Как не "загордить"

Странная у вас учительница))

Она хорошая )) Но учителя сейчас так загружены внеурочкой, что им элементарно не хватает времени на "разговоры по душам"
Я к Вашим словам всегда присматриваюсь ) Напишите в двух словах, как вести себя правильно с таким ребенком. И поощрять любовь к учебе и при этом не сделать из него "зануду-заучку"?

Так у вас нет проблемы.Ваш ребенок учится сам - у него есть своя мотивация.Не имеет особого значения что при этом говорите Вы - даже если вы вдруг перестанете его вообще хвалить - хуже учиться он вероятнее всего не будет.Занудами-заучками становятся дети самостоятельно(кстати,ничего плохого в этом не вижу так уж прям глобально).Единственное,что важно-не ругать за возможные промахи -потому как сдвиг в перфекционизм и повышение тревожности - есть вполне вероятный риск в ситуации с таким ребенком.
Направляйте активность в другие стороны - спортом пусть занимается. С учебой все ок.

Я сама перфекционист, всю жизнь мучаюсь этим, с возрастом стало получше ) Не хотелось бы, чтобы пошел по моим стопам в этом.
Спасибо за совет "не ругать". Но мне как то и не за что пока, разве что за порванные штаны в хлам ) Шучу.
Боюсь, что будут смеяться над ним, если и дальше так пойдет, что ботаник и тд. Хотя он не замкнутый, даже скорее общительный, контактирует с одноклассниками нормально. Но вот друзей пока нет, так чтобы близких. Может рано еще? Но сверстникам больше предпочитает взрослых. Может, я накручиваю себя...

Так спортом то занимается?Просто то,чего вы опасаетесь..Этого не будет, если школа не будет занимать всю жизнь ребенка - она того не заслуживает))

Два раза в неделю плавание, два раза - футбол при школе. На пару катаемся с ним на коньках и роликах факультативно-круглогодично, так сказать. Бассейн очень любит, футбол просто нравится. Мечтает в стрелковый клуб на будущий год, тоже при школе, со 2го класса берут. Но в спорте никаких результатов не показывает. Соревнования не выигрывает, но и не расстраивается при этом. Может, еще спорта впихнуть? Предлагала танцы-творчество-пение, для разнообразия, не интересно ему. Но на школьную внеурочку ходит с удовольствием, всякие там "Умелые ручки" и тд.

Ну просто можно поискать другой спорт в котором будет более успешен. 2 раза плавать - это мало для результата.

Был хоккей три года. Ушли оттуда, ибо не нравится и уже 5 раз в неделю нет возможности водить. С любым проф. спортом такая фигня, ему надо полжизни посвятить, мы не можем, поэтому занимаемся спортом для удовольствия. А соревнования не городские, а так, местечковые )

Странная, я бы даже сказала не хорошая. У моего была такая, говорила нечего выпендриваться, другим тоже хочется. И еще: что бы вы сейчас не планировали в первом классе относительно своего ребенка, все равно все будет по другому. При форсировании к средней школе большинство устает, вы тоже устанете, на олимпиады станет пофиг. А там на что силы останутся.

Нет, там было немного не так. Она его похвалила и просто добавила, что мол, главное, что бы не загордился слишком.

Это как раз первые звоночки.

Первые звоночки чего?

Гнильцы учительницы.

ну по одной фразе, брошенной вскользь, судить наверное не стоит )
Вообще, у каждого учителя свои недостатки. Детям она нравится, а проверять ее профпригодность - задача роно или кого еще там.

Учительница-то ваша.

Естессно. Но как бы мне не хотелось, я все-равно не смогу определить ее профпригодность, поскольку не владею нужными знаниями и инструментами для этого.

Хочу расстроить вас -идеальных не бывает) Все люди иногда ошибаются,иногда глупости говорят)Ценят не за это.

Меня то что расстраивать, я уже походила по своим граблям с подобной учительницей.

Учитесь искать проблемы в себе и меньше сваливать на окружающих - будет меньше граблей.

Учитесь никого не поучать.

Не могу)) Такова моя натура)) Но у меня и плюсы есть -я считаю,что мне никто ничего не должен.

И я так считаю про"не должен". Но в определенных ситуациях сотрудничества все же должен тот, у кого есть должностные обязанности относительно меня.

Согласно должностным инструкциям - да. Любить моего ребенка и воспитывать - учитель не должен)

Не должен, но за языком своим следить он должен.

Так ничего грубого,глупого, оскорбительного сказано не было.

Не вижу ничего гнилого в этой фразе. Объясните дуре.

Не видите и не надо. Кому надо, обратит внимание.

Тут не на что особо обращать.Фраза как фраза.

Так любая фраза просто фраза.

Нет..Бывают оскорбительные фразы, бывают вранье...

А бывают на всю жизнь...

Меня так классе во третьем вызвали к доске,объяснив,что дадут благодарность,что из-за меня "звездочка" первое место получила и пр. Стою,сияю. И тут,как обухом,что ничего не дадут - потому,что я должна была отказаться)) И еще минут 5 унижений и оскорблений за мою такую нескромность)) Ужасно.

Знаю учительниц,которые своим детям занижали, ставили не 5, а 4 - чтоб те не загордились..А ведь это - предательство ((

Вот вы поняли о чем я. Когда в первом классе ребенку дали грамоту, то сказали что это не его заслуга, а мамы. А потом похвалили мальчика который в конце года стал читать на 7 слов быстрее, чем в начале, но все равно до нормы не дотягивал. Прямо поаплодировать ему велели. Такое не забывается.

Я считаю, что нужно всегда уточнять, "что конкретно она имела в виду", а не обсуждать в ветке на сто постов какая она сволочь, если она имела в виду вот это.

Объяснять, что главное - это прогресс относительно самого себя, что места приходят и уходят, а знания и стремление совершенствоваться остаются.
Первоклассникам дается приличная фора, и есть дети, которые не вполне филосовски это воспринимают. Начинают либо воспринимать как само собой разумеющееся, не вкладываются в результат, но ждут его. Или не готовы проиграть вдруг.
У самой буквально в субботу был такой случай, когда сын-третьеклассник с блестящей и сильной презентацией был назван вторым после девочки-первоклассницы. Комиссия посчитала, что надо стимулировать первачков, а мой ребенок и так значительно сильнее, титулованный, опытный. И так как очевидно не имел конкурентов в секции, решили его немного подвинуть: он старше, он не воспримет никак, все равно на международный уровень-то он пройдет. А сын не понял, и для него "проигрыш" такой стал ударом. Увещевания, что "ты и так самый сильный тут, надо порадовать малышей" спокойно принять не смог. И переживания были очень сильные, что обострился аллергический круп и пришлось врача вызывать. Это перебор, конечно, все наложилось в кучу.

Прогресс относительно самого себя - вот это самое главное и для ребенка и для любого взрослого. Как семилетке это объяснять... Буду пробовать )

Объяснить трудно, я объясняю чуть ли не с рождения о труде, о том, что в большой успехе таланта 5%, а труда 95%, что на природных данных далеко не уедешь - наступит момент, что потребуется "прыгнуть выше головы", а это надо уметь и учиться этому. Что оценки меня не волнуют ни разу, а горжусь трудом и приложенными усилиями. Но вот мой "звездный первоклассник" и такой же "звездный второклассник" в третьем классе перестал считаться маленьким и опекаемым, привык быть лучшим и посчитал это само собой разумеющимся явлением. "К удару в поддых" оказался не готов, увы. Буду работать дальше, жизненный опыт важен.

А почему ребенок должен " загордиться",если его хвалят за успехи и указывают на недостатки,если они есть?))имхо,это нормально.

+1. Мне также моя свекровь сказала, что ребенка очень хвалю, мол она "загордится" и возомнит себя кем-то. Когда услышала похвалы со стороны других людей и отзывы о моей дочке, я поняла, что, по сравнению с их одами, мы ее почти не хвалим, либо плохо знаем. Зато в свою очередь свекровь никогда не хвалила свою дочь, к ней она обращалась только по имени, слова "дочка, "дочь", "дочурка" и т.п. она не могла ей говорить. А потом удивлялась, почему дочь с ней не нашла контакт, и не сильно откровенничает.

+1, тоже не понимаю этой дури. Если ребенок учится на одни пятерки - значит, несомненно, в этом его заслуга, почему он не может этим гордиться? Это его труд, его успех.

Из-за слов учительницы не нагородите проблем ненароком. Судя по вашему описанию, у вас все с ребенком хорошо. Продолжайте в том же духе.

Спасибо. Просто думаю "сколько в килограммах вешать", в смысле - насколько хвалить? Понятно, что рецептов нет. Но вот в каком контексте? Ты - лучший, так держать! Или - ты умница, мы тобой гордимся! ?

блин, спалилась ( Вот не умею анонимно...

Вешайте, как было)) Результативно же.

ИМХО, хвалить лучше без превосходных степеней, это как раз повод загордиться. Т.е. (условно) не "Ты лучший", а "Ты хороший". И не избегать похвалы в сторону других детей, если есть за что. Например, Ваш ребёнок рассказывает Вам о том, что Петя дальше всех прыгнул на физ-ре - скажИте: "Какой Петя молодец!")
И, конечно, не употреблять уничижительных эпитетов в отношении других детей, типа "Да Вася тебе в подмётки не годится" или "Да у тебя таких как Катька мильён будет!"))

Я бы старалась воздерживаться от бесконечных оценок самого ребенка, лучше оценивать действия - ты хорошо решил задачу, отлично выступил и т.д, а самого ребенка замечать, независимо от - мой любимый, мой дорогой и т..д, без привязки к успехам или отсутствию оных.

Правильно вам учительница говорит. Уж сколько таких гениев-первоклассников было, которые потом к старшей школе так задирают нос, что их всем классом травят.

Перво-наперво приучитесь не рассказывать и хвалиться успехами перед родственниками и знакомыми, особенно когда ребенок это слышит. Это самая главная ошибка которую делают родители одаренных детей.

Вот я с вами согласна насчет не рассказывать об успехах. И даже не похвалиться, а просто рассказать бабушке-дедушке, подруге близкой. Они же спрашивают. А уже от них идет вот это "Какой молодец, ляляля" Особенно бабушка грешит ) Ну, никуда от этого не деться.
И да, я не считаю его одаренным, обычная школа, без претензий, так шта... Но мне хочется хвалить его за успехи, понимаете? Как сделать это правильно, не вознести выше крыши, но и не делать вид ,что мне пофигу.

Вы не уверены в себе и слушаете учительницу. Пусть ребенок гордится, ничего плохого нет, когда есть чем. С какого перепугу нужно сдерживаться?

Потому что детская психика не выдерживает и съезжает. Не у каждого взрослого выдерживает, а тут ребенок. Хотите социально неадаптированного гения которого ставит в игнор весь класс - вперед и с песТней.

А так учеба съедет. И где вы гения видите?

Кошелка, как вы сама в школе учились?
В любом случае, сейчас дети ориентированы на успех, такое, чтобы гнобили ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО за хорошие оценки осталось, наверное, только в быдлошколах каких-то.

Значит НЕ РАССКАЗЫВАТЬ, потому что потом ваш ребенок огребет по-полной от сверстников.

Если относиться к успехам ребенка как к чему-то малозначительному и даже бабушке об этом не рассказывать, то потом можно "огрести" от самого ребенка - в виде отсутствия контакта и взаимопонимания с родителями.

Чего ??? О какой подворотне вы ведете речь? В хороших школах среди приличмых сверстников ничего подобного не происходит.

Вы слишком оторваны от современных реалий.

Не знаю, возможно в моей жизни это сыграло на руку мне, но моя мама НИКОГДА не хвалила меня, никогда не хвасталась моими успехами перед другими. Мне пели хвалы все от учителей в школе, в музыкалке, на балете, потом в лицее, в Универе, НО..... никогда мама не хвалила. А мне хотелось услышать от нее, что я молодец, чтобы она при встрече с другой мамой (при мне) похвасталась, что я призер всех городских и республиканских олимпиад, что я в лучших лицеях учусь на отлично и т.д. Увы..... Только критика, либо ничего. Да, она неэмоциональная, но мне так хотелось этого. Наверно, поэтому сейчас у меня дети и "самые умные" и "самые, самые", конечно не на пустом месте.

С ребенком надо вести себя как с любым другим - честно. Заслужил похвалы - хвалить. Не гвоорить - ты лучше васи и пети, а просто ты молодец. Наверняка у вашего сына есть за что-то и поругать немножечко? Вы ж не хлопаете в ладоши каждый пять минут на любой его шаг?
У меня тоже ребенок в школе один из лучших. Я хвалю. А почему нет? Если человек старается, хочет получить хорошу оценку, хочет узнать больше, сделать лучше и делает... Я хвалю обязательно. Не знаю. По вашему моя дочь сейчас уже 3 класс заканчивает. И ничего, пока не зазвездилась

Спасибо за мнение!
Но вот кроме "ты молодец", как еще хвалить можно?

Я стараюсь по факту говорить: "Ты выступил отлично: не сделал ошибок, вспомнил правило, не забыл то и то,не запнулся, расставил акценты в нужных местах". Вот была программа, надо было сделать то-то и то-то, и ребенок сделал все правильно, не ошибся, не оплошал, все, что от него зависело и чему учили выполнил. От победы, когда все сделали по 10 ошибок, а ты всего 5 и выиграл в итоге, радость невелика. Хотя победителей не судят, конечно. Вот у старшего сына прекрасная память т-т-т, данная от природы. 10 четверостиший запоминает с первого прочтения, 99 слов из 100. Его труда в этом нет, но со стороны выглядит впечатляюще. Плюс артистический талант, и как результат - куча побед в конкурсах чтецов разного уровня. Решение участвовать мог раньше прямо день в день. Все идут на конкурс - "Я тоже!" Пробежался глазами по стихотворению - выиграл. Труда нет, напряжения, переживаний, подготовки нет тоже. Заслужена ли победа? Стараюсь создавать ситуации, чтобы была реально заслуженной и заработанной.
Младший сын гимнаст. В итоге потрясает всех растяжками, сальто крутит в сценических постановках, выигрывает спортивные конкурсы по отживаниям и подтягиваниям. На равных ли он с другими участниками? Нет, у него предостаточный задел. Но в школе звездит и у кабинета физкультуры стеночк с его грамотами и кубками.

Так вы по ситуации хвалите - умничка, решил все правильно. Молодец, работал много, решил 200 задач. Браво - ты не ошибся ни разу, ты слелал то и то хорошо. За большие успехи можно и подарок подарить, почему нет.
Я дарю подарок если ребенок работал много, не так , когда вдруг спросили и он ответил правильно, а конгда он трудился много чтоб сделать что-то. И сделал. Тогда подарок.

Автор, посоветуйте мне плиз какие вы дискавери и энимал плэнет смотрите? можно в личку! Не могу по возрасту ничего нарыть скачать..готова уже купить за любые деньги, но в магазинах тоже не вижу таких дисков.

Можно и без лички. Ничего не качаю, включает просто канал на телевизоре и смотрит. Нравятся все передачи про животных, про космос, про путешествия и конечно же - про динозавров ) Еще в последнее время смотрит "Дом на дереве" или как то так, но я не помню по какому каналу, про строительство офигенных домов на деревьях ))

У меня сын такой. Всегда читал вместо мультиков и игр. Энциклопедии, историческую литературу, Толкина в началке и т.п.

Сейчас читает тоже, но ни разу не ботаник. Много друзей, в футбол после школы. Друзья, правда, тоже все умненькие, но тоже не ботаники.

Имхо вы напрасно паритесь. И ребенком нужно гордиться обязательно. Но объяснять, что каждому свое - ему олимпиады, а Васе лыжное чемпионство (к примеру).

Вот вы заморочились на ровном месте, и комментарии - мама не горюй :-D
Учителя всем отличникам одно и тоже говорят. Вы сами почувствуете, когда похвалить, а когда и спустить с небес на землю. Не парьтесь, всё у вас хорошо.

Мне кажется от объективной похвалы ребенок не загордится. Гораздо важнее, чтобы не уснул на лаврах, не заскучал и не растерял желание учиться.

Если вдруг заметите звоночки " не пойду гулять, там все тупые"; "зачем мне красиво писать, если я стану гением математики" - вот тут надо менять курс.

А так - замечательный ребенок!

Спасибо, ценное замечание про звоночки.
Я вообще боюсь всех этих "перегибов" Сама училась на отлично, потом снесло крышу, к 7 классу еле тянула, а "отличница" внутри осталась. Это ужасно. Лучше уж золотая серединка )

Такие звоночки от ребенка как раз будут говорить о том, что ребенок чувствует себя недооцененным, а не то что он загордился.

Вот, блин, как сложно все это, когда задумаешься про психологию и где лишнего не ляпнуть. Куда направить, а где предостеречь (((

Я вот своим детям очень сочувствую - мама бывшая отличница, папа - тоже... стараюсь НИЧЕГО не ожидать от детей, но при этом развивать чувство ответственности.
На самом деле детям нужно чтобы их ценили и в них верили, вне зависимости от результатов - это и дает правильный настрой и мотивацию. Я могу слегка поругать дочь за отличную оценку (например за восторженное "Мааам, помнишь, я не успела сделать упражнение, так сегодня его в уме прорешала и все равно 10-тку получила") и захвалить за посредственный результат, где она выложилась по полной...
Объективно, у дочери все предпосылки "загордиться" имеются. О том, что она умница- красавица - талантлива ей в уши льется со всех сторон... но она вполне объективно себя оценивает и звездной болезни не наблюдается. Сложнее с ее завышенными требованиями к себе бороться.

Из собственного опыта. Я училась сама и очень хорошо. Вплоть до красного диплома. Так меня как-то не хвалили. Пятерка - само собой. Олимпиада - нормально. Президентская стипендия - ничего так. Четверка - ну что же ты так. Малейший недочет - обязательно носом ткнут. Знаете как обидно?

ой, я представляю, как это ужасно!
Не, мы с мужем наоборот, если вот недавно были соревнования по плаванию, ничего не занял, все равно сказали, что молодец и что он еще пока мало занимался, а будет больше заниматься -будет результат. Похвалили за то, что в своей тройке он пришел вторым )

Ну не прям ужасно. Все-таки не ругали, не наказывали
Тут были у дочки на концерте в саду. Она там из лучших. Танцует, солирует в песнях. Так мама моя по результатам похвалила, но стала выговаривать, что ножкой в такт музыки не попадала. Блин. Ну зачем?

Да, мама, видимо, сама перфекционистка ))

Просто такой подход к воспитанию. Типа хорошее и так понятно. А на недостатки указать обязательно. Кстати, не только к учебе относилось. У меня так практически было отбито. Рассказываю вечером, что сделала уборку. А она: "А на пианино пыль не вытерла". Я, кстати, внутренне себя одергиваю, чтобы детям по такой же схеме не говорить.

Пессимист - это хорошо информированный оптимист (или попросту зануда:-)))

Я бы вообще не беспокоилась до окончания второй четверти второго класса. Если и во втором классе он будет на уровне "выше всех" в классе, подумала бы о переводе в более "сильную" школу, чтобы он оказался в среде равных "конкурентов", где годиться особо нечем и не перед кем.

Я Вас ждала )
Я вообще 1 класс не воспринимаю пока еще. Мне все кажется, что мы как будто в садике ) И программа, на мой взгляд, не сложная. Просто ребенок дисциплинирован (во многом благодаря раннему хоккею) и учится прилежно. Вот и вся радость. Мне муж тоже говорит - второй класс будет более показательным в плане успехов. Когда много новой программы пойдет.
А теперь насчет переводов в другую школу. Не будет ли это стрессом для ребенка?
Я переезжала после 6 го класса в новый район, и соответственно, в новую школу. Я рыдала. В прямом смысле этого слова. У меня был огромнейший стресс, именно там, в 7 классе ,я и скатилась на тройки.

Так оно и есть: растянутая до 4-х лет началка грешит тем, что 1-й класс - продолжение детского сада. А если к Новому году Ваш энтузиаст за счет прилежания, дисциплины и стремления к знаниям проявит себя "настоящим гимназистом" второго класса, когда осилит настоящую работу с прежним огоньком, тогда и почешете репу, стоит ли его держать в среде середнячков, где он будет только "размотивироваться".
Конечно - стресс, а то. Мой не сильно одаренный, но достаточно способный во втором классе при переходе на более сложную программу в более крепкий коллектив аж на "двойки" скатился, зато потом собрался и к окончанию начальной школы привык к тому, что учеба - это работа, и серьезная.

Отложу этот вопрос пока до второго класса, да.
Спасибо!

Успехов вам и сыну, поживете - увидите:-)

Спасибо, и вам!

А с чего учительница взяла, что ребенок может "загордиться"? Есть предпосылки для этого? (Я так поняла, что нет?) проблемы могут быть, а могут и не быть, а может вообще быть совсем другими...
У нас дочка - умница- красавица- отличница - спортсменка - лучшая ученица класса, и на олимпиадах, и на конкурсах частенько в числе лучших :) но вот "загордиться" - это совсем не про нее, наоборот захвалить практически невозможно, ибо проблемки есть, но прямо противоположные: перфекционизм, повышенная тревожность, некоторая неуверенность в себе. Ничего, спровляемся, все не так уж и плохо :)

Не вижу поводов для беспокойства. Ну сказала и сказала. Будете смотреть по ситуации.

Да я не так, чтоб сильно беспокоюсь. )
Понимаете, я задумалась. Вот я училась, была хорошисткой-отличницей, но у меня все-равно что то шло лучше, что то хуже. Что то нравилось, что то нет. А у него все предметы идут одинаково. Хотя, там предметов то еще... Когда спрашиваю, что больше нравится, пожимает плечами, все нормально.
Привыкнет сейчас, что предметы легко идут, потом загрустит от того, что что-то не пойдет?
С мужем советовались - давать ли дополнительную программу, с опережением на следующий год ? И так и не решили ничего, он сейчас хоть таблицу умножения выучит, все липнет к мозгам. А потом что?

Правильно думаете, что потом. А ничего потом. Идите в обычном режиме и не форсируйте ничего. Спорт же у вас еще есть.

Думаю, так и сделаем. Понаблюдаем пока )

Я б давала дополнительно, если б ребенок демонстрировал энтузиазм, но у меня все "медленные". А вокруг да - есть дети, которые опережают и заметно (языки, всякие проекты почти без помощи родителей), вроде не звездит никто, а если и звездит, то в рамках приличий:-).

Нам всегда советовали развиваться не вперед, а в стОроны. Книги, музыка, занимательная физика. Не школьную программу вперед, а вперед все то, что она не охватывает.

Согласна с Кошелкой, если будет перед сверстниками нос задирать, потом с трудом расхлебаете. Активнее надо хвалить там, где отличный результат тяжелее дается, а не там, где все само собой получается. Учите еще правильно на похвалу реагировать, не задирать нос перед другими детьми.

Старший такой же. Ничего особенного, не загордился.
Сначала считал себя самым умным, во втором классе так, вообще, звездил вовсю. В третьем - корона пообвисла, крылья пообтрепались. Сейчас довольно хорошо оценивает свои шансы, понимает, что в чем-то он слабее, в чем-то сильнее, может сам повторять материал, в котором не уверен. :)
Ничего специально не делали. Наоборот - каждая победа его подчеркивалась, я им всегда гордилась напропалую. :) Но я всегда говорила: "Задал планку - держи. Потому что один раз можно победить случайно. Вот два-три раза - реальная победа".

Самое главное пресекать все разговоры на тему "я лучше других". Нет, не лучше, просто тебе даны такие способности. Олимпиаду выиграл - молодец, умница, хорошо сконцентрировался, показал знания (это тоже надо уметь). Но это не значит, что все остальные дураки. Просто тебе ОТ ПРИРОДЫ больше дано в ЭТОЙ области. Я всегда своему говорю, что способности у всех разные, у кого-то в учебе, у кого-то в спорте, у кого-то в музыке. То, что моему далось просто так (поступление в гимназию), его другу с бОООООльшим трудом, но он смог, приложив ради этого столько усилий, желания, слез после контрольных, когда готовишься-готовишься, а потом 3, а в гимназию только с 5 берут. Друг его по оценкам не прошел, но можно было, отучившись три пробных дня в гимназии, потом сдать экзамен (по материалу этих трех дней). И друг пошел на эти три дня, потом сдал экзамен и его взяли! Как мы за него были рады и горды, весь класс! А мой по оценкам прошел сразу и не считал это достижением, а вот то, чего смог его друг достичь - это да! В этом ключе надо работать...

Фигня полная. Я всегда была такой "звездочкой" в школе. И в одной, и во второй, и во всех классах. И родители хвалили всегда, когда было за что.

Ботаником никогда не была, одноклассники относились хорошо, зазнайкой не стала. Только вот "комплекс отличника" в какой-то степени мешает жить сейчас, когда работа на износ и надо бы отпустить и плюнуть, но не получается снизить собственные ожидания.

Вот как разделились мнения в топе )
1. Хвалить, тогда ребенок будет понимать, что его победы и успехи ценятся и не проходят незамеченными.
2. Не хвалить, ибо загордится и самому потом же будет трудно среди сверстников или просто, когда крылья обломаются.
3. Хвалить только за успехи, которые достались тяжело и трудоемко. А за победы, которые дались легко, не хвалить.

Истина, как всегда, где-то посередине. Найти бы ее, эту середину. ))

Хулиганчик, мне кажется, что детская гордыня - это некий оборонительный порок, не имеющий объективной платформы. Это продукт эмоционального развития, а не умственного (физического). У меня вышеупомянутый сын этим грешит, но у него "синдром среднего ребенка в семье": он между близковозрастным старшим конкурентным авторитетом и младшими "подшефными", это довольно сложное положение для человека, которое часто имеет в побочке колебания характера и наклонностей.
Также дети часто становятся зазнайками, если есть коммуникативные трудности, чтобы обосновать, "почему я один и мне никто не нужен".

Подпишусь, обычно это защитный механизм.

За эмоциональное развитие я переживаю больше всего (( У самой куча проблем психологического плана. Очень хочу, что бы ребенок избежал моих ошибок в этом плане.

Хулиган, я в таких топах всегда удивляюсь: а Вы по своему ребенку не видите?
ИМХО, ребенок в этом возрасте еще не способен притворяться безошибочно. Он всегда свою "звездность" и гордыню проявит. И Вы это увидите.
Нет универсального решения, все строго индивидуально. Одному ребенку нужны похвалы, как воздух. Второго же частая похвала только испортит, его надо дозировано хвалить.

Вы знаете, он такой "в себе". Бывает, под настроение, расскажет что-нибудь, а так у него всегда "все нормально" и "все хорошо, мам". Мне кажеться, что нет у него никакой звездности, скорее он даже равнодушен к успехам, но и к проигрышам тоже спокойно относится. Недавно на соревнованиях по плаванию не занял никаких призовых мест, очень обрадовался игрушке, которую им там подарили, и сказал, что не расстроился из-за того, что не выиграл медаль. То есть, мотивации нет нифига (

мотивация, хреновация... Зачем она Вам в первом классе?
Если уж хочется мотивации, то зачем все эти экивоки в сторону "как бы не загордился"? Тут либо крестик снять, либо штаны надеть. ;)

Я весы, меня всегда "половинит ")) хочется и на елку залезть и...)

Я тоже Весы. Знаете, есть за нами косяк: нас порой очень много в жизни окружающих, все-то нам свербит за всех "взвесить" и "точно знать, как лучше-хуже-теплее-скорее-мяхше". Надо стараться ограничивать инициативность стальных ручек в бархатных перчатках. Иногда от этой нашей заботы вред один.

+10000 Этим не только Весы грешат.

Ботаниками не становятся, ими рождаются :), да правильно вы все делаете, единственное - обнимайте и целуйте, независимо от успехов, ребенок должен четко понимать, что любите вы его, а не его достижения.

это даже не обсуждается. Обнимаю и целую. Папа в меньшей степени, конечно )

Меня впечатлило очень - "Пять причин перестать говорить "молодец" http://govori-slushai.livejournal.com/61355.html

Воплотить тяжело, правда, но пытаюсь. Это гораздо сложнее, чем просто к месту (а часто и не к месту) говорить "молодец!" В жизни очень часто наблюдают именно детей "похвальных наркоманов". Ну вот я нахожу просто ужасным, что 10тилетка расстраивается до приступа, что 1е место не ему досталось.

Меня не впечатлило. Неубедительно. Но у меня скорее всего не осталось вопросов, ответы на которые я бы стала искать в статьях такого рода:-) Пока они были, искала и впечатлялась:-)

Меня не хвалили в детстве. Практически совсем и чему я рада. Одобрение родительское я чувствовала и точно знала, что меня любят. Мама могла сказать, типа "ну можешь же, когда захочешь!" :) Мама была учителем, ну а я отличницей.

Ответы я не искала вроде и на статью наткнулась случайно, но она помогла мне понять вопрос своего сына, а в определенный момент он начал часто спрашивать, мол мама, это я хорошо сделал/придумал/нарисовал. Моя первая реакция была, ну а сам-то ты как думаешь.

У моей близкой подруги (тоже отличница), такая жуткая зависимость от похвалы, от чужого мнения, ну ничем не убиваемая. И в школе соответственно истерики из-за оценок, в универе - нервный срыв, последствия его до сих пор.

Ничего не имею против Вашего мнения, но это не мешает мне иметь свое. У меня тоже обширная практика общения с отличниками и неотличниками, опыт самокопания и рефлексии на тему родительства и пр. Статья не зацепила, никаких животрепещущих тем на ее волне не всплыло.

Насчет пяти не знаю, буду думать, но вот вот номер три четко согласуется с моими внутренними ощущениями. Я к этому пришла. Насчет остального - я убеждена, что хвалить надо только искренне.

Ну неправда же !!!

"Чем больше мы говорим: "Мне нравится, как ты ...", или "Хорошо сделал ...", тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение."

Вот полностью не согласна ! Или мои все трое не такие,каких автор текста наблюдал? ))) Они не стараются понравиться в 99 проц. своего поведения. Они шалят, ругаются, делают то,что ИМ нравится. Иначе бы у всех такие послушные детки были)) Вот этого "молодец",как витамина С - вечно не хватает, а не наоборот) Потому что 99 проц нашего воспитания - это "нельзя", "не трогай", "не делай"..))

А сколько лет вашим детям?
Я всегда была против это вечного евского "хвалить, хвалить, хвалить"- мне это казалось бездоказательным в теории и не работающим на практике.
Тут, понимаете, есть тонкая грань между выражением восхищения, признанием взрослым успеха ребенка и похвалой, как средством мотивации. К последнему я отношусь очень критически.
К примеру, я перестала мотивировать похвалой на спорт и чтение. Я стала делать наоборот. Ставить условия типа "я не разрешу тебе ходить на тренировки, если..", Потому что иначе это путь к тому, что дети требуют награду за то, что они делают в общем для себя, своего удовольствия и собственных достижений. В стиле "мамочка, я же хорошо старался сегодня на тренировке, можно мне то-то и то-то?" Мы празднуем победы и я не скрываю своего восхищения в случае достижений. Но от "ты молодец, хорошо сегодня тренировался/много читал" я ушла, надеюсь, навсегда.

А у меня с точностью до наоборот, хотя началось еще до поселения на еве:-), когда все традиционные (доставшиеся от советских времен и семейных укладов) методы оказались бессильны:-)

Что касается мотивации, мой "интуитивный" метод - это брать лаской, подлизаться, проще говоря, я вообще родилась с ним в голове) Он хорошо работает, чтоб ребенок что-либо делал, но никак не влияет на мотивацию, как оказалось. И мы пришли к "мама, похвали меня, я сегодня рисовал". Я пришла к выводу, что так не должно быть. Есть обязательные вещи, есть досуг. Иногда что-то переходит из одной категории в другую. Первое человек делает, потому что обязан, второе - для удовольствия. И там, и там есть поводы для восхищения и радости - соответственно для их выражения. А поводов для намеренной похвалы имхо маловато. "Похвали меня - я сделал уроки" - это тоже не гуд, в моем понимании.

"Похвали меня - я сделал уроки" где-то на начальном этапе школы и уроков вполне правомерно на мой взгляд, а в более крупных масштабах я вроде и не сталкивалась. И я, вероятно, не могу провести формальную четкую грань между выражением радости, восхищения, одобрения и похвалой:-) Если только внимательно разделять я-сообщения и ты-сообщения, как в случае с негативом.

Я вот столкнулась. У меня так делал ребенок, у которого мотивации не было. Из чего я лично сделала два вывода, первый - о том, что внешнее поднятие мотивации - миф, либо она сама появляется, либо ее ничем не поднимешь; второй - о том, что этот метод имеет вот такую побочку: ребенок подрастает и начинает "делать одолжения" родителям:)

Дык я тоже целых двоих без внутренней мотивации пыталась взять измором. Измор взял меня. И оказалось, что с положительным подкреплением и какой-никакой внешней мотивацией можно иметь всё то же самое (в смысле негусто), но при этом еще удовольствие от взаимоприятного общения:-)
Детям с ощутимой внутренней мотивацией мы, скорее всего, нафиг не нужны со своими психологическими примочками. А вот дожидаться, когда она проклюнется на том месте, где ее раньше не было, приятнее в хорошем хвалебном настроении, чем в замороченно-критическом. ИМХО само собой.

Тоже верно..)

Следите за тем, как ребенок говорит об одноклассниках, которы не так успешны. Когда начнется - Вася читает хуже, чем я, Петя считает хуже, чем я и тд, то эти разговоры надо прескать. Объективно он прав, они учатся хуже, но вывод из этой беседы должен быть не ах какой я молодец, я лучше их, а чем бы я может быть мог им помочь. Одноклассники начинают хуже относится именно к тем, кто ставит себя выше. В общем, следить нужно за самам собой, а не за окружающими

Ребенок будет так говорить об одноклассниках, когда почувствует свою слабую позицию. Если он объективно сильнее, то сравнивать себя с Васей ему в голову не придет.

теория или практика?

Практика естественно. Даже себя вспомнила в школе))

слабая позиция может проявиться не только в учебном процессе, тогда и появится стремление самоутверждаться за счет других

Нафик учительницу, продолжать хвалить и радоваться ее победам.

Не понимаю как не хвалить , но зазнаваться не давать с помощью бесед и на чужих примерах - благо их достаточно . Меня хвалили и я ждала похвала и до сих пор приятно , когда замечают старание . Своих сотрудников тоже всегда хвалила за результативную работу , они до сих пор с благодарностью вспоминают наше сотрудничество . Ребенку нужна похвала , ее отсутствие = безразличие , похвала это мотивация . Единственное мо дочь как-то сказала , что вы родители меня хвалите потому что я ваша дочь, а еще хочу похвалу от учителя , тренера ит.д взрослея ребенок ждет и чужую похвалу .

"вы родители меня хвалите потому что я ваша дочь"
Они потом все приходят к этому выводу. Им становится мало признания родителей, и к этому надо быть готовым :).

Можно просто откровенно поговорить с ребенком на тему "Почему люди так не любят тех, кто задирает нос перед ними".
Моего мужа воспитывала его близкая родственница, она учитель. Все детство муж был "самый лучший, лучше всех, ты у нас самый самый". Но при этом - "мы в семье об этом знаем, этого достаточно, и никогда не нужно показывать это другим а тем более хвалиться перед ними своей замечательностью".
У моего мужа золотой характер, при этом завидная уверенность в себе и прекрасная способность к коммуникации. У него никогда нет сомнения, что ему что-то не под силу, он уверен, что у него все получится. Все его очень любят, на работе, и раньше в годы учебы. Я считаю, это заслуга принадлежит воспитавшей его женщине.

+1. Когда встречаешь таких людей, прямо сердце радуется. Их невозможно не любить :) Они все знают и умеют, но относятся к тебе, как к равному, даже заражают тебя своей уверенностью. Это очень редкий дар. Ну или очень трудно это привить ребенку. Но я хотела бы, чтобы мой таким стал.