чьи капризы: мои или дочки?

Л. Петрановская "Если с ребенком трудно"+"Тайная опора"

Кризис трех лет в расцвете)
Лучше перетерпеть, чем переламывать, особенно если не сильно мама от этого пострадает.
У нас так было - по очереди, сначала только мама, потом только папа, потом только Ксюша (сестра), потом самое страшное - я самаааааа :)
Пережили)

5 баллов!!!! Это точно самое страшное ))))))

нет, самое страшное, это когда "нет, папа будет кормить" - а папа при этом на работе. :))) И ребенок сидит - маме кормить не дает, сам не ест. Папу ждет) Когда спешишь - весьма подбешивает))

А вообще, автор, один-в-один прям как про моих написано. Особенно те моменты, что нужно отнести обратно, а потом вернуть)))

Да!! когда человек несет выливать свой горшок, а ты, затаив дыхание, на это смотришь... уронит-не уронит, о Боже..

Какое счастье, что у младшего период "я сам" выразился в желании писать в унитаз стоя, а какать - забираться сам.

И благо он по росту подходит для этих манипуляций - ни подставки, ни сидения покупать в этот раз не пришлось.

+100 перетерпеть, только стараться спокойно все делать .

Угу, то же самое было, все члены семьи по очереди. Единственное - никогда не летела стремглав, хочешь, чтоб подала мама - ок, только когда мама освободится, жди. Хочешь прямо щас - подаст тот, кто свободен. Как-то быстро допер, что ждать не очень прикольно.

Кризис 1 года: движение. Ребенок начинает возмущаться при одевании. Горестно рыдает, если его уносят куда-то, если ему мешают куда-то пройти. В сотый раз лезет туда, куда запретили, и сосредоточенно пыхтит, пытаясь вскрыть шкаф. В общем, протестует против любого несанкционированного действия над собственным телом. :) Достижение: умение владеть телом - ходить, прыгать, лазать, оперировать предметами.

Кризис 3 лет: эмоции и воля. Ребенок желает определять, что делать, что есть, что видеть, с кем говорить, что чувствовать. Получается не всегда. Очень не всегда. Любое действие против воли - конфликт. Но любое достижение желаемого - уверенность, что он или она может управлять этим сложным миром. Да, вот так: я сказал - и мама пошла за йогуртом. Но мама не дала кинуть камень в старшего брата - облом. Достижение: умение осознавать собственные желания и добиваться их достижения либо уступать, смиряясь с невозможностью достижения.

Кризис 7 лет: самосознание. Ребенок желает быть таким, каким хочет он, и учится быть таким, каким его хотят видеть. Мама хочет видеть маленького мальчика, а папа - смелого пацана? Учитель хочет при этом, чтобы смелый маленький пацан вел себя, как паинька, и рисовал картины маслом? А сам маленький пацан в душе - Джек Воробей и стоит у руля своей бригантины и чихать хотел на крючки, цифру "2" и 35-минутный урок. Достижение: умение по необходимости подстраиваться под социум или противостоять ему, не теряя собственного "я".

Кризис пубертатный: ценностная независимость. Человек (уже не ребенок) выявляет для себя, что хорошо и что плохо. В этом возрасте внешние ценности и правила ("надо кушать кашу и слушать маму", "воровать - плохо", "девочек бить нехорошо", "все взрослые знают, как лучше" и пр.) встраиваются в систему человека. Теперь он сам определяет, что кушать кашу он не хочет, но воровать все-таки плохо, девочки нужны для другого, а взрослые бывают всякие. И это происходит не сразу, путем долгих размышлений, отрицаний, сомнений и противостояния авторитету взрослых. Достижение: цельная человеческая личность со своими принципами и убеждениями.

Дальше там кризисы тоже есть, но они уже о взрослых. :)
В общем, мама, держитесь. Самое время определить для себя и всей семьи: что принципиально, а что нет. Мама принесет вилку, вытрет попу, почистит зубы и разденет, но если мама в это время лежит с головной болью, то изволь, ребенок, смириться, мама не может этого сделать. Поэтому в чем-то уступите, чтобы не было скандала, это учит Вашу дочь добиваться своего и оценивать свои желания и эмоциональные порывы. А в чем-то стойте на своем, потому что волю тоже нужно тренировать. Главное - понимайте, что не дочка Вам приказывает, и не Вы управляете дочкой, а два человека учатся жить рядом. Просто второй человечек еще небольшой и его надо учить. :) Будьте мудрым учителем. ;)

офф:…………………………………………………………..напиши, пожалуйста, о взрослых тоже))

оффффффф................ гораздо лучше об этом написала Гейл Шихи в книге "Возрастные кризисы". :)

офф:……………………………………………………………………..Cпасибище огромное:)

У нас также с младшим сыном - мама и всё!
Кризис трех лет, йоп!
Если меня дома нет - с папой остается, просто золотой ребенок, никаких выкрутасов. Мама на порог - начинается...

Ну..я обычно готова выполнять желания ребенка...вплоть до соотнесения с моими собственными интересами.Т.е. я могу подать другую чашку - если ничего другого не делаю в этот момент.Но если я валяюсь на диване, а меня дергают тащить йогурт из кухни - не,не пойду)

Да все просто. Вам не сложно и нравится эо все - тогда делайте. А не хотите (и вовсе не обязательно приводить для этого железные педагогически подтвержденные основания, достаточно просто вашего "не хочу") - просто не делаете. не устраивает папины вилка? Ну иди сама за новой, а эту убери. папа и так не обязан официантом для тебя служить, а ты вместо спасибо еще претензии предъявляешь. мама принесет новую вику? А ты у мамы спросила, согласна ли она тебе ее нести, почему ты решила, что мама вообще будет что-то делать? Мама устала, пока готовила обед, и теперь хочет спокойно поесть. слеза и вопли - хочешь кричать кричи, только от нас подальше, мы этого слушать не хотим, до свидания. и со всем остальным так же. А если вас саму не напрягает подавать вилки, переодевать кофты и прочее - то какая вам разница, как это оценивают окружающие? не вот реально проще было до 4 лет старшей кормить ее с ложки - и я это делала, несмотря на окружающие вопли "ой, как же так можно". Меня больше волновало, что мне так удобно, значит можно. Прошло время, стали удобнее другие порядки, стало все по-другому.

у нас все точно так же!!!! только ей через 2 недели 4 года.
я вас очень понимаю.
но какго-то решения не нашла. окружающие считают, что она избалована, но старшая ведь не такая. поэтому считаю, что тут особенности характера или правда кризис...

А сама она не в состоянии взять вилку? Достать йогурт из холодильника? Одеться? Вроде это уже с полутора-двух лет детям под силу...

Вот я верю, что Ваши дети были идеальны и самостоятельны. :) И это, наверное, хорошо. :)
Но в большинстве своем в кризисе 3 лет ребенок в гробу видал свои умения и навыки. Ему надо "прогнуть" родителя и убедиться, что мир отвечает на его желания. И то, что он умеет одеваться, он в этот момент забывает.

З.Ы. Мой старший в три года не умел доставать йогурт из холодильника и одеваться. Сейчас ему это никак не мешает в жизни. :D Одевается великолепно. А как йогурты достает - просто блеск! :D

вот + 100

Мои умеют все это делать, но это абсолютно не мешает по сто раз на дню говорить - нет ты принеси, нет папа оденет, нет то, нет се.
Но больше всего бесит, когда остается 5 минут до выхода, опаздываем, и я говорю - давай, Темочка, я быстренько тебя одену, а то бежать надо - у нас, конечно же, включается "нет, я сам" :))) И начинается неспешное натягивание колготы)) А когда времени вагон, и я говорю - садись, начинай одеваться - сразу гундеж - нет, мамы, ты одень. И сидит, даже не притронится к одежде)

ИМХО, если уж опаздываете, то уступать ребенку бессмысленно. Тут включайте авторитарный режим - никаких "я сам", хоть обрыдайся. А еще лучше - не доводить до опозданий. ;)

Дело, очевидно, не в йогурте и самостоятельности, а в том, что ребенок по-свински ведет себя с папой, который для него старается. При таком раскладе (как у автора) ребенок либо скажет папе "спасибо" и будет спокойно есть, либо пойдет доставать йогурт САМ.

Ваша позиция тоже имеет право на существование. :) Только очень часто ребенок пойдет доставать йогурт сам после трехчасовой истерики до икоты. :) Не у всех родителей железные нервы. Не до всех детей доходят жесткие методы воспитания. И есть время научить ребенка уважению к родителям, а есть время просто уступить. И баланс между этим.

О каком балансе речь, если автора ситуация "выбешивает", а муж "боится подходить к ребенку"? Это нормально что ли? В семье должен быть покой и комфорт для всех ее членов, а не только для ребенка.

Думаете, если 3-летнему ребенку жестко сказать "все, иди доставай йогурт сам и не капризничай", то резко наступит комфорт и благоденствие? :D
Автора ситуация выбешивает, а муж пугается, не из-за того, что ребенок себя не так ведет, а из-за непонимания процесса. Потому что сладкая дочечка вдруг превратилась в монстра. Мама в трансе, папа в шоке, а виноват ребенок? :D

Знавал мой муж семью с улицы Валентины Терешковой, папа - физик, мама - педагог, дедушка с бабушкой заслуженные доктора... (это я к тому, что семья была не из простых рабочих, и прозрачно намекаю, что мы с Вами земляки и виртуально передаю привет любимому Городку :D:D:D:D)
Девочку там воспитывали гуманно и в нежной строгости, и ребенку было с помощью бесед и разговоров дано понять, что родителей надо любить и беречь, а не капризничать по пустякам. Девочка оказалась понятливая и был в семье мир и благодать. Но тут подрос девочкин брат. И вот на попытки внушить мальчику те же семейные ценности все вставало колом. Мальчик либо набычивался и просто отказывался от еды на сутки, прекращая общаться с миром (что пугало родителей и бабушек-дедушек до потери пульса), либо устраивал скандал с битьем посуды. Почему он так делал, мальчик объяснить не может, не помнит. Но суть в том, что родительская установка потерпела полный крах. Вот не совпала она с темпераментом ребенка. Или с его личными установками. Или еще с чем. Но свекровь моя сей возраст моего мужа вспоминает с ужасом, потому что его не успокаивало ничего, они психиатров уже привлекали. Спасло вмешательство дедушки-геолога из Красноярска (не заслуженного, но с армейской смекалкой), который научился договариваться с внуком за несколько минут, никто не понял как. Та же история повторилась со моим старшим сыном, который показал мать Кузьмы мне и мужу. Не помню уж, как удалось нам найти баланс между кнутом и пряником, требованиями и уступками, уважением к родителям и вниманием к эмоциям ребенка, но это вспоминается, как полгода хождения по жердочке над вулканом. Через полгода - рукой сняло, и снова стали работать все наши гуманные ценности о взаимном уважении. Просто полгода. Для взрослого человека - небольшой период времени. Для маленького трехлетнего ребенка - 1/6 часть прожитой им жизни. :)

Конечно же ребенку не нужно ничего жестко говорить, это малоэффективно. Ребенку в подобной ситуации доброжелательно дается иллюзия выбора: "Или йогурт тебе даст папа, или ты можешь взять его сам. Выбирай". Большинству трехлеток этого достаточно для осознания собственной значимости. Если же ребенку принципиально, чтобы йогурт дала мама, то добавляется и третий вариант "Йогурт даст мама после того, как закончит свои дела".

Беседы и рассуждения, в том числе на тему того, что нужно любить и беречь родителей, абсолютно малоэффективны. Родители должны ДЕЛОМ показать, что их нужно беречь. Уставшая мама не должна подрываться делать что-то для деточки, крики должны иметь свои неприятные последствия (например, в виде временной изоляции от семьи, отмены запланированных событий).

Судя по описанию мальчика, родители там ни разу не педагоги. Пугаться отказа от еды на сутки до потери пульса? ))))))))))))))) Думаю, дедушка-геолог из Красноярска просто сообщил мальчику, что он ему врежет, если тот будет и дальше так себя вести, потому это и осталось тайной для семьи ))))

Муж не колется. :D Дедушку, увы, уже не расспросить.
Но я тоже подозреваю такой вариант. ;)

Ясно ))

Дочка просто вас копирует.
Разберитесь в себе вот с этим своим загоном и дочь тоже изменится:
"я не могу без дочки спать. без сна могу, без нее нет. мне нужно ее чувствовать, обнимать, слышать дыхание. "

А по сути не вижу ничего страшного в том, чтобы эти мелочи мама делала всегда, когда есть возможность.
Если возможности нет, ну, значит нет.

По мне, так это ревность к младшему ребенку. В 3 года очень сложно пережить, что мама уделяет ещё какому-нибудь ребенку внимание. Мама его должна быть. Это изначально надо было себя правильно себя вести, насколько это возможно. Перебороть сейчас "переломом" возможно, но это выльется в ещё большую ревность и проблемы дальнейшие. Пусть папа лучше займется вторым ребенком, а вы дочкой. Хвалите её почаще.