отказался выступать на выпускном в садике

Своё самолюбие тешите, да? Зачем заставлять, если ребенок не имеет желания выступать.

Пипец какой-то... "Больно в душе" от того, что ребенок не захотел выступать? Мамочка, Вы как-то совсем уж загнались... Что изменится в жизни Вашего сына из-за того, что он не прочитал на выпускном стишок и не спел песенку?

Мда... Завидую Вам, автор....

никто этого не заметил и был занят только своим ребенком.

Ничего ужасного, такое бывает у детей часто.

Какой молодец отец. Выслушал ребенка.

+100

в чем же молодец интересно?
Он бы был молодец, если бы смог так настроить ребенка, чтобы тому захотелось выступить - вот тогда бы да, молодец без вопросов. А он пошел по пути наименьшего сопротивления.

А как же тренеры, преподаватели настраивают детей на выступление, на турнир?
Я сама музыкой занималась, и до сих помню, учительница со мной перед концертом не один день "работала", настраивала. Надо уметь справляться со своими нервами, учиться этому.

Надо уметь отличать то, что тебе нужно, от того, что тебе навязывают - и свои нервы беречь, а не насиловать и жить надо в гармонии с собой, что ребенок и пытается делать, а "любящая" мама ему в этом старательно отказывает, вопрос чтобы что?

А как маленький ребёнок отличит то, что ему нужно? На это есть родители, которые должны наставить на путь истинный. А не захочет учиться - пусть не учится, да? Главное - это его выбор. Круто, правда? Лучше бежать от небольших трудностей, чем преодолеть и гордиться своим достижением?

Не все трудности нужно преодолевать, и не каждое преодоленное является достижением.
Вменяемые родители учат этому с раннего детства, а не дают ребенку доходить до таких простых вещей ценой ошибок, а, чаще, и здоровья.

Вы это всё про выпускной в садике?

Все ли родители знают этот истинный путь хотя бы для себя, я уже не говорю о маленьком человечке. И ребенок не равно идиот, прекрасно дети отличают, если в них это умение не гасить, чтобы потом ему учиться хотелось -это в общем то естественная потребность человека, а вот быть шутом не каждый любит даже в детстве.

По-вашему, рассказать стих на детском празднике - шутовство? А выступить в школе с докладом?

Смотря на какую тему

Ребенок долго пытался до мамы донести, что ему это не надо и он не хочет. Он не дрессированная обезьянка, а человек. Хорошо папа понял.

+100
Папа молодец. Иногда надо не давить, а подождать.

У меня дочь в 5 лет занималась танцами. После первого выступления на сцене, сказла, что ей страшно и она больше не хочет. Мы позанимались еще полгода, потом бросили именно из-за боязни выступлений, давить я не сочла нужным. Потом она занималась детской йогой, немного гимнастикой (тоже без выступлений), а в этом году сама неожиданно записалась в танцевальный клуб, отходила год, на отчетном концерте спокойно вышла на сцену, а после концерта сказала, что ей понравилось и она хочет продолжать заниматься.
Так что все эти "не сможет потом у доски выступать" ерунда. Ребенок не отлит в граните, он растет, меняется и то, что пугает его сегодня, может оказаться нестрашным завтра. И если его не ломать без необходимости, у него больше шансов скорее забыть свои страхи.

Не согласна. У нас в каратэ дети сначала боялись и жутко стеснялись выступлений и соревнований, особенно когда по одному нужно было выступать. Зрители, родители, камеры, спортсмены, судьи... Тренер говорила, что сначала всегда так, а потом мол привыкнете. К концу первого года выступлений они уже не стеснялись. Ещё через год даже не обращают внимания на зрителей и прочее происходящее вокруг.

Дело ваше. Как я сделала, я уже написала, считаю, что поступила совершенно правильно. Утренник или факультативные занятия не настолько важны, чтобы из-за них насиловать ребенка. Я лучше сохраню силы и азарт до действительно важного момента.

ребенок и в "действительно важный момент" сделает так, как делает обычно.

А как ребенок делает обычно? Мы знаем единственный случай, и он так вывел маму, что явно ребенок не поступил так, как обычно.
Вы, наверное, знаете ребенка, и знаете, как он делает обычно?

я отвечала вот на это:
"Утренник или факультативные занятия не настолько важны, чтобы из-за них насиловать ребенка. Я лучше сохраню силы и азарт до действительно важного момента."

Что такое "обычно"? Моя дочь не сделала как обычно. Собственно, она меня удивила, когда я уже махнула рукой и решила, что танцы это не ее, она себе сама нашла танцы, которые ей нравятся. И после года занятий, она опять же не сделала "как обычно" - не отказалась выступать, а после выступления не сказала, что больше не хочет ходить. Наоборот. Она сказала, что ей понравилось и ходить она хочет.

Ребенок "дорос" до выступлений.

Но если до этого времени вы его будете пинать и гнуть свою линию, то да, ребенок сделает "как обычно". Т.е. наперекор вам. Ему некогда будет подумать о том, что он ХОЧЕТ, поскольку все его силы уходят на сопротивление тому, что он не хочет. И в дальнейшем он может продолжать принимать решения не руководствуясь доводами разума или тем, что лучше для него самого, а просто "наперекор". Оно правда надо?

голая теория, извините..

Какая теория? Реальная девочка, живая, вон, дрыхнет лежит.

Что-то вы и многие тут ответившие всё с ног на голову перевернули. Папе откровенно плевать на ребёнка, что он и высказал. Чего хвалить-то такого горе-отца? Заделать ума хватило, а разгребать лень. Всё на маме. И если бы тогда они не повстречали по пути отца, мальчик бы сходил на выпускной. Мама могла договориться с воспитателем, чтобы сын не выступал. Воспит-ль прочла бы за него слова, зато ребёнок бы побывал на празднике. Память на всю жизнь и для него и для мамы.

И что есть дрессировка? Все мы дрессированные, соблюдаем законы общества, правила... Вот как раз обезьяны не соблюдают подобных правил. И они, кстати, не бросают детей, особенно в трудных ситуациях.

так а я поняла, что они сходили на выпускной, просто мальчик просидел в зале с отцом. Или нет?

Все верно: "встретил отца (с нами не живет), вцепился в него мол не пойду, а тот ему ну не хочешь не иди...и просидели оба "

Вы как то не так читаете? Ребенок был на выпускном, он просто не стал выступать:-)

Вам бы читать и понимать научиться.

для чего?

именно что не один день
когда по дороге на грани истерики "не хочу на концерт" вариант один - не ходить
есть и второй вариант - тики у неврологов лечить потом

Отчего обидно-то? Ну не выступил и не выступил. Я бы лучше задумалась, что тревожит ребенка...

У меня точно такой же старший ребенок, ну вот не любит он выступать и стесняется. Еле-еле в его 8ми годам хоть как-то приучила его не стесняться, хотя это все равно не так. Ну что поделать, ну все дети разные. Заставлять бесполезно, но можно обещать какой-то бонус за удачное выступление, иногда помогает.

Тут поддержки можете не ждать. Тут давно детские желания стоят во главе угла, а желание родителей на 10м месте.
Я обычный советский ребенок, в мое детство я должна была хотеть сделать приятное маме, не подвести товарища, стараться, уважать взрослых.
Может поэтому в моей советской школе не было хамов в 1ых классах, никто не грозился убить учителя за тройку, каждый старался в силу возможностей, дети дружили, а не покупали друзей гаджетами и понимали смысл слов "надо" и "стыдно".
Ваш ребенок в последнюю секунду не пошел, значит кто-то из детей остался без пары, мама расстроилась, выпала часть планируемого сценария.
Но это все фигня по сегодняшним меркам. Главное, что не захотел и не пошел.
И еще почему это выпускной это только праздник ребенка? Это и мой праздник тоже. И я хочу видеть своего ребенка там. Пусть он сделает это для меня. И я готова много сделать для него, даже того, чего делать не хочу, но сделаю раз ему будет приятно.
А так вообще никому никто ничего. Плевать, плевать, на все плевать.

Мороженку приложи.

вот плюс 10000.
Не понимаю этой позиций - не хочешь, ну и не надо. Подумаешь, репетировали 5 месяцев, подумаешь, мама костюм специально шила, подумаешь еще .....
Нет уж. Я настраиваю детей - пришли, надо сделать.

И под каждым вашим словом - подписываюсь.

А теперь перенесемся на 20 лет вперед. Ваша дочь выходит замуж. Вы с ног сбились с организацией свадьбы, кроме родственников приглашены полезные и нужные люди. И прямо перед свадьбой выясняется , что дочь замуж уже не хочет. Как вам агрументы "подумаешь- какие деньги потрачены , подумаешь мама с ног сбилась" - нравятся ? Пришли в ЗАГС- надо делать ? Или все-таки интересы дочери важнее всего этого ? А ведь ребенка настраиваете с младенчества...

если такое случится перед свадьбой - это будет уже неординарная ситуация. Потому что я опять же считаю, что это ненормально - отказаться перед самым днем икс. Либо ты уверен в своих чувствах и мы начинаем всю эту суету с подготовкой, либо не уверен - тогда нечего впрягаться. ПОэтому до начала подготовки я у ребенка сто раз спрошу. И если все-таки произойдет такое, как вы пишите - то наверное отменем свадьбу, но я буду очень недовольна дочерью. Именно потому что семь пятниц на неделе. Когда выходишь замуж - уже надо повзрослеть. Это не выпускной в садике.

и тем не менее это случается
потому что ... возникла старая любовь
а заведомо проигрышный вариант
но в тот момент ... кажется что это ОНА - та самая настоящая и единственная
как пример
из жизни
а все были уверены, ни тени сомнения

Поэтому жениться лучше тогда, когда сам можешь свадьбу оплатить и организовать.
Если сам организовываешь, сам оплачиваешь, то и решения обычно более взвешенные.

Да речь о том, что маму можно разочаровать своим решением , а не о том, когда жениться.

если это ваш праздник - идите и выступайте. не понятно почему вы считаете нормальным наплевать на интересы ребенка во имя ваших интересов и интересов других и считаете, что и ребенок должен хотеть наплевать на себя, однако наплевательство на ваши интересы приводит вас в исступление. кто из вас взрослый - вы или ваш ребенок?

От чего вам обидно? Почему тема о ваших нереализованных амбициях в Детской психологии, а не в Психологии родителей?

А я считаю, что сын поступил плохо и отец тому был пощником.
Что значит не пойду? Отказываться выступать можно было тогда, когда готовились к концерту. Там никаких непоняток - сказал не буду и точка.
Ну а если уж дошел до концерта, то будь добр.
Он так и по жизни дальше пойдет, хочу - не хочу

Он до этого говорил что не хочет, хотел отказаться?

от чего вам больно и обидно? ваш муж прав.

А в чем проблема? У меня очень стеснительный младший ребенок, старшие такие активисты-затейники, а младший другой. Не выступает и все, просто стесняется. Я не давлю.

повезло что папа его понял
а вам бы все поиграться в концерты с "куклами"
он - личность
да, вот такая стеснительная, уж как получилось, все разные
есть актеры - они на сцене, но что в них толку если б не было сценаристов
а кто их видит?
у вас - "сценарист"
личность не публичная
имеет право

Мой ребенок вообще на выпускной не ходил. И не собирался. В деревне собаке хвост крутил.
Все счастливы.

Не понимаю восхваления поступка ребенка и его отца ,и наезда на автора.
Во-первых, выпускной в саду, это значит завтра ребенок станет школьником, ему будет нужно отвечать у доски, участвовать в жизни класса, где тоже, вполне вероятно, будут ситуации, когда нужно будет пересилить застенчивость, поставить надо над хочу.
Во-вторых, концерт на выпускном и для мамы, в том числе.
Позиция отца вытекает не из желания прислушаться к чувствам ребенка, а из пофигизма. Ну, не хочешь - не иди.Если этим пофигизмом руководствоваться и дальше, то можно в школу не идти, т.к. там новые дети, а я стесняюсь, урок не отвечать и тд.
готовиться, собираться и в последнюю минуту не пойти ,особенно с подачи папы, который мало участия принимает в жизни ребенка - я бы тоже была расстроена.
Автора понимаю и сочувствую.

Это не восхваление поступка, это понимание, что дети бывают разные. А что надо было сделать? Заставить пойти со слезами? И со школой сравнение немного странное, все-таки выпускной - это праздник, прежде всего для ребенка, а не обязаловка.

Ребенок, пусть без особого энтузиазма, но шел. Может, стоило бы пообещать какой бонус за то, что ребенок постарается побороть свою застенчивость и выступит, не думаю, что, зная данную особенность ребенка, ему отвели главную роль. Рассказать 4 строчки и покружиться вместе с остальными в 2х хороводах - это максимум. И это могла стать первым шагом к победе над комплексом.
Но появился папа и предложил более легкий путь - забить, приводя к нулю всю и мамину и детскую работу. 100% были репетиции, в них же ребенок участвовал?

Какая победа над комплексом? Какой вы комплекс приписали ребенку? Застенчивость в дошкольном возрасте совершенно нормальна. Да и далеко не все дети и взрослые кстати любят публичные выступления, что же их силой заставлять? Я вот люблю, младшая дочь любит, а мою 16-летнюю дочь бесят все эти публичные обязаловки, а-ля школьные концерты, с самого детства невозможно было уговорить (на ответы у доски это не влияет никпк)

А выступать не захотел, и что теперь силком на сцену тащить?
У меня сын школьник, принципиально в самодеятельности не участвует, бывает единственный из класса отказывается, проблем с ответами у доски нет, более того защищал в другой школе проект, то есть боязни нет, а вот самодеятельность не переваривает вообще.

это не победа над комплексом, это получение дополнительных комплексов в купе с понимаем, что родители вовсе не на его стороне.

страх перед неизвестностью - это нормально. И не надо идти сразу на поводу.
У меня у дочки на танцах в ДК концерты были, а до этого генеральная репетиция в костюмах, на сцене, прогон короче. Мы только зашли в ДК, перед репетицией, и она расплакалась. Я поняла, что ей страшно. Тем более, что я ей на неделе постоянно говорила - что вот будет репетиция, потом концерт. она испугалась.Но я с ней поговорила, мы походили, посмотрели на других детей, что все улыбаются, не все так страшно. Она успокоилась. И пошла на репетицию. А уже потанцевав на сцене, и поняв, что ничего страшного нет, на концерты уже шла спокойно, радостно даже я бы сказала.
А так я бы тоже могла при первой слезинке развернуться и домой.

Что Вы сравниваете? Ваш случай с утренником в саду никак не сообщается, у Вас выступление ради выступления, фактически работа, утренник в детском саду это в первую очередь праздник для ребенка

А я понимаю ребенка. Со школой - никакой связи. Мой сын не любит выступать на концертах со стихами и песенками, зато нормально отвечает у доски и выступает на олимпиадах, конференциях и конкурсах для "умников".
Пофигизм в воспитании ребенка, кстати, очень полезная штука. И самый идеальный вариант, когда родители все-таки чрезмерную ответственность сочетают со здоровым пофигизмом. В семье это создает баланс, у разведенных родителей - уже причина конфликта. А проблема-то - у ребенка.

Не понимаю смысла позиции "ребенок ради праздника". Выпускной - праздник ребенка в первую очередь. И желания ребенка должны учитываться в первую очередь.
Расстройство мамы могу понять, а "больно в душе" - веет каким-то чрезмерным драматизмом и нарциссизмом.

Ну вы в сад не ходили, это заметно) Не предусмотрены в садах никакие праздники чисто для детей, этого не было никогда, и в ближайшее время не будет)) Сад - заведение дошкольного ОБРАЗОВАНИЯ.

Ну сын ходил в сад, полно у них было праздников на которых родителей не приглашали, т.е. чисто для детей вся эта халабуда.

:)))) с чего вы взяли, что если родителей не приглашают, то это для детей?
Ну, в конечном счете да, можно так сказать, что это для детей, но не для их развлечения. Это для развития и образования. Все утренники - это отчет работы педагогов. В первую очередь перед методистом и заведующей.

Да, я, вообще, противник дошкольного образования. :):):):)
Сама лично я в сад ходила, поэтому все праздники воспринимала как личные. :P

Так я тоже можно сказать противник. Но назвался груздем - полезай в кузов. Но стеснительность я считаю проблемой.

ой не надо
сад - спасение для работающих родителей
образование - для тех кто "выиграл в рулетку" и рядом оказался ну очень хороший сад и там даже нашлось место

Так тем более. Не предусмотрено мероприятий именно для развлечения, если это чисто присмотр. Формально - сад образовательные заведение, одна из ступеней, задача которого - подготовить к следующей ступени, т.е. школе.

1. Кто восхваляет ребенка?
2. Выпускной праздник и учеба в школе -одно и то же для вас? вы хорошо себя чувствуете? Еще бы к годовому отчету на работе приравняли.
Выпускной - ПРАЗДНИК ДЛЯ ДЕТЕЙ. Все остальное идет в пень.

Этот выпускной праздник был организованным, общественным. Верно выше написали, раз ребенок автора не пошел, значит кто-то из детей остался без пары, что-то сместилось в общем раскладе действий. Все готовили, все старались, ребенок автора не хотели, а другие очень хотели, может.
Мне не близка позиция "праздник для детей".
Это организационный процесс,в котором задействовано много людей, если не хотел идти, то нужно было изначально не участвовать в приготовлении.
Иногда аппетит приходит во время еды, вроде и не очень хотел идти, а, глядишь, уже атмосфера праздника подняла настроение и в результате провел отличный день.
У моего сына такое тоже бывает, потом говорит, что хорошо, что пошел, было весело.
У нас в группе есть девочка, которая боится выступать, вообще не участвует в праздниках, утренниках, но всегда находится в зале.
На выпускном тоже не пошла с остальными на сцену, но нарядная и красивая сидела с мамой в зале, потом вместе с группой и шары выпускала и фотографировалась.
Для родителей этот день тоже важен, кстати, я с удовольствием смотрела на сына в процессе, хоть он и не был звездой, просто 2 стишка рассказал. Для меня это тоже рубеж и праздник.

А мне не близка позиция, что нужно через себя переступать, и да праздник для детей, у меня вот эти все постановки умиления не вызывают,"дешовую" самодеятельность терпеть не могу

Это ДЕТСКИЕ выступления. Оценивать их с позиции актерского мастерства и таланта - быть дураком.

да я их вообще никак не оцениваю и стараюсь по возможности не смотреть, благо сын сам не горит желанием участвовать в таких мероприятиях

МалДД * написал(а): >> Мне не близка позиция "праздник для детей".

Вот, собственно, все остальное в вашем спиче и не имеет значения. Сочувствую вашим детям - у них вместо праздников обязаловка отчетная.

Праздник для детей, если брать выпускной в саду, после отчетного концерта. У нас были фокусники и шоу мыльных пузырей. На сладкий стол ребенок не захотел остаться, хоть я и сдала на него деньги, но заставлять не стала, он захотел в свое любимое кафе с детским городком - пожалуйста.
А концерт - да, обязаловка. Есть план педагога. выполни его, будь добр, тебе уже 7 лет, если надо, значит надо.
В остальном - решай сам. Хочешь пузыри? Оставайся. Не хочешь чаевничать - уйдем.
Заявил себя в концерте, взял роль, хоть и скромную - выполни ее, ты взял на себя обязанность, бросить которую в последнюю секунду нельзя.
Но у нас вопросов не возникло. У меня, судя по всему, приземленный ребенок. Его не смущают "ковырялочки", хороводы и стишки. Жертвой себя не чувствует. Все дети отскакали с улыбкой и радостным смехом.

+100

Да ладно вам, ребенок может заболеть, получить травму и не придти на концерт и что тогда? Всегда кто-то из детей знает текст и легко заменит.

но обсуждаемого ребенка уже нельзя было заменить.

Ну, конечно. сначала нельзя было услышать , что он не хочет, потом, когда он настоял на своем, нельзя заменить. Ладно, дура-мама , опыта ноль. Но у педагога - тоже ноль? Первый не хотящий ребенок за всю историю детского сада?

Ни когда не было проблем заменить ребенка, сколько уж празднико, концертов и спектаклей пересмотрела за время д/с и школы и всегда находится замена.

Выпускной праздник мало имеет общего с праздником для детей))) Это отчет педагогов - они показывают результат своей работы по развитию детей и их готовности к школе. Праздник для детей - та его часть, содержащая аниматоров и угощение, как правило, она организована родителями)

А как демонстрируется готовность к школе на выпускном?:-о

Умение работать в группе, память на связки действий и очередность выступлений, умение держать себя(сидеть, когда надо, плясать, когда пришло время), координация движений, общественная речь, громкость, выражение, понимание. Я в саду 2 месяца работала, попала на НГ утренники. Это адовая смесь, в которой педагогам нужно показать умения детей в игровой форме. И чтоб родителям не скучно смотреть, и чтоб детям весело участвовать.

И у Вас спрошу, получается, что дети посещающие среднюю (я уж не говорю о старшей) группу детского сада вполне могут идти в школу?

Подобные мероприятия развивают положительную динамику процесса психологического развития.

Переведите:-) а то у Вас развитие развивает развитие развития:-)

У меня все понятно, но для вас, так и быть, скажу еще раз: участие в подобных мероприятиях дает положительный импульс психологическому развитию ребенка. Ясно так?

Ясно, бедные дети которые не ходят в сад, так и остаются психологически неразвитыми:-) ни черта эти мероприятия не дают, особенно если участие в них из-под палки

Предположу, что твой оппонент имеет в виду иное: "Да просто не хочу...(хотя сочувствую голодающим детям Германии)" и "стесняюсь и т.д." - совершенно разные мотивы отказа выступать. Если первое можно оставить в покое (у доски в школе будет отвечать уверенно, т.к. ему понятен смысл данного действия), то со вторым надо же как-то разобраться.

Науууу, боюсь-стесняюсь это совершенно другой коленкор:-), я ж тоже на этих граблях постояла в свое время, пока не поняла, что он просто не хочет, нифига он не стесняется и уж точно не боится, ему просто не интересно. Так зачем я буду его туда пихать? Другое дело если ребенок хочет, но что-то ему мешает, ну так с этим надо разбираться раньше, а не "за кулисами", не первое выступление чай

Это и есть коленкор Автора: "А второй отказался выходить вообще. Нудел дома давно что стесняется и т.д. а папа ему - ему ну не хочешь не иди...и просидели оба .." (с), а потом папа будет верещать, что Автор "нюню воспитала", потому что урок выучил, а у доски - ни бе, ни ме.

Вы с луны свалились? Если человек достаточно развит, чтобы рассказать свою роль в нужный момент, четко и с выражением, нормально танцует в группе, вообще в состоянии действовать в коллективе согласно сценарию, нормально участвует в подвижных играх - этот ребенок достаточно зрелый для школы. Это важнее чтения и счета.

Т.е. среднестатистический ребенок в школу готов лет с 4х?:-)

ну вот авторский и в 6 не готов, как оказалось.

Не хочу и не могу это разные вещи:-)

У детей редко бывает просто не хочу. Практически не бывает. Не хочу всегда результат. Результат того, что на самом деле не могу, боюсь, не верю в себя, плохое отношение в кол-ве, будут смеяться, буду как дурак, и тд.
Страх. Вот побудитель "не хочу". Реже лень.
Когда в кол-ве у ребенка здоровые отношения, он весел, здоров и уверен в себе, особенно в 6-7 лет, когда мотор в попе не выключается даже ночью, а реальность еще не показала кто ты есть такой, еще каждый мнит себя пупом, в это возрасте все хотят.

Вот открою Вам тайну, все разные, и не хотеть можно именно потому что не хочу, не интересно, сам процесс исполнения "ковырялочки" не захватывает:-)

это вы с чего взяли? У нас группа 3-4х леток - да, воспитатели подсказывают (тут сели, сейчас встали, подошли) - они слушают и делают конечно. Но чуть какая заминка, и все - кто в лес, кто по дрова.Кто-то забыл, что нужно руки вверх, кто-то забыл, что нужно помахать и т.д. Поэтому как раз среднестатистический 4х летка абсолютно не готов к школе, ибо сам все это делать не может, только с подсказками.

Я даже в ДК была на концерте отчетном, и там было много групп детей 5-6 лет. Вроде уже все отрепетировано, и все равно много сбоев было. Один направо пошел, другой налево и т.д. На репетиции их контролировали - и они делали как надо. А на концерте нужно самим - и пошел сбой.

Думаете 8летки не в лес?:-)

Все, что на празднике не для моих детей - имеет право быть посланным в сад в любой момент. Я оплачиваю детский сад не для того, чтобы выпендривались воспитатели. если у кого-то другое восприятие процесса - сочувствую их детям. Что и показывает пример автора.

Ну как бы выпускной утренник это примерно такой же праздник, как и экзамен. То есть это может быть вполне себе праздником, но назначение у него не развлекательное.

Разный подход:-) я любые выпускные считаю совершенно не обязательными праздниками, в которых можно участвовать с полным погружением, проходя рядом или не участвовать совсем, а уж выпускной в детском саду... Курам на смех и праздник и экзамен:-)

С "той" стороны подход один, уверяю вас))) Выпускной в саду - это именно смотр того, что умеют дети. Не сравнивайте с выпускным балом в школе, который по сути есть праздник.
"Курам на смех" - курам, может, и смешно. Мы не куры.

И что ж такого демонстрируют дети на выпускном в саду, чего они не показали на Новый год или 8 марта:-)? Я правда не понимаю, чем кроме названия это утренник отличается от многочисленных предыдущих:-)

По сравнению с 8 марта или новогодним утренником этого же года у выпускного другая тема. Он про школу - про буквы, счет, звонок, сбор портфеля и оценки. По сравнению с утренниками прошлого года - он сложнее. Сложнее танцы, песни, игры, длиннее роли, четче речь детей. Вы зря так легкомысленно к этому относитесь. То, как ребенок танцует в коллективном танце и как декламирует свои стихи, очень характеризует его уровень развития.

Ну понятно тема другая:-) было бы странно если бы в мае про елочку пели:-) а по поводу характеризует.... Ничего подобного, вообще никак не связано с уровнем развития

глупости какие, ничего не характеризует, мой ребенок вообще практически все утренники в саду пропустил по разным причинам, на выпускной вообще не захотел идти, в школе проблем никаких нет, в спектаклях, постановках, танцах не участвует, но проект защищал, на одном спектакле читал текст за автора на английском языке, то есть как он говорит сам "без кривляний и переодеваний я согласен в чем то участвовать, все остальное без меня"

Экзамены в школе и институте надо сдавать, чтобы аттестат получить и дальше учиться переходить, А в саду на кой фиг этот экзамен? Чего ради им мучить ребенка?

Нафиг ребенку такой экзамен нужен?

Ребенку может и не нужен, как и вообще образование с развитием.
Это отражение его уровня развития. В данном случае он выявил проблему.

Никакое это не отражение, вообще ни о чём это не говорит...

Я уже читала выше ваше мнение. Я с ним не согласна категорически, поэтому не ответила. Ферштейн? Если что - не принимаю и никогда не приму позицию подстраивать нормы социума под ребенка, а не ребенка под нормы социума. Что-то не выходит - имхо два выхода 1) принять, что "не дано" и забить и 2) пытаться ребенка научить. Но нет - наши люди выбирают третий путь: объявить,что критерий неверный. Мой сын не умел рисовать - я его пыталась научить, потом оставила. Но при этом я считала и считаю, что качество рисунков дошкольника - один из критериев оценки его развития. Давайте я сейчас начну кричать, что рисование - "вообще ни о чем", только по той причине, что мой сын не рисует?

А зачем кого то под кого то подстраивать? Если меня что то не устраивает, я решаю сама или я принимаю ситуацию, и каким то образом решаю ее сама, не напрягая людей, или забиваю на нее в принципе.
И ребенок у меня четко знает границу между обязательным и не обязательным.
Все что в саду было, можно в принципе забить, а в школе есть обязательные уроки, стихи, и т. д. и есть необязательные выступления к праздникам например, ребенок в праве в них не участвовать и так как ему уже лет достаточно вполне может высказать именно СВОЕ мнение, а не мамы которая хочет что бы его ребеночек блистал на сцене и у нее осталась память об празднике.

А тут не идет речь о подстраивании под кого-то. Насчет выпускного - я тоже спокойно отношусь, если мой ребенок не участвует. Но только если это решено заранее. Участие в утреннике, который будет через час, у нас уже обязательно. Решать участвовать или нет, можно за две недели, но не за час. И вот это - одна из норм, которую нельзя с моей тз под ребенка изменять. Вообще, про нормы и гибкость - это мой личный опыт - как мамы ребенка с проблемами с рождения. Кратко: если мы идем в общеобраз. уч заведение, нельзя менять критерии под ребенка. С него будут спрашивать как со всех и оценивать по универсальным критериям, индивидуального подхода в критериях в массовой школе нет.

А это обязательство взял на себя ребенок? Или так решила мама, потому что надо? Это тоже вопрос, и ИМХО основной, если ребенок добровольно начал подготовку, а за полчаса свернул в лес, это одно дело, можно и уговорить и надавить и подкупить и объяснять надо и т.д., а если ребенок изначально не хотел и говорил об этом, но никто его не услышал, тогда я считаю, имеет полное право спрыгнуть в последний момент, раз другой возможности избежать этого ему не дали

Вы прямо мои мысли прочитали, тоже самое хотела ответить, ведь не зря ребенок к папе сбежал.

Ну это мама пусть решает, обязан или нет, а не вы или я. Выпуск из сада- это пограничное состояние между садом, где ребенок "никому ничего не должен" и школой, где он обязан много чего делать, чего не хочется. Я считаю ситуацию со нежеланием выступать проблемой, которую решать надо обязательно, не спать на ней, как вы предлагаете. Он сказал, что не хочет- мама уговорила все ж участвовать. Все правильно сделала. Надо было сразу лапки сложить "ах, ребенок не хочет"?

Ну так получается не уговорила, заставила? Скорее всего... И кому стало хорошо? Я не знаю как у автора, но предполагаю есть как минимум два варианта, ребенок всегда участвовал и сбой произошел именно на выпускном, тогда мама была в праве ожидать, что это блажь и поучаствует никуда не денется, или же для ребенка эти выступления всегда были как нож острый и при любой возможности ребенок старался увильнуть, тогда ничего удивительного в таком развитии событий, но не в том ни в другом случае это не говорит о каких то глобальных проблемах, если нет чего-то сопутствующего о чем мы не знаем...

Если б речь шла обо мне - я бы уговорила. Потому что заставлять я особо не умею. Но это не играет роли, если родитель считает это важным и обязательным. Вы не считаете это важным, я вас услышала, но у меня другая позиция, вполне обоснованная.

Ага, и рисование ни о чём:-) у меня сын как не умел, не любил, так и не любит рисовать, не является это критерием развития, это либо есть, либо нет. Я сама рисую на уровне 4х летки. И всю жизнь так рисовала, как-то в жизни мне это не помешало. Отсутсвие интереса к публичным выступлениям нормы социума никак не нарушает, тем более, в формате детского сада:-) критерий развития дошкольника это вообще, что за зверь? И что случается с теми, кто в эти критерии не вписывается? Если дошкольник не любит участвовать в групповых выступлениях, не умеет рисовать, то он..... что? Мне правда интересно

Не считать себя/своего ребенка за эталон - это не так сложно;)

Ну так напротив:-) какой уж там эталон:-)

Ну а к чему тогда эти разговоры, что если вы это не умеете, то это ерунда?

Не хотите попробовать это делать? ;)

Не хотите попробовать читать ветку?

Не хочу - уже давно прочитала, чего пробовать? ;)

Надеюсь, вы с детьми не работаете, только своих воспитываете?

В свою очередь, надеюсь, что вы ходите в наморднике, УВАЖАЕМАЯ СВИРИСТЕЛЬ.

Какой вы приятный и вежливый человек! ;) Светлой кармы вам :)

хамить Вы начали;-)

позиция отца вытекает из наличия у него ума, а не а не амбиций. и отсутствия эгоизма.

девочке не далии поиграться в кукол -- оказывается у куклы есть свое мнение
вот позиция мамы
не надо пуать красное с теплым
если случаи когда НАДО
а если - когда кому-то хочется чтоб "обезьянка станцевала"
когда второе превращают в первое, то и первое обесценивается
и дальше как в байке - волк, волк ...

Вы правы, конечно, уметь себя перебороть - тоже очень важно. Но услышать своего ребенка, который не хочет выступать - тоже важно. Мой любит читать стихи, не любит танцы. Поэтому я его никогда не ругала, что танцует кое-как или не танцует, но стихотворение к утреннику всегда с ним учили.

А я бы тоже очень расстроилась: мне импонирует позиция отца, который вселяет в ребенка уверенность в своих силах, ободряет и поддерживает, а не учит сдаваться при всяком сомнении и неуверенности.

Так отец тут как раз и поддержал желание сдаться.

Что значит "как раз"?

Значит "именно". Именно отец поддержал желание ребенка слиться.

Я написала о том, что лично мне импонирует строго противоположная позиция отца. "Именно" - что именно?:-)

Именно эту вашу мысль я не поняла:). Я решила, что вы за папу, который решил не напрягаться.

Ниии.... Я ЗА таких пап, которые верят в своих детей, и попытаются внушить это ребенку, который подготовился, просто "боится сцены". Уж попытаться-то мог попробовать. "Не хочешь - и не надо!" - это, конечно, проще и себе дешевле.

Тебе, как маме детей обладающих ярким актерским дарованием не понять нас сирых и убогих, чьи дети этого лишены начисто:-) и самое большое наказание для клиента это выступления в каких-либо концертах, настроение портится у человека за год до события:-) ну нафига я буду учить его эти трудности преодолевать? Ну не играть ему на сцене, так кроме Влада по этому поводу никто и не страдает, все-таки любое занятие должно приносить хоть минимальное удовольствие или нести смысловую нагрузку:-)

Ты изначально дала добро на неучастие. И папа в курсе:-) Вы не разошлись во мнениях.

Ну не разошлись, мы как бы это и не обсуждали:-), я вообще это на откуп ребенку отдаю, лет с 4х человек сам в состоянии решить данный вопрос

Автор, видимо, считает, что следует продолжить попытки ввести ребенка в культ бега в мешках, а папа решил, не разбираясь: "Да ну нафиг!". Обидно Автору за себя, по большей части. А чего ждал ребенок от папы - мы этого не знаем.

от выступлений таким детям надо отмазываться на этапе распределения ролей. Зачем подводить коллектив?

Таким детям, как правило, ролей особых не дают, четверостишье обычно не сильно влияет на ход всего представления, да и вообще и в саду и в школе есть два-три основных персонажа без которых действительно сложно обойтись, от наличия или отсутствия остальных ничего не меняется. И да, мой ребенок отказывается еще на берегу:-)

Раз дали -надо учить.
Или вовремя подойти и отказаться.

Автор, не расстраивайтесь Да, согласна с тем, что надо было попытаться уговорить ребенка, так как я думаю, что это был порыв, требующий поддержки "Мы знаем, ты молодец, ты постарайся, а мы с мамой будем смотреть" что то в этом роде. Если ребенок и правда не хочет, то не стала бы заставлять. Лучше на руках у папы, чем истерика на весь зал и ВСЕМ действительно испорченный выпускной. Нервы могут сдать у каждого. Я с одним из двоих на половине утренников просидела на руках в саду. Вчера на выпускном оба выступили, но во время аниматоров один "перегорел", забрала одного, а второй остался.

Понимаю вас, я бы тоже расстроилась.

Ребенок имеет полное право стесняться выступать перед толпой, тем более, что он предупреждал. Это его жизнь и его выбор. Пусть не выступает. Я на стороне ребенка в данной ситуации. Не тот случай, чтобы настаивать.

у меня братец двоюр такой.. в саду стеснялся,в школе тоже..сейчас стесняется работать..

У подруги дочка в саду на половине утренников не была, типа это для дураков, подруга поддакивала, типа это быдло пляшет под общую дудку, а ее дочь не желает. В школе изменений не случилось. Будто учитель не разглядела гениальности девочки и задавала как всем, и требовала как со всех. Все учат стих про дядю Степу, а девочка не хочет, это для тупых.
В результате поменяли сначала класс, потом школу. Сейчас девочка 3 класс закончила. Больше половины троек. Подруга снова ищет учителя и думает о переводе, не везет ей с учителями говорит, все дочку гнобят, душат . Она уверена, что от зависти.

Мы с мужем не ходили на большую часть утренников, организованных в саду и в нач. школе у старшего ребенка, в конкретном саду и в конкретной школе это было (по секрету:)) каким-то коллективным убожеством, да и ребенок пытался филонить, т.к. как ей было стыдно за "качество продукта". На способностях моей дочери в соц. плане это никак не отразилось, в школе много друзей, соседские дети все у нас дома тусаются, и дочь побеждает в музыкальных конкурсах, и совсем не стесняется играть на флейте на сцене большого концертного зала, например, она в себе уверенна, ей нравится то, что она делает, посему даже почти не волнуется. Так что, ИМХО, желание участвовать в коллективных мероприятиях, никак не связанно с готовностью к школе, умственными способностями, и навыками социализации. Я сама утренники и концерты часто устраиваю по долгу службы, так как преподаю детям хоровое пение в школе, и никого не заставляю участвовать в концертах, конкурсах и так далее. На занятия ходить обязан, петь на занятиях обязан, а дальше - по желанию... Есть много мальчиков которые стесняются петь на публике, есть подростки которым стыдно петь Моцарта перед сверстниками, так как это "не круто", все они вполне успешны в других дисциплинах, умненькие, вполне себе социализированны, почему их нужно пинками загонять на сцену? Могу попытаться узнать почему ребенок не хочет участвовать, могу попытаться уговорить, но если ребенок говорит мне "нет" - не настаиваю...

а зачем он тогда ходит на хор и поет Моцарта, если при этом ему стыдно? :))) Мазохизм какой-то)))
Ну или все же обязанность педагога донести что это не стыдно, а наоборот другой мир, который детям, не связаным с музыкой не доступен.

У нас в начальной школе урок музыки обязателен и дети выбирают себе либо инструмент, либо поют в хоре, а вот на выступления по желанию. Со средней школы от урока музыки можно отказаться.

На хор ходит потому, что хор - обязаловка. Очень полезный и необходимый будущему музыканту предмет, развивает слух, а объяснять конечно можно и нужно, но не всегда все можно подростку объяснить, в подростковом возрасте очень часто мнение взрослых второстепенно, а мнение звероподобного товарища по парте - наоборот. К тому же, человек имеет полное право любить петь для души, дома или в классе, но не любить выступать. У меня есть много подростков которые рвутся на сцену, поют и Моцарта, и Верди, и поп музыку (приходиться делать аранжировки всяких Даффи, Бруно Марсов и так далее для вокальных групп), так что положительный пример для "невыступающих" есть. Но нравоучениями и обязаловкой добиться можно только обратного результата...

Считаю, что на выпускном уже не младенчик, должен взять себя в руки и не подводить группу, воспитателей. Наверняка из-за его ухода выступление "поползло" тогда бы уж отказался заранее, и его роли дали бы другим.
Ну и он через много лет оставит о себе воспоминание, что проявил слабость. Эти воспоминания о неудачах, как червь, точат самооценку.
Я бы очень расстроилась.. И повела бы ребенка к психологу.

Если мама не будет ему при каждом удобном случае напоминать, то ничего не будет точить его самооценку, глупости не пишите. И не факт, что ребенок с самого начала хотел выступать.

тогда честнее сразу было бы отказаться, до праздника. Он не младенец, чтобы не понимать, что подводит своих друзей и воспитателей. Отказаться на празднике- это подстава и неадекватность. Таких не берут "в разведку"..

так может он и говорил, только маме "надо" и точка, я не думаю что ребенок созрел не выступать прям на утреннике.
Неспроста он к папе ушел:)

Мой очень стеснительный и тихий сын (6 лет) участвовал в турнире по шахматам. 7 игр подряд.
Он выиграл 3 игры, четвертую проиграл и заявил, что уходит и играть больше не будет. Думаете я дала ему уйти? В итоге он выиграл оставшиеся игры и занял второе место в городе.
Он потом сказал мне спасибо за то, что не дала ему уйти - тогда он не испытал бы радости победы.

Считаю не все желания детей надо уважать и следовать им. В силу того, что они еще малы и не понимают часто, к каким последствиям приводят те или иные поступки, и часто идут по пути наименьшего сопротивления.
В данном случае постаралась бы убедить ребенка все же участвовать.

у нас недавно был случай похожий с младшей. он азанимается худ. гимнастикой - соревнования, выступает без колебания. Да, потом выжата как лимон, но однако ж идет без промедления, А вот попросили ее этот номер в садике на утреннике исполнить = говорит стесняюсь не буду. мы пошуршали вокруг да около этого вопроса - но причину, по которой ей бы надо там вступить не нашли ))) решили оставить как есть.
а вот давали ей сольную песню - тоже испугалась, пошла на попятную, но здесь достаточно было включить ролик с ютуба с этой песней. Понравилась песня, понравилась девочка на сцене - появилось желание - пошла и спела ))
Со стеснением надо работать - это будет мешать в жизни, но выступление на утреннике, это не тот уровень, где вот прямо ломать дитя надо..Это не решается ежесекундно, нужно было прорабатывать заранее, зная особенность дитя

"обидно до слез, больно в душе"
Охренеть...

А папа - молодец.

Ребенок не выполнил взятые на себя обязательства, папа это поощрил. Так и запомнится ребенку этот выпускной, что не смог справиться со своей слабостью, преодолеть сложности..

Нет, ему запомнится папа, который в сложный момент поддержал его желание и прислушался к нему. Который держал на коленях и дал возможность РАДОВАТЬСЯ празднику, а не трястись и стрессовать.

Вот это и запомнится, и если когда-то у ребенка возникнут проблемы, он не будет долго думать, к кому пойти. И это замечательно.

+100. Запомнится близкий человек, который услышал и понял.

ребенок через полгода забудет, что вообще у него это выпускной был, если никто педалировать тему не будет...

Высказывать столь категорично подобные спорные вещи - признак глупости ;-)
Я лично помню в подробностях свой выпускной, мои старшие дети - тоже. Пересматривают фото и видео.

Чувство неудовлетворенности всё равно останется, даже если подробности сотрутся. Из таких "мелочей" складывается характер обычно, корни комплексов именно в таких "мелочах".

От чего неудовлетворенности ? Получил то, что хотел. Это как раз удовлетворенность. И да, складывается характер. Умение говорить нет, не поддаваясь на манипуляции значимого взрослого- это очень серьезно. Способно выручить во взрослой жизни многократно. Жаль только, что не запомнится выпускной, действительно слишком малозначительное событие.

да-да, следующее твердое "нет" он уверенно скажет учителю, когда его позовут к доске), но он не поддастся на "манипуляции" учителя. ;-)
потом он с чувством достоинства будет игнорировать домашние задания, экзамены под папины аплодисменты;-)
Будет весело и уверенно подводить товарищей и педагогов при любых договоренностях, демонстрируя твердость характера ;-)

Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст :)
Да-да-да, ни за что нельзя ребенку разрешать иметь свое мнение, потому, что , имея свое мнение, он обязательно откажется учиться ! Это то, что случается со всеми, имеющими свое мнение, не больше, и не меньше! А, да, и обязательно всех подведет ! Имеющие свое мнение- они такие ! Только подводят и нарушают договоренности !

Имеющие своё мнение должны озвучивать его заранее, все поймут;-)
Иначе это кидалово называется!);-) Как особенность личности.

О !
Вот в данном случае ребенок и озвучил, цитирую : "Нудел дома давно что стесняется ". Кто именно понял и прислушался ?
Папа. Папа молодец, маме двойка, ребенок своего добился- тоже молодец.

так он и потом будет озвучивать кидалово не тем, кого кидает.. ) и какой в этом смысл?

А кому 7летка должен озвучивать свои желания как не родителям? Мама должна была разруливать ситуацию задолго до апофеоза оной

Ну так я о том же и говорю. Никакого смысла нет в том, чтобы ребенок имел собственное мнение. А то сегодня, глядишь, собственное мнение, а завтра кинет еще кого-нибудь. Нафих! Мнение может быть только мамино, а потом- мнение жены. Никакого собственного мнения быть не должно ни в коем случае, иначе как начнет всех кидать- и потом не остановишь !

По СССР сильно скучаете? Даже те, кто уверенно на утренниках выступают и учителей не подводят, могут в серьезных вещах оказаться не "товарищами". Ребенок мнение озвучивал много раз, как умел, мама, поглощенная собственным желанием увидеть красивый праздник не услышала, а папа единственный, кто понял ребенка.

мой сын так же отреагировал.Я уже и на сцену с ним пошла, но он ни в какую не хотел, так и стояли в уголке, смотрели на всех.