Не справляюсь с ребенком и ситуацией.

А если бы вы оставляли его орать в кроватке, кормили из бутылки по часам и припеленывали намертво к коляске - то сейчас был бы мирный. спокойный. самостоятельный, мама не нужны? Не, этих мер недостаточно - для такого эффекта только в детдом сдавать. А живые человеческие семейные дети все примерно в 3 года так себя ведут. Насколько это пройдет дальше- зависит от поведения родителей сейчас, а не от того как его кормили и в чем носили в младенчестве.

Есть такое дело как привычка и крайности. Вот носить в слинге до умопомрачения ребенка не жалея себя - это крайность, которая войдет в привычку, после которой можно не отучить. Я могу понять поехать к врачу и взять слинг, но не так как пропогандируется "готовить и убираться в слинге". А слабо ребенка научить какое то время себя занимать самому, предоставить ему игрушки интересные.

в 3 месяца научить?

Да, я в этом возрасте клала ребенка в люльку со мной на кухне, подвешивала игрушки и она играла, я готовила в это время. Зачем этот атрибут с подвешиванием ребенка на себя, мне лично это не удобно. Это в интернете напишут, чтобы слинги быстрей разлетались, всяких глупостей, а наши мамашки читают и выполняют как сказали, а то не дай Бог дитятко будет недолюбленный.
И я плюс никогда не укачивала ребенка третьего, поэтому не вошло в привычку как у первых двух.

вроде пишете, что троих родили, а так и не поняли, что дети разные) Я с первым как вы рассуждала, а второй мне все теории поломал. Четвертого вам надо, может тогда допетрите, что дети разные)

"подвешивала игрушки и она играла, я готовила в это время." - очень вам повезло, что тут скажешь.

Ну кому то проще в слинге наверное. Только не надо на каждом углу кричать, что это удобно. Просто неумные с первого дня ребенка с рук не спускают, а потом ноют.

Никому не проще в слинге. Не все дети согласны играть с игрушками,пока мама занята. Прям странно, что многодетная мама таких простых вещей не понимает)

Я не спорю, просто некоторые начинают прям из роддома приучать к определенным вещам, а потом ноют сами. И уж сколько здесь тем было по этому поводу.

К чему приучать? вы думаете прям с роддома в слинги запихивают? Нет, сначала пробуют игрушки или еще что-то. Когда не прокатывает - -ищут другие варианты

З раза ха:) Приучить с рождения можно только того, кто склонен к созиданию с рождения. Есть еще такая вещь, как тип нервной системы, закладывается генетически и на всю жизнь. Варианты с отказниками не берем, в ДД ребенок может орать хоть до посинения, а потом будет молчать, но это глубокая психологическая травма.
Берем вариант семейного ребенка, которого хотели и ждали, к хотелкам которого родители готовы прислушиваться. У меня двое детей, при этом оба разные совершенно - вот так гены одних и тех же родителей перемещались. Старший сын с рождения мог часами лежать в кроватке, развлекаясь отблеском на потолке. картинкой на бортике кроватки, своими пальчиками и игрухами. Если взруг просыпался ранним утром, забрасывала ему в кроватку мягкие книги, игрухи, и сын их мял, играл и снова засыпал. И вся это тихо-мирно-молча. Родился младший сын, и этот ребенок не мог быть один ни чекунды. Вообще! Оставшись один, он кричал так, что синело лицо. Как бы я, опираясь на опыт со старшим сыном, ни старалась приучить,ребенок не мог физически быть один, не мог играть без компании, не мог оставаться один даже во время сна. Как он это чувствовал, понятия не имею. Но мгновенный переход от мирного посапывания до жуткого плача. Вот он жил у меня на руках практически всегда до 2х лет: я убиралась с ним на руках, готовила с ним на руках, даже по нужде иной раз ходила с ним на руках. Только это и спасало от плача до тиков. По мере взросления смог и играть один (хотя с компанией более охотно), вообще очень компанейский ребенок, добрейшей души человечек. Постепенно смог занимать себя, научился концентрироваться на своих занятиях, но все это произошло годам в 6ти.
Я далеко не сторонник навязывания общества ребенку, который может без этого обойтись. Если играет сам, зачем таскать на руках? Если не плачет и не требует внимания, зачем лезть со своими предложениями? Но есть дети, которым это действительно жизненно важно.

Согласна.
Нервная система у мама разная, кто то спокойно воспринимает капризы, а кто то чувствует себя жертвой самой несчастной.

У вас еще есть время. В интернете очень много провокаций и подобных статей. А уж что на форумах пишут.....особенно радует, что ребенок должен кушать что ему вздумается, хочет конфет на обед пусть ест, хочет хлеба вместо завтрака, а не каши - пусть ест.
Я сама наступила на эти грабли, начиталась, правда детям было 2 года, я все позволяла, типа они маленькие и не понимают, так дети с катушек слетели в итоге, капризные жуть.

Автор, опишете кратко ваш день с ребенком? Ваша "программа" - какая?
Вы ему эту "сись" насильно, что ли, пихаете, он ни разу не делал попыток самоотлучения? И какой вред Вы усматриваете в слинге? Это же одно сплошное мамино удобство. Именно - мамино.
Разгромленные машинки заменяете новыми? Мульт включаете, или....выключаете телевизор?
И что, во Вашему мнению, хорошего привнес бы детский садик в Вашу жизнь, Вы полагаете, что в садике кто-то будет работать над задачами, которые Вы описали? Нет, ВАС настоятельно попросят с ними работать, ДОМА. Ваш ребенок к саду-то совершенно не готов.

В чем удобство слинга в 3 года и если ребенок первый?))))))

Да не до трех же лет Автор его на себе таскала, ну до 1,5 лет - максимум, но подозревает что тем самым "избаловала" ребенка.

Ну да, он самый, кризис )) пройдет, годам к 4.
Чтобы бело легче жить:
1. отдать в сад
2. идти болтать по телефону, включив ребенку мульты
3. смотреть телек после отбоя
4. вкусное после полезного или на полдник
5. покупать хлеб и топать в парк/лес, где долго гулять в поисках кормушек, сыпать туда хлеб/крупу
6. детей не навязывать. пусть играет с кем и когда хочет
7. ГВ...тут не знаю, т.к. до 3 никого не кормила

а так: бить маму нельзя, орать можешь сколько влезет у себя в комнате, игрушки можешь все сломать, но завтра мы не пойдем за новыми. Когда командует, постарайтесь обращать это в шутку, чтобы не повышать градус...
Отдайте в спортсекцию, хотя бы ОФП.

+ много много

Скажите, а зачем вы ребенку то подчиняетесь?

Второго родите) и третьего следом)) я серьезно.

1)У вас еще ГВ? Прекрасно, но в 3 года оно должно быть не как в 3 месяца:) только на засып и просып. Моя дочь осенняя, пошла в сад в неполных 3, еще было ГВ. На сон и утром. Мне было удобно с грудью ее укладывать на дневной срн. Пошла в сад, стала там спать. ГВ осталось уложить на ночь. Утром сразу в сад, не кормиться. Ночью она сама перестала просыпаться примерно в 3,3, на этом ГВ само закончилось.
Поэтому срочно записывать в сад и ждать любую группу, пусть временную, подальше от дома. И не кормиться от безделья


2)Играет час-полтора с детьми. Вам мало? Многие и минуты не играют в неполные 3года. Все у вас нормально

3) Мои дети плохо и мало ели и едят, привередливые. Старшая в 14 начала есть :) Я сама была малоежка в детстве.Опять уже, уберите ГВ от безделья может есть начнет.И не пляшите перед ним, не хочет не ест. Погуляет-поест.

4) Хорошо, что не крупный. Вам же легче таскать. Генетика. Моя младшая в год было 7, в 2 года около 10, в 3 12 кг. Сейчас в 9 весит 24. Главное. Чтоб здоровый был:)

5) вы с ним постоянно? Сами же читали всякие Рожаны наверно:)
Необходимо иногда сваливать от ребенка оставляя его с папой-бабушкой- няней. Хоть на два часа два р в неделю. Опять же я за сад, он большой уже.

6) прививки дело ваше, в сад можно и без них, мои ходили без них

Что еще у вас:)? Капризы?... Кризис в разгаре. В 4 года будет легче.

Прекратить можно только последовательными действиями, упорством и терпением.

Установить рамки дозволенного и если "нет" сказали, то это должно быть "нет" что бы ребенок ни вытворял. Истерики игнорировать, на все требования криком останавливать и говорить "попроси спокойно".

ПЫСЫ. Я ни разу не теоретик в этом вопросе, к вашему сведению.

Я считаю, что человек уже рождается с определенным характером. Ну, вам не самый подарочек достался. Но вполне можно корректировать и, возможно, когда станет старше, характер поменяется в лучшую сторону.

С характером рождается, конечно. Но научить не орать, когда мама разговаривает по телефону, можно любого "характерного" ребенка.

Можно, это безусловно, вот мой в 5 уже не орет, естественно, а в 3 еще мог поорать, а в 2 еще круче-мог подбежать, выхватить телефон и швырнуть). То есть воспитывать и учить надо, но и скидку на возраст тоже делать, в том плане, что ярлыки навешивать рано в 3 года- типа мать -дура, ребенок-невоспитанный

Если б двухлетка, выхвативший и швырнувший телефон был выпорот так, что сесть не мог, он бы навряд ли свой подвиг вздумал повторить. Ну, мож, пару раз выдрать вожжами. Ну, три, ладно. Если и дальше не понимает- это уже психиатрия.
(для нервных- я образно. Образно. Я не держу дома вожжи и розги. "выпороть до посинения"- это гипербола. А то ща как заквохчут...)

Я не представляю себе ситуации со своими что бы они выдернули у меня телефон из рук и бросили. Выдергивают и бросают те, кого совсем не воспитывают.

Я тоже не могу представить, как двухлетний ребенок может ВЫХВАТИТЬ телефон у взрослого человека. Чисто физически КАК?)))

Автор о своей жизни с ребенком ничего не рассказала: ни продолжительность её телефонных переговоров, ни время просмотра собственных сериалов, ни количество неотвеченных "Маааам!" нам неизвестно:-)

Там не Автор делилась, что ее ребенок в 2-3 года мог вырвать телефон у нее из рук и бросить.

Могу рассказать. Возвращается муж из командировки или с работы, заходит в квартиру, сын к нему летит, и тут у мужа звонит телефон (по работе опять), он начинает говорить, сын ему "папа-папа", папа опускает телефон, что-то еще пишет, и тут-то ловкий двухлетний ребенок выхватывает трубку и бросает. Когда папа не ждал подвоха. Было такое,с швырянием. Всегда с папой, который был в 2 года нужен в данный конкретный момент времени).

Ну вот это и как раз о том, о чем автору говорят. Невоспитанность и безнаказанность

А по мне это просто способ привлечения внимания у 2-летнего ребенка, который долго не видел папу, а папа опять говорит по телефону. И злость на телефон, который папу и отбирает).
Ребенка за это не хвалили, естественно. Но и одного раза для решения этой ситуации не хватило ( как тут многие пишут, что один раз строго сказали/дали по заднице/поговорили по душам/лишили своего общества, игрушек/закрыли в комнате-и ребенок усвоил урок навсегда!!)
Но в сущности если для вас это невоспитанность и безнаказанность-то ок

Не знаю, моим почему-то всегда чего-то очень срочно надо именно когда я разговариваю. Понятно, что подросткам достаточно показать кулак, чтоб они отстали, а вот трехлетка еще имеет право и поорать.

О, это и наша тема. Сейчас в 4.5 и 3 года становится получше. А еще полгода-год назад был ужас
Вот до звонка\до разговора по скайпу - нормальные адекватные дети, занимающиеся чем-то своим.
Вот только я беру телефон или только идем по скайпу звонить бабушке - все, как крышу у них сносит. Начинали показывать на все что способны. Какая-то сразу суета вокруг меня начиналась. Они начинали друг с другом толкаться, пихаться, орать. и все это мне под ухом, не отходя и на шаг. потом со слезами на глазах рассказывать мне, как брат\сестра не прав. и все это громко, с надрывом, и непременно в момент разговора по телефону. Либо скакать на диване, толкаться, пихаться, смеяться, плакать - во время разговора по скайпу за соседним столом. Невыносимо просто.
И вот только сейчас, в 4.8 и 3.2 это идет на спад, и уже начинают слышать человеческую речь. А то просто как бес вселялся...

Ревнуют и требуют внимания. На самом деле многие дети в этом возрасте не дают мамам поговорить. Частенько наблюдала как просто между становятся и стараются отвлечь всеми силами.

Разделить жизненно важное и манипуляции. В любом скандале есть первопричина, от нее и пляшите. Чуть что - маааам: а к кому обращаться ему еще? Он, славьте, ребенок при маме и папе, не детдомовский. Но "мамкать" можно по-разному. Вот если может сам пойти и взять, сделать то, из-за чего мамкает - то в добрый путь. Швыряет игрушки - почему? Мой старший ребенок тоже швырял, началось как раз в 3 года. Швырял игрушки. Но я четко понимала, что у него это выход негативной энергии. На человека он не замахивался, не кидался на "обидчика", вся злость доставалась игрушкам. Младший попытался замахнуться однажды, и после этой попытки сразу уяснил, что так делать не следует. Никогда. Командовать мной мой ребенок не будет, пока не достаточно взрослый, я в своем уме и он от меня зависит. Это та догма, которой следует конкретно моя семья. Прислушаться могу и желаю, обсудить планы - пожалуйста, пожалеть и посочувствовать -всегда, но командовать и управлять собой не дам. Отвратительно ест - многие отвратно едят в его возрасте, это не вопрос вопросов. Первостепенно быть для ребенка матерью, а не подружкой, не подушкой для биться, не обслугой, а именно матерью. А для этого неплохо бы соблюдать свои права и интересы.

Конфеты он каким образом узнал? Моим 11 и 17 лет, конфет в доме не было и нет, вообще не покупаем, поэтому дети и не едят их, как впрочем и другие сладости.

У вас кризис 3-х лет, почитайте. Его по силе сравнивают с кризисом 13-14 лет.
У моего сына он начался в 2 года, или чуть раньше, и вот только сейчас, в 4,5, начинает отпускать потихоньку. Но это, скорее, исключение, надеюсь, у вас все пройдет быстрее, крепитесь :)

Придумали модное слово "кризис" и затыкают им любые родительские ошибки в воспитании.

Полностью согласна.

Тоже плюсуюсь.

+100

Т.е. про ГВ и прочее мы почитали - и успокоились?
Ребенка то еще, оказывается, воспитывать надо, вот удивительное дело!;)
А еще знать возрастные особенности, как выше верно написали, кризис 3 лет.

Читаем, пробуем, применяем, пробуем еще и тыды и тыпы..
Про ГВ подрощенных детей читаем отдельно - выпрашивание от скуки недопустимо уже в 1,5-2, про 3 вообще молчу.
Про конфеты - без комментариев..

Перестаньте идти у ребёнка на поводу и станьте ему мамой, а не обслуживающим персоналом. Сейчас очень много хороших книг по детской психологии, почитайте.

А не посоветуете что почитать на эту тему?

Книг отдельно про кризис 3 лет я не знаю, про все детские кризисы и в целом про про воспитание книг ооочень много. Напишу только то, что помню:

Петрановская "Тайная опора"
Петрановская "Если с ребёнком трудно"
Гиппенрейтер - "Общаться с ребёнком. Как?", "Общаться с ребёнком. Так"
Биддалф "Что такое мальчишки?" "Воспитывать мальчишек. Как?"
Фуллер "Рожденные бунтовать. Воспитание трудных и талантливых детей"

Почему то Гиппенрейтер не пошла у меня, она на более взрослых детей наверное. Сложно все.

Странно, у нее очень много толкового. Одни Я-сообщения чего стоят.

ооо, мы это проходили...поначалу помогало, т.к. такой поворот событий был непривычен для ребенка. потом она научилась с этим справляться )))
но в целом, есть чему поучиться

Поясните, пожалуйста, с чем она научилась справляться? :)

с Гиппенрейтер :)
то есть я-сообщения мимо ушей, разговор про мамины обиды/разочарования и прочие эмоции перестали быть интересны, техника повторений (не помню уже, как у Ю.Б. она называется) стала вызывать гомерический хохот: "мама, ты что - попугай!?" или еще большую агрессию: "Да, я же тебе уже сказала, что не хочу есть, зачем ты мне опять это повторяешь" ну и т.п.
Но кое-что, повторюсь, мы для усвоили. Плюс ребенок подрос и стал более восприимчив и вменяем.

Понятно :)

Странно, что не пошла. Она пишет легко и всегда можно найти что-то нужное для себя и своего ребёнка.

Про эмоции на примере стаканов часто вспоминаю, охлаждает мой пыл :)
Вообще, спасибо, что напомнили, надо перечитать.

По-моему, у вас среднестатистический ребенок 3 лет).

Нидайбох, чтоб такие дети в 3 года казались "нормальными". Невоспитанный там ребенок просто. Пороть же нельзя, в уммных книжках пишут... Жаль. Остается только брать за руку и уводить посидеть в своей комнате. Запертым. Пока не научится не мешать маме разговаривать по телефону или есть.
Не хочет суп- гуляет до ужина.
Ну и так далее.

Я предполагаю, что у мамы был день такой, когда ребенок был особенно истеричен и выдал все, на что был способен, вот она и написала:)
Я ж не говорю, что не надо с этим ничего делать. Воспитывать надо, да)

Или ребенку просто скучно. У мамы и телек, и подружки, и полежать. А ему что? Вот и требует внимания

"Что не так сразу бросается предметами и начинает орать, иногда бить меня и мужа, замахивается. Истерики по полчаса может закатить."- это просто "день плохой"??))) В три года? Я б решила, что мой ребенок сошел с ума.

У моего сына в возрасте 2-3 лет иногда бывали именно такие дни, когда все не так. И орал, и замахивался, и швырялся. Не сумасшедший, но с астеничный типом нервной системы).
Было это редко, но метко, и в такие минуты казалось, что прям вот конец всему, я отвратительная мать, никакой педагог, ребенок бешеный и будет таким всегда:)

а чем это отичается от порки ремнем? из любого ребенка можно сделать декоративное домашнее растение, и говорят даже практически с рождения, а не то что с трех лет. для этого мне кажется любые способы подходят, что порка, что запирание - нет разницы. просто ребенок не развивается, теряет (точнее не находит) интересы в жизни, не учится строить отношения и социальные связи в том числе даже с родителями (с ними в первую очередь, остальное он может наверстать в детском саду и школе). общество называет это воспитанием. цель этого овспитания - быть удобным этому обществу. если ты сидишь ровно и делаешь то, что тебе сказали - ты воспитан и ты удобен. ты - социальная роль. для мамы галочка в ее материнских подвигах, для общества - трудовая единица.

Да-да-да. Именно так и рассуждают мамаши, носящиеся с нежной младенческой психикой как курицы с яйцами. "Мой-то зато такой развитый, любознательный... А те, кого по попе шлепают, те как растения". Вот только время другое показывает. Те, кого держали в рамках, как правило в школе более успешны и в жизни более целеустремленны, бОльшего добиваются. А те, вокруг кого мир крутился, кому в попу дули и все шалости называли "это у нас кризис", а распущенность оправдывали "это он у нас такой общительный...это у него такой характер" они так и ведут себя дальше по-жизни. И в коллективе огребают ковшом, потому что берегов не чуют. И законы общества им неведомы, пупкам земли. Это не ваши? https://www.google.com/search?q=%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B8+%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8&ie=utf-8&oe=utf-8

сужу исключительно по себе и собственным ощущениям. была тихим воспитанным ребенком, без интересов, без инициативы какой-либо. детство скучное, годы вырванные жизни.до сих пор в свои сорок учусь настойчивости напору и реализации желаемого (в основном в личных взаимоотношениях, в профессии было всегда более чем хорошо). упущенные и никогда не восполнимые возможности, неудачный первый брак (типично за первого встречного лишь бы от гнета родителей сбежать), поздние дети в связи с этим (это не проблема, даже плюс в моих собственных глазах, но это однозначно следствие воспитания). сестрица моя так в таком же неудачном браке родила и так нормальных отношений ни с кем и не построила. ребенок у нее уже взрослый, такой же "воспитанный" (в кавычках потому что затюканный), и никак себя отыскать по жизни не может, ага. и отвратительные отношения у всех этих персонажей с родителями. в принципе мне достаточно последнего пункта, чтобы не воспитывать своих детей так как воспитывали меня.
по поводу сравнения с другими. не вырастают успешных взрослых из забитых детей. ну в школе может быть неплохо учатся и хорошо себя ведут. и срывает им башню если не пубертате и не в процессе приобретения самостоятельности в институтах, так в сорок крыша едет.
а ваша злость и странные примеры говорят только о том, что вы подсознательно свою неправоту чувствуете. асоциальные элементы вырастают скорее в асоциальных семьях. порядочными или нет их далают идеалы ближайшего окружения, а совсем не "впопудутельсво". если вы держите своих в ежовых рукавицах, чтобы они не пошли в каких-то ваших дурных родственников - ну чтож, это хоть что-то объясняет.

Вот классная отмазка... Оправдывать свою несостоятельность в сороковник тем, что детство было скучным, родители недостаточно развлекали)))
Вы разницу между "затюканым" и "дисциплинированным" не знаете? Для вас ребенок, который слушается родителей и понимает в три года фразу "подожди, пожалуйста, я сейчас говорю по телефону" это затюканый?
Вам только две модели воспитания известны- поподуйство и "ежовые рукавицы"?
Вы где-то злость разглядели в моем сообщении. Это ваше подсознательное?))) то хотим, то и видим? Да ради бога.

Это вы человек, оправдывающий свои методы воспитания. Я же человек, справившийся со своими проблемами родом из детства, и вследствие этого понимающий масштабы этих проблем. Уровень моей состоятельности в сороковник вам и не снился в самых радужных снах, и он в отличии от вашего не выражается даже близко в массовом построении собственного потомства.
Мои дети слушают и понимают все что я им говорю. И это потому, что я им уделяю достаточно времени внимания сил и объяснений. Поэтому мне не надо им ничего запрещать, и не надо запирать в комнате, лупить смертным боем, или одевать кормить или учить силком, что бы они что поняли или освоили.

Просто вам достались такие дети. Поздравляю. Но такие далеко не все.
Если бы ребенок автора "понимал и слушал, что ему говорят", то ей не пришлось бы тут слезы лить.

Все эти моменты решаются и без порки. Порка - это для жестоких и в то же время безыдейных родителей.

Это ни разу не среднестатистический, это ребенок бестолковой мамы.

ППКС!

Нифига себе среднестатистический! По описанию больше на УО тянет.

Точно - к неврологу! И к психологу! Всей семьей, немедленно. А лучше сразу к психиатру)

Для дур мам с Евы у вас 3-х летний кризис, а для нормальной жизни вы ни мама, а дурында.

Я буду не в тренде. я считаю, что кризис не у ребенка, а у автора.
И Автор, по моему у Вас в голове каша и все перепуталось: Гв , слинг, воспитание и внимание к ребенку.
Первое что бросилось в глаза - это Ваше недовольство , что ребенок не может играть с другими детьми больше полутора часов!!
Вы не представляете, какой у вас чудесный ребенок , что он может играть хотя бы час -полтора. По -моему в 3 года это круто.
Второе: вы хотите разговаривать по телефону, отдыхать и смотреть телевизор. Все это про Вас и Ваши желания. Где в вашем сообщении про желания и нормальную потребность вашего ребенка в маме? Как и когда вы с ним общаетесь? как расписан ваш день, при условии что вы не ходите в сад?Погуляли полтора часа, дальше ребенок не хочет, думаю с полчаса он вас упрашивает, чтобы Вы пошли домой ( естественно вы же сразу не уходите, вы пытаетесь заставить ребенка еще общаться) Пришли и что дальше? Ну естественно нужно приготовить, прибраться, все это время. Потом вы устали, хотите отдохнуть, поговорить по телефону и т.п. Где в вашем сообщении, что вы общаетесь с ребенком? Думаете ГВ и слинг и все, ваша роль в воспитании и общении закончилась?
Естественно ребенку не только на улице нужно пообщаться с детьми, но и дома нужно общение, и еще у него есть потребность в общении и совместных занятиях с мамой. И если он их недополучает, то что ему остается ? как вариант - не есть. Зато пока мама пытается его накормить она целиком в его распоряжении.
В целом в данном случае по-моему кризис трех лет - это не кризис ребенка, а кризис мамы, которая устала быть мамой.Достаточно обыденная и понятная вещь.
И то , что в три года ребенок еще не умеет сам себя занимать и пытается из-всех сил привлечь внимание мамы, которая хочет от него отдохнуть - тоже понятная вещь.

Автор, если вы будете с ребенком постоянно чем то совместно заниматься, то у него просто не будет возможности быть вишенкой на торте ваших мучений. А отдохнуть можно и когда ребенок спит, и когда гуляет.

да в сад его, вот и все, а самой на работу или родить второго, как вариант

у меня не было слинга, до 9 мес спал отдельно в кроватке, ГВ до 6 мес и вот уменя такой же как у вас ребенок. Это воспитание. Я все позволяла до 2-х лет -он же маааленький! Сейчас мной командует, если кнопку в лифте нажму я , а не он , истерить будет до вечера. Вот что это? Полная хрень. Я уже как чайник, скоро взорвусь. И в сад пошли сейчас. В игрушки не играет, тоже швыряет. Есть у нас одно спасение - магнитный конструктор МагФормерс, вот в него может самостоятельно посидеть и поиграть, нравиться. А в стальном так же, и по телефону не дает поговорить, и с мужем не дает поговорить. Вот планирую отдать на ОФП...И вообще, загрузить секциями и кружками...ну невозможно уже.

ГВ, слинг и прочие причиндалы "естественного" в наличии. Дочке 3 года, в сад не вожу. Но таких кошмаров нет: играет сама подолгу, хотя предпочитает компанию (причем постарше, а не ровесников), есть стала похуже, но тоже в пределах нормы - я не заставляю доедать, но убираю полностью сладости, в остальном может потребовать и телефон, и мульт, и конфету - но "нет" значит "нет", иногда только поноет по этому поводу (как правило если устала или нездорова).
Так что это не от ГВ со слингом, а от невоспитанности.

Вы специально детям все имена "королевские" подобрали? :)

Нет, называли ориентируясь на святцы, ну и чтобы нравилось. А получилось что у всех детей имена прабабушек-прадедушек, да еще и "королевские" в довесок. Сына Николаем я еще с детства назвать хотела, без привязки к будущей фамилии.

Час полтора на площадке это нормально. Далее смена обстановки
ГВ до 3х долго(((0

+100
1,5 часа играть на одной и той же площадке - это шикарно.

Ну, начинайте уже воспитывать. Хотя и говорят, что надо с рождения (или даже ДО), но начать в 3г не поздно. Возможно ещё у него сейчас кризис трёхлетки. Надо набраться терпения и ни в коем случае не спускать с рук его проделки. Надо строго, но в то же время несколько раз за день (хотя бы) показывайте и говорите ему, что любите, обнимайте. Мы только так преодолели кризис. Оказывается за начавшимися его постоянными проделками я и не заметила, что перестала его обнимать/целовать/ласкать, только отчитывала/учила/ругала/объясняла. А ребёнку это надо было. Но спускать на тормозах тоже нельзя. Ищите золотую середину. И не сразу увидите результаты. Постепенно, может неделька-две пройдёт. Особенно следите за ним, когда он в контакте с другими детьми. Бесконечно объясняйте правила НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО поведения. Ну, вы, думаю, в курсе: попросить/не отбирать, делиться/илинебратьчужого, не кидаться песком, соблюдать очередь на горку/качели и т.д. Напр, надо объяснять, что человек ходит по правой стороне тротуара и другие люди на обязаны его обходить (если идёт по левой) только потому, что он маленький. Ну, и подобные правила хорошего тона. До 2-х лет дети - подарок (в основном ;) ), после - постоянная работа над поведением, т.е. - воспитание. Но это совсем не означает, что до 2-х надо ни чему не учить малыша. Они слушают, запоминают, впитывают инфу, а потом годика в 2,5-3 выдадут результат вашей работы. У вас этого результата нет, потому что не работали над этим. До сего момента вы отдыхали, так начните трудиться, иначе сегодняшнее поведение вашего сына - только цветочки.
Насчёт ГВ. В аптеке продаются сборы трав, которые уменьшают лактацию, молоко становится горьким/не вкусным, он сам плюнет :)

ЗЫ. А за битьё родителя/бабушекдедушек или даже просто если замахнётся - по попе надо и строго при этом разговаривать. Это что ещё за такое?!

все правильно пишете, но вот это - "В аптеке продаются сборы трав, которые уменьшают лактацию, молоко становится горьким/не вкусным, он сам плюнет" - фееричная чушь)