Отрицание

Включите язык "ИЛИ". Не спрашивайте "Ты пойдешь гулять? А спрашвайте"Ты пойдешь гулять в красной шапке или в желтой?"
Не спрашиваем "Будешь кушать кашу?" а заменяем "Будешь кушать кашу с сахарком или с бананчиком?"

Попробую. Только у нас немного другой диалог. Она идет на кухню есть и уже без вопросов говорит, например: "Мясо!". Если мяса нет, даю как вариант курицу, она видит, и сразу: "Неть!". Приходит время прогулки, она уже знает и сама говорит, без моих вопросов: "Гулять - неть! Дома!" А дальше хоть разобъясняйся, что ей только не предлагаешь и как только не завлекаешь: "Неть!".

Так а зачем вы ждете до послденего? Обсудите меню обеда заранее, обсудите план на день, одежду тоже можно обсудить заранее. Сразу после завтрака спрашиваете в какой шапке она пойдет гулять. Т.е пойдет она или нет, вы не обсуждаете, это как бы само собой то, что будет в любом случае. Она выберет шапку. Все. Забыли. Через час пошли одевать шапку, которую он выбрала. Можно напомнить - ты какую шапку просила? Иди одевай.
Мама, что же будет дальше ))) А еще моменты - когда стоит просто поставить перед фактом. Вот это каша. Не хочешь - иди играй, захочешь - приходи. Каждый имеет право на свое мнение, но вы должны управлять ситуацией, а не ребенок )

Так это будет всегда) Вы растите человека, у нее есть свое мнение, это нормально.

Утешили)) Видимо, дети знакомых мне всегда казались более адекватными и сговорчивыми)) Но есть же необходимые действия, которые все равно придется выполнять, и я верила в то, что существует послушание, как вариант, а у нас военные действия какие-то)) Тут меня не слушают в 1,9, что будет дальше, мне страшно подумать))

А это зависит от мамы) Грамотная мама настаивать будет только в ситуации, когда выбора нет реально - т.е. там где вопрос жизни и смерти. Остальное- обсуждаемо.
Слушают ту маму, которая настаивает на своем РЕДКО. Ту, которая разрешает ребенку принимать решение ВЕЗДЕ где это реально.

Мне казалось, что я наоборот очень лояльна. В большинстве случаев у нас есть вариант сделать, как она хочет или подождать. Меня больше волнуют моменты, которые необходимы или когда времени на уговоры нет. У меня например не хватает сил уже удерживать ее в ванне, чтобы подмыть, а с грязной попой она же ходить не будет, или уже на пороге она например отказывается в истериках одевать обувь и приходится за ней бегать уже в верхней одежде. Таких моментов очень много. А все остальное, уже и не важно, и сил на остальные споры нет, все что не опасно, она делает на свое усмотрение.

Для мытья давно есть влажные салфетки. Насчет срочного выхода - старайтесь не доводить до срочности - раньше вставайте, раньше начинаете сборы.

Вытирать от какашек салфетками попу сопротивляющемуся ребенку - занятие тоже не легкое, потом вокруг все в этих какашках будет))) Так что где это делать - под струей в ванне, или в комнате с салфетками - вопрос спорный))
Да, это все учитывается во времени, просто уж слишком выматывает морально и физически. Особенно, когда это целая цепочка сопротивлений - помыть, одеть памперс, одеться, пойти гулять с криками, и только в нужное ей место, там тоже только то, что ей надо, домой с криками, раздеться с криками. Терплю конечно. Просто, думала, что есть методы воспитания и влияния на детей в подобных ситуациях.

Ой, да ладно, у вас ребенок ничем не отличается от милионов других, все как-то вытирают ))) Вот честно, не помню именно большой проблемы с вытиранием попы, моменты неподчинения помню - струдностей с вытиранием - нет. Кстати, в вашем возрасте вообще попу и салфетками вытирать можно стоя.

Не хочет обувь - пусть попробует разок без нее выдти )) Уверяю вас, впрыгнет в сапоги сразу )))

Правда, мне не понятно - а что гулять надо там где надо вам? Кто гуляет? Кому это нужно? Если честно, то именно гулять я никогда детей не заставляла. Не хочет - не надо. Другое дело, когда нужно вам по вашим делам. Тогда можно и постараться привлечь ребенка )
А вообще дети очень любят строить планы. Прям вот карточки с картинками вешать на прищепки, сейчас моем руки, потом кушаем, потом гуляем.

Ну и хитрость свою тоже можете применять. Пример - у меня сын не хочет идит в спальню. Топает ногами - не пойду. После каких-то уговоров и разъяснений остаются два пути, либо тащить силой, либо пригрозить наказанием и строго посчитать до трех. НО тут находится еще один вариант, а ну сыночек, а ты быстрее ракеты бегаешь? А до скольки мне надо досчитать, чтоб ты лежал в кровати? Давай я начну считать до 10 и если ты меня опередишь, то ты очень быстрый. Все, на счете три с визом счастливым тапки летят в разные стороны, ребенок в кровати ) Дети любят играть и любят быть с взрослыми на равне. Ну попросите её одеть вам сапоги, а вы ей. Предложите поменяться шапками ) Попросите приготовить обед с вами вместе. Тогда всё меню будет на ура принято.
Оставьте силой и и с боем только на случаи важные для жизни, когда ну совсем никак иначе нельзя. Вы же взрослый человек, ищите пути общие для вас. Нет таких правил и книжек, где вам скажут как надо быть с вашим ребенком.

Вы правы - послушание, как вариант существует. Но не всем так везет:-) К непослушным приходится искать подходы.

Ну вот, у меня то нет опыта в поисках подходов... У меня не получается((

А с папой она так же себя ведет?

Со всеми родственниками она себя так же ведет. Папа просто ее только вечерами после работы видит, и в основном только игры, которые она ему предлагает. Это просто. Сложно обязательные процедуры, с этим он не справляется. Дедушки-бабушки с трудом справляются, если остаются на время с ней наедине.

Обычно идут методом проб и ошибок. Не Вы первая.

Моей 1,6 такая же история. Если что то хочет, то нужна именно эта вещь...предлагать замены бесполезно....сначала говорит "Неа", а потом заваливается на пол и начинает орать, успокоить невозможно...вчера до рвоты дело дошло. Идет куда хочет, делает что хочет...и попробуй помешай...сразу заваливается на пол начинает орать....на улице тоже валяется.....И началось это в 11 месячном возрасте....жду когда перерастет....
Терпения Вам :)

ЕСли позарез надо, то включаю "наоборот". Ни в коем случае не идем домой, остаемся гулять! Ни в коем случае не мой руки, ты должен есть с микробами! Не бери эту машинку в садик, я тебе ее не отдам. Не ешь суп, не дам, это мой суп!
Все с ноткой веселья в голосе, но нарочито грозным тоном. Ой, у нас никогда не было скандалов))) обычно - нет, буду суп. НЕ будешь. Буду. не съешь. Съем. (садится, начинает есть - главное, момент пошел, приговариваю, не надо есть суп, он невкуснй, да? нет, вкусный)))

да,был такой период!:) помню,спросишь перед обедом,мол,будешь кушать? В ответ - "неть", а потом навернет весь обед за обе щеки!:) Эх,то ли еще будет.автор!

Меня больше смущает, что кроме словесного отрицания, она еще и действиями своими подтверждает намерение. И упирается до последнего, на компромиссы не идет. Да, думаю, что дальше еще сложнее)) Но пока устала конкретно от этого периода, вот и задумалась, может ждать не долго осталось или пора принимать меры))

Ну так пройдет одно,начнется другое!)) А по сабжу, я как-то наблюдала за своей маленькой племянницей,она была в возрасте вашей дочери. Племянница деловито пыхтя несколько раз укладывалась на спину в узкое пространство между стеной и диваном и при этом смешно дрыгала ножкой!:) Вот ,прям,как будто роль репетировала! А потом как-то присутствовала,как она после приступа упрямства плюхалась туда с воплями и жутко голосила!:) такие вот дети затейники бывают!)))

У нас был психолог в этом возрасте по ДМС,на мои подобные жалобы спросил,Вы хотите чтобы она слушалась в дальнейшем всех или только Вас.Самое главное не ломать ребенка ни в каком возрасте и искать подход.У нас было на всё "нет",доктор осматривал её под столом....если не хотела гулять,то и не ходили гулять.И еще до сих пор не реагирует , если ей скажут - садись делай уроки, или когда маленькая была -собирай игрушки.Я всегда ей говорю,давай минут двадцать отдохни и делай уроки,или через пять минут надо идти спать,то есть обязательно с подходом.Мне нравится какой она выросла сейчас:-)

Бывает. Придется некоторое время вместо "пойдем гулять" говорить "сейчас гулять не пойдем" и т.д. ))). Со временем пройдет.

Если это не угрожает жизни или здоровью, то пусть по ее будет. Если действительно что-то нужно сделать, то НАДО и точка.

Учите слушаться сейчас, иначе потом взвоете! Пока ребенок маленький до него надо любой ценой донести, что мама - главная и делать надо то, что она сказала. Двухлетнего ребенка приучить к этому намного легче, чем десятилетнего. Вам ее в сад и в школу водить, задания выполнять - независимо от того хочется ей или нет. Я с первым ребенком много глупостей в воспитании допустила, мучаюсь ежедневно по сей день, она считает, что во всех вопросах может сама принимать решения и от этого постоянные споры и ругань. Маленьким детям нужен взрослый, который за них решает все, им так самим спокойней. В возрасте вашей дочки выбора достаточно на уровне - красная или желтая шапка и за какую руку держать - за правую или за левую когда идете туда, куда вам надо. Не спрашивайте, а утвердительно говорите - мы идем есть мясо, мы идем спать/гулять. Она быстро привыкнет и все заживут спокойней и она и вы.

И, конечно, надо быть готовой к тому, что первое время вы встретите сопротивление, никто не любит ухудшать свое нынешнее благополучие. Но пока ребенок маленький, он не анализирует и быстро ко всему адаптируется.

Это вам такой ребенок как у автора просто не встречался. Пока ))). Смешно вас читать.

У меня их двое, первая - караул. Поэтому я сюда и написала, чем ребенок младше - тем легче с ним справится, и не важно какой это ребенок. Не справится автор сейчас, потом вообще взвоет.

Некоторых не переломишь. В таком возрасте они еще не могут себя выразить иначе как истерикой, а уже в 4-5 лет дочь упорно со мной спорила, что она - главная. Она родилась с этим убеждением и до сих пор с ним живет. Поведение скорректировано конечно, но только после 6,5 лет.

А вы никогда не думали в том ключе, что отдай вашу дочь маме, у которой послушные дети, она там стала бы послушной и вопрос, кто главный у нее даже не возникал бы?

Полностью соглашусь.
Если ребёнок в 4-5 лет УВЕРЕН, что он главный - это не характер, это проблемы воспитания.

Извините влезу. Вероятность такого развития событий далеко не 100%-ная. У моих детей, например, никогда не возникал вопрос "кто главный" - понятно, что я:-), при этом двое старших были непослушными, а младший послушный. Точно так же и мама послушных детей необязательно справится с любым другим, у которого может быть энергии на пятерых, и его надо занимать в 5 раз интенсивнее, чем она привыкла со своими.

Неа, не думала. Все другие дети по сравнению с моей кажутся мне апатичными. Когда я вижу ребенка, который сидит на ручках на представлении, или отдает игрушку в 2 года на просьбу "дай", или идет безропотно туда, куда ведет мама, у меня всегда возникает мысль, что с таким ребенком я могла бы еще одновременно двойню воспитывать. Легко, не напрягаясь.

А я думаю такой ребенок у вас через месяц орал бы - мое не дам и шел бы туда, куда его пятая лапа захотела, потому, что быстро бы смекнул - это допустимо! При этом вы были бы увлечены двойней, которая тоже люди со своими характерами:)

Да вы можете думать как хотите ))). Моя дочь уже выросла, ей 10. И результат МОЕГО воспитания меня сейчас очень радует.
Упертость с возрастом перешла в определенные черты характера - ярко выраженное честолюбие, целеустремленность и тщеславие.
А если вспомнить че было...
Зарисовки из детства:
Крестины в 2,5 года. После окончания подхожу к женщине, помогавшей батюшке, задать какой-то вопрос. Вместо ответа она смотрит мне в глаза долгим взглядом и вопрошает "вам с ней КТО-НИБУДЬ помогает?"
Выписка из больницы в 4 года, пролежали там 6 дней. Воспитатель из игровой комнаты вела детей на ужин, увидев нашего папу остановилась, дождалась удобного момента. "Вы папа Олечки?" -Да. "Ну у вас и дочка!"
Посещение невролога в 6 лет. После моего красочного рассказа, врач беседует "за жизнь" с дочерью: "ты маму не обижай. Знаешь какие мамы бывают, даже фрукты ребенку не покупают. Зачем ты так себя ведешь и маме такие вещи говоришь?"

Так не надо детей ломать. Надо уметь договариваться. Это я вам как мама мега-упрямого ребёнка говорю.

Автор, как имеющая такую же дочь 10 лет, могу предположить, что "это" навсегда, это характер такой упертый. Кстати, и ДР у моей тоже рядом с вашей, может так звезды раположились? )))
Практические методы такие: подкуп, шантаж, физическое воздействие (взать в охапку и унести с десткой площадки, невзирая на вопли например), откровенный разговор (когда уже разумная будет - у нас это случилось в 6 лет, после чего очень сильно полегчало), обследование у невролога и лечение если надо (это про истерики).
Не настаиваю на своем, если вопрос не принципиальный. Если что-то важное, например в мелком возрасте при переходе через дорогу дочь всегда вырывала свою руку из моей, то держала силой, иногда просто из последних сил. И много-много-много раз при этом объясняла, как это опасно.
Начните прививать ей уже сейчас понятие "стыдно". Говорите про свои чувства "мама расстроена, что ты не хочешь гулять, мама будет плакать".
Подрастет, объясните понятие "надо", еще позже, в 6-7 лет донесете, что у каждого свои обязанности, и у взрослых тоже.
Я своей часто до сих пор повторяю фразу "если бы все люди делали только то, что им хочется, человечество до сих пор ходило бы без штанов".

Мама будет плакать... я против прививания вины дитю. А про принципиальные и непринципиальные вопросы полностью с вами согласна. У человека должно быть свое мнение и должно быть умение настаивать на своем:-). Но, если опасно бежать через дорогу самой, нужно идти к врачу в поликлинику, домой обедать (иначе с голоду и усталости действительно беда всем будет), то пошли через нИхАчу. У меня принцесса 2х летняя с полутора "неть" и "никачу-нибуду". Попытки закатить истерику на спине, причем на земле на улице тоже были. Но я не ведусь. Более того, если истерика, то прогулка, игра и все прекращается и однозначно мы делаем по маминому (когда дите не на пике истерики, конечно). Правда, до рвоты не доходило. Может у автора случалось так, потому, что ребенок устал, голоден или заболел?

"Но я не ведусь. Более того, если истерика, то прогулка, игра и все прекращается и однозначно мы делаем по маминому (когда дите не на пике истерики, конечно)."
Я тоже "не велась" большей частью. Завтра опять истерика и вечером истерика и послезавтра истерика.
А причинно-следственные связи их в этом возрасте не сильно беспокоят ))) Сегодня не пошли гулять, а завтра опять на прогулке истерика.
Вам может помогло, а мне вот нет. Степень упертости у всех ведь разная.

Причинно-следственные связи дети в этом возрасте просекают прекрасно. Но только в случае, когда реакция родителей - немедленна, а не отложена на непонятное "потом". То есть: бороться с истериками на прогулке методом "не пошли гулять" бесполезно. Главное - реакция непосредственно в момент истерики.

Вы говорите - "не велась большей частью". Вот загвоздка тоже. Если в какие-то моменты вы таки велись - всё, ребёнок прекрасно знает, что истерика результативна. Перестаньте "вестись" вообще, в принципе.

Мне ваши "ценные" советы уже не пригодятся ))) да я их и не просила, лучше дайте их автору на ее конкретные описанные в заглавном посте ситуации.

автор, и так будет всю жизнь, терпите.:Р