Когда в товарищах согласья нет... (с)
Что делать-то тогда?
Банальная ситуация - умница дочка, третий класс. папа работает, я с детьми дома, соответственно с детьми большую часть времени провожу я. Мы с мужем в свое время долго рассказывали друг другу, какими будем уважающими друг друга родителями, не спорить друг с другом при детях, воспитывать в единой политики и прочее. Но вот в итоге пришли к тому же, к чему многие - мама злая, она заставляет вовремя выходить из дома, убирать за собой посуду, ругается и лишает приятностей, когда трояки и двойки, а папа добрый - он вечером улыбается перед сном и говорит "ну что же ты, в следующий раз постарайся, как же так". Надо ли говорить, что в те редкие моменты, когда папа остается с детьми один на два-три часа, все приходит к еще большим крикам в стиле "дети-звери". Но разумеется это все быстро исчезает из папиной памяти - да, повысил голос совсем чуть-чуть, совсем не как я, и вообще они в итоге все уроки сделали и с делами справились. А что на кружок опоздали на полчаса и на следующий день в школе двойка была - а почему ты, мама, не проследила?!
В последнее время поводов для разборок стало как-то больше, у девицы слегка крышу сносит на фоне приближающегося переходного возраста, похоже, желание самостоятельности и невозможность с этой самостоятельностью справиться. Ну и папа стал все чаще высказываться по поводу того, что я делаю все не то и не так, загнобила бедного ребенка, у меня гестаповские методы. Последнее было по поводу того, что вчера позвонили с курсов английского - оказывается девушка пару недель назад перестала делать домашку. Я посадила ее наверстывать, настрого оговорила не подходить к ноуту - а он включен всегда, там кроме прочего необходимого электронный дневник, - а самой надо было с младшим к врачу сходить. Возвращаюсь - английский и не начат, зато ребенок активно резался в какие-то конкурсы на началке.семинфо. Когда вернулся папа с работы - потребовала, чтобы она ему рассказала, что и ка кона делала и что ей было сказано, и вообще в честь чего тема домашки английского возникла. Девица опустила глаза, ничего не говорит. Я еще раз ей - ну давай, смотри в глаза папе и ему объясни. она разревелась и сказала, что скажет только папе, потому что боится, что мама будет ругать. Папой сделан вывод, что ребенок боится маму, мама гестаповка, что так поступила с бедной девочкой, та ведь так расстроилась. Вот при дочери так и сказал, и подобные темы в его разговоре не в первый раз звучат.
К слову сказать, несчастная загнобленная девочка сегодня совершенно не постеснялась сказать злющей маме, что кончилась ее любимая книжка, срочно надо купить новую, прическу надо сделать не такую, а такую, и эти колготки она не наденет, и на обед желает не то, а это.
С мужем пыталась проводит разговор на тему, что даже если я перегибаю палку в нотациях - да, возможно так и есть, - я над этим попробую работать, но не надо опускать меня при детях, пусть предъявляет претензии мне лично. На что было сказано. что я гестаповка и он не позволит мне гнобить ребенка.
В общем, грустно все. Я спросить хочу - впереди у нас только дальнейшее вытирание ног о маму злую ведьму, навсегда образ доброго папы в глазах и полный разброд в обучении как следствие (ибо нафига деть то, о чем говорит мама, если можно не делать, а когда пару получаешь за это, то просто опустишь глазки, пустишь слезки и папа еще и утешит)?
Сразу оговорюсь - речь не идет о вселенских скандалах с воплями дома, и разумеется никто детей пальцем не трогает. мне кажется, что когда произносятся страшные слова "ребенок боится", то боится он вовсе не злющую ведьму маму, а просто стыдно. Ведь всегда неприятно. когда приходится признать, что не просто ошибся. а конкретно так виноват - сам поленился. сам не сделал, сам подвел кого-то. так хочется спрятаться от этого и просто забыть о том, что оно было, а в своей жизни оставить только все приятное и радостное,где ты был прав. Если лишат планшета или в гости к подружке не пустят - разумеется это неприятно, так что про двойку лучше промолчать. А потом рассказать пае, что маме страшно сказать о том, что она была. Конечно страшно без похода в гости остаться! Но папой выдвинута другая теория. При детях.
как быстро психологическое возвышенное мышление перерастает вот в такой жизненный цинизм.
Но в принципе считаю, что это вариант нормы, когда больше радуешься и, типа, любишь того родителя, которого меньше видишь и, соответственно, скучаешь. Мы с мужем в разводе 6 лет, отец бывает у них раз в два месяца, угадайте - кому из нас дети никогда не возражают, а только улыбаются? И кому жалуются на постоянные придирки и что заставляют то и то, и кто им сочувствует?
И даже теперь с мужем надо говорить на тему "ребенок боится", рассусолить ему ситуацию, чтобы он оценил и понял.
Изначально все не так плохо было. Я рожала детей не от человека, бьющего других в больные места, и категорически наплевавшего на этику отношений. на все наплевать, лишь бы быть хорошим в глазах детей. И на школу забить можно, и маму в грязь втоптать. А когда потом вылезут откровенные просчеты, ту же маму легко в них обвинить - она же дома была.
Плевать ему на вашу домашку, двойку и школу вообще. Ему надо, чтобы ему мозг не выносили и чтобы было "все хорошо".
Исключите папу из этих танцев с бубнами и будет вам счастье.
"мне было сказано, что раз с детьми сижу такая все контролирующая я, то я и должна было контролировать до конца."
Ну и чем вы недовольны? Вы проконтролировали, нашли лажу, самостоятельно устраиваете ребенку втык с разносом, чтоб жизнь малиной не казалась, определяете наказание и проверяете исполнение этого наказания.
Вечером на вопрос папы "как дела", улыбаетесь, машете рукой, говорите, что все прекрасно, "доча накосячила, но она умница и уже исправляется". Фсе.
И папа, кстати, отнюдь не с 7 утра на работе пашет, он раньше 12 и не выходит из дома никогда, обычно позже. Что, разумеется, не говорит о том, что он не устает совсем. Но я с этими школами-кружками-болячками тоже не на курорте круглосуточно. Я тоже устаю, психологически особенно. И такое папино поведение никак не способствует тому, чтобы я лишний раз расслаблялась и брала себя в руки.
В данной ситуации я бы не намекала красавице, а посадила бы делать и все. И никаких звонков папе, никаких вставаний из-за стола, пока не сделаешь, а будешь отвлекаться на телефон - он будет у меня.
А насчет тактики воспитания детя и исправления косяков - да тут разберемся, собственно. Если б не мешали хотя бы... Насчет телефона, кстати - спасибо за идею. И в самом деле на уроки стоит отбирать его нафиг. И не только из-за папы. Странно, что я раньше об этом не подумала...
Проблема в Ваших отношениях с мужем, а дети - инструменты и порой манипуляторы в этих отношениях.
Отделите мух от котлет, и решите вопрос с мужем!
В случае таких вот ситуаций, когда дитя пытается манипулировать, взывая к папе, прерывать манипуляцию: "Ты говоришь со мной, а не с папой. Папу мы привлекать не будем. Либо решай все проблемы с домашним заданием с папой и ни с кем больше".
Мужу на претензию "Ребенок тебя боится", отвечайте "Пожалуйста, сделай так, как тебя устраивает. Если не можешь из-за занятости - не критикуй".
Просить папу сделать, как его устраивает - не вопрос, так и делаю. Но он может только разрешить точечную ситуацию, и часто это приводит не к лучшим результатам. Что тоже сваливается на меня - мол ты же за всю ситуацию отвечала, стратегия была твоя.
Например, "Маня 2-ку по английскому принесла, чо делать бум?" - звоните Вы ему в обед. Чего скажет, то и делать. Типа, как няня. А вопросы все "к папе-к папе". Это тоже не совсем честный ход, но отрезвляющий :))). Не помрут Ваши дети, не волнуйтесь. Скорее всего хаос наступит, но пережить его можно, если морально настроится. А с другой стороны - вдруг папа прав?
Если на эксперимент не согласится, тогда уж пусть помалкивает, особенно при детях.
Никто не отрицает наличия папы. Я имею в виду не привлекать намеренно. Если папа пожелал - папа участвует, но сам, соло, так сказать.
У нас в семье так: если ребенок пришел ко мне с вопросами, то решаю проблему Я. Я, а не ПАПА. И наоборот. Если наш сын желает обратиться с вопросом по домашнему заданию к отцу, я не лезу им под руку. Мы можем делегировать друг другу задачи, но тогда человек выпускает ситуацию из-под контроля и ожидает от другого взрослого максимальной ответственности. Ситуаций арбитража у нас тоже практически не бывает. Если мы с ребенком поругались, то поругались именно МЫ. А папа в этой ситуации занимает нейтральную позицию. Когда муж с сыном спорят, я порой пытаюсь влезть (я эмоциональный человек, менее сдержанный, чем мой муж), меня мягко отталкивают "Мы сами разберемся".
Насчет "точечных ситуаций" и "не лучших результатов" - ждите, пока результатом не ударит ребенку по голове. 9-10 лет - достаточный возраст для снятия гиперконтроля.
У меня тоже третьеклашка, может, перегиб в другую сторону, но она младшая и для меня лялька практически. Все надо проследить, и ленится тоже.
А с папой отдельный вопрос. Это между собой надо решать .
Я уже написала - понятно, что вопрос с папой, и надо его решать. Но у нас пока не получается решать, а дети живут здесь и сейчас, а не замораживаются в вакууме на то время, пока мы найдет решение наконец.
