Ребенок и родственники

Как то вы хреново воспитываете раз спасибо ребенка не научили говорить. О, я как ваша сестра!

Не поверите,но учу:) видимо плохо учу

Видимо, что мешало сразу поправить ребенка фразой Ты ничего не забыл? Зачем вы из него невоспитанного дебила делаете?

а зачем эти фразы прилюдно? Правильно Автор говорит это ребенку потом, наедине.
вот мне 40, а мама моя до сих пор все слушает, поздоровалась ли я соседями, когда от нее ухожу/ прихожу. Маразм

а вы до сих пор так и можете не отвечать на приветствия????

А если бы мама вас воспитывала в детстве то к вашим 40 ей не пришлось бы вас контролировать! Вы как раз пример плохого воспитания которое так и не исправилось

Моя дочь тоже с очень большим трудом здоровалась до последнего времени (ей сейчас 9,5).
Что-то мешало. Только в последнее время как-то расслабилась, общаться с людьми начала, а раньше то ли стеснялась, то ли еще что-то.
И нельзя сказать, что мы с ней этот вопрос не обсуждали.
Так что не казните себя за плохое воспитание ребенка. Это и правда характер.
А если ее ваша сестра так воспитывает, то дочь ваша просто из вредности может молчать. Или от большой "любви" к тетке.

Причем тут "общаться"? Сказать "Здрасьте тетя Аня" и "спасибо" в 8 лет родной тетке может даже самый стеснительный ребенок. Подарок же берет, не стесняется, в комнату от страха не убегает.

не может
необъяснимо, но факт - настолько стеснительны
боятся собственного голоса
подарки-то принимать и то стесняются
особенно в 8-9 обостряется
потом - проходит

Представляете, не может. В ступор впадала, объяснить толком не могла. Если бы давили, подозреваю, так бы и не здоровалась. Сейчас переросла.

вот-вот. И главное перерастают ведь. А будешь давить, могут только замкнуться.

бред какой-то

Чушь какая-то, а не комментарий :)

А на фига он будет спасибо говорить тётке, которая только и делает, что выносит мозг на тему воспитанности. Тут уж дело принципа - я бы принципиально никаких вежливых слов не говорила - чисто побесить.

Тогда стоит и от подарков от этой тетки отказаться. Но она же берет. Молча.

и жрет:)

А что бы ни брать, раз она всё равно мозг выносит? Это компенсация за выслушивание тётиных морализаторских речей.

Ну так и тетка принципиально будет продолжать воспитывать :)
В вашу игру могут играть двое :)
Пока что бесится только мать девочки, Тетю и девочку все устраивает!

у вас тоже нет детей
и как минимум ТАКИХ детей нет

"ТАКИХ" точно нет :)

Племянники раздражают порой похлеще чужих.

Но зачем их воспитывать? Но то есть родители

Абсолютно согласна! Но у бездетных теток есть такая фишка.

когда родителям насрать на воспитание детей, тогда их начинают воспитывать другие. Сестра права.

Так сестра и не воспитывает. Она просто высказала матери ребенка что думает о воспитании.
Сестра было скорее всего реально неприятно такое отношение, полагаете она должна была жалеть чувства автора?

То есть при вас ребенок повел себя так, а вы ему и слова не сказали, типа нормально все, нафиг сестру, спасибо все равно на хлеб не намажет?

Я сказала спасибо за ребенка.Ребенку после ухода гостей было высказано,ребенок обещал здороваться:) но не факт,что в следующую встречу не затормозит опять

Напоминайте каждый раз, чтобы он поздоровался. Помню мне мама всегда напоминала, когда я к ней на работу приходила - я прослыла очень воспитанной девочкой ;):)

А почему не заставите позвонить и извиниться? Тогда ребенок запомнит и будет впереди паровоза здороваться и благодарить.

КАК ЭТО "сказала спасибо за ребенка"????????? Вашему ребенку 8 ЛЕТ !!! мАМАША, ВЫ ЧТОООО????? Что вы еще ЗА НЕГО ДЕЛАЕТЕ???????

Ну я могла промолчать.Я показала ребенку очередной пример,как надо благодарить,ребегку было стыдно.Я бы хотела что бы тема была исчерпала,и говорить с сестрой о чем-то другом,тем более ребенку потом я еще раз и не раз напоминала и просила и обьясняла...

ребенку пофик на ваши примеры, ребенку надо сразу говорить в чём он неправ.

Это вам было стыдно. А ребенку было наплевать.
Обычно такие вещи дети усваивают в 3-4 года. А если ваш ребенок до сих пор не усвоил, значит ваши методы не удачные!

Прошу прощения, у Вас ребёнок с особенностями развития? Просто я не понимаю, как нормальный ребёнок может не иметь элементарных социальных навыков?

+100. Я за трехлетку иногда говорю спасибо, перед этим спросив его, что надо сказать, чаще всего сам после вопроса говорит. А тут 8-летка... Не представляю чтоб за дочь 7 лет я что-то говорила, тем более знакомым родственникам, ладно еще посторонним стесняться может... Сестра автора права, имхо. Хотя я терпеть не могу когда кроме родителей кто-то пытается воспитывать детей.

О! Прям как с меня писали-мой ребенок и такая же бездетная сестра.

Такое же хамло невоспитанное растите?

не растим хамло, о чем вы, взрослых стеснялся до пяти лет, особенно, если редко видились, сейчас очень внимательный и вежливый, все " волшебные " слова без напоминаний.

подарки брать тоже стеснялся?

как вы?
по счастью стеснительные как раз часто вырастают вежливыми - постоянное преодоление стеснительности вырабатывает стойкую привычку и слова вежливости становятся укрытием

НИКОГДА нельзя говогрить спасибо за ребенка. Он превыкает, что ЭТО не его обязанность, а мамы благодарить, а н только получает, а благодарит маму. Нет ничего зазорного прямо на месте напомнить "Что нужно сказать". Ребенок тут же радостно вспомнит СПасибо!!!. Все, все рады, закрпелние материала прошло, сестру нормально поблагодарили.
И да, невоспитанные дети раздражают не столько своим поведением, сколько полным игнором их косяков родителями. Таких хочет за ухо и в угол всей семьей поставить. Можно простить ребенку косяк, но нельзя простить взрослой тетке полное наплевательство на невоспитанность чада по отношению к другим и поведению в обществе.

Вот ППКС, почти слово в слово написать хотела.

ППКС

Ну сестра права, вы не правильно воспитывает ребёнка, результат налицо!

Не надо ничего делать за ребёнка. Или он у вас УО? Если всё таки нет, то должен элементарные вещи делать сам.
С вашей сестрой согласна полностью.

Сестра ваша полностью права. Нужно было сразу сделать замечание, а не приучать ребенка что такое поведение легко сходит с рук!
Причем мы говорим о школьнике, а не о детском саде!

Скажите ей спасибо, что обратила ваше внимание, чужие люди не сказали бы, но мнение сложили бы о вас и вашем ребенке не самое лучшее, ну и разумеется ребенок ваш так и не стал бы быть в курсе, что за подарок воспитанные люди говорят спасибо.

Добавлю. Моя сестра так тоже когда то обратила мое внимание, что я кормлю с ложки уже довольного подросшего младенца, не помню, сколько ему тогда было (просто привыкла кормить с ложки и уже сама не обращала на это внимание, а время то идет, ребенок растет, а я продолжаю по привычке кормить с ложки), а так как мы планировали ехать в гости к родне, которая не сказали бы мне, но не пропустили бы обсудить этот момент с другой родней, то я тут же начала приучать есть его самостоятельно (чему, кстати, он очень быстро научился). Я тогда была сестре благодарна.

Вы не поняли:) Я воспитываю ребенка как считаю нужным,но без чужих,с глазу на глаз

Это вы не поняли. А при сестре могли и сразу напомнить поздороваться. Он потом и не отложит в голове, что здороваться надо всегда.

судя по результататм вы его не воспитываете.

Простите, автор, но нехрена вы его не воспитываете. Вы ему в попу дуете. Результат ещё отхватите по полной. Ушлёпка вы растите.

Хреново воспитываете, сами что ли не видите?

Вы понимаете что ваш ребенок с чужими ведет себя по хамски. А значит ваше воспитание не дает плодов!
Если бы вы воспитывали, то ребенок к 8 годам усвоил бы простые правила. Но видимо он не считает нужным воспринимать ваши слова серьезно!

а сестра вам чужая? может в этом проблема? она с вами и вашим ребенком как член семьи себя ведет,а для вас она - чужая.

Сестра права ПО СУТИ. Но не по содержанию) Ибо каждый раз, будучи в гостях, начинать воспитывать хозяев - это, как минимум, нетактично)

Сейчас автору это говорит сестра, а скоро каждый раз начнут говорить учителя, соседи, родители одноклассников. Пора привыкать

У вас не воспитанный ребенок. странно,что сестра вообще к вам приходит и хочет общаться с такой "милой" племянницей.

Я своей племяннице и ее маме никаких претензий по воспитанию не высказывают, но общение свела на нет, в т.ч. и подарки, ибо я не желаю общаться с такими людьми - это другая крайность :)


От того, что племяшка родная по крови на какой то там процент, она не становится приятна. Приятно общаться с ребенком, которого ты принимаешь, мне моя племяшка не приятна, при этом обожаю детей подруги, но там ангелы и воспитание отменное. Кровь для меня имеет 150 значение

Вы как МАТЬ, сразу должны были напомнить ребенку о том, что нужно поблагодарить за подарок.

Ваши разговоры потом, наедине, эффекта имеют НОЛЬ.

И да, у ВАС проблемы с воспитанием.

Ну как бы ребенку не два года, в восемь лет должен бы уже здороваться с гостями и говорить спасибо за подарки. Это если ребенок без диагноза, то есть здоровый с точки зрения невролога. Я бы отругала таки ребенка, прямо при сестре, да. Я и двухлетку-то свою учу каждый раз здороваться и благодарить, и в 80% случаев она это делает. А тут большой уже ребенок...

сразу бы леща дала и велела поздороваться и спасибо сказать.

"Ребенок не здоровается и спасибо не говорит"

Если ребенку 8 месяцев, то это простительно, но в 8 лет это именно "дурно невоспитанный ребенок".

дурно невоспитанный:))))))))))))

Что уж так рубить с плеча? А вариант, что ребенок всего лишь стеснительный не рассматривается? Я такая была. Воспитанием моим занимались поболе, чем с другими, но вот сказать слова приветствия, благодарности и пр. не могла, стеснялась. Как уж родители ни изгалялись, устраивая даже просто репетиции дома - типа постучи в дверь, открой, поздоровайся -ничего не помогало. Перед чужими я в ступор впадала. К подростковому возрасту постепенно всё вошло в норму.

Так вроде там не чужой человек с улицы в случае автора??? Тетя родная.. Первый раз в жизни ребенок ее увидел? Ну если в 8 лет такая стеснительная. должна была убежать в свою комнату и не высовываться, а она и подарок взяла, и слова доброго не сказала.. Не вяжется как-то со стеснительностью.

Моя сестра стеснялась в детстве, так она при гостях из комнаты не выходила, а тут именно плохое воспитание. Подарок взять не стесняется а сказать спасибо стесняется.

проблемы у вашей дочуни. наглючка она

Ребенка учат говорить спасибо и здороваться сразу, как только он научился говорить, вернее еще ДО этого. Спасибо годовалые дети "говорят" кивком головы, "привет" - машут ручкой. Вы на том этапе развития где были? Вы не онажемать, вы практически не мать, вы воспитанием не занимаетесь

В 8 лет как то уже положено знать, что надо здороваться и спасибо говорить. Сестра по сути права, могла бы конечно не педалить тему весь вечер, но и вы могли бы ребенку напомнить перед приходом гостей - не забудь поздороваться, после вручения презента - ты не забыла тетю поблагодарить?

для начала воспитывайте своего ребенка (уж поздороваться и поблагодарить за сюрприз даже в 5 лет ребенок способен). А сестра ваша видимо видит незамыленным взглядом и по-родственному воспитывает. Ребенку не повредит послушать "голос со стороны" как видится людям его поведение.

Сестре не позволила бы воспитывать и бурчать в моем доме. Коротко может выразить свои эмоции, но не более того. У ребенка, который не может спасибо сказать за подарок, изъяла бы сие подношение и вернула дарителю. Научится благодарить - тогда и получит.

Вы, по описанию, абсолютно бесхарактерная, либо без собственного мнения, вот на вас все и катаются верхом - что сестра, что ребенок.

у сестры проблемы
в силу ее бездетности
не понимает

Так с ребенком-то что у вас? Аутизм? Сестра не в курсе?

Почему сразу аутизм? Ребенок мог просто забыть поблагодарить.

А поздороваться когда с тобой здороваются, он тоже забыл?
Тогда уже дебилизм

Да лана, восьмилетний то забыл? Это уже либо родители полностью забили на воспитание, либо у него отклонения

Нет никаких диагнозов.Просто упертый ребенок.

Не поняла. Не здороваться с родной тетей вы называете - упертостью? А подарок взять и не сказать спасибо, как вы называете????

Это не упертость. Это проблемы с воспитанием.

Да нет, это отсуствие воспитания.

Вы везде такая правильная,все у вас идеально.
Муж,как паровоз,дети супер воспитанные,уже сейчас никто из девочек им не подходит,вы пример всем хозяйкам.Что же вы на Еве делаете?

Это вы мне?????????????????

Нет,оппоненту выше

А... Тогда воспитывать надо, да. Сестра права по сути, но не права в том что нудела весь вечер, вместо того чтоб обстебать митрофанушку и дальше наслаждаться вечером в компании родственников.

+1

Если ребенок забыл сказать "здравствуйте", мама ему напонимает "скажи здравствуйте", если ребенок забыл сказать "спасибо" - то же самое.
И не надо на упрямство списывать, если 8 лет подряд твердить "здравствуйте", "спасибо" и т.д., любой научится это говорить, причем на автомате. Так что замечание сделано совершенно правильно, просто жевать одну тему целый вечер не надо.

Он упертый, а вы потакаете. А эти ваши бла-бла-бла постфактум имеют нулевую ценность и нулевой результат.

Нет, это не ребёнок упёртый. Это вы ОНАЖЕМАТЬ классическая. Больше в попу дуйте, он вас ещё даст просраться.

Она. Это девочка.

Тем более. УО = лечить надо а не в попу дуть.

Значит и подарков ему не дарить, раз такое неуважение к людям

Не упертый а распущенный.
Если бы за такое поведение следовало реальное наказание, то давно бы понял.
А так ребенок точно уверен во вседозволенности!

с ребенком стеснительность
сестра видимо не в курсе - может редко бывает и не такая уж близкая родственница ребенку

Не такая уж и сильная стеснительность, раз подарок берет. Мой, помнится, разворачивался и уходил вглубь квартиры, не интересуясь подарком. А на бабушкино "поздоровайся, а то не дам подарочек" делал лицо в стиле "мне и не надо". Но это ему 3-4 было и был диагноз избирательный мутизм . К 8 годам он уже был отдрессирован и твердым голосом с каменным лицом произносил и "здравствуйте" и "спасибо" и все остальное, что "любимые родственники" пожелают. Ибо стеснительностью, конечно, человек имеет право обладать, но мы не в лесу живем, а в обществе. И в том числе надо учиться идти на некоторое неудобство для себя, чтоб порадовать бабушку (доставучих сестер-теток у нас нет, славатехосспади)

Сказать сестре:родишь своих их и воспитывай. Жестко, но навсегда отобьёт охоту учить

кАнечно и подарки и навещания такой "воспитанной и милой" племяшки закончатся :)

почему вы решили, что бездетная не может ответить так жёстко, что у детной раз и навсегда отобьётся охота ляпать такое?

Интересно послушать, что можно ответить жестко в такой ситуации? :)

"Да я по тебе вижу, что можно родить и не воспитывать" - может прилететь в ответ.

Я бы ответила- ну вот ты родила, а не воспитываешь.

А она бы ответила - "тебя *бет?" :) ну или слегка помягче, но суть та же.

Ну видимо ипет, раз у них уже конфликт на эту тему. :)

А кто она такая? Пусть родит своих и воспитывает как угодно идеально :)
Не нравятся чужие дети, пусть не общается.

Вот с этим согласна- им вообще не стоит общаться. :) А насчет своих родит- а может они ей нахер не уперлись? Племянника хватило :)
Ну и вообще такая фраза из уст сестры очень обидна. Особенно если у той проблемы с зачатием.

Ну не родит и не надо :) тогда пусть свои советы оставит при себе. Родит - пусть воспитывает. Логично же.
Намеки на то, что ребенок невоспитанный из уст бездетной сестры не менее обидны. Так что она (сестра) первая начала. :)

Ее бездетность не имеет никакого значения. Сказать автору это мог кто угодно. Хорошо, что сестра сказала, а не посторонние люди. Хотя она и сама все знает- что ребенок у нее со странностями. Даже смешно обсуждать такие элементарные вещи- сказать здрасьти и спасибо. :)

Если человек позволяет себе подобное высказывание, то он должен быть готов к тому. что ему выскажут в ответ что-то не менее неприятное :)
Девочка невоспитанная, я согласна, но это, в принципе, дело ее мамы.

Но если мама никак не меняет ситуацию, а сестру это каждый раз бесит- вот она и говорит :) По мне, так обе неправы. Им нужно перестать встречаться. А при встречах ничего ребенку не дарить.

Если ее это бесит, то это только ее проблемы? :) Разве нет?
У нее есть чудесный выход, не общаться.
Неправы обе, но сестра первая начала :)

Вы как в детском саду : а она пееервая начала :) Первым был невоспитанный ребенок, если уж на то пошло :)
Я б на него вообще внимания не обращала бы. если бы мне хотелось общаться с сестрой :)

Мы вроде на ты сто лет? :)
Невоспитанному ребенку, если уж очень хочется повоспитывать, говорят. например - "Мань, привет, чо не здороваешься? А спасибо сказать за шоколадку, не?"А не выносят мозг маме на предмет невоспитанности ее ребенка, ибо "роди своих и воспитывай" первое, что могут на это ответить.

Да понятно, что проще всего было сказать: "А спасибо где?" :) Но что-то у этих сестер не так, раз раздувают их мухи слона.

"говорят. например - "Мань, привет, чо не здороваешься? А спасибо сказать за шоколадку, не?" - Так это мать должна бы своему ребенку говорить , разве нет?

Мать-то почему промолчала, раз уж дитё такое не воспитанное ?

И правильно сделали бы. Если вас бесит интерьер, вы ж не наседаете на хозяев, чтобы они переставили мебель, когда вы в гостях?

Но сестру автора почему-то жутко бесит эта девочка :)

По ходу, у них с девочкой полная взаимность.

По ходу, да :)

Почему сестра должна молчаливо терпеть хамство по отношению к себе?

Если мама спросила, то ее, к счастью, ситуация беспокоит. А невоспитанных людей не любят не только родственники, но и не родственники тоже ;) девочке в обществе жить, не в лесу, где медведю пох, поздоровались с ним или нет.

Высказывание-то справедливое, хотя и неприятное. "Выскажут в ответ".... - так и будет ходить , "высказывать в ответ" всему белому свету? Соседям, учителям, одноклассникам, их родителям, всем родственникам и знакомым, коллегам и т.п.?
Воспитание ребенка, действительно, дело его мамы, но по-Вашему, это дело можно делать, а можно и нет? И типа никого не касается? Это, простите, не мытье полов, у себя дома хочу мою, хочу нет. Этого ребенка потом в общество "встраивают", и обществу небезразлично, кого подсунут, нормального или хама упертого.

А вот болезненно застенчивому ребенку "здрасьти и спасибо" сказать - это практически невозможно:(

Сама в детстве была болезненно застенчивым ребенком, поэтому считаю , что такая болезненная застенчивость полностью вина родительского воспитания.

Тут даже уже не намеки на то, что ребенок невоспитанный от детных теток на еве, у которых автор спросила кто прав, кто виноват ? и че? ребенок стал воспитанней от этого?

Ну если бы она ответила "тебя ебет", все слишком стало бы понятно, почему там ребенок до восьми лет здороваться не научился. Это уж больно как-то палевно, а там сестра герцогиню виндзорскую играть хочет и "только наедине" проводить ритуал воспитания.

Ага, а принимать подарки автору и ребенку нравится :)

Ваши методы воспитания не приносят результатов. К восьми годам даже самый упрямый и с самым сложным характером ребенок знает, что надо здороваться и благодарить. Сестра вам высказывает ибо хамство никому не приятно.

У сестры дочка такая же.Не говорит в 6 лет вообще ничего"Здравствуйте,спасибо,до свидания,извините"эти слова вообще не произносятся.Сестре ничего не скажи-обида.автор,вы сами то как считаете,это нормально? Если у ребенка проблемы,то надо проблему не запускать и не замалчивать,есть специалисты,потом то очень сложно будет.Ребенок в социуме растет,это элементарные правила поведения.Мне вас жаль, вы еще и потакаете этому((

А зачем вы сестре говорите свои притензии? Вы считаете,у нее ребенок невоспитан,и что?Своих воспитывайте как хотите.Если со мной не поздоровается какой-то ребенок,я и внимания не обращу.

Если ребенку три года, то понимающе улыбнусь, еще мал, научится. Если пять то промолчу, мало ли, вдруг застеснялся. А вот если восьмилетка не здоровается и мама не реагирует, то решу что это семья маргиналов, им не надо.

Автор,а у меня сын с одним из соседей не здоровался все 7 лет.А сосед-комендант и постоянно на улице ошивался.Вот я и просила ,и говорила, и так и сяк,ни в какую. Просто терпеть его ребёнок не мог и уговоры и претензии не действовали и этот гадёныш постоянно ко мне цеплялся по поводу воспитания. Так вот слава те закончился этот кошмар знаете чем? сосед этот покончил с собой,так мы все выдохнули( и ребёнок с другими-то здоровается,кто ему нравится. Ваша родственница "дождётся",все тоже вздохнут с облегчением...

подарки от этого коменданта ваш ребенок тоже брал?

пипец сравнение.
Ну если мальчик не любит тётю, ну так какого хрена тогда ручки свои к подарку протягивает?

А у вас в семье принято утром говорить друг другу доброе утро, говорить спасибо и пожайлуста, извини и спокойной ночи? У меня проблем не возникало, как только ребенок учился говорить, он повторял за нами. Никого из троих детей я не учила и не заставляла. Они все повторяли за мной.

Я бы ребенку "поставила на вид" сразу, потому как хамство неприемлю в любом его проявлении. Сестра по форме может и не права, а по сути...

Я бы безотносительно замечаний от сестры паталась бы понять истоки такой реакции ребенка. А сестру с ее замечаниями - в сад.
Критика и советы хороши , если Вы сами об этом просите.

У вас обоих проблемы: вы не воспитали подростка(в 8 лет не говорить элементарного приветствия и благодарности - это за гранью), сестра могла бы ограничиться одним замечанием, а не повторять его много раз.
Короче, вас самих родители хреново воспитали, вот и потомство такое же.

Вы не онажемать и у сестры не проблемы. Вы просто растите невоспитанного эгоиста. Вчерашний случай: мой годовас и рядом дите чуть постарше. Чуть_постарше берет щепотку песка, бросает в сторону моего, опять берет, опять бросает и так несколько циклов. Мой внимания не обращает пока, опасности моему нет, наблюдаю. Мамаша: "ну что ты делаешь, ну не надо, видишь - маленький, в глазки попадешь, ай-ай". Ребенок ноль внимания на ее слова. Тогда мамаша с гордостью "ох, ну вот такой характер!"
Вы, автор, один в один! Вместо того, чтобы заставить ребенка поздороваться и поблагодарить "ну вот такой сложный он у меня". А на самом деле не сложны, а невоспитанный (ну если как вы пишите диагнозов нет). Не сомневаюсь, что вы как и мамаша из моего случая, еще и гордитесь, что у вас ребенок такой ОСОБЕННЫЙ

+1. Не сложный сын у автора, а закомлексованный :-((((

Вот это да. Ребенку нужно помочь, а не ругать и заставлять.

у автора дочь

Полностью согласна с Вами. Хорошая мама не сюсюкала бы, а выставила своё чадо вон из песочницы. У нас был такой же случай только вместо мамы была бабушка. Моей дочке был где-то год и два или три. Мальчик в неё песком бросался, бабулю распирало от гордости. Конечно, её трёхлетка нереально крут. Дашка встала, отряхнулась, надела хулигану ведро на голову и сверху лопаткой хряснула. О, как орала бабуля!

автор, это не сложный ребенок, это урод невоспитанный, продолжайте и дальше себя успокаивать. Вырастет и с вам здороваться и знаться не будет, а зачем? он же особенный.

да ладно, не бывает таких матерей

Лет 6 мне было... И была у нас соседка, я ее не любила, как теперь оцениваю, было за что, склочная была бабка и скандальная:) Так вот она меня каждый раз при встрече припирала к стенке и фальшивым елейный голоском говорила "Здравствуй, деточка! Скажи "здравствуй" тете. А ну открой ротик и скажи "здравствуй!" У меня все слова в глотку забивались, ни слова вымолвить не могла:) А она потом шла к моим родителям и жаловалась, что я такая-сякая невоспитанная. Родители меня потом сильно плющили, и при встрече с этой соседкой на меня каждый раз нападал ступор, чем больше меня ругали, тем сильнее. Со всеми другими здоровалась спокойно, а от этой у меня ком в горле вставал. Потом она умерла и прошел мой страшный детский кошмар.

страшный кошмар сказать "здрасти"? вы УО?

Ева б не ева была, если б никто подобное не написал:) Да, я была девочка ранимая и никогда не переносила и сопротивлялась грубому давлению. Если б эта бабка не гонялась за мной "а ну скажи здрасьте", никаких бы проблем не было:)

т.е. в первый же раз как только эта соседка вас увидела , самостоятельно идущую, она сразу вас припёрла к стенке по поводу "скажи здравствуй"? Или всё же вы , как и дитя автора, в упор эту соседку не замечали?

Сейчас вспомнить сложно, с чего началось:) Скорей всего замешкалась с жизнерадостным "здравствуйте" и, скорей всего потому, что к бабке относилась с опаской и недоверием. И понеслось... Это теперь я уже давно научилась притворяться, лицемерить и улыбаться всем подряд:)

вы ПРАВДА не видите разницы в вашем опыте и ситуации автора? вот правда-правда, или вам просто по теме навеяло и очень захотелось выплеснуть детские переживания, пусть и не по теме?))

А кто знает, может ребенок свою тетку боится или ненавидит?:) По теме, потому что не вегда все так однозначно, если ребенка заставляют здороваться:)

боится и ненавидит, но подарки берет?)))) это как?

А подарки берет? :)
Детей не заставляют здороваться, их этому УЧАТ.

а что не так-то?? Ребёнок невоспитан совершенно. Сестра права

Ой.. я всегда думала, что первое чему мы учим детей как только они начинают говорить, это здороваться, прощаться и говорить спасибо :-о Ну типа все остальное они говорят по своей воле, а эти элементарные слова которые говорить НАДО в определенных случаях. В 8 лет здоровый ребенок этого не знает??? Мама, это полностью ваш косяк! Хотя нудеть на месте вашей сестры тоже было неэффективно. Может, конечно, она уже все доступные ей методы достучаться до вас и племянника использовала и они не принесли плодов? В любом случае, напоминать постоянно сыну как только игнорирует эти правила до тех пор, пока у него это не станет привычкой-рефлексом.

У меня дежа-вю... Эта тема и комменты уже были.
По сути- на месте вашей сестры перестала бы вообще что-либо приносить вашему сыну, раз он такой невоспитанный. Не хочешь сказать спасибо- ничего не получишь. Это справедливо. Вы сами что ли не видите со стороны, как ребенок себя ведет?
Делать замечания, конечно же, у нее нет никакого права. А вот молча игнорить племянника- очень даже. Я б так и делала. Вообще бы его не замечала, если бы меня это бесило.

Если моя в 4 года забывала/не хотела здороваться или спасибо говорить, я ей устраивала воспитательную беседу, очень серьёзную. Теперь не забывает. Это первое, чему учат детей, когда они уже научились говорить.

У вас невоспитанный ребёнок, ваша сестра тыщу раз права, пусть у неё и нет детей. Хамло растёт, а не сложный характер, сочувствую.

Сестра ваша - редкая зануда и не права совершенно( в чужой монастырь со своим уставом не лезут, чужих детей не воспитывают.

Иногда лучше открыто сказать. А то другие за глаза будут обсуждать, а автор будет думать, что все ОК. Сказала бы сестре спасибо- она озвучивает мнение всех окружающих.

Открыто нудить весь вечер? Открыто весь вечер воспитывать чужого ребенка? Нафиг.

Весь вечер не обязательно, а сказать надо.

Во- первых, все это знают, во- вторых, хочешь - скажи. Один раз. Матери. В приватной беседе.

Сестра уже сказала матери, и не один раз. Хули толку? Как был ребенок невоспитанным, так и есть.

Ну и на фига? Да еще много раз, пишу же. - редкая зануда, пусть над собой работает, ибо сама крайне невоспитанна, ведет себя в гостях на двойку с минусом.

Лучше в такие гости вообще не ходить.

Вот и пусть не ходит, её насильно приводят что-ли?

А нам неизвестно, зачем им такое общение.

Ежели - нать, пускай страдают, мне- то Чаво?

Она ведет себя по правилам принятым в доме :)

Почему в приватной?
Деточка большая - сумела нахамить, пусть учится пожинать плоды хамства

Так она и не воспитывала, собственно как и автор!
Она дала добрый совет, что воспитанному ребенку будет легче в жизни!

Не поняла. А какая религия не позволила тут же сказать ребенку: "Ты, кажется, что-то забыл?"

???

Ну как же, корона свалится.

Так это дело родителей воспитывать своих детей, а дело тети- указать этим родителям на их косяки в воспитании. Или забыли евское правило- не сметь чужим детям указывать? :)

Оне воспитывают наедине, ага!

Так я не про "воспитание-воспитание". А про корректное напоминание, ничье самолюбие не задевающее. ))

Подозреваю, что девочка помнит, но у нее сложные отношения с данной тетей.

Да даже если и так - вежливость есть вежливость. Не хочешь благодарить - не принимай подарков и не выходи из комнаты. Кактотаг.

Это отдельный вопрос. Согласна. Но учат этому родители, а не гости.

Тоже согласна. Но то, что ребенок хреновато воспитан и воспитываем - факт.

Как вариант. Или особенности характера, или реакция на эту конкретную тетку. Что- то воспитывается, что- то корректируется спецами, что-то само со временем проходит.

Правильно. А в данном случае родители своим молчанием одобрили поведение деточки!

Если ребенок нахамил гостям, то гости не обязаны уважать чувства ребенка!

ЧЮ вам всем в помощь.

Смеяться после слова лопата?

Нет, использовать какую-нибудь дежурную шутливую фразу, которая будет напоминать ребенку о его оплошности.

Так ребенок все помнит, автор списывает это на упертость а не на забывчивость!

Ну не напоминать, а указывать.
Но беру свои слова назад, потому что почитала автора ниже. Там что называется "всё запущено". При общении все друг друга раздражают и срывают это раздражение, кто как может. Там не до юмора, этим людям вообще лучше поменьше контактировать.

Автор, а нафига вы вообще встречаетесь? Вам обеим так ли уж нужно это общение, если такая ерунда доводит до скандала?

И мне интересно :)
зачем сестра приходит и дарит подарки неприятной племяннице, а мама зовет нудную тетку в гости?

Подождем ответа от автора :)

Сестра, видимо, дарит подарки любимой племяннице.
Ребенок ведь не виноват что родители его не воспитывают.

Ребенка сразу же после первого воспитательного предложения взять за руку и отвести в другую комнату. Сестре сказать, что поговорите с ним позже, ей нет необходимости утруждать себя. Автор, проснитесь, вы в этой ситуации взрослая и можете разрулить ее легко. А ведете себя так, будто это вам 8 лет.

Автор, а как ваша дочь ведет себя с другими взрослыми? Также или нет? С другими здоровается, благодарит их? Может у нее только с тетей такие отношения?

а я видимо "онажеетя" потому что всегда влезаю в дела своих племянников. Учу, ругаю, делаю замечания. Моя самая младшая племяшка так и зовет меня "ай яй яй". Но при этом у меня со всеми отличные отношения, потому что люблю их всех такими какие есть, и считаю, что несу такую же ответственность. И конечно мою дочку так же все строят. Безусловно, я не всегда со всем согласна, но считаю что ребенок должен сам выстраивать свои отношения внутри семьи.

А если у сестры поменяется характер в сложную сторону- она перестанет с вами здороваться, не будет замечать ваше чадо, просто будет выходить с вами на контакт, когда нужно ей, вы как отреагируете, автор?

Выше уже предложили ребенка в игнор в воспитательных целях. И никаких подарков, конечно же.

Ребенок не в том возрасте что бы забывать об элементарной вежливости, такое простительно трехлетке, но восьмилетка взявший подарок и не сказавший спасибо это нонсенс. Если конечно нет диагнозов и ребенок с нормальным развитием интеллекта

Очень точно!

А почему не говорит спасибо? Ребенок не любит вашу сестру? боится ее? стесняется? Какое объяснение вы этому даете? С другими людьми такой же букой себя проявляет?

Я бы с сестрой поговорила. Объяснила, что эта фигня вас тоже беспокоит и огорчает. Попросите ее о помощи. В следующий раз не обращать внимания на подобную невежливость и вести себя при ребенке и с ребенком дружелюбно и спокойно. Дальше смотреть, становиться ли он более контактным.

Если в 8 лет ребенок - который точно знает, что надо здороваться и благодарить в определенных случаях, не делает этого по отношению к тете, то скорее всего какая-то внутренняя проблема у него. Не ругать надо, а помочь преодолеть.

Видима там позиция, а зачем напрягаться если мама разрешает?

"Если в 8 лет ребенок - который точно знает, что надо здороваться и благодарить в определенных случаях, не делает этого по отношению к тете, то скорее всего какая-то внутренняя проблема у него." - с чего вы взяли что речь о ребенке который все это знает?

я исходила из того, что ребенок не умственно отсталый и не аутист. Все обычные дети в 8 лет знают, что надо здороваться и говорить спасибо - от родителей, от воспитателей в детском саду, от учителя в школе, из воздуха - потому что все вокруг в основном так делают. конкретно этот ребенок знает это и от мамы, и от этой самой тети, с которой проблема.

Что знает, сомнений нет. Почему не делает - вопрос. Вижу внутреннюю проблему.

Знают если мамы их приучают. А тут воспитание только с глазу на глаз.
теперь модно любое хамство на внутреннюю проблему списывать :)
А по делу обычная невоспитанность при попустительстве родителей!

да! строго отчитать 8-ми летку, чтобы говорил тете спасибо! Не скажет - посмеет не сказать - опять выдрючить. И тетка тоже пусть на вид ставит и морали читает. Невоспитанность надо на корню вырывать и выбивать.
А видеть в ребенке личность - с возможными проблемами характера, натуры, роста, психики - это враги придумали.

Не путайте характер и элемнтарную упертость и невоспитанность.

мы не знаем, что там.
Я задала автору вопросы. Но почему-то не автор, а один или несколько амонимусов, отвечают мне, что вопросов задавать не надо, а надо так научить =заставить ребенка здороваться, ибо нефиг быть упертым. Кроме упертости иные варианты даже не допускаются.

Вообще то ребенку пора бы уже понять, что не он один в этом мире может обижаться.
и да, другие варианты не допускаются
Если ты принял подарок, то ОБЯЗАН сказать спасибо! Если тебе не приятна тетя настолько что ты не готов с ней разговаривать, то будь последовательным, не бери подарки.
А при текущей ситуации получается двояко - тут мне подарок хочется, а тут у меня характер - я птица гордая!
Просто ребенок еще не понял что в эти игры могут играть двое. И тетя начала воспитывать прилюдно. У тети тоже вот такой вот характер, и она не обязана прогибаться!

там кроме невоспитанности, что угодно может быть.
Расскажу о себе. Сейчас самой смешно, но это было.
Я помню в детстве боялась и смущалась одного дядю. Близкого друга моих родителей. Смешно вспомнить - я сидела в туалете и не защелкнула защелку в спешке (очень приспичило), а он открыл дверь и увидел меня, как раз 8-ми летнюю барышню, сидящую на унитазе со спущенными штанами. Плюс еще в туалете явно сильно пахло, ну, тем самым. Дядя сказал "ой" и сразу закрыл дверь. И скорее всего через минуту уже забыл об этом недоразумении. Ну, занято оказалось, ну, ребенок какал. Заглянул в сортир попозже. А я потом еще долго-долго смущалась, пряталась и дар речи теряла в его присутствии. Мне казалось, что то, что он видел и наверняка помнит - это так неприлично, так унизительно, так ужасно.
Вела себя с ним неадекватно, чем очень сердила своих родителей. Получала на орехи, помню, долго. Потом тот дядя перестал бывать у нас, не помню уже почему, раздружился, может с родителями.
Выросла нормальной адекватной вроде теткой. Родителям так ничего и не сказала. Только одной подруге, поржали мы с ней, помнится.

Обязательно вздрючить? Наказания могут быть разные, смотря что за ребенок. Кого-то достаточно спать уложить, кого то гаджета на вечер лишить.

Такие личности с проблемами потом ссут в лифтах, хамят в очередях, пьют пиво на детских площадках. А все потому, что уверены в своей безнаказанности!
Сказать "здравствуйте" в ответ, это не что то сверх выдающееся! И да, если хочешь показывать характер, то будь последовательна - не принимай подарки.

Да ладно! Вы реально считаете что для ЗДОРОВОГО ребенка 8 лет непосильный труд сказать спасибо??? и простое замечание от мамы на эту тему нанесет его психике непоправимую травму??? так и хочется сказать "как страшно жить" и "куда катится мир"...

не считаю, что непосильный труд поздороваться

но если бы мой ребенок почему-то в системе повел себя столь странно по отношению к тетке, я бы задумалась, а почему оно так. Ну, и разные могли бы быть мои выводы и действия. От строгого требования к ребенку соблюдать определенные правила общения до ограничения (временного, надеюсь) общения тетки и ребенка.

Все правильно. Только вот автор поговорила ребенок пообещал, и видимо уже не в первый раз

У моего мужа ,такой была,младшая сестра по отцу , но там воспитанием никто не занимался. Мы ее не воспитывали и уж тем более не читали лекции ее родителям, а старались ей уделять внимание приходя в гости. Постепенно начала и здороваться с нами, а спасибо говорить научилась уже у нашей дочери. То, что ее родители хлебнули, большой ложкой ,в ее подростковом возрасте я вам автор не желаю.

Да уж, самая гланая у вас проблема, именро в том, что сестра что-то не так сказала. Все остальнле ну просто зашибись, главное сестру осудить и можно наслаждаться жизнью.
Автор, вы вообще в своем уме? 8-ми! Летняя деточка абсолютно не умеет и не хочет уметь себя вести, позволяет себе хамить, а вы ее в этом поддерживаете. Ну так высказывания вашей сестры это доля процента тех трындюлей которые прилетят вашей дочери за такие фортели.

Знаете, когда мои 5-лений и 2-летняя племяшка забывают сказать спасибо (просто забывают), если им дарят подарки, то я запросто могу спросить "А спасибо забыли?" И их мама (моя сестра) тоже на это реагирует тем, что просит ребенка "Спасибо" сказать. И никто при этом себя униженным и оскорбленным не чувствует. Сестра моя моих детей и отчитать, и поучить жизни может. Я ей только благодарна за это. Плохому не научит, а дети воспринимают ее также как и меня: родным и близким человеком, на которого не обидятся и злость не затаят. А вы растите неясно кого. Гордость девочке не позволяет быть вежливой?

Мне всегда казалось, про привет, пока, спасибо и пожалуйста одни из первых навыков ребенка)))) Часто видишь как на площадке дав чужому малышу какую-то игрушку он кивает головой "спасибо" потому что даже говорить не умеет, как машут малыши в знак приветствия пришедшим и пока, когда уходят)))))

Надо сразу воспитывать. Конечно, он невежлив.

В этой ситуации неправы и вы и сестра.
Сестре следует сказать прямо, чтобы при ребенке она ничего подобного не говорила, и вам не выговаривала, потому что это ваш ребенок и вы его воспитываете так как считаете нужным.
Ребенок не здоровается, потому что чувствует сестринское отншение к нему, может он и умеет здороваться с другими, но он таким образом закрывается от ее агрессии, это вам сигнал, ему плохо с этим человеком.
Здороваться я своего сына учила с двух лет, я сама говорила человеку ,, здравствуйте,, спасибо,, он просто это видел. Сейчас ему 11, иногда не здоровается, я ему просто напоминаю, он говорит.
Но мне лично очень жалко вашего сынишку, потому что он вынужден терпеть у себя дома присутствие человека, который его не любит. Может потому что у нее нет детей, родить не может, завидует вам. Это так называемое двойное послание - поверху доброжелательныое в виде игрушки и конфетки, а понизу настоящее, которое она сдержать не может, выражает свое отношение к ВАМ, через гнобление вашего ребенка.
Я бы вообще пока сестрицу домой не приглашала, не промыв ей мозги, не спросив что она имеет против меня лично.
Она вам в чем то завидует, отрывается на ребенке, вам прямо сказать не может и не хочет. А может и сама еще не понимает почему ее раздражает ваш ребенок, только чувствует раздражение. Вообще бездетные детей терпеть не могут, знаю по себе лично, несмотря на то будучи бездетной работала в дет саду воспитателем. Только родив ребенка я поняла что каждый ребенок значит для его матери, до этого мои подопечные для меня были просто обьекты на работе.Раздражение на других детей у меня лично растет только когда по мере взросления моих детей у них начинались конфликты со сверстниками, я была готова удушить этих детей, но конечно же молчала, все конфликты решала через школу или родителей.

А что за нежности, не говорить ничего при ребенке? Ребенок повел себя по хамски, и вполне может выслушать мнение окружающих о своем поведении.
мама не сделала замечание, т.е поддержала хамство.
И только сестра должна молча проглотить, и не выступать?

Я бы сама не пошла бы в гости к сестре, если мне там хамят и требуют терпеть любое хамство!

не туда

Интересно, а если 9 летний мальчик каждый день не здоровается? Тоже нельзя сделать ЕМУ замечание?
Я, если че, детная, сыну 11.
Сказала пару раз, что здороваться нужно при встрече, так мамаша еще и морду недовольную сделала, а ребенок по-прежнему так и не здоровается.
Тут закрадывается мысль, уж не УО ли....

Я бы ограничилась замечанием, что при ребенке меня воспитывать не стоит, а все свои педагогические способности она отработает, когда родит своих. И да, не здороваться плохо, на замечание ребенку отреагировала бы согласием. У ребенка бы спросила потом, почему - возможно желание прекратить общение с сестрой у вас с ним обоюдное:)

А позволять ребенку демонстративно не поздороваться это не унижение взрослого в глазах ребенка?
Позволить ребенку забрать подарок но не сказать спасибо, это нормально?
А в следующий раз ребенок захочет прекратить отношение с папой, бабушкой, потом мамой! Позволять ребенку осуждать взрослых крайне не дальновидно!

Если бабушка, папа или мама ненавидит ребенка, постоянно терроризирует его и не собирается менять отношение и поведение, то от таких взролых ребенка лучше изолировать и лечить ему порушенную психику.

А по вашему если человек воспитывает ребенка, то значит он его ненавидит? Кстати многие подростки именно так и считают. Уверена что автор еще хлебнет со своей кралей когда девочке лет 13 будет и мама не дай бог замечание сделает!

То, как относится к ребенку тетка, не имеет ничего общего с воспитанием. Кроме того, с какой стати она вообще решила, что имеет право "воспитывать" ребенка, у которого есть живые родители?

С того же самое что живые родители допустимым ситуацию что ребенок хамит родителям.
Или 8-летней соплячке все можно а взрослая женщина обязана подстраиваться?

Что допускают или не допускают между собой родители и дети (в рамках УК) - дело родителей и их детей.
Пусть взрослая истетичка прекратит воевать с чужим ребенком, каким бы он ни был, и заведет себе своих, если ей так хочется сражаться на равных с маленькими детьми.

Этому ребенку, если будет продолжать в том же духе, все окружающие будут высказывать то же самое, еще и похлеще. И мамаше его - тоже. При чем тут наличие-отсутствие СВОИХ?

При том, что воспитывают собственных детей, а не чужих. Что там кому кто-то будет высказывать, какое этой сестры дело, если ее не просили подключаться к процессу воспитания?

Если человек не соблюдает правила поведения, то должен быть готов к тому что будет получать замечания от чужих.
В игру "как хочу так и веду себя" могут играть несколько человек :)
Девочке разрешено не здороваться с тетей, а сестра разрешила себе воспитывать девочку!

Вообще-то делать замечания посторонним людям - дурной тон. А если человек нарушает правопорядок, обращаются к специально созданным для этого правоохранительным органам.
Тетя могла спросить: "Почему не сказала спасибо?", а тетя решила, что надо потратить весь вечер на "воспитание" и ребенка и собственной взрослой сестры. Кто еще более дурно воспитан в этом случае?)

Согласна с вами, у нас почему то детей за людей не считают. Вот не захотел бы муж сестры здороваться, сестра врят ли себе позволила бы его учить. ЕЕ право - обидится, не приходить в гости, поплакать в подушку, но учить она его не стала бы. А детей все вокруг шпыняют - обучают, на это родители есть - не нравится - не общайся.

Всем спасибо.
Дочь здорова. Здороваться умеет.С сестрой у меня напряженные отношения, ребенок чувствует. Когда жили вместе все, были скандалы( не из-за ребенка), но она придиралась постоянно.
Иногда встречаемся с сестрой, не часто. Перед ее приходом у дочери было плохое настроение, и получилось, что тут еще и тетя пришла. Дочь стояла букой. Молчит. Когда сестра дала ей подарочки, дочь взяла и опять молчит. Я сразу типа, что нужно сказать. Дочь покраснела и молчит. Я говорю надо спасибо сказать. Вижу дочка чуть не плачет, что стыдно ей. Взяла и молчит. Тут сестра и давай все высказывать и еще полчаса ворчала.Дочь крутилась рядом, видно, что ей стыдно и неприятно. Потом ушла к себе. Когда сестра ушла , перед сном дочь повеселела, мы разговаривала, я опять напомнила, что нужно здороваться- благодарить, что не хочешь не общайся-но веди себя нормально. Она обещала.
Как тут дочь тут только не обозвали.
Я понимаю, хорошего мало, она настырная, и не любит тетю.

Так вы бы сразу преподносили информацию правильно. Или просто проанализировав ответы написали это.

Все правильно ваша сестра сделала - если ваша дочь не хочет получать замечания то должна соблюдать правила поведения в обществе.
То что у нее плохое настроение не означает что можно его сливать на других. На свете будет еще много людей которых она будет любить или не любить, но воспитание должно оставаться.
Сестра ваша права - это плоды вашего воспитания и попустительства!

В первом посте написано немного иначе, вы не находите? Если все так, как вы пишете в первом посте - налицо невоспитанность ребенка. Если все так, как пишете сейчас, вообще непонятен смысл заведения этого топика и вопроса. Вы настолько не уверены в себе что не можете сама для себя определиться кто прав кто виноват? неправы все в этой ситуации, имхо, каждый по-своему. Но если эта ситуация единична, то просто поговорить с дочкой и объяснить что сливать свой негатив на других недопустимо. Если такое случается часто именно с сестрой вашей - сократить общение до минимума, нафига всем такие нервы и неприятности?

В том-то и дело, что ситуация не единична. Всегда, когда мы встречаемся с сестрой, я чувствую вину за ребенка. То дочь игрушки не убрала, то дневник мятый. Сестра постоянно цепляет ее. Почему просто не обращать внимания? Я бы не лезла. Когда ко мне приходят подруги, например, таких ситуаций нет. Как-то проще все. Потом сестра рассказывает нашей маме, это все тянется дальше.

Какая у вас милашка дочь, тетю не любит, молчит как рыба и даже привет и спасибо не в состоянии выжать из себя. НО подарок хапает:)

А нет ли у вашей дочери селективного мутизма? Погуглите, узнаете много интересного. Если похоже на правду, то вам - к психологу и логопеду. Это не невоспитанность, а проблема. Люди об этом ничего не знают, вот и обзываются почем зря. А ребенку, возможно, нужна помощь.

началось в деревне утро)))
опять посыл к единственно мудрому источнику-к психилуХу)))
а ну кыш отседа,чума болотная!только и знаешь как оперировать непонятными широким массам определениями!
сама-то чего достигла в этой жизни?
"селективный мутизм",понимаешь ли)))а в русском языке не нашлось достойного определения,а?

Не дерзи, старинушко! Ничего твоим широким массам не сделается.
Сам(а) ты чума болотная.

Теперь я знаю, как называется то, что приключалось со мной несколько раз в подростковом возрасте. Я была девочка дико застенчивая, с тонкой нервной организацией:) Это действительно ужас: понимаешь прекрасно, что нужно сказать то и это, что нужно хоть что-то сказать, понимаешь, что молчание выглядит дико и странно, и только ухудшает ситуацию. Но ступор - ни слова не можешь выдавить и молча летишь в пропасть. Как только ситуация меняется, люди ушли, ты ушла, от тебя уже никто не ждет никаких слов - все чудесно и прекрасно, болтаешь-болтаешь, как будто от наркоза отошла, и думаешь: "почему я тогда молчала, дура???!"

Дык автор диагнозы отрицает. Здорова, говорит, прост "характер непростой".

Вообще-то ребенок не смог выразить то, что должны сказать были вы. То есть, послать сестру подальше и закрыть дверь. На какого вы с ней вообще общаетесь? Вам это неприятно, дочери вашей вдвойне неприятно, выбросьте из жизни и забудьте.

вам нужно было взять подарочки из рук дочечки и вернуть обратно. а так она продавила вас, повеселела и все ништяк

так и зачем вы напрягаете всех - и ребенка и себя и сестру
с ребенком все ясно - стесняется плюс не знает как себя вести с нелюбимой тетей
притворство у детей хорошо срабатывает только когда им для себя что-то надо, а социальное притворство еще не дается

там кроме невоспитанности, что угодно может быть.
Расскажу о себе. Сейчас самой смешно, но это было.
Я помню в детстве боялась и смущалась одного дядю. Близкого друга моих родителей. Смешно вспомнить - я сидела в туалете и не защелкнула защелку в спешке (очень приспичило), а он открыл дверь и увидел меня, как раз 8-ми летнюю барышню, сидящую на унитазе со спущенными штанами. Плюс еще в туалете явно сильно пахло, ну, тем самым. Дядя сказал "ой" и сразу закрыл дверь. И скорее всего через минуту уже забыл об этом недоразумении. Ну, занято оказалось, ну, ребенок какал. Заглянул в сортир попозже. А я потом еще долго-долго смущалась, пряталась и дар речи теряла в его присутствии. Мне казалось, что то, что он видел и наверняка помнит - это так неприлично, так унизительно, так ужасно.
Вела себя с ним неадекватно, чем очень сердила своих родителей. Получала на орехи, помню, долго. Потом тот дядя перестал бывать у нас, не помню уже почему, раздружился, может с родителями.
Выросла нормальной адекватной вроде теткой. Родителям так ничего и не сказала. Только одной подруге, поржали мы с ней, помнится.

В том-то и дело, что ситуация не единична. Всегда, когда мы встречаемся с сестрой, я чувствую вину за ребенка. То дочь игрушки не убрала, то дневник мятый. Сестра постоянно цепляет ее. Почему просто не обращать внимания? Я бы не лезла. Когда ко мне приходят подруги, например, таких ситуаций нет. Как-то проще все. Потом сестра рассказывает нашей маме, это все тянется дальше.

Вот поэтому ребенок и ведет себя букой с вашей сестрой. Из-за ее отношения и придирок. Тут все пишут - а подарочек-то взяла! А если б она руки за спину спрятала и от подарка отказалась? Был бы скандал. Сестра бы ей точно все мозги вынесла.
Ребенок не научился еще лицемерить.

Продолжила автор свою же мысль анонимно.

Нет, я не автор, просто отношусь к детям по-человечески и пытаюсь понять, а не тыкать мордой "а ну скажи здрасьте!"

Автор в показаниях путается.

По человечески вы тоже не здороваетесь с теми кто вам не приятен и тоже не говорите спасибо а молча забираете подарок?

Я уже взрослый человек и сама регулирую, с кем мне общаться, чтобы не иметь необходимости видеть неприятных мне людей у себя на дне рождения с подарками:)

Т.е. вы в 8 лет тоже имели привычку показывать свое ФЕ?

Мне повезло, неприятные люди в дом моих родителей не приходили:) А в кругу сверсников в 8 лет я, конечно, уже могла выбрать, с кем общаться, чтобы не приходилось "фе" выражать:)

Речь не о круге сверстников, а о взрослых людях - соседях, учителях, родителях одноклассников. Вот прямо все все были белыми и пушистыми?

В наш дом приходили друзья, неприятных мне не было. Остальные, кроме учителей, фиг знает, какие они были - хорошие или плохие, подарков мне не дарили, прошли мимо и забыла:) Учителя разные были. Но это фукнция, функцию, даже если она неприятна, приходится терпеть, но вступать в какие-то эмоциональные отношения ни к чему, поэтому терпение было ненапряжно.

Так может быть не боло неприятных потому что вы более терпимая к людям?
Автор не скрывает что у дочки дерьмовый характер. У вас тоже такой был?

Не видела нигде про "дерьмовый" характер. Я была всякой, и обидчивой, и капризной, и шкодной:) паинькой не была. Не помню, чтобы люди, приходившие к нам в дом, делали какие бы то ни было замечания мне или моим родителям.

Автор сама выше написала, что у ребенка характер сложный!
Есть разные люди, кому то хочется чтобы их родной племянник вырос умным добрым, воспитанным. А кому то наплевать, и будет поддерживать онаже мать, даже если ребенок в гостиной на ковер нагадит. Просто есть люди которые переживают а есть безразличные люди.

Сложный не равно дерьмовый. Всем хочется, чтобы дети были умными, добрыми и воспитанными, но такую хотелку человек имеет право реализовывать только по отношению к собственным детям. Сестра так сильно переживает?:) Пусть заведет своих детей, и ей некогда будет переживать о чужих:)

Да, зато хамить научился отлично!

Ребенку как до Китая пешком до хамства некоторых форумчанок, которые, не сомневаюсь, всегда в лицо говорят "здрасьте-спасибо", считают себя воспитанными людьми, но при этом с громадным удовольствием хамят и оскорбляют здесь на форуме:)

Так на то и форум - чтоб негатив сбросить , "с громадным удовольствием хамить". Зато в реале быть вежливыми, даже чуткими. :):)

Так давно надо было объяснить, что с людьми-проблемами надо быть ну просто вежливее папы римского, чтобы не цепляли. А так подставилась и вас подставила под полоскание мозгов ни за что

Зачем вы сестре показываете ее дневник?

Так она вам по родственному говорит, что у вас разболтанный, невоспитанный ребенок. Подруги такого не скажут.

Потому что подружкам ваш ребенок - как лунные приливы. Пофиг. Хамка у вас или нет...у них свои дети есть. А вот сестра видит что воспитание движется не в том направлении, пытается помочь. Вам!

Тока вы по ходу такая несчастная, такая непонятая, и дите у вас такое необыкновенное, что не слышите что вам сестра говорит. Ну это не страшно, еще лет 7-10 и наступит прозрение.

А сестру кто-то просил оценивать со своей колокольни, какое направление то или не то? Просил помогать? Просил помогать нравоучениями и претензиями? Чего б сестре не направить свою энергию на собственную семью? (Я не автор, есличе. И у меня есть сестра - замечательный интеллигентный тактичный человек:))

Так если автор не хочет помощи, пусть сама строит свою кралю.
И это хорошо еще что родная тетка замечания делает, а когда деточка хамкой в школе прослывет воспитывать будут уже чужие люди!
И все плевать нравится или нет. Сестре тоже не понравилось отношение племянницы, она тоже не обязана терпеть!

Автору нужно построить свою слишком много на себя берущую кралю-сестру. Чтобы не лезла не в свое дело. Не нравится племянница? Не приходи и подарки не приноси, в чем проблема?
Вы так остро реагируете, вас тоже отшивают родственники, когда вы лезете в их семейные дела?

Построить сестру у автора не выйдет :)
Если бы девочка не хамила поведением сестре, то это было бы не дело сестры.
Но если девочке позволено самой решать как вести себя со взрослым человеком, то этот взрослый человек точно не обязан спрашивать разрешения относительно воспитания девочки!

"Не приходи и подарки не приноси, в чем проблема?" - вот хочется ей приходить, и подарки приносить. А девочке хочется подарки принимать и хамить.
Я реагирую не остро :)
Я развлекаюсь читая таких как вы, которые готовы любое хамство великовозрастных балбесов оправдать :)

Я просто считаю, что если какой-то ребенок ведет себя не так, как мне нравится, воспитывать его - дело его родителей, воспитывать его родителей - тем более не мое дело. Я просто устранюсь от не нравящейся мне ситуации. Да, тете очень хочется приходить, ей ОЧЕНЬ хочется приходить и читать нравоучения прежде всего своей сестре:) Ну, тут уже психологу рыться надо, что у нее за прболема в отношении к сестре.

Ну это вы так считаете. А другой человек имеет право считать по другому.
Я вот например считаю что поведение девочки не допустимо, а автор считает что ничего особенного.
Все люди разные. И если автор и девочка хотят жить так как им нравится, то должны мирится что другие будут жить так же :)

Автор и ее девочка за сестрой не гоняются с утра до вечера, чтобы ее "обидеть":) Человек может считать все, что угодно, но он если лезет "воспитывать" других людей с своими непрошенными нравоучениями, должен мириться с тем, что другие с ним откажутся общаться.

Ну так пусть отказываются, н6о тогда они должны мирится что им выскажут все что думают об их воспитании!

Ржу:) Счас приду к вам домой и выскажу все, что думаю о вашем образе жизни, вкусе и отношениях в семье:)

Автор ребенка-то не может построить, а вы про взрослую сестру!!! Тут все строят автора - и ребенок, и сестра, и мама ;)

считаю, что:
- восьмилетний ребенок должен и здороваться и спасибо за подарок говорить, раз уж его берет
- ничего страшного если ему близкие (достаточно) родственники выговаривают правила поведения. потому как это некий социальный опыт.
а вот меня поучать ниЗЗя, потому что я сама взрослая. я так просто и отвечу "сначала своих роди".

Ну и получите в ответ "ты родила и нихрена хорошего не вышло"

И получите в ответ "рожать любая алкашка может, только вот толку от таких?"

Сестра права. Автор,вам трудно было исправить ситуацию и поблагодарить ВМЕСТЕ с ребёнком,ну хотя бы добровольно-принудительно ?
Я бы тоже разбухала бы по-поводу невоспитанного племяша и точка.

Сестра не права в выносе мозга. особенно сильны в воспитании бездетные сестры. но лучше если в момент получения подарка вы напомните в 350 раз - а спасибо сказать.

у всэ проблемы. У вас что не воспитываете, уже 8 лет и спасибо не может сказать. У сестры тоже, так как обычно бездетные начинают лезть и воспитывать (то биш как бы они воспитали если бы у них был ребёнок).

Сестра не воспитывала ребенка автора, а поставила ей на вид, что ребенок подарки приучен брать, а говорить "спасибо" не приучен. И она права.

Т.е это как бы комплимент:) полдела сделано, а то еще и подарок бы не взял, если бы был не приучен:)

держу пари ваш сын ненавидит вашу сестру. Может быть, раньше и забывал, но за нравоучения возненавидит, и теперь принципиально будет забывать.
Я бы в этой ситуации не стала его учить даже потом, когда сестра уйдет. В других ситуациях с другими людьми заранее бы предупреждала бы, чтобы не забыл, а с сестрой нет. сестру бы оборвала, что она сама виновата со своими нравоучениями.
Здороваться людям, спасибо говорить что-то мешает. У меня брат такой был, и старшая дочь. Я всегда здоровалась, но если бы забыла и меня бы начали учить ай-яй-яй - потом бы из принципа не здоровалась. Но это я такая. А вот брат и дочь - им просто как-будто что-то мешало. И вот как результат, дочь когда подросла - все прошло, здоровается ). Брат тем более уже давно, а то не то что не здоровался, еще и прятался от чужих, а сейчас выбрал работу, где общение с людьми еще как важно.
А сестру бы давно приструнила, пусть своих рожает и воспитывает. Чужие - не ее дело

у нее дочь

Лучше держите пари на то что автор одинокая мать :-)

" сестру бы оборвала, что она сама виновата со своими нравоучениями. " - Ну так и сестра автора оборвала бы, что раз так воспитала дебила то пусть теперь оба терпят :)

"Я всегда здоровалась, но если бы забыла и меня бы начали учить ай-яй-яй - потом бы из принципа не здоровалась" - так сестра тоже может быть принципиальной. С ней принципиально не здороваются ,она принципиально делает замечания по каждому чиху!

"А сестру бы давно приструнила, пусть своих рожает и воспитывает. Чужие - не ее дело " - так и сестра может приструнить. Рожать большого ума не надо. А раз ленишься воспитанием заниматься то будь готова что чужие будут воспитывать! Не хочешь чтобы тебе правду в глаза говорили - не допускай такого хамства

воспитание в этом вопросе как и во многих других играет процентов на 20 не более, и результат будет виден, когда ребенок подрастет, так что принципиальность и нравоучения сестры лишние и толка от них нет и не будет. Ну, пущай, поистерит, если жить без этого не может, как и вы.

Воспитание в этом вопросе играет процентов на 90. Если мама не воспитывает то ребенок и не будет знать что принято здороваться!
Вообще то истерит только автор. Сестра вполне получает удовольствие от жизни!

тут на то, каким человек вырастет, больше влияет окружающая обстановка в целом, общество, так сказать, а не только семья. И воспитание семьи как раз и мало какую роль играет.
А вечно брюзжащие люди потому и брюзжат, что нет у них удовольствия в жизни, вот и отрываются.

Тетя не вечно брюзжит, а только в ответ на хамство девочки. Вот у девочки и есть повод понять что как ты к людям, так и люди к тебе!

Скорее наоборот.

Где вы увидели наоборот?
Тетя придти не успела, а девочка уже вся надутая и типа гордая!

Знаете, я как мать, не позволила бы долго придираться к своему ребенку. Но и ребенку не позволила бы неуважитьельно и невоспитано себя вести. развернула бы к сесте и заставила, именно заставила, поздороваться и поблагодарить. Тогда у меня было бы право осадить сестру. Я на ее глазах поправила нахальство ребенка. У вас такого права не было.

Какая разница ",я онажемать,или это у сестры проблемы"? Если бы мне было некомфортно, то я этого человека в своем доме больше не увижу. не хотите говорить спасибо, так и скажите сестре: мой ребенок спасибо не говорил и говорить не будет . И это наше дело, тебя не касается.

Бывают же дебилы

А сестра скажет, ну тогда я делала замечания и буду продолжать делать замечания. Каждый ведь имеет право на личное мнение :)

Я бы на месте вашей сестры вашему ребенку больше НИЧЕГО НИКОГДА не дарила

А че вы умиляетесь? правильно вам сестра сказала. 8 лет - достаточно чтобы знать минимальные правила причия. Растите питомца, млин. Ест, спит, если в настроении может хвостом вильнуть, нет настроения - схватит косточку- и на коврик.