как поступили бы?
Сегодня перед выходом на занятие по английскому ребенок 9 лет закатил истерику, что он никуда не пойдет так как не сделал домашнюю работу (время было предостаточно, просто ребенок провалял дурака), просил дать ему 5 минут и он ее сделает. 5 минут не было, и так уже опаздывали на 10.
В итоге, родители в 4 руки силком одели ребенка, в процессе ребенок верещал, брыкался и скидывал с себя одежду, пихнул сапогом мать (мать беременная, рожать через две недели) получил за это по попе от отца (обычно ооочень спокойного и за всю жизнь пальцем ребенка не тронувшего). Затем и отец выволок его подмышкой, визжащего и извивающегося из дома.
В машине за 5 минут, что ехали до занятия, ребенок действительно что-то сделал из домашней работы и опоздав на на урок на 20 минут радостный, вприпрыжку поскакал на занятие.
Я собственно говоря мать, сижу в шоке от ситуации, от поведения ребенка, от поведения мужа. Мужу по телефону высказала, что считаю шлепки недопустимыми, тем более такого взрослого ребенка, он объяснил свои мотивы, но согласился, что погорячился.
Вот теперь думаю, что с ребенком-то делать? Стоит ли возвращаться к этой ситуации, когда он придет домой или уже проехали?
Вообще не собранность, неорганизованность сына наш больной вопрос, если его не контролировать, не пинать, не стоять над душой он и не почешется, что бы что-то сделать, а в последнюю минуту будет истерить, так как знает что получит втык от учителей. Но истерик такого масштаба у него лет с 3-х уже не наблюдалось, обычно это просто нытье и переживания о предстоящем нагоняя. Причем эти переживания у него происходят из раза в раз, но это никак не стимулирует его стать более организованным.
Собственно вопросы у меня такие, как бы вы поступили в подобной ситуации с истерикой уже довольно таки большого ребенка? А второй, ну как сделать ребенка более собранным, организованным?
Да вот что-то полезла, хотела помочь мужу поскорее одеть ребенка, что бы уже наконец доставить его до занятия. Пока я не полезла с сапогами сын не брыкался ногами, да и не думала я что он лягаться начнет.
Несобранность ребёнка в таком возрасте это полностью вина родителей.
Честно говоря, я очень устала постоянно контролировать его, что он без напоминания утром ни трусов не наденет, ни бутерброда не съест, реально надо стоять рядом и говорить ешь, ешь, ешь, а теперь иди умывайся, умылся иди одевайся, надеть трусы, надень носки, теперь штаны и т.д. он может зависнуть в одном носке и сидеть минут 10 если его не одернуть, через некоторое время я начинаю нервничать, заводится от этого.
Все говорят его надо приучать к самостоятельности, надо перекладывать на него ответственность ведь не малыш уже, я пытаюсь, но ничего не получается.
В вашей ситуации - по попе папа дал за дело, ИМХО, то что сам понимает что погорячился, тоже хорошо. Поговорить на эту тему с сыном наверно можно, объяснить то что вас разозлило в ситуации, то как нельзя поступать ни в каких случаях (распускать руки-ноги), ну и взаимно извиниться - ему перед вами, папе перед ним. Тему исчерпать и закрыть.
В остальном - занимается усиленно спортом, постоянные тренировки и т.д., это тоже способствует организации.
Хотите мягкий вариант - не разговаривала бы с ним в принципе, сказала бы что я сына, конечно, люблю, но человек с таким поведением, не может быть моим сыном и он просто пустое место. С более старшей девицей мне очень хорошо помогло.
зачем одевать в 4 руки?? либо ехать как есть, с несделанными заданиями либо не ехать вовсе. я бы повезла с тем, что есть.. но никаких покрывательств перед учителем. не сделал - ок, но умей сам давать объяснение своим поступкам.
может, вы слишком авторитарны по отношению к ребенку?.. составьте СОВМЕСТНО график. в это время мы делает уроки, здесь мы гуляем и т.д.
дети любят, когда все систематизированно))
нужно, чтобы ребенок сам хотел выполнить задания. может, ввести бонусную систему?) учеба=работа ребенка. неделя-две (условно) отличной работы вознаграждается поездкой, например, в конюшню (по интересам ребенка).. но я против денежного вознаграждения)
у ребенка должен быть стимул.. поменьше контроля, побольше свободы..
плюс у вас гормоны, ребенок тоже в ожидании перемен в семье (+ неокрепшая детская психика).
да пофигу ему на графики, он просто не умеет следить за временем, при том что я постоянно ему напоминаю у нас осталось час, у нас осталось 45 минут, у нас осталось 40 минут и т.п. все равно может сидеть и ворон считать. реально действует только когда стоишь рядом с ним, а это не всегда возможно да и задалбывает, если честно.
он хочет выполнять задания но постоянно получается что "задумался" и не сделал.
Понимаю, что задалбывает, сама весь 1 класс так моталась от старшей к младшему годовасу-бегунку, весело было))) ну а что делать, если ребенок сам не готов контролировать эти процессы...
Если над человеком совершают насилие любой формы, он вправе выйти из себя и ответить насилием на насилие (например, пнуть, оттолкнуть, даже ударить).
Вот и хотела бы узнать как правильно было бы поступить в такой ситуации? Когда ребенок заявляет, что никуда не пойдет, зная что накосячил и что ему будет разнос. Ладно английский, хотя и английский для нас принципиален, а завтра он не сделает уроки для школы и скажет, что он в школу не пойдет и что тогда делать? А если это перерастет в систему?
Но вот честное слово, я не сожалею о том, что "нянчила" свою девицу до такого "почтенного" возраста, потому что никуда оно "до армии" не продлилось. Мне проще было одеть и выставить, нежели по сто раз "Трусы! Носки! Одевайся!". Только не "заламывая руки", конечно. Не знаю, почему у него такая реакция на обязательные вещи, раз он в курсе, что "английский - это принципиально".
Постепенно коротко и ясно оределите что он может делать сам, шаги должны быть мелкие, результат вдалеком переди, быстро не будет, но если все делать последовательно, то в нужный обязательно выстрелит.
Кстати, у моей несобранной тоже сестра младшая родилась как раз в ее 9 лет. Так вот - как вечером "мне помочь с малышом", старшая летит, а как самой утром одеться - опять 25, ни с места:-)
Мы пользуемся продленкой во всю, вернее у нас частная школа в которой с детьми делают уроки. Там он все более менее делает сам, правда качество их выполнения оставляет желать лучшего, иногда когда в тетрадках совсем ужас-ужас заставляю его переписывать домашку дома. Но некоторые уроки остаются на дом. И еще я на неделе где-то раз-два забирала его пораньше именно для того, чтобы учился делать уроки сам, так как в 5-ый класс пойдет в другую школу, где не будет уже никакой продленки и никто не будет стоят рядом и контролировать выполнение уроков, и мне хотелось бы что бы к 5-му классу он освоил их самостоятельное выполнение.
Говорите, к 7-му полегчает? :)
А по случаю.... Ну что сказать? Урок надо делать заранее - это должно быть правилом, пропуск не допускается - тоже правило. У нас таких случаев было море, с разными вариациями. Я бы на урок не повела, но "сладкого" бы лишила до тех пор пока бы не сделал и дз и то что было на уроке и еще чего нибудь.
Обычно они тут же смекают, что посетить занятие легче, чем отработка дома)))
А насчет несобранности, их таких 90 из 100. Так что это вариант нормы). Дети перегружены темпом жизни своих родителей. Не жизнь, а калейдоскоп, они не могут за нами успеть. Отсюда, кстати могут быть и истерики и выходки эти. Постарайтесь замедлить темп, ставьте ему конкретные и простые задачи. Собрать, сложить , хвалите и пряник все время сулите за рез
Я бы не разрешила в машине делать: не сделал во время - твои проблемы.
Во-вторых, с домашней работой ребенка еще надо контролировать, если он не умеет распределять время. Попить-поесть? Да, дорогой, когда увижу готовую домашнюю работу. Ставьте временные рамки - подойду через 15 минут и посмотрю, что сделал.
В-третьих, не лезьте под сапоги. :) Одно пропущенное занятие не стоит семейной истерики. Хотя потом Вы бы рискнули получить истерику из-за пропущенного занятия. :)
В-четвертых, конечно, бить ребенка нехорошо. Но предоставьте мужчинам самим разобраться (конечно, если мужчины в хороших отношениях, а "папа" не появился пару лет назад). Попросите мужа поговорить с сыном, возраст тот самый, когда мальчик уже прислушается к родителю своего пола, а не к маме. Думаю, муж сам сможет и пояснить доступно, и извиниться перед сыном, если сочтет нужным.
Добавлю... А, вообще, было бы полезно сделать "шаг назад". Вот воспользоваться поводом "У мамы родился малыш" и дать ребенку самому учиться. Да, поначалу были бы ужасы - двойки, тройки, а потом, глядишь, ума поприбавилось бы. :) На моем сработало. ;)
Да сын не умеет распределять время вообще, а я очень хочу, что бы он научился это делать, а как он научится если я и муж за него это делаем? Пытаюсь перекладывать частично ответственность на него, получается плохо, он получает за свои косяки, но это никаким образом не стимулирует его собраться. Причем мы проговариваем каждый раз его действия/не действия приведшие к такому-то результату, на словах все понял, а на завтра все по новой. Он приносит двойки за забытые тетради, получает втык за не сделанную домашку потому что "ой, забыл", он трудно просыпается утром из-за того, что до ночи сидел на уроками ( все это конечно не регулярно, просто я иногда даю этому свершится, отпуская контроль) но все двойки и косяки вообще никак не стимулируют, хотя и очень его расстраивают так как он учится хорошо, а спустить ситуацию до ежедневных двоек я все же не могу и не хочу.
Я уже поняла, что сама ступила с сапогами, не фиг было лезть.
А что касается занятий, то тут у нас все четко и жестко - без уважительных причин он английский не пропускает, так же как и школу, а не сделанная домашняя работа ни разу не уважительная причина.
Да у нас сейчас больше папа выступил на первый план в воспитании сына, но я вижу муж тоже не сильно справляется, и мой оочень спокойных и уравновешенный муж начинает срываться на повышенные тона, а тут и вовсе до рукоприкладства дошло.
Автор, Вы же не единственная мать слегка забалованного и залюбленного ребенка, у которого внезапно появляется младший брат или сестра. :) Многие через это проходят.
Я сама через это год назад прошла.
Начала "отходить" от школьных-дополнительно-урочных дел я начала заранее, но даже тогда мне было страшно - как же так, дитятко двойку получит. Ай-ай-ай. И после первых ежедневных "двоек" за забытую форму или тетрадь мне тоже хотелось коршуном кинуться опять контролировать сына. Я удерживалась волевым усилием. И через три аЦЦкие недели, когда учитель звонил мне с воплями "Что с Романом?!", ребенок вошел в колею. Конечно, с распределением времени у него еще долго было не очень. Поэтому со временем мы выработали "золотую середину" наших взаимоотношений: я слежу за временем и фактом выполнения ДЗ (причем, иногда я могу спросить "сделал все? ну ладно!", а иногда и попросить принести тетрадь показать), а вот контроль качества остается за ребенком, за помарки, зачеркивания и грязь втык получает учитель.
За "двойки" наказываем лишением гаджетов и развлечений, это до сих пор работает.
Вы говорите, что сын не умеет распределять время и не может научиться. Так он и не научится, пока Вы не начнете учить. Просто так бросить в воду и думать, что поплывет, - не про него, Вы уже убедились. Контролировать каждый шаг - тоже провальный вариант, Вы правы. Надо находить свой вариант.
Насчет отца и того, что он не сильно справляется... Он не будет справляться, пока Вы вмешиваетесь. Дайте ему самому найти путь к сыну, найти тон в отношениях. Они справятся, потому что они - сын и отец и любят друг друга.
В общем, единственный совет, который я могу дать: отпускайте контроль. Вы опекаете ребенка и контролируете его. Начинайте давать ему и мужу (как отцу) больше свободы, это пойдет на пользу всей семье.
Для меня такое поведение и в 5 лет за гранью добра и зла. Если ребенок абсолютно вменяемый и это разовая акция, то значит вывод один. Довели его вы, спровоцировали такую ситуацию. Во-первых, почему не проверили уроки? Во-вторых почему в принципе допустили момент, когда ребенок визжать начал?
К ситуациии обязательно бы вернулась, проговорила всю абсурдность и неуместность такого поведения взрослого мальчика. За шлепок от мужа вообще не переживала бы. Это на Еве стало модно выводить из единичного шлепка целую историю про мучителей-родителей. Истеричному человеку(ребенку или взрослому) в момент пика этой самой истерики отрезвительная плюха не помешает.
Я его ничем не провоцировала. Уроки он сидел и типа делал, у него было на это достаточно времени, но он его потратил не знаю на что, и когда надо было уже выходить из дома то его вдруг осенило, что у него не доделано и ему надо еще 5 минут, которых уже не было.
Что значит почему допустили момент с визжанием?
Ну вот ребенку говорим, все пора одеваться и выходить из дома. Сын в это время сидит в туалете. "Ага, сейчас" говорит он. Проходит еще какое-то время, еще раз говоришь, что пора уже выходить из дома, "да-да, вот уже сейчас выхожу" опять отвечает ребенок. Вот уже действительно надо выходить из дома, дергаешь его опять на что слышишь "да иду я". Муж в это время уже одетый ждет когда же наконец ребенок выползет из туалета. Наконец-то выходит, уже опаздывает, но если бегом, то еще успевает, ребенка торопят, чтобы собирался быстрее. Он идет за учебниками и тут его осеняет, что он не доделал уроки и начинает "я не сделал, я не успел, я на занятия не пойду". Мы настаиваем, что идти надо, даже с недоделанной домашкой. Ребенок в слезы - нет, не пойду. Начинаются уговоры, что идти надо, ребенок подвывает и не соглашается ни в какую. Времени на уговоры уже нет, еще раз говорим - одевайся, сын - не буду. Тогда мы с мужем стали одевать его через силу, дальше историю я написала в первом посте.
Я, честно, не знаю чем спровоцировала такое, о том что надо делать уроки подходила и напоминала каждые 10-15 минут, в ответ слышала да-да, я думаю, либо вот мне попить, мне поесть, я опять думаю, потом в туалет очень понадобилось.
Во-вторых, я бы жестко возле двери туалета спросила бы - живот болит или сидишь время тянешь? Болит живот? Вызываем врача!
В-третьих одевать через силу? Трындец. После слез и подвывания велела бы пройти в свою комнату. После был бы очень серьезный и жесткий разговор. Слова я бы нашла, чтобы объяснить КОМУ нужны эти занятия и ЧТО будет в следующий раз при попытке их саботировать таким образом.
Потому что а) не сделанные уроки- не препятствие для похода на английский - не сделал- иди как есть
б)если доставка на секцию зависит от меня - опоздания на нее быть не может,если зависит от него- мне не важно,опоздает он или нет -его проблемы.
Хватать и куда-то тащить я не стала бы ни в какой ситуации.
для меня тоже не сделанная домашка не является поводом не пойти на занятия, а ребенок вот решил иначе из-за этого все и произошло.
с опозданием я написала как это получилось, ребенок сидел в туалете минут 15 если не больше, достать его от туда я физически не могла, плюс истерика опять же, отсюда и опоздание.
Большой уже мальчик, дайте больше самостоятельности ему, больший круг принимаемых решений, касаемых его лично.
самостоятельность пытаюсь давать, не берет.
А если он действительно решит, что в школу ходить не надо, что будете делать тогда? Что, тоже будете тащить и одевать в 4 руки?
Самостоятельность не означает вседозволенности и полного пофигизма родителей. Она дается частями, куски из сферы ответственности выделяются ребенку.
Вы не проконтролировали выполенние домашнего задания,не погасили истерику в момент её начала, не нашли слов нужных, чтобы его успокоить- это полностью Ваша вина.
У Вас сейчас тяжелый период, не нервничайте, берегите себя, домашка по языку не стоит такого нервного срыва.
Почаще успокаивайте себя и ребенка.
А если еще и по друзьям сына судить, то мега-ответственные парни. А если по подружкам дочки - то не более половины подарочных, остальные оторвы ))
Именно адекватных, последовательных родителей не так уж и много. Я на таких обращаю внимание и пытаюсь равняться.
Кстати, на зиму в Неаполь никому не порекомендую, ад. Мы как раз в этом году жутко прокололись.
Суть месседжа в том, что нет универсальных рецептов воспитания самостоятельности.
А по поводу воспитания можно долго спорить, да.
Спорить, полагаю, не стоит, на фоне того, что, не отходя от кассы данного топика, четыре руки у людей максимум для игры на пианино, а не для заламывания единственного 9-летнего ребенка, "из самых лучших побуждений".
Да, "заламывание ребенка в 4 руки" - это шедевр, однозначно.
Шедевр, не шедевр, и так не со всеми детьми можно обращаться:-)) Можно не просто не развить самостоятельность, а разбудить зверя.
Да, и куртку лыжную я на прошлой неделе по свистку носила старшему, 12 лет, потому что дома была. Он взял только штаны, а куртку лыжную забыл, была только пуховка, а в ней такому атлету, как мой, совсем не комильфо бегать) Ну, я принесла, мне не сложно, он искренне поблагодарил. А что? Сразу прям гиперопека? Я сама тут ботинки лыжные забыла НА СОРЕВНОВАНИЯ недавно. С мужем поржали, вернулись. Бывает)
Это у вас восприятие такое. Вам хочется видеть в других гиперопеку там, где ее нет.
Мой тоже как-то вон на соревнования штаны забыл взять..Ну в гостинице забыл. Лазал в итоге в штанах коллеги по сборной, милые штаны такие, а ля лосины, в облипочку)))Ну так это его ответственность, неприятно и поржали, да.Но зато он знает что за штанами никто не побежит и,дабы не лазать в следующий раз в чужих лосинах, будет следить за своими сборами)
И если куртку вы возили один единственный раз, а в остальном старший самостоятельный, то такое бывает со всеми. Причем тут?
Я говорю о мамах, которые систематически бегают.
Вы разберитесь, что вы видите вокруг себя - гиперопекающих родителей или несамостоятельных детей? Может быть, все-таки второе? Если в вашем окружении сплошные несамостоятельные дети, логично предположить, что это нормально и обычно для этого возраста? А не родители, все, кроме вас лично, все делают неправильно и испортили детей? :) Мне кажется, второе менее вероятно)
Вы очень невнимательно читаете, я не писала про свое окружение. В свое окружение я стараюсь включать адекватных людей. Поэтому и дети в окружении самостоятельные и воспитанные. За редким исключением, кстати полностью обусловленном поведением родителей.
Пс не знала, что это может быть критерием отбора в "свой круг")
На секции и кружки ходят сами, если им эти кружки нравятся. Бегут просто на эти кружки, если им там хорошо.
Завтраки они готовить себе не могут, так как правилами ДД запрещен допуск детей на кухню по технике безопасности. Там вообще идиотская система.
Линейки и телефоны, а также форму и прочее им ТОЧНО никто собирать не будет.
Адекватность - как раз практически главный критерий отбора в свой круг. Необходимое условие (хотя и недостаточное).
Вы же сами говорите, что в ваш круг не входят такие родители и такие дети, следовательно, вы не знаете их хорошо. Откуда вы знаете тогда, что это гиперопека, которая приводит к несамостоятельности? Это называется поверхностное суждение. Вы видите урывки типа собранных родителями портфелей и формы, принесенной по свистку, и на их основе судите. Я вам на своем примере показываю, что это не всегда так. Даже смею утверждать, что как правило, это не так. Потому что вижу в реальности массу родителей с аналогичной ситуацией, которые принимают такие же меры.
В чем у вас проблема создать ребенку 2 пенала и прекратить тратить свое время на ежедневные сборы? Лишить его за банан приятных выходных?
Я за свою жизнь многие семьи наблюдала - сама была школьницей, потом троих детей родила (у каждого свой круг друзей, соучеников), опять же в детском доме лет 5 тусовалась. Все это довольно прозрачно насчет самостоятельности и ответственности, и все идет из семьи. Да, бывают дети очень одаренные и глубоко погруженные в свои размышления, в книги, а отсюда некоторая рассеянность у них. Но это единицы.
Вы путаетесь в показаниях. То вы указываете, что в вашем кругу таких нет, и даже делаете мне замечание, что я невнимательные читаю, то они резко у вас появились в большом количестве. Вы уж определитесь, знаете вы их хорошо, или нет. Я за вас скажу - нет;) Потому что поете заезженную песнь по гиперопеку, которая вообще редко есть причина несамостоятельности.
Подумав вместе с ребенком над системой напоминаний или страховок, взрослый учит его решать проблемы. В дальнейшем ребенок уже сам сможет выдвигать свои идеи и обойдется без вашей помощи. Так появляется самостоятельность, она не с неба падает.
В вашей ситуации можно сделать второй пенал. Можно сделать чек-лист, который ребенок должен пройти каждый вечер во время сбора портфеля, причем заполненный чек-лист ребенок поначалу должен приносить вам и сдавать. Можно предложить ребенку выдвинуть любую собственную идею. Но никак не собирать за него портфель!
Что касается МОЕГО окружения, то под ним я понимаю круг людей, с которыми общаюсь тесно, и которые вхожи в мой дом. Но разумеется, я живу не в вакууме, и наблюдаю множество друг людей, в том числе систематически.
Знаете, если я забываю телефон или перчатки или купить сахара - меня беспокоит, что я такая бестолковая, помимо того, что мне придется это разруливать. Я как-то всю жизнь "невротик" и считаю это нормальным и правильным. Эмоции - основа волевых черт, а не невроз.
Про ваш круг и не-круг мне все понятно. Вы думаете, что знаете причины несамостоятельности, руководствуясь тем, что видите.
У меня двое школьников. Раз в четверть я им выдаю деньги на канцелярию, они идут и сами покупают все необходимое. Если в течение четверти потеряли что-то из канцелярии, то докупят сами из карманных денег. А так, конечно, теряют периодически. И дома забывают, но выкручиваются - просят соседа по парте выручить.
Вбивать ребенку, что он бестолковый и сам, без мамы, портфель не может собрать, это имхо большая ошибка.
У меня вот трое из четверых детей (возьмем это за 75%) не нуждаются ни в каком приучении, ну не нуждаются, и все. Один уже младшую школу заканчивает, так я помню, сколько раз он что-либо забыл - ровно 4 раза, за 4 года. И ничего у него не терялось и не теряется. Другие 50% в 2,5 и 4 года знают последовательность сбора на прогулку, собственно - наше "расписание" (мне не нужно напоминать про рукавички, лопатку, ведерко, напоминать, где их краски, домики, книги и т.д.).
А один ребенок, т.е. 25 статистических % просто иначе мыслит, иначе строит порядок в жизни, и только через 12 лет этот "порядок" приблизился к тому, при котором можно жить без контроля в нашем привычном обществе.
Проанализировав, как живут группы детей, которые меня окружают, пришла к тем же 25%: из 28 человек в классе родители 21-го в принципе не в курсе, что такое "ходить по пятам и напоминать", родители семерых только тем и заняты.
Т.е., что-то "врожденное" в этом таки есть:-)
Если ребенок настолько не в состоянии, что мама должна каждый вечер тратить время на сбор портфеля, то значит ребенок в это время должен ответно помогать матери по дому, брать ЕЕ работу на себя. Причем в дополнение к своим домашним обязанностям. И когда он 10 дней подряд вымоет пол во всей квартире (раз уж мать занята его портфелем), он чудесным образом научится складывать свой пенал. А не поможет пол - поможет чистка унитаза. Или чистка ведра картошки на завтра. Дети не дураки, быстро понимают, что им выгоднее.
Вы серьезно думаете, что люди сидят, собирают пОртфели, ждут у моря погоды и совет "сесть и помочь" воспринимается ими как открытие?:-)
Он наизусть знает, что нужно взять в школу, даже если разбудить ночью - скажет без ошибок. Ваши этапы - для совсем беспомощных детей. ( Я, правда, не понимаю, совсем, толк в пенале для класса - все, что теряется, оно теряется в классе, а не дома- если пенал не трогать дома, вы даже не узнаете, что там давно ничего нет. Если проверять - так это ровно то, что я делаю) Мой не беспомощный, совсем. Просто ему НА-ПЛЕ-ВАТЬ. Последствия забывания вещей ЭЛЕМЕНТАРНО разруливаются. Забытый учебник - соседка по парте одолжит. Тетрадь - на листочке напишем, линейка- от руки нарисуем, телефон - так он вообще редко нужен. Это все не забывают дети, которых беспокоит такой беспорядок, с "неврозом", как вы выразились. Им не наплевать. Ларчик просто открывался. А вовсе не Воспитанием и высокоумными ухищрениями.
Дети очень хотят быть хорошими, и если этого желания нет, то имхо нужно искать причины, а не говорить "это такой ребенок"...
Знаете, мне не сложно доложить в пенал линейку или тетрадку, если мой сын такой растяпа и всегда это забывает. Я не буду за это заставлять мыть пол. Наверно, потому, что не боюсь, что кто-то со стороны подумает про гиперопеку и несамостоятельность. :) И я думаю, что вы бы тоже не стали) Я часто сталкиваюсь с тем, что люди пишут совсем не то, что делают.
В случае с полом я как раз пишу о том, что на самом деле выполняю. И это очень хороший метод, он работает и в тех ситуациях, когда ребенку жутко не хочется что-то делать - дает легальный способ отмазаться и не чувствовать себя при этом неуютно. Правда, я не всегда соглашусь "меняться", тут уж как повезет.
У меня просто,истерики? да пожалста, я пойду свои дела делать.
Чтобы силой? с таким лосиком? Толкьо словами!. Вы же взрослые.
Я представила чувства мальчишки. Взбесился от от своего бессилия перед вами...
9 лет - это такой сложный возраст. Еще не подростки, но все к этому идет и всплески неожиданностей бывают.У нас такого, конечно, не было, но! Я никогда бы не додумалась одевать 9-летку силой. Право, это нелепо выглядит, не обижайтесь, автор.
Касаемо того, что занятия оплачены - однозначно вычла бы сумму за пропущенное занятие из карманных денег. Не хочешь идти, много задали - пожалуйста, солнце, сиди дома. Но, во-первых, давай решим финансовый вопрос. А во-вторых, настроение ты матери испортил своим ослиным упрямством, учти это и сделай выводы, каким будет у нас остаток дня.
Но силой одевать, двое на одного (!) - это тоже нечестно и некрасиво. Никакой английский не стоит такого насилия.
Беременность тоже непростое состояние. Удачных Вам родов и взаимопонимания в семье.
