Папа в тюрьме, что сказать ребенку

Многое зависит от того за что был осужден его отец. Какое преступление он совершил?

наркотики

Продажа и распростронение? Сам употреблял?

ну зачем вам это? скажем так - употреблял точно, ребенок видел папу в неадеквате,но тем не менее отца любит и очень ждет. Плачет и спрашивает, почему папа их с мамой бросил. А мы плачем после, когда пытаемся коряво что-нибудь придумать.

Тогда правда. Горькая, но такая уж судьба у мальчика. Хуже будет, если он будет мучиться неизвестностью, думать, что папа его бросил, и надумает себе чувство вины.

я тоже склоняюсь рассказать, но не прямо сейчас. Нужно как-то подобрать слова...

Да, подобрать слова. Только чтоб это не было затянувшимся обманом. Хорошо бы иметь хорошего детского психолога под рукой. Или просто человека с чутьем...

А что тут подбирать? Он же видел отца в неадеквате. Вот так и сказать, что отец употреблял запрещенные вещества и его за это забрали в тюрьму.
Бедные дети! Слышала о случае дальних знакомых, там дети отца в сортире на толчке передознувшимся нашли.

Папа сделал ужасную ошибку. Он попробовал наркотики. Это такие штуки, что можно один раз съесть, понюхать или выпить, и потом не может человек от них отвыкнуть, сразу привыкает. И уже не думает о тех людях, которых любит и должен заботиться. И может наделать кучу таких ужасных вещей, за которые сажают в тюрьму. Это похоже на то, как Кая в Снежной Королеве заколдовали. Человек делает или ведет себя так, как раньше никогда не сделал бы.
Я очень надеюсь, что за время, пока папы не будет дома, он всё же сможет отвыкнуть от наркотиков. Просто потому, что в тюрьме не сможет их добыть. Даже если ему от этого будет очень больно, это единственный шанс выжить и опять стать таким папой, которого ты любишь.
От тебя тоже многое зависит. Ты можешь помочь маме: ей сейчас очень трудно. Папы дома нет, она должна и деньги на всех зарабатывать, и к папе поехать, чтобы сказать, что вы его любите, помните, ждете и очень просите победить наркотики. Чтобы папа не сдавался и скорее вернулся.
Когда ты сам делаешь уроки или в чем-то помогаешь, маме становится легче. У нее может не хватать сил сейчас проверять твои домашние задания. Если ты сам не справишься, звони мне, я помогу.
Может быть, скоро маме разрешат повезти тебя к папе. Это зависит еще и от того, как сам папа будет себя вести. К сожалению, не всё зависит от нас. Но папе было бы большой радостью узнать, что у тебя всё хорошо. В любом случае ты сможешь ему написать и прислать свои фотографии, рисунки.
Ох, видишь, какая страшная вещь наркотики, держись подальше от тех ребят, которые будут предлагать попробовать. Отказаться может любой человек, и маленький, и большой, даже особых сил на это не нужно. А если уже попробовал, то даже очень большие, знаменитые, богатые, красивые умирали от них точно так же, как маленькие глупые мальчики. Предлагать будут совершенно точно. Дилеры всем предлагают, им нужны наркоманы, чтобы было, кому продать наркоту.
В школе никому не рассказывай. Это не то, чем можно гордиться. Если ребята узнают, многие идиоты будут искать твоего папу, чтоб через него купить наркотики. Они думают, это весело. А тогда папа никогда не забросит наркотики. Потому обычно детям не говорят, когда такое случается, вдруг они проболтаются? Такое нельзя даже лучшему другу по секрету. Но я считаю, что ты достаточно взрослый и ответственный человек, не захочешь навредить болтовней маме и папе. Всем можешь говорить, что папа на заработках. И это правда, потому что там он будет работать и даже сможет немножко денежек прислать вам. Так что ты не врёшь, ты говоришь чистую правду, просто не всю. Не всегда надо всё говорить, ты же не говоришь: "Здравствуйте, доброе утро, я с утра уже умылся, почистил зубы и покакал, а Вы?"

И к психологу бы маме с сыном сходить, именно чтобы обсудить все изменения в семье.

вы наверное возраст неверно прочитали. Какие уроки, школа, отказывайся от наркотиков? Ребенку только 5 лет. Попроще надо и покороче.

Предложите лучший вариант. 5 лет - уже ходят на подготовку к школе. Мой 4-летка рассказ такого содержания осилить может. Автор не говорила, что там ребенок глупый, она говорила, что проблемный в поведении. Я писала "слегка на вырост", им с ребенком еще говорить и говорить...

Сказать правду, по-моему самый лучший выход.

А мама ребенка собирается с вашим братом жить дальше?

Сложно сказать - будет ли ждать и жить (и я её понимаю). Пока возит передачи, а там видно будет.

Я такого не понимаю. Вот такой же посадит ее сына на иглу когда-то, интересно, вспомнит она свои передачки?

Правду сказала бы.Успокоить враньем - это абсурд.

Скажите что папа космонавт и улетел на Марс

Конечно же, на мой взгляд, лучше придумать убедительную версию, продуманную до мелочей, что папа уехал и вернется не скоро, так сложилась жизнь, но он не бросил сына, нужны письма от него и какие то подарки. Ну попросите брата писать ему хоть иногда, и пересылайте от его имени (сложно это, я понимаю).

Пока ему 5 это прокатит, через несколько лет уже нет.
Я бы правду сказала, ложь вскроется и ребенок поймет его обманули. Чем старше будет-поймет .

я и об этом тоже думала, придется сказать видимо, но боюсь сейчас он не сможет это спокойно воспринять + и родители очень плохо все переживают, плачут постоянно.

Знаете, чем младше тем возможно и легче... Не прям сейчас, когда папа только исчез, а подождите какое-то время, чтобы мальчик отвык( грубо сказала но как есть),и скажите, если затяните, то лет в 10-11 обман вскроется, парень будет считать идеалом отца, боготворить его, и тут такое... А возраст тяжелее будет, ему рот конфеткой не закроешь

Даже пятилетний будет считать отца жертвой, жалеть его. Дети любят любых родителей, даже самых плохих. Я считаю что пока рано и грубо как есть не надо, ибо ребенок не сможет быть свободным. Есть теория в психологии, что дети не могут быть счастливы если родители несчастны. Нельзя прямо тут действовать, типа отец плохой за это и расплачивается. Надо мягче "папа хороший, он тебя любит, но он сильно ошибся и сейчас исправляет свои поступки". Но для 5-летки рано это все. У меня сейчас пятилетка и я даже не знаю как бы я смогла его пригрузить столь непомерной ношей. Вот дочке 10, она уже способна отделять себя от родителей, чувствовать себя отдельной личностью. Лет до 7-8 лучше не травмировать, ребенок еще не полностью отделился от родителя своего пола.

Вот, про маленькие подарочки я и не подумала, спасибо за идею. С письмами сложнее, он и мне не пишет. За 3 месяца прислал 2 письма родителям. Работает от рассвета и до заката. Сейчас он на пересылке из СИЗО в колонию. Ждем - куда его отправят и надеюсь, что сможет писать нам. Спасибо за ваше мнение.

Лет в 8-9 ребенку уже можно будет обьяснить и рассказать правду, а 5-летке лучше не надо. Ему важны письма от папы, попробуйте обьяснить это брату в письме, хоть несколько строчек, но лично ему. А подарочки, которые якобы папа с оказией через кого то передал вы уже сами организуете.

Скоро он сам, братец, будет маленькие подарочки присылать. В тюрьме творчество развито! Расписанные носовые платочки, открыточки, стихи....

Да, господи! Весь двор в курсе наверное, все будут говорить, он все равно узнает!

Думаю что вам лучше обсудить это с психологом. Из благих побуждений можно таких дров наломать, что потом в подростковом возрасте локти кусать будете. Нужно сейчас грамотно решить ситуацию.

У знакомой была такая ситуация. Ребенок знал.

Можно я вас помучаю вопросами? Как ребенок это воспринял? Были ли проблемы в общении с окружающими и другими детьми? Ездил ли он на свидания?

Отец в тюрьме сразу же потерял интерес к семье. Развелись. Ребенок вылитый отец, мать его любит и с отцом не ассоциирует. Что родной отец в тюрьме не афишировалось, но ребенку сказали за что посадили отца, возраст был приблизительно тот же. Сейчас отец уже вышел, пару раз приезжал повидаться и все. У ребенка новый отец и бабушка с дедушкой. На свидания и жена не ездила. Осужден был тоже за наркотоки.

Я честно не понимаю почему детям постоянно врут! Что такого ужасного в рассказе? Дети обычно видят и чувствуют больше чем думают взрослые. Вот прям примерный рассказ: Петя, мы живем в стране и у каждой страны есть законы. Наш папа закон нарушил и за нарушение бывает наказание, наш папа отбывает наказание, поэтому не может жить дома, ему пока нельзя писать много писем и звонить. Дальше по обстоятельствам, и про наркотики тоже можно рассказать, причем так чтоб он их возненавидел. Для каждого возраста свои нюансы. А то и в капусте детей находят и вот еще, все соседи знают где его отец, неужели думаете, что не доложат? Сами не можете так к психологу обратитесь. Я вам сочувствую, авор, извините если резковато получилось.

Я не обижаюсь, наоборот, рада любым советам. От нас и так многие отвернулись. Кто-то просто не замечает, а кто-то и открыто высказывается (мы в небольшом городе живем, здесь все друг друга знают, как говорится). Просто это такая боль - видеть как мама с папой плачут постоянно, как они говорят, что им жить не хочется.
Спасибо что не прошли мимо, и за хорошие слова - спасибо.

А вы представляете боль других родителей дети которых стали наркоманами благодаря вашему брату? И это делала тот человек у которого свой ребенок есть.

Недавно был топик, за какой проступок вы бы смогли отказаться от своего ребенка. Вот, наверное, за распространение и употребление наркотиков я бы смогла. Я бы посмотрела этому подонку в глаза и спросила "а что бы ты сделал с человеком, который посадил бы на иглу ТВОЕГО ребенка?".

Не понимаю женщину, которая собирается жить с ним после отсидки и ездить на свидания. Чему хорошему такой отец может научить сына - употреблять, колоться, продавать эту гадость?

В нашей стране наркоманам легко подкидывается что надо и их легко сажают за распространение. Полиции надо план по раскрытию выполнять.

"ну зачем вам это? скажем так - употреблял точно"

Я вас умоляю, как грицца. Естественно, он их еще и распространял. Ни один наркоман не откажется от такой "подработки" при возможности.

я свечку не держала и когда обо всем узнала - это было для меня ударом, потому как я его не видела в "таком" состоянии, но мы и встречались не каждый день (я живу отдельно от родителей в соседнем городке). Подробности узнала постфактум от мамы.

Эти сказки мы слышали не раз, 99% в тюрьмах это невинно осужденные - всем что-то подкинули, всех подставили.

зря вы так. Мой бывший одноклассник сдал кому-то свой гараж в Москве и имел глупость не заключить ни договор, ни попросить копии документов (или уж сам бы их снял на телефон). Еще больше он сглупил, когда перестал ходить и проверять свой гараж. А потом нагрянули к нему бравые парни и под белы рученьки его, и дельце об изготовлении наркотиков и распространении (потому как варили в его гараже какую-то хрень). Сидит теперь бедолага, за опрометчивость свою, а по сути ни за что.

По сути как раз за что и даже очень. К нему еще и Налоговая должна была привязаться.

Да, сопли про боль других родителей тоже умиляют)

ну знаете, я испытала всю "гамму чувств", от дикой злобы на него до жалости. Вам не понять, вы пока в демагогию играете (и вряд ли на деле вы смогли бы отказаться от своего ребенка даже в такой ситуации). Не дай вам Бог быть на нашем месте, это тяжкий груз.
И еще, ведь нашелся же какой-то подонок, который и моего брата подсадил. Но вы не переживайте, мы теперь всей семьей будем расплачиваться, и он в том числе.

Читала книгу нашего психолога. Она советует говорить ребенку правду, т.к. это мы думаем, что ребенок еще мал и не справится, а на самом деле дети могут справиться с такой информацией. Хуже, если будет думать, что бросил..

Считаю, что надо рассказать, как есть. Ребенок должен понимать, что за очень плохие дела существует реальное наказание.
При этом объяснить, что папа его все равно любит, что папа хороший, но сделал плохой поступок, за что должен понести наказание.
Всячески ребенка поддерживать, на все вопросы отвечать честно, но по возрасту и сейчас, а не через какое то время, когда ребенок уже напридумывает себе неизвестно что, да и еще и обижаться на Вас потом будет, что врали.
Ну, и лично моя бы семья обсуждала это все с батюшкой, объясняли бы через призму церкви и веры, но мы воцерковлены.

У нас соседку посадили, за недостачу (мое мнение что ее подставили), ребенку было тогда 10 лет. Очень жалко пацана. Ему все рассказала бабушка. Раз в месяц ездит к матери на свидание. Мальчик спокойный, даже можно сказать тихоня. В школе первое время были из-за этого конфликты, но там учительница молодец, быстро всех встряхнула, рты закрыли и разговоров больше не было.
Я думаю, что надо рассказать правду, тем более, что мама будет его возить на свидания с отцом. Нужно поговорить с психологом, может он посоветует какие слова подобрать.

Как-то была свидетелем,как на детской площадке мальчик лет пяти-шести рассказывал,что его папу "подставили" нехорошие люди и папу посадили в тюрьму.:( Некоторые мамы сразу же вывели своих детей из общей с ним игры.((( Я б хорошо подумала прежде чем что-то сказать,т.к. маленький ребенок может интерпретировать все по-своему ,да и лишнее он по малолетству может сказать.

У вас основная причина "исчезновения" папы не тюрьма, а то что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не пишет ребенку. Именно ЭТО вы должны понимать.

Все остальное, к детскому психологу. Лучше анонимному. Потому что психолог может подсказать такие варианты, которые вам в голову никак не придут.

Сейчас из следственного изолятора можно посылать электронные письма. Услуга платная, кажется стоит 100 рублей. Т.е. вы вначале пишите ему письмо. Это письмо распечатывают, проходит цензуру и отдадут вашему брату. Если вы оплачиваете обратный ответ, то он пишет рукописный ответ, а вам его пересылают в электронном виде. Там можно и фото прикреплять. Так что для ребенка можно оставить версию дельней работы (5 лет еще мал для такой информации), но для эмоционального покоя, такие письма лично сыну были бы большой поддержкой.

Не понимаю тех, кто пишет "сказать правду".

Эта правда - это прямая дорога к изгою в нормальном обществе. Мальчик не сможет это скрывать и так или иначе оно выльется, тем более в 5 лет - болтуны те еще.

То есть у него еще и друзей не будет нормальных...

А вы думаете, что соседи, знакомые семьи не в курсе? Они еще и раньше, чем его посадили, в курсе были. Дураки что ли вокруг? Не видят, что нарик живет?

Маразматичные бабки и климактерические соседки Вы думаете не преподнесут эту информацию ребенку при первом удобном случае? Причем приукрасят и исказят так, что ребенок психологически может очень сильно пострадать(
Лучше это сделать родственникам вместе с психологом, если вменяемого найдут.

Лучше будет, если друзья его сами просветят? Такие вещи обычно знают все окружающие - соседи, знакомые.

Ну просто те,кто пишут "сказать правду" видимо не испытывают комплексов перед окружающими. В жизни бывают разные ситуации..Есть разные жизненные явления, хорошие-плохие...Да, наркоманы есть,тюрьмы есть. Геи есть, проститутки тоже имеются.Если мы будем говорить,что этого нет,врать детям - какой же в этом позитив? Надо принимать реальность.Я сама никаких совершенно эмоций не испытала бы,если бы вдруг узнала,что брат моей подруги наркоман..ну например.И однозначно не отказалась бы от дружбы из-за этого.Своему ребенку тоже не стала бы это советовать.

Это вы сейчас так говорите. Вы просто не знаете, что это за мир, в котором живут наркоманы, барыги и прочий сброд! Это совершенно иной мир, иные ценности. Вот супружница этого ушлепка, видите, передачки носит, будет с зоны его ждать, значит, вроде как это норма, не осуждают. Дети тоже усваивают в таких семьях своеобразные ценности...

Ну, мой старший сын приятельствует (не дружит, но периодически общается) с сыном такого "ушлёпка". Совершенно нормальные у мальчика ценности. То, что он не поддерживает разговоров о том, какой его папа козел и подонок, совершенно естественно.
А вот "супружница" - да, изменила свое мнение: сперва хотела положить жизнь к ногам любимого, а как проникла в ситуацию, оставила свои гуманистические планы. Этот человек просто умер, для нее, как партнер по жизни. Но, тем не менее, это же биологический отец ее ребенка.

Ну вот для меня он не ушлепок.Для меня это просто беда этого человека.
Я тоже носила бы передачки.И насчет осуждать- я как-то всегда вспоминаю совет бросить камень.Никто и никогда ни от чего не застрахован.

Не ушлепок? Тот, который подсадил бы на иглу вашего ребенка? Тот, который был " замечательным мужем и отцом" , принесшим горе и стыд всей семье?
Ой, девочки, да как хорошо, что вы в теории все это знаете только! Что типа наркомания - это болезнь и они беееееедненькие больные и им надо помогать! Это твари, сделавшие свой осознанный выбор- самим сдохнуть от этого и много людей потравить.

Да, я рассуждаю именно так, как писала выше.
Моего ребенка нельзя ни на что "подсадить" - у него есть голова на плечах. Равно как и любого другого человека.Если такое произойдет в нашей семье, ни на кого вину перекладывать я не буду.

Вы очень-очень ошибаетесь насчет того, что нельзя подсадить. Попробует из интереса каждый второй. Скорость подседания на дрянь у каждого своя. Кто-то один раз попробует, проблюётся, отоспится и больше никогда. А кто-то с первого раза подсядет!
И вот еще что: а где была голова у этого персонажа? У него жена, ребенок! Он сделал осознанный выбор.

Каждый может проявить слабость.И каждый может поступить плохо.Я не занимаюсь клеймлением и не бросаю камни.

Не застрахован - это когда идешь по тропинке в парке, а тебе херакс и дерево на голову падает. Вот это - не застрахован, не просчитаешь и заранее не поймешь, что оно внутри трухлявое и щас падать начнет. Или живешь себе, детей растишь, а тут херакс и рак, болезни не выбирают. А наркотики - это, извините, добровольный и осознанный выбор человека. Как и пьянство. Поэтому для его семьи это беда, в которую он их опять же добровольно загнал, а для него самого - скотство.

Ну ваше восприятие меня не касается.У меня другое.

Это не дает никакого права нам топтаться своими изящными праведными каблучками по чужой семье. По мне, так героиновому наркоману, перешагнувшему граммовую дозу, положена смертная казнь без суда и следствия, а не лечение, но это должно оставаться при мне, и ничьему ребенку я таких "взглядов" навязывать не должна. А дети просто друг другу сочувствуют, если дружат. Хотя тоже часто имеют свое мнение и свой взгляд.

Тут дело не в том, что все мы безгрешные и должны общаться с такими же безгрешыми. Просто в этой семье действительно все не просто. Все в курсе, жена одобряет, ребенок все это видит... Я бы при всей своей толерантности относилась к мальчику из такой семьи предвзято.

На основании чего? Какие могут быть опасения: посторонние люди убедят Вашего ребенка в том, что наркотики - норма жизни (относительная), при том, что Вы сами придерживаетесь противоположных взглядов? Сомневаетесь в силе своего авторитета?
Кстати, если эту тему не затрагивать, дети сами и не стараются взбаламутить дискуссию о том, где их отец, за что, как. Ну - нет папы и нет. А дети просто общаются.

Святая простота. Дети прям к вам придут с пакетиком и спросят - мам, можно?

Да с чего Вы взяли, что сын наркомана тянется к наркоте, ну что за бред? Вы вообще дилеров-то видели, в жизни, как они выглядят, кто это и как происходят такие "предложения"?

Все видела, все знаю. Поэтому говорю.
Не факт, что он тянется и не факт, что сам барыгой будет. Меня смущают такие моменты: Это происходило в семье, при ребенке, при матери, при соседях - его все видели обдолбанным, знади, что он барыга (ну откуда-то у него доходы же должны были быть) и семья это молчаливо одобряла. Более того, сейчас, когда жена должна его проклясть вообще, сменить место жительства и забыть как его зовут, бегает к нему с передачками (хорошо если не с наркотой), позже на потрахушки в зону будет ездить и ребенок опять все это видит и понимает как норму. И кроме того, папа выйдет и вряд ли сменит сферу деятельности. Т.е. семья все же неблагополучная (я так предполагаю, что и жена "балуется"), понятия нормы стерты, для ребенка все же главные идеалы в жизни - родители, а вот тут затык....
ЗЫ: так, к слову. Вот минут 20 назад прилично одетые детишки лет 12-ти из лицея, который рядом с моим домом находится, сначала по очереди опорожнили мочевые пузыри за углом, потом остановились покурить у лавочки... Родители ведь думают, что у них такие хорошие детки и курить тоже не будут....

Ну, а я о чем? Родители вбухивают по 50-100 тыс. в месяц в то, чтобы "оградить" юных лицеистов от дурной компании, а в итоге?
Ребенок есть ребенок. Он стремится к лучшему. Тем более, в 5 лет. В моем случае с приятелем сына - в 12. Он не одобряет свою маму за то, что она покрывала папу. Он отлично понимает, кто такой папа. Но мама есть мама, папа есть папа. Не трогай эту тему - не нарвешься, как говорится. Он учится в хорошей школе, увлекается разнообразными вещами, а если кто-то подходит и начинает "вежливо осведомляться" о том, "как там твой папаша-то, урод?" - да, отвечает соответственно. Это неприятно.

У таких детей смещены ориентиры, ценности и понятия нормы. Они по сути тоже созависимы и это накладывает отпечаток. И чем старше ребенок, тем отчетливее это всё вылезает. Так что я бы, например, не хотела бы, чтобы моя дочь-подросток общалась с одноклассником с мамой-наркоманкой или папой-алкашом.

НЕТ у этого конкретного ребенка "папы-наркомана (дилера)", он в тюрьме. Отбывает. Уже наказан. Вот честно, без обид, я бы запретила своему ребенку общаться с теми, кто моет кости этой семье и рассуждает об их "ориентирах", даже не будучи близко знакомыми. Кликушество тоже заразно и рушит жизнь.

Что значит нет? Он есть, в тюрьме. А пока не сел в тюрьму, был в семье и ребенок имел счастье наблюдать его "в неадеквате". Вы считаете, что такой опыт ни на что не влияет, я считаю по-другому.

Влияет, еще как. Человек в самом раннем возрасте убеждается, что его ни за что могут "выключить" из "приличного общества". ЧтО ребенок может сделать, если мама - лохушка слепая и влюбленная? Сам взять и выгнать папу к чертям, или - как? Он этот "неадекват" помнит, ох, как помнит, для него это страшный фрагмент жизни. И никакая не "норма".

Для ребенка, тем более маленького, норма то, что он видит дома, ему не с чем сравнивать.
Ребенок ничего не может сделать, и его никто в папином "падении" не винит, но да, я бы предпочла, чтобы приятелей из таких семей у моих детей не было, и да, отец-наркоман может стать причиной "выключения" ребенка из "приличного общества".

А, простите за любопытство, как вы планируете об этом узнать?

А мы как раз и обсуждаем вариант, когда "ВСЕ в курсе" происшедшего, а не случайные контакты.

Обычно такие вещи как-то сами узнаются.

А прямо вот дружбы-дружбы и нет. Приятельство. Была бы дружба, сильное сближение с семьей, я, вероятнее всего, "обострила" бы. Но в данном (моем) случае этого нет и не будет. А вот на тему "выключения" было проговорено, и не раз, я лично категорически против соучастия моих детей в бойкоте любого рода. Нежелание общаться в связи с отсутствие общих интересов - это ради бога, но не по признаку: "ВСЕ говорят, что он..."меченый".

При чем здесь бойкот и "ВСЕ говорят"? Не все, а я говорю, и исключительно своим детям. И я не запрещаю им общаться, просто мне такие знакомства не нравятся.

Таким образом и формируется исключение ребенка из среды, когда 99,9% родителей "в принципе против мальчика ничего не имеют, но мало ли что, ты от него подальше....", Вы же понимаете, что дети передают отношение своих родителей. Вот зачем это все? Спровоцировать "тайную" дружбу?

А вы считаете, я должна приветствовать такую дружбу? Или у нас дети наркоманов - как негры в Америке, нидайбох как-нить неполиткорректно выразиться? Да, я не хочу, чтобы мои дети дружили с детьми из семей алкашей и наркоманов, и не собираюсь политкорректно лицемерить. Я считаю, что опыт проживания в такой семье бесследно не проходит.
И вы определитесь - либо тайная дружба, либо исключение из среды :)

Брать на себя смелость считать, что Вы должны что-то там считать - с какой стати?:-)) Естественно, Вы, я, все остальные родители в полном праве пытаться влиять на контакты своих детей.
С ребенком, "исключенным из среды", с одной стороны "никто не дружит", с другой - он очень привлекателен. Это известный, задолго до нашей с Вами беседы, определенный парадокс:-)
Мы с Вами далеко зашли.
Речь изначально была об острых краях правды, неправды, "легенды" ребенку, чей родитель в тюрьме, и за что. И о реакции окружающих.

Далеко, это точно.

Резюме: главное, не врать и не лицемерить, от этого, кроме бед, ничего ребенку не будет хорошего.

Зря вы так категоричны. Как говорится - "никогда не говори никогда" и "от тюрьмы и от сумы не зарекайся". Я тоже раньше жила идеалами и делила мир на черный и белый, а как оказалось - есть и полутона. Не стоит оскорблять моего брата, т.к. как брат - он очень хороший человек и я его все равно люблю, он - моя родная кровь. Он всегда мне помогал, если что-то было нужно, то мог приехать в любое время. Сейчас оказалось, что многие вещи делал именно он, а теперь все это легло на мои плечи и моего мужа (Слава Богу, что у меня такой хороший муж). Оступиться может каждый, хотя я понимаю всю его вину, жалею родителей (которые почернели от горя), его жену и племянника (которым придется тяжелее всех), свою семью (так как теперь надо помогать финансово другим, а у нас и так в семье финансовая ж...). Я вообще теперь о многом сожалею. Я уже писала выше - и брат, и вся семья будем платить высокую цену за его ошибку.

И в сером можно найти минимум 50 оттенков)) Только белое от этого не перестанет быть белым, а черное - черным. Грязь не перестанет быть грязью.
Сочувствую вашему горю, брат - это все же родной человек. Но во имя его же ребенка, вам нужно правильно расставить акценты. Чтобы его сын понял все правильно и не оступился в будущем, как его отец.

И как этому может помочь вранье?

Какое вранье? Вы о чем? Я за то, чтобы сказать ребенку правду.

ВЫ лично можете относиться к своему брату как вам угодно. Мне эти почесывающиеся мрази со стеклянными глазами, их валяющиеся везде шприцы, то, что они распространяют эту дурь, убивая других людей - все это мне глубоко противно.
У вас оказывается еще вся семейка жила на доходы от торговли наркотиками? Круто! Понятно теперь, чего жЫнка бегает к нему с передачками. Выйдет по УДО лет через 5 и опять в семье благодать будет.
А вам всем было удобно так жить и делать вид, что вы ничего не замечаете и не понимаете.

Ну этот спич не ахти как Вас характеризует...Потому что такая беда может случиться и с Вашим близким...Недальновидно рассуждаете.

Да все, что угодно с кем угодно может случиться. Это не значит, что к какому-то постороннему нарику-барыге, оказавшемуся на нарах я должна относиться хотя бы нейтрально! Сам колешься - дело твое. Не тащи с собой других!

Боже, вы меня совсем забрызгали ядовитыми слюнями. Где вы в моих словах то углядели, что мы все жили на доходы от наркотиков? Где я писала, что он был распространителем? Откуда вы ВСЕ знаете про нас,да вам в полицию надо. Однако, как удобно копаться в чужом горе и клеить ярлыки, анонимно при том. Все борцы со справедливостью мне очень напоминают советских пропагандистов с их коммунистическими идеями. Умные люди мне ответили, посоветовали. Большое человеческое им спасибо за это. Как хорошо, что у меня нет в окружении таких подруг как вы. С такими - и врагов не надо.
Однако, жизнь показывает, что те, кто громче всех кричит - сами имеют рыло в пуху. Ну не наркотики у вас - алкоголь, драки в семье, насилие, или еще какая-то трагедия. Успокойтесь, и я плохо отношусь к нарикам. И своим детям я чуть позже расскажу про их дядю, чтобы понимали к чему могут привести наркотики. Я здесь совет просила, а не оценку моей семьи. И так уже все под лупой в белье покопались, я именно вас ждала тут с вашими оценками и ярлыками. Чем вас так жизнь обидела, что вы такая злая?

Именно потому, что ребенку сейчас 5 лет нужно об этом сказать. К школе он четко усвоит то, что нельзя все рассказывать всем.
И потом дети разные. Мы ведь не знаем того мальчика.

Смотря какой мальчик. Из меня всегда информацию клещами тащили)

Эта правда - дорога к тому что бы парень не встал на путь отца. И если не мама, то кто-нибудь добрый точно проболтается. Тогда будет еще хуже, когда сиротинучку начнут на улице жалить!

Модераторы, пожалуйста, закройте тему. Я для себя выяснила все, что хотела. Уже начался банальный срач.

Не,анусов не слушают)

А вы разве не знали, что как тема так срач?!
Здесь только для этого и сидят. В большинстве своем одни домохозяйки, которые наварили борщей, нажарили коКлет и сели себя развлекать. В меньшинстве госслужащие, которые работают за копейку, а соответственно как оплачивают так они и работают. А поскольку надо хоть сделать вид, что ты работаешь, то они для работодателя сидят перед компом, нажимают клавиши на клавиатуре и морщат лоб, а на самом деле сидят на форумах и всё с главной целью - не уснуть на работе!

А вы к какой категории относитесь - домохозяйка с борщом или госслужащая с рублем?

ясен перец к домохозяйкам :) я из большинства :) но иногда подрабатываю в госучреждении :) т.е. я два в одном :)

папа лечится,но скоро вернется,его вещи дома,его все ждут,но не быстр,нужно время.
Про заработки не надо,будет комплекс,это вранье.

А "лечится" и "скоро вернется" - не вранье?

а разве не так?Он вылечится и вепнется.