Очень ранимый мальчик

отец есть?

У моего сына отец есть, т.е. семья полная. Тоже очень ранимый и чувствительный. Ни и?

Ваш тон о многом говорит. Я на Вашего сына не нападаю. А папа "и": может разговаривать с сыном по-мужски, без женского кудахтанья, и объяснять как должно себя мужчине вести.

... и подключайте отца к воспитанию НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ))

Да, отец есть. Отец детей очень любит, они его. В принципе, папа - человек застенчивый, скромный. Бывает, что мы ссоримся, как и во всех семьях, и муж либо молчит (уходит в себя), либо коротко отвечает.

Во-первых, за год многое может измениться.
Во-вторых, я "вы плохие, я с вами не дружу" на замечание не особо тянет на ранимость, ИМХО.

А на что это тянет? Просто мне кажется, что это у него такая защитная реакция. Просто включается она на пустом месте....

На попытку манипуляции. ИМХО, не сам придумал, а с кого-то "срисовывает".

Проводить беседы, что замечания ему делать будут, чтобы он знал и понимал, когда поступает плохо и исправлял свои поступки. И вообще поработайте над темой что такое хорошо, а что такое плохо. Мне кажется у ребенка пробел именно с этим.

Нет, у ребенка с этим как раз проблем нет. Он очень послушный ребенок в садике. Интеллигентный. Всегда поздоровается, всегда сопереживает тем, кому плохо. Не драчун. Он прекрасно знает, что хорошо, а что плохо. Просто на любую критику реагирует болезненно.

Я бы к психологу походила на занятия. В игровой форме учат справляться со своими эмоциями.
В прошлом году работала с таким мальчиком- первоклашкой, очень тяжело,и его жалко. Самокритика отсутствует полностью. Но он еще и избалован сильно.

избалован - на первом месте

Вы психолог?

хуже

ПсихиатОр?

неД

Попробуйте в следующий раз предварять критику такими словами: "Вася, я сейчас объясню тебе кое-что о твоём поведении, только давай договоримся: ты меня выслушаешь и плакать не будешь. Хорошо?"

Пробовала - не помогает. Он сразу понимает, что после таких слов будут критиковать. При чем иногда я пытаюсь вначале объяснить на примере других детей, как бы подвести к тому, что он сделал что-то неправильно. Но он смышленый мальчик - сразу поймет к чему клоню. Да и в принципе он сам всегда знает где сделал что-то не так.

с учетом того, что через год в школу, время у вас в обрез, что бы убрать все истеричные моменты, иначе в школе будет очень сложно

Да ладно! Мой ранимый истерик уже в 5 классе. Вполне себе социализирован, адаптирован и вовсе не изгой. Учится на 4-5. редко текущие тройки. Довольно быстро понял правила игры, а школе вполне адекватен. Дома до сих пор закидоны и истерики случаются. С каждым годом все меньше, но хотелось бы конечно быстрее с ними справиться. Сейчас уже вполне в состоянии анализировать (в спокойном состоянии) свои вспышки.

нашли чем гордиться, истерик мальчика 11 лет, караул, не удивлюсь если он у вас по ночам писается

А где вы гордость увидели? У него лабильная нервная система, с ним с рождения было нелегко. И сейчас временами бывают ситуации, что именно караул - самое подходящее слово. Предлагаете мне его сменить на менее проблемного? По неврологии он обследован полностью, отклонений нет. Не писается и не писался после 3 лет ни разу. Ребенок у меня не один, я знаю насколько легче и приятнее может быть с более спокойным ребенком.
Но в школе у него все нормально, Есть друг, закадычный, есть приятели, поиграть-пообщаться. Есть неприятели, с которыми он за эти годы научился сосуществовать в классе. Похулиганить в школе любит, как большинство мальчишек, тоже ничего из ряда вон выходящего ни разу не было.

Еще добавлю (для автора) В школе выезжает на отличной памяти и светлой голове. Если бы был с тугим умом, ситуация бы усложнилась. Потому что перегрузки тоже приводят к истерикам. Старюсь равномерно распределять учебную нагрузку. Кроме школы - только спорт. Ежедневно.

Спасибо! Мой довольно застенчивый парень. Дружить любит, но всегда он - чья-нибудь тень. Не заводила, одним словом. Похулиганить за компанию может, я думаю. И вот этого боюсь. Нахулиганит, начнут ругать, он - в слёзы... А дети-одноклассники этого не прощают...

Мой дома может и плакать из-за незначительных причин, и разораться ни с того ни с сего. А вот в школе другие правила игры. Он их понимает и держит себя в руках. В 1-2 классах даже бывало так: выходит из школы, настроение вроде нормальное, вдруг на пустом месте взбрык, все не так, на меня наезды, то слишком поздно пришла, то рано, по погулять не удается, я расстраивалась страшно. Думаю, ну что же за урод. У всех дети как дети, а этот как будто и не рад мне вовсе, все ищет к чему придратьсяи вечно в плохом настроении. Потом поняла, что он держится в рамках весь учебный день, для него это напряжение, а потом он его сбрасывает. Сейчас он взрослеет, становится более адекватным, не так устает в школе, хотя учебная нагрузка возрастает, закидонов поменьше. Но если он голоден, не выспался, еще какой-н сбой, с ним оч нелегко. Режим, режим, режим.

Отправила бы очень строго на "подумать" и успокоиться (в свою комнату, или на стульчик для наказаний). Не хватало ещё, чтобы ребёнок мной манипулировал с помошью соплей!

+1. "ой, он у меня такой ранимый, что же мне с ним делать?!"

Бывает, что и в угол ставлю. Потом миримся, говорит, что всё понял. Ну а с новым случаем - опять двадцать пять...

учить воспринимать критику
много таких детей

Активно подключайте мужа. Пусть у него с сыном будут свои личные занятия и развлекухи. Если у вас муж такой же по психотипу как сын, то нужен другой образец настоящего мужчины, ищите тогда хорошего тренера-мужчину.
Спорт - обязательно. Басеин - обязательно. Посещение невропатолога - тоже обязательно.
Плохо, что вы поздно спохватились.

Да, муж такой же....

я бы с неврологом проконсультировалась.Не могут,имхо, подобные истерики повышенной ранимостью или избалованностью объясняться. Если невролог ничего не найдет по своей части,то к психологу нужно обязательно,иначе в школе нынешние проблемы сына вам покажутся цветочками! Психолог научит сына справляться с эмоциями, а вам подскажет,как правильно на них реагировать.

На спорт ходит? Надо отдать. К хорошему мужчине- тренеру. На единоборства или на футбол. Чтоб стыдно было там нюни распускать и было с кого пример мужского поведения брать. Заодно разрядка для нервов будет. Это при условии, что по неврологии все в порядке, конечно.

За год много воды утечет. В первом классе может быть тяжело. Кстати, многие первоклашки плачут от первых замечаний. Учителя начальных классов воспринимают это спокойно и умеют с этим справляться. Так что не переживайте.
Но с возрастом ребенок станет контролировать себя. Вы, судя по постам, довольно тревожный и эмоциональный человек. Отца советуют подключить, потому что мужчины, как правило, спокойнее и суше относятся к детям, особенно сыновьям этого возраста. Подготовьте отца, чтобы сдерживал раздражение поначалу от того, что "пацан ноет", и спокойно, методично учил его справляться с эмоциями. Это не сразу придет, но мальчик научится.
P.S. Мой старший сын не получал замечаний в дневник и публично весь первый класс. Каждое такое замечание вызывало бурную и продолжительную истерику. Все претензии учитель высказывал мне лично или сыну лично, но тет-а-тет. Причем сын был не единственным, еще нескольким детям, и мальчикам, и девочкам, были созданы такие же условия. Во втором классе учитель уже перестал их "в вате держать" и стал делать замечания. Но дети были уже старше и смогли адекватно все воспринимать. Хотя друг моего сына до сих пор (уже 5 класс) может заплакать, если замечание считает несправедливым.

а в игры ребенок как играет? Тоже не любит проигрывать? Ваш ребенок возможно не ранимый а привык быть первым и лучше всех,

или в семье наконец-то появился "мальчик". Наблюдаю такую же картину в арабских и азиатских семьях.

А зачем успокаивать плачущего шестилетку, если слезы на пустом месте? Ну, поплакал бы, ничего страшного. Он, действительно, подрался и, действительно, был неправ.

Он же не просто плачет, а еще и "все плохие". В моем случае плач перерастал в нехилую истерику ((( из которой очень сложно вывести. Лучше не допускать до этого. В игры тоже не играли , потому что....уууух. Психолог точно нужен.

Вот именно за это "все плохие", нужен не психолог, а хорошо его встряхнуть за плечики, чтобы пришол ребёнок в чувство.

кому то может и поможет, но не в моем случае . Во-первых, есть проблемы с психикой, во-вторых, я няня. А мама считает, что все прекрасно. Ребенка искренне жаль.

А игнорировать ребёнка можно? Просто не вестись на приставания, делать только необходимый минимум, со строгим лицом? На капризы отворачиваться и уходить? Ну, чтобы ему скучно стало.

Ну, вы няня - это совсем другой уровень общения. Маме и воспитателям проще все же. Опять же - если проблемы с психикой, это одно, а если "ах-ах, ранимый" и в попу дуть - совсем другое.
Психически здоровый шестилетка уже вполне может быть оставлен в период истерики. И выйти из нее - это уже его личная проблема. При этом орать и психовать уже пора в своей комнате, чтобы не портить настроение окружающим.
По поводу реальных проблем и плача по их поводу я, кстати, как мама реально очень эмоционального мальчика, очень спокойна и доброжелательно. Пожалею, успокою. Но на пустом месте истерить - извините. И опаздывать на работу тоже извините-подвиньтесь.

Все правильно. Меня вообще о проблемах не предупредили, я весь год как на пороховой бочке отработала. А психически здоровый не будет ни орать, ни психовать :-)

Насчет того, что воспитатель сказала и ушла, а ребенок плакал на плече и мама на работу опоздала.
А воспитателю надо было бросить 25 других детей и вашего ранимого успокаивать?
Я работаю в садике нянечкой, есть у нас несколько таких, ранимых. Их родители кормят с ложечки, сами одевают-раздевают. Они в саду ничего не делают сами, на любое замечание орут, плачут. Это нереально бесит. Другие дети жалуются, что уши болят. Хотят слушать сказку - не могут, т.к. ранимые ревут в голос. Чуть кто, проходя, заденет - они орать и драться. И не надо писать, что кто-то позвал заступиться, в жизни не поверю! С ревунами и плаксами в таком возрасте никто не хочет дружить, по принципу "не тронь "ранимого" - орать не будет". У меня сыну 6, я имею возможность наблюдать отношения в их группе и общаюсь с их воспитателями.
Воспитатели пьют успокоительные. Кричать на детей им нельзя. Нервы не выдерживают ни у сотрудников, ни у детей.
Занимайтесь своим ребенком, он не ранимый, а избалованный. Кто из него вырастет, если он плачет в 6 лет на плече у мамы? Как он в школу пойдет? Чему научится? Чему научатся другие, если будут отвлекаться на вашего? Хотите, чтоб вашего ребенка все ненавидели, одноклассники, учителя? Переставайте потакать капризам! Орет - по жопе ему, пусть знает!
А воспитателям спасибо скажите, это адский труд, поверьте мне!

Вот поэтому я лично против системы дошкольного образования. :) Лучше я буду няне платить, чем мои дети будут жить в атмосфере ненависти и раздражения только потому, что у них нервная система более чувствительна. :)

А в школе у них нервная система сама по себе поменяется? Воспитывать ребенка надо, учить, что замечание взрослого - это повод поменять свое поведение, а не закатывать истерику взрослому, учить навыкам поведения в обществе.
Психологически благополучный ребенок трех лет вполне может понять такую простую истину. Если не понимает - да, ему рано находиться в дошкольном учреждении и да, ему нужна няня и работа по этому вопросу. Но если не понимает, а мама, наоборот, всячески подчеркивает "ранимость" ребенка, не пытается научить его жить в обществе - то к шести годам он будет рыдать у нее на плече, не давай ей работать, иметь нормальные отношения с мужем, свои интересы... И дальше идут три варианта развития событий
1. мама понимает, что что-то упустила в воспитании, что "ранимый" не оправдание попустительства и спокойно начинает воспитывать ребенка, не пытаясь поменять общество (если оно в целом предъявляет правильные требования, конечно же, как в случае автора, с вашим непосредственным собеседником я согласна далеко не по всем пунктам). Возможно даже слегка меняя и общество, да.
2. мама продолжает оправдывать все ранимостью, далее проблемы в школе, проблемы в институте и сорокалетний лоб за ручку с мамочкой. "Он у нас такой правдорубец, ему так сложно найти работу, какую-то ерунду предлагают!"
3. мама в какой-то момент взбесится (обычно накладываются проблемы в личной жизни или рождение второго ребенка) и из ранимого ребенок в один день превратится в мерзкого отвратительного непослушного подростка "а ведь таким милым ребенком был, ну вот как так"...

И да, еще. Няня может быть почище любого сада. При этом в саду есть хотя бы контроль за происходящим от вышестоящих инстанций, а няня в тишине квартиры может воспитывать "ранимого" довольно сомнительными способами.

Чего-то не хочу я с Вами спорить. Умные вещи, конечно, пишете, но можно смотреть на проблему с разных сторон, и ситуации бывают разные и всякое-разное.
Конечно, адекватность родителей всегда обязательное условие воспитания гармоничной личности, а уж ребенка с чувствительной нервной системой особенно. Потому что цель воспитания, ИМХО, не ИСПРАВИТЬ ребенка, а ПОМОЧЬ ему ЖИТЬ В ГАРМОНИИ С СОБОЙ И ОКРУЖАЮЩИМИ (выделила капсом, потому что это ключевая моя мысль). Поэтому выше я автору советую привлекать мужа к воспитанию, так как она - слишком тревожный и замороченный человек, судя по ее постам, для этой задачи.
Но хочется адекватности и от системы государственного образования... И понимания детской психологии и ее особенностей, черт возьми. А не рекомендаций от помощника педагога дошкольного учреждения (а ведь "нянечка" - это помощник педагога) "дать по жопе"...

Дать по жопе - это я как мама двоих детей советую, а не как работник дошкольного учреждения. Педагоги не вправе даже голос повышать, а без этого не будет никакого воспитания. Пары раз достаточно, чтоб понял, что он не пуп земли со своими капризами.
Адекватная система образования будет тогда, когда в группе будет максимум 10 человек, чтоб успевать всем внимание уделять, в том числе успевать успокаивать "ранимых". Если автор хочет такие условия - нечего тащить детей в госучреждения и диктовать свои правила! Воспитатели тоже люди.

Вот это-то и противно в Вашем высказывании. Вы работаете не педагогом, а няней, скорее всего не так уж давно, лет 5. скорее всего, не по профессии и желанию. Но работа Вас уже достала, дети для Вас - источник раздражения... Это профессиональная деформация. Жаль.

Вряд ли там именно деформация. Обычная недалекость.

Правильно, что я не педагог. Почему меня должны умилять орущие дети? Работаю, кстати, по желанию. Мне нравится работа. Я люблю детей. Спокойных.
И должна сказать, что избалованные дети не виноваты, что их такими сделали их родители. Но они являются источником раздражения, т.к. я не железная. Целый день слушать ор, рев, крики детей, видеть, как они пытаются ударить воспитателя - не повод для радости и восхищения. Только снисходительность. Их приходится именно терпеть.

Да просто недалёкая баба. Очень жалко, что такие работают с детьми.

В данном разделе недопустимы оскорбления. Тем более, что сам факт оскорблений - явно не признак большого ума.

Открою вам тайну. Люди, которые работают с вашими детьми, особенно если эти дети "особо ранимые" и ведут себя как дети автора, имеют в своей голове мысли, не отличные от моих. Если эти люди нормальные психически, а не блаженные, у которых в голове вместо мозга радуга, поющие цветы и белые пушистые котята. Таким любой ребенок кажется ангелочком, вот им точно нельзя работать с детьми. Педагог должен уметь давать объективную оценку детскому поведению. А поведение сына автора - не нормально.

Давайте я тоже вам открою тайну. Сын когда пошел в 3 года в сад - плакал весь год в садике. Спасался только с нянечкой, нянечка у нас в группе была суперской. А воспитатели - ужасные, орали "ща тебе врежу по жопе" (и это воспитатель с дипломом психолога), на плачущих детей вообще никак не реагировали. Мне они намекали, что сына надо показать психиатру. "Так часто плакать - не нормально".
А через год пришла новая воспитатель. Молоденькая девушка сразу после института. Которая любит детей. И не орёт. И у нее в группе никто не плакал. И сын к ней в группу шел с удовольствием.

Сыну 6 лет. Очень ранимый. Не воспринимает никакую критику. Вообще! То есть если что-то сделал не так, ему сделаешь замечание - он начинает сходу реветь и кричать: вы плохие! я с вами не дружу!!! - написала Автор.
У вас такой же ребенок? так же на все реагирует? Если Ваш плакал только в детском саду, то разговор совсем другой. Сына автора ранимым сделали не воспитатели.

До 4-5 лет плакал и дома часто, тонкая нервная система из-за тяжелой беременности и сложных родов. И скандалил, и истерил. Да, такое бывает. Странно, что вы как нянечка в детском саду, не понимаете такие очевидные вещи. Не поверите, но такие капризы дети перерастают. С взрослением нервная система крепнет, дети становятся всё более спокойными. Конечно, при правильном отношении взрослых.
И нет, у ранимых детей тоже есть друзья. Дети слёзы других детей воспринимают совсем по другому. Не так, как некоторые бездушные бабы.

"Педагоги не вправе даже голос повышать, а без этого не будет никакого воспитания. "
А вот тут Вы ошибаетесь! У меня в группе дети весьма послушные, не без шалостей конечно, есть и такие ,с которыми надо построже, а есть трое особо ранимых, как говорят, несадовских детей....
Я НИКОГДА не повышаю голос ни на садовских, ни на расшалившихся, ни на ранимых.
Знаете, повышение голоса - это первый признак беспомощности, "по жопе" - первый признак профнепригодности.
И меня дети слушаются, представляете?
Дети - это тоже люди, только маленькие. У них есть и свои желания/ нежелания, свои слабости (кто-то встает с трудом, например), свои настроения... И проще (да, да - проще!) их просто услышать, и объяснить, почему их сиюсекундное желание не стыкуется с коллективом, к примеру, а не строить, унижая, и чуть что "по жопе"...

Вам же, наверное, ненадо работать с людьми. Видно же, что себя мучаете этим.

Если бы вы читали внимательнее мои посты, то не писали бы про профнепригодность. Чужих детей я не имею права бить, это даже не обсуждается. И никто не имеет.
Вы в садике работаете? Вы 8 часов с детьми находитесь и ни разу голос не повысили? Не верю. Элементарно собрать всех детей в кучу или заставить разыгравшихся детей замолчать - уже голос повысить надо, если их не 12 человек.
И когда вы успокаиваете одного орущего "ранимого", остальные дети в это время чем занимаются, интересно?

Я - воспитатель, мне 28 лет, я - мужчина, работаю в муниципальном саду в Зеленограде, в группе 22 чел, ходят почти всегда все.
Я говорю, что повышение голоса - это Ваша несостоятельность, Ваша неумение завладеть вниманием, а уж про бить... это вообще за гранью. Человек, который работает с людьми, имеющий двоих своих детей, НЕ МОЖЕТ всерьез советовать "по жопе"...
Так могут сорваться родители, неопытные, недалекие... Но педагог НЕ МОЖЕТ себе позволить срываться!
И за мной все мальчишки бегают. И да, строятся 20 человек, за 2 минуты, для этого кричать не надо, достаточно присвистнуть :) И ежедневно бывает, что разыгрались, меня не слышат. Я таких начинаю собирать за 30 секунд до остальных, им просто надо ЗАРАНЕЕ и глядя в ГЛАЗА сказать, что сейчас делать будем. И да, есть те, которые не любят спать. Представляете, я не считаю преступлением, если их уложит "волшебная кисточка", а не я. Придет и погладит по спине. И сказку перед тихим часом на 2 минуты мне не трудно рассказать. Один мальчик засыпает только если я сижу с ним рядом, иначе хихикает и всех будит, но посидеть надо минут 10-15, а так не хочется в тих час, верно? ;)
Одна девочка походя, как Вы сказали, всех слегка задевает... Слегка конечно, только рука у нее тяжелая :) У нас она не дерется, я все время талдычу ей: "Скажи словами, что ты хочешь"... Ее родители говорят, что она только меня и слушается.
Я Вам отвечу про ранимых. Они не ОРУЩИЕ, как Вы говорите, они - кричащие. И успокоить их не так уж и сложно: приобнял его, пока остальные .. ну собираются на прогулку, к примеру, а он пусть постоит со мной минуту и поплачет, я просто подержу за плечо. Я в это время буду другим объяснять, почему он плачет, что с другими людьми такое бывает, и завтра мы все посочувствуем кому-то другому... А дети одеваются, помните? Если мне не закрывать рот и постоянно рассказывать детям что-то, то и наш сегодня самый уязвимый начинает одеваться, хоть и плача... но истерики уже нет, его вниманием я уже завладел... А на улице, когда все разбегутся по участку, можно с ним наедине поговорить.
Хотя я знаю "воспитателей", которым гаркнуть проще (хоть и нельзя) или игнорировать ребенка.
Они или перегорели уже или в воспитатели пошли не подобру-поздорову. Истеричные, замученные жизнью, не уважающие других людей, говорящие командирским голосом, сами забитые в советском детсаду и утверждающиеся сейчас за счет других, которые априори слабее их, мне несимпатичны.

Большое вам спасибо. Что такие замечательные люди, как вы, работаете с детьми.
Ребятам в вашей группе очень повезло :)

Еще раз пишу, что не спорю с тем, что воспитатель не имеет право повышать голос на ребенка, это факт. Тем более бить. Я не кричу на воспитанников, у меня другие обязанности. Применить к СВОИМ детям силу (шлепнуть так, чтоб было не больно, но обидно) в воспитательных целях считаю необходимым, и в этом Вам меня не переубедить.
То, что ваши воспитанники ходят по струнке и беспрекословно выполняют все ваши просьбы, извините, не поверю. Хотя, мужчин дети слушаются более охотно, это факт. Но вы себя ведете так же, как мама разбалованного ребенка. В школе, на работе, в армии, в институте НИКТО не будет гладить человека по спинке! И НИКТО не будет с ним сидеть и читать сказки, чтобы он хорошо работал. Если такой "цветочек" в школе будет щипать соседа и тыкать карандашом ему в ухо, то его побьют за углом, давайте уж будем объективны, дети всегда были очень жестоки. Пойдет в армию (хотя врядли, мама-наседка отмажет!), там уж никто не будет сказки рассказывать, чтоб одевались побыстрее! Быстро научат, "как надо Родину любить".
Мы живем не в идеальном мире. Ребенок с детства приучается к тому, что даже если он будет делать только то, что он хочет, что придет мама и "волшебная кисточка", а решать проблемы сам и считаться с тем, что на свете есть другие люди, так и не научится.

А тут Вы опять неправы.
На работе, в армии, в институте человеку будет много больше лет, чем сейчас ребенку в детском саду.
Если маленького ребенка СЕЙЧАС начинать дрючить, как в армии, в пуберате Вы получите все отвергающего и никого не уважающего человека, прежде всего ВАС лично.
Почему никто не ждет от годовалого ребенка того, чего хотят видеть у трехлетки: одеваться самому, например?
Почему от пятилетних детей не ждут выдержки, как от семилетнего, с первоклассника не тот спрос, что с подростка?
Потому что все дети РАСТУТ. Есть этапы развития личности, их ускорить еще никому не удалось.
И я нигде не сказал, что учу детей "делать только то, что он хочет, что придет мама и "волшебная кисточка"...
Я как раз говорю, что донести до ребенка, что он не один, и его желания не всегда совпадают с коллективом, что иногда он мешает другим, можно не криком и командами, а гораздо лучше тихим тоном глядя в глаза. Правда для этого надо встать и подойти к нему лично, присесть и сказать. Конечно проще наорать, сидя на стуле, оправдываясь, что в будущем все так будут;) и еще проще дать по жопе...
потом правда и самому можно получить от подросшего ребенка. Ну а что: Вам в его детстве можно, а ему в Вашей старости нельзя?

Призыва с моей стороны орать на ребенка и бить не было, не передергивайте, пожалуйста. "Дать пару раз по жопе" - не равно "избивать так, чтоб потом уважать перестал". То, что я пишу, что надо это делать, чтоб было не больно, но обидно, Вы, почему-то упорно игнорируете, выставляя меня извергом.
Закладывать правила поведения в ребенка нужно с детства. В 6 лет он должен понимать, что плакать по любому поводу не правильно и не допустимо. "Вы плохие и я с вами не дружу" - тоже не верные слова для шестилетки. Если в этом возрасте ребенок не понимает элементарных вещей, то тут серьезный повод задуматься. И задуматься нужно не воспитателям в детском саду, а родителям, верно?
В саду Вы разговариваете с детьми, глядя в глаза, убеждаете, пытаетесь что-то донести, а он потом приходит домой, его кормят с ложечки, закармливают вкусностями, заваливают подарками, говорят, что все бяки, один он самый лучший. Все ваши усилия пропадают даром. Воспитание ребенка лежит, прежде всего на родителях. Придя в школу, ребенок очень удивится, где же тот, воспитатель, который гладил по головке? А почему вместо него эта тетя, которой почему-то некогда со мной возиться, а надо объяснять какие-то правила, теоремы, решать какие-то задачи? А разревусь-ка я на весь класс, и скажу, что все плохие!? Сомневаюсь, что после этого ребенок станет любимчиком класса.
Речь в топе именно о ребенке, а не о воспитателях, и о том, кто из нас с вами более достоин работать с детьми. Я не сомневаюсь, что ВЫ очень приятный человек, что дети Вас любят. Но вот в то, что у Вас всегда идиллия - не верю, извините. Но это сугубо ИМХО, очень надеюсь, что я ошибаюсь.
Вести спор о правильности воспитания детей - все равно, что спорить о политике, здесь нет правых. Поэтому, позвольте на этом закончить спор.:-)

"Педагоги не вправе даже голос повышать, а без этого не будет никакого воспитания. "
и "Орет -по жопе ему, пусть знает"

Разве не Ваши слова?

прав воспитатель д/с, но Вам свою точку зрения он не донесет.

"Переставайте потакать капризам! Орет - по жопе ему, пусть знает!" Мои слова. Маме, а не воспитателям. А педагогам нельзя на детей голос повышать, все верно.
Дело-то в том, что автор темы не просит наших рассуждений о том, что должны делать воспитатели детских садов. Она спрашивает, что ЕЙ делать с ребенком. Тут я от своих слов ни в коем случае не отказываюсь. Не помогают слова - помогут пара подзатыльников. С давних пор такие меры были действенны, это сейчас детей нельзя трогать, иначе ты не мать! Вот и получаем поколение инфантилов в итоге, которым все на свете должны, иначе он ни с кем не дружит!

Вы советуете маме бить своего ребёнка, когда ему плохо и когда он плачет от того, что не может - не умеет сам себя успокоить?
Вы страшный человек.

Меня мало волнует ваше мнение, поэтому не трудитесь меня осуждать, это никак не повлияет на мою жизнь. Спасибо.

А зачем пишите в начале один комментарий, а потом его меняете на совсем другой?
Ваш первый комент был "А что советуете автору ВЫ?" - я автору уже дала совет выше.
Вас я не осуждаю, написала своё личное мнение на ваши комментарии,это можно делать, форум открытый.

Хочу, пишу одно, потом исправляю на другое, здесь это не запрещено. Исправила, т.к. увидела ваш совет выше. Но писать о том, что я страшный человек вы не имеете права только из-за того, что на все, в том числе и на воспитание собственных детей у каждого свои взгляды и свое мнение. И от того, что вы даете незнакомым людям оценки, автору темы, который просил советов, ни горячо, ни холодно.

"Дать по жопе - это я как мама двоих детей советую" - ну вот после этого вообще нет смысла о чем либо с вами говорить.
Первый ваш пост это вообще феерия. Таким как вы просто нельзя работать в детских учреждениях.

Мне оценку давать я не просила. Когда писала в этом разделе, я предполагала, что здесь куча дующих в попу своим детям мам, для которых их ребенок - центр вселенной, и никто не имеет право на них раздражаться. Ну да дело ваше. Просто факт остается фактом - разбалованных, обидчивых, плачущих по любому поводу детей не любят в современном обществе. Они мешают другим детям, с ними никто не хочет дружить. Им просто в жизни придется сложно, любого человека жизнь порой бьет так, что шлепок по попе покажется ласковым поглаживанием. А мамы, у которой можно будет поплакать на плече и пожаловаться, что все плохие, рядом может не оказаться.

То, что воспитателю надо было бросить 25 детей, это Вы где-то между строк прочитали. На мой взгляд, автор скорее имела в виду, что воспитатель не стояла над душой, не тюкала, не требовала разбора полетов, а сделала замечание вскользь и ушла, а ребенок всё равно расстроился.

Ну тут уж совсем беда, раз настолько обидчив. Значит, соглашусь с высказывающимися выше - только психолог. Или невролог.

+100 моему ребенку помог именно психолог. Обидчивость была нереальная,проигрывать он вообще не умел,воспитатели его терпеть не могли,ну,неудобный ребенок,чо уж. Все дети как барашки послушные,а мой проблемы создавал. К психологу однозначно.

Автор, я всегда своим таким, как Ваш сын, детям говорю: "Я тебя понимаю". И Вы говорите. Сначала "Я тебя понимаю", а потом, что ему могут и будут делать замечания, и всегда будет, что кто-то не прав. И взрослые бывают неправы. И ему надо знать, что критиковать его будут, а поступать он должен как хорошо.
Вот тут время и рассказать, что такое хорошо.

+1 Хороший совет.
И автор, на будущее - постарайтесь поискать сыну в школе педагога-мужчину.
Как ни странно, таких вот ранимых мальчишек учителя-мужчины хорошо учат быть мужчинами. Папа - он папа, он может пожалеть, мальчики как-то иначе отцов воспринимают. Если не классного руководителя - то тренера, педагога в секции. Чтобы был понимающий взрослый не только в семье, но и вне семьи. Для моего сына таким оказался его первый классный руководитель.

Эта ранимость и нервозность от того, что ребенок элементарно не знает правил поведения в обществе. Если бы он знал, то не поступал бы плохо, а если и поступил, то извинился бы за свой поступок.
У меня есть такой пример перед глазами, мама всегда оправдывала и защищала ребенка, когда он был не прав. В итоге такие же истерики в 6 лет у него были, в школе начались тики. Сейчас это достаточно замкнутый, мрачный ребенок, и тики усилились. Что будет в подросковом возрасте даже не знаю. Но ребенок умный, может он и извне сможет усвоить правила. Тогда ему повезет. Кстати он сам часто со мной начинает разговор о поступках, почему так правильно, а так нет.