Посоветовать ребенку.

Подходить учителю не надо,т.к. это ситуация не угрожает жизни и здоровью,а то,что ребёнок делает уроки в туалете,в конце концов и без вашей дочки откроется - в тетрадях наверняка все сикось-накось,учитель обратит на это внимание.
Ред. Думала,только в дворовой школе по чужим портфеля лазят,а не в гимназии с мотивированными детьми...

В какой-то мере я считаю правильным, что учитель с детьми на таком уровне доверия, что дети выкладывают все на свете. Как аргументировать не рассказывать, если учитель их учит доверию и соблюдению правил?
С портфелями была серьезная разборка в первом классе :) А так дети везде просто дети.

На урок девочка приходит со сделанной работой,а где и как она ещё делает - ее личное дело. В туалете,конечно,неправильно. Что там вообще можно сделать?

Т.е. учить ее позиции "не твое дело" и не важно как достигнута цель?
Я не вижу тут однозначно правильного решения, поэтому и пришла сюда потрепаться.

Я вам такую позицию не предлагаю,но всех и везде не переделать,а ох как многие поступают не так,как вы считаете правильным. Почему бы дочке не спросить у девочки,почему она дома уроки не делает?

Кстати,прям к вашей ситуации относится - ,Витя малеев в школе и дома' - там дети бы сначала девочку предупредили,что если с несделанными уроками будет в школу приходить,то расскажут учительнице.

Именно "не твое дело"! Не в том плане, что "моя хата с краю", а в том, что не правильно учить жить тех, кто тебя не просит.

...Гм. Может, лучше, если ваша дочка подойдет к однокласснице, спросит, почему той приходится уроки делать на коленке в туалете? Помочь предложит, списать даст, в конце концов... Вам что важнее- дружба одноклассников или "почему это в нашей крутой гимназии кто-то смеет уроки делать не с утра до ночи"?
...Есть у меня дружок один, восьмиклассник. Была у него в жизни ситуация- мама в больнице в тяжелом состоянии, папа-чудак, блин, на работе прятался, бабушка с младшим ребенком в больнице. А он на уроки опаздывал, потому что сестру сперва в другую школу отвозил, потом последний урок пропускал, потому что ее забрать надо раньше, домой отвести и накормить, в музыкалку отвести, из музыкалки забрать, самому на курсы успеть, маме в больницу еды отвезти... А в школе тоже телегу родители накатали- такой-сякой смеет в нашей крутой школе прогуливать, да еще и списывает у наших деточек уроки... Училка, к счастью, их собрала и вкатила всем поборникам справедливости по первое число...

У нас про уроки с утра до ночи речи вообще не идет, максимум это два часа. Расписание удачное, да и задают в меру.
Про спросить у девочки предложу ей, конечно.
Внешне семья вполне благополучная по всем параметрам.
Хотя я сомневаюсь, что моя дочь пойдет выяснять причину, да и вряд ли учителю скажет, но ее явно подмывает доложить. Конкуренция дело такое :) Мне самой интересно, как она поступит.

Я б была очень расстроена, если б мой ребь "доложил". Я сама часто выступаю за "сказать учителю, не вмешиваться самой", но здесь явно речь не о причинении вреда здоровью, не о школьном насилии, здесь именно ситуация, когда дети могли бы проявить эм... солидарность, штоль... Что делает группу одногодок КЛАССОМ? ОДНОКЛАССНИКАМИ, которые и через 10 и через 20 лет будут встречаться, помнить друг о друге, гордиться успехами друг друга?
Одно дело, если девушка дома в комп таращится, а потом вынуждает дать списать подружек, другое дело, если она не понимает, или еще какие-то проблемы.
Хорошо, если дочка сперва выяснит, почему, а потом уже и принять решение о своих действиях сможет.
В любом случае закладывать- это не хорошо. Ни по человечески (все таки сильно в нас совеццкое восприятие мира), ни по законам стаи- ведь девица может оказаться не так проста. Начнет вашу травить, настроит одноклассников против ябеды... так что сперва разобраться, потом ...подумать и еще раз подумать, а надо ли что-то предпринимать.
...ну я б своей так сказала.

Ну откуда столько пафоса?
В старших классах определится, что есть хорошо, что есть плохо.
Сейчас они малы, чтобы рассуждать подобными критериями. Мало кто может в таком возрасте рассуждать на несколько шагов вперед с полным пониманием последствий любого шага. Да и многим взрослым это недоступно.
Сейчас их учат правилам, и действовать в соответствие с этими правилами.
И она хочет поступить правильно. Но засомневалась, что есть правильно в этой ситуации. И это замечательно :)
Не сомневалась бы, давно б все рассказала уже.

Чтоб в старших классах определиться, что хорошо, а что плохо, этому надо с пеленок учить.
И никто еще не доказал, что школьные правила- это хорошо.

+100

"но ее явно подмывает доложить. Конкуренция дело такое"/с/ а какое это отношение имеет к правильно/не правильно, справедливо/не справедливо? Это желание слить конкурента, не более, никакого отношения к справедливости не имеющее. И кстати, мотивация "стукачества" в данной ситуации должна стоять на первом месте.

Да, тут на лицо - в лидеры любым способом (и доложить - для восстановдения справедливости - это совсем не то). Увы училась и в группе с ребятами, которые были "одной семьей" и в группе, где волчья стая и товарищ не друг тебе. Скажу так, своего ребенка я бы отдала в первую группу, пусть даже и менее престижное заведение, чем во вторую. А видно после вот таких деток и студенты такие же вырастают, а там и на работе заложат, если не дай бог...

И правильно мыслят!
Хороший рассказ у Носова есть на эту тему "Витя Малеев в школе и дома". Только вчера младшей дочитали. Там как раз ваша ситуация.
Смысл таков: "Если ты хороший товарищ (тогда же, в советское это слово было очень в ходу, помните) то как ты думаешь, ты своему другу/однокласснику хорошую услугу оказываешь, давая списывать, подсказывая или покрывая его списывание..." и т.п. Докладывать учительнице - не вариант для 3 класса, по-моему.
Попробовать вести пропаганду атисписывания у себя в классе, девочке этой постараться объяснить.
Но самое главное - выяснить, что мешает самой этой девочке делать уроки дома! В чем причина-то? Не понимает и стесняется признаться? Ленится?

Там дают списать девочки, которые признают ее лидером, если я правильно понимаю.

А вашей завидно и она хочет ее подставить? Да?

Про завидно речи не идет, думаю, тут другие эмоции. Скорее, она недолюбливает ее и ее действия считает неправильными. Но, думаю, лучше не говорить ей учителю. Мне для этого только нужна правильная аргументация, потому что мы сами учим молчать и потом не узнаем очень важных вещей.

Задайте своему ребенку вопрос: "а ты бы пошла рассказывать учителю об этом, если бы на месте Кати, была ..... (и называете имя девочки, которую Ваша дочь не "недолюбливает", а лучше, которой она симпатизирует).

Мотивация Вашего ребенка не выявить несправедливость, а чтобы наказали именно того ребенка, который ей не нравится. Поэтому это надо как-то плавно остановить)))

Нет, в этой ситуации идти к учителю нельзя.
Не дает списывать - ее дело. Но докладывать учителю - нет

Своему ребенку я посоветовала бы не лезть не в свое дело.

Я б такое желание однозначно осудила как стукачество и ребенка б за него застыдила бы.

Павлика Морозова рОстите?

Из чего вы сделали такие выводы?
Тогда как ребенку объяснить, что говорить взрослым, а что нет?
Самые страшные случаи с детьми происходят при полной осведомленности друзей/одноклассников. Никто не пойдет и не расскажет взрослому!

Взрослым можно сказать о том, что может нести угрозу жизни и здоровью. Донос о списывании ДЗ - это за гранью моего понимания.

Я бы посоветовала с одноклассницей поговорить, наверное.

Мне не нравится идея рассказать обо всем учителю.Девочка из благополучной семьи, у нее есть родители,которые наверняка следят за ее успеваемостью, во всяком случае,должны следить.Наконец,есть учитель в классе, который может зайти в детский туалет и увидеть, кто и что списывает.Считаю вашу идею ,автор, чистым стукачеством.ИМХО.

а что такого страшного в списывании?:-) Ну списывает, и? Это угрожает безопасности детей? Школы? Мира? Нет, от этого никому ни тепло ни холодно, девочка силой отнимает тетради у других? Сами дают, не ценят свой труд или не считают это трудом, это их выбор, хотят работать за себя и за того парня - удачи...
Я бы ребенку категорически запретила идти с этим к учителю.

Категорический запрет не наш метод. Ребенок сам должен учится рассуждать, делать выводы. Она думает! Сделать-не сделать, сказать-не сказать, хотя в этом возрасте дети более импульсивны и делают сразу то, что пришло им в голову.
Та девочка мне лично симпатична, она очень живая и эмоциональная, умненькая, но если бы подобная ситуация случилась с моей дочерью, она бы доложила ничтоже сумняшеся. Она сама любит устанавливать и следить за правилами в классе, всегда жалуется учителю если что. Возможно, в этом причина, что дочь хочет рассказать все учителю.

ну и гадюшник в вашей крутой школе

Вы не правы. Вы мыслите с позиции взрослого, с большим опытом, к тому же у нас всех искривленная генетическая память на стукачество.
Дети всегда, в любой школе жалуются. Не все, и у нас в классе не все, но они привыкли с любыми "нарушениями правил" бежать к учителю. Но это не значит, что учитель тут же поймает нарушителя и устроит ему взбучку. Но и не отмахнется "разбирайтесь сами", а посоветует и обсудит как это лучше уладить.
Я и сама, как любой советский ребенок, к стукачеству отношусь отрицательно.
И вместе с тем, именно так мы учим ничего не докладывать взрослым, проходить мимо нарушений, а во взрослом возрасте мы все, как общество, и мимо преступлений.
Взагранице искривление в другую сторону, но преступность там в разы ниже нашей. Вы уверены, что "как у нас" правильно? Я - нет.

Вы из династии НКВДэшников? Я -Слава небесам, нет. У меня нет такой генетической памяти.

+10

"настучать" на одноклассницу, зачем? Ей-то что. Жалко своим трудом делиться - не давай списывать, но лезть в чужие взаимоотношения нельзя. Пусть она усвоит это сейчас, справедливость понятие неоднозначное бывает...

Ваша дочь руководствуется не тем, что правильно/неправильно,к сожалению. Вы ж сами пишите, что в интересах конкуренции, а это плохая ступенька для "подняться". Но соблазн велик. Важно чтобы ребёнок научился радоваться и чужим победам тоже, а не побеждал топя конкурентов, получая при этом удовольствие. Так ей и объясните, что у каждого свой путь, она на своём тоже будет ошибаться и поступать "неправильно", нельзя осуждать других, результаты всегда соответствуют вложенному труду и т.д. Может девочке надо помочь разобраться в материале, может она в секциях загружена и не успевает. В любом случае, ваш ребёнок должен озвучить свою озабоченность "неправильным" процессом не учительнице, а самой девочке, и та пусть делает выводы.

Про конкуренцию в данном ракурсе мои додумки. Скорее, она недолюбливает эту девочку, хотя вроде и дружит с ней иногда.
Ваш пост мне понравился больше всего. Как раз то, что нужно для объяснения ребенку такого возраста.
Спасибо :)

Учитель сам способен разобраться, насколько ученик владеет предметом. Даже если девочка списывает домашку и получает за неё пятёрки, на уроке или на контрольной всё равно её учитель оценит объективно.

А докладывать учителю в данной ситуации - некрасивое ябедничество. Жизни или здоровью ничто не угрожает, девочка никому плохо не делает, кроме себя самой (рано или поздно всё равно вскроется, когда аналогичную списанной задачу не сможет решить у доски).

Вот, спасибо, не могла сформулировать про "никому ничего плохого не делает, кроме себя самой". Так ей и скажу, если зайдет сегодня такой разговор.

Когда учителю говорят о драке или конфликте, это - одно. Это затрагивает двоих людей, это помощь в разрешении конфликта.
Но когда учительнице докладывают о том, что личном деле кого-то (да-да-да, время выполнения уроков - личное дело, и метод их выполнения - тоже), то это - ябедничество, вмешательство в личные дела другого. Лично мое мнение таково. И сыну-дочери я бы донесла его.
И посоветовала подойти к девочке и спросить, почему же у нее такие проблемы с уроками, если уж класс такой "дружный" и "лидерский".

Во многом для меня верно, спасибо.

Если класс дружный, то у девочки спросить почему она уроки дома не успевает сделать? Может чем помочь ей надо. А так.. идти и докладывать учителю, чистой воды ябедничество. Фильмы детские посмотрите вместе, как друзья должны поступать. Может у того ребенка не все гладко в семье дома.

В общем да, тоже к этому склоняюсь, но в следующий раз она пройдет мимо, и в следующий. Этого я ей не говорю, я сама с собой рассуждаю, да тут треплюсь.
Хотя все три года их учат взаимовыручке, нельзя проходить мимо проблем другого. Некоторые помощь видят в том,чтобы дать списать, некоторые - подойти к учителю и рассказать. Да, они часто не отличают пока ябедничество от помощи, им кажется подойти к учителю само собой разумеющимся.

Мотив какой? Разберитесь с целью, тогда и средства станут понятны.

Я для себя вижу несколько мотивов, какой у нее реальный мотив, не знаю.
Я реально не думаю, что она подойдет и расскажет учителю, но вчера не знала что ей посоветовать.

Очень была бы удивлена, если бы мои дети пошли стучать учительнице на кого бы то ни было. Вроде не стукачами воспитываю.
А про списывание - я давала у себя списывать, и детям своим говорю, чтобы тоже давали, если просят. Ничего такого неправильного в этом не вижу. Домашку делают для себя, а вот списывающему от списывания только хуже, ибо сам не думает, но это же его проблемы.

Ну я бы объяснила ребенку (попыталась), что в данном случае ее одноклассница обманывает сама себя, то есть делает хуже себе (а не нарушает какие-либо законы).
Справедливость будет заключаться в том, что получив хорошую оценку за списанное задание, она не получила навыков самостоятельной работы и в конечном итоге знания.
Пусть ребенок и не все поймет, но по крайней мере я бы попыталась умерить ее желание озвучивать действия других, которые напрямую ее не касаются

Учите ребенка оценивать свои поступки, а не чужие.

Спасибо всем, кто ответил.
Ребенок, конечно, ничего не сказал учителю, да и не в ее характере это.
В общем, вопрос исчерпан, всем спасибо :)

Ух, ты, как на глазах ребенок меняется, а в стартовом посте было "Хочется ей подойти и рассказать учительнице..."

думаете настучала все же? :-)

нет,это мама ребенка нос по ветру держит!:) Отклики на форуме поменялись и мнение мамы поменялось вслед за ними!))) особенно восхитили слова " дочка ,конечно,ничего учительнице не сказала!" Мол,как вы могли ТАКОЕ !!! про нее подумать!:)

Вам самой не смешно? Или вы думаете, я на еве первый день и не знаю, как местная публика среагирует? :)

стесняюсь спросить, зачем тогда такая опытная дама спрашивает мнения "местной публики",если знает,как она "среагирует",а?:) можете не отвечать, автор,вопрос риторический!:)

Да, хотела, но этого не сделала. Озвучила свои эмоции.

Раз "хотела", значит, "могла бы", это принципиально. Кто не может, тот и не хочет такое. Стукачку растите. Надеюсь, у Вас один ребенок, а не гнездо?

На меня, бывает, находит, что так хочется треснуть, но при этом я не дерусь :) Мои мысли и мои действия часто не совпадают, как и у большинства взрослых.
И дочь тоже взрослеет, когда хочет что-то сделать и, обдумывая, не делает. Скорее я тут вижу плюсы, а не минусы. И главный в том, что она делится со мной своими эмоциями.
Вы можете не пытаться меня уколоть, мне любые выпады что слону дробина.

Не понятна ваша реакция, вроде взрослого человека. В чем вы сомневались? Хотелось сказать дочке - все стучат и ты стучи?

А вы во всем уверены? Я вообще часто и во многом сомневаюсь.
Но в данной ситуации мне не хватало аргументов почему нет, а не почему да.

Есть очевидные вещи, которые ребенку надо объяснять очень четко без сомнения. Если бы кого - то топили в туалете, уж извините за такой пример, тогда да - это угроза здоровью и жизни человека. Об этом следует немедленно рассказать взрослому. А приподняться в глазах учителя, пройдясь по головам одноклассников - это совсем другой вопрос. И если у вас в тот момент закрались сомнения, значит ВЫ допускаете для себя и этот вариант. Вы сейчас начитаетесь, как нужно было ответить ребенку, но поезд ушел. Ваша дочь, как сканер, считала уже нужную для себя информацию.

Вы не поняли моих сомнений, возможно, силой печатного слова я не могу их донести.
Кстати о приподняться в глазах маловероятно. Думаю, скорее наоборот. Но это была б ее личная шишка, в данной ситуации я могла с ней только рассуждать а если поступить так, а если эдак.
Я сегодня категорично осужу ее откровения, как ей хотелось бы, а завтра вообще ничего не услышу.

Если уж так называете, то осудите не откровение, а поступок или мысль, родившуюся в ее головке. А родитель на то и дан ребенку, чтобы вовремя "направить на путь истинный". Донести это можно по разному. Спокойно сесть и разобрать все по полочкам. Если вы будете бояться сказать ребенку, что он делает не правильно.... наверно дальше не буду рассуждать. Каждый получит то, что заслужил и время покажет.

Так я вам и написала, что мы обсудили, но решение я оставила ей. Вроде черным по белому, а вы даже не вчитывались :)

Вы не могли в первом посте четко определить, где дочь права, а где нет. Отсюда мой вам ответ.

Здесь тонкая грань для восприятия ребенка. Надо уметь отличать доклад о ситуации, от доноса на человека. А тут и взрослые могут разойтись во мнении. Рассказать о том, что кого-то бьют, кому-то угрожают, унижают, воруют это одно, а вот рассказать о том, что кто-то списывает - это донос. Вы согласны со мной?

Я полностью согласна и чуть выше написала автору.

Перечитайте уже "Витя Малеев в школе и дома".Очень интересно.Совсем другие ценности и отношения между детьми.

А причем тут Витя?
Что именно в повести Вы соотносите с ситуацией автора?

Предположу, что та сцена, где идет речь, что Шишкин списывает, а ребята не хотели его "выдавать", учительница там сказала, что не знала, что ее считают врагом.
"Выдача" предполагает, что тот, кому выдают - враг.

В повести есть мальчик,который не делал домашние задания,он их списывал,а за контрольные получал двойки. Тогда двойка было не личной проблемой,а всего класса,т.к. снижала успеваемость.И дети, во-первых,призывали мальчика заниматься самостоятельно,что у него не получалось,а успеваемость страдала,а во-вторых,стали помогать ему с уроками. Конечно,ситуация не один в один,но сейчас и время, и отношения классе совсем другие.Однако тема "сказать-не сказать учительнице" там обсуждается,и что есть ябедничество,а что нет.

Я хорошо знаю содержание)) Лика правильно поступила, а Витя-нет, на мой взгляд, когда Шишкин загулял))

Очень интересно ваше мнение,но вот не пойму,про какой вы эпизод... Можно о нем немного?

))
Ну Шишкин же диктант прогулял, справки-записки нет, он перестал в школу ходить. Витя убедить его не смог. Если бы у Вити были доверительные отношения с мамой, он бы не побоялся ей рассказать, раз уж учительнице не мог сказать. А так ребенок болтается вместо школы по городу.
А Лика вмешалась, когда учительница ругала ее одноклассницу за то, что сделала другая.

Да,вы правы,зато переживаний мальчикам надолго хватило:)

На мой взгляд это чистой воды ябедничество. Никакого членовредительства в "туалетном скатывании" нет. Имхо.

Ну, для меня такое желание дочери было бы знаком, что я что-то важное и существенное упустила в воспитании своего чада. Расстроилась бы очень. Это значило начинать бы в 3 классе, что весьма поздно, объяснять "что такое хорошо и что такое плохо"...
Если бы дочь просто пришла посоветоваться, посоветовала бы не совать свой нос в чужое дело.

Я уже никому в теме не отвечаю, но вам отвечу. Оправдываться не люблю, спорить тоже, но все-таки скажу.
У вас никогда не бывает желания кого-нибудь прибить? Или в пробке подумать "куда ж вас всех несет, сидели б дома"? Или "куда прется эта овца". Вы ни на кого не раздражаетесь? В очереди? Или на несправедливость, пусть она вас и не касается? Вам никогда не хотелось, чтобы начальство уже заметило таки бестолочь-халявщика, который выезжает на работе только за чужой счет, когда бывает так и подмывает сказать ну посмотрите уже на этого васю, он не делает нифига, а перекладывает все на остальных?
Обычно взрослые не озвучивают свои тайные негативные желания. Это неприлично, в обществе за это осудят как минимум, ну или подумают что человек не здоров.
Про своего ребенка я все знаю. У меня нет сомнений в ее воспитании. Она очень скрытная, партизан в чистом виде. Очень сдержанная, даже когда маленькая была от нее невозможно было услышать "а я! А у меня!А моя мама...!" Только-только я от нее начинаю получать впечатления, эмоции, совсем недавно она начала со мной делится чем-то сокровенным, а негативные желания это тоже очень сокровенное. И я боюсь ее спугнуть осуждением, это правда.
Но вам ведь не интересно это, правда? Вы ведь уже сделали выводы о ее воспитании?
Или сейчас какая-нибудь дура прискачет в тему с воплями, что я прогнулась под мнение евы.
Несколько нужных мне фраз я уже тут услышала.

Вот и у нас учительница с первого класса поощряла таких вот докладчиков! Конечно удобно знать обо все,что происходит когда ее нет рядом. А к 3-му классу взвыла,потому что дело доходило до маразма,когда на уроке у кого-то упала ручка на пол,и вопли из 3-4 голосов кричали-это у Васи ручка упала,да еще кто громче крикнет.И так по любому пуку.А потом привирать начали некоторые товарищи,чтобы выделиться. В общем,сейчас,4 класс,пока эксцессов особых не было.
И докладывают в 99% девочки:):):) Мальчики расскажут,только если к стенке их припереть:)

интересно, а как бы учитель дочки автора отреагировала ,если бы дочка все ж рассказала о списывании? Жаль,что мы этого не узнаем.))