Самооценка

а психолог что сказала на ваши вопросы?

Мы с ней встретимся только в четверг, так уж получилось.
Пока говорили только об основном, по телефону.

Вы описали поведение ребенка и его отношение в себе, свое отношение к ребенку не описали совсем, поэтому никак нельзя ответить на Ваш вопрос "Что я делаю не так". Это надо подробно обсуждать с тем же психологом, к которому Вы ходили, если, конечно он вызвал доверие.
Самое первое, что приходит на ум - безусловное принятие, чувствует ли ребенок, что он безусловно любим по факту своего рождения, а не по причине хорошего поведения, учебы, послушания и т.п.
Из психологов хорошо пишут Млодик, Петрановская, Мурашова, там, возможно, есть ответы на Ваши вопросы, другое дело, что менять себя и свое поведение по отношению к ребенку - это сложная ежедневная работа, самостоятельно без специалиста делать это весьма затруднительно, но возможно.
У меня хорошие, любящие родители, которые всегда старались понимать и поддерживать, как могли, но вот самооценка - наша беда, из 4-х детей больше всего "досталось" мне и младшему брату, старшие как-то побойчее в силу характера, наверное. А мы с младшим уже много лет тащим себя буквально за волосы с помощью психологов, чтобы уже перестать наконец-то оценивать себя глазами другого человека. Причем никто никогда не говорил нам, что мы какие-то не такие, неправильные или что-то подобное, просто ежедневные мелкие фразы, даже незаметные иногда родителю, который недоумевает: "А что я такого сказала?" А ты снова и снова падаешь в бездну нелюбви к себе...
Так что если Вы, как мама, сможете помочь ребенку сейчас, потом ему будет гораздо легче, но вот меняться придется Вам самой, а ребенок уже отзеркалит.

Немного обсуждали, психолог хорошо знает мою маму, сказала, что скорее всего у нас наследственный "синдром отличницы".
Ребенка люблю, но последнее время часто ругала, в частности из-за поведения. За оценки никогда не ругала, лишь удивлялась "почему четверка, ты же идеально это знаешь?"

Если наследственный синдром отличницы, то получается, Вы тоже думаете, что Вы хорошая, только если сделаете все иделально, так? Или в чем-то другом проявляется?

Да, наверное так. Сама стараюсь быть хорошей и наверное от ребенка требую :( Но он действительно иногда себя ведет так, что хочется в лоб дать, или я придираюсь, я уже не знаю.

Дело даже не в том, что Вы требуете от ребенка, а в том, что Вы транслируете ему, что он (как и мама) может быть хорошим только, если....и далее любые варианты. Вот мама моя, например, считает себя хорошей только если она бесконечно чем-то занята (по дому например), и испытывает бесконечное чувство вины, если отдыхает днем 20 минут.
Любой ребенок ведет себя иногда так, что хочется дать в лоб, это норма жизни:) ИМХО воспитательный процесс заключается в бесконечном объяснении ребенку правил поведения, которые родители хотят донести, естественно нужно требовать, чтобы правила выполнялись, естественно у непослушания должны быть последствия. НО без всякого рода оценочных суждений, типа "ты умный парень, а ведешь себя вот так", как Вы написали ниже. Вы ребенка оцениваете, а это неверно.

Я так никогда не говорю, что он может быть хорошим если...
никогда не ставила условий. Наоборот, он всегда был хорошим, самым любимым, самым лучшим, я его лет до 6 даже и не ругала почти никогда. Поэтому сейчас и удивляюсь, зачем он себя так странно ведет, ведь.
Посоветуйте, что говорить, если он ведет себя неадекватно, и не слышит просьб? Как сказать?

ps Моя мама, кстати, такая же, тоже испытывает чувство вины, если днем прилегла ненадолго.

Я не имела ввиду, что Вы это говорите, транслируете, это значит что ребенок считывает и без слов такие отношения с миром. Если мама, и получается, что бабушка тоже, по определению не считают себя хорошими, то и ребенок не сможет.
Вот я, например, тревожный человек, и мама из меня получилась тоже тревожная. И несмотря на психологическое образование, и тонны прочитанных по детской психологии книг, растила из своей дочки такого же, как я была в детстве, маленького тревожного взрослого. Ситуация начала меняться, когда я обратилась к психологу, я решала свои проблемы, параллельно решались проблемы ребенка, через меня и мое новое к ней отношение.
Можете привести конкретный пример ситуации, когда ребенок не слышит, как Вы реагируете и как он?

Да, Вы правы, я тоже очень тревожная :( И образование практически психологическое, и тонны литературы, и все равно такой результат.
Пример, в магазине. Много раз просила его не кататься и не играть с тележкой (магазинной), уже был очень неприятный инцидент ранее. На днях заходим в магазин, он мне всегда помогает, собирает продукты, потом несет сумки. Вдруг он снова начинает играть с тележкой, вокруг бутылки, стекла, витрины, я прошу не делать этого. Он меня как будто не слышит, улыбается и продолжает. Взяла за руку, развернула к себе, попросила прекратить, не услышал. Разозлилась, отобрала тележку.
Примерно подобное было неделю назад в другом магазине (мвидео), на минуту забежали, посмотреть кое-что. Я в итоге не смогла сосредоточиться, потому что он начал разбегаться и кататься по гладким плиткам, падать. На просьбы снова не реагировал, ушли.
Поведение как будто трехлетнего ребенка :(
ps Сразу напишу, что в продуктовые магазины он со мной ходит по собственному желанию, я его не таскаю насильно. В магазин техники зашли по пути.

А в подобных ситуациях, в магазине, например, насколько сильно Вы оцениваете себя и своего ребенка со стороны, как бы глазами окружающих? Насколько Вам неловко, что ребенок ведет себя подобным образом? Если Вы начинаете сильно тревожится в этот момент, и думать только о том, что о Вас, как о матери, подумают окружающие, то вероятность донести до ребенка свою просьбу сводится практически к нулю.
Есть еще один момент, может он Вам подойдет. Тревожные люди с низкой самооценкой, которые часто испытывают чувство вины, очень часто настолько не в состоянии его испытывать, что пытаются как бы разделить с другим человеком, например с ребенком.
Т.е. "если бы мой ребенок вел себя по-другому, лучше, воспитаннее и т.п., я бы не испытывала такого чувства вины, что я такая никудышная мама, неверно его воспитываю"
Я со своей мамой в общении очень часто с этим сталкиваюсь, такие мелкие, ежедневные фразы, которые как-то незаметно делают тебя немножечко виноватым. Если нужно, напишу примеры.
И еще, по поводу общего поведения в школе. Какой бы ребенок не был способный, умный, если он в состоянии повышенной тревоги, он не может себя вести адекватно, даже если Вы будете его ругать и разговоры с ним разговаривать. Если у него внутри будет спокойнее, то и поведение улучшится и учеба легче даваться будет.

Побольше хвалить, поменьше ругать. Все просто же :-).
И почаще уверять в своей любви. Говорить, обнимать.

Стараюсь хвалить, но если ведет себя так, что хвалить, например, не за что? Молчать?

Вам не за что похвалить своего ребенка? Он ничего-ничего хорошего не делет?

Нет, Вы не поняли. За одно хвалю-хвалю, а потом он делает что-то такое, за что не хвалить, а ругать надо.
Так и получается, похвалила - поругала. :(

Ну да, в этом процесс воспитания и заключается :-). Только судя по результатам, он в ваших глазах выглядит не очень хорошо то. Так что постарайтесь сместить балланс, так сказать. Побольше хвалить, поменьше ругать. Может, вы слишком высокие требования к нему предъявляете?

И очень важно просто говорить: "Я тебя люблю, и буду любить всегда." Это просто и дает ребенку уверенность. Понимаете, к его поступкам вы можете относиться и негативно, но он должен знать, что вы его все-равно любите, и не разлюбите несмотря ни на что.

Говорю, постоянно говорю, но он почему-то вычленяет только негатив.
Я говорю - ты умный парень, но зачем ты себя ведешь так, зачем ты делал так?
Да, говорит он, я веду себя как дурак.
Вот откуда это?

Потому что вы говорите: "ты умный парень, но зачем ты себя ведешь так, зачем ты делал так?"
Вам САМОЙ нужно поработать с психологом. Вы вселяете в своего сына неуверенность.

Почему? Это же именно то, что Вы советовали выше. Дать понять, что не он плохой и глупый, а его поступки.

Нет. Я советовала больше хвалить. И говорить, что любите. БЕЗУСЛОВНО. Без всяких условий и всяких "но".
А когда ругаете - то ругайте, конечно. Но ругать нужно гораздо реже.

Мне кажется, у вас всегда идет в связке "ты хороший, но…" т.е. позитив никогда не бывает без негатива. Всегда добавкой идет, что где-то недостаточно старался, в чем-то промахнулся…
Может, я и ошибаюсь, но вы просто попробуйте за этим последить. Хвалите ли вы его безо всяких "но".

Нет, наоборот. Если хвалю, то хвалю, а если ругаю, то как раз с "но".
Давайте с примером. Сегодня весь день отлично себя вел, помогал, что-то делал, вечером начал делать то, что его множество раз просили не делать, категорически, даже наказывали за это. В итоге опять наказан, сидит расстроенный, стучит себя линейкой по голове "я дурак".

Ок. Сколько раз вы похвалили его за этот день?
И сколько раз сказали: "Я тебя люблю"?

Первую половину дня с мужем был, он его хвалил, вторую половину со мной, много раз похвалила. Учили кое-что к школе, быстро выучил, помогал в других делах. Люблю сказала один раз.

Много раз? За что? И как именно?
Вы можете мне не отвечать, просто сама для себя вспомните. Было ли это именно: "Вот молодец!" когда он разбрал посудомойму, скажем, или написал хорошо домашнее задание. Или это было: "Хорошо написал, но вот тут буковки кривоваты, мог бы и ровнее."?

Нет, я Вам уже написала выше.
Я прекрасно поняла, о чем Вы говорите, во всем, что не касается учебы я хвалю его без всяких "но" и условий.
Помог повесить белье: "молодец, спасибо, мой дорогой" и поцелуй в макушку.
С "буковками" конечно не так, если он написал плохо, я не буду говорить, что он написал очень хорошо. Он же сам прекрасно видит, как он написал.

А что не так? "Я веду себя, как дурак" не равно "я дурак". Это оценка своих поступков, а не себя.

Нет, он говорит я дурак, я веду себя как дурак. Да, ругайте меня, я дурак :(
Не часто это бывает, но бывает.

подниму

Ваш ребёнок постоянно ощущает, что не соответствует вашим требованиям и ожиданиям, даже если вы от него и не требуете ничего открыто. Ребёнок не может быть всегда идеальным, ему надо и расслабляться, шалить в том числе, а вам попробовать спокойней относиться к его выходкам. И самооценка это то, как ребёнок видит себя сам, его взгляд на вещи и жизнь, нужно чтобы он выражал своё отношение к миру, а не то, что от него хотят услышать. Психолог вам должен помочь, но это долгий труд.