Санкции. дочка 11 лет.

А в чем собственно вопрос?
Или так - просто поделиться?

наболело...ага.

Так давно надо было, года 4-5 назад. Не позновато ли санкции вводить для привыкшей за несколько лет девицы к безнаказанности и подаркам? Ближе к переходному возрасту решили вступить на тропу воймьны? Ну-ну.

....лучше поздно, чем никогда........

А как вы с мужем учились в школе? На отлично?

Ваш ребенок или не тянет учебу по мозгам (тут уж ваша вина - или не наградили извилинами, или не развивали ребенка в дошкольно возрасте, не приучили к чтению и т.п.), или имеет психологические проблемы (в коллективе, с учителем, с родителями), что лишает его желания учиться.

В первом случае надо искать школу попроще, во втором - помогать ребенку решить психологические проблемы, как первопричину.

Телевизор за ужином - это вообще зачем???

Я бы точно также поступила. За что подарки? Учеба -это ее работа. Не заработала.

мешает мысль: а прекращать коггда? ведь никогда, по ходу.........начнет учиться и 4-5 ностить? слабо верю(((((((((((((((((

Когда стараться начнет. Я бы телека не лишала, это все-таки не такая уж роскошь или подарок.
А вот реальных подарков, праздников каких-то можно и лишить. И не спрашивать про учебу ничего. Пусть учится как хочет. Может, она так Вас просто провоцирует? А начнете забивать, наоборот внимания захочет?

телек.......ей же надо Физрука!!!! (аааааааааа, аа все в классе смооотряяяяят!) вчера, ругаясь, за шкирку выволкла.....а то: ужинает и смоооотрит.....а там 18+! и Нгагиев, тто одну завалит, то другую, то порно на совещании смотрит!............

Ну так дело получается не в телеке, а конкретной передаче. Это к учебе не имеет отношения. Так и сделайте акцент на том, что считаете этот сериал неподходящим ей по морально-этическим соображениям, а не потому что плохо учится.

дык ..... следить за программой?! она же как с уроками взвоет, что контролирую! А выбирает же что по дебильнее! (((((((((

Если Вы вводите родительский контроль, то да, следить за программой. Вы же в одной квартире живете. Неужели не видите/не слышите, что смотрит дочь?
Только это должно быть сделано не потому, что плохо учится, назло. А потому что Вы как родитель считаете просмотр этих передач недопустимым. Или, при хорошей учебе, Вы бы разрешили ей смотреть физрука?

Взяв пульт в руки она в три секунды найдёт такое, что Физрук покажется Шекспиром :(

Лично я в Физруке ничего криминального не вижу. И думаю, что 11 летний ребенок ничего нового там для себя в плане секса не найдет. Просто тупой сериал и все.
Мне кажется только, что вот именно привязка к успеваемости тут не нужна. Круг обид замкнется. А надо оттуда вылезать наоборот. У ребенка кризис, видимо, еще начинается.

А я вообще физрука не смотрела.
Только вот в эту тему заглянула вчера: http://eva.ru/topic/119/3306609.htm?messageId=87574090

Тут только наказаниями и лишениями делу ведь не поможешь. Тут надо разбираться где пробелы в знаниях, восполнять их, дабы она могла самостоятельно заниматься дальше и создавать мотивацию к учебе. Сложность в том что мотивация в этом возрасте меняется, видимо старая уже не актуальна, а новая не сложилась пока. Нет цели у ребенка.

дебилкой нравится быть((((((((( а я не хочу! а я не буду! а мне это не надо!
..............
ок! мне тоже не надо! по работе и награда (с)

Вы себя сейчас ведете, как будто у Вас переходный возраст. Не надо на нее обижаться )))
Вам надо просто поговорить по-человечески, как мама с дочкой. Объясните, что не хотите ругаться, что Вам не безразлична ее жизнь, в том числе и учеба. И очень грустно смотреть, как она наплевательски относится к важным вещам. Скажите, что не хотите заставлять, не хотите кричать и требовать, что будете любить ее всегда. Но, если она будет забивать сейчас, то потом будет труднее все это наверстать, в институте будет еще тяжелее. А если не будет института, то будет труднее с работой.
Постарайтесь донести, что она - кузнец своей судьбы и жизни, что вы, родители, готовы ей помочь, если нужна помощь. Может быть, репетиторы или какие-то секции. Может, ей хочется танцами заниматься, например.
Спросите, в чем причина такого протеста? Почему ей неинтересно учиться? Почему для нее авторитетны другие двоечницы? Может, ее в школе обижают? Может, она что-то не понимает, а Вы просто требуете, от этого она еще больше замыкается. Объясните, что если она будет стараться, но оценки не всегда будут хорошими, то это не страшно. А вот если она будет тупо на все забивать и делать это назло Вам, то Вам придется принять меры. Например, избавить ее от дорогих подарков на праздники, от желанных нарядов и т.п.

так ведь отчего в санкции сорвалась! ((((((((
говорено-переговорено, объяснено-переобъяснено((((((((((((
я уже тихонько колледжи изучать начала. 11 классов и в колледж. какой институт.вылетит в первую же сессию......

А зачем 11 классов? Лучше уж тогда после 9-го, хотя бы дурдома с ЕГЭ избежать.. А в институт легко на третий курс потом по профилю возьмут. Я сама такой вариант рассматриваю:)

Она не может применять полученные знания, отсюда и "оно мне не надо". Вы сильно горите желанием прикладывать усилия в пустую, не видя результата? Ваша похвала и похвала учителей, как было в младшей школе уже не радует, не мотивирует, когда ребенок учился считать, писать, читать он мог это сразу применить и увидеть результат. А сейчас? Результаты будут когда то там потом, а учиться надо сейчас. Ее можно в этом понять. У ребенка меняется мотивация. Ваша задача помочь, показать что учиться интересно и увлекательно. Почитайте об этом, подумайте как это сделать.

о каких книгах речь? как называются?

Наройте в нете статьи о мотивации к учебе в средней школе и методики развития познавательного интереса почитайте.

вы еще Гипенрейтер посоветуйте,которую раскритиковали в пух и прах.

У меня похожая ситуация: дочь, 13 лет. Домашку делает самостоятельно, с редкими напоминаниями и одергиваниями, но порой из рук вон плохо, невнимательно и как только встречает трудность, предпочитает ее пропускать. С помощью репетитора 5 по английскому и небольшие успехи по геометрии, в остальном с 3 на 4 перепрыгивает. Больше учебы всегда больше переживала за домашние отношения, поэтому пошла к психологу. Та нас выслушала и сказала, что девочка чудесная, нормальная, соответствует своему возрасту и без агрессии (не смотря на мои крики и ругань). "не кажется ли вам, что точные науки это не ее конек? Не требуйте много и учитесь общаться!" Вот уже месяц пытаюсь контролировать уровень своей громкости, меру требований и читаю, читаю, читаю....

...у вас уровень повыше

Что читаете, если не секрет? У меня абсолютно такая же ситуации, только дочка помладше. Боюсь задавить ее, а тут еще и собственный кмплекс отличницы покоя не дает.

у меня муж такой,загнобил сына и меня,это ужасно,очень унижают такие комплексы.

Ничего не лишаю: ни планшета, ни обновок, ни подарков на НГ за неуспехи в учебе. Разрешаю на меня "крыситься", разрешаю скандалить, хлопать дверью и срываться на крик, все это можно. Но с невыполненными уроками в школу идти НЕ разрешаю. Не исправлять "двоек" тоже нельзя. Через "пофиг", "нафиг" и "других родителей" уроки должны быть сделаны. Каждый день.
За хамство безотносительно учебы или халатную порчу имущества могу и холку намылить, и оштрафовать, да. Но учебу не связываю с материальными поощрениями, это моя воля ее баловать, не ее.

+1) Напротив я все сделаю,чтобы все получилось именно так как хочет сын,и чтобы на праздник он получил лучший подарок.Но с несделанными уроками он в школу не пойдет.

миленькие, ну объясните КАК? Если упертое: не буду слова учить-будешь!-нет!!!..........или........я прочитала параграф!-отвечать на вопросы прошу-ерунду молотит-перечитывай!!-не буду!!!!!!!.....................и что? не заставляется ведь!!!!!!!!!!!

ну я оставляю все как есть, потом ребенок получает свои положенные 2 или 3, и уже на основании этого, в выходные дни мы доделываем/переделываем/разбираем то. за что были получены данные оценки.
Ну а в выхи действует принцип "пока не сделаешь, не...."
Вроде и не запрещаю, просто "отодвигаем" развлекухи на "после уроков".

Про себя могу рассказать-правда - не буду учить - я не слышу никогда,но бывает - слышу,что устал и попозже.ТОгда я сажусь сама к параграфу.Читаю его сама коротенечко,вопросами выясняю в каком состоянии находится пациент, ежели зачатки знаний имеются - уточняющими вопросами привожу состояние к идеалу (на мой взгляд канеш).Ежели зачатков нет - просто говорю =- сынок - давай не будем тянуть резину - у нас до ужина 10 минут, пойди прочитай параграф,после ужина повторим все коротенечко и свободен.
Дело в том,что сын знает- я не отстану и покоя ему не будет пока не увижу что все в определенном виде сделано.А он любит -= телек вместе посмотреть, в кинект сыграть - если он будет выкабениваться- просто потеряем время на развлекухи.

я тоже не слышу "не буду учить", а вот "я выучил, но на вопросы отвечать не буду, потомучто устал" - слышу.
И этой точки сдвинуть практически невозможно, то есть все уходит в препирания.

Сынок, я думаю,так и есть,но не уверена. Давай ты все-таки ответишь на пару моих вопросов - я пойму что ты все знаешь и отстану.Представь себе = для меня твои уроки тож весьма неприятная повинность,поэтому давай не будем удлинять то,что можно сделать за пару минут.Кстати - если он на самом деле знает- на вопросы он отвечает с радостью - приятно говорить о предмете,в котором ты хорошо осведомлен.

на уговоры может уйти все вечернее время. Упертость и протест - наше ВСЕ(((

(я не автор), но ситуация похожая, поэтому пишу.
Моему надо время, чтобы он "покозлил".

Ну я в принципе если встречу такую вот странную упертость(не было правда такого- я воен никаких не веду в принципе) - могу просто переключить внимание на дочку,т.е. дочка уроки сделала,все отлично,мы с ней играем..или в магаз едем..или еще что.Сын остается за столом с договоренностью,что через час я с него спрошу результат.

ну да, характеры разные у всех. У меня очень упрямый товарищ всегда был, а к 12 годам это усилилось)))

А если не предъявит результат?.

Ну я себе такого на данный момент даже представить не могу - вероятно если это будет так - у меня масштабные проблемы во взаимоотношениях с ребенком и уже не важно какие у него оценки.

Влезу :) у меня, в принципе, все проходит, как у Creambird, но я еще на голубом глазу выступаю, что, типа, как же так, если я не услышу этот параграф, то у МЕНЯ в знаниях будет пробел. Мои ржут, конечно, знают, что я все знаю, но их прикалывает мне читать и еще на въедливые мои вопросы отвечать, объяснять. Однажды, когда все-таки старшая уперлась "не буду читать" и не прочитала мне параграф, то через неделю, когда нужно было писать о личностях, она мне задает вопрос - мама, а что мне написать про Мехмета второго и Саади? А я отвечаю - а я не знаю, ты ж мне параграф про Османскую империю не читала, откуда же я знаю, что про них можно развернуть ответить.

Заставляю. Сажусь рядом и даю понять, что никак не можно не пересчитать. Нужно сосредоточиться и пересчитать, через всю свою "неспособность" и "невозможность" (математика). Помогаю, да. Могу напомнить, что задание не доделано, а это на трояк, а трояк получать глупо (русский). В прочие предметы я почти не суюсь, давно уже.

Вы не прочитали, что автор выше рассказывала? Нет никакого пересчитать и нужно сосредоточиться - дочка ясно сказала "нет, не буду", на все мамины надо и давай вместе.

да я уже поняла, что недостаточно основ и стержнейт в ребенке моем....и что я вообще хочу...варианта два...как на советских агитплакатах................красный и черный(

Да мало ли, что она..."сказала":-))

Хорошо, мало ли. Дальше - что? :)

а я не разрешаю скандалить и хлопать дверью. категорически дома без истерик.
Кипит-одел кроссы и вокруг дома беги.

а если он в 23,00 кипит?

ему 15, в 23 не кипит. Или тихо кипит в своей комнате, а уж в ней хоть стены этим кипятком забрызгай, только тихо)

Вероятно, дело в масштабах. Она уже перекипела, по большому счете, осталось фырканье. Поскольку неистовство не запрещалось, к нему быстро исчез азарт.

а разве они не этого добиваются? получать все и в школу не ходить? не пускать в школу - это наказание?

тут речь идет не о "не пускаю в школу", а о "не разрешаю не сделать уроки к школе" как я поняла

ну а вообще-то мой ребенок очень даже расстроится если я его в школу не пущу, для него это да - наказание. Это же для них тусня , начиная с 11 лет. А учеба так - нудное приложение к компании)))

Не ходить в школу нельзя) Ходить в школу с несделанными уроками - тоже. Выход один - идти со сделанными.

На ваше "нельзя" ребенок, как у автора, ответит "а мне пофиг не буду делать все равно" - дальше что? Я уже поняла, что в вашей идеальной семье такого не бывает, но вы делитесь с автором опытом, чтобы она вынесла для себя какую-то полезную информацию. Какую?

Дальше садимся рядом и мирно созерцаем процесс выкипания чайника.

Я так поняла, у автора он выкипает уже не один день и не одну неделю. Сколько месяцев и лет вы посоветуете автору созерцать? Я правильно понимаю, ваш совет - ничего не делать вообще, ждать, пока ситуация сама рассосется во что-то другое, может это что-то другое больше автора устроит? Если неправильно - расскажите, чем ваш совет от моего понимания его отличается. Спасибо.

Минут 15. Я не "ничего не делаю", а преследую цель, чтобы человек имел уровень знаний хотя бы для самостоятельного поступления в колледж. Ее "не могу" и "не буду" меня мало интересуют. Нет у меня времени и желания с этим возиться. Сажаю рядом и делает.

Понятно. То есть вы таки не про ситуацию автора - что делать в ее случае вы не знаете, просто описываете свою ситуацию, некоторыми внешними моментами похожую на ситуацию автора. Теперь ясно :)

Я ей уже сказала, что у меня гораздо хуже ситуация. И я ее тут не раз "углубляла". Мне с остальными тремя детьми "справляться" - как нечего делать, т.к. более сложного ребенка, чем тот, о котором идет речь, я просто не видела, среди окружения, в обсуждаемом тут ракурсе. Она вынимает из меня 90% всей энергии и 90% всего времени. Если я буду выделывать коленца и приседания, как стремится Автор, или возьмусь за примитивный шантаж обмена - "сделаешь это, получишь это", или за систему "лишений", то она у меня не то, что ЕГЭ, даже ГИА по точным наукам не сдаст. Предлагаете мне начать реагировать и учитывать ее "не хочу", прекратить привязывать к себе и ждать, что "само рассосется", лишь не бы повредить тонкую подростковую душевную организацию и свое материнское духовное изящество?

материнское духовное изящество
)) красиво высказались

Ну, типа прибабахнутой Мумми-Мамы - идеала мамы всех времен и народов:-) Она красива "снутри", априори:-)

Знаете, у меня такое ощущение уже который день складывается, что вы вообще не мне, а кому-то другому отвечаете в этой теме :) Я тут ни разу ни вам, ни автору ничего не предложила делать. Я уточняю у вас, что предлагаете автору делать вы, и почему вы ей предлагаете именно это, если ваш опыт отличается от ее, и у вас ситуация ДРУГАЯ, и ребенок реагирует ПО-ДРУГОМУ. Ну и что. что все сложнее - у вас НЕ ТАК. Как ваш опыт пригодится в ее ситуации, когда ребенок ведет себя по-другому - я сколько раз уже вас спрашивала, вы ни разу не ответили. Во и сейчас углубились в свои теории и допущения. А я уже не надеюсь получить ответа на вопрос, какая польза автору от вашей безусловно действенной педагогической практики в ситуации, когда с самого начала ребенок ее игнорит, и хоть с шантажом, хоть без, хоть озвучивая хочу, хоть молча просто НЕ ДЕЛАЕТ то, чего от него добиваются.

Вас не удивляет, что мы с Автором таки...умудрились друг друга понять, не? Вообще никак не связываете диалоговые окна со смысловой нагрузкой дискуссии?:-) Я честное, искренне рада, Свиристель, я вообще очень тепло к Вам отношусь, что Вы в принципе не понимаете, о чем речь. У Вас замечательные девочки, обе, и Вы чудесная мама. Забейте на эти задачи, которые мы тут трем, у Вас другие:-)

Мои чудесные девочки растут, и у меня тоже много всего интересного впереди, скорее всего, и у меня нет иллюзий по поводу своих материнских качеств. Вы с автором поняли друг друга - наверное, - я очень хочу понять тоже, что же поняла автор, вдруг оно мне тоже надо :) Пона не вижу, что же она поняла из принципиально другой ситуации.

Это для Вас она принципиально другая:-) Вы не были в теме "Мое предательство", в ТД? Там человек свято уверен, что все, что мы тут с Автором переговорили - тупизна, и ребенок неудачный, были даже мысли об отказе.

ой да, ой ту тему читала и ревела......да ну не хватает звезд с неба, ну и такая ерунда в сравнении с тем, что в систему человека выкинуть...

В школу она бежит. Там же есть масса интересного, и предметы любимые, и занятия, и контакты. Получать "всё" - чтО? Уточните. Приличную одежду? Планшет? Новогоднюю программу?

ну да, Планшет, Новогоднюю программу..
одежда из разряда необходимого, а не "вот такое платье 25 по счету и джинсы как у...."

все изъяла и отменила! хотя не все, на НГ с старшей родной и старшей троюродной сестрами пойдет...ну не сдавать же билеты...

Ну, все, что "из разряда" ни к чему при любой успеваемости:-)

Как это применится на практике в случае автора? Не сделала уроки, в школу не пойдешь - прекрасно, и вообще не пойду, буду целые дни телек смотреть и в планшет играть, ты же, мама, не запрещаешь! Не разрешаете не исправлять двоек? а она скажет "не буду, пофиг" - и все на этом - как через перешагивать будете? Интересно послушать про тактику.

Я и там вам написала - в случае автора это ни о чем

У меня гораздо более тяжелый случай, просто Автор еще не привыкла:-)

это, бесспорно, здорово утешает )) буду привыкать

Не поняла все еще, какое отношение ваш случай с его тяжестью и его обсуждениями имеет к конкретной ситуации автора :)

Обсуждаемый здесь случай - малый сегмент из "моего случая".

Просите, я пропустила - у темы автор сменился, мы тепреь исключительно ваш случай обсуждаем? пусть он сегмент любого размера - что толку автору от вашего опыта в этом сегменте, если в нем ваш ребенок вел себя иначе? Ваш с вами садился и так или иначе делала то, в чем вы ему помогали и на чем настаивали, ребенок автора просто не делает ничего. КЕакой смысл дальше рассуждать о том, что у вас, если тема не об этом, а в этой ситуации у вас было не так?

Там ниже Автор вывела сухой остаток: она в шоке от того, что ребенок не такой, как ожидался. Я это уже года три, как переварила. Это и есть суть объединяющего фактора, а не отказ делать домашку.

сколько вашему самому старшему ребёнку?
Т.е. получается вы постояно держите руку на пульсе, всегда уточняете какая у них домашка?
Чистое ИМХО -это тот же самый контроль, только чуть по-другому.
Ну и в итоге было у вас, что детей в школу не пускали?

Самой старшей в январе 13 будет, той, о которой идет речь. Дальше идет почти 11-летний, в учебу к которому я проникаю раз в неделю, а то и реже, по его просьбе.
У младших, которым 4 и 2, тоже больше сосредоточенности, что у старшей. Ну вот такой она человек.
Конечно, не было. Она просто ни разу не уходила еще без домашней работы.

и вы наверное правы,у вас все по полочкам,а у меня каша.

Мне не кажется, что здесь будет кому-то интересен процесс раскладывания моей каши по полочкам, я уже сухой остаток выдала.

А как в началке училась?

тоже без фонтанов, но там слушалась, безропотно диктанта садилась писать, задачки решать.......голова хорошая, но без постоянной поддержки соображалки в тонусе -съезжает....а сейчас кладет на все! лень-лучшая подруга........ну и результат соответствующий.(

у нее не лень, у нее протест.
В 11 лет их девиз :"не пяди пространства без боя не сдавать". Это у них игра такая с родаками: кто кого, называется)))
А Вы видимо эту борьбу еще и поддерживаете. Тут надо во время это просечь и не поддаваться на провокации.

эххх.....

У моей - лень натуральная, она и не отрицает. И даже откровенно признается, что благодарна мне за "издевательства", потому что огрызания "да не надо мне ничего, ну буду двоечницей" - это пустые слова, "которые ты, мам, не слушай, это я по глупости...". А я и не слушаю.

Девочкм, расскажите..вот это вот "не разрешаю с неввыученными уроками"....оно ведь возможно исключительно если ребенок дает слабину, садится и делает....по-другому-то никак!

А она драться с Вами начинает, что ли? Вы ее рядом с собой, за стол, а она на Вас - с кулаками? Слабина - это как раз отказ, сила именно в умении признать необходимость, что это таки надо сделать, ибо такие в этом доме порядки, в установлении которых слово ребенка пока совещательное.

дело не в драке, а в угрюмо-набыченном демонстративно-показательном игноре. Вот тут у меня руки и опускаются...поперек лавки и розгами! розгами! хороооооошая метода для таких вот была......она видимо и была в противовес таким ученикам придумана..(

Ну, попробуйте и "розги", разработайте план бодрящего скандала, если Вам охота пар выпустить, возможно, что ей - тоже.
И потом, понимаете..."набыченность" возможна двух видов:
1. "Да чтоб они провалились, уроки эти!"
2. "Да пошла ты, ма, знаешь, куда?! Отвали!" (в сухом остатке, называния вещи своими именами).
За второй вариант я могу наказать, очень строго. Забылась? Ну, "вспоминайся"...

Ребенок уже не 3летка, чтобы его посадить рывком за ручку и не отпускать. И вовсе не обязательно драться для того, чтобы 11летке за стол не сесть, а если сесть - то сидеть и тупить и даже не пытаться ничего сделать. На не дерется, автор написала - она говорит "нет". она уже поняла, что небо не упадет на землю, если она не выполнит мамино "надо" - дальше что?

вы поняли....((((......этим и спровоцирована жесткость санкций..........это ответ в стиле "раскачивала небо?! ну так оно тебя и шандарахнуло!"................

Пусть говорит. Ничто не вечно. Поговорит, да перестанет. Будем тверды и последовательны. Если я сказала, что пока я устанавливаю порядки, значит я должна следовать своему слову, а не психовать, упрекать, шантажировать.

Говорить перестанет, а делать не начнет, как у автора. Вы так и не рассказали, как в этом случае собираетесь реализовывать установленные вами порядки.

Так можно ко всему относиться: она у меня не ест, не слушается, не решает, не читает, не...не..не....

К чему эти теоретические рассуждения о том, что вообще может быть во вселенной? Есть конкретная ситуация с вполне определенными реакциями.

К тому, что эта конкретная ситуация требует конкретных действий, а не рассуждений, а что делать - "она не хочет":-) Да, я согласна, это сильно осложняет жизнь - программа по усмирению и протесту, можно забить и перестать покупать красивую одежду в обмен на двойки. Это кому как удобно.

Я вам и говорю про конкретные действия, а вы мне про рассуждения "мало ли что она не хочет". Ребенок конкретно НЕ ДЕЛАЕТ то, что от нее требует мама. Какие вы предлагаете конкретные действия тут? Сесть рядом и сказать надо - ок, а ребенок не садится, а даже если садится, то не читает и не учит - дальше что? Ваше конкретное действие - сказать "надо и все"? Это тоже проигнорено. Я как раз хочу дождаться от вас конкретных действия - и подозреваю, что автор тоже, - а не рассуждений о правилах в доме, которые здесь ребенком уже посланы.

когда такой тупой игнор, тут только одно, как я пока ощутила, расслабиться , как при изнасиловании

А у Вас это вот прям в 11 лет началось? А раньше садилась и делала?
Да, сажаю ребенка, одно время садилась рядом, сейчас уже нет в этом необходимости.
Просто я знаю, что первые минут 30 будет нытье в стиле "как все достало, опять эти уроки, как тут все сложно" и т.п. Ну нужно человеку выплеснуть эмоции. Мне не жалко.
Потом делает.
Потому что к 11 годам уже усвоил, что
1. Учеба это работа
2. Работа должна быть сделана хорошо
3. В школу с несделанными уроками идти нельзя. (Да и сам уже не пойдет. "Стыдно", - говорит
Таковы правила игры.

Кстати, это правила НАШЕГО дома. Где-то - да, можно и уроки не делать, и бурду вместо обеда хлебать, и одеваться, как пугало.

Оно возможно только тогда, когда в доме есть закон и порядок. Как в государстве. Папа ходит на работу и зарабатывает на все удовольствия, мама готовит/убирает/и далее по списку, дети учатся ХОРОШО в школе. Это закон. Если кто-то его нарушает, например дочка изволит учиться ПЛОХО или "на все класть", то всем остальным тоже можно. И маме можно не готовить - ужинаем хлебом (если он есть), а папа не обязан заработать на новые наряды, а сядет танки гонять. Перед законом все равны. Я это донесла до дочери в 6 лет. Проблем с учебой нет, не круглая отличница, но учится очень старательно. Никакой привязки подарков к оценкам не делаем. Просто в нашей семье все стараются сделать жизнь максимально комфортной друг для друга и она старается тоже. Лень бывает, как и у любого человека, я прихожу на помощь в таких случаях и мы вместе ее побеждаем. Дочери 11, как и вашей. Подростковый бунт выражается в других вещах, но не в учебе.

Наоборот - слабину дать -это лени поддаться и не сесть делать уроки,хотя надо.

"не сделаешь уроки-не будет того-то".И как после этого она не сделает?Ну раз не сделает, два...А потом захочется чего-то...Моя(11 лет) даже перед музыкалкой(муз школа)прямо там делает уроки, если даже 15 минут есть-просто понимает,что иначе ничего не успеет...Тут главное привыкнуть к такому режиму.Тогда легко( у них там в музыкалке многие так делают)

Мой тоже так делает, но качество страдает.
У него уроки заканчиваются в 15.00, в 16.00-18.00 трен по баскетболу, дома в 18,30 , а в 19,15 - уходит на трен по танцам. Дома в 21,15.
Так два раза в неделю.

Но я пригрозила, если съедет сильно , то придется от чего-то отказываться. Так занятия эти у него в приоритете сейчас, страдает, но пыхтит и делает

.........сегодня!..........(моя тоже в музыккалке).....тьфу-тьфу....отзвонилась сегодня: из школы сразу туда, час до, уроки выучить собралась..........вчера после школы в кухне ревела (папа невключабельно выключил тв, я попросила, о том, что мы ведем политику санкций рассказала)...........

А сегодня! 1-за несданное сочинение....и ведь я видела его! еще до санкций! написанное в отдельную тетрадь для сочинений...........говорит, что все учительнице на стол положила, а "она куда-то потеряла"......если она пошла играть в обратку,т.е. не лучше делать, дабы восстановить мир, а еще хуже, чтоб испугались, прогнулись и смирились, то я прогибаться боюсь..........я же вообще монстра получу!........хотя я его уже получила......вопрос только в том: кто от чьей психологической атаки здриснет первый..........

мама, я смотрю выпивает?

плохо видите))))))))))

на самом деле этот 1 легко убрать- принесет сегодня сочинение и все.

У нас по математике, с "сидением на привязи" над которой я веду речь в этом топике, такое не прокатит. Учитель великолепный, моя к ней летит, затемно еще, к 07.30 утра, на дополнительные, делает все, что может, выкладывается, для детей, но принципиальный, даже в ущерб своим премиям за статистику успеваемости. Кол поставит, без никаких, сразу в журнал. Исправить разрешит - спору нет, но это будет трояк, четверка, что получится, но уже рядом с колом.

хорошая учительница у вас...у нас тоже хорошие учителя...изначально, правда, с большими ожиданиями к нам(старшая сестра-супер-пупер ученица, все с лету запоминающая-понимающая, сама роющая инфу вглубь и вширь...нравится ей, интересно..).и вот младшая пришла....Почему?! ну Почему?! она такая другая?!...ведь видит как это классно быть в позитиве у учителей, как классно, когда просто знаешь и просто отвечаешь, а не когда натужно и неправильно..............такая досада берет! Ведь занималассь с ней так же, как со старшей изначально, даже больше, т.к. старшая схватывала мгновенно..........(((

Оййй.... Да у нее совершенно другие приоритеты, относительно старшей, в жизни, только и всего. И я лично не против них, в совершенно схожей модели ситуации, даже одобряю, но среднюю школу необходимо закончить с приемлемым проходным баллом. Я нисколько не сомневаюсь, что моя "растворенная в лени и неге" девочка не преминет оказаться в нужное время, в нужном месте, согласно своим задаткам, но есть некие вещи, которые сделать нужно, просто нужно и все.

А Вы определили четко условия возвращения "привилегий"? Допустим, 2 пятерки за неделю и ни одной двойки - возвращаем планшет. И т.д. Потому что просто "быть хорошей девочкой" - непонятно как.

( нет.....пока в режиме: захочешь диалога, приходи, помогу, посмотрю.....начнешь без контроля учиться хорошо- увижу в элжуре...не начнешь-тоже увижу

Она в тупике.
Я немного поделюсь опытом. У меня сын 10 лет, сложный. Основная кнопка - мультики, которые он смотрит вечером, примерно от 30 мин до часа. Если его просто лишить мультиков в наказание, то он будет орать, ныть и.т.д. Ничего конструктивного. Но если поставить условием какую-то работу, то все происходит гораздо лучше. То есть вымыл пол - плюс 10 минут, сделал дополнительные задания - плюс пять. получается, что человек включен в работу, начинает чувствовать себя лучше, дела делаются, все довольны.
Кстати, посоветую книгу Найджела Латты "Пока ваш подросток не свел Вас с ума".

Я репетитор, мне таких как ваша дочь отдают на "восстановление пробелов в учебе", видала всяких.Автор, поддержу вас - у вас не все так плохо. Именно то, что она открыто демонстрирует свою агрессивную позицию дает вам возможность диалога. Хуже, когда у ребенка пассивная агрессия - когда он молчит и тупит. Молчит и пакостничает, его ругают, а он снова молчит, наказывают- молчит.
Ваша дочь чувствует, что в вашей паре она старше. Чувствуется в ее словах вызов. И бесполезно лишать планшетов, пока вы в СЕБЕ не выработаете позицию, что ВЫ- МАТЬ, ВЫ СТАРШЕ И ВЫ УСТАНАВЛИВАЕТЕ ПРАВИЛА. И эта позиция вами принимается ОДИН РАЗ и НАВСЕГДА.

я не понимаю,вот действительно игра " кто сильнее,кто вожак".Вот моего 11л. сына вчера учитель предупредила,что спросит,я продиктовала ДЗ из электр.дневника,т.к. в обычном не записал. Игнор. Выпила валокардин.Оставила сына в покое,чтобы сам все сделал. Игнор. ПРинес "2",да еще и К\р не делал- а я же его просила.Я ходила к учителю,вполне хорошая,мне стыдно за сына.Сейчас учили русский язык до 01.00.Ныл,истерил,но все сделал и ушел спать.Я не знаю,что делать.Зато просит на НГ айфон,типа в школе его гнобят,если не крутой телефон.Врет наверное.
Вчера обманул,что ходил на физ-ру,а сам оказывается прогулял,сказав,что нет формы,форма то была- не понимаю.В дневнике "2".
Вот как быть,уже с мужем поругались.Никакие финансовые методы поощрения не действуют,сын минималист,не перетрудится.Ничего не работает,но и на самотек нельзя бросать учебы.

А что непонятно-то? Вы как раз опиываете яркий пример - нет "вожака" у Вашего сына. Он сам себе голова, но достаточно бестолковая.

Столько бессилия в ваших словах!!! "Я не понимаю", "Я не знаю, что делать", " он обманул", "я ходила к учителю, а он...". Сын прогуливает, а ругаетесь с мужем - не логично?Тут мне видится два момента - 1.Вы не имеете взрослой позиции по отношению к сыну, но хотите, чтобы он ее имел. Тоже не логично.2. У вас есть какая-то картинка в голове,каким должен быть хороший ребенок. Ваш сын этому образу не соответствует. У вас слышна формула "Ты не такой, как я хочу". Попробуйте увидеть его настоящего - прогульщика, двоечника, нытика.И выработать к этому СВОЕ отношение. Потому что только НАСТОЯЩЕЕ отношение ребенок способен понять и оценить, а не ваши мечтания об удобном чаде. П.С материальная стимуляция очень вредна. Отношения между родителями и детьми не могут быть предметом торга.

Не знаю,может не много не в тему,но как вы умудряетесь выходить на диалог с ребенком в том плане,что "через 10мин ужин,прочитай,а потом..." и что,он бежит читать?
У меня вчера сдали нервы:я выпорола ремнем свою дочь(9лет) потому что просто нет нервов больше. Нет,она учится хорошо,умница,но если что-то не понимает,не правильно сделала:все,тушите свет!Это истерика,с обвинением меня во всех грехах,что я виновата что она не правильно сделала, что я обращаюсь с ней как с собакой,что я на нее все время кричу....Вчера перестала со мной разговаривать,заявила,что я плохая мать и она пойдет жить в соц.приют. Вот что тут делать?!Я понимаю,что надо было мне успокоиться, в крокетсах вокруг дома пробежать,но уже все,накипело. Садиться разговаривать?так не хочет, сегодня утром даже не разговаривала.Понимаю,что это проверка на прочность меня. Но куда дальше-то "идти",какие мне санкции вводить?

ЕЕ обвинения - это средство психологической защиты. В сети об этом много материалов есть, читайте. С ней разговаривать рано, вы сначала в себе разберитесь.

"Именно то, что она открыто демонстрирует свою агрессивную позицию дает вам возможность диалога" - золотые слова.

+1 когда сын очень давно сказал плохо про учителя,я была в шоке и чуть не в ярости,тут же позвонила знакомой психологу и она сказала,что это нормальная реакция,это его эмоции и пусть их выражает,а далее действий никаких он не предпримет.
Я удивилась,но потом осмыслила.