Сын бабушке соврал.

Чета ржу. :)

ЧЬорт, креативненько :)
Я тоже против.
За креатив не оставила бы без покупки совсем, а отложила бы до... ну, скажем, зарплаты

Лишний раз подтверждает ,что Лего полезная развивающая игрушка. У вас умный мальчик.

Умный - круто соврать и развести умеет уже в таком юном возрасте? Если это точно влияние лего - пойду уберу нафиг от своих детей подальше такое развитие.

Не поддержу всеобщих восторгов, я вполне лояльно отношусь к практически любому вранью,кроме того,которое завязано на деньгах.Это вранье расстроило бы меня очень, никакого лего не купила бы и бабушке бы запретила.
Потому как я тут вижу следующие просчеты:
1) Мой ребенок не понимает что такое деньги и как они достаются
2) мой ребенок считает, что мой отказ от покупки меча - суть моя прихоть
3) мой ребенок готов переложить траты на бабушку
Все это оч обидно.

2 и 3 мне непонятны. Отказ от покупки и есть моя прихоть. А чо не так? И как ребенок может переложить траты на бабушку если сама бабушка этого не захочет? Он может предложить бабушке потратиться, а согласиться она или нет дело уже десятое. А как деньги достаются? Может кому-то они слишком просто достаются, тогда ребенку можно простить п1?

Так он не попрсил бабушку купить ему ЛЕГО. Видимо, догадывался, что не захочет, поэтому и наврал про холодильник. Понимает уже разницу между ЛЕГО и холодильником:) Короче, маленький жулик растет:)

Ну вот я никогда не отказываю детям в покупке по прихоти, поэтому я Вас не понимаю.Если я могу купить- я покупаю всегда.
И да,если бы деньги МНЕ или кому-либо в НАШЕЙ семье доставались легко - П1 может меня бы так не волновал.Но у нас нет банковского счета в евро,приносящего стабильный доход( и пяти квартир,которые можно сдавать в аренду тоже.

Эх, вы всё же зануда

Ну да.В вопросе денег я очень большая зануда и подхожу к любому такому вранью мегасерьезно.
Почему -могу объяснить - слишком часто я встречала инфантилов по жизни, живущих на мамины-папины деньги и считающих такое положение вещей нормой(потому что деньги-это всего лишь деньги), кроме того,мне неприятно видеть среди друзей сына мальчиков, которые вполне могут потратить на кафешку для одноклассников несколько тысяч мамо-папиных денег просто потому,что захотелось. Не хочу,чтобы мой сын вырос таким.Меня это бесит)

Вы как-то противоречите себе же.
Вас бесит, что кто-то сливает родительские деньги на кафе.
Но, а если эти деньги:
- легкие, я сдаю 2 добрачные бабушкины кв, имею доход просто так, эти деньги мне просто так падают на карту, я легко могу дать дочери на кафе нужную ей сумму.
- я тоже не люблю дат и поводов, если моей дочери охота собрать друзей завтра, а деньги у меня есть(даже не считаю заработанных мужем, есть свои "легкие" деньги) и если у меня эта возможность есть я даю.
- почему вашему сыну вы можете купить что-то когда он хочет, а вы можете, но вас бесят дети, которые могут собрать друзей в кафе, когда они хотят и их родители могут?
- чем отличается ваш сын от моей дочери?

Простите, вообще не поняла суть Вашего спича( Вы можете сформулировать попримитивнее спецом для меня? Где я противоречу?

"..мне неприятно видеть среди друзей сына мальчиков, которые вполне могут потратить на кафешку для одноклассников несколько тысяч мамо-папиных денег просто потому,что захотелось. Не хочу,чтобы мой сын вырос таким.Меня это бесит)"
НО
я всегда куплю сыну то, что ему хочется, если у меня есть возможность, не дожидаясь повода и даты.
Вопрос:
чем отличаются друзья ыашего сына, которые могут потратить родительские деньги на кафе, от вашего сына, который может так же получить желаемое когда вы можете это желаемое ему купить?

Отличие глобально - куплю Я - Я же и заработаю.Я могу тратить деньги так,как считаю нужным - т.к. я их зарабатываю.Мой сын также может тратить свои заработанные деньги как хочет.
Друзья сына тратят не свои деньги, а деньги родителей.

Т.е. выходт разница лишь в том кто именно передаст деньги на кассе?
Вы взяли 5 рублей, взяли сына за руку и повели в магазин, где он выбрал, что хотел, вы передали 5 рублей кассиру.
Они(те родители тех друзей) если бы сами отдали деньги на кассе в кафе, то ваши случаи были бы равны?
Я, убей, разницы не понимаю.
И в том и в другом случае на детскую хотелку тратятся родительские деньги. В одном случае это мяч(условно, что там ваш сын желает?), а в другом это посиделка в кафе.

Постараюсь объяснить..Если мой сын ЗАХОЧЕТ потратить мои деньги на обед для друзей (по сути чужих людей)- с его стороны это будет не честно по отношению ко мне,которой деньги достаются трудом. Я это чувствую, думаю, он чувствует тоже. Я понимаю- для Вас это не важно, допускаю,таких родителей много. Вырастить своего ребенка таким не хочу)
Кстати свои заработанные деньги он вполне может потратить и на друзей.

Т.е. ваш сын может хотеть только того, что вы находите нужным со своей точки зрения?
Ваши деньги вы даете ему лишь на то, что сами находите для него нужным?

Опять не поняла вопрос.Мой сын может хотеть что угодно) И я с радостью куплю ему то,что он хочет, если это вписывается в наш бюджет.
Деньги сын получает на обед+ заработанные и может их тратить на что угодно, т.к. это его деньги.

Предположим, ваш сын завтра скажет, что хочет собрать своих друзей в кафе?

Я скажу ему,что наш бюджет сейчас такое не потянет.Но - он не скажет так без повода - он прекрасно знает финансовую ситуацию и цены в кафе - он туда достаточно часто ходит с друзьями.А на ДР - конечно я пойду ему навстречу.
Но у меня натурально не бывает таких проблем - Виталик четко понимает,что нужно реально, а что нет, у него давно уже свои деньги и зарабатывает он на свои хотелки оч хорошо.

А если бы ваш бюджет это сейчас тянул? Не на ДР, а завтра и бюджет тянет.

Ну вот у меня не тянет) У кого тянет-это как бы их дело решать)Но вероятнее всего я все равно посоветовала бы ему самому заработать.

Ясно, спасибо.

Не купила бы и бабушке не разрешила бы.Мелочно вранье близким считаю серьезным проступком.

Как мама я бы тоже была против и сказала свое мнение бабушке. С ребенком отдельный разговор о вранье и вымогательстве. Но... Как бабушка сама бы тоже захотела купить внуку этот несчастный набор :) Так что, как мама, не стала бы бабушке прям уж строго-настрого запрещать. Она взрослый человек, уважаемый мной, и имеет право на собственное мнение. Я свое донесла - этого достаточно, она решила по другому - имеет право.
Правда, боюсь, что с ребенком поступила бы не педагогично... Не удержалась бы и укоряла его этим набором... :( Хоть и не стоит так делать...

нет, я бы заерепенилась в воспитательных целях.
Лет в пять обошлась бы разговорами, а в семь уже могла бы и вообще дом без единого кирпичика лего оставить.

На первый раз я бы пропустила. Тем более, что признался. Пусть купили бы. Но разговор был бы обязательно на тему отношений в целом и денег в частности.

Не признался, а спалился.

Бабе\деду не мешала бы осуществить покупку, они взрослые, сами разберутся.
Ребенка бы пропесочила. Возможно бы не разрешила какое то время играть в этот набор или пусть он у бабы\деда в квартире и играет с ним.

Если бы такое кончилось покупкой того самого вожделенного Лего, отправила бы вместе с чеком, дедушкой и мотором сдавать обратно в магазин, ибо нефиг врать.

Это вообще их с бабушкой дела. Я бы не лезла. Ей он соврал, с ней договорился.

не поощряла бы выманивание денег, и бабушку с дедушкой бы очень попросила тут не вмешиваться и не покупать, а то вдруг ему дальше больше захочется, сейчас "всего" 2 тыс, потом хотелки возрастут и, если вдруг сразу вы не сможете обеспечить или не сочтете нужным, снова будет прибегать к этому проверенному способу, обманом добывать, так далеко можно зайти... лучше тренировать терпение, вы же ему даже не отказали как я поняла, а просто подождать надо было... у меня кстати похожий сын, если загорелось что-то купить очередное (при том что дома уже завал всего, можно магазин открывать, все вещи на один вечер, потом валяются ненужные) то будет терроризировать до победного, считаю это нашим упущением в воспитании... и тоже было такое, что при отказе сразу "да мне дед купит, щас попрошу" деду сначала нравилась роль доброго волшебника, но теперь уже иногда не тянет материально запросы, а сын на отказы бесится, и кто тут виноват... понятно что сейчас этот случай и смешон в чем-то и вообще как бы ничего страшного, но это с точки зрения взрослых, а для ребенка это должно стать неким уроком...

Вот поэтому я сторонник дат и поводов.

Все решилось без меня, но в мою теорию укладывается.
Забирал сына муж, был категорически против бабушкиных денег из-за вранья, поэтому деньги ребенок отдал бабушке и в слезах поехал домой. Вероятность покупки отложили до выходных.

Муж молодец) Все правильно решил. Нам всем, конечно, смешно, что ребенок 7 лет проявил фантазию). Но сути это не меняет, он соврал, чтобы получить то, что родители в данный момент покупать отказались. Поэтому пусть лучше сразу поймет, что так нельзя.

После покупки лего в эти выходные тут же забудет, что врать нельзя:)

Предлагаете орубить ему палец? Чтоб не забыл.

Это вы предложили:)

Если не все сразу бросать к ногам детки - то только сразу пальцы рубит? На этом ваши представления о педагогике исчерпываются?

А я бы и в выходные не купила) Но я мать-ехидна. Сын мой тоже любитель Лего, хоть каждый день покупай. Четко проговариваю, что мы с папой не можем постоянно покупать дорогие игрушки, т.к. зарабатываем деньги не только для этого. Ну, а если скандальчик попытается закатить, вообще эту игрушку не увидит.

Согласна с мужем.
Одно дело вранье из страха, из желания выгородиться, но такого вранья с целью "профита" не терплю и не приемлю.
И отказ в покупке был бы не самим наказанием, а следствием моего разочарования и гнева из-за поступка ребенка.

Я бы прежде всего поговорила о том, что финансовое положение семьи глазами ребенка и взрослого очень разнится и попросила бы больше так не пугать бабушку.

Дело в том, что бабушка у нас..своеобразная. У родителей хороший достаток в виде сдачи квартир и пенсий, о чем бабушка внуку любит повторять, ну, мол, не грусти, пойдем, куплю тебе все, что захочешь, бабушке, вроде как, ничего не жаль, бабушка все может купить.
Я и боролась с этим, и даже ругалась с ними, но, прикусив язык на мыслях, что не нравится - не води, смирилась.
Ни 2000, ни холодильник бабушку не возбуждают никак.
С этой стороны вранье о холодильнике рассматривается как уважительное отношение кчужим деньгам со стороны ребенка:), как не смешно это звучит.
Он мог просто попросить и 100% ему бы дали. Но он приплел этот холодильник.
Ну, короче, без Лего. Тут у мужа разговор короткий.

у ВАС дома сломался холодильник, и нам ВДРУГ не хватило 2 тыс. рублей на его починку, которые запланировано "взять у бабушки" (у которой все есть:-)) - это признак некоторых финансовых неприятностей, в вашей семье, на взгляд взрослого человека:-) Не надо ничего никогда выдумывать, на такие темы:-) А то в следующий раз придумает, что Вы квартиру заложили, чтобы купить новый холодильник, и не могла бы бабушка тоже добавить, чуток:-)

эх.. вы еще не видели своеобразных бабушек.

моя свекровь бы пошла и купила лего, наплевав на мнение и отца ребенка, и мое.

К такой бабушке ребенок бы просто не ездил без моего контроля. А вас, значит, просто устраивает такое положение вещей.

Вот я тоже не понимаю всеобщих восторгов находчивостью юноши. мальчик уже вполне себе большенький для того, чтобы понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Бабушкины сопли понятны, но я бы их не опустила категорически. А детка бы такое внушение получил за умышленное вранье и вымогательство желаемого без моего разрешения, что долго бы еще об этом вспоминал. И от имеющихся лего скорее всего на недельку отлучен тоже, чтобы мозги на место встави. И покупка не до выходных была бы отложена, а минимум на месяц, а скорее дольше.
Утрируя бабушкины рассуждения, получается, что если обожаемый внук что-то украдет, а потом сам признается - его надо похвалить, украденное ему оставить и еще награду выделить? Что за бред? Собственно говоря в описанной ситуации он вовсе и не сам признался даже, а когда его носом ткнули во вранье, когда бабушка проверила его версию.
Му ваш молодец, автор, а вашу нерешительность я не понимаю.

+ я тоже напрягалась бы. Именно из-за связи вранья с деньгами.

Тоже не разделяю восторгов, ложь про холодильник- это цветочки, ягодки позже проявятся.
Не покупала бы Лего пару месяцев, разговаривала бы на эту тему и лишила бы каких-то бонусов на время.

моему ребенку запрещено просить что-либо у кого-либо, кроме родителей, у бабушки и дедушки в том числе ничего просить нельзя. Поэтому ни разу в восторг меня бы не привела эта ложь, не могу поощрить вымогательство. Никакого лего в выходные, причем озвучила бы, что если бы не этот казус с холодильником в субботу уже бы играл с этим мечом, теперь покупка будет отложена еще как минимум на неделю.

Вранье оно разное. Вранье, чтобы кого-то выручить, чтобы не влетело и скрыть.
Тут имхо один из самых неприятных видов вранья, тем более весьма циничного.
То есть цену деньгам мальчик то понимает, если понимает, что бабушка может зажать на игру, и конечно же, поможет на дело.

За такую выходку своего сына бы серьезно наказала. Наша бабушка бы ничего покупать не побежала бы, а если бы и купила, то я бы все равно запретила давать моему ребенку эту игрушку после такой выходки. Не понимаю восторгов по поводу сообразительности мальчика, ИМХО это ужасно.

+1. И какое "лего через неделю"? Минимум месяц, чтобы отложилось.

+100

главное признался.

Он не признавался.

В каком месте?

Я бы оставила вообще без лего за такое. Просто собрала бы все наборы и отдала в сад-соседским детям-куда угодно.
И бабушке с дедушкой все покупки были бы запрещены категорически.

По-моему это уже воспитание ненависти. Выходит ребенок не имеет права на ошибку? Ребенок автора поступил плохо, говорить нечего, получил негатив в виде отказа в покупке, получил беседу, сделал выводы наверное. Но лишать всего, что есть вообще это жестоко.Вы никого не совершали ошибок? Даже во взрослом возрасте это не редкость. Нужно, чтоб муж взял все ваше вязание, сумки, ну или что вам дорого, и отдал соседке? Какая мысль осядет в вас?

Это очень серьезная ошибка.Во взрослой жизни бывают такие ошибки,которые вообще невозможно исправить.
Мальчик когда рассказывал о вранье - СМЕЯЛСЯ.Нельзя жить, думая,что любая ошибка поправима.Его расстраивал только тот факт,что "не прокатило"...

Может просто мальчик вложил намного меньше смысла в это вранье, чем мы, анализируя его поступок. Поэтому и вранье получилось кривое, которое вскроется при первом же звонке. Он даже деньги просил не ему дать, а передать маме. Если бы осозновал всю тяжесть, то запрыгал бы перед бабушкой, чтоб матери не звонила. А он просто ляпнул и смотрел чем кончится. И наказание получилось нормальным.Деньги дали, потом из рук забрали. Чего еще нужно? Желаемого не получил именно из-за вранья. Причинно-следственная связь самая прямая. Ребенок сделал вывод, что виновен сам. Если сейчас отдать все наборы, то вывод уже совсем другой будет, а именно: родители злодеи.

Ну так вот в этом и смысл наказания - чтобы он понял,что надо вкладывать побольше смысла.Не, только очень примитивный ребенок подумает,что родители злодеи - родители же не каждый день лего выносят пачками. Сообразительный ребенок поймет,что вранье вышло очень серьезным и сделает выводы.

Закручивание гаек до предела тоже иногда становится ошибкой, которую невозможно исправить.

Тут нет никакого предела.Совершенно адекватное наказание.Если ты так сильно хочешь лего,что ради него готов соврать всем - живи без лего.

Предел у каждого свой. Случаи суицида у детей и подростков на фоне строгости родителей я знаю даже в реале (не говоря уж про сводки новостей).
Живи без нового лего - тоже вполне адекватное наказание.

Ну это на фоне строгости...Тут строгостью и не пахнет)

Где тут-то? У автора - соглашусь, у Krista81 вообще нет этой ситуации, чтоб принимать ее мнение за основу:-) А какой-нибудь ретивый родитель вполне может дойти до крайности.

У Кристы ребенок так в жизни бы не поступил) равно как и у меня.Все получают то,что заслуживают.

Вы же вроде неглупая женщина, как вы можете говорить, что ваш, а тем более чей-то ребенок так не поступит никогда? Ваша последняя фраза может стать и вашим "наказанием". Не 3 дня живем, впереди еще масса открытий.

Не,ну хорошо.не никогда, а маловероятно)))

Звучит как известная надпись на воротах концлагеря.
Откуда такое желание поддержать крайнюю меру?

Проступок оч серьезный,я уже писала выше.Было бы сильное желание избежать повторения.

От системы умеренных больше гарантии, чем от одной крайней. Как будто Вы не знаете.

Тут умеренные не подействовали, как видите)

Где? В случае автора? По мне - там нет никакой системы, есть разброд и шатание и болезни роста, которые могут рассосаться сами по себе, а могут усугубиться:-).

Почему разброд-то?:) Такое произошло впервые, осознал человек, поговорили, тему закрыли. Если повторится, то будут уже другие меры.
Сделать сына еще более виноватым, чем он чувствует себя сам, и продлить это чувство вины как можно дольше, чтоб отпечаталось сильнее, я не хочу.
Я сама так все детство жила, когда уже минувшее дело смаковали и припоминали месяцами. И я от чувства вины за это время приходила к чувству жалости к себе и злилась на несправедливость родителей. Остановись они вовремя, то и я бы остановилась на вине и раскаянии, не лепя из себя мученицу святую.

Разбродом я назвала то, что предшествовало проступку и в определенной степени к нему привело. Если после этого вам всем удастся удержаться в установленных вами рамках, то и славно.

Вы как поступили интересно?

Я выше отписалась о нашем регламенте. Сбоев нет.

Отвечу) В жизни моей дочки была ситуация, когда была выкинута вполне существенная куча игрушек. Это было тяжело и для меня, и для нее. Но как ни парадоксально, это помогло сделать наши отношения офигенно хорошими, простите уж за эпитет :-) То, что мы вместе пережили в этот момент, и то, какие обе вынесли уроки для себя.

У брата в детстве было много собранных самолетиков - продавались такие наборы, где надо было склеивать и раскрашивать детали. Самолетики небумажные, а что-то вроде пластика. Реально было его хобби. Болел этим очень сильно. Однажды ему друг предложил какую-то редкую-прередкую модель, родители денег не дали. Тогда брат отнес на барахолку свои зимние ботинки и продал их. Этот "взбрык" был первый и единственный против родительской воли, парень рос беспроблемный, хорошо учился, занимался спортом и т.д. Ему тогда было лет 9-10. В общем, купил он эту модель. Буквально через несколько дней, история вскрылась. И мать, обозлившись, выкинула все модели самолетов. Просто смела, сломала и выкинула на помойку.
Дальше вспоминать страшно, причем это было время еще до ТВ, компьютеров и т.д. У брата сначала была истерика до посинения с температурой под 40, рвотой, заиканием, трясучкой и т.д. А потом попытка (неудачная, к счастью) наглотаться таблеток. Ничего не предвещало такой реакции, парень рос спокойной, адекватный. Разгребали последствия года 2, практически жизнь заново началась.
Истинная страсть может быть и в раннем возрасте. И последствия потери этой страсти предугадать не всегда возможно. Так что такие кардинальные меры могут принести разный эффект.

Спасибо за ответ:-) Но я не верю в целительную силу таких методов. Хотя, конечно, все мы разные: и дети, и взрослые (бывшие дети)

Ситуация, конечно, была другая, о такой лжи и речи не идет, но тем не менее, метод помог.
Разные, да. И очень хочется, что и мальчик автора поста больше так не поступит, после либеральных методов(((

Мне все ж кажется неадекватным такое наказание. Не купить это, которое является предметом вранья, плюс увеличить интервал до покупки следующего (даже если очень сильно увеличить) - адекватное наказание. Отнять все лего, подаренное ранее - это какая-то дикая месть, стремление сделать максимально больно. Примерно как на работе за ошибку, которая стоила компании 20 тыс рублей, отнять у вас вообще всю зарплату, выплаченную вам за много лет;) А, главное, я в таких наказаниях не вижу мотивирующего фактора. Ложь о деньгах в первый раз - это все-таки ошибка, урок, который надо выучить и продолжить жить дальше. А не "развод и девичья фамилия".

То, что совершил мальчик это не просто мелкая ошибка или несущественный проступок. То, что он сделал - слишком гадко для того, чтобы "не купить" и тем более "отложить покупку". Мне кажется, в данной ситуации это просто даст ему "зеленый свет" - твори, что хочешь...

Он никого не ограбил и ничего не украл все-таки. еще руку отрубить предложите в самом деле. Давний известный закон - не суровость наказания сокращает количество преступлений, а его неотвратимость.

Вопрос не в суровости, а в соразмерности. За подобную подлость человек должен быть и наказан соответственно.

Вот именно. То, что вы описываете - и близко не соразмерно. И подлость - ну очень громко сказано в данном случае. Хитрожопость повышенная - это да, но подлость - это другое.
не стоит на каждый чих кидаться действительно серьезными словами - от этого они теряют свою серьезность.

Ну поступок нехороший, но я сильно против сурового наказания как способа донесения. У него был раньше шанс усвоить, что вранье про деньги особенно плохо? Надо вначале объяснять конструктивно. Чтобы ребенок усвоил на практике, что это не метод, он не работает и использовать его нельзя. Ваш способ как-то больше призван рану нанести.
Хотя. Надо сделать скидку на то, что мальчиков такого возраста у вас нет, и, наверно, вы не очень представляете, что лего у многих - настоящий культ.

Спасибо за обсуждение, не знаю хорошо ли, плохо ли, жизнь покажет, но вышло в результате так:
все 3 дня этот вопрос обсуждался так или иначе. Вчера в обед сын позвал нас с мужем на разговор, усадил в комнате, сказал, что понимает, что поступил плохо, что вранье это самое плохое, что если бы правду сказал, то уже, может, играл бы тем лего, а теперь вот без него, больше такого не повторится, он дает честное мужское слово папе, он виноват. Попросил его простить, сказал, что с бабушкой обсудил, прощения попросил(да, позвонила потом бабушке, правда просил и обсуждали), бабушка его извинила и теперь он очень просит это лего купить, если у нас есть возможность это сделать.
Муж сказал, что возможность есть, мы ему верим, но эту веру подорвать легко, а восстановить потом трудно, т.к. такая ситуация впервые, то на первый раз прощается, но больше подобных инцидентов быть не должно, иначе наказание будет жестким, и вернуть доверие будет очень сложно.
Договорились, руки пожали, обнялись и лего вчера купили.
Надеюсь, мы поступили правильно.

Хорошо, что все разъяснилось, но если честно, складывается впечатление, что парень у Вас растет знатным манипулятором. Хорошо бы эти слова о вранье, вере и честном мужском слове продолжали бы иметь для него вес и дальше. Но ребенка, который так легко "вызывает" взрослых на разговор и делает "правильные выводы", я бы контролировала с удвоенным вниманием, так как для него очень велик будет соблазн скатиться в демагогию и давать "честные слова" направо и налево, говоря с серьезным видом то, что хотят слышать обрадованные сознательностью родители.

Да, предпосылки к манипулированию у него прекрасные. Сказать то, что от него хотят слышать и так, как хотят он умел года в 4 уже точно. Но слово, особенно "мужское" это с папой у них типа секретного самого крепкого обещания, держал прежде всегда. Посмотрим. Контроль усилен.

Эвон он у вас какой лис....Прям как моя девушка с письмом ДМ в котором Полианну просит)
Тока у моей мадамы,как бы она не извинялась и как бы не просила прощения, совесть отсутствует как класс) Надеюсь, Ваш отличается)

У нашего склонность есть в ту же сторону, но до которой глубины - посмотрим.
Чую выйдет ему это лего боком:)

Так он однозначно в ту же сторону у вас, придумать такую фигню сможет определенно не каждый.

То же впечатление сложилось.