Просит братика или сестренку, а я не могу.

У меня похожая проблема. Только причина - бесплодие, а не нежелание рожать. Рассказала дочке все, как есть. Что есть вещи, которые не зависят от нашего желания. И купила ей домашних зверушек - чилийских белочек - Дегу. Дочке теперь есть о ком заботиться. И она еще мечтает теперь о том, что когда-нибудь у нее будут свои дети.

Anonymous написал(а): >> Писала письмо деду Морозу

Для начала расскажите дочери, что к появлению братика или сестрёнки Дед Мороз никакого отношения не имеет)) Девочка уже достаточно большая, чтобы знать, откуда берутся дети. А дальше честно скажите, что в ближайшее время Вы не планируете рожать. И, как выше посоветовали, купите ей зверюшку.
А там - кто знает) Вы же не хотите рожать именно от ЭТОГО мужчины. Возможно, появится другой, от которого захотите))

а это было МОЕ письмо деду морозу))) Морскую свинку уже купили. автор

Отлично) А у Вас есть родственники или друзья с маленькими детьми? Пускай дочка почаще общается с малышами, раз такая потребность есть))

с маленькими нет... она -самая младшая. я вот поражаюсь- неужели в саду не хватает общения с ровесниками - зачем обязательно "братик" сдался? может, прихоть какая , долго непроходящая?

Дык женщина ведь! Хоть и маленькая)))) Непреодолимая гендерная потребность понянчить кого-нибудь)
А куклы-младенцы есть? Играет с ними?

Я кукол терпеть не могла, зато отлично "няньчила" малышей дворовых :))).
Братика/сестричку хотела, но как сейчас понимаю, больше умозрительно :))). Ну тоисть не хватало понимания "обратной" стороны этого дела :)))). Хотя, вероятно, была бы не плохой сестрой, при правильной подготовке и подходе. Еще, как тоже сейчас понимаю, негативно влияло то обстоятельство, что у подруги был младший брат, который у родителей был любимчиком, и которого вечно навешивали на подругу. Т.е. было и отрицательное отношение у меня, что в теории не мешало хотеть, а вот на практике, вероятно, сыграло бы свою роль. В итоге, сейчас уже думаю, лучше "как есть", т.е. без братиков/сестричек, т.к. не было тогда подходящих условий ко всему прочему.
Часть поста - автору, просто неохота размножать :)

ну да... с беби борном))) а вообще, вот правильно тоже внизу написали : в том, чтобы быть единственным ребенком есть огромные преимущества. я у родителей тоже младшего клянчила))) до сих пор крещусь, что не родили))) слава Богу) у меня еще сестра старшая есть

потому что у всех есть, а у неё нет.

Так вы не говорите что никогда не будет. Может разведетесь, и будет все хорошо у вас.Ведь все равно же разведетесь- это вопрос пары-тройки лет.

так "может" или "все равно" разведетесь? :)))

Не вижу противоречий) Может относится к "все будет хорошо"

Развестись. Выйти замуж за любимого. И родить еще двоих. Иили троих.

объяснить что дети - не собачки-кошечки, которых заводят, потому что хочется поиграться
и не подарки от Деда Мороза

У вас уже две причины не жить с ним. Во-первых, вы его не любите, а во-вторых "живу с ним ради ребенка" выливается в отсутствие братика или сестрички у этого ребенка, которого ребенок таки хочет.

Главный кошмар моей юности - детство, угробленное родителями. которые друг друга не любят, но живут друг с другом "ради детей". В 6 моих лет еще прокатывало, после 10 такая жесть началась... Невозможно жить зная, что из-за тебя столько людей себе и окружающим жизни ломают.

а в чем был кошмар-то ? в чем "угробление" ? что вас так тяготило в их " нелюбви к друг другу"?
приведите аргументы, вы прям так уверенно пишете, еще неизвестно, что было бы, если б они развелись)
мои родители тоже не особо любили друг друга. но я рада, что они в итоге не развелись. очень рада. было бы хуже. насмотрелась на разведенных и их детей, нет уж.

ВАМ, которой пофиг, как люди мучаются из-за вас - вряд ли я объясню :)
Ну и еще на минуточку - это вот "я на тебя всю жизнь положила" - оно всегда выходит наружу и становится заметно. Для этого не надо орать эти слова - во многих поступках и принимаемых решениях оно видно. Чем чувство вины тяжело - опять же, не мне вам рассказывать, у ваших родителей действительно получилось благополучно воспитать эгоистку, у которой весь мир состоит из нее одной, а на остальных насрать. Может и у автора получится.

извините пожалуйста, в чем мое "сранье на людей"?????? родители НИКОГДА меня не попрекнули, что " на меня всю жизнь положили". у меня еще и старшая сестра есть. вы живете с чувством вины, что из за вас они не развелись и не жили счастливо??????? вы , похоже, правда немного того. и да, это вина ваших родителей, если они давали вам почувствовать такое. решил нести крест - неси, а детей обвинять нечего.
а вам в голову не приходило, разведись они -у каждого прям жизнь сразу заиграла бы радужными красками и каждому сразу досталось бы по сусальному прянику? может, было бы еще хуже?

Дети нутром чуют что в семье нелады, НЕЛЬЗЯ жить вместе ради детей, не гробьте ни свою психику ни их - разводитесь и живите спокойно.

Совершенно согласна. Это чувствуется ребенком, это отравляет всю жизнь и накладывает ощутимый отпечаток на будущее (кто бы что не говорил). Куда лучше (и правильнее) - развестись родителям и, велика вероятность, что новая семья положительно повлияет на ребенка, его развитие и будущее.

какая прелесть))а если жить негде тогда как? под мост?

А почему негде то? Всегда есть родители,можно снять квартиру и т.д.

Какая прелесть - детей нарожали, а жить негде.

нееееее, погодите, при разводе сразу же выдается не только новый, адекватный, заботливый и богатый муж на белом мерседесе, но еще и квартира 15 комнатная и дом на Рублевке) )))

Для моей мамы был ШОК, когда в ее 16 лет развелись ее родители, ничего она не замечала, а "нелады" были уж лет 5 как, до этого. А почувствовала эти нелады своих родителей, когда мне было 6 лет.

Почему не будет то? Глупости какие, ей богу!
У вас такая еще длинная жизнь впереди. Будет и братик, и сестричка. Только это вопрос времени.
И еще нельзя ради детей портить себе жизнь и жить с нелюбимым человеком, тем более на которого нельзя положиться. Дети вырастают и уходят из дома, а вы останетесь одна. Подумайте над этим!

+1

Отвечаю оптом 3м форумчанам, на последние 3 поста:
а вот при разводе с этим, новый любимый муж и отец нового ребенка выдается автоматически? не отходя от ЗАГСа? попробуйте ответить на этот вопрос, раз уж вы переводите в плоскость "житье с нелюбимым мужем", а то все такие сильные теоретики. вопрос вообще то касался детской психологии.

Автор,ну напишите вы нам,что живете на деньги нелюбимого,делать ничего не хотите,лапками грести, нового мужа присматривать... Вам тепло в этом говёном болоте,хоть и запашок раздражает.
Если кидать будете... Работала всегда,все беременности,удаленно вела бухгалтерию. Потому и выжила и семью вытянула,когда мужа любимого не стала. А вы с шеи на шею... А детская психология-это продолжение маминых тараканов.

так вам то какое вообще дело, работаю я или нет? может, я тоже на вашей шее сижу?)))
еще раз, вопрос был про ребенка, не доходит?
как вас на работающих/неработающих женах то и нелюбимых мужьях клинит)))) уже и болото и запашок пошел :)
извините, если затронула видимо очень больную для вас тему. точнее, я то даже не затрагивала, а вы сами начали на нее писать ни всклад невпопад)

Доходит. Ребенок смотрит каждый день: мама терпеть не может папу, но ради его денег с ним спит, его деньги берет, не стесняется (пока детке 6 лет, она слово "проституция" не знает, но скоро вырастет и поймет, что такое секс за деньги), сама же его презирает, хотя в такой позиции самый жалкий человек она сама и есть, не может сама решить даже рожать ей ребенка или нет - вот такую автоматическую картину мира вы передаете своему ребенку - доходит? Это не про теток на форуме, это про вашу жизнь. И про то, что вы из своей дочери растите - так ли иначе, все дети приходят к сценариям родной семьи, даже те, кто уогда-то поставил себе целью "жить наоборот".

Вы уже пришли к "сценарию родной семьи" или в пути ещё?

Аноним выше прав совершенно, и ваша реакция доказывает это. Были бы независимы, так уже давно удрапали бы, а не занимались бы бытовой проституцией.

выноси утки из под канадских лежачих пенсов молча, а если злоба на жизнь переполняет, попробуй ее на локальных канацких форумах и сорвать) прекрасно знаешь, на местных форумах ты нахрен никому не нужна, впрочем, как и здесь, идиотка.

А вам что - лишь бы какой был? Себя вообще никак не любите и не уважаете?

почему выдается? конечно надо будет усилия прикладывать)

Отвечаю как некогда самый источник этой детской психологии: на выходе из загса вам выдается возможность что-то исправить и изменить, которая может быть будет реализована, а может нет. А пока вы автоматически уродуете жизнь своему ребенку этой своей жертвой якобы для его блага - и это уж точно есть и будет развиваться дальше. причем пока детка маленькая, ей в самом деле нужно только чтобы мама и папа были, а когда подрастет - а до этого уже не так много лет осталось - увидит совсем другие особенности жизни мамы и папы, и тогда исправлять ситуацию будет уже гораздо труднее, не только вам в своей жизни, но и дочке в ее жизни и уродским сценарием отношений с мужчиной, заложенным вами вот сейчас на внутреннем уровне. Ладно вам себя не жалко - дочку тоже не жалко, что вы такой готовностью каждый день ей демонстрируете как идеальный вариант "твоя жизнь ничто, ты обязана подчиняться, ты должна только жертвовать собой, на себя наплевать"? Хорошую вы ей услугу оказываете, прекрасно заботитесь!

очень заметно, что у вас были несчастные детство и юность.
а также вам не уделяли достаточно внимания. вы так много свиристите, вас так вообще много) особенно, когда ваше мнение не особо интересно.

Боюсь даже представить, какие были детство и юность у вас, раз вы так свято уверены в своем праве диктовать мне, где и как высказывать мое мнение и как высказываться :) Вам полегчало сейчас от того, что эта субстанция изверглась из вас? Очень хорошо - мне пофиг, а дочке вашей этого вашего настроя меньше достанется, ей же, бедной, и так с вами день и ночь дело иметь приходится, вариантов нету.

знаете, вот сейчас не принимайте это как оскорбление, вам самой бы хорошо психологу показаться, работать с детскими обидами, ну нельзя же так!

Знаете, вы наверняка давний клиент у психолога - что же вам так пока никто и не объяснил, что делать со своим ценным мнением, когда никто у вас его не просит? ;)

аминь! :) но это вы уже за мной мои слова повторяете)

Это ж вы разницы уже не замечаете, кто топ заводил с вопросами? О, это уже серьезно, это к психиатру бы за таблетками в таком случае надо, такое раздвоение личности шизофренией попахивает! :)

ну , пусть вам хоть чуть-чуть от Вашего глупого высера полегчает :)

Да мне как-то и так неплохо - не я сейчас в каникулы ною, что живу с нелюбимым мужем и даже родить ребенка не могу, хотя хочется :)

Она его посещала некоторое время назад. Но видно не помогло.

Омар Хайям "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
Или вам положение замужней женщины больше нравится и плевать вам на то с кем и как? Тогда вам придется родить второго ребенка если того захочет ваш муж. А ребенку своему скажите, что пока не пришло время.

cкажем так, я всегда была настроена на семью, детей. а не на жизнь одиночки. но я немного запуталась ( это если переводить в плоскость женщина-мужчина). да, меня некоторые вещи не устраивают. а я всегда права? мне трудно со стороны оценить наши отношения.
трудности есть всегда и у всех, кто то их решает, пытается решить, кто то рушит все и сразу. один мой друг ( он нерусский, они живут большими семьями) сказал, когда услышал о разводе наших друзей :люди просто какие -то слабые стали . проблемы решать не хотят, чуть что -сразу все рвать.
насчет "придется родить" -я не поняла. он физически меня заставлять будет? а супруг и не против второго ребенка. я бы сказала, за.

так может он и подговаривает дочку на такие разговоры?

черт его знает. человек как закрытая книга. но вряд ли, она по своей инициативе , скорее)

Детская психология НАПРЯМУЮ зависит от психологии родителей. Поэтому Вам и дают советы начать с себя, любимой. А потом уже строить жизнь ребенка.
Так у Вас и сейчас нет ни любимого мужа, ни отца нового ребенка. Что Вы теряете?

а вы без мужчины в доме вообще никак?
нередко после развода отцы начинают больше общаться с детьми - потому что это конкретное общение, ничто не отвлекает, никаких взрослые отношение не примешиваются
имитация отца - типа жить вместе ради детей - ничего хорошего, дети все понимают и потом будут повторять пример родителей, вы этого желаете?
появится "новый отец" или нет - дело случая
а если есть родной - не важно живет он вместе или отдельно, не в этом выражается забота о ребенке
а если повезет и найдется новый муж (бывает же) - может и ребенок еще будет
а зачем жить в тупике? это ребенку не на пользу
потом дочка сама будет жить с нелюбимым - так ведь воспитали

Пока вы бедете замужем новый муж 100% не появится.

А я бы не стала танцевать и делать реверансы, с чего эта тема - "грустная"? Сказала бы, что "настырно просить" она может только вещь, игрушку, поездку, но не братика или сестренку, и что это вообще разговор, который Вы хотели бы прекратить, совсем, потому что такое решение принимают родители, по большей части - мама, т.к. рожать именно ей, а мама пока не готова, по каким именно причинам - мама имеет свое право оставить при себе. Все же некая дистанция между родителем и ребенком, в таких вопросах, вполне органична и полезна.

Плюсанусь

+5

тоже плюс. Это явно вопрос не из тех, где голос ребенка будет учитываться, так что и обсуждать слишком долго и детально тут нечего. Выразите как-нибудь вежливо "не твое дело" и все.

Полностью с вами согласна. У автора проблемы совсем с другим, а рожать ли ребенка - это не проблема. Это просто не предмет обсуждения. Это просто не ответственность ребенка.

И я согласна с тем, о чем Вы выше написали, но втягивать в это ребенка не следует ни с какой стороны. В 6 лет ребенок не может и не должен понимать, что такое "хочу - не хочу" родить "от этого (того...другого...) мужчины". Следует внятно "закрыть вопрос", просто закрыть, не потому, что детский голос тут "только совещательный", а просто потому что мама не готова и не хочет его обсуждать. Это не приобретение домашнего животного.

правы. но я утрировала " настырно просит". просто "настойчиво просит". она вообще настойчивая. :) но я, честно говоря, вообще сама второго хотела бы.. поэтому и размышляю. как , когда, почему :)

Именно поэтому я предлагаю Вам отказать ребенку в этом обсуждении, но не отказывать себе в своем желании.

хорошо, тогда скажите мне еще вот что:

1) вы плюсуетесь к некой свирестели выше, что "моя проблема в другом". в чем именно? в плохих отношениях с мужем? но я не знаю, как устранить эту проблему.
2) разводиться с ним тоже не вижу сейчас смысла. если придет время, "ситуация дозреет", ну что ж... а сейчас форсировать события - ну я уже сказала.
3) 3й какой то пункт был... забыла. вспомню, допишу)

с ребенком пыталась мягко закрыть эту тему , но она смотрит большими щенячьими просящими глазами и каждый день повторяет одно и то же... может, так и пробует свои манипуляции, не знаю.

Со Свиристелью я согласилась только в том, что ребенок чаще всего замечает, что происходит между родителями и чувствует холод между ними.
У Вас нет проблемы, у Вас есть задача, которую Вы не можете разделить с ребенком.
Ну, повторяет, только потому, что Вы отвечаете и втягиваетесь в этот диалог.

спасибо! не очень, правда, поняла, что Вы имеете в виду под " задачей".

Все-таки родить более, чем одного ребенка, в смысле, Ваш личный помысел, который на данном этапе затруднительно осуществить.

вы ведетесь на эти щенячьи и просящие глаза. Вас это не должно волновать. А она понимает, что вы реагируете. Как только перестанете реагировать, то пропадет смысл так смотреть.
Вы не обязаны рожать ребенка ДЛЯ НЕЕ. Принятие этого решения зависит только от вашего желания и это только ваше личное дело. Ребенок переступает ваши границы и нужно дать ей это понять.

+100. Наконец пришла Утра и дала самый адекватный ответ.

Почему не описать ребенку преимущества быть единственным ребенком в семье?

описывала. :) все аргументы отметаются, как ничтожные) но я, написала выше, вообще, в общем, хотела бы второго....

Я своей сказала сразу "ты когда вырастешь, то родишь себе столько, сколько захочешь". Больше не считаю нужным родителям как-то оправдываться и вдаваться в объяснения, потому что это их личное дело и ребенок должен это усвоить.
Потом у меня случилась беременность, в прошлом году, но на 4 месяце замерла. Хреново было очень, потому что я осознавала что это скорее всего последний шанс. К сожалению, ребенок после 12 недель узнала, что будет маленький, но у меня живот уже был виден и я стала ходить в беременной одежде. После этого я через год приняла для себя решение больше не беременеть. Ребенку, естественно, ничего говорить не собираюсь.
Сейчас, когда она заводит разговор "как жалко, что у меня нет..." я предлагаю ей заводить себе побольше друзей, чтобы было с кем общаться и уметь общаться и дружить. Объясняю, какое это важное и нужное уменье, и что оно нужно по жизни. Объясняю также, что не всегда сестры или братья бывают все время вместе. Даже когда они вместе у них могут быть разные интересы в силу возраста или большой разницы в возрасте. Говорю, что через несколько лет она вырастет и будет даже реже бывать дома, потом пойдет учиться дальше, заведет семью и т.д. У нее появятся свои дети и т.д. То есть предлагаю ей смотреть все время чуть вперед и сделать, вернее ДЕЛАТЬ для себя что-то САМОЙ при тех условиях и вводных, что у нее есть.
Или говорю в зависимости от настроения, занимаясь чем-то при этом (то есть не возвожу этот разговор в ранг чего-то очень важного) "Да, дорогая , мне тоже много чего жалко. Так бывает в жизни, что не всегда есть то, что хочется, особенно, когда это от тебя не зависит. Обычное дело. И что? Пойдем попьем чаю, а? Я вот тут купила что-то вкусное") Короче, никогда не позволяю развивать эту тему и жалеть ее или себя.

добавлю... бывают такие дуры взрослые тетки, которые спрашивают у моего ребенка, да еще и при мне: "А тебе одной не скучно?"

"Я своей сказала сразу "ты когда вырастешь, то родишь себе столько, сколько захочешь"" - я так своим детям сказала про собаку "заведете столько сколько захотите" :) уже 3 года мне мОзги выносят.

ну значит неправильно сказали. Как сказали, такой результат и получили. Нельзя тупо использовать одну и ту же формулу для всех случаев жизни. Про зверей проще сказать: в моем доме собак или кошек не будет. Будет у вас своя квартира, тогда там и заводите
Про ребенка слова те же, да смысл другой, не улавливаете? Для рождения ребенка человеку нужен супруг, в роли которого мама никак не годится

Зачем эту тему обсуждать? Пока этого нет в планах и все.
Старший сын долгое время просил "братика или сестренку", годам к 7-8 все прекратилось. Младшего брата он "получил от Деда Мороза" двумя годами позже этого возраста. :)

Брат сестра это же не игрушка и не собачка, как вообще можно просить?!

просить ребенок может все что угодно, у него пока нет на этот счет никаких ориентиров и дозволенных рамок. Их ему устанавливают родители, чего в данном случае не видно.

ну вот и я про это -3 года просит, никак мама не объяснит что к чему

Тоже дочка просила и с трех лет тоже. У нас все разрешилась благополучно и родился братик( хотя просилась сестричка и были проблемы с ожиданием братика))) .но в вашей ситуации следовала бы совету выше сказать что мама не готова пока. Так же по себе знаю годам к 10 это желание будет утихать и потом уйдет. 6 лет имхо самый пик такого желания. И конечно с мужем бы разобраться, жить ради ребенка не лучший вариант. Сама злилась на родителей вечно ругающихся, но живущих вместе ради детей, а детям на фиг такое не надо было. Я прям хотела, чтоб они разошлись, а не мучили друг друга. Но сейчас они в е вместе и я поняла , что они и не хотели расставаться видимо.
Насчет малыша нще я своей говорила, что не все зависит от родителей, а еще и как Бог пошлет. У нас долго не получалось родить второго, хотя и хотели. Так она как то в церкви была с нами на крестинах , где я была крестной и потом нам сказала, что попросила там Бога послать нам деток :-))) причем почему то шесть :-)
Самое интересное, именно через пару месяцев после этого я и забеременела
Кстати, вариант стать вам крестной, а крестник будет братиком или сестричкой вашему ребенку :-)

Бред какой? Просить можно игрушку и тд. А тут живой человечек. Она его растить и воспитывать будет? Я своей дочери так и сказала, что опять связываться с пеленками, кормлениями и жизни по режиму не готова. Поэтому подожду внуков...