у меня проблемы с психикой

возраст?

3

капец.
может вам ещё одного родить? а то вы этого досмерти завоспитываете.
для такой малявки главная задача мамы это истерику не допустить.
Не упираться рогами, как баран.

так у меня еще есть. они двойняшки

1) в случае истерики не надо отвлекать.Это приведет к тому,что воспитательный момент утрачивается
2) Не надо уходить и создавать у ребенка ощущение,что она Вами управляет.Как себя вести - спокойно и непрогибаемо.Нельзя значит нельзя.Орать и говорить она может что угодно.

Надо отвлекать ребенка во время истерик, только так.
Причем в процессе отвлекания и сами отвлечетесь.
А воспитательный момент добавите, когда ребенок уже успокоится.

И попейте успокоительное.
Ну что это такое - у Вас психика как у ребенка, что ли? С собой справиться не можете?
Возьмите себя в руки в конце концов. Вы же взрослый человек.

иногда мне и самой кажется, что я веду себя как ребенок. могу рогом упереться и не сделать того, что хотят дети, а потом думаю, что ничего со мной не случилось бы

Это бывает от усталости. Уставшему трудней сдержаться и придумать отвлекаловку для ребенка.
Как часто ребенок истерит? Вы с ней сколько времени проводите? Бытовухи много? Муж помогает? На себя есть время?

Посоветовать тут можно только стандартные вещи - когда чувствуете, что вот-вот сорветесь и упретесь рогом :), выдохните, сосчитайте до 5, заставьте себя вспомнить, что это ребенок, а Вы взрослая и умная женщина, которая легко справляется с такими ситуациями :) и начнитн все сначала - спокойно уговорите, отвлеките, в игровой форме заставьте сделать то, что нужно.

почти каждодневные истерики начались с начала февраля, как я на работу вышла. она могла разораться на улице из-за того, что рукав опустила на руку (холодно было, а я за варежками в магазин с ними бежала). вот и валялась на дороге. но тут я тоже не уступала. но мне реально было холодно. утром сегодня тоже орала. до последнего валялась в кровати мульты гоняла. до выход из дома оставалось 30 минут. пришла к ней одевать майку с трусами, а она сама захотела. сама так сама. положила рядом с ней, а она даже не шелохнулась в сторону одевания. говорю, что я пошла с Сеней зубы чистить, она: одень меня. начинаю одевать: нет я сама. кое-как оделась, пошли чистить зубы, приходим одеваться дальше сына одела, приступаю к дочке, вывернула водолазку, а она опять свое сама. сама опять вывернула на изнанку водолазку и пошла за игрушками. нам через 10 минут выходить, а она в трусах еще бегает. схватила и стала одевать сама, и опять истерика, т.к. не так, как ее величеству хотелось

Попробуйте в игровой форме все делать. Устраивайте соревнования, например, - кто быстрей оденется, Вы или дочка. Придумывайте разные игры.
Но мне кажется, Вы просто устаете очень - и работа, и дети.
Сын, не поняла, старше или младше?
Что с помощью то у Вас? Может няню на прогулки нанять, чтобы вы отдохнули и с новыми силами с детьми занимались?

устраивала такие соревнования. она мульты гоняет. выключаю мультики в спальне и включаю тот же мультик в смежной спальне - истерика: я тут хочу смотреть. дети - двойняшки. и с фантазией у меня вообще беда. если дочь начинает истерить, мой мозг просто отключается.

Придумайте заранее заготовки игр и "включайте" их в нужный момент.
А что сын делает во время, пока дочь истерит?
Может она просто на себя перетягивает внимание?

играет, одевается, он - удав. он - вылитый папа

Скажите, а как тут успокоиться, если в момент выдоха и счёта ребёнок продолжает истерить? Пробовала так делать, но думаешь об одном, а слышишь при этом ещё и истерику, т.е. мозг-то не переключается на "успокаиваюсь", тогда хочется просто наорать в ответ или треснуть.

у нас проблема на улице возникает - дочь ЖРЕТ снег, чистый или с дороги, ей не важно. вчера заколебалась ей говорить с начала зимы, что его есть нельзя, предупредила, что еще раз и до дома идет со мной за руку. думаете она испугалась? неа. я свое обещание выполнила- тащила, волочила и несла на руках под ее душераздирающие крики, при этом рассказывала про микробы. просила поискать зеленый листочек на дереве, показывала кошек/собак. она орет и орет. плюнула и поняла, что не хочу больше ее отвлекать

так пусть ест чистый. Отведите наесться вволю.

Попробуйте от противного. Есть у вас в игре с дочкой какой-то антигерой? Злой волшебник или еще кто? Из сказки или мультика?
Вот пусть этот антигерой в Вашем лице ей скажет, чтобы она съела как можно больше снега, тогда она станет такая же злая как он и они вместе будут управлять миром. Вообще игры от противного хорошо прокатывают с детьми такого возраста и даже старше.
Еще на слабо попробуйте ее взять.
Мол, да ладно, я не верю, что ты сможешь не есть этот снег.
Или отвлечение резкое - ой, смотри, кошка за голубем охотится, давай голубя защитим.

И еще не давайте ей впасть в истерику. Вы наверное ведь по косвенным признакам можете определить, что она вот-вот начнется?
купируйте на подходе.

Свои нервы лечить. Тогда может и с ребенком попроще станет.

и таблетки я пила, и к неврологу ходила (правда с другой проблемой, но там тоже успокоительные сильные выписывали). для меня успокоительные - это больше плацебо

Значит неправильное успокоительное вам выписывали, и надо не только его.

1. Если не хотите отвлекать, просто предлагайте ей пройти в свою комнату и там успокоиться. Отведите туда за руку, но спокойно, без психов. Однако, это только дома можно сделать, а вот в общественных местах все же лучше научиться переключать ребенка. Опять же, на пустом месте истерики бывают редко. В основном, истерят уставшие, голодные или недомогающие дети. Это нужно учитывать.

2. В чем смысл ваших уходов?? Если вы на чем-то настаиваете, ну так продолжайте настаивать. Другое дело, что такие "настаивания" должны быть по важным поводам, а не по всем подряд.

отводила за руку в спальню. она начинает еще больше орать, что боится бабуягу/карабаса/муху/ухо/свет/дивана/пояса и таракана

Поставьте в ванну и облейте водой. Нормальный медицинский способ купирования истерики.

Уже надо пересекать. Она должна знать, что мать, как минимум главнее ее капризов.

Вы пытаетесь манипулировать друг другом. Дочка,видимо, скопировала Ваш стереотип поведения.Она всего лишь проверяет границы дозволенного,как это делают все дети на каждом этапе развития, а вот Вы - устанавливаете рамки на каждом этапе (здесь, наверное, что-то пока не вышло с Вашей стороны). Можно проконсультироваться с хорошим психологом или даже немного походить на занятия, но все равно вернетесь в ту же точку - установить границы дозволенного в общении и поведении, возможно, взаимные, т.е. Вы тоже себе по отношению к ней не сможете позволить истерить,а будете сдержано и четко корректировать поведение. Удачи!

и блин, что самое плохое, что я понимаю, что проблема во мне, но КАК ее решить, я не представляю

Я сама такая стала. Причем раньше была само спокойствие и терпение. А дочка родилась, стала подрастать и такая она у нас неугомонная, что я вместе с ней стала такой же. В ее 2,3 года тоже часто иной раз не могла сдерживаться. Но постепенно осознав, что это только усугубляет ситуацию стала пытаться себя держать в руках. Просто надо себе говорить и говорить, что над быть спокойнее, проще смотреть на ситуацию..., считать в конце концов до 10 :-))) бывают такие детки взрывные, надо и нам учиться с этим справляться и их учить

Снег моя тоже в 3-4 поедала. Да еще и пыталась это незаметно сделать. Надеюсь сейчас не ест, хотя вполне возможно делает это просто очень незаметно. Тут только разговоры и объяснения, сто раз рассказать про микробов, грязь и последствия. И сказать сто то вроде:" ну если ты хочешь, чтобы у тебя в животе раз велись эти крокозябры, то ешь пожалуйста, мне не жалко, твой же живот, тебе и решать..."

так я и ввожу себя в состояние спокойствия. здесь палка о двух концах: если я начинаю ее успокаивать, то я завожусь, если я начинаю абстрагироваться, чтобы не причинить дочке вред (могу наорать, за руку сильно схватить), то мозг отключается мой, чтобы дочку отвлечь

Знакомая педиатр, сказала, что дети могут есть снег, и пальцы в рот на улице класть. Это не страшно. т.к. организм привыкает к бактериям. даже если мамы против, то не изменится ничего, будут делать это тайно.

и вообще, как мне кажется, я - неласковая мама. нет, целовать и обнимать я могу их до бесконечности, а вот, если: мам, смотри, кошка бежит, я - мм здорово. я не разговариваю и никогда не разговаривала с ними "ванильными" голосами. если я говорю идти мыть руки, ток и говорю: дети, идем мыть руки, а не детки, пойдем помоем ручки, чтобы смыть все грязь и микробы (мое окружение заполонили такие мамы, и мне кажется, что это образец для всех мам). а еще я люблю помолчать. я не знаю о чем с детьми разговаривать. по дороге в сад я рассказываю им стихи, сказки. не поверите, я вчера в гугле забила: о чем рассказать детям про весну. блин, я знаю что такое весна, и что происходит весной. но детям я рассказывала почти заученный текст. я - балбес, да?

да и вообще я какая-то проблемная

такой характер, все разные, но поднапрячься можно)) что видите то и говорите, смотри птичка полетела, травка растет, скоро на деревьях листики появятся и тд, хотя если честно я сама такая, вот пока иду с коляской не могу разговаривать, мне надо остановится,сесть на лавочку например и потом рассказывать)))

Да что Вы уже прямо так на себя ополчились. Все разные.
Рассказывайте детям, что Вам нравится, толк в любом случае будет
Я вот не люблю природу и фактически мало что могу по теме рассказать, зато обожаю историю. И на прогулках могу рассказывать разные интересные моменты, связанные с тем или иным местом.
А свекровь любит географию и по любому поводу ее приплетает :)
Муж архитектуру и т.д. В итоге ребенок получает и удовольствие, и общение, и доп.знания.

Я Вас помню :). Вы свои детские страхи и проблемы проецируете на свою теперешнюю "роль мамы" :))). Вы "в образе" и Вам стоит расслабиться. Понимаете какое дело... Вы такая, какая есть, и Вам надо принять себя, разрешить себе быть неидеальной мамой и понять, что со всеми детьми есть проблемы, и все их решают (или не решают) в силу своих возможностей (характера, воспитания и т.д.). И большую часть того, чем Вы сейчас уже являетесь переделать, увы (или ура?) невозможно. Можно принять себя и понять, что Вы самая лучшая мама для своих детей и они любят Вас такую, какая есть. Почитайте новую книжку Петрановской (тайная опора... И бла-бла-бла) там написано о действительно важных для ребенка каждого возраста вещах. Просто давайте Вашим детям чувство защищенности, а остальное... Ну это все и есть - жизня :))), а она разная бывает, и часто "неправильные с точки зрения психологии вещи вносят в личность ребенка очень нужный вклад. Полюбите себя для начала. Вы - хорошая мама. Правда-правда ;)

Ищите то, чем вам с детьми будет реально интересно заниматься. А иначе искренности не будет.

Помню, я никак не могла с сыном найти общее занятие (ему было как раз 3 года), и вот мы стали акриловыми красками раскрашивать все стеклянные банки для крупы в доме. Банка ему, банка мне, сядем рядом и малюем. Потом перешли на мозаику (керамическую), выкладывали блюда, тарелки, вазы, фоторамки. Слава богу, у нас много бабушек/прабабушек, мы им все раздарили. Потом долго делали кукольный дом (муж выпилил каркас лобзиком из фанеры) - красили, клеили обои, выкладывали крошечной плиткой ванную комнату и кухонную зону, мебель заказывали.

А ванильные голоса и уменьшительно-ласкательные суффиксы - это имхо блевня.

у меня нет значит нет, спокойно так, сын как раз с 3х лет выносит мне мозг каждый день по любому поводу, но если что-то принципиально нет то нет,он ходит ноет за мной а я нет, нет,ну мааам, нет,начинает дрыгать ногами психовать, говорю психовать и капризничать иди к себе в комнату, причем не в угол а просто в комнату, не хочет идти, отведу за руку, обычно длиться пару минут в комнате потом выходит "выздоровев")) скажу честно не сразу получалось очень спокойно но потом научилась тоже очень быстро,как поняла что криками и хватанием больно за руку не помогает

я тоже отвожу в спальню подумать, что так и так делать нельзя. уходя из спальни, она визжит, что боится бабу ягу, салюта, карабаса, муху, зеркала и тэдэ

не обращайте внимания, это манипуляция, мой тоже так орал по началу, а я ноль реакции и он сразу понял что к чему,вернее я говорила здесь нет ни мух ни монстров и тд, успокоишься -выходи

Не со всеми прокатит.
Некоторые могут по полчаса орать как резаные (может и больше, родители не выдерживают обычно, да и вредно ребенку подолгу орать)
Племянница у меня такая.
Таким только зубы заговаривать. Кстати, девочкам гораздо проще это делать обычно.

не всем, надо пробовать, и как вы будете заговаривать если ребь орет?))моего нпример если по хорошему начинать успкаивать и уговаривать он только еще больше орать начинает))

Надо в самом начале, на подступах истерику купировать. Мы же знаем свои детей, нетрудно углядеть надвигающуюся бурю.
Да и саму истерику можно прекратить, если удачно заинтересовать тем, что ребенок обожает. Хотя не всегда получается конечно.
Но это ребенка надо знать, что ему интересно, на что надавить можно. Манипуляция в общем-то :)

Во всяком случае у меня, ттт, неплохо получается это делать со знакомыми детьми, про которых я хоть что-то знаю.

вот мой упертый, в самом начале не бывает))) если начал то начал спорить, или предлагаете со всем соглашаться и на все говорит да ему??)) отвлекать тоже не помогает, если уперся рогом то все)))

Попробуйте вариант "да, но". Это если спорить.
Если же просто хочет что-то сделать то, что не нравится Вам, то надо ребенком просто манипульнуть.
Они еще маленькие и нехитрую манипуляцию далеко не всегда просекают.

я со своим ребенком спавляюсь, спасибо)) Вы автору посоветуйте, моему не подойдет,он услышит только ДА а НО.. он не услышит и будет орать еще больше)) уже все перепробовано

А у меня один сам уходит орать куда-нить в укромный уголок, и, если не обращать внимания войдет в реальный "штопор". А другой правда боится оставаться один ;), ни за что не будет сидеть в комнате, даже, если это в его интересах (например, предложить поиграть, пока я втрого укладываю, он лучше ляжет рядом и прикинется ветошью :))).
Вот с боякой я практиковала успокоится в комнате, но сидела на пороге, оставляла дверь открытой, чтоб он меня видел, приносила игрушки и т.д. - цель именно успокоится, убрать лишние раздрожители, а не изолировать, ему так и объясняла. Или прервать игры, которые не устраивают окружающих, тут есть момент "изоляции", но немного в другом контексте.

Почитайте книгу Курпатова "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка". Там очень просто изложено всё и про истерики тоже есть.

Она - хозяйка в доме, а Вы - незваный гость, чтобы Вы вставали и уходили? Ничего себе.