Перестать орать. Как?

Типичнейший пример ревности у старшего.
А у Вас - тоже типичнейший пример ошибок с рождением второго. Тут недавно в бер-ти висел топ "что ожидать со вторым ребенком". Почитайте!
Самая распространенная веСЧь - сразу возвести старшего в ранг "взрослого", раздражающего и мешающего:(

ПыСы. - попроще надо быть;) что за проблема с облизыванием пальцев? Ну уберитесь потщательней:)

про облизывание - попроще это когда не сталкиваешься с этим.
У меня тоже дочка 4.5 года - любительница все пооблизывать. Мне кажется годовасы меньше всего в рот тянут, чем она. Например, взяла с собой какую-то мелкую игрушку, несет в руке. Секунды не проходит, она уже ее облизывает. Еще через секунду она у нее падает на лестничную клетку в подъезде, она ее поднимает и опять в рот. Финиш. Там тоже надо потщательнее убраться? и проблемы не будет, да? У нее периодами как-то. То вроде ничего в рот тянет, а то все подряд.

у меня младший в песочнице песок ел, все игрушки старшего в рот тянул, независимо от месторасположения
и ничо, жила как-то;)
утешалась известной пословицей: "больше грязи-шире морда":):):)
не особенно конечно утешительно, но все лучче чем удергаться вусмерть

я б сходила к неврологу или психологу - не знаю к кому лучше
ну чисто интересно почему дети облизывают руки-ноги-игрушки и т.п.
и не пугаются болезней
должно же быть этому какое-то объяснение
дочка никогда ничего не облизывала и край кровати не грызла
хотя и есть неврология
вот почему так?

не знаю почему.
Вот у меня младший ничего в рот не тянет и не тянул. Я его спокойно в год или даже раньше могла оставить рядом с мозаикой мелкой, пластилином - он ничего не тянул в рот. А дочку бдила до 2х лет беспрерывно. Потом от мелочевки отучила. Но вот именно желание облизать осталось - ручку, игрушку. Руки она как раз не облизывает. А вот что в руках находится - это облизывает :))

соску не надо было отнимать.

младший у меня тоже был на соске, однако ж в рот ничего не брал и не берет. А отобрали у него еще раньше

Это говорит только о том, что у младшего другие потребности, чем у старшей, в силу того, что это два разных ребёнка с разными складами нервных систем, разного пола, с разными предъявляемыми требованиями в семье в силу разной очередности рождения.

совершенно верно. Поэтому ваша фраза про соску - беспочвенна. С соской дочка только что не ела, а так она у нее до 2х лет изо рта не вылезала. И тем не менее ей не мешало это тянуть в рот все, что видела, от пластилина до куклы. Значит сосательный рефлекс она не удовлятворяла даже наличием соски. Поэтому что с соской, что без соской - один фиг, сосала предметы.

как она с соской сосала еще что-то?

ну у нее еще как бы и руки есть. Она соску вытаскивала, а другое в рот брала. Да и забрать соску в 2г- это нормально. И сейчас она сосет предметы не днями напролет естественно, а иногда. Просто если сыну не приходит в голову обсосать обертку от чупа чупса допустим, пока он не открыт, то ей приходит

тю, у меня оба не сосочники, а вот рефлекс и потребность - разные

потребности конечно разные. просто потрбеность проще и безопаснее удовлетворить соской (грудью, бутылкой с соской). ну можно соску отнять и бегать потом отнимать все остальное изо рта грязное и опасное и орать при этом на ребенка. это конечно вариант намного более жизнеспособный))

Ну с чего вы взяли, что ребенок сосет эти предметы? У меня в 2,5 стал песок в рот класть, пока не напугала, что паук в животе заведется, ничего не действовало. Тут дело не в сосательном рефлексе.

а в сад то пойдет в сентябре?
Лучше пусть пойдет.
Вы же пишите, что никакая, т.к. почти не спите ночами. Конечно, вас все раздражает днем. Поэтому пусть идет в сад, вы в течение дня с одним ребенком более спокойной будете, и полежать сможете.
Сначала нужно отдохнуть вашему организму, а потом, с нуля, уже заниматься самоконтролем. Пока это бесполезно, т.к. организм вымотан. Поэтому нужен отдых.

Да вам просто нужно немного отдыха. Привлеките мужа, бабушек. Выделите час для себя. Еще есть такое лекарство, называется 5 HTP, оно на основе растительного корня, очень хорошо помогает не нервничать.

Я к психиатру ходила, отлегло немного. А дочку с 5 лет в сад. Она перестала на мне циклиться и мозг мне выносить

В похожей ситуации, только старшей 7, младшему 10 мес. Она его любит, но слишком активно тискает... Постоянно приходится делать замечания, плюс ведет себя ужасно: ничего не хочет делать сама, просит ее одеть, говорит как малышка, кривляется , орет ... И так была капризуоя и непослушная, а сейчас все обострилось в разы. И тоже руки во рту. Пока что удалось договориться грызть только один палец))))
Надо уделять внимание и старшей, надо стараться не орать, но сложно. Пока помогает нам считать до 3 или 5... По хорошему редко получается договариваться, приходится пугать наказанием в виде лишения мультиков, сладкого или гуляния с подругами(на данный момент самое действенное).
Сама толком не знаю как все поправить

А чего книжки то читать по воспитанию? У вас совершенно другая проблема - ваша собственная усталость. С ней и боритесь. Няню нанимайте, старшему или младшему или обоим - сами думайте. Мне лично хватает получаса в день ПЕРСОНАЛЬНОГО времени, чтобы восстановить нервы от ребёнка. Даже десять минут спокойных кардинально меняют расклад сил. Если у вас будет два часа в день - жизнь заиграет новыми красками.
Среди других вариантов - папу подпрягать, старшую сдавать на кружки, в сад. Ну просто тупо освобождать себе максимум времени. Бабушек привлекайте, крестных, всех возможных людей и настойчиво а в некоторых случаях, с мужем например, прям агрессивно, до споров ссор и скандалов. На нем срывайтесь, а не на ребенке. Это его ответственность - организовать семье приемлимые условия жизни.

Совершенно согласна про усталось - от этого и раздражительность, и на детей срываетесь. Старший всегда становится "взрослым", когда рождается малыш, и надо все же делать скидку на то, что она тоже ребенок, обнимайте ее, балуйте иногда, а еще надо перестать стараться все контролировать (хочет одеваться по часу - пусть одевается, оставьте ее в покое, пальцы лижет - ну и пусть, главное, руки помойте перед едой). Конечно, надо отдохнуть и что-то попить успокоительное, старшей будет намного лучше в садике, с друзьями, чем в нервной атмосфере доме.
Про мужа - бред полный, зачем еще и на нем срываться то? Ерунду не пишите, если у человека проблемы, ему не надо советовать еще и с мужем создать проблем, чтоб вообще никакого просвета не было. Поговорить нормально можно, а вот агрессивно требовать от родственников помощи с детьми - это верх неприличия, детей себе рожали, а не им. Я думаю, если у автора нет помощи - это по какой-то причине, а не от нежелания попросить.

на муже не срываться, а привлекать его к детям и получать за счет него время на себя. и если будет сопротивляться, то настаивать вплоть до скандалов. потому что это ответсвенность ОБОЮДНАЯ. может не быть денег на нянь, может не быть бабушек, может не быть друзей, но имеющийся муж должен участвовать в решении словжившихся проблем. часто никто из них, не муж ни жена это не признают, муж не берет, жена покорно несет свой крест дальше, ибо она мать. она не только мать, но и женщина, у которой не только дети и материнские обязанности. это важно понимать. ну если здоровую атмоферу в семье конгечно хочешь иметь.

А, это обычная ситуация, когда рождается второй ребенок. Хоть обчитайтесь книжек, но пока вы не успокоитесь, вот прям силой не заставите себя успокоиться, ничего не сдвинется. Ребенок у вас нормальный, это вы чокнутая гормональная мамаша. Многие такими были.
Лично мне помогли успокоительные курсом, снятие младшего с груди, отселение его в другую комнату.И третий ребенок. Как только родился третий, я снова стала нормальной. Не знаю, почему так случилось, но я и от подруг это слышала- третий все ставит на места. Дети снова дети, мама снова психически здоровая.
Отделяйте от себя младшего. Закончится гв- начнет нормально спать.
Еще вариант успокойки нервов (мне помогало)- спать троим на большом матрасе, чтоб старший ребенок снова стал вам ближе, запах вспомнился, ощущение ее под одеялом рядом с собой. Но это возможно только в случае Очень Большого матраса, иначе вы вообще высыпаться перестанете. Как вариант- уходить ночью от младшего и спать со старшим. Но тоже чревато невысыпанием.
Главное, это научиться не орать. Привяжите себе красный лоскуток на запястье. Или резинку. Как захотелось заорать на старшую, не важно за что- ЩЕЛК себя резинкой. Не орите. Сделала что-то выдающееся- суп разлила на ковер, клей, грязные пальцы облизала... Ваша реакция должна быть "старушечья" и тормознутая:Охохонюшкихохо, доченька... Шо ж ты творишь-то, кулёма..." . Вы в театре никогда не играли? Поиграйте в театр одного актера. вы в роле робота-улыбашки с подсевшими батарейками. такой медленный, улыбается и машет. Заставьте себя. Это просто, главное- первые дни держаться, потом входит в привычку)) Помогает уехать куда-нибудь к знакомым в гости с ночевкой. Чтоб там была именно такая тормознуто-улыбающаяся мама. Чтоб перенять стиль общения. Есть знакомая мамаша на даче? Напроситесь в гости.

Мамо,снимайте годоваса с груди и начинайте приучать спать по ночам.
И всё у вас наладится,и орать меньше будете,если высыпаться начнёте.
Отдохнувшая мама-счастливые дети.
И старшую-в сад.

"и начинайте приучать спать по ночам" - вот с этого места поподробнее. плиз:)

"Французские дети не плюются едой". Хорошая книжка в этом плане.
Еще варианты- в передаче про нянь, помните, типа Мерипопинс приходит и всех детей строит. Особенно в англоязычных передачах это хорошо отражено.

Там годовас? На сколько помню передачу, то там бОльшенькие детки воспитывались. Я так и не поняла про приучать спать по ночам. Как мама неспящего ребенка очень интересуюсь, что я упустила в вое время. Мой старший просыпался по ночам постоянно. ГВ не было. Просыпался тупо пописать и попить молока/кефира. Последнее старалась минимизировать. Нормально стал спать аккурат к рождению младшего. Младший спал идеально. С рождения.

просто офигенный совет...
младшего ввести в стресс с отучением и "приучением", старшего - с садом

зато маме хорошо

да он не "офигенный", он просто глупый. не всех детей можно безболезненно снять с груди. с некоторыми детьми это только усугубит ситуацию, ухудшит сон ночной, увеличит истерики, ухудшит неврологический статус. и мэри попинсы заграничные могут работать только с подросшими детьми, как минимум лет с трех. годовасу нужна только мама круглосуточно, и никакие воспитательные моменты на него действовать не будут вообще. он себя от мамы не отделяет, у него еще на это мозгов нету))) одни инстинкты.
люди, которые это советуют, вообще грудью не кормили, или кормили минимум. и пишут такие вещи больше от зависти, чем от личного эффективного опыта.

да тут вообще не в ГВ дело тут, хрен бы с ним, кормит-не кормит это не так важно..

тут МАМЕ надо менять СВОЕ отношение к жизни - потому как изменить ситуацию можно только засчет изменения своего отношения:)
а отношение увы "типическое" , особенно к старшему ребенку..
после младший в таких семьях всегда будет масеГом, а старший - всегда не таким, не удавшемся, должным..

От какой зависти? Вот это логика, если другого мнения, то только зависть. Тут что все автопу завидуют?

Ну как показывает практика,большинство детей как раз после этого намного лучше спят и вообще становятся спокойнее.
Насчет зависти,вы это серьезно? Неужели вы такому вообще можете завидовать?

Чья практика? Я со старшим тоже поверила практикам (возможно, у них и так нормально спящие дети, просыпающиеся пару раз приложиться к груди, не знаю, у меня реально не спящие). Спасибо. Вместо просыпающегося каждые два часа приложиться и спящего дальше ребенка я получила просыпающегося через 2.5-3 часа ребенка, которого надо часами качать, шипеть возле кроватки, а порой и вообще невозможно уложить спать обратно. И если до этого я считала, что плохо спала год и два месяца, то после отлучения и до двух с копейками тот сон мне казался раем земным. Я поняла, как бывает тошнит от желания спать, как можно спать и во сне что-то делать, как можно отрубаться на полу в детской, когда ребенок скачет на тебе и просыпаться как только скачки прекращаются.
Младший (просыпавшийся каждый час днем и ночью) сосал до самоотлучения. Случившегося у него в те же два года, что и у старшего. Я не высыпалась и тоже хотелось бросить это ГВ нафиг. Но - я точно знала, к чему приведет это самое "будет лучше спать". Лучше проводить ночи с неспящим ребенком горизонтально, чем вертикально.

Раскажите, зачем вы "проводили ночи вертикально" и почему нельзя "горизонтально" с ребенком без гв? Почему нельзя просто лечь, выключить свет и сказать:"Вася, я сплю, а ты тоже приходи спать"? Ну что ребенок будет делать в темноте? Ну побродит по темной квартире с воем, ну, подергает запертую дверь кухни, постучится башкой об пол, но в итоге-то все равно приползет под бок, повозится и уснет. Зачем их укачивать-то, лосей полуторагодовалых?? Сами себе проблемы создаете, потом их героически преодолевают... А потом рассказывают, какой это "кошмар"- дети...

может орать. Может включать свет. Громко играть. А семье нужно спать. Мужу на работу. Старшим в школу. Если вам хватало "Вася, я сплю, а ты тоже приходи спать" - здорово.

То есть вы укладывали малыша так поздно, что он будил остальных, уже спящих?
...Чтоб свет не включал, надо пробки выдергивать.

предполагаю, что он по ночам просыпался...

Он просыпался. Про пробки вы пошутили, да? Мне проще сиську сунуть, чем в пробках ковыряться. Я даже не знаю, как они выглядят)))

Это называется "гвшное расплавление мозгов". "Пробки"- это, нынче, аппараты, нужно просто открыть железную дверцу и нажать на рычажок "вниз". Очсложно, да. Проще сиську воткнуть и козой притвориться. Зачем нам об остальных членах семьи думать, правда. Ни мужу жена вменяемая не нужна, ни старшему ребенку мама. Главное- сиська.

что-то вы после родов сдали сильно в интеллектуальном плане) никаких пробок я крутить не собираюсь. Я ночью сплю и точка. Мужу тоже эта клоунада с электрикой не уперлась. А вы еще какие-нибудь кренделя придумывайте, не все такие затейники)

т.е по ночам пробки отрубать - это адекватный поступок?

Не, зачем "по ночам". Только если полуторагодовас начинает блажить и включать без конца свет. Чтоб не вскакивать и не выключать бесконечно. Как заснет чудовище, можно обратно включить))

И это типа адекватней и главное проще, чем не просыпаясь дать грудь?)

Если б автор "не просыпаясь дать грудь", если б она не имела проблем, то и подобные темы бы не заводила, и советов бы не просила, как орать перестать. У вас получалось кормить не просыпаясь? У меня нет. мне было проще снять с груди. Потому что в год- полтора года гв уже не имеет значения для здоровья и вскармливания, это просто СПОСОБ ЗАТКНУТЬ РОТ младенцу. Я знаю и другие способы, позволяющие мне при этом спокойно спать ночью и функционировать днем.

у вас на гв прям пунктик какой-то. Автору не гв мешает спать. Без гв она еще больше выдохнется. У вас просто дети другие, вы не понимаете

"Младшей годик -она висит на мне постоянно, очень ручная и сисечная до сих. Ночью спит ужасно с 4х месяцев и к врачам ходим-нормальный ребенок. Я никакая уже. Днем падаю с ног..." Это "автору гв не мешает спать"??? Ну тады ой.

такой ребенок без гв будет еще более обременительным. гв в этом случае - спасение

Такой ребенок поорет пару недель, а потом научится заниматься чем-нибудь кроме висения на сиське. Что это за занятие для годовалого- висеть на руках, сжавши зубами сосок? Даже для 3месячных это не самое интересное занятие, а у годовалого уже должно быть куча более важных дел. Собрать игрушки в корзинку, расшвырять... Старшая строит башню из кубиков, потом младший тираннозавр ползет, разрушает. Гонки на четвереньках наперегонки по коридору. Пускание паровозиков. Ловля машинки на радиоуправлении, которую пускает старший, мама спокойно готовит обед. Кормление друг друга ягодами (в ванной, желательно и голыми), мама делает маникюр. Младшему можно выдать миску крупных макарон и сыра, порезаного кубиками, и, пока он занимается, со старшим можно спокойно поесть и обсудить текущие дела. Все это доступно маме, чей малыш круглосуточно висит на ней? У него-то развитие не хромает от этого, не? А уж мама-то, наверное, как рада, в туалет ходить с ребенком на руках...
Впрочем, для нормальной жизни даже не обязательно совсем завершать гв. Достаточно оставить его на сон и ночью, а в течение дня предлагать ребенку какие-то другие занятия по-возрасту. В год в жизни есть много более интересного, чем сиська.

ой, опять ерунду какую-то пишете. Разговор слепого с глухонемым. Про развитие посмеялась, спасибо))

рада, что вам понравилось. Заметьте, что я сижу на Евке и кофий пью, а вовсе не создаю топы в стиле "спасите, не справляюсь с двумя детьми"

ну и что из этого?

Зир, это очень зависит от настроя мамы. У меня такой третий "висячий казус" был: мне было до того удобно ее таскать на себе (при себе): и старших из школы встречу, и на кружок-с-кружка, и сама поработаю за ноутом часик. А потом я в ее год резко отлучила, в связи с беременностью. Она вообще не плакала, ни дня, ни часа, ни минуты: мы с ней друг друга поняли, серьезность моих намерений не подлежала "обсуждению". А когда "то ли дать, то ли не дать" - ребенок чувствует мамину неуверенность и требует, т.к. знает, что получит. Он знает, что надо просто громко, потом очень громко, а затем - непереносимо громко заорать, и его предпочтут "выключить" грудью.

О, золотые слова. Пока мама сама не захочет изменить ситуацию, ничего не случится, хоть обпейся пустырника.

Какие пробки в современных квартирах? :) Из винных бутылок, чтоль? :)))

Точно! сейчас Умные дома и с планшета все прекрасно выключается :) Мало того, малыш 1,5 года просто не дотянется до выключателя :)

Просто это не всегда происходит в один прекрасный момент. Кому-то да, очень это помогло, быстро перестроился. А кому-то от этого только хуже. В смысле, что само сосание давало успокоение. Убрать это - получить неугомонного ребенка. Темнота не всем мешает не спать. И потом годовас спит не только ночью. Сейчас да, можно купить все что угодно, сделать 100% затемнение комнаты.
Просто у меня нервный был товарищ. Именно из-за его беспокойного поведения я отказалась от прямого ГВ. Он пил из бутылки мое молоко. Так было спокойнее. Гораздо спокойнее. Т.к. грудь его нервировала, то как молоко неравномерно поступает к нему, то как оно начинает течь во время прихода, а он уже почти уснул, расслабился и это его просто пугает. а потом он уже не может обратно расслабится: блин, грудь така непредсказуемая, опасная:) Вот бутылка - это было наше спасение. И конечно, мне очень хотелось, чтоб ребенок научился засыпать без дополнительной помощи с моей стороны. В нашем случае примерно к году-году и 4 месяца он стал засыпать рядом со мной, либо в обнимку со мной, при условии, что я его слегка укачиваю. Но это именно с ним такое. И это был долгий этап спустить ребенка с рук, когда его можно было успокоить только укачивая на руках и бодро вышагивать при этом. Вот с бодрого вышагивания, до просто стоять, а потом уже просто сидеть прошло ооочень много времени. И у меня он был один. С ужасом иногда думаю, чтоб было, если б он был вторым или второй был такой же.
И вот от просто засыпания со мной рядом до засыпания в своей кроватке, но при мне - 3 года.При этом, когда отказались от засыпания с бутылкойв 2 с небольшим, у нас была большая проблема улечься, успокоиться. У ребенка вообще отношение ко сну было негативное: так вся жизнь мимо пройдет, они что-то делают интересное без меня, нееее я спать ни за что не буду!:) При этом вся семья шла спать и днем и вечером. Очень долго засыпал: от 40минут и более.
По поводу укачивания. У подгруги 3-я девчушка. Я так за нее радовалась, такая хорошо спящая девочка. Что днем, что вечером: покормила, пошла, положила ее и все. Угу. А вот когда полезли зубы - это только на руках у мамы. И так каждый раз, когда лезет зуб. Не, можно не укачивать, но тогда процесс засыпания, укладывания затянется на продолжительное время, а вот времени у нее нет. Все ж это у нее 3-й ребенок... Поэтому ей лучше 10-20минут покачать на руках.
А моему младшему сыну вообще не нравилось когда его качали: он просто смотрел на меня широко раскрытыми глазами. после чего я его просто клала в кроватку и он с облегчением засыпал:)

Ну,может у анонимуса дети в год и не отделяют,да и как им этому научится,если мама их круглосуточно на сиське держит?
Автор,я 4-х до года откормила,и как раз к году и снимала постепенно с груди,и спать начинали все всю ночь где-то через дней 5-недельку и у меня наступала в жизни радость:)
Это кстати автору пишу,она совета просила,не вы,так что отвечать не трудитес:)

Дык у неё итак уже все в стрессе,и дети и мать:годовас висит круглосуточно на сиське,старшая буянит,мать орёт,по вашему сейчас всё классно?И дети у неё спокойны и довольны жизью без стресса?
А по-моему хуже некуда,и надо как-то с этим бороться...

пральна, давайте всю борьбу проведем за счет детей
а чо? мама то в стрессе
Непонятно с чего, правда, Вам тут любая мать с 2+ детьми скажет, что ничего такого не происходит, мозги на место поставить и все ок будет
Вам, если я правильно поняла про детей, это тоже должно быть понятно

В год у ребенка еще нет никаких поводов сепарироваться от мамы, он как бы еще "приложение", самостоятельная личность только готовится отсоединиться. А старший ребенок уже сепарировался и у него особая потребность во внимании мамы на уровне "личность - личность"). Следует старататься "таскать" младшего "на сиське", никак не ущемляя потребностей младшего, прогибать режим младшего - под старшего, никак не наоборот ("тсс! малыш спит (ест...плачет...), а ты отойди").

Не все дети могут быстро одеваться сами в 5 лет, и то что она в ответ орет, это ваше воспитание вашим же примером, она вас копирует. Вы устали, но волю в кулак, спать днем с дитем, старшую оставлять с чем-то интересным и прекратить вопли! Конечно не айс, что она тащит руки в рот, но о ужос!! Это делают и дети постарше и даже взрослые!! И ни кто от этого не помер, а "быстро поднятое упавшим не считается" Не давайте вкусности так, что после них надо было мыть или облизывать руки!, носите с собой салфетки и протирайте руки на прогулке, она привыкнет и ей понравится. И почаще оставляйте годоваса на полу, а ее берите на ручки и обнимайте. Во-первых годовас уяснит, что мама не только его, а во-вторых каждого ребенка надо погладить в день 8 раз! Это проблематично, знаете ли!! и пусть бабушка или муж скажут ей огромный секрет!!! Это работает просто прекрасно!! Секрет вот какой : "Всегда-всегда родители больше любят первого старшего ребенка!! И мама твоя больше всего на свете любит тебя!! Но твой (братик, сестричка) слишком маленькая(ий) и не может сам себе помочь, он ничего не умеет, вот и приходится бедной маме за него все делать и держать его на руках!! Но любит больше именно тебя! Но это большой секрет, который нельзя рассказывать младшему, чтоб ему не было совсем обидно"

Автор, я вас очень понимаю. Я вам больше скажу, когда родился младший сын, старшей дочке было 6, вроде бы уже понятливая девочка была и я кучу книг прочла на тему детской психологии, старшие и младшие и все такое. А все равно у меня ТАК крышу унесло в первый год! Караул. Я ловила себя на мысли, что старшая дочка, моя любимая и родная девочка стала меня сильно раздражать, прям вот какой-то животный инстинкт. Раздражало и бесило все, я с трудом сдерживалась, к тому же младший был аллергичный, я сидела постоянно на диете, была голодная, злая и уставшая.
Что сделала я. Во-первых заставила себя оторваться от младшего и фактически передала его на руки няне, со старшей мы постоянно стали ходить на всякие мероприятия, да даже просто вместе часто и подолгу гулять. Во-вторых, в 1.5 года я отлучила младшего от груди, хотя старшую кормила почти до 3-х лет. Но тут меня саму уже начал раздражать процесс. Знаете, я стала спокойнее, и младший стал спать намного лучше. В третьих я стала работать, т.к. бесконечный день сурка дома выматывал меня похлеще полного дня в офисе. И знаете, жизнь наладилась. Меняйте что-то в распорядке, вам надо хотя бы ненадолго отвлекаться и отдыхать в одиночестве и тишине.

Жду второго, подходит срок.
Дочке как раз 5 лет.
Что, что надо сделать, как себя вести сразу?? Дочку очень люблю, но она эгоистична. Внимания делить ни с кем не любит. А тут второй...
Как избежать проблем?

Да никак вы их не избежите). Она была единственной, окруженной вниманием, а тут, вдруг, резко придется делить и маму и папу с маленьким. Моей тоже было пять лет, когда младший родился. Истерики она устраивала знатные. Терпеть, терпеть, привлекать папу, чтоб у вас было несколько минут вечером хотя бы, чтобы уделить их только старшей, почитать, поговорить. А пока папа на работе, привлекать дочь к уходу за малышом, самое простейшее, погремушку подержать, шапочку одеть, коляску покатать, посмотреть за ним, пока мама обед готовит (благо, маленькие спят большую часть времени) и хвалить, рассказывать как она вам помогает хорошо, как важно это для вас. Рассказывать про то, как она маленькой была, в подробностях, почаще. Месяца три у нас ушло на устаканивание ситуации. Все наладилось. И не забывайте, что ребенка вы рожаете для себя и она вам ничем не обязана, можно её попросить, но заставлять нельзя. Я в детстве была старшей у двух младших, до сих пор как вспомню, так вздрогну. Именно из-за того, что была обязана. "Ты старшая, ты должна..." Терпения вам.

Спасибо! На терпение настраиваюсь, но не знаю, как выйдет на самом деле.
Отец пока как-то мало готов к ребенку. А я понимаю, что опять на 200% уйду в детей и нет, нет жизни... Но не знаю, как будет со вторым.С сентября должна пойти в сад, я думаю даже. повременить с выходом в сад старшего ребенка, чтобы все привыкли сначала к малышу. У меня срок начало августа, получится накладка с этим садом. Боюсь, конечно, как она воспримет...Пока интереса нет, понимания ситуации нет. Но и понятно - это ребенок, не стоит много ждать.

Так сейчас самое время начать привыать.:) .к малышу, который живет у мамы в животе. Ведь видно как он там шевелится, рукой ощущается, как он бьется... У меня старший эгоистичный товарищ. Мы готовить его начали задолго до рождения младшего. Особенно последние 3 месяца до рождения. Он с нами очень уже ждал появления малыша. Он уже с ним играл (с пузом),пытался рассмотреть его в мой пупок, ловил его пяточки... Ооочень много я рассказывала о том, какой он был, когда родился, как рос, как спал, как играл, все-все рассказывала, не утаивая проблем и сложностей, с которыми столкнулась, когда он родился. А когда же младший родился, старший был уже готов к тому, что вот это не моет само себя обслужить никак, не умеет ничегошеньки и бе мамы пропадет и ему надо помогать. Что маме, конечно, интереснее с ним (со страшим) играть, но вот куда деваться, надо ведь малыша покормить, спать положить, попу помыть... Он сам меня гнал к младшему: "Ну, ты что, не слышишь? Федя проснулся, иди скорее!" Я слышала, но реагировала с задержкой, вот как раз для того, чтоб убедиться, что старший адекватно реагирует. В сад он пошел. Но он и до этого ходил. Летом только не ходил. по осени не хотел, конечно. Младший у меня мартовский. Но у нас всегда по осени не было желания идти в сад: с мамой оно всегда лучше было-то, ага, особенно летом-то...

Вы начните с себя. Ибо вернетесь из роддома, и дочь покажется вам ОГРОМНОЙ. Соответственно, и отношение поначалу будет, как к взрослому.
Плюс гормоны, будет попытка "защитить" мелочь, на уровне инстинктов, и все вокруг могут "мешать".
Поэтому первое, что нужно - насильно СЕБЯ убеждать в малышовости старшей. Ну и по максимуму - ей время, ласку, внимание.
Прямо таки переступая через свои инстинкты:)

Огромно мне дочь вряд ли покажется, она самая маленькая для своего возраста.
А вот насчет гормонов, инстинктов - не знаю. Сейчас у меня инстинкты защитить ее, существующею дочку. Не рожденного ребенка я пока не чувствую никак(
Ласку, внимание, заботу - знаю.
Вопрос, как дела будут обстоять на практике. Например, как мы все будем спать. Дочка до сих пор боится спать одной в комнате. Я думала, что малыша буду забирать к себе, а старшая будет в своей комнате. На деле время идет, малыш вот-вот на свет боится, а дочка до сих пор не может спать одна. И появление малыша, думаю, только усугубит дело. Вопросы с едой, с одеванием, в расписанием занятий, с ее интересами, играми... Много вопросов.

И не спорьте даже, дочь вам покажется огромной лосихой, с ручищами и ножищами. :)
И Вам будет казаться, что она вдруг стала делать все назло, и что она большая и ВСЕ понимает. И все эти мелочи со сном, одеванием и едой вдруг резко начнут Вас раздражать. Будете ей говорить - "ты что, сама не можешь руки помыть???" Хотя до этого Вы ей помогали мыть руки (просто пример).

Знаете, кажется уже сейчас меня дочь начала в таких мелочах раздражать. Что ее надо все время опекать. С теми же руками. Да, представляю, что будет, когда второй родится...
Вопрос - что делать? То есть поговорили мы здесь, я уже это в теории поняла... Но как мне строить отношения со всеми потом? Когда малыш будет орать, дочь прочить в это же время помыть с ней руки? Как разруливать? к кому бежать?

Не знаю, что делать. Это не поддается разумению, это где-то на уровне чувств. :( Надо себя, видимо, строго контролировать и просить окружающих, чтобы говорили, когда забываешься.
Сейчас родили обе мои подруги, возраст малышей одинаковый, возраст старших разный. Я наблюдаю со стороны.
У одной - старшая девочка, 6 лет. Нежнейшее, тишайшее создание. Ее обычно не слышно и не видно, играет тихонько, ходит как дюймовочка, говорит шепотом, чаще даже маме на ушко. Абсолютно не создающий проблем ребенок, ну может немного обидчивая.
И что я слышу... "не кричи! что ты топаешь как слониха! маленькая спит" :)) это подруга ей. "Слониха" на цыпочках пробежала мимо двери :)
У второй старшему 2,5 года. До рождения второго был уси-пуси малышок. Тоже тихий, но с характером, который воспринимался как "мальчик в образе". Сейчас мальчик вдруг резко стал здоровым лосем, который делает все назло, "вредный и своенравный". Подруга говорит, что сама не замечает, но муж с ней ужасно ругается, говорит она на старшего постоянно орет истерично, а малыша без конца зацеловывает.
Ну и я сама из роддома получила вместо долгожданного первенца, любимого мальчика - топающего и орущего коника, который почему-то не мог себе молока налить сам :))) Тяжело это все дается. Видимо детей все-таки должно быть много и подряд, тогда легче :)))

Спасибо, что поделились всеми этими историями!
вот вспомнить бы их еще, когда из роддома приеду)))

Приходите сюда, напомним :)

Да, если будут силы зайти...
Спасибо Вам!)

Все сижу и думаю над Вашим вопросом, что делать, если младший орет, а старший требует внимания.
Конечно, первая реакция сказать старшему - "сделай сам", а теперь уже я понимаю, что никуда младший не денется, если он орет сытый, не мокрый, в кроватке... логичнее решить вопрос старшего. Но это так сложно!
Вот сейчас младшая просит один мультик по ТВ, старший просит передачу по другому каналу.
Первая мысль сказать старшему "ты уже большой, обойдешься без передачи, пусть она мультик посмотрит". Потом подумала и поставила младшей этот мультик через флешку в другой комнате. а старшему включила передачу, ее мы в тырнете найти не смогли :)

Просто у меня дочка, когда была малышка, жила на мне. Я не могла никуда отойти вообще и ничего другим заняться вообще. Она 24 часа должна была быть на мне физически. Я с ней на руках готовила и, пардон, ходила в туалет. И довольно долго так продолжалось. Помню, как я радовалась, что наконец-то смогу помыть пол! Она научилась ползать в 8 месяцев и смогла ползти со мной рядом, а я с тряпкой ползала... Только сейчас, последние пол-года появилась какая-то самостоятельность. Но все равно она малыш тоже. Что делать, если и малыш будет таким? Если ему нужна будет мама 24 часа в сутки, а старшей тоже нужна эта же самая мама? И интересы совсем разные.
И находится они захотят со мной в одной комнате вместе, я не смогу их развести с помощью флешки.
Что мне СЕЙЧАС, до рождения надо внушать дочке? Что она большая, что ей предстоят заботы и что мамой придется делится, или, наоборот, говорить, что тот, второй, менее важен??

Я думаю, вне зависимости от возраста старшего надо говорить, что он тоже для Вас малыш.
Разговоры о помощи маме, обязанностях и т.д. с виду хороши, но это ошибка :( даже мой 9-оетний не хочет быть "большим", а хочет быть маминым сыночком, маленьким. Ревнует до сих пор немного.

Не надо ей внушать , что она большая. Показывайте ей её новорожденные фотографии и рассказывайте как она на вас висела, почему, как вы справлялись, что придумывали. Конечно всё это преподносить с любовью и установкой "милые временные трудности". Моя тоже на мне висела маленькая, у неё была куча проблем медицинских, орала она сутки напролет. После года только все выправилось более-менее. А с младшим все было намного лучше и опыт свою роль сыграл, так что не переживайте заранее. Вспомнила сейчас, как жалко мне было старшую, когда родился второй, вот до слез. Старалась изо всех сил себе внушать что она совсем малышка и постоянно напоминала себе как ей сейчас трудно. И находилось как-то решение

Думаю, что вам непременно надо со своей дочуркой поговорить на тему, какая она была маленькая. Можно даже порассуждать с ней на тему, каким будет малыш, что вы будете делать (обе) когда... Тогда и озвучьте свои опасения, как вам сложно решить: помочь старшей помыть руки или успокоить орущего младенца... У меня вопроса помочь старшему что-то сделат ьне стоял, уж слишком он был такой "я сам", но с ним надо было играть, надо было читать, он требовал к себе внимания, много внимания, ооочень много внимания:)
Не знаю, чего вы тянете, ждете рождения ребенка. Старшая перед фактом окажется. так еще тяжелее ей будет, морально не подготовится жеж...

Когда родился второй сын, старшему было 2,8. Он был спокойным, весьма развитым и разумным человечком. Ревности никакой абсолютно. Но где-то через месяц-два я поняла, что слишком строго отношусь к старшему, что требования к нему завышены, он стал меня в самом деле раздражать. Когда я это поняла, я ужаснулась. Взглянула на ситуацию со стороны. Боже мой, меня, взрослого человека, раздражает мой собственный ребенок-малыш. Ему было тогда +/- 3 года.
Стала действовать.
Не ругаться по мелочам. Сложно. Но, спокойствие, только спокойствие, я же взрослая и могу себя контролировать - так себя и настраивала.
Купила книги по воспитанию детей. Гиппенрейтер, еще что-то. По ночам малыш в слинге, засыпал (он вообще по-другому не засыпал, либо в слинге, либо у груди), а я книжки эти читала, при свете вытяжки кухонной)))
Постаралась, чтобы режим дня для старшего не менялся. Прогулка, занятия (ну хоть что-то, хоть 10 минут с пластилином повозиться, но вместе), купание вечернее, книжка на ночь - это святое. Малыш спал, а мы книжки читали. Сложнее, когда подрос и уже не спал))), но все равно, как-то находилась возможность почитать...
Основное-главное - почаще обнимать, даже если обнимать-то и не хотелось... стыдно вспомнить даже. На руках-то крошка-пупс, а тут такой большой, да обниматься лезет.
Массаж перед сном - тоже очень (!) помог. Спинку почесать, рельсы-рельсы сделать, всего-то 5-10 минут, а дите спокойно засыпает, знает, что мама - его, рядом с ним.
За месяц-полтора ситуация разрулилась.
Раздражение прошло, больше не возвращалось.

Ну, и еще. Слинг меня выручал, очень. Помыть руки старшему, покормить старшего, поиграть с ним - все это делалось с малышом на руках, в слинге. Так что проблемы "куда бежать, кого спасать" - не было))) Малыш никогда не орал, если я занималась со старшим. Он либо спал, либо лежал с турничком, мобилем (крайне редко и недолго), либо был у меня на руках в слинге.

Когда родился младший сын - никакого раздражения и неприязни к старшим не было. Весь ритм жизни был подстроен под старших. А они, в свою очередь, довольно быстро приняли брата. Пока был 1-6 месячным, так вообще вызывал у них только полнейшее умиление и восторг.

Сейчас трудный период у нас, малышу три года, достает старших братьев, мне нет-нет, да и хочется высказать: отдай ему, он же маленький!!! Выбешивает, конечно, когда старший 10-летка зажимает какую-нибудь ерунду и не отдает малышу.
Стараюсь себя опять же контролировать и находить более убедительные аргументы, нежели "он маленький, ему можно".
В целом - получается, вроде.
Часто действует, когда начинаешь защищать старших, целиком и полностью вставая на их сторону, например, убеждая маленького воинственного жадину, что нельзя все игрушки забирать себе))) Старшие в итоге смягчаются, в них просыпается жалость и сочувствие и они сами находят мирный выход из ситуации)))

Много ценного написали, спасибо!
У вас сейчас трое детей и находите время написать так подробно?) Очень признательна!
Особо интересной показалась мысль начать защищать старших перед младшими и что в старших просыпается жалость.
Не забыть бы все это!
Со слингом не знаю( Мне тяжело носить ребенка, спина боюсь, мучаюсь(

Я старшего сына через день после родов младшего увидела. Была просто в шоке от того. каким он мне показался: толстенная кожа, блин, просто слоновая, весь такой плотный-плотный, большой. Стояла и не верила своим глазам. Ему еще 4-х не испонилось и он не был большим для своего возраста. Просто вот так в один миг...

Очень интересно!
Прямо любопытно даже, какой мне покажется моя Дюймовочка...)

Всё может быть совершенно наоборот. Девочки у меня выходили эльфами, а мальчики - бойцами. С самого рождения было ощущение того, что девочки (старшие дети по отношению к младшим мальчикам) так и остались эльфийскими феями:-)

У меня оба мальчики:) Так что... Но у меня был больше шок от ощущения какая у сына кожа "стала": толстая, плотная. младший родился как под копирку. Муж ошалело сказал, увидев малыша: "Ну, чё мать. как назовем? Ярослав второй?" Может от этого еще. вот Ярослав младенец. а вот он уже почти на 4 года старше:)
У подруги 3 девченки, тоже поделилась со мной подобными ощущениями. У них 5 лет разница... Надо срочно найти знакомую "разнополую" семью, так сказать, для статистики:)

Моя старшая родилась 49 см, 2900, и такая вся "прозрачная", хрупкая, я и подумала, что все новорожденные такие. Через 2 года родился сын 53 см 3600, и такой весь сбитый, взгляд решительный, хищный такой, гастрономичеческий: думаю, что за монстр, он меня сейчас съест:-)) Потом все повторилось: снова "прозрачная" девочка 47 см 2700, затем "плотный" мальчик 51 см 3400:-) Я не шучу, уже месяцев с 8-ми моих мальчиков я беспокоилась, как бы они своих старших сестер не "забили":-) А бывает и ровно наоборот:-)

Какие ж парни, однако... Вот все возьмут, что надо :) У меня старший 3950 родился 56см. Все вокруг говорили, богатырь, да еще горластый. а для меня - кроха такая. Родился младший - 4190, 53см. Снова охи, какой богатырь. А для меня - снова кроха. я одна лежала. Но в соседней палате мама с двойней была. к себе пригласила. а там у нее два таких крошечных кулечка:) обе в районе 2кг. В 2 раза меньше почти...
У меня, увы, девочки пока нет, а так интересно было б :) какая она ...

Да, Вы правы: девочки - это очень любопытные создания:-) Но мне, Т-Т-Т-Т крупно (в прямом и фигуральном смыслах) повезло: появись у меня мальчики "доходяги", был бы риск крена по самое не балуй: я бы доставала своих ООООЧЕНь старших девочек (погодок, по сути дела), чтобы они "берегли братиков", онижемаленькие.

Не верю:) в "крен" :)

Вот Вам еще, в подтверждение:)
http://eva.ru/topic/53/3367502.htm

У Вас дома жуткая атмосфера, Вы постоянно орете. Так чего Вы ждёте ои Ваших детей? Ясно, чтг они становятся дергаными и психованными. Перестаньте орать, организуйте себе помощь, интенсивно приучайте младшую есть нормальную еду. Она тогда скорее всего и спать будет лучше.
Облизывание пальцев кстати может быть проявлением невроза. Обязательно проконсультируйтесь у специалиста, прежде чем дальше орать. А тг Вы уже доорались до печальных результатов.

Младшая прекрасно ест всё с нами. Но грудь тоже просит довольно часто.
К неврологу ходили. У дочки АНС с 2х лет. Для три пальцы кстати не облизывает или может я перестала придираться

Старшая в сад пойдет осенью.
С груди снимать это бред. Много таких советников. Две подруги так бросили Гв по совету и что получили? Так хоть грудь лежа можно дать, а они продолжали скакать, только уже вертикально и бутылками, укачиваниями и тп. Да и моя старшая спала наиужаснейше. На ИВ между прочим.
Именно сейчас, как назло период в нашей семье не самый лучший(( у мужа постоянные командировки, бабушки далеко, няню пыталась тут найти -дети, обе!!ни к кому не идут, отказываются общаться с этими тетями-7 человек приходило.
Тут только я, я и еще раз я могу помочь себе и дочке. И я очень очень стараюсь. Очень. Она моя маленькая любимая вредина, мор же черты-все в ней. Спасибо за совет про резинку! Помогает!! Несколько дней голос не повышаю. Прям ттт
Но сегодня форс мажор( младшая уснула так чтобы я тоже уснула в 5.30!!!! В 9 подъем. И всё( я на нервяке. Сорвалась и наорала на старшую малышку(((( она очень обиделась и правильно сделала. Кричала что я плохая мать, вечно ору, что она хочет убежать от меня в другую семью и тп. Я сама всё испортила(((

Снимайте младшую с груди. 99% детей после этого начинают лучше спать. Не сразу, конечно, но начинают. Вы ж все равно не спите, хоть и с гв своим, так почему бы не сделать то что предлагают? НЕТ пользы в гв у вас, ну НЕТ! Из вас последние жилы вытягиваются и все. Какие бутылки и укачивания в этом возрасте? Заменяем грудь на ложку с тарелкой и чашку. Ложитесь вместе, втроем, читаете книжку, поете песенки, потом выключаете свет в квартире и притворяетесь бревном. Обе под боком заснут.

что за бред вы несете? а еще мать 4-х детей! какие 99%? вам выше примеры привели, что реально гв на сон не влияет. какие еще жилы вытягиваются?? чо вы как бабка на лавочке??

Поддержу Зиру, после года можно и завершить ГВ, если оно не в радость маме, а реб.чувствует обычно настроение мамы. Бутылку, например, ребенок и сам прекрасно может подержать, пока пьет молоко или смесь.

Да можно хоть в 3 месяца завершить, законом это не карается. Только зачем лишний геморр на свою задницу - непонятно

Затем, что гв сейчас есть, но ситуация в семье дерьмовая. Чем помогает гв данной маме, расскажите мне.
А вот чем мешает- понятно. Она не высыпается, она уставшая, переутомленная и ГОРМОНАЛЬНАЯ. Писец, как это влияет, поверьте "матери четверых детей")) Улягутся гормоны, сепарируется младенец- успокоится нервная система у женщины.
И, да, они лучше спят. Не сразу, постепенно. Но большинство детей начинает лучше спать после снятия с груди. Конечно, если мама введет нормальный режим и перестанет истерить на ровном месте.

Начнет отлучать от груди, раздражение будет от сложности самого процесса, и опять старший ребенок "будет не понимать, что маленькой так сложно, сейчас".

вот как раз никаких гормонов у мамы на гв после года ребенка уже нет. если бы кормили детей долго, вы бы это на себе почувствовали. в отличии от пользы самого гв, которое естественно никуда деться не может. у меня ребенок на гв, и это позволяет мне выспаться, особенно когда лезут зубы, а зубы в течении второго года жизни у него лезут практически постоянно. вообще не понимаю советов снять с груди:-о это мощный успокоительный и затыкательный инструмент мамы для маленького ребенка. накормить ребнка едой человеческой бывает многократно сложнее и затратнее по времени. у меня ребенок в районе года тоже хуже всего спал на гв, почти всю ночь присасывался. ну это привело к тому, что я научилась спать даже в таких условиях. потом он тоже стал спать лучше и почти целую ночь. плохой сон в нашем случае - это зубы. представляю, что было бы, если бы советам таких опытных мамаш последовала:-о

опять ерунду какую-то пишете. Какие еще гормоны в таком возрасте ребенка?? Утомляет ее совсем не гв. И про "большинство" - это ваши фантазии. Как спали при гв, так и будут спать после. Вам мало примеров?

уже начинаю думать, что количество детей - это еще ничего не значит))) как обычно вопрос упирается не в количество, а в качество)

Дамы, дело ваше, конечно. Дети и семьи ваши, вам виднее. На то оно и форум, чтоб разные мысли почитать, потом свой путь выбрать.
Всех благ.

А мне кажется дети здесь вообще не причем - они просто повод поорать. Я также орала в такой же ситуации, а изменилось все (с деньгами, местожительством и т.д. и т.п.) и все - на раз орать перестала. Папа то детей где? Если есть любящий папа, любящая бабушка или деньги на няню, ситуация решается легко. А без этих составляющих действительно ой как тяжело с двумя. Тут не только заорешь... По поводу грудного вскармливания, кстати, у меня дети на ГВ спали как убитые, а как отменила, спать стали хуже.

Помощники нужны. А то конечно крыша поедет.
Мне с одной трудно, муж и бабушка помогают, и то трудно. Поведение похоже на старшую дочку автора, словесный понос, сование в рот и т.д. Один ребенок в семье, я работаю. Поскольку все мои выходные и отпуска я с ней, отдохнуть проблема, а с двумя детьми без помощников проще повеситься по-моему.

Может няню вам на сон младшего поискать? Пока ребенок спит в коляске, няня может погулять, а у вас будет 2-3 часа времени. Во сне ребенок толком и не будет контактировать с няней.

Автор, все не читала, что вам тут пишут. У старшей вашей не СДВГ случаем? Ну прям как моего сынка описываете, правда младшего. Я тоже покрикиваю. Обратилась к неврологу (головные боли и раздражительность), щитовидка в порядке (а у вас?)таблетки прописал - стала пить , стала спокойней. Ребенка тоже пролечиваю - тормозов у него нет, хотя умнющий. Помогли форумы для мама СДВГшных детей. Помогли понять ребенка и брать себя в руки. Еще стараюсь уделять внимание детям. Продуктивное внимание каждому, пусть короткое, но качественное и один на один.
Вообще ор - это психологическое насилие над ребенком. Это почти тоже самое. что бить.

Тоже жду второго.
Интересует вопрос про помощь. У меня разница будет 2,10. Старший, он же пока единственный очень любит помогать. Пришли из магазина, кто продукты на стол несет-сын (естественно каждый продукт в отдельности, а не сумку). Мама вытирант пыль, пол и т.д. мелкий делает тоже, у бабушки в деревне мыл машину вместе с дедом. Он мой большой помошник, его инициативу поощряю и хвалю. А вот когда родится младший, почему нельзя, что бы старший помогал? Или если у него есть желание пусть приносит памперс, одежду и прочую мелкую помощь?

Почему нельзя? Можно. Просто у некоторых мам эта добровольная помощь переходит в разряд обязательной.

Это, наверное, с детьми постарше. У нас прка вся помощь это игра. Очень любит помогать и говорить какой он большой. Если называю его малышом, обижается.

На сколько постарше-то? У моих 4 года разница. Думаете, что 4-хлетка уже большой? Он тоже маленький и помощь его порой условная бывает: ну, он как бы посчитал, что помог, хотя я б без него, гм, порой было б лучше:) но, все равно, спасибо, хотел же помочь... Да, конечно, 4-хлетку можно попросить что-то серьезное сделат. То, что 2-хлетке не подсилу еще из-за возраста и незватки навыков. Но на мой взгляд ребенок должен понимать, что помогая маме, он все ж выигрывает: мама быстрее одела малыша на прогулку и мы раньше вышли гулять, например... Если не помог, ну и ладно, просто мы вышли на прогулку на 10 минут позже, ничего страшного. Просто я наблюдала, когда родители считали. что старший ребенок вотпрямобязан был помочь собрать малыша на прогулку и на него столько ругани вываливается: подай-принеси, давай живее, да сколько тебя ждать, да мы из-за тебя, бла,бла, бла...

у моей дочки начались нервные тики, ей 4 года. Одновременно окулист увидел спазм аккомодации. Мое желание орать как рукой сняло, даже не сдерживаю себя. Просто побуждения даже нет. Не говоря уже о шлепках. Не доводите до этой стадии. Не понятно, когда нервная система даст сбой. А обратно все вернуть очень сложно, и иногда и невозможно.