Истерика у сына 8 лет.

А что вы обычно делаете, когда он воет? Во-первых, запрет не отменять, на вой не реагировать, я бы еще поговорила с ребенком, когда он будет спокоен, обучила его быстрым способам самоуспокоения.

Обычно отправляю в комнату пока не успокоится, сохранять спокойствие самой не всегда получается, могу накричать, этим грешна, просто у меня "крышу сносит" от его ультразвука. Запрет не отменяю, но чего мне это стОит! Когда успокаивается разговариваем "как, что и почему", но в момент истерики это ему не помогает. Каким способам его обучить и как, посоветуйте. Сейчас вышел из душа, спокойный, поговорили, играет с братом, смеется, как и не было ничего. Сегодня надо было быстро его как-то в чувство провести, иначе выбежал бы за дверь.

Ни в коем случае не кричать. Когда успокаивается, как вы разговариваете? Ребенок отдает себе отчет в том, что именно его так расстроило?Пусть проговаривает свои эмоции, научите его переключаться, когда он чувствует, что теряет контроль, пусть идет колотить грушу например...

Практический вопрос. У вас есть такая груша? Где ее купить?

У меня нет, но вместо груши можно использовать что угодно, хоть старое компьютерное кресло...

Грушу покупали в Декатлоне. Там всякие есть и подвесные и напольные.

за дверь не пускать, а поливать-то зачем?
У вас обоих истерика?

Я все это спокойно сделала, без ора. Он так разошелся, что не знала как еще привести в чувство.

Сам бы привелся.

От, кста, не факт. Не знаю как у автора, но моя, если разойдется, то не всегда может сама успокоиться. Я первый раз практически силой притащила ее в ванную, потому как она уже синеть начала, очень аккуратно обтирала лицо прохладной водой, и она успокоилась. А потом уже было несколько раз, что она сама никак не могла взять себя в руки и в истерике орала "умой меня!" - правда помогало.
Я не за ледяной душ как средство мести, но за меры, способные привести ребенка в чувства

высокие отношения...
Чисто моя ИМХА - безотносительно Вас (я просто часто от подруг слышу такое) - многие мамы почему-то считают,что если они сказали ребенку,что вот сегодня едем к бабушке и трава не расти - оно так и должно быть принято.Сегодня вот подруга рассказывала - говорит трехлетка моя устроила истерику из-за того,что я ей после стрижки ногтей протерла хлоргексидином руки.Я говорю -а ты ее спросила - хочет ли она? Подруга - ну я думала так прокатит...Ну как прокатит? О том,что к бабушке надо будет идти я предупредила бы детей за неделю и еще тогда узнала - хотят ли они туда идти. О том,чтобы протирать руки - спросила бы в момент стрижки ногтей и получив отказ ничего не стала бы делать.Товарищи, детей нужно уважать...У них есть планы, есть мысли о том,как будет проходить то или другое мероприятие...

Раны тоже обрабатываете по желанию ребенка? Не хочет и не надо значит, надо его уважать?

Да, конечно. Насильно я ничего не делаю начиная с ребенкиного года приблизительно.

Да ну хватит уже разводить, прямо Вы привели ребенка с улицы с разодранным подбородком или коленкой и не будете обрабатывать ссадину если он не хочет.

НЕт)) Конечно я все обработаю и вылечу - с его согласия.

А, если складываются обстоятельства, что НАДО к бабушке/дедушке и к черту на рога?
Если нет другого выхода?
Объяснить ребенку, что вот так и так, такие дела, надо ехать, надо там остаться по такой-то причине и т.д. - это не есть уважение?
У меня вот мама пожилая, мне ее навещать НАДО. И куда я ребенка должна девать, если ОН не хочет?

То, что надо обсуждать заранее - согласна. Тогда будет возможно легче: сегодня - к бабе, завтра - у тебя друзья. Я, кстати, так обычно и делаю.

"У меня вот мама пожилая, мне ее навещать НАДО. И куда я ребенка должна девать, если ОН не хочет?" - к другу бы и пошел. А вы бы "бабу" навестили. Поговорили бы с родителями одноклассника и узнали о такой возможности. Или обязательно его тащить к бабушке если ОН НЕ ХОЧЕТ?

да обязательно тащить, концы неблизкие, это не на часки другой отлучиться.
Потом и ребенку тоже надо бабушку навещать, каждый раз может быть последним

Про бабушку было обговорено заранее. Плана у ребенка никакого не было, все произошло спонтанно с его стороны, и на мои слова, что мы заранее говорили про поездку и что сейчас он никак не сможет пойти к другу не возымело никакого действия. И независимо от того сколько мы обговариваем заранее наши планы, его реакция всегда одна "нет, не хочу!" и я от этого порядком устала. А про то, что "за неделю", ну знаете, не всегда составляются планы настолько заранее, иногда надо что-то делать прямо здесь и сейчас,но сын никогда не входит в наше положение с пониманием и это при том, что мы довольно демократичны и многое ему позволяем.

нет. не согласна. Если я считаю нужным- буду протирать. Если к бабушке нужно идит- пойдём. Но что приготовить на обед, какую одежду купить/носить, как проводить другое свободное время- рулят только желания детей.

идти в четверг к бабушке из-за какой-то невестки, когда домашки куча и завтра опять в школу ... я б тоже наверно поистерила
может не надо на учебной неделе грузить ребенка вашим женскими семейными посиделками, ему это уже не интересно, да и уроки есть
может и в других случаях часто было что-то аналогичное
и у него тогда рефлекс вырабатывается что ваши предложения (даже не выслушав) - это тоска зеленая

Да дело не в бабушке даже, причина могла быть другая, меня волнует больше как приводить в чувство сына, мои действия при этом. Почему так многие заострили внимание на бабушке мне непонятно. У нас в семье заранее этот поход в гости обсуждался, и отменять гостей, когда они готовились и ждали, мы не собирались только из-за прихоти сына. Альтернативы были даны, но ему надо как правило его желание исполнить тут и сейчас, интересы родителей даже не учитываются. А по поводу "какой-то невестке", ну для вас может и так, а для нас сестра мужа и дочь свекрови, уезжавшая в другую страну с семьей на ПМЖ. Представляю позвонить им и сказать "извините, мы не приедем, наш сын пошел домашку делать домой к другу", вы-то как бы поступили?

для меня свой ребенок - точно приоритетнее дочери свекрови
но если б я с ней была очень близка - нашла бы способ повидаться не напряга ребенка
он же у вас был - отправить сына к другу и самим пойти провожать невестку
домашку-то все равно надо делать куда б там невеста не уезжала
и вообще не в туманность же Андромеды безвозвратно )))
прихоть или нет?
невестка которая важна для вас - для сына она тоже любимая тетя, еженедельно хотя бы посещаемая?
но не важна конкретика это просто пример
а абстрактно - ваши приоритеты и его приоритет
учитывать надо и те и другие
а ваши всегда сильнее ибо как бы он не истерил, вы принимаете решение в конечном счете
но то что важно и интересно вам (в т.ч общение с родственниками) детям не факт что интересно
им явно ближе друзья, причем это все более будет усугубляться с каждым годом теперь
а потом девушка появится - вообще жесть ))))
прихоть? это не прихоть, это его желание не совпадающее с вашим
и передумать прям перед мероприятием, на которые согласился вынужденно из чувства долга чтоб угодить маме-папе - это классика ))))
он уступает вам соглашаясь на что-то
но еще не хватает внутренней силы чтоб спокойно принять свое же решение если появляется более привлекательная альтернатива
а она появилась - друг позвал
его истерика - конфликт между ДОЛЖЕН и ХОЧУ
может чтоб избегать кризиса больше держать его в тонусе мероприятия или дела - "ты помнишь что сегодня мы идем ..." "ты помнишь что надо сделать ..."
ваш не уникален - у меня дочка более терпелива и уже постарше но я вижу что после важных (более для меня - типа встречи родственников) но для нее не самых интересных мероприятий она как выжатый лимон, всегда опасаюсь чтоб не заболела

Для каждой матери ребенок важнее всей остальных членов семьи, это даже не обсуждается. А-то по вашем словам получается, что я его не приоретирую, значит он мне не важен. И дело абсолютно не в свекрови, невестке и т.д., я могла даже не вдаваться в такие подробности, не понимаю почему они так рьяно обсуждаются, в каждой семье разные обстоятельства, так вот говоря опять про конкретный случай скажу, что не поехать не могли, и не важно какая причина. Разговор не в ту степь пошел, меня другое волновало. Многие говорят, что надо предупреждать заранее о планах, проговаривать с детьми и т.д., так вот это сделано было задолго до того вечера и напоминалось неоднократно в разговорах. Сына приоритеты учитываются довольно часто, и к друзьям ходит и к нам они приходят, и было сказано, что в пятницу может пойти к другу, сам решить что будет делать. Но мой ребенок, когда спонтанно решает что-то сделать, то его желания должны выполнится сразу, на "не сейчас, не сегодня, в другой день и т.д." просто не реагирует, вернее реагирует воем и истерикой или в лучшем случае тихими слезами. Приоритировать все его желания и каждый раз под них подстраиваться просто физически даже невозможно. Я пытаюсь найти хоть какой-то выход из таких ситуаций с наименьшими потерями, но пока мне с трудом это удается, я не хочу, чтоб он расстраивался, но видимо этого не избежать пока. В школе по словам учительницы тоже пытается рулить как, какими играми играть на переменах,с кем, и т.д., и если не удается, то страшно обижается, расстраивается, приходит домой рассказывает со слезами. Должен уже вроде осознавать, что невозможно всем подстраиватся под него, и если он не идет на компромисс, то ему же от этого хуже. Я уже поняла, что он такой какой есть, не переделаешь, разве что станет полегче, когда подрастет. Мне не всегда удается держать себя в руках, хотя я изо всех сил стараюсь, поэтому и написала сюда, чтобы оценили другие ситуацию со стороны.

А Вы вчера предупредили его про бабушку? Он же наверняка уже договорился с товарищем, предвкушал, так сказать, а тут - на те, новости.

Конечно говорили. Всегда происходит все по одному сценарию- заранее говорю, он соглашается, а когда наступает момент о котором говорили, то всегда этот звук "ООООО", обычно ноет, но сегодня истерил. С другом зашел после школы спонтанно, ничего не обговаривали заранее. Мое обьяснение, что надо договариваться заранее с мамой друга, что, мол, они тебя сегодня не ждали и т.д. не возымели действие.






+

Тогда я совсем не "компетентна". Думала, бабушка была для него неожиданностью, а друг его ждал. С моим старшим так было, однажды, он очень расстроился и даже попытался поскандалить, но я три раза извинилась и аргументировала, что вот - форс-мажор. Договорились. А у Вас и впрямь капризуля.

А он всегда у вас так реагировал? Просто моя около 8 лет как раз тоже пыталась характер показать или прощупывала почву на предмет манипуляций, не знаю уж. Но эти ОООООО, не хочу-не буду и закатывания глазок были у нас одно время, без истерик правда. Разговоры-разговоры-разговоры, убеждения и объяснения, почти всегда компромисс выискивался. Бывают ситуации когда разговаривать некогда, тогда просто строго говорилось - сейчас делаем так потому что.. Если ребенок быстро и без шума делает то что говорю, значит обещаю что-то взамен. Сейчас, почти в 9 лет, договариваться становится все легче.

Истеричен и эмоционален был всегда, и не всегда есть время обьяснять, это занимает с ним очень много времени. Сегодня даже предложила взять с собой айпад, который выдается только по выходным. Но я думаю он настолько разошелся, что просто не слышал что ему говорю, у меня не хватило сил и фантазии на что-то другое, кроме как потащить его в душ.

У меня впечатление, что вы слишком много объясняете, пусть объясняет он, вы слушайте, задавайте вопросы, естественно, все это в спокойном состоянии.

Может вы правы.

А что вы делаете в самом начале, вы же наверно научились определять начало вот этого "разошелся"... Вот вы видите что он начинает отказываться и ныть... Вы продолжаете объяснять? А если не давать как-то расходиться дальше? Предлагать какие-то варианты ему пока он вменяем еще?

Сегодня были предложены варианты пойти к другу завтра, взять с собой айпад к бабушке, но он настолько расстроился, что кроме моего "не можешь сегодня идти к другу", видимо, не слышал, начал валяться по полу, рыдать, бросаться к двери. Если бы был у нас замок, который он не смог бы открыть, то просто ушла бы из корридора и пусть валяется сколько хочет. Пыталась не дать истерике разойтись, но ничего не помогло кроме душа :(

Еще важен общий режим дня - достаточно сна, правильное питание, адекватные физические нагрузки, плавание - хорошо.

Истерики он перерастет... а вам- ни в коем случае не выходить из себя. Понимаю, сложно, но что поделать - надо

Ох, ну вообще-то с таким большим мальчиком можно уже без директивы общаться, Вы об этом не думали? Представьте, что Вы договорились с мужем идти в кино, романтик и все такое прочее, а тут заявляется свекровь и в приказном тоне велит вам остаться дома и гладить белье, а мужа тащит с собой по магазинам. Ну как? Вот такие же мысли были у Вашего сына. А Вы его водой. Ужас.

Согласна. Переборщила. Буду исправляться.

Вам бы не на форуме спрашивать, а тематическую какую-нибудь литературу почитать о том, как подобное избежать.