не хочу, чтобы с ней так активно хотели дружить. Потому что с моей точки зрения поведение этой девочки недоброе и слишком такое... сволочное, я стараюсь своему ребенку прививать другие ценности - дружат все вместе, никто не избранный, слабым помогают, хвастаться плохо, драться нельзя и т.п. т.д.
Почитайте еще раз эту ветку и поймите, что вы фактически в гордом одиночестве с вашей точкой зрения. И слава Богу, вообщем-то.

Мамаша, а почему Вы лезете в дела ребенка: с кем дружить? Дети сами разберутся. Долг родителя - направлять, советовать, но не вмешиваться в отношения детей.
Из чего следует, что поведение той девочки "сволочное", как Вы выразились?
Вот Вы, например, как минимум хамка (нахамили мне, незнакомому человеку, который лично Вам ничего плохого не сделал, облили грязью чужого РЕБЕНКА), но Вы же не возражаете против того, чтобы Ваш ребенок общался с таким человеком, как Вы?

Во первых, я вам не хамила и не собираюсь.
Во-вторых, вот именно, что я не имею морального права лезть в дела своего ребенка и диктовать ей с кем дружить. Она имеет полное моральное право дружить с кем хочет. Но это моя обязанность - объяснять ей моральные нормы, общепринятые в человеческом обществе. Дальше пусть решает сама. И да - плести интриги и отталкивать "неугодных" детей - это плохо, это общечеловеческие нормы, вы с ними знакомы?

Вы мне хамили, еще как, вот ссылки:
http://eva.ru/topic/137/3304399.htm?messageId=87482528
http://eva.ru/topic/137/3304399.htm?messageId=87491497
http://eva.ru/topic/137/3304399.htm?messageId=87493991

А если Вы не понимаете, что это хамство, то это уже вопрос к ВАШЕМУ воспитанию.

А почему дети должны дружить со всеми? Бывает, что человек не нравится, не подходит. С ним дружить не хочется. Это нормально. Такое бывает не только у детей, но и у взрослых, когда хочется кого-то исключить из своего круга общения. Если Вы скажете, что дружите со всеми, кто с Вами захочет дружить, то это будет звучать по меньшей мере смешно. Человеку свойственно выбирать собственный круг общения. Это нормально. Дружить или нет с той девочкой - личный выбор Вашей дочери. Это должен быть только ее выбор, а не выбор матери. Также как выбирать себе друзей и объединять их вокруг себя - право той девочки.

Вы сваливаете в кучу все комментарии, и мои, и не мои.
С кем дружить - я дочери не диктую, пусть дружит с кем хочет. Но объяснить, что хорошо, а что плохо - моя прямая обязанность. А тут еще ситуация осложняется тем, что тот ребенок агрессивно себя ведет и дерется за "измены". Когда безопасности моего ребенка что-то угрожает - вмешаться - тоже моя обязанность.

А я и не спорю на тему, что надо объяснять ребенку что хорошо, а что плохого. Полностью поддерживаю. Только вот хорошо - должно быть действительно хорошим, а плохо - действительно плохим.
Да, драки я осуждаю. Но в таких случаях нужно действовать через директора учреждения, чтобы он разговаривал с родителями того ребенка на предмет недопустимости применения силы в отношении других детей.

Сейчас такая ситуация в образовании, что директорам-учителям вообще не до разборок шестилеток. Но именно вот такая манера поведения в средней школе приведет к травле слабых. Потом и захотят разобраться, да не смогут. Обижать и отталкивать слабых - это плохо. В моем понимании это так, я что-то пропустила и в общечеловеческих ценностях произошли изменения?

Я видела Вашу ситуацию изначально в другом русле. Я поняла, что Вас смущает то, что девочка ингнорируя одних, выбирает себе друзей, объединяет их вокруг себя и ревностно относится к ним. Это я считаю нормальным, ибо сама такая была.
Но насилие - это другое. Безусловно, никаких драк и применения физической силы не должно быть.

Сейчас она просто пользуется способами, которые доступны ее шестилетнему пониманию "Ах, вы со мной не согласны! Сейчас тогда в лоб дам!" Подрастет - способы станут изощреннее. Ну уж поскольку вы в такой ситуации были - объясните, что вами двигало? Почему кто-то был вас "достоин", а кто-то нет? Это же так страшно для маленького человека - быть изгнанным из маленького социума... за что? Ну да, я взрослый человек, я тоже с кем-то общаюсь, а кто-то мне неприятен и я с ним не общаюсь. Но мы с ними не в одном коллективе находимся и они от этого не чувствуют себя ущемленными. Но создание группировок и противопоставление их "одиночным" детям, это же жестоко! У нашей "героиньи" это не получится - я писала, дети ее не принимают, все играют вместе и дружат тоже вместе. А про нее говорят "она только за себя, а мы все друг за друга". Но понять природу такого поведения мне бы хотелось.

Двигало желание быть лидером. Чтобы все играло и звенело так, как хочу я. Эгоизм? Вот на счет этого я соглашусь. Есть во мне такое качество. Объединяла вокруг себя положительных ребят, но не лидеров. Изгоняла либо просто плохих ребят или тех, кто претендовал на лидерство (так сказать конкурирующую фирму). В итоге у меня была своя команда, мы весело проводили время и даже сохранили теплые отношения во взрослой жизни. Драки и истерики - это не про меня. Никаких драк. Пугалкой было то, что Я больше не буду дружить с человеком, если он дружит с Маней/Ваней. Все это было в далеком детстве. В подростковом периоде все было уже по-другому.

Вот именно, что эгоизм. Это никакое не лидерство.

Каждый лидер - эгоист.

Какое феерическое заблуждение :)

Обратный пример, среди известных людей, в студию!

Приводить в пример известных людей - неблагодарное занятие, мы не знаем их очень близко, чтобы с полной уверенностью сказать - эгоисты они или нет. Могу про себя сказать - я получаю начальственные должности спустя минимально короткое время на любой работе и начиная с любых, даже небольших позиций. Потому что могу повести за собой всех людей, грамотно распределив на них нагрузку и смотивировав на достижение результата. Все это без малейших усилий и интриг. Не составляя списки и не отталкивая неугодных. Улаживая все конфликты. Беря на себя ответственность. Вот так вот получается не очень скромно, но это факт, проверенный временем. Я не эгоистка. Была бы эгоисткой, у меня бы ничего не получалось - коллектив очень четко считывает человека, который думает только о своей выгоде и за ним не пойдет.

Так и знала, что Вы просто не в теме.

Ну быть больше не в теме, чем вы, просто сложно физически :) да и по существу вам сказать, вероятно, нечего - ограничиваетесь односложными предложениями :)

С человеком, который толдычит одно и тоже, как попка-дурак, бесполезно что-то обсуждать. Он знай свое повторяет. Все вокруг дураки, а она со своим ребенком, который без мамы с подружками не может разобраться, одни умные на свете и лидеры - куды бечь. Ага.
Конечно, все лидеры - сплошь меценаты и ни разу не эгоисты. Такое возможно только в мире розовых очков.

Конечно, бесполезно, сказать-то нечего :) и причем тут ребенок автора?

Все уже сказано, даже больше. Вы тоже из мира розовых очков, в котором что ни лидер, то меценат?

Что сказано-то? Голословное утверждение, что лидер обязательно эгоист? Вас с примерами опровергли. А вам и ответить-то нечего. Лидер не обязательно меценат. Даже скорее не меценат. Но и не эгоист, это точно.

ГДЕ примеры-опровержения? Фамилии в студию!

Барышня, разговор с вами далее не имеет никакого смысла, не надо более ничего писать.
Какую информацию кто-то получит, если я сейчас напишу имена руководителей крупных концернов и компаний-гигантов, они известные люди, их фамилии часто фигурируют в сми, я знаю их лично и они являются харизматичными лидерами, но я точно знаю, что в них нет проявления ни грамма эгоизма... Никто ни подтвердить, ни опровергнуть эту информацию не сможет... Бред, короче.
Не пишите больше, с вами скучно.

Короче, обосновать свою точку зрения известными людьми, чьи морально-волевые качества можно было бы проверить, Вы не можете. Можете туманно на что-то намекать, не более. Ваша точка зрения не имеет никакого подтверждения. А, значит, Вы не правы.
Если бы лидеры имели только положительные качества и были лишены эгоизма, наша страна жила бы НАМНОГО лучше. Я вижу как щедры наши бизнесмены, задаром нанимающие эмигрантов, чтобы сэкономить расходы и получить максимум прибыли. Я вижу как владельцы торговых сетей держат на прилавках просрочку, чтобы, опять же, сократить расходы и увеличить прибыль. Я вижу, как увеличивают налоги для малого бизнеса, не трогая прибыль крупного. Меценаты, блин, куда бежать.

Без комментариев. Я же говорю - лучше не пишите, тем более такую ахинею.

Сами следуйте своему совету. Ахинею пишите Вы и автор.

Если не ясна суть претензий, поясняю - мне такое поведение кажется сволочным и диким и мне важно, чтобы мой ребенок не перенял такую модель поведения, поскольку они плотно общаются. Пока моя так, к счастью, не делает. И это даже не претензия, это мой вопрос к окружающим с просьбой помочь найти воспитательные приемы, чтобы эту ситуацию решить. В идеале - ребенка просто переведу в другую группу. Лучше бы конечно та ушла... но это вряд ли получится.

А для меня является диким Ваша манера общения с человеком, который имеет точку зрения, отличную от Вашей. Вы демонстрируете откровенное хамство. Не смущает, что Ваш ребенок наберется от Вас этого и станет таким же: кто со мной не согласен - тот сволочь, имеет аморальный облик и ты ды?

Не смущает, тем более проблема не в этом. Я ребенку не читаю лекции на тему, что ты девочка плохая. Но понятия, что такое хорошо, что такое плохо, мы, конечно, с ней разбираем. Дальше все выводы пусть делает сама.

Вы прежде чем чужих детей критиковать на себя посмотрите, хороший ли Вы человек. Так вот сначала займитесь своим нравственным комплексом, доведете его до идеального состояния, потом займетесь моральным осуждением других.

Не знаю, какой я там человек, стараюсь руководствоваться простыми общепринятыми нормами. Чтобы посмотреть на ситуацию со стороны - зашла сюда, получила только подтверждение своей точки зрения. Повторюсь еще раз - если просмотреть все ответы на мой пост, видно, что такое поведение вызывает негатив у взрослых. Вы единственная, кто пытается эту ситуацию оправдать.

Я предпочитаю исходить из того, что пишет автор. В конце концов это автор задает вопрос и ему виднее, чем домысливающим читателям.

за всю жизнь ни разу не сталкивалась с подобным, ни в 6 ни в 16, не знаю, может мне везло... а по теме меня бы напряг такой ребенок в окружении моего, постаралась бы изолировать по возможности

Встречались подобные особы в ДС и в школьном классе. Хорошая прививка - дочка совершенно спокойно реагирует на "списки" и игнорит "дружу-не дружу". А сперва были слезы и огорчения. Более того если таким девочкам дают понять что в дружбе с ними нет заинтересованности, они начинают бисер метать и усиленно звать дружить.

Есть одна такая на весь класс.
Надоела уже хуже горькой редьки.
Моя уже открытым текстом её нафиг посылает с её списками.
Больше всего раздражает: Ты реши с кем дружишь! Нет ты реши! Я сказала реши!
Дочка уже раз 10 говорила ей, что дружит со многими.
Никак у той звезды это в голове не уложится.
Я думала перерастёт.
Но от того, что мир под неё не прогибается у девочки растёт истеричность.
Сейчас закатывает маме концерты: Я плохая, с рыданиями и голодовками.
Бр...

Как чудесно, что вы научили свою дочь такому поведению противостоять :) Думаю, большинство таких манипуляторш ожидает финал, приближенный к тому, что вы описываете.

Спасибо всем за комментарии!
Расстроена тем фактом, что многие говорят, что это часто встречается :( Вселяет надежду, что это говорят не все :)

Пока у меня нет рекомендованной книжки по этой теме, а забрать ребенка из этой группы мне потребуется некоторое время (если вообще получится) попрошу еще советов окружающих, как постараться донести до своей дочери, что такое поведение ненормально.

Исходные данные: моя суперобщительная, легко находит контакт со всеми, и маленькими детьми, и старшими, и со взрослыми. Дружит со всеми. Поэтому от этой так называемой "подружки" получает по голове за то что списков не составляет и "имеет наглость" дружить с другими мальчиками-девочками. Но, боюсь, она может такую манеру общения перенять, если я не смогу ей донести, что это плохо.

Мои варианты -
Сказать, что если ее будут спрашивать, с кем она дружит, говорить, что со многими. Отстаивать свое мнение.

Что-то из себя представлять - учиться хорошо, добиваться результатов в каком-то деле, короче показать, что лучший тот, кто что-то хорошо умеет, а не просто интригует.

Придумывать какие-то игры на переменах, где задействованы все дети, а не кто-то избранный.

Принести какие-то вкусняшки на всех, а не для "отдельной группы товарищей".

Может, у окружающих есть какие-то еще идеи?

Предложите своей дочери на все претензии той девочки отвечать вопросом.
"Не дружи с Катей" - "Почему? Давай вместе дружить" - "Я не хочу" - "Почему?" .Во-первых, напряженность так легче снять в отношениях, во-вторых, та девочка либо обоснует свою точку зрения, либо нет, а вы со своей дочкой сделаете потом выводы.
И при всем этом поддерживать самооценку своего ребенка.На мой взгляд, такие амбиции идут от недооцененности в семье, от заниженной самооценки. от недостатка внимания.

Спрашивать моя пробовала, какие-то обоснования там есть, но разве могут существовать какие-то веские основания, чтобы оттолкнуть другого ребенка от общения? Там версии "Полина двоечница, Вася много бегает", причем это не правда, им вообще оценки не ставят, чтобы кого-то в двоечники записывать.
А вот с самооценкой своего ребенка буду работать, пока, вроде, все в порядке.

Достаточно научить ребенка не вестись на манипуляции. "С кем хочу, с тем и дружу. Если тебе не нравится, то это твои проблемы" больше никаких вкусняшек и т.д не требуется, я не думаю, что переймет, если ей это в принципе не свойственно, но стоит лишний раз подчеркнуть ЕЕ эмоции по отношению к этой девочке, что там обида, раздражение, злость? И проговорить, что такие люди вызывают у окружщих вот такие чувства, никто не любит шантажистов и манипуляторов

Вообще, моей это не свойственно, она всех любит, но дети подстраиваются... больше всего меня бесит, что та дерется за "проступки". И даже после этого моя говорит "ну нет, она не плохая, она забавная" - "ну как же! она тебя побила!" "ну она разозлилась".

Увы, я тоже вижу, что довольно распространено это. Я не считаю такое поведение правильным, но всех не воспитаешь :) Да и не уверена я, что даже родители могут реально повлиять (с одной семьей такой вот девочки очень близко общаемся, очень хорошие люди). Думаю, это психотип такой, черты характера... В саду нашей дочери таких правда не было, зато в школе целых две королевишны. Интриги, ссоры, заговоры, слезы... Что самое печальное, держаться совсем в стороне не получается, все равно так или иначе вовлекаются все. У наших напряженнее всего (в этом плане) был 2 и 4 класс (в 4 немного по другому выглядело, но суть та же). С 5 класса подуспокоились... надолго ли...
Ну что тут сделаешь... Со своей общаюсь, она мне рассказывает, обсуждаем, успокаиваю временами... И еще, думаю зря вы волнуетесь, что ваша переймет такое поведение, посчитав его нормой. Если нет этого в характере, то вряд ли и появится... (ИМХО из нашего опыта).

Ага, мне сегодня тоже пришлось беседовать на эту тему с дочерью. У них на занятиях дизайном 9летка решила "порядки навести" кому с кем дружить.

Ну а в носу ковырять - разновидность возрастной нормы?
В жизни есть много всего в поведении других людей, что нам не импонирует. но единственное, что мы можем сделать - это воспитывать правильно своих детей и в том числе учить реагировать на подобные проявления в поведении других. Чужого ребенка не воспитаешь.
А еще по-моему сейчас народ слишком увлекся определениями нормы и адекватности. Вас утешит навешивание на кого-то ярлыка "ненормальный"? Вы значение этого слова не забыли? Норма - понятие растяжимое и многогранное. И во многом - индивидуальное.

Да нет :) Мне вообщем-то все равно до ярлыков. И навешивать их это плохо. У меня был совсем другой интерес, когда тему заводила. Поскольку мне такое поведение другого ребенка не нравится, потому что создает нездоровую атмосферу в группе, захотелось своего ребенка как-то оградить. Поэтому и пришла сюда спросить - это что, часто встречается? Получила ответ - да, достаточно часто. Поэтому постоянно ее переводить в другие коллективы, при встрече с такими "красотками", смысла большого нет. Хотя в этой ситуации может и стоит. Возможно, мне так и стоило сформулировать - не "норма-не норма", а часто ли встречается. Ну уж ладно, как получилось... Поэтому - вы правы, надо свою учить так не делать и правильно противостоять такому поведению. Ну и чужое ковыряние в носу и распускание кулаков - все таки разные вещи.

Как часто встречается, что вокруг вашего ребенка происходит что-то. что вам не нравится в поседении других детей? Да на каждом шагу :) Как оградить от этого своего ребенка? никак - у него только один мир, где жить, предыдущая попытка закрыть деточку в золотой башне привела к образованию мировой религии - хотите повторить? ;)
А распускание кулаков в таком возрасте должен контролировать старший, который находится рядом - и никак иначе. Если в группе дерутся и это становится проблемой - это вопрос к воспитателю, в каком носу ковыряет она.

Дочке 6 лет и я считаю, что описанная Вами ситуация-возрастная норма. Это жизнь, никуда от неё не деться и у взрослых примерно всё то же самое...