Что с ним и что предпринимать?

Почему вам не все равно, что творится в его комнате?
Почему вам задают уроки с пятницы на понедельник?

Моим даже с субботы на понедельник задают.

А я б пожаловалась. Даже в совеццкие годы не задавали с субботы на понедельник.

в советские не задавали.
и сейчас стараются.
ну вот жизнь такая...
пытаемся относиться филосовски

В началке не задавали, с средней школе вполне уже задавали, а как иначе? у меня, например, французский был, как сейчас помню, понедельник-среда-пятница, ясен перец, что в пятницу задавали на понедельник

а ссылку на законодательный акт бросить можете?

Не-а, не знаю, где такое написано. Спрошу при случае. Но точно уверена, что в департаменте вам по письменному запросу дадут самые развернутые объяснения. Я б написала. Чиста под дурочку "а подскажите, можно ль детишкам задавать...согласно каким нормативам..а то я переживаю, шо детачка перегрузится" Ответят, должны!

У него аллергия на пыль. Если не протирать,получается, что он спит носом в клубы пыли, которые накапливает Лего. И одежду снимает так - пиджак, джемпер, рубашка, все одновремнено через голову, все это бросается на пол комом, сверху носки, брюки, возможно еще физ-ра и домашняя одежда. Если за этим не следить, то через некоторое время ему нечего будет надеть или он назавтра весь этот грязный ком напялит на себя и пойдет в школу.
Вчера застукала его за переодеванием на ходу - волочил домашние шорты по полу в прихожей, там где мы ставим уличную обувь, прямо вытирал ими пол.

Пусть напялит и пойдет в школу, не? С другой стороны, это ВАМ надо, чтоб он шел в школу прилично одетый, значит, ВАМ и убирать форму, не? Остальное, брошеное на пол- вечером команду отдаете:"Все сгреб и в стирку, БЕГОМ МАРШ!" и СТОИТЕ над душой, пока не поднимет жо и не вынесет. Привыкнет, начнет быстрее шевелиться. (не привыкнет носить в стирку, не обольщайтесь. Привыкнет сгребать и относить по вашей ПЕРВОЙ команде, а не через полчаса воплей)
Почему у вас грязь там, где стоит обувь? такая грязь, что нельзя шортами поволочиться? Мыть обувь, не? Или ставить на коврик резиновый ее, вокруг протирать, лишнюю обувь убрать, чтоб на полкоридора грязь не разводилась, не?
Какие клубы пыли в лего?? Нет лего, нет пыли. Пустую комнату проще убирать.
Аллергик должен по субботам получать в зубы швабру и совершать влажную уборку своей комнаты. Чтоб упростить жизнь, надо убрать ВСЁ. что эту пыль накапливает.

Вот предстаавляете? С его раннего детства нет ни одной перовой подушки, ковров, в его комнате нет штор, только жалюзи, есть воздухоочиститель, увлажнитель, все регулярно простирывается. А потом как пошло это Лего, и всё. И ведь купили ему специальный шкаф с витриной, так нет - подоконник, пол уставлены, а днем еще и кровать.
Квартира у нас так устроена, что переходя из комнаты в комнату проходишь ровно по тому месту, где мы разуваемся. Мой - не мой, там все равно грязно.

Представляю, у меня тоже аллергик. Лего тоже рассыпано, но по команде "пылесос!" мгновенно убирается в коробки, иначе я сама уберу:evil Дети знают, что я убираю только в помойку, поэтому быстро все убирают сами.
В смысле "мой -не мой, все равно грязно"? КАк вы моете-то? У нас тоже проход в кухню с лестницы аккурат по месту, куда входят с улицы и где топчутся. (видели американские дома, где с мороза сразу в гостиную шагают, без коридора?)
И регулярно ходит туды-сюды 10 человек (не, 9 и коляска). Все отлично моется, не придумывайте.

А почему не должны задавать с пятницу на понедельник?
Задают и раза в два больше чем на неделе

А у Вас когда ребенок делает уроки, которые бывают один раз в неделю? И вообще, многие в субботу учатся.

Поймала себя на мысли, что, ура, я не знаю, что такое сильное сопротивление со стороны своих детей. Имеется такой же мальчик, такого же возраста, с попыткой таких же закидонов. Но право решать, когда нужно делать уроки, а когда нет, у него ограничено. Хочешь отдыхать - пожалуйста. Но если теряется счет времени и потехе отводится уже не час, я на это указываю. И все гаджеты, телевизоры, ютубы должны быть оставлены немедленно при материнском гласе. И я не поленюсь, и проверю, что и как сделано. И беда, если неаккуратно и кое-как- будет переделывать хоть до ночи, хоть ночью, если причина фигового исполнения в желании побыстрее отделаться. Не получится отделаться быстро и свалить, мои дети это знают с малолетства. Собственно, последствия кое-каков старший сын понял еще в первом - втором классе. Даже не представляю пока, как стала бы слушать отговорки и вопли, честно. Это же смерть на взлете будет для сына, если пойдет таким путем. А происходит то, что происходит - предпубертат, а то и сам переходный возраст подкрадывается.

Он не увлекается гаджетами, он тратит время на Лего или чтение. Я не представляю, как это можно отнять. Если я начинаю трогать Лего, он орет как резаный. Отнять книгу - он возьмет другую или дико обидится.

Я ничего не отнимаю. Я просто говорю, что время делать уроки, и на этом все. 5-10 минут на то, чтобы закончить предыдущее действие, убрать конструктор или книгу и подготовить рабочее место для выполнения уроков. Повышать голос на родителей, на мать??? Пожалуй, отлично, что не представляю себе такого. Если я что-то прошу и прошу настойчиво, я это делаю не просто так, и мои дети знают, что эти напоминания им во благо.

Заинтересовалась - а что вы сделаете если повысит голос? Если будут орать? Если не сядет за уроки или не уберет в течение пяти минут?
(я не автор и у меня девочка, но проблемы очень знакомые. Пока решаю, но сопротивление тоже сильное).

Что я сделаю? Подумаю, что у ребенка стресс или крыша поехала, раз границы утратил вдруг. Первым делом стану выяснять, не болен ли, может температура или голова болит. Я искренне и с рождения своих детей считаю их полноценными людьми, а полноценные люди понимают необходимость обучения, последствия лени и могут волевым усилием переключится с приятного занятия на не очень приятные, но важные функции.
Если по какой-то причине не может вот прямо сейчас переключится, то умеет пользоваться языком по назначению: скажет, что очень прямо хочет вот эту книжку дочитать, этот конструктор закончить, этот фильм досмотреть. Ну вот необходимо еще минут 30-40 времени еще. Ничего страшного, но это решение ребенка, и он за него несет тогда ответственность, понимает, что уроки закончит делать и в 11, и в 12 ночи, и гарантирует, что на качество его временная слабость не повлияет.

Мой тоже перешел в сильную гимназию из класса, где был одним из лучших учеников просто потому, что не списывал домашку, а делал сам. И в чем-то мне ваши проблемы понятны, у меня они волнами - то хорошо, то прям хоть из дома, ага.

Что помогает. Во-первых, проговорила с ним, что гимназия и "надо учиться" не связаны, что так же сложно было бы и в школе при перемене типа учебы из началки в среднюю школу, а то фраза "ты же в гимназии теперь" стала работать в обратную сторону. Убрала наказания вообще. Стараюсь не ругаться. Раз в две недели даю ему просто отдохнуть - в субботу хоть на пинках, хоть на ворчании делает домашку и в воскресенье - никакой учебы, выезд из дома и выполнения всех его разумных желаний, например, вместо музея потусоваться в магазине электроники. Разговоры о гимназии, выяснение слабых мест (внезапно оказалось, что он боится самой доброй и веселой учительницы, для него дико, что учитель на уроке шутит, смеется и подкалывает учеников вместо плохой оценки). Убрала свой страх "вернуться в старую школу" - надо будет, вернемся, от этого никто не умрет. Забила на оценки, стараюсь только, чтобы была положительная динамика, нахватал двоек, исправил на тройку - молодец, это лучше, чем липовые пятерки в старой школе и долбежка всего материала дома по второму кругу (как же меня это достало!) Ну и главное - стараться не быть врагом более вражистым, чем школа. Пусть лучше принесет пару за тяп-ляп работу, чем целый день долбить его и требовать сделать хорошо. После пары информация о том, что надо делать аккуратно вложилась гораздо лучше, чем за недели моих нервов. Ну и репетитор по наиболее провисающему предмету (у моего сына это оказался предмет, по которому он в старой школе был впереди планеты всей, победитель внутришкольной олимпиады и оттуда проблем я вообще не ожидала).

Но и у меня еще "путь так далек". Это мальчишка с взрывным характером, копия моего отца - с ним с рождения не слишком легко. Так что в любом случае надо как-то жить без этого ощущения тупика. Потому что с ним - невозможно.

Спасибо.
Буквально вчера говорила с ним на тему, что в старой школе было бы также. Мы и знаем, что у них там также, общаемся.
ВОт насчет дать отдлхнуть - не знаю, что делать. Нам все уже надо отдохнуть, но он тянет-тянет до последнего. Вся семья в ожидании, что он сделает свои уроки и мы будем свободны, ан нет.

А почему все ждут когда один член семьи все сделает? Пусть сидит все выходные, семья идёт развлекаться, а он сидит-лежит-поёт уроки...

Потому что развлечение обычно под него и заточено, что-то типа в кино, на самокате и т.п. или к бабушке-дедушке. В общем, что-то общесемейное, без него не имеющее смысла.

Не поняла, почему поход в кино без него не имеет смысла? Или поездка к родителям? Да и самокаты? Вам бы перестать всю свою жизнь затачивать под ребёнка... А так то да, смысл ему делать что-то во-время, когда чтобы он не сделал мама с папой все равно будут над ним крыльями махать и подстраиваться под график их высочества...

Не Автор. Ну так он и рад, что никто не контролирует и делать ничего не надо, пока родителей дома нет. Будет играть в своё Лего и читать книжки, пока родители не вернутся из кино к "разбитому корыту" :(

Ну хоть кино посмотрят:-) , а так они и сидят у разбитого корыта, целый день пытаясь деточку за уроки посадить, а результат тот же, разбитое корыто...

Так нужно некое педагогическое мужество, чтобы один (иногда 21) раз "перешагнуть" через извивающееся тело (которое не успело сделать уроки, но очень хочет в кино) и пойти жить СВОЕЙ жизнью, под ребенка не заточенной.

Думаешь я это не понимаю/не знаю? Я как-то раз на раскопки вожделенные не пустила, потому что неделю дурака провалял, нахватал трояков, предупреждён был, если к пятнице ситуация не улучшается, субботу проводим за учебниками, вместо выкапывания аммонитов... Не поверил... Какую знатную истерику я получила в 7 утра субботы, до температуры... Ничего, пережили-пожалели-вылечили-успокоили, зато точно знает откровенное манкирование обязанностями ведёт к негативным последствиям и попранию прав:-)

Это точно: рыдать - можно, болеть - можно, орать - можно, швырнуть аммонитом оппол - тоже. Только идти с не сделанными уроками и не подтянутыми хвостами - нельзя. Нет-нет, я понимаю и сочувствую, что так получилось. Но..."никак нельзя последний разочек". Такие дела, сынок.

Такая ситуация, чтобы перешагнуть через извивающееся тело, у нас бывает только если я договорилась с другой семьей. Например, к нам в гости едут наши взрослые друзья и их сын, с которым мой очень любит пообщаться. В этом случае ставить условия и отменять приезд друзей я не могу, хотя иногда очень хочется его так проучить.
Или я пообещала сводить его и друга в Мастерславль. Опять же, это могло быть отличным рычагом, но он понимает, что я не стану подставлять друга и его родителей, которые на это время тоже могли что-то запланировать.
Моя жизнь, под ребенка не заточенная - это жить спокойно в своем доме. А уйти куда-то из дома - у нас эта дорожка хорошо проторена. Я уже вообще подумываю снять квартиру и в восемь вечера уходить, как приходящая няня, потому что я не могу не спать и мне иногда нужно побыть в тишине и знать, что меня никто не дернет.

Да ясное дело, что не до абсурда следует проявлять родительскую последовательность и подчинять его капризам весь мир. И вообще, в принципе, жизнь человека, имеющего детей, естественным образом частично под них заточена. И в закон на свои личное время и пространство приходится вносить поправки. Однако за всякими умильными "кАками общаться с ребенком" от ЮльБорисны и панической боязнью "потерять контакт с ребенком" себя тоже не надо забывать. Родитель, растворенный в ребенке не является для ребенка опорой и контакт с таким родителям ребенку ничем не ценен.

Вот Утра, с Вами совершенно согласна. Но как это у Вас работает на практике? Перешагивала я через тело, возвращалась к несделанным урокам и истерикам-истерикам-истерикам. Уж ночь на дворе, а уроки на завтра того-с, так и не сделаны. Садится делать, засыпает над тетрадью. Бужу, дальше с истерикой продолжает. И так неоднократно :( Я, чесгря, уже на грани.
Чего делать-то? Не выпускать в школу с несделанными? Лишать плюшек?

Примерно так и работает, без всякой тени видимой легкости бытия. Мы же не навсегда уходим. Вернулись к не сделанным урокам - садимся и будем сидеть до ночи. Извивающееся тело берем за жабры и усаживаем. Потому что НАДО сделать, даже хватая воздух в реанимационных мероприятиях. Плюшек не лишаю, ибо.....бестолку.
Сейчас такие прецеденты все реже и реже. Но ничего волшебного.
Причем это только ОДИН ребенок такой. В силу многих вещей: органики гм и цнс, характера, темперамента и т.д.

Ясно, спасибо. У меня пока тоже один. Была б органика, или там диагноз какой (не дай Б-г) - было бы объяснимо поведение - так нету ничего, чист, как стёклышко. Значит, характер и темперамент.

Если НАМ С ВАМИ будет ОЧЕНЬ надо, детям "поставят какой-то диагноз":-))

:) спасибо, приятно пообщаться на позитиве.

Мы не ходим в кино вдвоем с мужем. Или ходим раз в год.

Вы правы. Но у нас нет отдельных интересов вне дома, для меня отдых - дома побыть в тишине, этого нет по выходным.
Если мы ходим с мужем два-три раза в год куда-то типа театра, то это в будни вечером.

Ну так ходите, в субботу днём:-) не хотите в кино, просто в кафе, погулять по парку... Вы ж не только родители, но и просто люди муж и жена, в конце концов...

Я просто ставлю перед фактом, что завтра в 9.00 мы выезжаем из дома и когда вернемся - неизвестно. Уроки надо сделать. Нет, не надо завтра вечером, можно не успеть. Нет, не надо делать только письменные, устные тоже надо сделать. Нет, ему нельзя остаться дома, потому что поездка затевалась под него и все свои планы уже поменяли, а он обязан это уважать и его никто не спрашивает, хочет он ехать или нет (само собой, пока поездка обсуждалась вне связи с тем, что вотпрямщаз надо садиться за уроки - он был в восторге и хотел ехать, так что я не сильно зверь на самом деле)... Ну и далее до бесконечности, иногда все заканчивается миром, иногда небольшим рыком (не знаю, дошла бы я до скандала ради поездки, пока не приходилось). После поездки "положительное подкрепление" - "Я же права, что заставила тебя вчера сделать уроки?" В качестве возможной поблажки в процессе торговли - возможность взять устный предмет в дорогу вместо немедленного изучения параграфа.

Мне как-то наша классная в 6 классе дала замечательный совет. Лучшее, что вы можете сделать с мальчиком предпубертатного периода это общаться, общаться и еще раз общаться. И если с папой это общие интересы, то с мамой прежде всего разговоры. Дала совет как разговорить достаточно замкнутого в этом отношении (он болтливый, но о себе и своих эмоциях говорить не любил).
Вы молодец, имхо, на правильном пути. Общайтесь побольше и все у вас будет хорошо в дальнейшем.

Ох, как все сложно. Сегодня опять двойка по этому самому предмету, по теме, которая в прошлом году далась ему без единого вопроса. Как? Шаг вперед и два назад... Выучил тему за 20 минут, когда удалось его посадить и убедить, что он не идиот и может это сделать (не слишком педагогичными методами, но педагогичные за несколько часов разговора куда-то делись). Вот тебе и советчица фигова.

А как разговорить? Мой не умеет совершенно говорить о своих чувствах. Они у него проходят под грифом "не знаю" (узнаю друга Васю, в смысле родного мужа, у того тоже все "не знаю", а потом большой итальянский скандал на тему "я всегда был против этого и мне это не нравилось!")

Причина - ребенку 11 лет. У меня такая же февочка :) Переносить то невозможно, изменить это по нашему желанию в идеальную для нас сторону - тоже невозможно.Все, дети перестали быть пластилином в наших руках, дальше они все больше и больше будут расти сами. как захотят, а нам будет все сложнее хоть как-то на них влиять и уж тем более -получать нужный нам результат. да, им искренне пофигу все это наше "сильная школа, без образования никуда. институт, работа" - где они, а где эти перспективы на работу, а школа - она кола и есть, не один ли фиг, сильная или слабая. И если обстановка в комнате устраивает (не надо приводить сравнения с бомжами - у них комнат нет по определению, так сядете в лужу перед ребенком - потом сложнее авторитет будет восстанавливать) - то вы никак не сможете убедить ребенка в том, что убирать и мыть таки там надо. Можете до какого-то времени орать - будет период, когда ребенок будет что-то предпринимать, только чтобы вы отстали, а потом просто научится игнорить ваши вопли как фон.
Как действовать? если б я знала, то намного бы проще сейчас жила, и меня бы не так пугало, что младшей сестре до этого возраста - тоже всего ничего. Я стараюсь контролировать то, что могу, и побольше забивать на не очень принципиальные вещи. А еще из последних сил поддерживаю свой имидж "мама знает все. мама может помочь со всем в мире". Это уже не образ всемогущей волшебницы, как оно было для ребенка 3 лет, но я надеюсь это в подсознании отложится под знаком "ресурс", а не "враг. которому надо противостоять". Больше ИМХО сейчас ничего не сделаешь. Хотелось идеальной чистоты в оме - не надо было заводить детей. Это правила игры.
от написала тут кучу правильных слов, в которые искренне верю - а сама сегодня пойду на очередную консультацию с психологом "ну как же все-таки перестать хотеть прибить засранку" :) Это просто возраст. Надо принять новую реальность и терпеть Это сложно и почти невозможно. но вариантов нет. Родить в свое время тоже было невыносимо, и вообще больно. Зато один раз - и все. А тут - несколько лет.

Как можно?:-) Вы хотите убить ребенка?:-)
Это мне так придурочная Федюля написала на мою фразу дочке "Я тебя не порадила, но я тебя убью!!!!":-)

Знакомо. Именно 11 лет сына были самым сложным возрастом. Всё, предпубертат, как раньше уже не будет.
Что делать: отделить важное от неважного. Бардак в ЕГО комнате - не то, обо что стоит ломать копья. Я со своим договорилась, что 1 раз в неделю, в чётко обозначенный день, все горизонтальные поверхности должны быть освобождены для влажной уборки. Уборка будет именно в этот день. Точка. Не убрал - пеняй на себя. Это моя обязанность. Я уберусь, за судьбу бардака не отвечаю. Не хочешь моего вмешательства в свои вещи - убери.
Уроки - важное. Хочешь отдохнуть после школы - на здоровье. Час - максимум. Потом уроки. Есть же ещё и дополнительные занятия. Хочется успеть за комп - сделай уроки.
Контроль был условный, верила на слово. Падала успеваемость - закручивала гайки.
Пережили. С каждым годом становилось всё легче) Сознательность, самоконтроль - дело наживное.

Что означает "не убрал - пеняй на себя"? Что реально можно сделать? Я не могу выбросить его Лего, я стану врагом ему на всю оставшуюся жизнь.
И я перед тем как пылесосить в его комнате, вынуждена собирать детальки, выковыривать их ото всюду. Даже чтобы поправить матрас на его кровати. нужно сначала переставить гору построек Лего, потому что он с утра их расставляет на кровати, на подушках от кровати. Вот этот сизифов труд меня приближает в к дурдому. Ему плевать. что ему купили специальный шкаф для Лего, он все равно все расставляет на кровати.
В субботу у меня была истерика. Нужно было вызвать ему врача, он простудился. Перед этим нужно убрать в его комнате, потому что иначе врач не сможет пройти. Эта бесконечная перестановка Лего меня убивает. Короче, врач приехала. А я вся в слезах, говорить не могу.

После того, как устала собирать мелкое Лего из ровного слоя по комнате - стала пылесосить так. Донесла до сына (10,5), что убираться буду в любом случае, пыль и грязь тащится из их комнаты в другие помещения, "кто не спрятался - тот сам виноват". Хватило нескольких раз. Конечно истерил, но теперь убирает, понял, что, или ему ковыряться в мешке с пылью - доставать детали, или, вообще, что не подобрано с пола - то пропало. Мне несколько сложнее, у нас ещё есть младший, который за старшим всё повторяет :(

Не станете! Ведите себя как взрослый человек, а не как хныкающая девочка с бантом:-)
Спокойным голосом сказали: "10 минут ,чтобы аккуратно убрать как сам хочешь". Через 10 минут не убрал, пришли с пластиковым контейнером и сгребли туда все лего. Пусть потом сам разбирает.
Я- мать суровая:-), у меня через 10 минут это лего может и в голову полететь:-)
А Вы досюсюкаетесь: он не только не уберет, но и на фиг Вас пошлет за мягкотелостьи беспринципность!

Есть нюанс: в доме нужны порядки и правила. Если мама берет себе за правило швыряться предметами, то ребенку тоже придется это разрешить. Как форму протеста, снятия стресса и т.д. Или ВСЕМ позволено прокричаться, похлопать дверями и покидаться вещами, или никому.

Это в Вашем доме такие нюансы. А у нас равноправия нет: есть мать, а есть сын. И таки да могут швырнуть лего и прочим ,если мои замечания игнорируются. И вред ли в меня что то полетит в ответ:-)

Почему - в Вас? Просто полететь. Или это нельзя, потому что "стань матерью, тогда и швыряйся"?:-)

Кто станет матерью? Мой никогда не станет матерью, в лучшем случае отцом. В нашем доме швырнуть могут только что то женщины. А дало мужчин- терпеть и быстро исполнять:-)

А, ну...гендерность - это тема отдельная, да. У меня как раз девочка швыряется:-)

Не.... моя четко знала,что в ответ может прилететь так,что голова отвалиться, т.к. я была значительно моложе и сильнее.
Так что у нее и в мыслях не было,что либо швырнуть:-)

У него начинается хватание воздуха ртом, если я говорю тихим голосом такие вещи. Он знает, что мой тихий голос в такой ситуации означает высшую температуру кипения. А когда он начал хватать ртом воздух, это значит, что в ближайший час до него нельзя будет достучаться вообще.
С ним вообще командные методы не проходят, совсем, только хуже получается.

Пофиг. У меня большой контейнер, я туда сложила - дальше его проблемы. Достает и собирает сломанное или доламывает, меня не касается. Воздух пусть хватает, я дверь закрою в его комнату.
Но - у него есть место, куда можно поставить готовые конструкции. Там я их не трогаю вне зависимости от степени их запыления. Но - выдаю ему тряпку, худо-бедно протирает. Когда протирание занимает уж очень много времени - смотрю, сам кое-что убирает *злорадная рожа*.

Слушайте, ну не младенец уже, прямые последствия своих поступков в состоянии оценить. Не убрал сам - уберу я. Не, не выброшу. Свалю кучей в ящик, запихаю в шкаф. Могу в таз свалить и промыть под душем, если шедевры давно пылились. Мой аллергик, ему в таком жить нельзя, а за здоровье я несу ответственность.
Не нравится? Велкам на самостоятельную уборку! Я предупреждала.

Я иногда сажусь и делаю уроки С РЕБЁНКОМ. или помогаем разобраться, что к чему. Самому, действительно, может быть сложно, это, я думаю, основная причина.
Как альтернативный вариант - шизофрения.

Почему шизофрения? Что конкретно в моем рассказе наводит на эту мысль?

Может быть хватание воздуха ртом, после которого час нельзя достучаться до ребенка? Я тоже не поняла этот момент.

Нельзя (было) достучаться, к примеру, в моем случае - это не впадение в ступор, а активная ибд - что угодно, но не сесть и сделать необходимое. Помимо хватания ртом воздуха есть еще масса форм истерик. Они слишком мозаичные, чтобы психиатр серьезно их рассматривал. Они возникают только в случае приготовления уроков или необходимости привести в порядок ареал обитания. Что-то ни на секциях, ни на кружках, ни во время приятного времяпровождения их не возникает.
Психиатр называет это незрелостью цнс и отставанием развития социальных навыков, и это "не к нему", как правило.

Все же интересно, что автор имеет в виду.
Мне сдается, что у мальчишки это уже отличная манипуляция.

Тоже уже не верю ни в какие "манипуляции". Это автоматическая реакция. Для манипуляций должен пройти гораздо более углубленный мыслительный процесс (к примеру, симулирование болезни, недомогания, ЖУТКОЙ конфликтной ситуации в школе, сто ведер каких-то аргументов ни о чем - отвлекающие маневры, т.е.). Истерики, как таковые, это просто ...вот бейте меня чем хотите, но это зона комфорта детей такого склада характера и психотипа. Они ВООБЩЕ не страдают от них.

Вы хотите сказать, "с утра у меня по плану кофе и истерика"? Способ выхода из некомфортных отношений?

Даже без плана. У моего ребенка это было зоной комфорта.

Именно так - только из-за уроков и уборки комнаты.

Ну. так у психиатра совершенно другие заботы...

Он после моего наезда, приведшего к хватанию воздуха ртом, может сидеть такой весь обиженный и непонятый, а также выбитый из колеи несправедливыми претензиями, поэтому о продолжении конструктивной деятельности и не помышляет. Может, это ритуал такой уже, не знаю. По-моему, у взрослых это называется неумением работать "under pressure". И точно также он не может что-то начать делать, если я стою над душой, так и говорит, "сейчас ты уйдешь и я сразу начну, пока стоишь, я не могу".

Сколько раз слышала эту фразу. А теперь "мам, посиди рядом, поработай, а я поучу. Без тебя в комнате мне не учится."

А Вас это радует, что ли, и о каком возрасте идет речь?

Мне нравится быть здоровой и богатой и иметь отличника, ответственного с 1 по 11 класс. Дальше что?
Я переходила разные этапы
1 не стой за спиной. Я ухожу, он сидит, в окно смотрит.
2 уроки вместе
3 он делает уроки, я сижу в комнате, занимаюсь своими делами
4 сейчас переход к этапу, многое делает сам, почти все задания. Я только объясняю тему (со). Математикуу и физику первые задания темы вместе, дальше сами(но это и в классе также)

Да, нравится, и не мечтала о таком в началке

Так какой возраст-то, 7-й...8-й класс?
Если Вас: а) нет дома, б) Вы заняты - уроки будут сделаны, или только в Вашем присутствии?

Я прошла все 4 этапа.
1-4 класс - и сам не делает, при мне тоже не делает, мам, уйди
3-6 классы вместе нонстоп. Без меня делается, но хрен как и половина забывается
7-8 классы - сам, но я в комнате. Без меня только легкие и любимые предметы (русский, англ)
8-9 задания сам, я гуляю или уезжаю, он делает. Но это совпало с переходом на со. Ессно, потом контроль, так как со, но сделано хорошо, скорее неточности штрихую при контроле и проверяю усвоенное. Но это нормально, так как в школе эту же функцию выполняет учительница, а мы не в школе.

О, спасибо за ответ! У меня не так все плохо....

Я согласна с Утрой, это у них мозги так работают хитро. Мой тоже так умеет- у него есть кнопка "выкл". Обидется, кнопочку свою нажмет и усе, можно хоть из Тополя бомбить, реакции не будет. Может даже заснуть с обиды.

Про шизофрению, йа, конечно, вдалась в крайность. Но резкая смена поведения ребёнка (пофигизм на всё, раздражительность и т.д.) немного волнует.

То, что творится в комнате ребенка - личное дело ребенка. Мой старший начал делать уборку, когда к нему стал ходить репетитор по физике. Два раза в неделю в комнате теперь визуально чисто, правда под кроватью адЪ.

С уроками вообще просто. К детям каждый день ходят друзья в гости, либо они (дети) идут к друзьям, либо они все вместе едут на великах и т.п. Я всегда рада друзьям в доме, готова кормить, поить и оставлять на ночевку. Будут проблемы в школе - не будет этого праздника общения, вместо этого будем сидеть и заниматься, в том числе нарешивать кучу примеров дополнительно.

А как у них сделаны уроки, этого я со 2го класса не проверяю.

Хи хи хи. Он у вас о чем-нибудь мечтает? О дорогом, на что надо деньги копить?
300 рублей за хорошую оценку по основным предметам.
300 рублей штрафа за плохую оценку по этих же самым предметам

Охренеть, 300 рублей за хорошую оценку. Пардон муа. Это же разориться можно, у них оценки ставят, как грибы после дождя.

Хи хи
Я тут ради смеха спросила своего, хотел бы он ввести подобную систему материального поощрения. Он посмотрел на меня удивленно и сказал: "А зачем мне деньги?"
P.S. Я в принципе против "покупки оценок", просто хотелось узнать мнение ребенка по этому поводу и оценить, будет ли у нас работать материальное стимулирование. Не будет

Я тоже проэкспереметировала и сыну предложила что-то подобное он на меня как на неведому зверушку посмотрел и сказал "мам, запиши мне минус 10 тыс., и больше с тройками мозг не выноси":-)

Автор, что означает Ваше "циничные отговорки, чтобы не делать уроки"?
Приведите пример "циничной отговорки", пожалуйста

1. Утром спрашиваю, почему не садится за уроки. Отвечает "я жду папу" (папа обещал помочь ТОЛЬКО по одному предмету, где нужно мастерить). Папа придет в 9 вечера и мы оба это знаем.
2. Прохожу мимо его комнаты, вижу, что он лежит вверх ногами и ничего не делает. Задаю вопрос. Отвечает "а я не знаю, что задали, в ЭЖ нет, я написал смс Артему, он не ответил еще". При этом он понимает прекрасно, что Артем может вообще не ответить, потому что он не видел смс. Хочешь узнать уроки - звони.

Т.е. Ваш контроль сводится только к вопросам? Дальше как беседа развивается? Вы проходите мимо комнаты и все?
У нас четко заведено: не хотеть делать уроки можно, не делать уроки нельзя и никто с несделанными уроками из дома не выйдет.
Для этого приходилось сажать ребенка за уроки, самой сидеть рядом и контролировать выполнение, следить, чтобы все ДЗ было записано и узнано и т.п. Как раз в 5-м классе так и жили. Сейчас в шестом садится уже сам.

Он отказывается делать уроки со мной. Приходит сам за помощью, только если не может решить задачу по математике.
Язык он может не делать, потому что "без папы диск не мог включить" - это отмазка, у нас штук пять гаджетов, на которых можно прослушать диск, без папы он не может включить только стереосистему.
Постоянно утверждает, что то, что написано в ЭЖ. не соответствует действительности и на самом деле задали в два раза меньше.
И просто не начинает. Вот вчера надо было делать творческое задание. Я с ним все обсудила. план составили. Говорю, ты начни писать, я тебе помогу. Главное, начни, хоть первое предложение напиши. Полдня он "начинал". Выбрал амбициозную тему, можно было гораздо проще придумать. Написал позорно плохо.
Если я сажусь рядом он говорит "я не могу ничего делать, когда надо мной стоят".

А куда можно не выйти с несделанными уроками? Ему не надо никуда выходить.
Он записан на спорт два раза в неделю и на английский, так я его пинаю выходить и туда и туда. И прогуляться, чтобы воздухом подышать - тоже пинаю. Ему самому не нужно.
При этом спорт - два вида, каждый по разу в неделю - по его выбору, никто не заставлял. Но я слежу за посещением, потому что это двигательная активность.

Что тут циничного и в чем отговорки? Да, он действительно ждет папу (ну и что, что обещал помочь только с одним предметом - потом и все остальное доделает как-нибудь). Да, действительно он думает что смс достаточно. Хотите донести до него свое видение нужного способа действия - скажите об этом. Пр чем тут циничные отговорки-то?

А кто внушил ему парадигму: "Знает, что умный и может выехать за этот счет."? Моему старшему все 4 года началки классный руководитель успешно вложил в голову истину, что "голова у тебя светлая, но нужно работать, работать и работать, и тогда в твоей жизни будет стабильный успех". Я очень признательна за это. Врожденные способности, безусловно, можно и нужно хвалить, но не захваливать, не превозносить и не вводить человека в заблуждение о том, что если он играючи закончил начальную школу, следовательно - он так проедет и до ЕГЭ.

У нас иначе было. Я первую учительницу все время просила ставить оценки, которые он заслуживает. Она ставила ему практически только пятерки и четверки. Но на словах постоянно клевала. как на самом деле у него все плохо (с другими детьми также себя вела). А меня параллельно грузила, как у нас все запущено, как он не учится, и что голова у него светлая, но он не фига не делает. У нее тактика такая - виноватить родителей, и детей постоянно клевать, спокойным тихим голосом, но без конца.
Думаю, ей выгодно было, что у нее в классе дети с хорошими оценками. Ну и на самом деле, сын был у них флагманом таким в плане интеллектуальных достижений.

Очень Вас понимаю, ребенок очень подвержен влиянию и впитывает только то, что ему приятно. У меня со старшей дочкой вышла такая история - заняньчили ее, запревозносили в началке. Я это к 7-му классу еле разгребла.

Спасибо. А как вы разгребали? У вас был план или по ситуации?
Ему еще на руку сыграло, что он поступил таки в эту хорошую школу. И он знает, что в классе таких немного, кто без репетиторов и подготовительных курсов поступил. Это выяснилось, потому что один из учителей все время говорил "ну, вы это на курсах проходили, знаете уже" .
Вот-вот, его даже некоторые дети превозносили, чуть что "надо спросить у С., он точно знает".

Няня его бывшая мне недавно сказала "не давите на него с уборкой, он наверное будет гением, а у гениев с бытовыми вопросами всегда не очень" :) Но я уже вижу, что с таким отрицательным трудолюбием гением он станет разве что непризнанным и нереализованным. Умению работать тиоже надо учиться.

При всем уважении к няням, мнение родителей должно быть приоритетным.
В комнате не должно быть того же порядка, какой Вы имеете в виду, но организация рабочего места были важны и для Пушкина, и для Лобачевского (так, к слову о гениях).
Тотальным контролем разгребала...

А можете рассказать, как выглядел контроль? У нас любая попытка контроля заканчивается плохо. Он начинает хватать воздух ртом (он не астматик, это стандартная реакция на родительские наезды и только на них) и становится вообще не работоспособным. А я как сдутый шарик, 10 минут такого контроля-противостояния, и мне нужно приходить полдня в себя, желательно в одиночестве.

Примерно так и проходил, как Вы описываете. Самоуверенные дети так и реагируют на контроль. Снимала контроль как снимают с ИВЛ - постепенно. До момента полного восстановления самостоятельного дыхания "пациента".

Автор,вы как маленькая девочка. "Мне нужно приходить в себя пол дня".Из-за чего?
Из-за того что "посмели" сыночке сказать что-то неприятное?
Кончайте уже себя жалеть, ваш "гений" знает, что может быренько вас довести до ручки. И пока вы там пол дня в себя приходить будете, он в Лего поиграет или почитает спокойно. Вы должны стать для него авторитетом наконец,человеком,которого он станет слушать.
Моему 10, он тоже с ленцой,но по моему первому громкому зову всё делается. Задумалась-а почему собственно он делает?
И поняла-он знает, что я не отстану,и мне не станет плохо оттого, что придётся его потрясти за плечи, если не встанет с кровати и не станет плохо оттого, что он за это на меня обидится. Отойдёт,никаким врагом на всю жизнь я ему из-за этого не стану, не боюсь я этого как-то.

"Золотые слова! Юрий Венидиктович (с):-)

+1

о, ДА!

Сегодня он дома с утра, болеет, чувствует себя нормально уже. А я решила пойти от противного, ничего вообще не говорить, не напоминать.Предложила еще вечером сходить в кино. Он позавтракал, убрал постель и за Лего. В 12 пришел ко мне в комнату, у меня разложил на полу Лего, я выгнала его, работаю. В 14 у него хватило наглости принести мне свою новую постройку из Лего, чтобы я его похвалила. Выгнала, работаю. Про уроки не напоминаю, хотя уже ком за три дня накопился и сдавать это придется все равно.
Я себя сдерживаю из последних сил.

Да почему это "наглость"-то?:-)) Для него это полная НОРМА:-)) Вообще, это, как мне теперь кажется, и есть одна из форм СДВГ. Эти дети чрезмерно навязчивы и "отцентрированы" исключительно на себя. Он Вас даже не слышит, что Вы работаете.

Ну, как? Почти здоровый ребенок, сидящий дома из-за остаточных явлений орви, с утра ни разу не вспомнил,что нужно делать уроки на вторник и на среду. Играет в Лего не таясь и уверен, что так и надо. Да, он без конца говорит о нем, я по возможности поддерживаю эти разговоры. Но пора и честь знать.
Про СДВГ не знаю, ему не ставили. И с вниманием у него вообще-то хорошо, с внимательностью то есть. У него с силой воли плохо. Если садится за уроки, то каждые 10 минут перерыв на Лего, минут по 30.

чего добиваетесь- то ?
ему ж не 35, а 11 )) похвалили б лего , и сказали, что именно вы ожидаете от него.

А нефиг сдерживаться из последних сил. Все болезни от нервов.
Ребенок, "болеющий" так, что в состоянии собирать лего, должен болеть с учебниками. Причем так, чтоб МЕЧТАТЬ о выздоровлении, уходя по всем предметам далеко вперед одноклассников. А не лего собирать по полдня.
Уберите вы его, сразу жизнь изменится. (сперва поорет, конечно, не без этого. Потом очнется.) Только убирайте без истерик и с заверениями, что вернете, как только мальчик вспомнит об обязанностях.

Вот честно, я боюсь Лего отнимать. Боюсь, что это навсегда подорвет доверие. Мне некуда внутри квартиры переложить такое количество Лего, могу только на дачу вывезти, то есть это радикальная мера, по первому желанию обратно не привезешь.

+100000, не надо ничего отнимать. Эффект нулевой. Будет тупить просто в стол.

Дык мы не про туп, мы про уборку. Убираться надо научить мальчега.

Воистину:-)

Вы не отнимаете. Это не наказание и не шантаж.
Смотрите. Вот, предположим, у вас есть хобби. Эм..ткачество. И у вас есть ткацкий станок, который стоит посреди коридора, мешая всем членам семьи прохидить в сортир. И ВСЕ вынуждены совершать гимнастические подвиги, добираясь пописать. И вы тоже, кстати, но это ваш станок и вам не влом.
Если кто-то из ваших родных сложит сие чудо (оно складное вполне, вам просто лень его складывать) и положит на антресоли, попросив доставать только в момент ткачества, а потом убирать, вы ж не обидетесь смертельно и не перестанете доверять? Ну, подуетесь маленько.

Нет, не так. Если ребенок автора похож на моего, он скажет "ну и вообще тогда не буду делать уроки, и так ВСЕГО лишили". Я, умная мать, говорю "Нифига не всего, вот у тебя еще карманные деньги есть, сладости, прогулки, мое хорошее отношение"... Ребенок чешет репу и говорит "Ага" с неким контекстом "Ну, сравнила".
Косяк повторяется. Лишаю карманных денег. Ситуация повторяется. Лишаю. Далее в какой-то момент я понимаю - ну не еды же его лишать? При этом потеря возможности адекватно проводить свободное время (играть в планшет, собирать Лего, пить чай с конфетами) вызывает только тупое лежание на кровати с наушниками от телефона (отобрать - с энциклопедией, не читая, не осмысленно что-то делая, а просто листая, убивая время, прям вот надпись "ребенок выключен", отобрать энциклопедию - будет листать рекламный буклет, старую газету, возьмет книгу по работе мужа или мою и т.д.) Главная проблема - это выключение. Он не идет исправлять косяк, он говорит "ну и ладно, хорошо, что ничего делать не надо".

То есть лишение значимых для него вещей вызывают некий ступор, некую форму психологической защиты "нет и не надо". С которой в итоге куда сложнее, чем с исходной проблемой. Я могу заставить его навести порядок в комнате, сделать уроки, помочь по дому. Но когда он в выключенном режиме - это умножается многократно, надо заставлять делать уже массу всего, каждое действие вызывает дежурное "все равно ж наказала, чего еще-то?"... И я в какой-то момент понимаю, что сама загнала себя и его в тупик.

Нет, не так. Лего отнимается не из-за несделанных уроков. Лего изымается в момент, когда стотридцатьпять раз сказали "я иду пылесосить, УБЕРИ!". Нет связи с уроками тут.
...а вообще, приятный топ)) Я прям рада, шо мой осел не уникальный, что такие дети еще бывают))

Ага. Я понимаю. Но суть-то не меняется. Это в шесть лет он бежал впереди меня с криками "Я все уберу, не надо пылесосить!" и убирал за минуту. Причем это был действительно форс-мажорный метод и действующий безотказно.

Ииии... настало 10 лет. И мне говорят - "ну и ладно, давай я сам выкину, мне ВАШЕ лего не нужно". И да, стою как дура - то ли лыжи не едут, то ли я... ну, вы поняли? Заберу лего (планшет, книги интересные) - будет тупить на кровати с рекламным проспектиком. Не возвращать ничего? И что? В пустой комнате в итоге оставить, потому что, самое смешное, что причина конфликта никуда не девается. Мне просто говорят "ну, лего-то ты выкинула". *грешна, не выкидываю, убираю в мешки в шкаф* Сейчас без планшета сидит, проблема как была, так и осталась, планшет даже не просит, знает, что не отдам. Нет никакой связи между событием и его поведением. Есть некая связь "плохая мама, пришла, отобрала МОЮ вещь, сделать ничего не могу, буду воспитывать в себе стоицизм и пофигизм". И прям заметно, как растет этот пофигизм и холодность в отношении ко мне, вот в чем главная проблема-то в свете стремительно наступающего подросткового возраста. Сегодня не пошел на обожаемую тренировку. Реально обожаемую до дрожи. И это было даже не наказание - метод естественных последствий. И тут же - пофиг, я все равно делать это не буду. И ведь правда - ему все равно, какой-то рубильник внутри и переоценка потерянного, нивелирование значения неполученного.

У вас нет логики в лишениях, вот ребенок и "теряется".

Лишить сладостей можно только если ребенок упрямо не хочет чистить зубы и отказывается ходить к стоматологу. Других вариантов я даже придумать не могу.

Лишить Лего можно только если ребенок рассыпает его где попало, и произошел случай травмы (кто-то из домашних поскользнулся на детальке). Других вариантов тоже не вижу.

Какой у вас чудный сферический конь в вакууме.
А он сегодня устроил бардак в комнате - лего, вещи валяются, портфель и тетрадки по полу. А вечером не захотел чистить зубы и в душ, потому что уже пошел в это свое "состояние". Еще раз - они появились внезапно, вчера мои слова действовали как тут написано, а сегодня ему уже 11 и раз - переключился ребенок в режим "офф". А с утра оказалось, что вчера читал книжку вместо уроков или сидел в планшете. А вечером принес пару за контрольную, на которой непонятно чем занимался...
И пока наказания идут (пофиг, естественные последствия - для него они не естественные, он уже большой мальчик, знает, что это мама делает) - он в этом выключенном режиме и находится. Не включается.

Извините, я не поняла вашу мысль о коне. У меня трое детей, из них двое подростков, я пишу, исходя из своего опыта.

Пара за контрольную - ребенок не мотивирован на обучение, ему неинтересно учиться по данному предмету. И в этом случае логично заинтересовать ребенка предметом, а не лишать конфет к чаю..

Да вы что? Предмет любимый, победа на олимпиаде в прошлом году, но контрольная это сейчас и неинтересно, и вообще - он в прошлый раз писал, а получил три, смысл стараться? Репетитор по предмету такой, что на каникулах о нем вспоминает, бегом бежит в августе. Зачем нужно - понимает, не дурак же. В 11-12 лет заинтересовывать предметом, я прям зависла над такой рекомендацией. Я вот историю терпеть не могу и не могла. Представляю, как мой папа, обожающий историю и имеющий второе высшее профильное - сидит и заинтересовывает меня вместо моей любимой биологии и химии. А главное - зачем? Я не требую круглых пятерок, я требую базовых знаний, которые у его есть и он может их продемонстрировать. При желании. В выключенном состоянии у него нет желаний. И нет мотивации. Даже если я начну танцевать джигу с учебником географии-биологии-истории-математики...

Не действуют на ребенка наказания. Ибо он умеет в голове нивелировать ценность того, что у него забрали. И все. Выключился, ценности нет. Ему хорошо, он в некоей нирване. А мне вот ни разу не хорошо. Мне нужно его включить обратно. И на следующий раз я буду очень сильно думать - выключать его или нет.

История - это самый благодатный для заинтересовывания предмет. Кроме того, без знания истории невозможно быть гармонично развитой личностью. История преподносит нам массу уроков, дает пищу для размышлений, темы для обсуждений и дискуссий. Никакая химия не научит тому, что такое хорошо, а что - плохо (это если говорить упрощенно). Ни с кем в мире, кроме химиков, вы не станете обсуждать таблицу Менделеева, валентности и проч. Но в любом интеллектуальном обществе просто-таки нечего делать без знания истории. Вот зачем заинтересовывать историей.

Выключенное состояние? Так вы сами выключаете ребенка карательными, лишенными логики методами. После этого, действительно, никакой мотивации не останется.

Танцевать джигу с УЧЕБНИКОМ?? Зачем, кому нужен учебник?? Попробуйте посмотреть вместе с ребенком исторический сериал, подкрепляя литературой. Включите канал NatGeo, там чудесные передачи о животных - хорошее начало для дальнейшего углубленного изучения. Посчитайте, сколько рулонов обоев нужно купить, чтобы оклеить всю вашу квартиру, а предварительно начертите план, сделайте замеры каждой комнаты, покажите ребенку практическую сторону математики. И так далее.

Повторяю, наказания не действуют, когда они лишены логики! Точнее, они действуют, но не во благо, а во вред. Во вред вашим отношениям.

Я убираю лего, потому что все хором говорят, что так надо делать. Ребенок выключается. Конечно, вы убираете лего как-то иначе, поэтому ваши дети не выключаются, а я лишена логики. Мне нравится ваша позиция. Главное, она почти все объясняет.

Мне неинтересна история. И я ни с кем за свою жизнь ее не обсуждала. А химию обсуждала, и да, без знания химии невозможно существовать в современном мире, ибо это все - от состава ваших новых обоев и возможного их влияния на здоровье до процесса варки яйца на завтрак. И мне удивительно, как взрослый человек может такое не понимать.

А знания истории приходят без всякого изучения с чтением литературы. Художественной. Которая гораздо полнее и многограннее рассказывает о событиях того или иного времени. И мне "Тихий Дон" рассказал о казачьем движении куда больше, чем все учебники и фильмы, которыми меня "заинтересовывали" в школе.

План, обои - это интересно дошколенку, а не мальчику, который уже тыщу раз задачу про эти обои решил классе в третьем, да? Когда там у них площадь-то изучают? Сериал смотреть? Когда, простите - школа, уроки, спорт, дополнительные занятия. Причем сериал, которые неинтересен ни мне, ни ему. Пусть он лучше в это время про школу мне расскажет или с папой программированием займется.

Я и говорю, что наказания идут во вред отношениям. Я рада, что вы-таки сумели это понять. Потому что ребенка этого возраста, если у него склад характера, как у моего сына - наказанием пронять очень сложно. А вот достучаться до него разговорами - куда реальнее.

С чего вы взяли, что я убираю Лего??? Я вам черным по белому написала, что я уберу Лего только если ребенок раскидывал его где попало, а я шлепнулась на детальке и получила травму. У нас такое было один раз, так что это из опыта. Это просто требование безопасности, не более.

Что касается химии в разрезе отделочных материалов, то достаточно купить сертифицированные (в том числе западными инстанциями) товары, и все будет нормально. Вряд ли вы дома проводите опыты по определению точного состава краски, хотя если так, то это замечательно и очень весело для детей.

Тихий Дон - прекрасно. Почему нет?

План, обои - это для примера, мы это делали в началке. Но именно в дошкольном и младшем школьном возрасте и стоит потратить время, чтобы заинтересовать ребенка. И уроков еще не так много, и домашних заданий.

Когда сериал? В выходной, на каникулах.

Сериал неинтересен? Ну, милый сын, придумай другой вариант изучения истории, у тебя же двойка за контрольную. Я поддержу, помогу.

Извините, но у вас глобальные трудности с пониманием текста. Я с первого поста писала, что нелогичные наказания, которые ребенок не в состоянии понять, будут идти только во вред. К логичным наказаниям дети относятся с пониманием.

А вы тоже попробуйте читать, знаете, способствует диалогу. Я могу убрать лего за то, что я на нем поскользнулась или младший попытался его сожрать (раскиданный несанкционированно), за невозможность уборки помещения, просто так - неважно. Он теряет значимую для него вещь. И реагирует обесцениванием ее. Все. Она ему не нужна. Совсем. А мама плохая, что забрала. И нет, не валялось и не мешало, хотя и валялось и мешало, и он, и я об этом знаем. И нет, теперь он точно не будет делать требуемое (не раскидывать мелкие детальки, создавать условия для уборки или что я там от него хочу), потому что "и так все отобрали, и уже все хуже некуда". И что? Где тут понимание? И нет, наказываю я его редко именно из-за того, что понимания в результате ноль целых ноль десятых, а порчи отношений просто тонна.

И сериальчик - это хорошо и интересно. И учебник сидеть и читать - тоже интересно. А вот учить даты и готовиться к пересказу, писать план и прилагать какие-то усилия - нет, неинтересно. И просмотр сериальчика только убеждает его в том, что вот есть в мире интересные вещи, а к школе это не относится. Вот уж чего мне реально не хотелось бы получить на выходе.

Мне совершенно неважна была реакция ребенка в описанном случае с Лего. Это вопрос безопасности, ведь на незаметной детали можно так упасть, что череп себе раскроить. Может быть ваш сын обидится на то, что он вам в ванну работающий электроприбор опускал, а вы его, такая-сякая, отобрали? Ну и пусть обижается, это на самом деле всего лишь поза или грубая манипуляция (если ребенок умственно сохранен, конечно). Вы же сами написали, что он все прекрасно понимает, так? Ну вот вам и понимание. А какое еще нужно-то? А требуемое он не делает, так как прекрасно знает, что вы все ему и так отдадите.

Если ребенку не хочется учить даты, ну так пусть не учит. Никому нафиг не уперлись эти даты, кроме разве что штук 10ти во всей истории. Нужно только понимать, к какой половине какого века относится событие. Так что или он придумывает, как списать эти даты (если тест письменный), или вытягивает итоговую оценку за счет более творческих заданий.

Так без дат он даже из первой четверти не выедет, на минуточку. Даты-то все равно учить надо. И сразу история плохая.

А мне реакция ребенка важна. Потому что вместо понимания проблемы и действий я получаю негативную реакцию, ухудшение отношений и полное ощущение тупика. Потому что это выключение интереса плавно и быстро перекидывается на другие сферы жизни и захватывает их мгновенно. "Забрали и не надо, не буду учить уроки", вместо уроков планшет, планшет идет в шкаф ииии... планшет не нужен, и так все плохо, и ничего делать не надо и не будет. Читать тоже не будет, никуда со мной не пойдет, будет лежать на кровати и тупить. А уроки делать надо, а дома худо-бедно порядок соблюдать надо, а спорт в 19.30 и туда тоже надо идти, а уроки не сделаны. И из умного хорошего мальчика путем одного "правильного" и "последовательного" наказания я получаю кошмар и ужас, на который воздействовать никак не получается. И это проблема.

Ну подскажите ему, как учить, помогите, раз не идет. Есть такие люди - что-то не получается, и сразу апатия. Мой сын этим немного страдает до сих пор, но уже гораздо лучше ситуация. Тут нужно научить творческому подходу, ну или там правилу семи шагов.

Почему на спорт "надо"? Кому надо? Помню это тошнотворное "надо идти на спорт", все детство отравляло, режима и со школой хватало. Если не хочется идти на спорт, можно с папой (мамой) 10 тысяч шагов пройти, можно погулять с ребятами, можно на велосипеде покататься, можно свой вариант придумать. Порядок соблюдать кому надо? Комната ребенка - его личное пространство.

Не может быть так, что вы загнали ребенка в рамки "умного и хорошего мальчика", а ему эти рамки давно тесны? Ребенку в 5м классе нужно давать больше самостоятельности и ответственности. Не выедет из первой четверти, будет загребать проблемы с учителем, заниматься все каникулы (что логично) и т.п. Дайте ему получить этот опыт.

Вы зря себе мотали нервы, занимаясь ерундой. У вас не было ни одного шанса. И к вечеру ваш ребенок вас так и не понял, еще и обиделся за лего.
Вобщем и целом, вам не хватает терпения во многих моментах. Вы себе нарисовали образ карапуза и в него поверили. Ребенок вотбще ни при чем. Очень мрого претензий, очень мало действий. Это чревато полной потерей контакта в старшем подростковом возрасте.

Пойти от противного в вашем случае - это два часа собирать лего вместе с ним и демонстрировать ацкую заинтересованность в процессе:-)
Я в свое время усиленно слушала радиопередачи про русский рок и "модель для сборки". В учёбе помогало на тот момент, потом помогало принять, что не будет учиться так, как мог бы.

Я с ним по два часа редко играю, но вот из того, что делаю регулярно:
обсуждаю новые наборы, ему всегда нужно знать мое мнение, когда он собирается покупать новый набор на деньги из копилки. Обсуждение предстоящей покупки не менее важно, чем она сама. Одно и то же обсуждается по нескольку подходов в день, многократно.
Потом смотрю, как он собрал новинку, обсуждаем
Затем, как он ее модифицировал - модификации по 5 в день бывают
Обсуждаем также видеообзоры, чужие и его собственные и как их получше снять
Различные схемы покупки и продажи Лего, чтобы завладеть раритетными детальками
Примерно раз в две недели посещаем фирменный магазин Лего (без покупок), рассматриваем и обсуждаем живьем, выясняем у продавцов, когда что будет из новинок
Из разовых акций. Летом ездили из города в область по объявлению, там в полузаселенном доме в строящемся квартале живет дама, которая продавала новое Лего в 2,5 раза дешевле. Он нашел на Авито.
Два года назад брала его в европейский город, не тот, где Леголэнд, но тоже было где развернуться на тему Лего. За разные незапланированные неприятные мероприятия он получает Лего в качестве компенсации морального ущерба. Продаю старые наборы или отдельные детальки, которые пользуются спросом, чтобы на вырученные деньги он выбрал что-то новое.
Периодически звоним и ездим по наводке сына по объявлениям, где что-то интересное из Лего продается. Ходила с ним на Лего-квест в Детский мир, ездила в Легодом в другой российский город.

Он прекрасно знает, что вкусы в Лего у нас расходятся. Нет смысла выражать заинтересованность там, где ее нет. Мне нравится собирать здания, машинки, ландшафты. Ему интересны персонажи SW и Чимы, и самолеты к ним.
Обсуждали, а не сделать ли из Лего-дроидов инсталляцию какую-нибудь на стыке разных жанров, после посещения выставки "Рембрандт в другом ракурсе". Думаем в этом направлении.

Тогда Вам вполне реально нащупать точку опоры именно в этой области. Попробуйте выстроить неформальный диалог, из которого ребенок все-таки услышал бы и оценил, что Ваша добрая воля и заинтересованность в нем уже является его точкой опоры, и ему не стоит пилить сук, на котором он сидит. А Вы в свою очередь ждете от него, что он по-взрослому предложит, в чем Вам искать точку опору в деле его взращивания и воспитания.

Полностью согласна с Вами в том, что свое право на личные вкусы следует отстоять. Всё же это не бедный двухлетний малыш, у которого не оказалось партнера по игре и маме приходится лепить с ним куличики, нравится ей это, или нет.
Моя дочка с таким стилем поведения, как у Вашего сына, пишет стихи и увлекается оккультизмом, слушает "Битлз". Я не против поговорить об этом, но демонстративно, "жертвенно" сидеть "вникать два часа кряду" я не буду. Я проявляю уважение к ее сферам интересов, не пытаюсь ее переориентировать "под себя", делюсь своими не настаивая, чтобы она переняла мои увлечения. Это совершенно адекватные отношения для возраста 3+.
И аргументами: "Я веду себя с тобой так, потому что думаю о твоем будущем и желаю тебе добра" я так же не оперирую, потому что я ТОЧНО не знаю, какое оно - добро для моего ребенка и тем более не впадаю в иллюзию, что в состоянии "сделать" его будущее. Но я не могу манкировать своими родительскими обязанностями.

Вы больны? Вам бы голову полечит. В чем наглость? Что по-вашему должен делать утром больной ребенок? почему не похвалить за крутую постройку лего? Сыну вашему сочувствую.

зато в гимназии.... нервная система - она такая, непредсказуемая.

Останься он в старой школе, он бы тоже был в гимназии :)
Если бы мы запихнули его в эту новую школу ценой невероятных усилий, я бы, возможно, приняла ваш сарказм. Но у него нет трудностей с гимназической нагрузкой. Он уже сейчас, к середине октября, ухитрился победить на школьной олимпиаде. Ему скушно заниматься ежедневной рутиной.

Да это так звучит гордА - "гимназия" (гимназический, "сильный" класс и т.д.). Ничего особенно в их программах обучения нет, на самом деле.

Есть только мотивированные одноклассники. Без которых все было бы гораздо хуже. Потому что он и так звезда, а тут назойливая мама.

Одноклассники, мотивированные или за уши притянутые, меня лично совершенно не интересуют, а вот педагогический состав - безусловно играет роль. Я - да, назойливая, это точно.

Автор, поясните плз, что значит "дышать ртом" на замечание по уборке Лего?
У него эпи припадки? астматические приступы? шизофрения?
Почему Вас в таком случае волнует учеба, а не здоровье? и зачем тогда сильная гимназия?

Я выше тоже недоумевала, автор не смогла объяснить)

разводка тогда, завралась....

Хватает ртом воздух - это типа он так возмущен и абижын, что слов нет - "в зобу дыханье спёрло" (с):-)

Обычная уловка ребенка-манипулятора. В случае перехода в привычку надо бы пропить что-то успокоительное

Маме? Да, не мешает. Если маме удобно думать, что это манипуляция.

Это и есть манипуляция. Когда это понимаешь, по-другому реанируешь. Ждут зрителей, надо их убрать.

Совершенно верно, поэтому маме нужно успокоиться и перестать ловить камешки.

Ну и что? Если это не болезнь, то он может хоть лезгинку в знак протеста плясать:-)
Родитель должен твердо стоят на своем.
А ТС пусть потакает и губы дует... допатакается до того ,что будет на фиг посылать.

Да. Именно так. Хоть лезгинку. Делаем вид, что мы не видим, что проходит финал конкурса художественной самодеятельности.

Так Автор и топ открыла, потому что в этих страданиях она сама принимает непосредственное и горячее участие.

Всякий Капитан Очевидность начинал карьеру с Рядового Офегемши....

что то как то затянулось офигевшое состояние у Автора, уже сын в пятом классе, а она все думает ,что является "девочкой с бантом":-)

Какие сложные дети-куда деваться) Думаю, легкий подзатыльник быстро вернул бы мальчику возможность нормально дышать и вступать в контакт с мамО.

Вы ребенка-то этого возраста представляете? Там лось размером с маму, какие подзатыльники?

Отлично представляю, дочь есть и племянник имеется. Думаете, мальчик в ответ маме двинет? Ну тогда остается только бояться и страдать, но деточку не сметь потревожить)

Не двинет. Но подзатыльник в описанных и подразумеваемых случаях и есть та сама желанная реакция ребенка. Маме не нужно признание ее власти, ей нужно, чтобы человек уроки сделал. Нам какбэ ехать, а не шашечки:-))