уехать от восьмимесячного на 10 дней?

Будет, однозначно. Возраст один из самых тяжелых для исчезновения мамы. Но - ребенок выживет, не волнуйтесь.
Беспокойно спят почти все маленькие дети, к этому все же стоит быть готовой до рождения ребенка. Особенно второго.

Я ж не говорю, что была не готова :-) К сожалению, выспаться впрок не удается до родов... К тому же приходится дома постоянно подрабатывать из-за чертова кризиса - и днем прилечь вообще не удается. Ну т.е. действительно для малыша это травматично? Муж и бабушка уговаривают меня, что я маюсь дурью, и поскольку ребенок с хорошо знакомыми и любящими людьми, с ним ничего не случится без меня...

автор, я бы поехала, если б 8 месячный и не на ГВ. От ребёнка постарше в 1,5-2 года уже сложно, мне кажется, уехать. Восьмимесячный быстро переключится на других значимых и близких людей, а вы отдохнёте.
У меня двое детей (одной 14 лет) , второму 2 года. Ни с одним не получалось сидеть в декрете- с рождения из дома подрабатывала, с 6 мес. ходила на работу по 5 часов в день (сидел муж в это время). Прекрасно вас понимаю как можно дико устать :( Если муж хороший- ничего с ребёнком не случится, а вы будете на связи если что. Вы зато потом с новыми силами вернётесь.

Ребенку в два года уже худо-бедно можно объяснить, что мама скоро придет (хотя бросать ребенка в этом возрасте тоже не айс, конечно). Для восьмимесячного мама пропала навсегда. Не зря же маленький ребенок не радуется, когда приезжает мама, а равнодушно проходит мимо или начинает плакать.
Ситуация, когда ребенка надо оставить вопросов не вызывает - я сама вышла на работу в 9 месяцев старшего, а в год с копейками оставляла его на двое суток. Но отдыхать ценой жизненной потребности ребенка... кому как.

ребёнок в 2 года постоянно будет мысленно и вербально возвращаться к вопросу где мама и эти 10 дней может быть периодически в депрессии. Также период бодрствования длиннее, поэтому возвращение к вопросу где мама будет чаще.
Восьмимесячный будет спать дольше в течение суток, его быстрее переключить на игры и новые впечатления, и восьмимесячный ну никак не пройдёт мимо, когда мама приедет, просто потому что он ходить не умеет.

Если взять восьмимесячного и отдать другим людям, он быстрее привыкнет и забудет маму.
Если то же самое с двухлеткой- процесс будет куда сложнее и более стрессовый.

Если ребенок быстрее забудет маму - это не значит, что для него ее отсутствие будет меньшим стрессом.
В любом случае - до момента, когда ребенок четко будет представлять себе понятие "мама поехала в отпуск" ее отсутствие будет для ребенка очень серьезной проблемой. Малосравнимой с чем бы то ни было. И да, я написала, что и двухлетке будет очень тяжело без матери, я не говорила, что это прекрасное время, чтобы отдохнуть от ребенка. Поэтому, наверное, и надо планировать рождение детей так, чтобы хотя бы первые годы не уставать от них настолько, что требуется длительный отдых отдельно от ребенка. Потому что для малыша наличие мамы - биологическая, физиологическая, генетическая потребность.
И если двухлетка будет в депрессии из-за отсутствия матери, то восьмимесячный - в ужасе.
"Пройдет мимо" - это была метафора. Читайте "отнесется равнодушно".

Но еще раз повторю - ребенок выживет. И в целом будет такой же, с руками и ногами, как и без этого отдыха.

Спасибо Вам! Муж вот тоже уговаривает, что малышу нужна отдохнувшая и выспавшаяся мама, а не измученная нервная тетка :scared3

Так вы на то и мать, чтобы ребенок рядом был, тем более такой маленький!

А чем Вы ТАК измучены, что даже малышу уже не нужны???))) Бабушки -дедушки помогают, старший ребенок уже взрослый..
Это просто истерики, я так понимаю, на пустом месте. Объективных причин для этого - НЕТ!))

Я бы не поехала. Малыш еще слишком нуждается в маме, а отоспаться отлично можно на даче с такими баба-дедами. Муж может скатать старшего на море без ущерба для кого-либо. Я бы предпочла такой вариант.

Муж отказывается наотрез, говорит, что мне нужнее :-)

Как вариант - ехать всей семьей :). Без маленького я бы не поехала точно. Или тогда всей семьей на даче ;)

Ребенок же с папой останется, а не с чужими людьми. Я бы поехала.

Абсолютно нормально. Только я бы как раз поехала все вместе, но муж что бы занимался младшим на отдыхе.

Exать. Вам нужен отдых,а старшему ребенку мама. Всегда всем идеально сделать не получится.
А мужу вашему в плюс, что останется с малышом.

Мое мнение - ехать вместе с двумя детьми и мужем.

Не получится, к сожалению, по двум причинам- во-первых, финансово сильно дороже будет, бронировали поездку по акции раннего бронирования в марте, а евро вырос офигительно сейчас. Во-вторых, у младшего нет загранпаспорта пока, не успеем уже.

На планете Москва загранпаспорт детям за один день делают). А доплатить только за мужа придется.

С марта вырос :))))? Тогда рублей 65-66 был, а сейчас 61-62 ;). И если вы бронировали в марте на себя, то к чему сейчас то терзания, не поняла. Вы же уже решили ехать, значит езжайте, ребенок действительно не с чужими остается. Что изменилось то с марта :)))))

В общем, когда бронировали, он был около 50, а сейчас - сами видите. Бронировал муж, хотел сделать сюрприз. Мне сказал только пару недель назад.

Не советую! Ему сейчас очень нужна мама!

Мы уезжали с мужем и оставляли бабушке 8 месячную дочку. Никакого стресса не было особо. Фотки убрали- иначе могло быть как у знакомых-всё было хорошо пока малыш не увидел на фото маму...истерил день весь! У нас прошло всё хорошо. Все любимые игрушки-бутылочки -соски и тд дали с собой. Последние 2-3 дня перед отъездом провели у бабушки все вместе. Уходили и говорили придём через часик. Потом приходили. Потом уезжая также сказали придём через пару дней. Ребкнок то ещё не понимает сколько это. Зато он привык- уходят-значит придут обратно.
Когдс страшей было 3, а младшей тоже полгода-тоже уезжали. Всё ок!

да, но у вас ребенок был на бутылочке! Не путайте с грудными - это дикая привязанность к маме. Я тоже бутылочного сына в год с небольшим оставляла у бабушки на неделю - все было отлично (отвык от нас немного, не хотел идти поначалу, но потом все было норм), а вот дочь на гв от себя оторвать не могла даже на пару часов до полутора лет, для нее мама это не только прием пищи, но и весь ее мир был. Она даже на руки к папе родному вечером не шла - это было мамино время.

А кто тут спрашивает про грудного?

За 10 дней ничего не будет. У меня подруга от 7-месячного ребенка на месяц уезжала, травм нет. Разве что у бабушки :)

Поезжайте смело, если мужу доверяете в том смысле, что он справится. Мы с мужем оставляли 9-месячную дочь на маму, бабушку и дедушку (моих) на даче и уезжали на 2 недели. Все прошло отлично, если не считать того, что дочь нас немного не узнала по приезду, ну или никак не отреагировала на наше возвращение, как будто мы на полчаса вышли )))

Езжайте!!!! Моему был год и я тоже советовалась здесь ехать или нет.Много негатива выслушала.В итоге поехали в отдыхать на 12 дней без ребенка,все прошло отлично.Хотя с бабушкой он встречался раза 3 за это все время.Я отдохнула,и приехала с новыми силами,ни о чем не жалею,хотя очень тоже переживала и даже хотела отменить тур.Не волнуйтесь,дети в этом возрасте очень"пластичны" и их можно оставлять и не волноваться людям которым доверяете.А вот 3 летнего малыша,которым сейчас является мой сын,я бы не оставила,это другое,он уже все понимает и без меня ему будет тяжело.Наслаждайтесь отдыхом,езжайте спокойно.

Многие, очень многие мечтают о такой возможности и о таком предложении от мужа. Потому, автор, и большинство ответов против Вас:) На самом деле более чем очевидно, что ничего плохого с психикой ребенка в кругу своей семьи и под присмотром родного отца и бабушки с дедушкой не случится. Ребенка не в лесу под кустом оставляют, вокруг него будут знакомые лица, любящие люди, благоприятная обстановка. Качегорически не понимаю истерики о травме на всю жизнь. Кто так пишет, уж извините, дамы, но сильно завидует, хоть и будет это рьяно отрицать:) Старший ребенок, кстати, имеет не меньше прав на общение с мамой, на отдых, на смену обстановки, даже в силу возраста куда больше в них нуждается. Вот тут как раз можно говорить о психологической травме, обиды на всю жизнь и ревности к малышу. О втором ребенке, старшем и понимающем расклад вещей, как-то мало кто вспомнил.

семья на то и семья, чтобы быть вместе и в горе, и в радости, и в трудностях тоже.))

Ой не надо про многих. У многих такая возможность есть но не многие ей воспользуются, многим дети дороже сию минутного удовольствия.

А почему Вы решили что наши мужья так поступили бы? Мой муж приносит путевки сугубо на всю семью из 4-х человек.

Вы еще и работаете? Езжайте! 10 дней пролетят, никто не заметит, хоть бы вам успеть отдохнуть. Мужу респект, если он сам ребенком заниматься будет.
И не лишайте возможности папу быть настоящим папой, а не так, как часто встречается "Не мужское это дело - дети, ты расти, корми, ухаживай, а я потом, может, с ним на футбол схожу, как вырастет"...

Для мамы это обычно гораздо более тяжёлое испытание, чем для ребенка:)
Только не заводите потом тему " АААА! Он меня забыл, он меня не узнал!"
Как забудет, так и вспомнит.Дети вообще к чему угодно приспосабливаются.
Езжайте.И берегите мужа.Настоящий мужик:)

Спасибо :-) Да, муж у меня замечательный. Хочу тоже провести качественное время со старшим, последний год для него был тоже очень тяжелым в связи с рождением мелкого, да еще с переходом в другую школу.

Однозначно поехала бы, и ради себя, и ради старшего ребенка.
Я сейчас уехала, оставив троих детей на бабушку, они на море, я в Москве, работаю. 2 недели в таком режиме будем. Очень переживала по поводу младшего, как дитятко перенесет разлуку, он без меня и засыпать-то не умел... По факту: младший в первый же день сделал вывод, что "бабушка у нас теперь вместо мамы" и особо про меня не вспоминает. А больше всех скучает средний сын, 7 лет ему...

Бабушка ваша просто героиня)

Я тоже так считаю. Мама у меня в самом деле герой.

Самое приятное за эти две недели было получать от старшего сына сообщения "Мам, у нас все супер". Сразу на сердце легче)))

Однозначно поехала бы. Ничего дети не страдают от отсутствия мамы. Там же будет папа, чем он хуже. И старший поймёт, что его тоже любят, ему то время от мамы положено.

Не волнуйтесь, ничего не случится. Справятся без вас. Тем более он не на ГВ
Возьмите себя в руки и настройтесь на отдых.
Если вы будете нервничать и дёргаться и сами не отдохнёте и сыну отдых испортите своими мамскими переживаниями.
Лучше займитесь делом - вспомните все особенности младшего и составьте инструкцию - что где лежит, чем не кормить, что как чем стирать. Надеюсь в трёхтомник уложитесь ! :)))
У вас замечательный муж. Цените!

Спасибо! Да в общем, папа и бабушка в курсе более-менее, да и я на Скайпе буду...

ИМХО, ничего критического не случится. :) Особенно, если папа и бабушки участвовали в уходе наравне с мамой. Если малыш не на ГВ, то езжайте.

+1 мне племянника в 5 месяцев оставляли на 3 дня, был на СВ отлично провели время. но я с ним с рождения возилась:)

Мы оставляли старшую с родителями и бабушкой мужа на неделю в таком возрасте. Сами уехали на базу отдыха. Отоспались, нагулялись. Вернулись, нас встретила улыбчивая и спокойная дочка. Никаких травм. Но все наши дети изначально были приучены к большому количеству людей вокруг, их оставить не было проблемой в любом возрасте, и даже малышами с улыбкой ко всем ручки всегда шли. Я никогда не старалась играть в их жизни солирующую роль, меня всегда можно было заменить и я даже приветствую это. Все наши друзья, знакомые, родственники для детей свои, у меня никогда не было проблемы что ребенок не хочет остаться с кем то или будет страдать без меня. И уж тем более муж может меня в любых для них вопросах заменить полностью (ну кроме ГВ понятное дело).

Уезжали на отдых с мужем в дочкины 1,2, оставляли с бабушкой. Чуть постарше, конечно, чем ваша, но все равно. Все прошло хорошо.

Все дети разные. Меня в год оставляли с сестрой (которая и до того нянчилась со мной - у нас 18 лет разницы) на месяц. За месяц я от мамы отвыкла, мамой стала называть сестру. Потом мама вернулась (мы переезжали из города в город и родители занимались переездом), я снова стала называть её мамой и вроде бы все прошло замечательно. И история эта рассказывается на семейных посиделках, как забавное событие в моем детстве.
Маму я люблю и она меня тоже.
Но у нас никогда не было близости. Той самой ниточки, которая связывает.
Она была разорвана вот тогда, когда я еще вообще ничего не понимала.

Я б не поехала, но мои на ГВ оба были. Причём даже из-за себя, а не из-за ребёнка,не поехала), дети поздние(возможно, родила бы в 20-думала бы по-другому), очень желанные, и даже на 10 дней оторваться от них лет до 4-ёх точно не смогла бы, просто отдых бы не получился. С 2ух недель младшего путешествовали всей семьёй.

Именно в 8 месяцев дети очень нуждаются в маме и нежелательно оставлять.

Ребенок уже через 10 минут и не вспомнит ( при условии что остается с хорошо знакомыми людьми). Оставляли как раз в 8 мес на две недели, в 11 мес на две недели и сейчас в 1,3 на месяц-вообще никаких проблем, ребенок весел и доволен. Все это загоны онажемамок

Да ладно вам, дети разные все. Моя бы точно не вспомнила - оставляй с кем хочешь, только развлекай и корми вовремя. А у подруги сын всегда мамсиком был, она из комнаты не могла выйти без него - тут же рёв. Так и носила его всюду с собой.

Ха-ха, из комнаты я тоже выйти не могу, они все на мамке висят если она рядом. При чём если я рядом, дочь не дается никому в руки, всех отпихивает. Старшая такая же была. Я думаю она все такие, просто некоторые мамы не могут этот барьер переступить в первый раз

Не все на мамке висят, моя дочка ко мне подползала/подходила, когда ей на руки нужно было, чтобы с полки что-нибудь достать. А просто так попробуй возьми на руки - тут же начнёт выгибаться и требовать спустить её на пол. Я её, чтобы она рядом была (следить же за ней надо), несла туда, где делами занимаюсь и перегораживала проход. Иначе уползет. А вот если ей приспичит на руки залезть, ползла к тому, кто ближе, необязательно к маме.

ps: Вот сейчас ей 8 лет, сейчас она на мне, бывает, "висит". И спать хочет с мамой, и пообниматься, обцеловаться, и поговорить. А пока маленькая была, я себя бытовой техникой ощущала - накорми, переодень, усыпи и отвали.

Соглашусь пожалуй. Взрослому гораздо тяжелее оторваться от ребенка с которым была все время в тесном контакте.
Мне мама рассказывала как она уезжала, а мне еще года не было. Я конечно плакала. Но что то я не помню никаких травм.

Я так с детсадом старшей страдала. Уж как она ревела, когда я уходила. Я прям ужас дергалась, пока воспитательница мне не сказала зайти через 5 минут и тихонько заглянуть в щелку. Я увидела абсолютно счастливого играющего ребенка. Вечером дочь с нытьем уходила из сада. Дети-манипуляторы. Уж насколько осознанно не знаю, но мамкам точно надо меньше заморачиваться, никто еще не умер от отдыха задерганной мамы.

с садом да... Лёнька тоже ревел, но я так понимаю через пять минут увлекался играми. А я страдала. Манипуляция по моему в данном случае нормальное свойство для удобного выживания. Неосознанно я думаю...

А мне кажется, что в таком возрасте как раз отпечаток остается! Вот дети в детском доме - вроде и не плачут без мамы, но покалеченные на всю жизнь! Нельзя в таком возрасте ребенку без матери.

В таком возрасте ребенок даже маму не узнает через 2-3 недели, какая травма. Вот после 2 лет как раз могут быть проблемы

в детском доме к ним НИКТО не подходит, никто не удовлетворяет их потребности в нежности, ласке, общении, они не плачут, потому что уже знают, что никому не нужны. Ели из того же детского дома ребёнка сразу после рождения заберёт бабушка или родственники, то и травмы никакой- любящие и заботливые люди рядом, а это и нужно ребёнку.
Автор ведь собирается оставлять ребёнка с любящими людьми, которые и на ручки будут брать и общаться.

А мой трехлетка даже когда я на работу вышла, сразу загрустил, перестал смеяться, болтать и стал болеть. (был полдня в гпк, потом с няней до 17 часов (а до этого я забирала с гпк), потом муж прилетал с работы,я к 20 часам возвращалась). Через 2, 5 месяца я уволилась, муж изначально был против моего выхода на работу, т.к. с ребенком до 3х лет больше чем на пару часов я не расставалась. Бабушек нет.
в 8 месяцев- вообще себе не представлю, как можно уехать..

Это еще от ребенка зависит. Бывают детки, которые вообще без мамы - ну никак (мой младший такой. До определенного возраста я даже на 2 часа не могла отлучиться - сын плакал все время, пока меня не было. Но я, правда, его еще и грудью кормила). Вот от таких - да, сложно уехать.
А если Ваш малыш спокойно остается с папой-бабушкой-дедушкой на более или менее продолжительное время, то не думаю, что отсутствие мамы для него станет такой уж сильной травмой. Он же не с чужими людьми остается, а с любящими близкими, он их всех с рождения знает. А Вам выспаться и отдохнуть надо.

С ума сойти, а всем вместе поехать не судьба? Я с 8-месячной дочкой ездила на неделю на Канары (с мужем и сыном), гв не пострадало, ребенок тоже :) Ничего с собой везти не надо - гв же, только пюре в баночках взяла. Все замечательно отдохнули, и дочка тоже. Как вы себе представляете это - оторвать малыша от груди резко (стресс), и еще и самой исчезнуть на 10 дней??

ребенок автора не на ГВ.
И автор написала, что поехать всем вместе возможности нет.

Я не поеду. Для меня это не отдых, да и ребенка мучить недельными разъездами не виду смысла. На месяц-два переехать ну может быть. А на неделю-две, дануна, я даде на даче не люблю, дома удобней. А уж об отдыхе с младенцем вообще речи быть не может. Только если ради смены картинки

я вот думаю а не поехать ли на месяцок на средиземное, но мои никто не может, а одной - наверное совсем утомительно.

Одной в смысле с детьми? Не то что утомительно, Ленька у тебя уже мужик, поможет, но отдыха как такового не будет. Смысл тратить не лишние деньги. Я бы на твоем месте поехала туда, откуда приехали. Там у тебя подруги есть. Или ты туда и имеешь ввиду?

Ага... Туда, но только с Алисой тк осенью Лёнька учится будет.

Конечно ехать, особенно когда тут погода начнется паршивая

Зависит от ребенка. Мама меня в 1,2 оставляла на 3 дня - диплом ездила защищать. Вернулась, а ребенок с высокой температурой - я ничего не ела и только повторяла "Где моя мама?". Через 2 часа после приезда мамы была абсолютно здорова.

Ууу как вы в 1,2 уже осознанно говорили)) значит оставили с плохознакомыми людьми или пофиг на вас было нянькам. Физически в год у ребенка таких реакций быть не может. Ну или от сиськи в одну минуту оторвали

Нет, тут все оригинальнее.
Да, я говорить начала до года, в год с небольшим со мной любили общаться взрослые - очень их забавляло что такой клоп и на разные темы беседует (разумеется в рамках возраста). :-) Оставили меня с бабушкой, дедушкой и прабабушкой - так что уход был на высшем уровне. От груди я сама ровно в год отказалась (в один день).
Проблема в другом, у меня с мамой связь очень тесная (как у близнецов) и уже много позже нам сказали что вовремя энергетическая пуповина не разорвалась - это было важно для сохранения моей жизни (судя по жизненным событиям, это правда). Самое любопытное что мы с мамой точно знаем когда это произошло и мой организм отреагировал аналогично - температура под 40 на пустом месте (а я была уже совершенно взрослая).

P.S. В любом случае все дети разные и их реакцию никто не предугадает.

Ехать!!!! В 1 год дочки я попала в больницу на две недели, первый день после больницы ребенок у бабушки на руках был ко мне не шла, к вечеру уже "узнала маму" и уже у меня на руках была. В 2 года детским нас отпустили на 1 неделю на море, всё было замечательно у ребенка и я отдохнула. Сейчас ей 3 и я уже сомневаюсь ехать или нет, т.к. дочка очень скучает по мне весь день (говорит "Мама я скучала, где мама? где мама?). Но я работала все время и в декрете не была, и вот эти недели для меня была спасением.

Тоже по теме. А как вы считаете, можно оставить 9-месячного с бабушкой и дедушкой, не близко знакомыми, на 2 недели? А за одно отучить от груди, сейчас ребёнок на груди (утро-вечер-ночь). Тоже хотим с мужем в отпуск, отоспаться, отдохнуть, набраться сил и т.д. Устала и муж много работает :(
Бабушка и дедушка в другом городе, все вещи ребёнка и что ему нужно туда перевезли бы.

Странный вопрос задаете... Можно, конечно, небо на землю от этого не рухнет и ребенок не умрет. Но мне бы и в голову такое не пришло. А так...вы мать и ребенок ваш, вам решать.

Так а почему странный, бабушка с дедушкой родные люди ведь, присмотрят, накормят, спать укладут, выгуляют. Вон ведь ниже девушки говорят, что ничего с ребёнком не случится. Приезжали через 2 недели и всё как обычно с ребёнком, ну может вечер или один день узнавать нас не будет.
А от груди я всё-равно хотела уже отлучать, а везде советуют маме уехать куда-нибудь, если есть возможность. Так почему бы не в отпуск, как бы 2 в 1.

Родные, которых ребенок редко видел и плохо знает. По сути-чужие ему. Младенец еще не оперирует возвышенными понятиями "родная кровь же! Неужели не присмотрят!", ему понятно только привычные люди и непривычные. Девушки все же со знакомыми людьми оставляли, наверное.
От груди так не отлучают нормальные, думающие люди, и в приличных источникх так не советуют.
Но если не понимаете, почему странный, оставляйте, конечно, что за вопрос. При таком подходе можно и с соседями оставить, как ниже пишут. И от груди отучите, и еще от чего-нибудь заодно-доверять матери, например, быть довольным жизнью, вообще жить хорошо. Пусть с младенчества привыкает, что жизнь не сахар. Всё польза.

Все можно, меня вон мама в 9 месяцев одну дома оставляла и на дискотеку ходила и на работу и как видите я даже жива осталась. Другое дело что со своими детьми я как моя мама со мной поступать не буду.

мы ещё хуже... мы, молодые, но отдохнуть охота, ездили на отдых с дочкой, дочь с собой на дискотеку брали, составляли два стула, накрывали толстовкой и зажигали рядом. Дочке приходилось при всём этом грохоте и гаме спать...

У нас младший прекрасно спал в коляске под любой грохот, везде с собой его брали, хоть и не молодые уже были, но развлекались. Со средней такое было невозможно, но ее было кому оставить. И старшую везде брали с собой, она не спала, но и не канючила. Мы с ней с ее полутора лет в кино ходили, ребенок спокойно и молча выдерживал сеанс.

С чего вы взяли, что хуже? По-моему гораздо лучше, если ребенок спал, значит ему было вполне комфортно

Неужели может быть что-то хуже брошеного ребенка? Мама говорит что когда они приходили с дискотеки, я стояла и смотрела через стеклаынную дверь в темноту. Маму ждала. Мне до сих пор жутко от ее слов.

Да можно и соседям оставить, чо уж.Умереть не дадут. Но хоть в лицо ребенок их может знает. А лучше с местный приют, там веселее ему будет и вещи перевозить не придется)

Вот это, ИМХО, вредно.
1) Ребенок не привык к бабушке и дедушке, а взрослых на своих и чужих уже отличает.
2) Отлучение от груди пройдет очень жестко, ребенок не готов к подобному в этом возрасте. Даже педиатры сейчас говорят, что насильственное отлучение до 1 года только навредит ребенку. А уж в сочетании с отъездом мамы это превратится в реальный стресс для ребенка и для бабушки с дедушкой.
3) Другой город - еще один фактор стресса.

Нет, так издеваться над своим ребенком я бы не стала. Теоретически ребенок, конечно, выживет, но я ж его все-таки люблю.

Совсем уже обалдели. Сдайте в детдом на пару лет, раз все так смертельно устали от одного ребенка.

Если ребенок не на ГВ, я бы спокойно оставила. И старшую, и младшую примерно в их год (чуть постарше) оставляла бабушке, а мы с мужем уезжали отдыхать. Возвращалась и обнаруживала веселых довольных детей безо всяких намеков на психологические травмы :-)

Люди, а как Вы определяете "отсутствие травмы " даже интересно...
Знаю женщину, которую тоже мама одну дома спать оставляля в районе года и гулять уходила. Потом во взрослом возрасте это в такие проблемы, фобии и неврозы вылезло - мама не горюй. Она (женщина) и не помнила этого, пока не начала с психологами и др специалистами работать. Там все и вылезло. Вот тут пишут - "никакой травмы у ребенка не было" :)))). А откуда это извесно??? Ребенок не может пугаться, находится в стрессе, скучать и т.д??? Нет. Он просто не понимает и не может объяснить, что его тревожит, а потом это все "падает " в подсознание и просто так уже невозможно понять "была ли травма". Странно люди рассуждают... КАК они хотят увидеть то эту "травму" :)))), только в крайних случаях по ребенку видно, что он переносит сильный стресс, в остальных, только оооочень внимательный наблюдатель, знающий на что обращать внимание это заметит. А дальше все эти вещи, просто "остаются внутри" и мешают жить (или не мешают).
У знакомых произошла трагедия погибла мать 3-х летнего малыша. И что? Вы думете ребенок лег на диван и стал смотреть в одну точку? Нет, на вид он абсолютно обычный ребенок. Ну как все товарищи, считаюшие, что "травма" прям невооруженным взглядом заметна, думают - может ребенок тоже не получил никакой особой травмы?
Понятно, что совсем избежать травмирующих ситуаций не получится, да это и не нужно. НО зачем намеренно их создавать? Вы реально считаете, что ребенок вообще ничего не соображает и ему абсолютно все равно, что мама уехала, в данный момент для него "навсегда", т.к. в этом возрасте он еще не понимает, что такое "вернется через неделю", для него это все равно что "через 10 лет" или вовсе "никогда ". Понятно, что онне помрет, и вероятно будет бодр и весел, НО Как он переживет то, что мама его оставила, ЧТО он будет чувствовать при этом в процессе адаптации к этой мысли и т.д. Почему все считают, что дети эдакие биороботы неспособные на глубокие переживания?

Да никак они не определяют, да и не нужно им это, о чем вы... Главное, самой уехать и оттянуться впервые за год, ну и от сиськи оторвать наконец-надоело мучаться. Каким способом это сделать и как там ребенок справится с этим-это уже дело десятое.

как страшно жить. Если что я как раз сижу безвылазно, но трагедии по окружающим в этом не вижу. дети вполне счастливы и довольны с бабушками и дедушками.

А я вижу, я из тэ кого оставляли. Слава богу разобралась откуда ноги моих неврозов растут.

А вы совсем не видите разницы между - оставлять одного дома в таком возрасте, или тем более, мама умерла - и оставить на 10 дней с папой, бабушкой и дедушкой? Не знаю, папа был в командировке неделю, малыш вполне таки его признал сразу по возвращении. Женщины и в больницы попадают, и в командировки уезжают. Ну да, был бы на ГВ - не было бы разговора. Но т.к. ИВ, и папа тут будет, и бабушка с дедушкой, и обстановка привычная...

Вы его и так ГВ лишили, теперь типа можно и маме исчезать???

ГВ лишили - это сильно конечно. Как живут дети оставшиеся без ГВ просто все повально обездолены.

Естесственно, определенным образом обездолены, да. То, что природой предусмотрено для них, они не получили.
Мама-автор всё себя жалеет..

И правильно делает, что жалеет. Разум терять не надо и фанатиком становиться лишнее. У автора не единственный ребенок, если Вы внимательно читали, второму она тоже "должна". Странно взрослому человеку это не понимать, разве что гормоны разум затмевают.

Не надо меня поучать, да еще и завуалированно оскорблять!) Вы- дурно воспитаны.)) Автор спросила, я высказываю свое мнение, это форум, и Ваше мнение не имеет никаких преимуществ перед моим.)))
У меня 3 детей, я знаю, о чем говорю. Со старшим я совершала подобные автору ошибки, с младшими детьми я не расстаюсь, мы вместе всегда, в трудностях и в радостях, мы - СЕМЬЯ.

Поучаете как раз Вы:) Только прячетесь зачем-то, при столь значимом мнении негоже скрываться:) Хотите видеть оскорбления - пожалуйста, дело личное. И мнения все на открытом форуме равны, причем тут преимущества?

"гормоны разум затмевают" и т.д. - это, конечно, верх корректности)).
Автор спрашивает мнение, я его высказала АВТОРУ.
ВАМ не надо МНЕ про МОИ гормоны вещать, про мой разум и фанатизм и т.д. только потому, что высказала мнение. не совпадающее с Вашим)).
А моя анонимность Вас вообще не касается, не суйте свой нос в чужие предпочтения.))
Я считаю, что ребенок автора и так лишен очень важного - ГВ, зачем же еще и маме сбегать?? Семья должна быть вместе и в трудные времена.

Забавная Вы:) Хотите присвоить себе эксклюзивное право на всеобщую гормональную зависимость подавляющего большинства женщин с маленькими детьми? Корректо- не коррекно, но особенности физиологии и человеческого организма никто не отменял. А "не суйте нос" - не в Вашей власти отменить. Форум открытый, какждый вправе сунуть нос туда, куда сочтет нужным. Чего свой-то носик суете в семью автора и судите о обледенности ее ребенка ГВ? Успокойтесь уже, не нервничайте.

Автор спрашивал совета, а я - НЕТ!! Дошло наконец??))
Я высказала мнение АВТОРУ, еще раз для непонятливых, ОНА ЗАДАЛА ВОПРОС)). Мы с Вами высказали разные мнения, Вы стали меня оскорблять за то, что наши мнения различны. Хотя мне лично Ваше мнение обо мне неинтересно.) Вы себя со стороны -то видите, или так просто хамите, не осознавая, как выглядите??))
А про анонимность еще раз, вдруг не дойдет опять и опять спрашивать начнешь- не твоё собачье дело!!)) ПОНЯЛА??? Ты имеешь право спросить, а - ответить.))

Супер- тактичная мама троих детей научила меня тактичности? :))) Да еще как вежливо! Без перехода на личности совсем. Персенчику ли чего покрепче, а то в фантазиях, похоже, уже и на брудершафт выпили, да так, что на "ты" перешли с незнакомым человеком?:) Приятного аппетита:)

Как аукнется..))

Именно так:) А я еще есть отличная пословица (в детских книжках, кстати, тоже встречается): "В чужом глазу соломину вижу, в своем бревно не замечаю":))) Жаль, когда при безобидном обсуждении на семейном форуме люди так быстро теряют своё лицо в погоне за такой неоднозначной правдой:)

Ваш приступ оскорблений начался после моего поста http://eva.ru/topic/137/3365851.htm?messageId=90087572
Так что впредь не думайте, что будете безнаказанно хамить людям, вдруг отпор дадут...))
Вот этот Ваш перл http://eva.ru/topic/137/3365851.htm?messageId=90083439 тоже не делает Вам чести, где вы обвиняете ВСЕХ оппонентов в зависти, заведомо..)) Это от недалекости Вашей, уверяю Вас..)))

Вы реально думаете, что всплески, подобные таким, способны кого-то задеть?:) А отпоры на форуме - так вообще побоку, отпирайтесь хоть круглосуточно, раз энергия через край, можно потратить на борьбу с ветряными мельницами, чего нет-то? Хотите себе польстить - пожалуйста. Ну да, я, похоже была права, и зависть очень разрушает.

Я его ГВ лишила... Превосходно просто! А вы в курсе, что у некоторых женщин не бывает молока?? По не зависящим от них причинам. Я цедилась отсосом как сумасшедшая, прикладывала его постоянно, вызывала консультанта ГВ, пила кучу чаев для кормления и гомеопатию - толку ноль. Я депрессовала месяц и рыдала от этого. И вы тут теперь походя - вы его и так ГВ лишили. Ну да, практически в детдом сдала.

10 дней, как выше написали - для ребенка это "навсегда". Женщины в больницы попадают и в командировки уезжают, а некоторые в высотных зданий прыгаю. Что за дело вам до этих женщин? Зачем сравнивать? Это - их жизнь. А это - ваш ребенок.
Нам тут по сути нет никакого дела до того, как сложатся в дальнейшем ваши отношения с вашим ребенком, реально пофиг.
У меня с матерью-отцом не сложилось доверие. Именно потому, что там - на 10 деней, сям - на 10 дней. Вроде бы недолго, но нити все порвались и хоть голова понимает, что они - родные и хотят добра. Но глубинно я им не доверяю.
А в 6 своих лет, как сейчас помню, я очень боялась, что они умрут и меня все же бросят навсегда. И я не пошла к ним со своими страхами. Я просто представила, что они умерли. Навсегда. Похоронила, оплакала мысленно. И все. С тех пор я не боюсь остаться без них. Потому что в голове я уже живу без них очень долго.
Механизмы защиты у всех детей разные и травмы по разному проявляются.

А у меня с мамой прекрасные отношения. Несмотря на то, что тетя меня взяла от мамы в возрасте от года и увезла к бабушке не меньше чем на пару месяцев. И еще мама ездила в какие то экскурсионные поездки то 5 то 10 дней и о божеееее в лагере я была аж на 30 дней и даже осознанно скучала.
Это только в России декрет 3 года и абсолютно неудобное перемещение вместе с ребенком поэтому все и сидят не отрываясь от дитя до Универа

Дети все разные и травмы у всех проявляются по разному, а разное время и в разных условиях.
Про декрет можно долго говорить. Но.
Я жила в Штатах, например, где с декретом все очень тоскливо. И ни у одного из моих американских коллег не было беспроблемных отношений с родителями. Родители воспринимаются, как спонсоры, как выжившие из ума старики, как что угодно еще. Ни у кого не было по-настоящему душевных дружеских отношений, а многие с родителями вообще годами не общаются. Это не хорошо и не плохо, это - часть жизни общества.
Можно и так жить, почему нет.

А я жила в Израиле и там короткий декрет и традиционно близкие отношения с родителями на всю жизнь. Многим детям вообще свойственно обижаться тк они родителей воспринимают как должников а не как самостоятельных людей. Я думаю это просто мироощущение.

С этим к психологу вообще-то лучше, а не на форум. Зачем Вы своих тараканов стремитесь выпустить в чужие головы?
Если уж о личном, вот другая сторона медали. Моя мама от меня никуда не уезжала, она посвятила мне све свое время, оставила любимую работу, сидела со мной безвылазно до 4х лет, пока не решилась после слез и сомнений отвести в сад на 2 часа. До этого времени оставляла с кем-то кроме себя максимум на пару часов, и эти кто-то были мой папа и моя бабушка. Думаете у насидеальные отношения? Увы. Они нормальные, семейные, я люблю и уважаю родителей. Но жертвенность мамы мне хорошо аукнулась, став взрослой, я психологически и фактически чувствую себя виноватой о должником, что родителями настойчиво поддерживается. Честное слово, лучше бы она меня умеренно доверяряла надежным людям и умеренно жила бы своей жизнью.
Я не понимаю фанатичного отношения к материнству, а глубокомысленные отношения о психологической травме именно что фанатизм и домыслы.

Крайности везде плохо ;). Тут очень много нюансов. От личности самого ребенка, до того каким образом ребенок адаптируется к разным ситуациям. Согласитесь - это абсолютно две разные ситуации, например, привезти младенца в другой город к баба-дедам, которых он пару раз видел, или скажем, оставить с теми же баба-дедами, с которыми вместе живут, и, мама к примеру, часто отлучается по делам/работе. При условии, что даже ребенок в целом хорошо переносит расстование.
Или как в вашем случае - гиперопека и гипертревожность - крайность. При тех же вводных Вы могли ходить на кружки и занятия по интересам, ездить в поездки и в гости к друзьям и родственникам, в т.ч. с ночевками. Я тоже знаю несколько "маугли", которых боялись отдать в сад, но оставляли с бабушками, которые даж погулять по праздникам выводили. Просто быть рядом постоянно с ребенком с определенного возраста не достаточно, надо еще и массу других усилий приложить ;). Ну или в сад отдать, если не получается, чтоб хоть какое-то разнообразие было у ребенка. Но до года, этого вполне достаточно - просто быть в постгянном доступе. А дальше, как в инструкции к лекарствам - "если предполагаемая польза для матери выше, чем предполагаемый вред для ребенка..." то можно и уехать. Но оценивать это сложно. Что ч лекарствами, что с такими ситуациями. И нинада - "ой, да шо с нис будет то в холодильнике" :)))) Это стресс по любасу, а уж "будет" или "не будет" не угадаешь.

Согласна) Именно к нему я и хожу с вопросами отношений с мамой. И именно с ним мы нашли корни - а именно то, что в детстве меня часто оставляли. Со знакомыми людьми, только так, но конкретно мне было важно не с кем оставаться, а кто при этом уходил. Во взрослом возрасте это проявилось не только в отношениях с мамой, а еще и в том, что я не умею строить отношения. Для меня любой человек (хоть просто друг, хоть, любимый человек) - это "временно" и ценности не представляет.

У вашей мамы другая крайность. Никакого отношения к теме топа не имеющая.

Это только крайностьв моих глазах. На самом деле не такая уж крайность, минимум половина форума так и поступает.

В моих это тоже крайность. Хотя я из тэ кто от детей до 3-х лет не уезжает.

Ну смотрите, давайте рассуждать логически. Сразу скажу, я никого не осуждаю, у всех свое видиние этих моментов. Вот, если рассуждать логически, то все дети разные, как конкретный ребенок в конкретных условиях будет себя чувствовать невозможно предугадать. Но есть оттягощающие обстоятельства - возраст. Т.к. в этгм возрасте очень сильная привязанность к матери (или лицу ее заменяющему). Это ж не секрет, что ребенок даже еще толком не отделяет себя от матери (ну если она с ним сидит постоянно). Далее в этом возрасте ребенок не понимает понятие "время", вообще. Далее, как в этом возрасте дети начинают часто бояться чужих, верещать, если мать выходить из комнаты, т.е. приобретают страх потеряться или потерять мать. Ну и что получается? То, что мать уехала "ненадолго", он не понимает, да и для понимающего ребенка такой переиод это не "ненадолго", это очень даже надолго, т.к. у детей временные отрезки воспринимаются иначе, чем у взрослых (тоже не секрет). То, что мать вообще когда либо вернется ребенок тоже не может понять. По сути единственное, что он осознает - что ее НЕТ. А дальше кто как переживет эту потерю, и кто как быстро "забудет". Кто-то довольно легко, а кто-то и очень даже болезненно. Кто-то обрадуется заново ее обретя,а кто-тобудет недоверять (и как долго неизвестно). Чью-то взаимосвязь это не повредит, а чью-то может и порвать. И т.д. И потом, если ребенок заболевает, мой например, ему кроме мамы вообще никто не нужен в этом возрасте. Я даже отойти от него не могу, ему комфортно только на мне. Наверное, есть и другие дети, но все известные мне, болея требуют маму и только маму. Не помрет, опять же, но будет испытывать сильный дискомфорт.
Мое имхо - пока ребенок хоть как то не соображает, стремно его оставлять надолго. Он может сильно страдать от этого. Заранее не угадаешь, и не всегда это прям заметно.

Никак не определяют. Ест-спит-не орет, ну и ладно, а что там голове происходит, что там, в душе - пощупать нельзя, как подгузник, поэтому нуего. Вот еще, думать про такое. Отпуск - он же вот тут, в руках и приятен, а травма - она будет когда-нибудь потом, а может и не будет.

Никак. :-(
Я старшего оставляла - очень четко вижу разницу в наших с ним отношениях в сравнении с младшим. Увы. Это не что-то критичное, нет, и да, ребенок с руками, ногами, и "забыл" меня быстро (я уезжала в его год и три на двое суток), и классически ко мне не подходил, когда я вернулась, бабушки были в восторге - как спокойно ребенок воспринял отсутствие матери... А сейчас я понимаю, насколько жутко тяжело это было ребенку, как страшно это "не подходит", сколько всего было в его голове... И все же "спокойно оставаться без мамы" - это не норма и не хорошо. Бабушки были обожаемые, с двумя из них он жил в одном доме, третья приезжала на 4 дня в неделю (я работала с 9 месяцев сына) и тоже была очень им любима.

Вот я об этом и пишу выше, что тоже старшего оставляла, мне казалось это нестрашным, с любящими-то бабушкой-дедушкой. А с младшими поняла наконец, что семья должнf быть вместе в любых условиях - или ехать вместе, или не ехать вместе. нет уважительных причин, чтобы от малыша уезжать, кроме самых страшных событий.

Я, наверное, чуть мягче в этом вопросе. Есть необходимое - выход мамы на работу по серьезной необходимости, больница, вопросов нет - это тяжело и это надо пережить семье с минимальными потерями. А есть блажь и глупость - все эти срочные необходимости ехать отдыхать без ребенка в таком возрасте, тем более в ситуации, когда все готовы дать матери отдохнуть и поездка - не единственный шанс на отдых на многие годы вперед.

И даже не о семье тут речь. А о такой крохе, для которого мать (и это известный факт) - это его собственная часть. Он внезапно оказывается без огромной части собственного мира, без базового человека, без части себя самого навсегда (ведь у него нет понятия о времени и он не понимает объяснений), пусть в самых лучших, самых замечательных условиях. Не знаю, мне кажется - это не стоит несчастных десяти дней отдыха.

Я абсолютно согласна с Вами, конечно!! Очень хорошо Вы написали.

Спасибо вам за этот пост! Полностью вас поддерживаю. Я автор вот этого поста:
http://eva.ru/topic/137/3365851.htm?messageId=90080732
Хотелось проверить как местная публика отреагирует. Очень рада, что есть всё-таки и такие, кто думает как и вы.
Я заводила когда-то топ, о том что молодая семья хочет уэать в отпуск, оставив малыша на полузнакомых родных или няню.
Мне было сказано, сидите тихо, не ваше дело, пусть едут, молодцы, маме тоже отдых нужен, а ребёнок переживёт, ничего страшного не случится!
Я тогда, да и сейчас, не понимала, как так можно?! Хотя и здесь нашлись многие, кто не видит проблемы оставить малыша дома, а самим в отпуск (((

Интересно вот что. Многие, вижу, считают (даже кратковременное и однократное) отсутствие матери в раннем возрасте причиной различных психологических проблем в будущем. Спору нет, все дети разные, но как можно с полной убеждённостью утверждать, что именно отъезд матери на время "виноват"?

На мой взгляд, это типичный поиск "логического" объяснения для проблем, истоки которых НЕЛЬЗЯ точно определить. Ибо комфортно думать, что есть чёткий ответ на вопросы, на которые ответа нет и быть не может. Если все участники событий психически здоровы, не может один-единственный эпизод целиком и полностью определить их отношения в будущем. Отсутствие может травмировать, и глубоко, но формирует-то - присутствие.

Ещё глубоко удивляет видение малышовой души и её страданий насквозь.

Полностью психически здоровых- нет)). У каждого из нас свои особенности.
А уж про автора топа тем более неизвестно, видите, она пишет, что депрессия была у нее недавно.
И вообще, если есть хоть какая-то вероятность навредить малышу, зачем сознательно на это идти?? 10 дней валяния на пляже того не стоят, правда..

Вполне возможно, что именно эти десять дней маминого валяния на пляже и стоят дорогого. Для малыша же. Ибо загнанная мама, живущая в вечном тумане усталости - не есть хорошо для ребёнка. Тем более, если мама склонна к депрессиям.

Депрессия у родителя, смею предположить, - более серьёзный травмирующий фактор для ребёнка, чем отъезд мамы на несколько дней.

Смешно слышать про "загнанную" непонятно от чего маму только с 2 детьми при наличии помощников в виде бабушки и дедушки+ хороший муж, один из детей при этом уже взрослый. А как же мамы с 3-4 детьми-погодками без помощников??
Надуманные это всё проблемы у автора ИМХО.. Склонна думать, что автор - с истерическим типом личности, и эти 10 дней не помогут.
Но она все равно поедет, понятно уже..

вы знаете, - это проблемы мам с четырьмя погодками и без помощи. в наш век каждый количество детей сам себе планирует исходя из жизненных условий, в том числе желанию и способности напрягаться. эта мама устала в таких условиях - имеет право. она же не у вас помощи просит. ее близкие согласны с тем, что ей надо отдохнуть.

Я и не оспариваю!) Но мне смешно это читать!)
Эта мама тоже планировала рождение второго ребенка, и те мамы тоже не просят у нас денег, но им действительно трудно, в отличие от надуманных проблем автора.

ну вам смешно читать как автор в двумя разновозрастными устает, а мне смешно читать как вы устаете с четырьмя погодками. видите, у каждого разный повод для веселья.

Вы не экстрасенс, не угадали)) Я не про себя, у меня 2 ребенка, прекрасно справляюсь, не бросаю их.
И мне правда - ОЧЕНЬ смешно, как можно устать с разновозрастными при наличии активной помощи бабушек- дедушек)). Никто не заставлял второго рожать, чего плакаться!?)

а я и не пыталась ничего угадывать, и мне пофик сколько их у вас и какая между ними разница в возрасте. а не понимаю, ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ПОФИГ СО СКОЛЬКИМИ УСТАЮТ ДРУГИЕ??? некоторые и без детей устают, ага, и в отпуска при этом ездят отдыхать, не поверите!:-D

"Мне смешно читать как вы устаете с четырьмя погодками."- фраза Ваша, и мимо))). Впредь не пытайтесь угадывать, это не Ваше)).
И те, кто ездят без детей, не подвергают младенцев риску страданий , и не ищут оправданий на форумах;-), как Автор.

отсутствие абстрактного мышления - признак невысокого интеллекта.
(и это я про вас, если чО, а то вдруг интеллекта и на это не хватит.)

Аа-а, на оскорбления перешли?? )) Предсказуемо оч-чень, других аргументов-то нет, когда Вы очевидно неправы))

автор, Вы узнаваемы по истерическому типу общения))

А вы правда экстрасенс экстра класса :-) Я везде подписываюсь как автор. Вам, может, тоже отдохнуть? А то бросаетесь на людей...

Да ладно, у вас просто нет абстрактного мышления, это от недостатка интеллекта, наверное, как выше написали))..

Во-первых, покажите, плз, где выше обсуждали мой интеллект :-))) А во-вторых, ваши посты говорят о зашкаливающем уровне злобы и ограниченности, так что вам до моего интеллекта как до Китая раком...

ОО)) точно, Ваш стиль, хамский))
Там наверху дама Вашим сленгом писала про мой интеллект, пройдитесь по ветке, или не умеете выше на 3 поста подняться и прочитать??))
Прямо в Вашем стиле написано)).
Таких двух одновременно ("раковых", как вы написали) - точно захочешь - и не найдешь)).

Девушка, вам бы того... персенчику или валерьяночки. Или, может, проработать с психологом застаревшие детские травмы, чтоб на людей не бросаться. Займитесь детьми уже, от которых вам никак отлучаться нельзя даже в туалет.

Персенчику- Вам, у Вас же депрессуха, не??))

Читать учитесь уже... Я писала, что депрессия была первый месяц после рождения, потому что не смогла кормить. Сейчас ребенку 8 месяцев. Математика как, тоже страдает, наряду с чтением?

Это Вам показалась, она прогрессирует)).

Вы этта... не завидуйте так уж явно. Ну не повезло вам с мужем, не помогает.. бывает.

я Вам сказала уже выше много раз - угадывать - это не Ваше)
Иногда лучше жевать))

Женщины с "рачьим" интеллектом и хамством, как у Вас, как раз и бросают младенцев.))
А Вы попробуйте поменьше раком стоять, может, и уставать перестанете. Моча стучать в голову перестанет)). Правда, попробуйте!!))

Эта мама имеет право "уставать" с кучей помощников и взрослым старшим ребенком, а вот её малыш не имеет права на ГВ, на маму рядом , как я понимаю..

Автор выше ответила про ГВ.

Если вы не читатель, а писатель - повторю за неё. НЕ У ВСЕХ ЖЕНЩИН БЫВАЕТ МОЛОКО. Несмотря на все усилия по налаживанию грудного вскармливания.

Не стыдно пинать человека по больному?

я читала это, но тогда надо компенсировать, а не добивать малыша исчезновением.
и не факт, что автор приложила к ГВ все силы, а не опять себя пожалела..

У вас презумпция виновности какая-то.

"Добивать малыша" особенно впечатлило.

Считайте, как вам угодно - я не очень понимаю, что я еще могла сделать для ГВ, считаю, что сделала все, что было в моих силах. Со старшим было молоко - кормила до года. В этот раз не было, хоть ты лопни, хоть ты тресни. Подтвердило два консультанта по ГВ и маммолог, что случай безнадежный.
Я очень рада за вас, такую безупречную, что вы биоробот, и не устаете, когда несколько месяцев спите по 3-4 часа урывками, а днем носите малыша с коликами на руках и в коротких промежутках его сна работаете. Что когда у вас в спине вылезает две грыжи, вам не больно и вы легко бегаете с 10 кг веса на руках. Что когда происходит гормональный сбой и каждые три дня начинаются обильные кровотечения и как следствие анемия- вы все равно чувствуете себя превосходно и являетесь идеальной мамой. Я не такая, я не киборг, а живой человек. И да, я рада возможности наконец поспать и может быть, избавиться от мигреней до синих кругов перед глазами и дать отдохнуть моей несчастной спине. И я хочу наконец уделить время и внимание старшему сыну.

У Вас найдется, естесственно, куча поводов, чтобы бросить ребенка (и ничего ТАКОГО с Вами не происходит и не происходило, чего нет у других мам в общем и в среднем ;-), да еще и без бабушек-дедушек), мне непонятно одно- ЗАЧЕМ БЫЛО ЗАВОДИТЬ ТОП ??))
Вы же всё решили и так!..
И да, если Вы одного ребенка кормили до года, то Вы АБСОЛЮТНО ТОЧНО не относитесь к тем 3% женщин, которые не могут кормить грудью в принципе.))

Мне с первым ребенком сказали, что я именно отношусь к тем самым 3%, второго ребенка кормила до его самоотлучения (до двух лет), последующих - до года. С отцом старших детей не оставила бы их даже на 10 часов, с отцом младших ВСЕХ детей могла бы оставить....на любое время, при необходимости, без всяких бабушек-дедушек.

У Вас ключевая фраза- "при необходимости"!) Является ли отъезд автора НЕОБХОДИМОСТЬЮ, вот в чем вопрос, и здесь все именно об этом и пишут- стоит ли риск страданий ребенка этой поездки на 10 дней?
А по поводу "я не могу кормить грудью, мне так сказали"- я давно уже поняла, что это чушь, почти все некормящие себя почему-то причисляют именно к этим 3%)).

Я "отъезжала" в роддом (не любительница я домашних родов, не отходя от детей и в их присутствии), но муж привозил детей ко мне. Мне лично кажется, что им меня не хватало и это было полезно: визуально убедить их, что я теоретически рядом. Но я вообще в силу множества причин сдвинута на стиле сближения: считаю, что начинать надо с менее длительных сроков расставания. 10 дней как-то многовато.

Ну я вот тоже отъезжала от ребенка почти 4х лет в роддом на 3 дня (бабушек нет, проблемы со здоровьем огромные, дети сложные) и считаю это все-таки более уважительной причиной, чем "устала от его колик, не высыпаюсь", когда есть бабушка и дедушка, и можно прекрасно выспаться, не покидая для этого младенца.

На пару дней можно отъехать, для начала, как мне кажется. Необходимость у всякого своя.

это понятно, но тогда к чему автору вопрошать форум и искать здесь оправданий..

За примерами: ктО делал так или иначе и какая "статистика последствий": что будет, если...что может быть, если и т.д.

Именно так...

Вам очень многие написали, что были последствия. И??

Ну, во-первых, не очень многие - а один до крайности злобный аноним, исходя из богатого абстрактного мышления и знания психологии, а не из конкретных случаев. Несколько человек написали " я бы не поехала", довольно много - что ездили или поехали бы. И я нигде не давала зарок, по-моему, поступить так, как мне тут напишет некая часть. Я спросила мнений, ознакомилась, сделала выводы, еще раз все взвесила и приняла решение на основании многих факторов.

А как Вы отличаете, что это - 1 аноним?? Вы- ясновидящая?? Тут точно многие писали, и в разное время.
Уж тогда тут вообще 2 анонима - Вы и 1 , "злобный")).
Все аргументы- "за" - от Вас под разными личинами, а все аргументы "против" от него.))

Вам правда, многие написали о последствиях, это видно, что много разных людей.

Утра, спасибо вам большое - ваши посты всегда очень разумны и тактичны. На пару дней отъезжала к врачу, ребенок пережил, папа тоже :-)

травму (детскую, которая имеет тенденции закапываться в подсознание, потому что психика не в состоянии справиться с ней - как тут уже говорилось, ребенок просто не в состоянии понять, что мама вернется через 10 дней) человек зарабатывает за один раз. Любое сильное вытесненное переживание - это травма. Так что один-разъединственный эпизод как раз в состоянии создать травму и сделать может это очень лихо. Равно как и определить отношения в будущем.
Гарантий что именно этот раз или именно эта разлука станет решающей - нет.
А человек - это не весы: тут положу, тут заберу. И нельзя присутствием замерить отсутствие.
Это принцип доверия. Сколько бы человек вам не сделал добра, но если он вас один раз предал, пренебрег вашим доверием - отношения начинают строиться не на сделанном добре, а на факту предательства. И именно он становится решающим. Это не со всеми, да. Но подавляющее большинство людей ориентируется на сильные НЕГАТИВНЫЕ переживания, а не на ПОЗИТИВНЫЕ. Потому что в природе человеческой заложено добро, как то, что просто должно быть. А вот весь негатив - это то, что вышибает из седла.

Эти рассуждения были бы верными, если бы речь шла о психике двух взрослых людей. Я о том, что невозможно с точностью определить, что нанесёт травму ребёнку, а что нет. Имеем последствия на выходе, но указывать на конкретное событие как на первопричину подрыва доверия - сомнительно. Да и само понятие травмы широко, как синее море. Где заканчивается опыт и начинается травма? Всегда ли последствия травмы негативны?

Ещё раз - на любой сложный вопрос хочется иметь простой и однозначный ответ. А если бы да кабы :).

И понятие о доверии у вас совершенно чёрно-белое. Человеческая психика пластична. Раны заживают. И механизмы человеческих отношений гораздо сложнее, чем "ты меня предал, поэтому навсегда останешься предателем". В этом смысле средний человек - именно весы.

Так зачем ради 10 дней у теплого моря осознанно наносить рану, которая должна заживать? Ребенка не жалко, что ли? Я понимаю девочку 20ти лет, забеременевшую случайно, которая и не задумывается - травма там или не травма, ей захотелось пива и теплого моря, оставила бабушке, поехала. Я понимаю, больница или выход на работу, срочную поездку по важному делу, мама вздохнула и сказала "ну что поделать, так надо" и поехала. Но спросить "будет ли травма", получить ответ "почти наверняка будет, потому что..." и сказать "ну и ладно, рана будет - заживет, зато я на море съезжу".

И да, депрессия не лечится десятью днями на море. После которых еще надо будет в норму приводить кроху, прожившего десять дней без мамы (мой после двух суток орал и почти не спал потом очень долго)...

С точностью определить - невозможно. Как невозможно с точностью сказать, что будет с ребенком, который упадет с кровати. У кого-то - ничего. Вот, вообще ничего. Кто-то просто испугается, будет заикаться или еще что-то, кто-то приземлится неудачно и получит перелом ключицы (это я в детстве), а кто-то свернет себе шею и аривидерчи.
Никто не скажет, что будет - как никто не может заглянуть в будущее.
Но зачем специально сбрасывать ребенка с кровати для приобретения сомнительного опыта? У него в жизни будет достаточно ситуаций, чтобы этого опыта набраться и 10 дней маминого довольно условного отпуска - это, имхо, не та ситуация.
И если автор все же интересуется мнением форума, как по мне, сомнения у автора в правильности поступка имеются. Иначе бы и вопрос не стоял бы. А если сомнения есть - значит есть и почва для них.

Ну так и я о том же говорю. Одно дело, когда сам упал или сложилась ситуация, что ребенок неизбежно упадет. А другое - своими руками ради отдыха отправить ребенка ползать по кровати. Глядишь, не упадет, а если упадет - то ему ничего не будет, вон у Машки падал и все нормально было...

Ребенка будут по полной развлекать и заботиться папа, бабушка, дедушка, которые не первый день егоь видят и он их! Какие проблемы? Старшему ребенку тоже нужен отдых и общение с мамой. Удивляют охи- ахи! Тут 80% тех, кто оставил своих детей на няню в 2 месяца и видит их только спящими, зато " ой- ай, ребенку так мама нужна!".

откуда у вас такая статистика - я про 80% - что вы так вольно ею оперируете?

ОттудАВА! Сами все пишут регулярно.

бугага, это аргумент)))))

А вам справку из статбюро надо было предоставить?

достаточно просто не п%%%еть голословно, не имея на руках данных :Р

Ребенку будет фигово. Но Вы ж все равно поедете. К чему тут руки заламывать

Ну, начнем с того, что руки я не заламываю, я спросила мнений. Да, поеду - потому что в противном случае меня сильно не поймет муж, который хотел сделать приятный сюрприз, заранее забронировал с большим ударом для семейного бюджета, взял под это отпуск, чтобы сидеть с малышом на даче. И старший, который очень ждет эту поездку, и у которого был тяжелый год, осложненный рождением младшего и переходом в новую школу. Удивлена несколько, что, когда спросила мнения подруг или приятельниц, на вопрос о психологической травме все крутили пальцем у виска. А здесь прям вывели стопроцентную вероятность, что ребенку в будущем понадобится помощь психотерапевта... Опять же, вспоминая детство старшего - в год он летом сидел на даче с бабушкой и дедушкой, я работала уже, видел он меня с вечера пятницы по вечер воскресенья. Насколько могу судить, никакой существенной травмы ему это не нанесло - залюбленный мальчишка. С младшим - уезжала неделю назад с дачи на два дня по врачам, малыш был с бабадедами, не истерил, меня узнал по приезде :-)

Автор, не забивайте голову ерундой. Вы же не на 10 лет уезжаете, а на 10 дней. Остается ребенок с любящими и близкими людьми. Молодец ваш муж. Хорошего вам отдыха!

Представьте, что для кого-то психика собственного ребенка - не ерунда. Но для вас, видимо, да.

С психикой ребенка ничего не случится.
Собрались завистницы, давай стращать! А то и просто троллить.

вы гарантируете, что не случится? вы - господь бог?
Или продолжаете пи%%%ть, как со статистикой выше?

И вы так часто говорите про зависть, что это наводит на мысли о зеркале. у кого что болит :Р

зачем вам мнения??? Если вы все равно поедете, иначе вас "не поймут".
Если вы ищете оправданий и ждали, что все вам единогласно скажут "конечно, едь", то это был смелый поступок - прийти сюда.
Нарисуйте в голове картинку, в которой все будет замечательно и с ребенком ничего плохого не будет, замените ею реальность и увидите, как после возвращения "ничего страшного" и "узнает по приезде".

Едь... По приезде.....
Мда..

о великий граммар-наци, больше прицепится не к чему? аргументы тютю?

Да фиолетово будет ребенку.
Иначе мы бы вымерли давно.

у моего ребенка точно была бы травма. но я от него больше чем на час никуда не девалась. и к концу этого часа зачастую он начинает проявлять беспокойство. и были такие эпизоды типа обиды, да, уходишь - плач, приходишь - демонстративный игнор. и согласна, что как раз в возрасте десяти месяцев плюс-минус это было сильнее всего выражено. и это при том, что оставляешь папе, который при ребенке практически постоянно был наравне со мной, но дитё на ГВ.
меня в свое время в возрасте 10 месяцев одну в больницу положили с ложным крупом. потом был откат в развитии, который никто не отмониторил, и вообще больница как само собой разумеющееся воспринималось, я еще как бы виноватой была, что заболела, что ходить после нее еще долго отказывалась. сейчас в моей материнской голове это вообще не укладывается, никаких супер тяжелых обстоятельств семейных не было при этом, ну кроме того, что ребенок заболел. отношения с родителями отсутсвующие, и от детства мрачные воспоминания, хотя типа никто не бил-не пил-одета-накормлена была, то есть по формальным признакам все ок было.
конечно я верю, что ребенок может спокойно отсутствие матери пережить, у меня масса примеров подобных вокруг. тут каждый сам для себя выбор делает. мамы не сидят с детьми с рождения, не кормят их грудью, с чего у них травма будет??

ну да, некоторые мамы вынуждены с папами и старшей сестрой графиками чередоваться почти с рождения ребёнка, чтоб всем в семье на всё хватало мат. обеспечения. :( и так бывает тоже. Меня младший ребёнок видел ровно по пол-дня, остальные пол-дня он видел папу, сестру или бабушку. К бабушке так до конца привыкнуть не мог(не знаю почему), а вот мама вполне с младенчества заменяема папой и старшей сестрой.

А если ребенок на ГВ? Ну не сложилось у Вас кто в этом виноват?

не мог быть ребёнок на ГВ... потому что мужа сократили без компенсации (развалилось предприятие и компенацию выцеплять через суд) и мне пришлось выйти на работу, потом муж нашёл работу, но не очень оплачиваемую, другой не было на тот момент, тут был вариант: или ГВ и мы все с голода быстро умираем, или прощай ГВ, но мы все живы и накормлены. Когда денег ноль в семье, тут не до ГВ, простите.

Все будет хорошо, автор. У меня 3 детей, от двойняшек в возрасте их 10 месяцев уезжала в Турцию со старшей на "отоспаться"на 9 дней. Мне это было вот прям "жизненно необходимо". А так то вообще по жизни от них никуда и прям клуша была. Сейчас этим двойняшкам почти 9 и старшей 12, могу сказать, что можно было бы и почаще с ними расставаться, конечно же ненадолго, но чтоб прям именно своя жизнь, а то у меня от них сильная зависимость образовалась за эти годы, не могу без них вообще, а это плохо.
Так что с позитивом в отпуск. Желаю отдохнуть и набраться сил.

Хренасе клуша неделями от детей отдых нужен, Вам больше звание кукушки подходит.

Плохо с усвоением текста? Где вы увидели "неделями от детей отдых нужен"?
Один раз, в возрасте двойняшек 10 месяцев - вот о чем шла речь.
Может вам тоже отдохнуть, какая то вы с агрессией........

Не поехала бы, либо вместе всем, либо никак. А правда, почему бы не выспаться и здесь, если бабушка хорошая рядом? И денежек подкопить, чтобы в сентябре, например, уже всем вместе съездить.

вообще действительно не понятно, чего не высыпаться и не иметь возможности со старшим общаться, если три помощника рядом. почему нельзя устроить отдых себе и старшему не уезжая далеко от малыша?? я вот на выходных шикарно отдохнула в подмосковном доме отдыха и гимороев нет со сборами-разборами, перелетами-трансферами.

Выспаться не получается - бабушка ночью не может не спать, у нее гипертония и возраст уже... Отоспаться может дать только папа и только в свой отпуск. В сентябре не вариант, у старшего школа достаточно серьезная, пропускать не можем.

А что, у папы только 1 неделя отпуска??

Сейчас, летом - 2 недели.

а сейчас не лето??

-

дубль

ну а уезжать то какая необходимость при этом?? папа будет вставать к ребенку, вы будете спать.

бисер пожалейте!!)) до нее не дойдет.

Иди полечись, болезная... Если б тебя кто отпустил отдохнуть в свое время, может, психика бы не пострадала...

Это у тебя депрессия, несчастное ..))

Ну уже объясняла выше... Муж сюрпризом купил путевки по раннему бронированию. Хотел, чтобы я вывезла старшего на море и отдохнула сама. Сейчас, если их сдать - 100% штраф, я уже узнавала.

ну тогда - выхода нет, будете плакать и жрать кактус??))

Да нет, зачем же мне плакать и жрать :-) Поеду, постараюсь, чтобы старший прекрасно отдохнул, и сама отосплюсь. Приеду, скажу мужу огромное спасибо.

Если вы все равно - в любом случае поедете - зачем на форум-то пришли? Индульгенцию получить?

а если бы он вам сразу после родов такой сюрприз устроил, типа отдохнуть вам надо от такого тяжелого процесса, он тут с бабами-дедами справится, то что, тоже бы поехали??:-о

не сомневайтесь, ведь - страшно сказать, ШТРАФ..

Нет, если действительно интересно - сразу после родов не поехала бы. А вы, вот честно- послали б мужа с его сюрпризами и желанием сделать жене хорошо на хрен, выбросили бы из семейного бюджета 150 000 руб. и гордо остались бы на даче?

а муж ваш с луны свалился? вроде не первый ребенок у него. Что за сюрпризы странные такие

да тут чем дальше в лес, тем толще партизаны.. Всё очень странно. И сюрпризы такие при наличии младшего, и то, что за мужа нет никакой возможности заплатить и нужно разлучаться.. Это при бюджете-то 150 тысяч!!

Да почему странные-то... Муж искренне считает, что при наличии его и бабушки с малышом ничегошеньки не случится.

ну вот это и странно.

Но он ведь ошибается, никто не даст гарантий, что ребенок легко это переживет. И Вы должны это понимать.
Скорее всего - всё будет нормально, да, но не 100% .

Слушайте, с бюджетом 150 тысяч вполне можно съездить на 10 дней всем вместе, ведь за младшего не надо платить. Неужели оплата только папы- вообще неподъемна настолько, что нужно малыша оставлять?? Ведь разница- только в стоимости отдыха мужа!
Странно это..

Эххх...Покупали по раннему бронированию, стоимость отдыха папы в выбранном отеле составит 1500 евро на сегодняшний день. Не считая того, что вряд ли успели бы сделать паспорт и визу малышу. И сейчас 1500 евро для нашей семьи будет действительно большой суммой. Я настойчиво предлагала мужу переоформить путевку и поехать самому - он отказывается.

Вообще не понимаю тогда, муж купил эти билеты и путевки, когда малышу пара месяцев только было??

Муж купил путевку в конце марта, малышу было 4 месяца. Путем нехитрых математических подсчетов он сделал вывод, что в конце июля ему будет 8 месяцев :-)

мой муж не делал бы мне таких сюрпризов. и совсем не потому, что он плохой муж, а потому что это не тот вопрос, по поводу которого можно устраивать сюрпризы. это в любом случае должна быт довольно продуманная и запланированная акция, просчитанная до мелочей и тщательно подготовленная. у меня даже складывается ощущение, что это он на себя бронировал и ребенка (сюрпризом), а потом что то случилось, что ему пришлось этот сюрприз переигрывать))))))
да, и я не из тех кто вас категорически осуждает. и кстати если рассуждать на эту тему, то я бы сказала однозначно, что месячному младенцу на ив вот действительно без разницы мать с ним вошкается или еще кто. а вот восьмимесячному это далеко уже не все равно. но удивительно, что от новорожденного вы бы и сами не поехали, то есть дело совсем не в сюрпризе.

Ну вот мне как-то кажется, что новорожденный вообще без мамы не может :-) Бронировал точно не на себя, т.к. бронировал в агентстве, принадлежащем моей сестре, она бы мне сказала.

оооо, так в этой Санта-Барбаре еще и сестра замешана???? Порадуйте нас, скажите, что она спит с вашим мужем!

У вас может с мужем спать хоть ваш дедушка. У нас в семье все нормально, и отношения нормальные родственные - правда, вам вряд ли знакомо это понятие.

ни хрена себе нормальные отношения - вас отсылают от ребенка без права голоса. прям мусульманство какое-то

Угораю... где вы видите - без права голоса? Мне не хочется на добро отвечать скандалом, как призывают ниже, и выбрасывать на помойку 150 000 руб.

В чем добро-то? Вам дают путевку в зубы и велят молча отваливать))

дедушка может многое. А вообще, да, автор, вам надо съездить хоть куда-нибудь - нервная вы какая-то :party2

можно и днем вполне себе отсыпаться.

Даже интересно стало - а дамы, столь воинственно пишущие, что уехать от 8-месячного могут лишь ехидны и кукушки. Вы правда послали б мужа на хрен, когда он,весь сияя, преподнес две путевки и сказал "очень хочу, чтоб вы с сыном хорошо отдохнули", выбросили бы в помойку 150 000 руб. и гордо сидели бы на даче всей семьей? При том, опять же, что малыш на ИВ, папа очень любящий и заботливый, есть бабушка и дедушка, чтоб папа вконец не умотался?

Я бы вот лично задумалась, почему при бюджете 150 тысяч на 10 дней муж не захотел поехать всем вместе..
Я думала, что с финансами вообще - беда, а тут вполне себе бюджет..

Думаете, с 8-месячным наперевес на даче налево пойдет?? Я не хотела влезать во все детали тут, потому что все равно обольют грязью. После покупки путевки был ряд других семейных обстоятельств, пришлось растратить заначку и даже немного влезть в кредитку. Муж считает, что покупка путевки для него сейчас - шаг в высшей степени безответственный.

Нет, про налево вообще не подумала даже, просто - странно показалось.

А чего б ему не пойти? У вас же там бабки-дедки. А у него алиби - 8-мимесячный)

Ага-ага, мои родители, которые затем его прикроют...

да что ж он им докладываться будет что ли?) он, судя по сюрпризам, совсем не простачок у вас)

А они, конечно, не заметят его отсутствия и одинокого ребенка :-) Не судите по себе

)) вы такая наивненькая)

Идите уже следите за своим мужем - не дай Бог, пойдет выбросить мусор и налево свернет...

А вам приятно отдохнуть))

ну, ваша сестра его сюрпризы прикрывала, так что и старики прикроют.

вы какую то чушь пишете. существуют вполне себе варианты отдыха, где муж мог бы поехать с вами и цена путевки бы при этом выросла незначительно. а с учетом того, что всегда можно найти вариант слегка подешевле, то и в ту же сумму бы уложились бы.
мне лично, как и многим наверное, не понятно, как это муж за вас в одно лицо решил без возможности отмены с кем когд а и где вам отдыхать, причем при наличии у вас крошечного ребенка, и настолько заранее, что и не понятно было в тот момент, что вы от него через несколько месяцев вся зашьетесь нафик.

+ много. При бронировании ребенку было пару месяцев, получается, и вообще еще не понятно было, что дальше у всех. И подарки, от которых нельзя отказаться.. 150 тысяч - вполне сумма, чтобы втроем отдохнуть+ младенец, на 10 дней.

Пишу уже в который раз - я лично узнавала, когда узнала про путевку, сколько будет стоить доплата именно в этот отель. На тот момент она составляла 1500 евро, т.е. более 90 000 руб. Он искренне хотел сделать мне приятное, т.к. знает, как я люблю это место отдыха. И видел, как меня замыкало, когда у малыша были колики, я не спала совсем и ходила зеленая шатаясь.

Лично я бы это восприняла как попытку меня сбагрить куда-нибудь. Что за любящий и заботливый папа, который мать от младенца отсылает, да еще и без ведома матери фактически)) Что-то темнит ваш муж

+1. Я- мать, и мне решать, расставаться с малышом, или нет.
А тут - штраф, что и отказаться нельзя, фактически - Автор поставлена перед фактом расставания.
Мне муж таких сюрпризов не преподнес бы, только обсуждаемые и продуманные поездки.

А что - варианты- только молча исполнить желание мужа или послать его "нахрен", как Вы выразились..))??
Я бы спокойно объяснила мужу, что как и когда мне расставаться с ребенком- решать буду Я, потому что я- МАТЬ. И придумала бы что-то, чтобы поехать всем вместе.

А не подскажете, что бы вы придумали при вводных: у малыша нет паспорта и визы, узнали обо всем за 2 недели до поездки, денег на такую доплату нет, при отмене 100% штраф?

То есть вас вынудили на поездку?
И часто ваш муж ТАКИЕ сюрпризы устраивает? Я бы задумалась о его здравомыслии.

Ну я вижу это по-другому совсем. Муж хотел сделать приятное любимой женщине и старшему сыну, и обеспечить им хороший отдых там, где до этого они отдыхали постоянно. При этом взял все хлопоты на себя. Просто удивительно, на самом деле, как лучшие намерения людей и поступки на Еве перекраивают так, чтобы они казались злоумышлением.

"ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад.."))

Если так обстояло дело с самого начала к чему был вопрос на еве? все равно же ничего не изменить.
Вы меня простите, но думаю вы где то присочинили для красного словца, иначе поступок вашего мужа странен до невозможности! И сейчас все недоумевают именно по этому поводу, а не по поводу уезжать или нет от ребенка.

Скандал бы мужу устроила за раздолбайство. Сам пусть думает

И как, вы думаете, повлияет скандал на желание мужа в будущем делать вам приятное?

никак не повлияет. Захочет - сделает. Вам прям приятно сейчас))

Хм, приятное??? Для меня такой "сюрприз" скорее жуткий геморрой, чем приятное. Очень странный это поступок, на мой взгляд. И еще страннее было бы это с учетом прожитых лет. Т.е. за ...дцать лет человек не в курсе, о таких базовых, на мой взгляд вещах, как "политика партии" насчет воспитания детей - это к вопросу "оставлять - не оставлять", иначе бы его просто не возникло, плюс странно единолично решить потратить крупную сумму, не то что не посоветовавшись, а даже не уведомив супругу/а, это еще и при финансовых проблемах???? Нифига себе приятное. Имхо, такое приятное пусть лучше больше не делает точно :))))

Начнем с того что не у всэ мужья до такого догадаются. Нашему папе и в голову такое не пришло бы, все бронирования в нашей семье во-епервых согласовываются с мамой, во-вторых в отпуск едем всегда всей семьей.

Ну мы до этого года тоже всегда в отпуск ездили всей семьей. А сейчас получилось вот так.

Решено же уже: ехать, разве нет? Просто обратите внимание мужа на то, чтобы он поддерживал свой режим, который ЕМУ комфортен, а не пытался имитировать маму и заменить ее.

Честно говоря, в моей семье такое в принципе не практикуется. Меня никто сюрпризом никуда не отправляет. Ни нах, ни отдыхать. В если я не хочу уезжать одна, а если я не захочу отдыхать с одним ребенком? А если я не хочу отдыхать в июле и в этом отеле, а хочу в августе и вот том? Слишком много нюансов для "сюрприза".
Поэтому сиять он может с чем-нибудь альтернативным. А поездки мы с ним ВСЕГДА обговариваем вместе.
Опять же, если для вас 150 000 - это ТАКИЕ деньги, то "сюрприз" вдвойне странен. Потому что всегда могут возникнуть обстоятельства, которые не позволят его реализовать.

Вот- честно-честно? Я бы подумала, что муж умом тронулся :)))). Даже, если допустить, что он вдруг не в курсе, что я не поеду без младенчика (а он в курсе и еще как), то во-первых, мы как раз недавно съездили вчетвером на 2 недели примерно на такую сумму, во-вторых, когда он там бронировал не было сложностей сделать паспорт ребенку (хотя наши все с паспортами уже в 2-3 месяца были, как раз на случай "а не поехать ли нам..."), в-третьих, лучше спросить все таки жену КАК ОНА ХОЧЕТ отдохнуть и где, прежде чем тратить значительную сумму из СЕМЕЙНОГО бюджета. Может я в таком раскладе хочу одна в Тай или в Гималаи помедитировать съездить.
И потом мы практически не берем неотменяемых путевок (ну вот стараемся), т.к. ребенок может заболеть и тогда я уже 1000% никуда не поеду, ну если все серьезно с высокой температурой и т.д.
Сложно сказать, чтобы я сделала поставь он меня перед фактом, т.к. такое в нашей семье не реально, но вот если б у него помутнение настало, только ооооочень вероятно, что я бы не поехала, более вероятно, чем поехала бы... Но у нас вообще абсолютно другой уклад в семье, т.ч. сравнение не очень корректное.
Пы.сы. Я ехиднами и кукушками не считаю дам, отдыхаюших отдельно от младенцев, но мне это просто непонятно и все. Есть знакомая, которая родила и через 2 недели, отдав ребенка подруге!!! (причем бездетной :))), т.е. имеющей минимальный опыт общения с младенцем) уехала отдыхать. Причем спланирована эта акция была в первой половине беременности :)))). И тетенькам обоим за 30-ть, при этом ;). Ну чо могу сказать - "чудны крестьянские дети" :))) и фсе.

Так в том=то и дело, что странно тратить на путевку последние деньги при тяжелом финансовом положении ( дорогую путевку, не по средствам, в общем-то, когда можно отдохнуть намного дешевле или за 150 тыс, но вчетвером), да еще и невозвратную, без согласования, сильно заранее, когда вообще неизвестно, что будет со здоровьем у младенца, у мамы, у которой и так со здоровьем не очень. И без понятия, захочет ли жена оставить малыша.
Мне просто это всё странно.. Такое ощущение, что автор что-то недоговаривает или присочиняет.

Ну кстати, да. Там где-то промелькнуло про грыжи-анемии и т.д... В таком расскладе, отправить одну с ребенком... Я бы наверное, уже бы начала серьезно опасаться за психическое здоровье супруга или... у него должна быть причина для желания отправить "куда подальше" любимую жану :)))))

Я в год и три оставляла на 12 дней, уезжали с мужем и старшей дочкой. Последующие за приездом две недели я думала, с ума сойду.. Дочка не слезала с рук вообще.. в туалет не давала сходить.. истерики... слезы..(.

Очень странно история выглядит и чем дальше - тем "страньше и страньше".
В марте ребенку было сколько месяцев? 5? ОК. И муж решает сделать недешевый подарок. При этом он в одну свою харю решает, что все будет вот так. И мелкого ребенка уже в марте (!!!) муж в одну свою харю решил оставить без мамы (прекрасно). Иначе можно было бы брать путевку и на него и за 3 месяца сделать и визу, и паспорт, и что только не.
У мужа (прекрасный отец, аплодирую стоя), не возникает и мысли о разлуке мамы с младенцем.
Муж идет в турагентство, каким управляет сестра автора. Т.е. уже 3 месяца, как сестра автора (прекрасные семейные отношения) получила бабло, видимо, в том числе за молчание. И у сестры (прекрасная сестра, аплодирую стоя) тоже не возникло никаких мыслей по поводу разлуки мамы с малышом.
Уже на этом месте, я перестаю понимать "автора" - если в семье заведено делать все друг у друга за спиной и уже у 2 "БЛИЗКИХ" членов семьи вопрос "оставить ли 8 месячного ребенка" не закрался в мозг (или его подобие), то значит в семье нормально и естественно делать все вот так.
Поэтому, автора за 2 недели до поездки ставят перед фактом, что ей пора отдохнуть, кидают косточку в виде путевки, сто раз уточнив, что она не сдаваемая и сказав заветное слово "штраф".
На этом месте у меня возникает мысль о том, что автор реально врет про какие-то условия, иначе картинка складывается полное говно и тут уже вопрос "оставлять или нет 8 месячного ребенка" - лишь небольшая часть этой картинки, ответ на который не так уже и важен. Потому что все затмил собой муж (и сестра), которые провернули за спиной и дамы и её детей финансовую операцию на 150 000 и посчитали её саму, видимо, слишком мамой, чтобы с ней обсуждать планы на её же жизнь.

"в одну харю", "картинка гавно", "кидают косточку в виде путевки" - с вашим стилем общения и уровнем воспитания точно что-то не так, задумайтесь лучше об этом. Забавно, что никто из многочисленных подруг и приятельниц не усмотрел в ситуации ну ничего того, что сразу увидели местные экстрасенсы. Тема, как обычно, перешла в метание грязи в автора, посему уже неинтересно. Спасибо тем, кто писал вежливые и тактичные комментарии.

Если вы автор, то слив засчитан.
В другой раз врите убедительней и тролльте тоньше)

Да, я автор. Слив и троллить - это все больше к вам. Врать мне здесь бессмысленно.

Не берите в голову! Мужчины гораздо романтичнее женщин.:-) Мой тоже, когда ребенку было 11 мес., приехал в деревню и буквально меня с грядки снял и увез на неделю отдыхать в Турцию. Типа "подарок-романтик":-)
Все было хорошо. За ребенком присматривала бабушка.А у Вас будет присматривать и отец и как я понимаю и др. родственники.
На всякий случай соберите полную детскую аптечку с подробным описанием "что и от чего?":-) ,оставьте тел. педиатра , скайп подключите и желаю Вам хорошего отдыха!

Спасибо Вам за пост! У меня уже когнитивный диссонанс случился - в соседних топах жалуются на скупость мужей, лишних трусов в декрете не допросишься, к детям не подходят... А когда путевку покупает в подарок и берет на себя хлопоты о малыше - значит, обязательно темнит, и нужно ему непременно скандалец устроить, и вообще он сволочь редкостная!
По практическим моментам - обязательно так все и сделаю, все вещи уже на даче (мы там сейчас с малышом), все телефоны педиатра и клиники по контракту оставлю, Скайп есть.

мне тоже кажется, что автор просто что-то недоговаривает. ну я не знаю, - самое невинное, что это какой-нить промотур, доставшийся бесплатно от сестры, занимающейся турбизнесом. хотя зачем столько в рассказе воротить при этом про курс евро... не понятно.
если все таки это всё чистая правда, то вывод только один напрашивается. автор такая психованная и неуравновешеенная, и вынесла всем участникам событий своим нытьем и своей усталостью и видимо даже неадекватностью мозг ТАК, что все только спят и видят куда ее на пару недель сплавить, потому что без нее легче, чем с ней. поэтому ей все в один голос твердят, что надо ехать прям обязательно. потому что иначе все застрелятся, и муж в отпуске первый.

Вот зарекалась сюда не писать больше, но просто офигеваю от комментов... Вам правда никогда не встречались семьи, где люди хотят сделать друг другу приятное без выноса мозга и нытья? Вы смотрите, как бы ваш муж не застрелился - жить с такой злобной и агрессивной особью, которой других развлечений нет, кроме как доставать в Инете совершенно незнакомых людей и делать выводы "космического масштаба и космической же глупости".

да я вас вообще не достаю, и отвечала не вам даже.
зачем написали - вообще не понятно. муж подарил путевку, берет заботы о малыше, денег нет, вы решили ехать. форум то вам зачем был нужен?? разве у вас были варианты? у вас абсолютно безвыходная и безальтернативная ситуация, а муж - золото. что от форума хотели то?

Мне были нужны мнения по вопросу, сформулированном в топе. Обсуждать моего мужа я нигде не просила.

а мнения то вам зачем были, если вариантов у вас не было? так, для прикола?

хотелось прощения и благословения))))
Чтобы все помахали платочком и сказали "в добрый путь".
Еще - возможно - восхищения золотым и заботливо-романтичным мужем.
А мы тут... фи... говном назвали и харями стали тыкать))))))))))

Милая автор, у Вас наверное уже глаз "замылился" читать тему, а я вот прочла её всю в первый раз и могу Вам уверенно сказать что многочисленные анонинмые комментарии против Вас и Вашего мужа написаны в очень похожем стиле, подозреваю что это одна или две не самые счастливые дамы (маловероятно что в принципе замужние), которым такое внимание чьего-то мужа к жене - как кость в горле. Уже вон и роман с сестрой придумали, а также полюбовницу под прикрытием младенца : D. Но Вы же понимаете что писать гадости человек от хорошей жизни не будет. А так - ну хоть настроение Вам, такой удачно вышедшей замуж, да испортить, всё легче.
По многолетнему опыту на еве - советую не отвечать на подобные анонимные комментарии, просто прокручивайте их и не читайте. Не надо кормить троллей. Большинство написавших под своими никами дали адекватную оценку ситуации - на мнение таких людей и стоит опираться (уж коль скоро Вы решили его тут спросить).
У моей близкой подруги была похожая история, ребёнок был очень активный и "неспящий", подруга реально была измучена. Муж в качестве сюрприза подарил ей 4 дня в доме отдыха, просто чтобы она отоспалась и сменила обстановку (сейчас анонимам стало физически плохо :D) , в 120 км от Москвы. Ребёнку на тот момент было 7 месяцев, ГВ не было, деть был с папой и двумя бабушками, всё прошло отлично.
Подруга до сих пор вспоминает как ей это тогда помогло. Говорит, вернулась другим человеком. Думаю, Вам нужно ехать. У вас есть ещё и (тем более!) старший, который тоже ещё ребёнок. Хорошего отдыха! Муж отличный у вас (как бы это не бесило анонимов).

Все будет в порядке. Судя по тому, что муж не боится остаться с ребенком, он спокойно с ним управится + бабушки помогут.
Если до этого ребенок не находился с Вами 24 часа в сутки, а периодически оставался с отцом, бабушками - дедушками, то никаких психологических травм не будет.

Из собственного опыта - уезжали с мужем отдыхать в 7 месяцев ребенка, ребенок оставался с бабушками - дедушками. Никакой негативной реакции ребенка, никаких истерик после приезда. Да и откуда им быть, если в течение этих двух недель ребенком денно о нощно занимались бабушки.

Смело отдыхайте. Это для мамы стресс - уехать от малыша. :-) Малыш страдать не будет.