Я не справляюсь со своим 11-летним сыном.

Максимальное снятие контроля. Дайте свободу по максимуму. Относитесь и ведите с ним разговоры, как со взрослым. Если сам просит внимания - давать столько, сколько хочет.

Так контроля и не большого. Как реагировать когда обманывет?

"Cделал уроки?" это и есть контроль. "Поел? Тогда погуляешь" - это, вообще смешно. А если он не хочет есть?
Вот потому и врет, что сказать вам "я не хочу есть", он не может, вы все равно будете заставлять.

Нет, совсем не так… вы не поняли…
Если я звоню ребёнку с работы, я с ним разговариваю, конечно спрашиваю, как день в школе прошел, покушай-погуляй и тд… если мне ребёнок говорит "мама, не хочется есть", никто никого не заставляет, такое бывает и часто… у нас очень свободный ребёнок, учителя говорят, что разбалованный, наверное, так есть, со стороны виднее. Так что может вам и смешно, но вы не так поняли ситуацию...

"Спрашиваю по телефону поел ли, говорит да, идёт гулять, прихожу, ничего оказывается не ел, обманул, чтобы идти гулять."
А вы пишете, что говорит, что не хочет есть, и никто не заставляет. Не говорит, оказывается, обманывает. Задумайтесь, почему ему сложнее вам правду сказать, а проще обмануть? Я из этого и делаю выводы.

Не предположим. только ребенок 11 лет - все-таки не взрослый, как бы ни хотелось родителям поиграть в эту игру. снятие контроля? Ок - уроки не делаются вообще, на двойки плевать, из еды преобладают чипсы или тосты досуг - телек и планшет - сколько в подобное играть будете по вашей теории?

Выделить основное, что жестко контролировать (у меня бы это были уроки), с остального контроль снять, глупых вопросов не задавать, но периодически зудеть на тему, что если не есть, то испортишь желудок, а если вещи бросать, то они очень быстро превращаются в половые тряпки.

Т.е. вообще ничего не говорить по убирание постели, вещей и тд? Только говорить, что это плохо? Тогда точно убирать не будет...

А так убирает? Просто есть вещи важные, а есть себе дороже. Тут, кстати, у всех свои шкалы. Может у вас заправленная кровать в приоритете будет.

От этого не умирают.

+100.
Если бы я начала своей 11-летней дочери диктовать когда ей есть, когда уроки делать, когда что, она бы выронила челюсть. :-) А с бардаком в комнате сколько не боролось - всё без результата. А потом как-то само пришло. Когда друзья противоположного пола стали в гости приходить.

Вы сами что ли не помните, что испорченный желудок - вообще не аргумент в 11 лет (ну я же ем одни чипсы неделю - и ничего, а до 80 лет может и не доживу вовсе, нафиг мне тогда здоровый желудок!) . И далеко не всех пугают половые тряпки в качестве одежды. Я уж молчу о том, что причинно-следственные связи тоже весьма странно иногда выглядят в этом возрасте (да, я в грязных мятых шмотках выгляжу как полный отстой, я несчастный, у меня ужасная жизнь, но в этом виновата мама, которая мне не обеспечила лучшего, все кругом враги, делать все равно ничего не буду - мне и так плохо, мучайте меня, несчастного, дальше).
Это так, примеры из разных наблюдений по жизни :) просто хочу побольше комментов набрать - у меня тоже дети растут :)

У меня дочь однажды взяла деньги, была наказана, больше не повторялось, но ей было 7 лет.Денег карманных у моих детей нет.
Уроки это его и как поел тоже его личное дело. Тут вы с ним как с 3 хлеткой:)Вещи его- пусть валяются, завтра в мятом пойдет... Расслабьтесь:) или вы и дальше собираетесь носиться с ним? Дайте парню повзрослеть! 11 лет самое начало, моей 14 лет я знаю о чем говорю

Вещи валяться не будут, у нас дом.работница, она уберёт, но хотелось бы, чтобы хоть минимально сам что-то убирал…

Те, за кем с детства хот домработница, не будут минимально ничего убирать - тут смиритесь. не будет человек делать ничего в чем нету смысла, независимо от возраста. А смысла убирать вещи, которые должна за деньги убирать специально нанятая тетя, нету никакого.

Я своих мальчишек за вранье наказываю: лишаю, планшета, улицы, мультиков, что-то не покупаю(что сильно хотят). Боятся врать, хотя иногда бывает. Если в комнате бардак и просятся на улицу, то разрешаю идти, когда будет убрано. Проверяю, если чисто, разрешаю идти. Кто не убирает, сидит дома. Младшего есть не заставляю, у него вес хороший, только на пользу, если не поест. Старшего стараюсь накормить, готовлю то, что он любит.

+1
Тоже наказываю не за "косяки", а за враньё.

Уделяйте больше времени совместным занятиям и его увлечениям.

Ну так эта...растет он. Надо пересматривать отношения..Раз он врет - может в этом необходимость есть?

Ну вот я тоже с этого начинала размышлять, но в основном весь обман в ерунде, где всё равно через пару часов станет понятно… смысла врать нет и тд...

рядом постою.
практически один в один, кроме хамства учителям. ещё не дорос. 9 лет:(
такое ощущение что он не врёт, а даже не вдумывается в вопрос, который я задаю. то есть лишь бы ответить, чтобы отстали

Ну вы нашли над чем плакать. Из всего вами перечисленного, я бы озаботилась только взятыми деньгами. Все остальные проблемы решаются контролем со стороны родителей. Найдите 15 мин в день для просмотра домашки. Попросили убрать, не поленитесь зайти проверить через 10 минут (я над своим вообще стояла и грозно покрикивала, зато теперь сам за 10 мин наводит идеальную чистоту -привычка). А вообще, похоже что ребенку уделяется недостаточно времени.

Может действительно нужно больше контролировать. Что времени мало уделяем ему, тоже вряд ли, всё свободное время мы проводим вместе, все выходные, ужины в семье дома всегда, когда ужинаем вне дома, он тоже всегда едет с нами, за ужином беседуем, перед сном валяемся вместе - беседуем, вроде как понимает, что не прав был, что резко ответил, что обманул и тд… но на след.день всё повторяется…
Я уже запуталась…

Я считаю вашему ребенку не хватает дисциплины.

Ремня ему не хватает.

Так у меня муж говорит. Я пока пытаюсь разобраться в проблеме,, тоже всё думаю, сами же виноваты, но уже так вымотана за эти полгода… Опустошена звонками учителей, обманами и тд… Со мной (и папой тоже) отношения хорошие, не конфликтные, "мамусик, папусик"…

И что делать нужно? Вот если не сделал, что сказали (не сложные, всеми легко выполнимые задания), что нужно делать?

Выделите три основных пункта что ОН ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ
с заданным временем и качеством исполнения.
Все остальные требования пока отвалите.
Всего три, но правила железное
не сделал - получил пилюлю (пусть сам выберет какую)
сделал - получил поощрение ввиде того, что больше вы его не трогаете со своими просьбами.
Когда система заработает, можно начать пункты добавлять.

Только мгновенных результатов не ждите, отладка занимает приличное время.

Моим и в голову не придет, чтобы ослушаться и не поесть. Потому что знают, будет наказание. Вы своего не наказываете, вот он и ведет себя так, т.к. знает, что мама ничего не сделает. За один раз, конечно не поможет. Надо время. Не сделал, что было сказано, получил наказание. Пару раз накажете хорошо, потом будет думать головой - делать или нет. Сказала в обед поесть, значит надо поесть. Вечером пришли, не поел, забрали планшет например. Завтра поешь, тогда отдам. Или телек выключили, сегодня телека нет. Будет завтра, если будешь слушаться и все делать, как положено. Не убрал, на улицу не пошел. Пойдешь, когда уберешь. Мой, если бы сказал, что убрал и ушел на улицу и я увидела, что соврал. Пошла бы вернула домой и заставила убрать, улицы в этот день уже бы не было. У меня так. Имею двух мальчишек. У меня порядки, как в армии(ну почти :-) ) . Мальчишкам нужна дисциплина. Попустите, на голову сядут. Ваш уже сел и ноги свесил. Пока не поздно, возьмите его в руки, а то потом вообще ничего не сделаете. Он должен знать, кто в доме главный. Когда начнет зарабатывать на жизнь и жить отдельно, тогда будет делать, что ему вздумается. А сейчас, если мама или папа сказали, то это закон.

Мм..Вы реально наказываете за то,что..не поел?

Мои всегда едят, за это не наказываю. У нас в семье просто такого нет, хочу обедаю, хочу нет. Как-то с самого детства у нас выработался режим - завтрак, обед, полдник и ужин. У автора этого видимо нет. Как и в остальном. Поэтому такой бардак.

Возраст то озвучьте. Детей

Уже озвучивала - 7,5 и 10,5

Они ещё и не подростки у Вас.

+1) Они маленькие.

Ну та это же меняет дело. Ребенок в 7 и то же самое туловище в 11, в 13 и в 15 - это вообще разные люди.
Посмотрим как они в 13-17 беспрекословно будут подчиняться

У автора ребенку 11 лет, моему старшему почти 11. Не считаю, что большая разница. А к порядку и дисциплине детей необходимо приучать с маленького, а то в 11 попробуй теперь справиться.

Да большая, большая разница.
Их можно приучить к дисциплине к 10 годам... а в 13 все это смывает,как будто никогда и не было.

Правда к 20 годам обратно возвращается, если приучали)))

Просто подросток - это цунами в голове человек. ну типа болен он. А с больного спрос особый)))

Посмотрим, время покажет. Не у всех так. Смотрю на знакомых, у кого мальчики более взрослые. По-разному бывает. Я всегда настроена позитивно.

ну разумеется не у всех.
Но беспрекословное подчинение в 13-17 лет - это скорее фантастическое исключение из правил.

А кто сказал, что мои беспрекословно подчиняются. Мне надо быть и за маму и за папу. Тем более мои мальчики с какими еще характерами. Если автор в 11 лет столкнулась с поведением в школе и учебой, то у меня эта борьба с первого класса началась. Пока я побеждаю :-) Оценки контролируются, у старшего выросли очень за 3 года. Учительница в легком шоке. Поведение хорошее. Во втором классе в дневнике не было уже места замечания писать. В 4 классе не было уже ни одного замечания. Надеюсь с младшим в 3 классе улучшить намного поведение. Учится без троек, но надо заниматься и контролировать, т.к. устраивает всякие "закидоны". Пока справляюсь своими методами и все идет только в лучшую сторону. Пока не жалуюсь. А дальше посмотрим.

Как правило, раскрутить ранее закрученные гайки проще, чем наоборот:-)

Проще для кого? Не все родители могут во-время остановиться, для этого тоже нужна интуиция и волевое решение.

Чисто физически:-) Мы же говорим о том, что в подростковом возрасте противостояние родительской воле будет усиливаться. Соответственно, родителям придется нагнетать давление, чтоб сохранять прежний уровень подчинения или ослаблять и давать больше свободы. Второе определенно легче:-)
Наверняка, есть и такие, которые, как Вы говорите "не могут остановиться", но это прям какие-то супермены, не подверженные сомнениям.

Да тут масса вариантов, от открытого противостояния, до родительского отчаяния и как следствие "спускания на тормозах" в самый не подходящий момент.
По мне так джина надо порционно из бутылки выпускать, чтобы он и от свободы не обалдел враз и в бутылке не сдох)))
Как то так

От того что вы не считаете то, с чем еще не сталкивались, ничего не меняется :) Да и зреют дети по-разному.
Читаю ваши рассуждения и узнаю себя года 3 назад :) Сейчас смешно :)

Я не наказываю, но настойчиво кормлю иначе может загреметь в больницу. Но никогда не разрешаю ни кусочничать, ни оставлять на потом когда проголодается. И так с детства.

это в 11 лет?
А сколько таких принципиальных моментов, кроме еды, за непослушание которых дети наказываются?

Заставлять ребенка есть и наказывать за то, что не хочет есть - одна из форм тяжелого психологического насилия. А дышать тогда, когда вам хочется и сколько вам хочется, вы ребенка не заставляете?

Так у Вас казарма, а не семья. Всё построено на страхе наказания.

У меня в семье порядок. У автора порядка нет. Она спрашивает что делать? Я привела свой пример.

Вы опытная мама :) вопрос: как наказывать ребенка, если у него итак нет никаких развлечений (кроме книг) среди недели? Если на улице он бывает крайне редко (только если я или муж дома). И не боитесь ли вы, что при таком воспитании ребенок (будущий мужчина) вырастет ведомым и безынициативным?

Почему ваш ребенок крайне редко бывает на улице? Странно мне. Мои много гуляют во дворе без меня, и чуть младше вашего. Муж вообще приезжает раз в месяц(работа у него такая). Я сама практически воспитываю двоих сыновей. Я строгая мама. Однако мои дети меня любят. Говорят" самая лучшая в мире мама". Недавно спину прихватило, младший утром( 7 лет) говорит "присаживайся, мама, отдыхай, я тебе сейчас кофе сделаю и бутерброд". Этим все сказано. Любящие и заботливые дети. И ничего, что мама ИНОГДА наказывает.

Ниже ответила, почему редко. Я стараюсь ребенка не наказывать, а объяснять причинно-следственные связи его поступков.

Такое с моими головорезами не проходит. Пока не накажешь или не поощришь "фиг вам" , разговаривайте дальше "мамо".

Может в этом вся и проблема, что кроме книг нет никаких развлечений и на улице крайне редко бывает :-o.

Проблема только в том, что на улице бывает редко. Гуляет он один, но вот вход-выход из подъезда контролируется. К сожалению, мы живем в таком месте и в такое время, что это нужно.
Без книг он жить не может, а вот без планшета - легко. Берем его в поездки, в основном.

tell me why * написал(а): >> вопрос: как наказывать ребенка, если у него итак нет никаких развлечений (кроме книг) среди недели?

Ох, моя больная тема :)
Причем запрещать читать тоже не получается - будет читать этикетки от продуктов, рекламные листовки... нафиг такие извращения, в общем. Пока в виде воздействия сажаю учебную дополнительную литературу читать - хоть какая польза, точнее отсутствие вреда.

Заставить сделать :). Я не наказываю, просто заставляю сделать и сделать хорошо. Не сделал уроки в отведенное для этого время? Значит садишься и делаешь прямо сейчас. И мне плевать что тебя ждут друзья, у тебя тренировка, мы собирались в кино...(нужное подчеркнуть).

Вы уделяете недостаточно времени "скучным" делам. А ребенок просто копирует ваше отношение. Вы говорите "нужно больше контролировать", я бы сказала "нужно проявлять больше интереса". Ребенок видит ваше отношение - мама на домашнюю работу не проверила значит не так уж это и важно, попросила убрать и не посмотрела, значит можно и не убирать и тд

Рядом постою. Моему 8. Все тоже самое. Денег, правда, не берет, сам предлагает из карманных, и с наведением порядка проблем нет.
Так же врет в мелочах, которые проверить элементарно.
Перестала задавать вопросы на тему уроков, игры на флейте, зарядки, сборки вещей для того или иного мероприятия - все сам. Просто не даю сыну повод лишний раз мне соврать.
Единственное, что меня очень сильно волнует - это еда. Он может с 8 утра до 8 вечера не есть, потому что не хочет. А потом жаловаться на головную боль и полночи рыдать, что болит живот. Объясняла, говорила, убеждала, приводила примеры. Вроде сейчас начал обедать после школы.
А вообще, кончено, дети взрослеют быстро, я с ужасом жду подросткового кризиса, готовлюсь (Смайл, надевающий каску :) )

У нас в 11,5 началось... Звонят подруги-матери сыновей, дочерей нашего возраста.... Из обычных школ, из гимназий... Врут, не хотят учиться, все скрывают и т.д. и т.п.
Категорически не согласна с мнением, что надо ослабить контроль! Усилить. Только не орать, не приказывать, но жестко контролировать. А как иначе себя можно вести, если уже записи в дневнике появляются от учителей?

тут вопрос не в том, чтобы совсем ослабить контроль.
Его надо усилить в серьезных точках, и совсем снять в ерунде.
Надо гибче быть))) Он очень обрадуется, что наконец-то никто не пилит как ему одеться, и упустит, что контроль над математикой усилился.

+5 В конце концов от неприбранной кровати ничего глобального, что потом придется долго наверстывать и исправлять не случится. Да и питание свое ребенку надо уже начинать самому регулировать.

Про вещи и еду (если нет проблем с желудком) - согласна. Что еще ерунда из того что описывает автор? Учеба? Воровство?

Вламываю за вранье без жалости к старикам и детям, если вранье является подставой третьего лица, а мотивы вранья насчет уроков вообще не анализирую: не сделал в 17.00, будешь делать в 23.00 и до рассвета, в школу с не сделанными уроками из нашего дома не выходят - такие правила.
Насчет еды не скажу, у моих пищевая культура в норме, но это мне просто повезло.

Моему 11 лет, но пубертат нас еще не накрыл, полагаю, это попозже будет, с точки зрения эмоций сын дозревает через 1-1,5 года...
Я не делаю трагедии из того, что Вы описали, автор. Он просто делает то, что я сказала вечером, вместо вечернего отдыха и развлечений.
Единственное - за вранье с целью получения профита наказываю втрое. За вранье бесцельное - наказываю непониманием и обвинением в глупости.

Ну вот кто советует, ослабить контроль, ну вы сами пробовали ослабить, и что получилось?
Есть, видимо, дети в природе, которые и без контроля всё сделают, мой средний, похоже, таким растет, пока рано судить. Но, когда мне осточертело воевать, я самоустранилась на какое-то время - и что, ребенок до ночи не делает уроки, при этом, у него нет доступа к компу, телефону, к книгам, к улице и тренировкам (пока не готовы уроки - тренировки в 18 часов, после них уже точно трудно что-то делать). В итоге садится чёрти когда, а то и вовсе не делает, из-за недосыпа и скандалов - чтоб разрешили ему, комп, тренировки, гулять начались нервные тики. Кстати, ставила опыт и без лишения всех ништяков, вообще плачевный результат, ещё и хамил не по-божески.
Да, у меня не много требований - как тут выше писали - уроки чтоб сделаны, чтоб одежда в порядке (форма на вешалке, грязные носки-трусы в пакете, джинсы и майки не скомканы, а тоже на вешалках) и спать вовремя. Всё равно, НИЧЕГО не хочет делать, если не стоять и не зудеть над ним. Ну ничего. Патологическая какая-то лень. Я вот, например, просто в отчаянии, я с двумя малышами меньше устаю, чем с почти 12ти летним лбом.
Мне думается, что отсутствие контроля в моей случае приведет к очень плачевным результатам. А ругаться всё время ничем не лучше.
И тоже врет, да, по всякой ерунде, которая проверяется в секунду. эххх

Эээх) как я вас понимаю. У меня двое совершенно разных сына в плане ослабления контроля. Один-как вы описали, поэтому не ослабляю. Второй сразу самоорганизуется без проблем, если видит в перспективе выгоду для себя. Наверно те, кто советует отпустить вожжи, имеют в запасе сыновей-противоположностей нашим ленивцам :))

Еще раз повторюсь. Надо выделить главные, жизненно важные моменты. Их не может быть МНОГО. По ним контроль надо усиливать.
А все остальное ослабить, или вообще забить.

Моему 12 пока, но это работает.
Я вообще перестала контролировать его внешний вид, помывки, уборки. в чем пошел, когда лег спать, и что поел и когда, на что потратил карманные деньги (типа чипсы, газировка) какие книги читает, какие фильмы смотрит и какую музыку слушает.
Я это все мониторю, но указаний и замечаний не даю более.

Но строгий контроль по урокам, местонахождению и кругу общения.

Если вы будете контролировать всякую ерунду, то Вас просто на все не хватит, потомучто деть будет сопротивляться и все ваши силы направятся в русло борьбы с сопротивлением.

вот + 100. Деть будет чувствовать над собой ТОТАЛЬНЫЙ контроль и будет сопротивляться, если он не безвольный и ведомый совсем.

+1. Я могу посетовать на тему того,что не стоило бы так много колы пить, но решать этот вопрос он будет сам.Могу посоветовать кино посмотреть..Может послушать, а может и нет.Вечером- он стопятьсот смотрит. И он его может смотреть до 12 - я просто раньше засыпаю.Я отчетливо понимаю,что может не надо бы,но он такой УЖЕ вырос)) И сейчас ему нравится именно это.

Ваш сын ходит в школу в грязных-мятых штанах? в скомканой вонючей майке на физкультуру, в гости, в парк идет в мятых джинсах и майках? меня это не устраивает. Также как и прыщавое его лицо и грязные волосы. Поэтому одежду я его контролирую и контролировать буду. всё остальное, что вы написали, я никогда не контролировала, как вы и написали, мониторю, и то не всё.

Так все дети разные. Мой вот черезчур болезненно реагирует на контроль над внешностью. Я могу высказать пожелания и совет, если он его спрашивает.
Во всем остальном, чем сильнее контроль, тем больше было сопротивление.
И мало ли что не устраивает МЕНЯ.
Я добиваюсь, чтобы грязь и негигиеничность не устраивала ЕГО. а сейчас он ходит так как считает нужным сам. Это в общем оказалось несмертельным.

Вы абсолютно правы по поводу разности детей. Мой будет ходить грязный и мятый, будут вонять подмышки и ногти длинющие. я не могу пока добиться, чтоб негигиеничность не устраивала его. Пока не выходит. Плевать ему. Это у вас оказалось несмертельным, потому что вероятно ваш чуть меньший пофигист и лентяй чем мой)). Да и на контроль над внешностью он вообще никак не реагирует, вот уроки - это да - какое тебе дело до МОИХ уроков?

Дело самое прямое: это родители, а не ребенок подписывают договоры с образовательными учреждениями, втыки за не недолжное исполнение своих обязанностей получают они, детям достаются легкие трёпки и "просьбы передать маме", а так же обвинения в адрес мамы, что ее ребенок "заброшен, запущен и с ним (им) не занимаются".
После 18-ти лет ребенка самого начнут спрашивать: "В какой семье вы воспитывались, что не в состоянии за собой ухаживать и впервые слышите о дисциплине?!".

Так и отвечаю. Разговоры-разговоры-разговоры. А воз и ныне там.

А Вы покороче, и исключите прелюдию: "Я тебе сколько раз говорила?", измотайте противника бЕгом, дайте понять, что Вам никогда не надоест исправно выполнять свои родительские обязанности, т.е. Вы выбрали себе пусть ответственного родителя, остальные - как угодно, как угодно...

Стараюсь как могу))) Пью успокоительное, но иногда всё равно заносит и уносит в демагогию. Я всё-таки очень надеюсь, что перерастет, он хороший умный мальчик, но в то же время и очень боюсь, что это тип характера и это навсегда. Ниже написала.

Да ему до фени Ваша (наша) демагогия, Вы сильно-то не переживайте, он Ваших нотаций просто не слышит и никак от них не страдает. Ниже прямо "безнадегой" деццкой это назвали, футы-нуты, как будто почти 12-летнего карапуза не ногти просят вовремя приводить в порядок, а за эдельвейсом маме сгонять.

Что-то как-то длинно объясняете :-)

У меня все ответы намного проще- в интернат хочешь? Инкубаторские вещи хочешь? Нет, тогда делаем уроки :-)

вы уо, что можете его отправить в интернат, или он уо, что верит в эту сказку?

Вот смотрели недавно с ним передачу - его сверстник подал в суд на родителей и те выплачивают ему алименты, а он живет у бабушки (попечителя). Мой загорелся этой идеей, только вот бабушки у нас нет. Теперь понимает что может попасть в интернат (добиться не того, чего он хочет, а что положено по закону).

Вы реально готовы "сдать" ребенка в детский дом? Если да - нет вопросов, если нет - зачем трепаться зря?

Я нет, а вот опека -ДА. И если он так хочет свободы, то он её получит у других воспитателей!

Сейчас их учат в школе свободе личности, показывают что на родителей можно подать в суд (и центральные каналы это рекламируют). Я показываю оборотную сторону этой свободы в доступной для ребёнка форме.

Вопрос не в этом: Вы будете "бороться" с опекой или отдадите своего ребенка?

Мы обсуждаем поведение ребёнка, а не моё поведение. Рассмешили меня)))

Я готова решать проблемы, по мере их поступления. Сейчас проблема в поведении ребёнка и что его действия могут привести к таким последствиям.

P.S: Был у меня знакомый, который в подростковом возрасте ушёл из дома - спрашиваю зачем, объяснить не мог. Спрашиваю, а что родители не переживают? Не знаю говорит. Семья благополучная была, но вот хотелось подростку выпендриваться. Мне вот как-то таких приключений со своим сыном не хочется, хочется сразу точки над "и" расставить и чтобы он понимал последствия до, а не после.

Уржаться, и не говорите Мы обсуждаем поведение 10...11...12-летнего, или трехлетнего? Как могут Ваши истинные намерения не отражаться на его поведении и ЕГО намерениях? Вы его посылаете в опеку, и он идет? В интернат, и он собирает чумадан?
Кстати, в деДдом и не надо, на первых порах довольно будет визита (звонка) в срц.
Я просто плотно с этой организацией соприкасаюсь, знаю не со слов третьих лиц их "контингент".
По поводу Вашего "пысы": сейчас этот выпендреж тоже ничем не кончится, потому что в детских центрах тоже не идиоты сидят.

Судя по вашему посту - посылаете Вы! Мой сын не ведомый, чтобы выполнять всё по указке (а Вы описали именно то состояние, когда мама сказала и ребёнок подчинился).
Да мой сын почти взрослый. И если он хочет играть по взрослым правилам, то пусть знает и о взрослых последствиях. Я так решила и ему это объяснила.

Мне по барабану где сколько и на каких порах визитов и звонков, если у Вас уже дошло до такого- очень Вам сочувствую.

P.S: На таких местах всегда продажные сидели, поиметь с родителей, тем более в наше продажное время каждый горазд. Так что я бы не зарекалась, что ничем не кончится.

Как много и ничего по самому вопросу.
У меня "дошло" до того, что там работаю. Вот такая неприятность, да. Интересная работа, между прочим.

Утра, если бы вопрос дошел - да я тоже сказала бы об интернате и опеке.Вернее я так уже говорила.Да, я буду бороться, но не все будет зависеть от меня.

До чего бы дошел вопрос?
(Не скуки ради осведомляюсь: у меня не социально-педагогический функционал, я больше "по художественной части", по этой причине очень любопытен теоретический, литературный взгляд родителя на данный "доходящий" вопрос).

Мой тоже пофигист, но ему начали нравится девочки, поэтому душ принимает сам по утрам и вечерам, зубки чистит, причесывается и меняет белье и рубашки каждый день. Еще и папин парфюм пользует.

Жду этого момента))

Здесь я включаю метод кнута, уроки на троечку - развлекухи тоже на троечку)))

И я, беда в том, что не парит его. Вот компа лишен с 16 апреля до 16 мая, и пофиг. Уже говорю, ну хоть несколько дней побудь адекватным, я пересмотрю сроки, нет - сидит, мечтает. И нудит, как жизнь несправедлива.

Значит надо найти и лишить того, что не пофиг. И расписать конкретно, что он должен сделать. А не размыто, быть адекватным.

Всем отвечу сразу.
Ох, девушки, ну не поверите, всё делаю, расписываю. На доске висят по пунктам ежедневные обязанности и время исполнения.
Одно время стикеры клеила. Ну там вообще - типа сядь, ляг (утрирую конечно). Одну сделал - отклеил и по порядку. Со стикерами хорошо было, надо вернуть.
Нащупать не могу, больше всего интересуют тренировки и на те забивает, лишь бы уроки не делать. Он вполне самодостаточен сам по себе. Лишаю ВСЕГО - воображает себя кем-то Гарри Поттером, лучником, монстром, бегает по дому на швабре. 12 лет ребенку через месяц.
У него получается с уроками. Он их не больше 30 минут делает, если что реально сложное, то час. но он не может сесть за них, вот прям беда какая-то попу на стул посадить. Моя помощь заключается в том, что я в какой-то момент, просто не выхожу из его комнаты, пока не начнет уроки делать. При этом чего только не выслушаю. Сижу морду чемоданом, читаю, а он возмущается.
Я за него очень переживаю, мне кажется из него растёт тот самый ленивый бездельник на диване, у которого все плохие, а его - талантище не понимают.

А так не пробовали: когда он что-то просит, тоже не выполнять? На моих действует, пока. Пару раз не сделала, что попросили или потом, завтра и т.д. Говорю, я тебя прошу - ты делаешь, то почему я должна тебя слушать. Иногда напоминаю, что, подожди ты меня попросишь, я тебе так же отвечу. Действует.

Дело в том, что он меня ни о чем и не просит толком.
Что-то купить? У него есть деньги - карманные, ему дарят на праздники, он достаточно аккуратно их тратит. Чем-то помочь? я не помогаю, если до этого он пять часов в потолок плевал, но если (вдруг) сел за уроки вовремя, помогу. Не погладить рубашку? В мятой пойдет, тьфу ерунда какая)))) Ну поесть у меня может попросить, ну ежли не дам (иногда зову его пять раз, едим без него), потом приходит через час, здрасьте, а где моя тарелка, так сам себе всё организует.
У меня сейчас один выход (как мне кажется), как написала Утра выше. Гнуть свою родительскую линию. Я жду, когда он таки поймет, что я с него не слезу. Он видимо ждет, чтоб слезла. Я ж уже ставила эксперименты, отпускала в свободное плаванье, поняла, что это не для "нас".

Такого не бывает, чтобы ребенок ничего не просил, что-то да попросит все равно.
Вы ему разрешаете 5 часов плевать в потолок? Усадили за уроки и встать можно только, когда все будет сделано(проверить).
Позвали кушать, семья села за стол. Кто не пришел ужина нет, кухня закрыта до утра. Дистрофией не страдает? Не умрет раз без ужина. Будет урок на будущее. Хотя культура питания и поведения за столом прививаются с самого маленького. Сейчас конечно немного поздновато.
Должны быть какие-то правила, у вас я вижу их нет, вот он и делает, как считает нужным, по-своему.

О ))) У нас с вами похоже один и тот же ребенок)))
12 лет исполнилось в январе.
Тоже самое, убери все, он будет воображать себя кем-то и летать, петь, ковырять нитки на свитере и далее по списку.


Да, он не выполняет команды, сопростивляется. Ну вот такой психотип, или я такая, что он со мной так.
Ему главное - не сдастся без боя. По 3-4 часа тянет, только потом за уроки садится

Но я не вижу в этом катастрофы. В это время у него в голове идет работа, причем колоссальная.
Я думаю, это возрастное, и со временем трансформируется во что-то рациональное.
так что во всем есть плюсы

А как вы смогли ребенка вырастить таким инфантилом?)

Мы тут вроде о детях, которые по определению все инфантилы. Пока.

Зато среднего - 4,5 лет вырастила очень собранным и ответственным мальчиком. Моему старшенькому поучиться бы у него. И вещи складывает, и папе колеса менять помогает, и перед сном убирается, и старшего гоняет - ИДИ ДЕЛАТЬ УРОКИ!! как в ералаше прям. Зато старший читал в 3,5 года и такие вещи говорил, что все в обморок падали взрослые от его ума и сообразительности. Вот так по разному воспитала))).

+100 Прям как про моих написано))

ну это он от безнадеги. Вы ему мысль подкиньте, что есть такой вопрос: "а что я могу сделать, чтобы получить....."

не сразу конечно они включаются, я своему года три об этом периодически говорю.
А вопрос этот он только на прошлой неделе мне впервые задал.

И конечно, есть вещи, которые его "парят". Выясняйте, ищите, "где у него кнопка"))))

А надо ставить реальные цели..Не получается с уроками - помочь. Он просто может не знает как изменить ситуацию.

у вас МНОГО требований))) просто необъятно много.
Для ребенка просьба "приберись в комнате" звучит как "копай от сюда и до обеда".

Конкретизируйте запросы.
Если опять не выполняет, снова конкретизируйте.
То есть начинать надо с малого.

Что то он ведь делает, даже когда ничего не делает?
и зачем вы у него ерунду спрашиваете, вынуждая его врать? Если ерунда - вообще не надо спрашивать

не поняла - где у меня не конкретно?? форма на вешалку, трусы носки в пакет. как ещё конкретнее то?
какую ерунду я спрашиваю? у меня 2 вопроса - сделал ли уроки и повесил ли форму. Врет. какой смысл, если я зайду и посмотрю через секунду?. что я ещё спрашиваю?

Я думаю, что врет просто так. Мюнгхаузен)) Я у своего 10летки спрашивала много раз, зачем врет в очевидном? Говорит-так интереснее)))))) интрига!

А кто должен убирать комнату? Мама? Куда уже конкретнее?
То есть если он соврал, то мама спросила ерунду? Т.е. я одна такая мама, кто интересуется у ребёнка сделал ли он уроки, покушал ли он и тд?
И зачем обманывать, если не поел? Никто моего ребёнка есть не заставляет…
Т.е. если ребёнок звонит и говорит что он сейчас пойдёт гулять, то мама не может спросить про уроки? Если знаю, что иногда забывает убрать постель, ни в коем случае об этом ему не говорить, а то придётся ему соврать?
Ну это как-то странно для меня (возможно я не права).

- насчет уборки- просто сказать конкретно что надо убрать.Конкретно про себя скажу- у нас плановая уборка в субботу - требования - чистый стол и под столом+сын пылесосит пол и ухаживает за животными. У нас с дочкой тож обязанности есть.
По поводу еды- я тоже спрашиваю- поел ли сын. Но он мне легко может сказать - нет, не ел, не хочется.Или - суп решил не есть- доел гречку с курицей.Зачем врет Ваш - не знаю)
Уроки - да, я контролирую.Т.е. если он идет гулять - я могу спросить много ли задано и когда он планирует делать.

Ну у меня с Вами идентичные действия!

Зачем обманывать ? Да просто так!

Правы Вы или нет покажет время.
Но пока ваш контроль не работает, ребенок обманывает . Вы нервничаете.
Значит надо пробовать что -то еще. Вам же нужен результат, а не осознание собственной правоты?

И, по телефону спрашивать ничего не надо, потомучто это ни о чем ПОКА)))

надо осуществлять действенный контроль:
- неси на проверку сделанные уроки (вместо а ты сделал математику?)

+100 Прочитала когда-то давно в одной умной статье, что мы получаем ответы в зависимости от формы заданного вопроса. То есть, действительно, нужно НЕ ставить вопрос "сделал или нет?", чтобы была возможность ответить только "да/нет" или удобно соврать, а нужно задать вопрос "что сделал или как сделал?" + последующее действие, типа "покажи". Нельзя оставлять в вопросе возможность для отмазки. :-) С моим работает!

Актуально для трехлетнего:-) Почти в 12 лет человек прекрасно знает, что такое приведение своего личного жизненного пространства в порядок, формат которого установлен в доме.

Знает, если ему кто-то об этом говорил.
Если ему все время говорят пространно:приберись, то он и "прибирается".
В 12 лет уже при таком раскладе может вполне и "дурака включить"

Что он и делает:-)
Тут, кмк, другой вопрос: насколько родители готовы принять тот формат порядка, который удобен и приемлем для ребенка, как внесенная поправка. У моей дочери такой "порядок", в котором я себя не смогу найти, а у сына - ровно такой же, какой бы я сама навела. Но разжевывать чтО именно нужно сделать, я уже давно перестала:-) Могу напомнить о конкретных моментах, без нотаций, потому что мне нужно, чтобы человек привел в порядок ботинки или учебники, а не "понимание что мама уже миллион раз сказала":-)

Всем спасибо за ответы. Буду пробовать что-то поменять.
Кто-то решил, что я очень контролирую ребёнка, но это не так. Я, как мама, не видя ребёнка весь день, обязательно спрошу поел ли он (моя мама, и в моём возрасте, всё время хочет накормить меня), с одеждой если говорить не буду, будет всё висеть на стуле, я не приказываю, я просто говорю, что одежду нужно вешать в шкаф. У меня и муж всегда с иголочки одет, и я терпеть не могу неопрятных мужчин, независимо от их местотонахождения и должности (будь то офис, пляж, спортзал)… Мне кажется хорошие манеры нужно прививать…
У нас очень расслабленная атмосфера в семье, это часто нам говорят, у меня точно не зажатые дети, я бы сказала, что они больше развязны… Во всяком случае старший. Младший совсем другой. Думаю старшему нужно действительно нужно больше дисциплины…
Я просто забочусь о своём ребёнке… Видимо где-то допускаю ошибки…
Спасибо всем, кто помог своим советом!

Всё, наверное, идёт из детства.
Даже сейчас, когда я заезжаю к родителям, у меня и сейчас мама спрашивает, не голодна ли я, всегда с собой еды мне даёт, обижается когда не беру. Папа всегда говорит, чтобы ехала аккуратнее. Если едет со мной, всё комментирует, что я делаю не так :) Спрашивают всегда как на работе дела и тд. если знают, что есть какие-то проблемы, будут уже на чеку, и периодически интересоваться, есть ли улучшение и тд…
Но я это воспринимаю, как заботу и только…
Мне не мало лет, но даже сейчас, я не могу себе позволить обманывать родителей. Вот не могу, и никогда не могла. А мой ребёнок может.

То что Вы описали-это не контроль,это реально забота)

а вы в детстве это тоже рассматривали как заботу?
я помню по себе, как меня бесили эти вопросы.. лет до 18-19. Потом все резко поменялось в голове.

Я уже так не помню, но совершенно точно, что я не обманывала...

Это и есть забота. Забота и доверительные, близкие отношения. У нас с мамой примерно так же, с той разницей, что часть информации я ей просто не выдаю, если знаю, что она будет переживать.
А вот в детстве я ей врала напропалую. :-) Врала что съела суп (на самом деле выливала в унитаз всё детство), врала, что сделала уроки (на самом деле доделывала ночью), врала, что ездила в музыкальную школу (на самом деле прогуливала), ну и много чего. Просто мама не отстала бы, если бы знала, что я не ела суп. Лень было объяснять, что уроки могу сделать потом. Музыкальную школу не разрешала бросить.
В мелочах тоже могла наврать, нетолько родителям, конечно. и без всякой корысти. Об этом хорошо написано у Улицкой в "Сквозной линии".

Вообще мне показалось у Вас всё неплохо. У Вас есть доверительные отношения с сыном, несмотря на враньё.

О, я тоже врала, но вот меня волнует не само вранье, пусть врет, но его идиотизм. Ну вот меня мама как-то спрашивает - ты зубы почистила, я грю, да, она идет проверять, а что, говорит, зубная щётка сухая. С тех пор я мочила зубную щётку, когда чистить лень было. С моим же сынком эта история не прошла - он не мочит зубную щётку, хотя раз 20 я ему приносила сухую. Враньё по телефону как у автора меня б вообще не волновало, мне вообще трудно ожидать от ребенка честности, когда никто не проверить не может. Но я в соседней комнате, повесил форму, да. Ну это ж глупо.
Допишу - контроль с гигиеной таки дал свои результаты, чистит зубы без напоминаний (либо ест пасту)))), лицо скрабит без напоминаний, болтушка без напоминаний.

Ваш ответ вселяет, конечно, надежду, но у нас есть проблемы, так как и хамит учителям, и оценку стали гораааааздо хуже.

Интересно, какие ваши действия на хамство учителям? Оценки стали хуже, значит мало занимается. Ваша задача усилить контроль за учебой, если волнуетесь за оценки.

Дело в том, что вы - взрослая))
ну надо просто почитать поп литературу по подростковой психологии. У них же мозг не зрелый еще, все онив оспринимают иначе. Надо это учитывать.

Чем меньше подростку задаешь вопросов - тем качественнее коммуникация. Это я из опыта говорю.

Автор, если Вы всё это родительское (ты покушал? ты покакал?) перенесли на своего сына, тогда как же я его понимаааю)) Чесслово, я бы на его месте начала раздражаться и как следствие стала бы огрызаться, хамить и проч. Он врёт, чтобы Вы, наконец, отвязались от него.
Вам тут всё правильно советуют - отпустите ребёнка, забудьте про его школу, про уроки, про оценки, это он там учится, а не Вы. Про контроль еды даже комментировать смешно...

Милые девочки, спасибо вам за ответы.
Все почему-то большое внимание еде уделили (хотя это был один из вариантов, и суть была в примере вранья, а не то, что его хотят покормить :)
Проблемы основные - вранье, хамство и дерзость в сторону учителей, а также резкое падение успеваемости...

почитайте Латта. Ну правда, если не все, то многие приемы им описанные работают.
ну и осознание , что все у вас идет путем, что эти периоды проходят 100% подростков тоже родителям полезны.
Вы поймете, что на самом деле, все у вас хорошо

Дайте ссылку, что читать Латта. Или имя хотя бы пишите, чтобы возможно было искать.

Пожалуйста: http://fanread.ru/book/8105414/?page=1
"Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума"

Спасибо большое, обязательно прочту!

Автор, с перечисленными основными проблемами имеет смысл разбираться по-отдельности. Определить причины и предпринять шаги по влиянию на причины и следствия.
Навскидку, что можно предположить:
Вранье. На мой взгляд тут дело в так называемом контроле, но даже не в том, что у вас он слишком сильный или, наоборот, недостаточный. По-моему, у вас его как такового нет, а есть имитация контроля, а у ребенка, соответственно, имитация подчинения контролю: Вы спрашиваете "сделал?", не имея возможности действительно тут же жестко проконтролировать и добиться выполнения, он отвечает утвердительно, зная, что выполнение можно отсрочить. Так что, ищите, что можно противопоставить такому отношению. Или реальный контроль каких-то моментов или прекращение имитации до тех пор, пока не поймете, куда двигаться.
Хамство и дерзость. Причин, лежащих на поверхности может быть несколько: самоутверждается перед друзьями и в своих глазах, банально берет дурной пример с других детей, хочет продемонстрировать свой протест неавторитетным и непрофессиональным взрослым. Тут можно только убеждать и создавать влияние других примеров.
Падение успеваемости (российский 5-й класс? Предположу, что он). Тоже может быть целый комплекс причин: учитель в началке был менее требователен или, наоборот, хорошо знал сильные стороны и грамотно помогал их раскрыть, чего нет у нынешних предметников, увеличился объем и сложность заданий, ребенок выбился из ритма и не успевает за динамикой усложнения, опять же берет дурной пример с других нерадивых учеников, не может самостоятельно организоваться и действительно нуждается в контроле.
В общем искореняйте свою растерянность, вырабатывайте план действий и стремитесь к тому, чтобы влиять на ситуацию с уверенностью в том, что то, что Вы делаете, вам с ребенком обязательно поможет избежать дальнейших проблем.

Спасибо Вам за уделенное внимание. Ну может и есть у нас эмитация контроля, но честно говоря, все совсем не так. Да, я очень занятая мама, мне некогда проверять каждую мелочь, возможно решил этим попользоваться. Ребёнок очень самостоятельный, в серьёзных вопросах на на него могу положиться на все 100%.
Хамство - вот тут проблема. Возможно на кого-то смотрит, лидерские качества у него с детства доминируют, вряд ли бы ему нужно было самоутверждаться, друзей у ребёнка много, ребята к нему относятся с уважением, это я вижу и слышу, как от других родителей, так и от учителей. Наверное всё же стал копировать кого-то…
Падение успеваемости у нас с нового года. Учитель новый два года уже как… ребёнок принимает периодически участие в олимпиадах, учился более, чем хорошо, а последние месяца 2 нахватался единиц, ставят за поведение в том числе, хотя не должны. Но я учителей понимаю, когда хамят тебе открыто, что остаётся делать…
все представили себе "такого тютю-матютю", которого мамочка кормит. Нет, ребёнок уверенный, расслабленный, с острым чувством юмора, вот по поводу шуток тоже есть комментарии учителей. Скорее он развязный, много позволено видимо.
Будем работать конечно, в направлении исправления ошибок.
Спасибо Вам!

Я не столько ребенка представляла, сколько маму, которая излишне драматизирует на мой взгляд. Я так понимаю, ничего из ряда вон у вас все-таки не происходит, а от всяческих перегибов в этом возрасте никто не застрахован.

Автор, моему сыну 10 лет, с 9 лет он начал себя вести примерно так, как Вы описываете. Мы с мужем, а летом - бабушка с дедушкой (летом, мы его к ним отправили, на море) бились, чтобы вернуть его в "нормальное" состояние. Летом вообще был апофигей, бабушка с дедушкой сдались, муж летал к ним, чтобы срочно вернуть сына обратно к нам - они не выдержали его просто.

Но сейчас мы немного вернули его "в себя". Помогло, как ни странно, то, что мы ему стали давать ему больше поручений. Взрослые поручения, за которые он несет ответственность. Не в плане - "убери и пропылесось", "сложи посуду в посудомойку", а более, так сказать, глобальные. Сын стал ощущать себя ответственным и взрослым, и сразу все его подростковые (или предподростковые) бзики стали сглаживаться.
Но это долгий процесс, до сих пор, конечно, все не идеально.

Да это только начало.
Маятник)))

в деревнях раньше детям некогда было фортели выбрасывать, пахали по хозяйству, в поле, глобальные поручения были - попробуй ослушайся. Вот и подростковые бзики мимо проходили.
А сейчас- это все от безделья, имхо.
Правильный Ваш путь, мне кажется.

"попробуй ослушайся" - оговорка по Фрейду? )) Может дело было именно в этом, а не в сегодняшнем их безделье?

Сравнивать свою настоящую значимость в жизни Семьи (а кто вспашет, если не я?) с синтезированным досугом и социальной активностью в Обществе (кружки, секции, учеба, смысл которой так трудно постичь) - тоже не актуально:-)

Раз уж про "в деревнях" зашла речь, вспоминаю покойная бабушка рассказывала, как отказалась однажды сено сгребать, так её мать взяла вилы и бросила в неё и вилы воткнулись, вошли в её ногу! Вот тебе и "попробуй ослушайся"))

А что поменялось? Знаете, сколько детей попадает в травмпункты с последствиями наказаний за ослушание вышедших из себя родителей, требующих "наконец положить планшет и заняться уроками"? Мы киваем на "те" времена, а судьи - кто...

+100
телесные наказания, не говоря уже о повально подавленной личности.

Ну, разумеется, если будущее ребенка сродни крепостному крестьянину, то и думать не о чем.

Ну да, родители перестали быть главный кошмаром в жизни ребенка. которые реально прибьют за неправильный взгляд. За это приходится расплачиваться.

Ну почитайте хотябы воспоминания Чехова.
Из него вырос хороший сын, но болезнь его была родом из детства и деспотичности отца. Свою семью полноценную АП так и не создал.
Вот Вам и "правильный путь"

Я помню, что еще в дошкольном возрасте покупала для матери абсолютно все продукты, сама ходила в школу, сама делала домашние задания,сама разогревала себе еду после школы, а иногда и готовила, сама брала книги из библиотеки и их читала в огромном количестве, сама поступила в универ и маму только поставила перед фактом. То есть проблем у моей матери со мной никогда не было. Я вижу, что мой сын совсем другой, но и время другое. Муж не разрешает сыну ходить за продуктами, говорит: - "Детей воруют", не разрешает самому ходить в школу и т. д. Отчасти мы сами виноваты, что делаем за своих детей посильную для них работу.