Обмен игрушками

не покупайте дорогие игрушки. Мой лет в 7 как то резко перестал игрушками пользоваться, только конструкторы иногда.

Уже практически не покупаю. Вот только ч-паук и остался из любимых - фанат он этого героя, собирает во всех вариантах. Но для "друга" ему ничего не жалко.

Меня даже не столько факт утери паука напрягает, сколько такой вот наивняк со стороны моего сына. Сережа с ним, в общем-то, поступает непорядочно, обманывает, а он все равно упорно на это ведется, несмотря на объяснения.

Да можете открытым текстом сказать: "Сережа, пистолет хороший - спору нет, хозяин - барин на "махнуться", но не вешай лапшу на уши, некрасиво это и не по-товарищески". У детей свои критерии оценки, а вот вранье никогда не в чести, ни в 7, ни в 107 лет.

Когда это происходит при мне, я так и говорю. Но Сережа мальчик хитрый, и теперь об обменах я узнаю сильно постфактум.
Т.е. когда я вижу у своего очередную китайскую пакость, то выясняется, что обмену уже 3-4 дня как. А после драки кулаками махать мне неудобно, тем более, что мой начинает ныть - я, мол, уже поменялся, подарок не отдарок... и проч.

А я махнула пару раз, крылом, а не кулаком, выловив зенитную оборотистую "Катюшу" за локоток (у меня дочка такой лопух, как Ваш сын и Катюша вместо Сережи) и сказала, что если за текущую неделю не будет обратного обмена, то я тупо звоню маме и осведомляюсь - она точно в курсе, что ее дочка приносит домой и чем мотивирует свои "приобретения"? То, что мама не "хватается" пропавших игрушек - очевидно, им и так было место уже на помойке, а не на обмене.

Помогло?:)
Кстати, вариант хороший. Правда, я прям вижу сережины честные глаза и вангую фразу "а чо, он сам предложил!":))
Своего пытаюсь уговорить меняться не навсегда, а на время - поиграли, меняйтесь обратно. Но в обратную сторону обмен не идет - а я его уже дальше поменял, потерял, подарил (нужное подчеркнуть)

Помогло, но знаете, главным было то, что моя дочь набралась твердости духа и планомерно напоминала и "вот про это", и "вот про то", и САМА осуществила обратный обмен. Но она уже постарше была, лет 9, кажется. Вашему я бы еще пришла на помощь.

Дальше объяснять про ушлость сережи. Такие сережи ему по жизни будут часто встречаться.

Мне не кажется правильным говорить ребенку, что его друг плохой - нам еще долго жить ряядом и ходить в одну школу. Я пытаюсь его сподвигнуть к осознанию обмана, но вот не выходит, блин...

потому что у ребенка не связывается в одно - хороший друг и обман

не друг плохой, а поступок плохой. Мы обсуждаем только поступки.

Да-да-да! Я ниже именно это пытаюсь растолковать Анонимусу. Но ребенок действительно не укладывает в одной плоскости "хорошего друга" и плохой поступок. В этом я и вижу проблему.

Что значит - твои игрушки, делай что хочешь?
Я запрещаю обмены в принципе. Я не против, если дети берут друг у друга игрушку поиграть на время ( короткое) и возвращают обратно. А обмен на веки вечные запрещен. Я хожу на работу, трачу свои силы, зарабатываю деньги, покупаю игрушку. Свои вещ должны быть своими. Друг может взять любую поиграть, но с вовратом

Я не разрешила просто бы меняться и все)) Хочешь сам такую вот хрень- купим.А ребенку сказала бы - ну вот так и скажи Сереже - мама мне не разрешает)

+1. И заоодно мальчик узнает сколько стоит такой пистолет на самом деле.

да вот в том-то и проблема, что он не осознает вес денег, для него что 50, что 500 - все едино!

давайте ему карманные деньги.
Пусть учится тратить.Вы опоздали на пару лет.

Ну, самое время учить пониманию чем 50 отличается от 500. Он разве не интересуется ещё что сколько стОит?

Начал примерно со второй четверти в школе, но все равно для него эти цифры пока абстрактны. Он понимает, что 50 р больше, чем 10, а "тыща" - это много. Но на этом пока все - нет критерия.

а в чем проблема обозначить у вас дорогие игрушки, которые не подлежат обмену?

У нас дорогими игрушками меняться нельзя.
Меняйся фигурками из киндера.
Если ты так спешишь избавиться от игрушки, которую ты просил, и которую я тебе купила, то могу и пересмотреть покупки, видимо куплено что-то лишнее.

Сережа не будет со мной дружить! И в слезы.
Добавлю: уже 100 проговорено, что тот не друг, кто с тобой дружит только ради игрушек, но то ли не верит, то ли не понимает...
Про карманные деньги - спасибо, буду внедрять.

Вот пусть и увидит,что: Да, Серёжа не будет с тобой дружить.

Так для него это реальная трагедия! И причину этой трагедии он видит не в сережиной говнистости, а в собственных поступках! И вот этой "сережезависимости" я ну никак не могу его избавить.

Делая замечание Сереже, Вы не воспитываете Сережу, а демонстрируете ему, что готовы заступиться за сына и очень даже поощряете и дружбу, и обмены, но Ваше слово пока что еще что-то, да значит, в матчасти.

Да, я эту идею уже в блокнотЕГ записала, обязательно обозначу Сереже свое отношение к вопросу.

и часто вы так записываете в блокнотик?

вы сами себе противоречите. Сначала говорите "Мне не кажется правильным говорить ребенку, что его друг плохой - нам еще долго жить ряядом и ходить в одну школу.", а потом сами же себя опровергаете "тот не друг, кто с тобой дружит только ради игрушек, но то ли не верит, то ли не понимает..."
С такой мамой ребенок действительно не может разобраться что к чему, у мамы в голове сплошная каша

Нет-нет, одно дело говорить "Сережа гадкий врун и подлый вымогатель", а другое объяснять, что есть настоящая дружба, а что нет. По идее он САМ должен сделать выводы.

так кто этот Сережа? Хороший друг? А как же тогда "тот не друг, кто с тобой дружит только ради игрушек". Вы уж разбиритесь , мамаша, для начала со своими умозаключениями

Вы невнимательно читаете? Я хочу, чтобы мой сын дошел до этого САМ. Характеристик Сереже я не даю никаких, я говорю с сыном только о ПОСТУПКАХ.

Для детей ценность игрушек не в их стоимости. Копеечная лрянь может быть желанней дорогущей игрухи.

Не спорю, может. Но это не тот случай. Сережа видит то, что ему хочется получить, и начинает уговаривать моего меняться в стиле "это гораздо более ценный мех"

"Вы невнимательно читаете?" - а вот это уже нотки, говорящие о вашем характере, об отношении и мнении о людях, тоже показательно.
Вы уже сказали своему сыну, что его друг плохой. Вы кажется сами себя невнимательно читаете

Какие нотки?:))) Я тоже могу обидеться на ваше "мамаша" - вы ведь это с таким "отношением" написали!:)))
Извините, если этот вопрос вас обидел - в интернете часто читают по диагонали.

А почему нет? У вас есть мнение о Сереже, почему не высказать его вашему сыну. У нас разок случай был, что подруга средней дочери стала вот так вымогать чего-то у моей младшей, которая в силу возраста еще легко поддавалось. Просто сказала тогда, чтоб больше ее к нам в дом не приглашать. Года 3 не ходила в гости, если на праздники, то дочь должна была от нее вещи младшей обезопашивать, потом все подросли и поумнели. И дело, кстати, не в игрушек, которых у нас полно, мне просто неприятно, что в моем доме так себя ведут.

ну так и пусть не дружит.

У меня изначально запрет на обмен игрушками. Игрушки сына, но купленные на мои деньги и для него. Именно во избежание вот таких вот ситуаций это правило никогда не нарушалось.

тоже вариант. Я еще говорю, что раз ты не ценишь дорогие игрушки, которые я тебе покупаю, то других я в таком случае покупать больше не буду. Либо мы определяем круг игрушек, которые можно подарить или поменять и ребенок знает, что можно, а что нет. И в этих пределах у него есть выбор, кому что дарить.

Поступаю так же, как Вы. Есть табу на обмен-дарение определенного списка игрушек, с остальной мелочугой может поступать так, как хочет.

Я разрешаю отдавать (менять) игрушки только после согласования со мной.

автор предпочитает не устанавливать правила в своем доме и начать с себя, а предпочитает перекладывать всю ответственность на другого ребенка. Конечно же автор сейчас начнет все отрицать)

С чего вы взяли? Я как раз спрашиваю у форума, как МНЕ себя вести. И да, я уже услышала несколько разумных идей.
Самое простое "взять и запретить", но мне бы этого не хотелось, поэтому я прошу советов.
ПС. никаких "ноток" в моем вопросе нет:)))

я бы не стала вообще никак! обсуждать чужого ребенка. Я бы говорила исключительно со своим ребенком о его поступке и моем к этому отношении. Определила бы круг игрушек, которые возможны к обмену, а какие нет. Если мой ребенок отдает дорогие игрушки и не понимает этого - это исключительно мой промах в организации и воспитании

Так сын Автора все отлично понимает, просто Сережа ценен как Сережа, и его мнение принимается не потому, что оно объективное, а потому что это Сережа, лучше кивнуть и отдать, а то Сережа откажет в дружбе.

значит сыну не покупается больше игрушек, если он взял из тех, которые не подлежат обмену. Уговор дороже денег. Тем более если слово родителей против слова Сережи ничего не значит. Спрашивается, у этих родителей вообще есть хоть какой-то авторитет в глазах ребенка?

Насколько я поняла Автора (могу ошибаться), пока были наезды на поведение Сережи, а сыну не кажется, что развод кроликов - дефект дружбы. До этого Автор декларировала, что "твои игрушки - твое дело". Ребенок Автора слегка раскорячился между матчастью и ценностью Сережи, в 7-то лет можно помочь разложить все по полкам.

да, мне тоже показалось странным сначала декларировать ребенку, что "твои игрушки - твое дело", а потом предъявлять какие-то претензии.

Я, к примеру, тоже так считаю, но ребенок может просто не осознавать до конца, что новую машинку за 300 рублей можно покупать раз в неделю, а тематическую коллекционную игрушку за 3 тыс. - лишь изредка, и пребывает в иллюзии - ну, отдам Сереже, мама еще купит, уговорю, если что. На момент обмена Сережин пистолет кажется ценностью, потому что он "от Сережи", а сожаление потом гнетет и еще ниже опускает самооценку: и у друга "на крючке", и Паука прошляпил.

Все именно так: я действительно декларирую, что его игрушки - его дело, он может ими распоряжаться, но при этом пытаюсь ему объяснить, что
- игрушки бывают очень разные по цене
- обмен должен быть равноценным
- дружба ради игрушек - не дружба
При этом я не говорю о Сереже, я говорю в отвлеченной форме, например: мне кажется, что такой обмен несправедливый, ты так не считаешь?

Игрушки, запрещенные к обмену, у нас есть - подарки на день рождения. Тоже были попытки поменяться, но я сказала, что мне будет очень обидно и неприятно, если мой подарок он на что-либо поменяет. Ребенок понял, ОСОЗНАЛ, и об этих игрушках речь больше не идет.

Вот чего-то аналогичного я хочу и в целом - чтобы он понял и осознал ситуацию. Но если "мамин подарок" - это весомый аргумент, то в других ситуациях "не будет дружить" весомее.

Ну в Ваших словах нет логики:
1)Ну и что что разные по цене? Почему я не могу поменять хрень за 10 р на фигню за 1000? Они же мои.
2) Кто сказал? Мои игрушки как хочу так и меняю
3) Ну а для меня - дружба. Как хочу так и дружу.
Ребенок не должен принимать решения о равнозначности обмена - просто потому,что он может не понимать стоимости- решить должна мама один раз - просто запретив любые обмены.
Вы сейчас пытаетесь свое мнение об обменах выдать за истину..А истинными оно не является, оно просто ВАШЕ. Я взрослый и дееспособный человек - могу легко поменять неравноценные вещи - потому что ценность я определяю не денежным эквивалентом.И просто так подарить - могу.И даже попытку купить дружбу могу предпринять. И никто не имеет права мне сказать,что так поступать нехорошо - потому что хорошо - не хорошо - решаю только я.Я предлагаю не влезать в сентенции справедливости, а просто запрещать любые обмены.На том основании, что купила мама и да, тратила деньги.

Растолковала бы все про Сережу уже после второго обмена. Запретила бы не только меняться, но и общаться. Причем убедила бы сына громко, внятно и при других детях объяснить маленькому негодяю, почему дружить с ним сын не будет и почему в друзья ему годятся только лохи.
Возможно, я не права, но у меня было бы именно так.

+1. Автор, кажется, излишне деликатничает по отношению к Сереже. Давно уже бы разложила сыну всю ситуацию по полкам. Это в лет 10 можно ребенка подводить к решению самостоятельно, а вот в 7 они пока не догоняют.

Сыну и лично Сереже очень активно намекнула бы на "обратный обмен". С предупреждением, что "иначе процесс будет происходить под руководством родителей".
Старший сын долго закрывал глаза на нечестность товарища в первом классе, хотя я намекала и даже открытым текстом запретила этого мальчика приводить домой. Пока "друг" не украл из его кошелька деньги. Вмешался учитель, имя вора раскрыли быстро, доверие к "другу" упало с космической скоростью.

Ну, и в моем детстве была такая "Сережа". Мама в свое время просто запретила мне меняться игрушками и дарить их "Сереже". В наши отношения она не вмешивалась - мол, соседи, долго еще рядом жить. Те же аргументы, что и у Вас, в общем... Отношения испортились сами, позже, когда у меня появились настоящие друзья в школе.
Если интересно Вам, то ничего хорошего из "Сережи", увы, не выросло. Иногда я думаю, что, может быть, если бы наши родители активнее указывали "Сереже" и ее родителям на недостатки воспитания, может быть, сейчас ее жизнь сложилась бы иначе. И хотя бы судимостей у нее не было...

Мои дети тоже меняются игрушками, но таких проблем еще ни разу не возникало. Дорогие игрушки из дома не выносятся, а если и выносятся, то под моим присмотром. Меняются всякими дешевыми вещами. Понятие, что стоит очень дорого у них имеется(7 и 10 лет).

Считаю, что с Серёжей неправильно говорить. Это проблемы детей. И нужно доносить инф-ию до своего сына, а не до Серёжи. Я своей разъясняю о том, что должно быть у неё своё мнение и должна уметь сказать НЕТ, если это не в её интересах. Таких Серёж много будет, Вы всех не воспитаете. Это Ваш ребёнок не ценит свои игрушки, Ваш ребёнок боится потерять дружбу и выслуживает её посредством неравноценного обмена, т.ч. проблема не в Серёже совсем. А то своего боитесь травмировать, а тут уже рекомендуют Серёже всё высказать. Бесят такие мамы, которые давят на чужих детей, чтобы свои не травмированы были. Не честно это.

Мой сын повадился дарить игрушки просто так- взял с собой, надоело нести, подарил (по закону подлости как правило дорогие игрушки). Объяснения не помогали.
Запретила ему дарить игрушки, не спросив меня можно или нет. И стала предлагать на выбор игрушки в магазине на "подарки" - хочешь из этого что-то купим деткам в подарок(обычно мелочевка)? Поначалу очень нравилось самому покупать- сейчас чаще отказывается. Каждую покупку комментировала - это стоит дороже, а вот это подешевле, но это подешевле более интересная, чем эта подороже- одним словом "выбирали с любовью" каждую вещь.
И был тоже очень странный случай - стал дружить с одним мальчиком, а у того такой характер, что мой только в рёв от него постоянно. Объясняла что не нужно так общаться, нужно не обращать внимание - все объяснения были бесполезны. Стала запрещать - тоже не получилось. Потом в какой-то момент переключила внимание на другого мальчика (вернее сказать сын сам подсказал - типа другой он так не делает как первый и я ухватилась за второго мальчика). Прошло больше года, с первым мальчиком нормальные, ровные отношения\дружба, со вторым мальчиком тоже дружба. Поэтому думаю, что Вам нужно просто добавить друзей и тогда "Серёжа" не будет так ценен для ребёнка и обмены возможно сами прекратятся, потому что другой ребёнок быстрее расскажет Вашему, что это неравноценный обмен и ему фуфло подсунули.

У меня сын тоже постоянно меняется с другом игрушками, но у нас правило, что менять можно только похожие игрушки: маленькую машинку на маленькую машинку, маленький мячик на маленький мячик и т.п. Еще он часто просто дарит друзьям игрушки, но тоже маленькие и недорогие. Дорогие игрушки, я в принципе, брать в сад/школу не разрешаю. Исключение: книги и самокат/велосипед, но этим они не меняются, только на время дают друг другу.

если Вы так зациклены на стоимости игрушек, то не разрешайте меняться, а если разрешили,главное чтоб ребенку нравилос и поставьте условие что на 1-2 или... дня. я своей не разрешаю меняться,меняемся только с одной подругой,дружим семьями, этого достаточно нашим детям, а когда разбираем игрушки с которыми дети уже не игрют, то ппросто дарим их независимо от стоимости и состояния

предложите обмен на время. я против того, чтобы дети менялись игрушками. То что подарено и куплено, может быть кем-то на время арендовано, но не подарено, или, как вы пишете, 2обменяно"
поэтому компромис - пусть меняются на пару дней , этого достаточно, чтобы дети наигрались, при этом вы ничего не теряете

Девочки, прочитала ваши мнения, в том числе и категорические против обменов. Задумалась, а может и правда запретить? А процессы осознания отложить на нек-е время?
И стоило мне только подумать:)

Делает мой уроки, криво нарисовал стрелочки. Говорю - сотри.
-А у меня ластика нет.
-Как нет? У тебя в ящике 3 штуки лежит.
-У меня их Сережа на чупа-чупс выменял :dash1
Вот тут у меня крышу сорвало, и - та-дам! - все обмены с сегодняшнего дня запрещены! Сереже об этом тоже громко и внятно объявлю, как только попадется на глаза :fight1
Всем спасибо за мнения и участие, особенно Утре и Волшебнице за конкретику. :)

Пускай при случае объявит ваш сын, а не вы. "Мама не разрешает" и точка.

Автор, а почему у вашего ребенка обмен навсегда? Пусть меняется на время, ну, на неделю, предположим. А потом каждый возвращает свою игрушку.

у вас опыт таких обменов есть? "забыл куда положил""потерял""забылу у бабушки\тёти\друга""сломалось, мама выбросила" - готовы разбираться с такими причинами невозврата игрушки?
Нет. Меняться нельзя. И всё. Вместе сошлись, поиграли с игрушкаи друг друга и разошлись каждый со своей.

У меня нет, а у ребенка - есть. Пока все нормально, еще ни разу не было "забыл, потерял, оставил у бабушки и проч."

вы про этого Серёжу у автора хорошо вводное слово прочитали? :-) Вот даю 99.99999%, что у него так и будет