проблемы с 12л. сыном

А что вы для него сделали? Обеспечили ему интересный спорт, другой досуг - чтобы были другие интересы кроме телека? Как часто уделяете внимание ему лично? Помогаете ли с уроками?

12 лет пацану - какая еще помощь с уроками? Всё сам, сам, не 1 класс.

))) Это вы про какого ребенка? Про своего? Искренне рада за вас)
Мой ребенок если помощь нужна ее получает и в 13) И я не говорю, что "ты большой -все сам"))

Вообще про детей такого возраста (т.е. не начальная школа). Какую вы ему помощь окажите, вы программу школьную за все годы знаете/помните? Поступать тоже вместе с ними будете в вуз?

Да, я помню программу и в случае чего готова подучить) С вузом если помощь будет нужна помогу тоже. Это мой сын, как же иначе?
Насчет инфантилов..Ну вот у вас одна маленькая девочка) У меня тоже есть маленькая девочка, она учится в 3 классе и да, ей никогда не была нужна до сих пор(и думаю не понадобится в будущем) помощь с уроками. И? Мне надлежит наплевать на сына и считать,что у меня только один удачный ребенок, а второму прямая дорога в ПТУ? Ну мож она и прямая, но я со своей стороны все-таки готова работать на тему его поступления в ВУЗ)

А я у своей диссер вычитывала:ups2 Так что предлагаю не зарекаться:-)

Соббсна я и не зарекаюсь))

Этот навязший в зубах штамп про вуз в данном разделе - ни в какие ворота.

У вас много сейчас детей в ВУЗе учится? :):):):):) Я уже откровенно смеюсь над вами :):):):):)
Вы реально забыли школьную программу????? Вы же ещё молоденькая совсем.

Если надо, то и поступать с ними будем. Это ж мои дети, как же иначе?
А Вы свою бросите на произвол судьбы, если она вдруг, о ужас, в средней школе окажется неспособной учиться без помощи?

А что, школьная программа это такой тёмный лес? Дочка в шестом классе, пока всё помню. Нужно будет и инфу по синусам-косинусам восстановим. :-) Вычитать вузовский реферат или курсач тоже считаю нормой. Я заканчивала в 30+ и всё равно папу просила просто прочитать на предмет читабельности, логики и структурной целостности. Что в этом ужасного? А когда я в колледже училась, то давала мужу конспект и рассказывала ему про нервную систему, биохимию крови, детские болезни, венерические заболевания, вакцины и прочая. Он от этого был далёк, зато здорово помогал в подготовке к зачётам и экзаменам.;-)

ну вот кто так думает и имеет то же что и автор
а вообще от осинки не родятся апельсинки
если мама не осиливает школьный курс - чего ждать от ребенка

Мы тоже в 13 лет помогаем и планируем помогать дальше, если потребуется.

Нда... поколение инфантилов растёт.

Засунуть их обратно?:-))

Мамашу "дочки Машеньки", берущуюся раздавать советы в такой теме, я бы тоже, не глядя, причислила к инфантилкам:-P

А у вас, кроме Машеньки 2007 года выпуска дети есть? Что-то вы с советами зачастили :):):):):):):):)

Машенька-то в каком классе нынче?

инфантилы - это не те. кому помогают.
Это те, которые не способны в нужный момент попросить о помощи, а потом также не способны нести ответственность за свои неудачи.
Нормальный человек, даже взрослый, всегда примет помощь, если она необходима...

инфантилы - это как раз те, кто всегда рассчитывает на чью-то помощь, а сам решить вопрос не может, и отстоять свое решение вопроса тоже не может.
растите своих пятерошников, которые потом приходят в офисы и делать ничего не могут пока их "на тренинг не отправят"

+1 согласна.

Знаете, по мне- лучше инфантил с реальными знаниями, чем не-инфантил с двойками в четверти, несданным Гиа и справкой вместо аттестата. В последнем случае умение "самостоятельно решить вопрос" вообще ничем не поможет)

вы ошибаетесь, сколько умных ребят после МГУ, бауманского не могут работать, жить в коллективе, примеров много. Депрессии подростков. Нужна золотая середина.

Речь о помощи в учебе. Чем не-помощь в учебе поможет в жизни, ума не приложу. Для работы нужны знания и личные качества. Это две разные сферы. Как пробел в знаниях добавит плюсов в личных качествах, мне лично непонятно.

вы подменяете понятия "помочь" и "сделать за..."

плохой вы начальник и еще худший учитель
нечем гордиться
ни один молодой спец не умеет ничего делать пока его не научат
те, кого научили - становятся отличными спецами и надежными партнерами
а кого "большой же мальчик", должен сам - умеют потом только делать вид активной деятельности и строить карьеру кознями

у вас есть конкретные предложения?

Ага-ага, поколение инфантилов растит инфантилов. Тока не нервничайте так. :-)

Поколение категоричных снобов "а вот мы-то!", ярким представителем коего вы являетесь - лучше?

Да нет, просто дети разные бывают. У вас наверно один ребенок, сравнить не с кем.

А девочкам в 12 лет помогать можно? :-) Мне до конца школы помогали и спасибо родителям, что держали в тонусе, а то б после девятого класса пошла полы мыть.

Помогала в 1 и 2 классах. В 12 лет опять пришлось :( А до этого несколько лет расслабона было.

да, мы "Обеспечили ему интересный спорт, другой досуг - чтобы были другие интересы кроме телека". и прошу нормальной учебы. Много хочу? Время ему уделяем, с уроками помогаем, если надо.

Тогда я немного не поняла ситуацию - вы же пишете что не проверяли уроки последний месяц - не состыковывается..

Ну, у меня сын учится довольно хорошо. И ежедневно требовать к выдаче тетради для него унижение, он так это воспринимает. И если я начинаю это делать - сразу начинается домашка еле сляпанная, ошибка на ошибке, конфликты по другим поводам с общим мотивом "ты на меня давишь". Сам делает довольно неплохо на мой взгляд (4 в среднем, может на пять, но-но-но...)
Я спрашиваю, какие оценки получил сын, контролирую электронный журнал и на этом все. Плохая отметка - разбираемся в причине. Не носил рисунки на ИЗО (ненавидит рисовать с трех лет, хотя данные ох какие! в шесть лет на выставке приз получил, но интереса - ноль совершенный) - поговорили, стал носить, оценку исправил. На английском был скачок программы - взяли репетитора, проблем нет.
В пятом классе (что ж я не обращала на такие топы внимания раньше-то!) все рухнуло. В октябре три двойки подряд (благо, хоть говорил о них) на ровном месте (тема прошлогодняя, знал стопроцентно, просто мы ж гении, зачем нам повторять)... Война-война, контроль домашки, исправил. Спрашиваю периодически - нужна ли помощь. Контролирую электронный журнал. Но требовать к ноге тетрадки для меня, увы, не вариант... И вполне может быть опять провал, но вариантов пока не вижу (хотя очень бы хотелось). А намеки есть, то тройку в тетради не показал "Я забыл про нее", то еще что-то выползает. Хочется быть взрослым, а сил и ума еще не хватает.

Это у вас все из-за троек В ТЕТРАДИ? О май год. Я думала, в электронном дневнике.

Тройки в тетради как бы намекают на возможность проблем. А проблема - это три двойки без других оценок за известную уже тему в октябре.

Если вы автор, подписывайтесь, если нет - тоже не мешало бы давать понять, что вы другой аноним. Не ставьте отвечающих в идиотское положение, когда они, отвечая вам, думали, что отвечают автору с учетом его конкретной ситуации.

Здрасьте, вы на Еве вообще-то, не знали, что анонимус тут общий ник всех, кто не хочет писать под своим ником. Автор обычно подписывается, а если нет - то можно просто внимательно читать сообщения и понятно, что это разные люди. Не поняли - ну так ничего страшного, я пояснила ситуацию, делов-то, что ж вы так воспринимаете прям "дурацкое положение"...

прочитайте свой предыдущий пост : вы влезли в ветку (не просто в топ, а в ветку) со словами "у нас....". Это выглядит, будто вы автор. Вот так делать не надо. Давайте цивилизованно общаться, мы же не на базаре.

Не надо - пишите модераторам, удалят. Я на Еве фигову тучу лет и пришла сюда в волне общей миграции с другого форума, где тоже была одним из старожилов. Первый раз вижу, как такую проблему из обычного ответа в обычной ветке раздувают. Прошу прощения, если вы так близко к сердцу это принимаете. Но еще раз - все вопросы к модераторам и тем, что разрешил анонимность на Еве. Хоть и платную.

я подписываюсь

аналогично "Спрашиваю периодически - нужна ли помощь. " " Но требовать к ноге тетрадки для меня, увы, не вариант" . Это мальчик, я итак слишком властная профессионально, борюсь с собой. У нас 6 кл., стал часто спорить с училкой по истории, она задавила тройками. На днях спор на тему с этой же училкой , старой бабкой, по обществознанию, что аутисты и солнечные дети не личности, в духе последних событий. Сын с ней не согласен. Теперь две тройки обеспечены, в школу я не пойду, как некоторые.

помогаем и проверяем это разные вещи. Я не собираюсь до 10 кл. сидеть с ним за уроками, должен приучаться к самостоятельности, но пока не очень выходит у него и у меня.

Какое это имеет отношение к самостоятельности то?))

и не выйдет - природных данных не хватает, научить умениям и навыкам чтоб потом привычка помогала вы не хотите - "должен приучаться к сам..."
вы какого чуда тогда ждете?
уровень "сам" вы видите
хотите выше - нужны внешние вспомогатели

Объясните ребёнку, что если он будет так орать, то в конце концов соседи накатают телегу в органы опеки и его отправят в детдом, где он будет орать уже от реального насилия, но до него уже никому дела не будет. Жёстко, но может хоть это поставит ему мозг на место и он прекратит всех донимать воплями.
С подростками очень тяжко. Зачастую они сами не понимают, что с ними происходит, почему у них такие всплески эмоций и отчего в запале они говорят родителям страшные вещи. В этот период нужно говорить, говорить и говорить. Но это не должен быть моногол, выводите ребёнка на диалог. Когда я вижу, что моя теряет контроль, то обнимаю её и качаю, как малышку. Наверняка, у и Вашего сына есть заветная кнопка внутри.

Имхо хотелки нельзя убирать из принципа вообще. Их надо раздавать при выполнении обязанностей. Ваш хоть книги читает и хочет прилично одеваться, завидую)))) Мой сам не читает и ему пофиг как он одет. Учиться хочет, точнее, хочет пятерки получать и быть на хорошем счету, при этом минимально вкалывая)

я тоже так считаю, что хотелки " надо раздавать при выполнении обязанностей",т.к. это деньги, мы пока его обеспечиваем. И мой тоже " хочет пятерки получать и быть на хорошем счету, при этом минимально вкалывая." А как заставить или направить ? В этом и проблема.

Я вопрос "как заставить (самому учиться хорошо)" очень давно оставила:) Мы просто контролируем. По максимуму. 100% не получается, так как в семье куча других проблем. Проверены все уроки- можно потупить в планшет (но мы вайфай отрубаем на будни, поэтому не сильно планшет интересен в будни), можно посмотреть фильм, можно помастерить. ТВ у нас тоже сейчас нет, по другой причине - у нас ремонт, перетаскивание мебели, кабелей и проч., но можно смотреть с ноутбука. Сетевые игры - только в выходные и только если не было провалов в учебе на неделе.

Младший ребенок еще есть?
Мне почему-то кажется, что вы как-то резко сделали его взрослым, когда он был совсем к этому не готов. И он просто не в состояннии быть взрослм, а хочет быть ребенком. Он не научился делать дела, потому что раньше их делала мама, а потом мама сказала - всё, теперь ты большой.
Мне кажется, ему просто не хватает внимания родителей, не повелительного, а просто интресного совместного чего-то.
Я вообще против резких наказаний,типа лишить телека. За что вы его лишили? Есть конкретный серьезный проступок или просто за общее поведение? Вы дважды написали в посте что он что-то сделал специально. Вы обижены на него и ведете себя с ним не как взрослый человек. То,что услышат соседи вас волнует больше, и он это знает.
А когда вы с ребенком ходили гулять вместе или играли в настольные игры? А вотпуск вы не поехали потому что нет денег, но ему упрекнули, потому что учится плохо?
ИМХО конечно, но вам надо с ним подружиться. А не общаться на уровне кто и кому и что должен. Не свою силу демоснтрировать. вы же можете его наказать, а он вас нет ) А протянуть ему руку. С 12 летним человеком надо договариваться, а не наказывать. Вот скажите, если он не завяжет шнурок, вы напомните, что надо завязать, а он не завяжет и тут же больно рухнет носом на асфальт. Не кретично, скорую вызввать не надо. Что вы сделаете? Протянете руку и пожалете или добавите, что сам виноват, вы его предупреждали? Мне кажется, что вы сделаете второе. А когда ему было 6-7 вы бы сделали первое, потому что он был маленьки ) Но если вы хотите чтоб он был взрослым, то и в ваших отношениях должны быть взрослые правила. Вы мужа наказываете? А он вас? Ну и человеческая нежность нужна всем за просто так, а не за пятерки в школе. Чем больше вы его ругаете, тем больше он сопротивляется. Все конечно же ИМХО

спасибо, вашу мысль про взрослость, я поняла, только это младший ребенок.
"А когда вы с ребенком ходили гулять вместе или играли в настольные игры?" - гуляли втроем в воскресенье.
"А в отпуск вы не поехали потому что нет денег, но ему упрекнули, потому что учится плохо" - нет, дело не в деньгах, они есть и это не отпуск, а его поездка. Сын умный, способный, но ленивый. Учится плохо, это для нас плохо, т.к. может лучше и может иметь больше пятерок.

Пубертат - тяжелое время. Наш, когда все началось - то рыдал, то хохотал, то орал, то драться лез. Сейчас стало значительно легче, начали договариваться.

Теперь делите этот клубок проблем на части. Я бы начала с учёбы.
И организовывайте всевозможную поддерку на предмет любимых дел. Не усугубляйте те самые противоречия, а предлагайте способы, как их минимизировать.

Все неправильно, вы сами запустили его. У него было все-телек, платные занятия, развлекухи, он ничего не боится-ни соседей, ни плохих оценок( зачем учиться-у него все есть?!). Какой у него стимул? Мама 12 лет разбирала его вещи, возила на каникулы, а тут требует зачем-то учиться и стараться( зачем?)
Плюс гормоны уже начали бить по мозгам, возраст такой, это непросто.
Грустно:(

Меняться нужно вам, менять отношение к сыну, возможно, нужен психолог. Лекции на кухне-сынок, учись старательно, вызывают только гнев.

что запустила? Есть платные занятия. Взамен прошу нормального отношения к учебе. Телик сами не смотрим, нет времени, а он смотрит в ущерб учебе, потом ничего не успевает, поздно ложится, днем никакой, хочет спать и страдает учеба.

У вас шантаж. Вы ему платные занятия-он вам хорошую учебу.
Вы не дали поездку-он не убрал в комнате. Понимаете?
Съешь суп-дам конфетку..

3 года и 12 лет разное восприятие. А он бунтует.
Он хочет телек, а вы ему платные занятия.

Давайте поселим вас в большой дом, у вас куча денег, прислуги, свое море, и тут появляется кто-то и начинает капать на мозг-иди копай огород, например. Вы не понимаете-зачем копать? У вас полно еды, слуги... Где мотивация?!

Вот мальчик-" хочу быть пожарным как папа!" Или девочка шьет куклам одежду-мечтает быть дизайнером... Что он хочет? В чем силен? Нравится физика? Или что?
Просто зубри и не вякай... Какие у вас с ним отношения? Доверие? Без лекций и нравоучений? Почему у вас ор, что слышат соседи?

"Он хочет телек, а вы ему платные занятия." Нееет, это сын хочет заниматься любимым делом и чтобы мы это оплатили, а это дорого. Дорого для всех, не только для нас. Возможно , шантаж, но жизнь такая. Вы работаете ? Заработали - вам заплатили. Шантаж это ?
Ну а как , поясните ?!

Вы работаете потому что то,то,и то... И надо заплатить за это, вот это, и его занятия тоже... Он же учиться хорошо стимула не видит. Когда я была в 8 классе, ВСЕ мои мальчики одноклассники остались на второй год... И вы знаете, некоторые сейчас очень хорошо живут, успешно. И не все отличники директора , увы..
У него гормоны, ему тяжело, вы мудрее, сами видите, что оры и крики результата не дают. Если что, у меня дочери 14. Тоже не все гладко. Частенько надо просто промолчать, не понукать. Дать ошибиться. Моя в прошлом году дурака проваляла, тесты итоговые сдала не очень, отправили ее в слабый класс, сейчас старается: понимает, все ее одноклассники рангом выше, а ее окружают слабые дети. Она сама поняла. Если бы я жужжала-учись, она бы пошла от противного, назло( сама не понимая). Я наблюдала со стороны, сейчас показывает оценки, гордится собой, старается. И я не ограничиваю ее время-хочешь занимайся, хочешь телек смотри. Надо, чтобы ребенок сам до этого дошел.

Я не автор, но вопрос можно?

А слабый класс вас не пугает? Контингент детей, их общий уровень, уровень учителей и перспективы? Сын четыре года началки провел в слабом классе, меня все это очень напрягало (и не просто теоретически, я видела эффект на ребенке, видела как затягивает это "никому ничего не надо"). Так что теперь, мне кажется, хоть на пинках, но буду держать ребенка в сильном классе... Может и неправа...

Можно:)
Это же средняя школа, т.е. Учебники и учителя те же, что и в параллельном сильном классе.Разница только в детях.Вот когда мама пинает, подросток и ведет себя, что ему ничего не надо, надо маме. А я сбросила это с себя. Дочь на своем опыте прошла через это. Сейчас старается сама. Но это в 14,5 лет . В началке-нет, и с мальчиками не знаю, они попозже созревают .

У нас очень сильно отличается преподавание в сильном и слабом классе. Банально объем знаний, дополнительные задания, объем домашки был куда меньше, чем в параллельном сильном. Часто весь класс просто не делал какое-то задание и им за это ничего не было. Спросить у кого-то непонятное - тоже невозможно. То есть у ребенка сформировался некий очень патологический взгляд на учебу, несмотря на мои очень активные старания этого избежать (когда я поняла проблему происходящего).
А в старших классах меня, наверное, сильнее всего бы напрягал круг общения и интересы сверстников, окружающих ребенка как минимум треть суток...
Это я так, чисто рассуждения на тему, потому что тема для меня насущная и животрепещущая.

Это девочка. Мальчики созревт тогда, когда уже пора в армию, поэтому ваш метод основной массе не глдится. У меня ваших примеров с мальчиками полно. Уже 10,11 классы, институт, с все разгильдяи. Не надо было отпускать

Все вы делаете так, только не принимайте его крики на свой счет. У него уже есть желания и нет возможностей, конечно его будет рвать на части. Тем более, это ведь не как в СССР было, что все равны, доходы у родителей разные, дети это обсуждают, хвастаются, а кто то и кичится. Подросковый возраст тяжелое время прежде всего для самого ребенка. Он кричит от бессилия. Где то поймите, где то на место поставьте, где то обьясните. А иногда требуется простое человеческое участие, сопереживание и т.д.
Мои дети когда начинают ныть, что вот тот то в шестой раз за год едет отдыхать, а мы всего два раза в год, я отвечаю, что ну что же тут поделаешь, у нас вот такие доходы, я искренне хочу чтобы вы смогли себе позволять больше, когда сами будете зарабатывать. А для этого надо хорошо учиться, получить хорошее образование и стать востребованным специалистом. И тогда вы сможете осуществлять свои желания. Да, нужу им это из раза в раза и нудеть об этом буду.

спасибо, а поездку отменили в воспитательных целях, не в материальных, сын как сыр в масле.

Зря.

У вас куча ошибок, на мой (опытный, увы) взгляд
1, никогда не оглядывайтесь на соседей как бы ни орал ребенок. Во-первых, вам мнение чужого человека важнее, чем его. Во-аторых, ради кого вы живете? кто что скажет, подумает? В-третьих, не давайте ребенку повод себя шантажирова, а соседи - идеальный шантаж.
2. Вы всего лишь требуете нормального к себе/учебе отношения.
Все, что вы делаете для него - покупка одежды, поездки, курсы - вы делаете прежде всего для себя. Это вы хотите иметь красиво одетого ребенка, умного, развитого. Это вам нравится дарить ему ценные вещи, получая взамен его реакцию и раскрытые от удивления глаза - поездки, гаджеты. То есть вы все делаете для себя, с какой стати что-то требовать? С тем же успехом женщины часто считают, что в доме должно быть убрано. И убираются целыми днями, при этом многие привлекая каждый раз к уборке мужчин, которым совершенно не нужна чистая квартира, тем более убираемая ежедневно. Ему, может, вообще наплевать. Жена убирается, потому что ей так хочется, а потом что-то еще и требует. Сам придумал, сам решай ну или живи проще = не покупаю вещи, не отправляй в поездки, отведи во дворовую школу.
3, Вы зря думаете, что у большинства в этом возрасте в комнате порядок. У большинства пипец какой в комнате в этом возрасте. И убираться начинаются позднее, когда приходят друзья, особенно девушка. И мыться три раза в день также начинают позднее, а пока хотят жить как удобно. Это форма протеста и не стоит требовать вещей, без которых вы переживете, а нервы сохраните
4 Вы зря его лишили поездки, потому что он подумал, что вы психопаты, а он подвернулся под ваше плохое настроение. Вы в его глазах как блондинка из анекдотов, у которой пмс и она передумала и психанула на пустом месте, скандальная натура чоуж.
А вот что важно и необходимо, так это разговоры разговаривать, причем в форме диалога, как писали выше. И когда это будет именно диалог за ужином, а не лекция, то можно будет пробить какую-то свою идею, в частности, про необходимость учебы и т,п, Но в форме рассуждения, а не "я требую минимума и ты должен его выполнять".

А по поводу учиться вместе, помогать с учебой - конечно, многие помогают и гораздо больше, чем вы себе представляете. И ничего в этом плохого нет.

С одной стороны - все правильно.

А с другой - позиция "ну и делайте для себя" потом перерастает в довольно гнусные формы поведения взрослого человека. "А бабушка мне деньги с пенсии дает, потому что она меня любит и ей хочется меня спонсировать". Может я на воду дую, но есть у нас такой типчик в родне, вот интересно, где у него сломалась правильная линия воспитания? Все же ребенок в 12 лет должен понимать (или хотя бы до него должно доноситься), что ему делают куда больше сверх необходимого и от него ждут каких-то ответных движений. Хотя бы в минимальном объеме уважения к тому, что делается.

И еще уже лично мой вопрос. А если не отвечает? Если спокойно говоришь, спрашиваешь его мнение - а он молчит или тянет "не знааааю". Если что, то на ребенке меня это уже почти не бесит, у меня и муж такой. Сначала молчит-молчит, а потом взрыв. Все это ему не нравилось, он исходно был против, а что не говорил - так он говорил. И второй такой же растет, вопрос "что ты чувствуешь" считается чуть ли не оскорблением и требованием достать луну.

знаете, я запретила моей маме давать деньги детям, без моего ведома. У младшего заметное противоречие, иногда протест или требование к поездке. Старший был ангелом в 12л. Эти гормоны надо как то пережить. У кого то читала, что лучше в 12-16л.пережить, чем позднее.

В случае моего родственника это бабушка (свихнувшаяся на почве "младшенькому сложно, у него жизнь тяжелая" - ага, если детей рожать одного за другим (девочки-погодки, а они еще обязательно хотят мальчика), так что тут сложно вообще как-то воздействовать. Просто само отношение почти тридцатилетнего мужика "они делают для меня, значит, им это надо, я такой прекрасный и любимый" Плюс тянет деньги не только с бабушки ... Может и на воду дую, не знаю.

Не знаю. Я вообще особо не скандалила с родителями, не было повода. Училась хорошо, моих друзей они одобряли, по дому особо ничего не требовали...

конечно, не отвечает. До этого долгий и ежедневный труд. Есть даже специальная методика "разговори неразговорчивого ребенка" (это я ее так назвала), мне очень помогло, сейчас ребенок все-все рассказывает и болтает-не остановишь.
у меня и муж такой (был), и ребенок такой (тоже был). Разговорились оба. Ребенку 14, мальчик, 9й класс, самый возраст для молчания, но я успела.

А где найти эту методику?

Естественно, труд. Долгий и кропотливый. С мужем уже двадцать лет как. Толку никакого.
Ребенок с начала речи не мог выразить чувства, точно рассказать о каком-то событии, малейшее переспрашивание или просьба уточнить вызывала у него истерику. При этом по литературе-русскому-устным предметам особых проблем нет. Если бы не младший, который в два с половиной года весьма четко может сказать о своих желаниях и чувствах (само собой, на примитивном уровне), рассказать о каких-то событиях, спокойно реагирует на фразу "я тебя не понимаю, скажи иначе" - я бы думала, что все дети такие сложноговорящие... Со старшим и чувства проговариваю, и "я-форму" использую, и аналогии по чувствам провожу "ты сейчас сделал то-то, я испытываю то-то, когда я так делаю, ты тоже испытываешь это чувство", в лучшем случае буркнет "ага". А уж в конфликте его пытаться заставить говорить - прям молодогвардеец на допросе.

ребенок в 12 еще ничего не должен - либо вы его научили, либо нет
но и в 12 еще не поздно научить - это труднее, чем в 3-5-7, но еще возможно
вот в 20 уже шансов не будет точно - там научит только жизнь, жестко и больно
чувство долга, уважение - это какое-то внутренне ощущение, оно либо есть само собой хз откуда, но скорее из окружения все-таки, либо его надо сознательно целенаправленно прививать - годами постоянно, поступками своими собственными
фиг знает как именно, искать, пробовать - но иначе не получается
словами - не получится точно
а на вопрос "что ты чувствуешь" не захочет отвечать никто, кроме как если это вопрос о последствиях ботокса ))))) а мужчины вообще такое покушение не внутреннее пространство видимо не выносят
что ты ДУМАЕШЬ, а не чувствуешь

Так на вопрос "что ты думаешь" - тоже ответа нет и та же обида "что ты ерунду спрашиваешь".

Х.з откуда - это совсем печально. Я все же думала, что мне удастся научить, хотя бы попытаться избежать главного моего ужаса - эгоистичного потребителя в семье. Но мне вот что интересно, вы при этом говорите, что "ребенок ничего не должен, его либо научили, либо нет" и тут же говорите, что очень важная часть личности, часть воспитания - это "внутреннее ощущение", то есть не зависит по сути от обучения? То есть в двух фразах ответа полностью противоречите себе.

Окружение у меня с тем типом примерно одинаковое. Прививали нам доброе и вечное. А вот для меня и родного брата этого типа плодиться на шее у старой бабушки ужас ужасный, а для него нормально, вот в чем разница-то.

Готова с вами поспорить по поводу диалогов и разговоров разговаривать((( Сыну будет 14 - проблемы те же, что и автора. Но сын учится сам со 2 класса. И это не потому, что я помогать не хочу, а потому что мы много самостоятельности дали. И разговоров много разговаривали, и формы я требую - у нас с 5 лет не прокатывают. Если что-то непонятно - мы помогаем, конечно, но только, когда просит, если не просит - лучше не лезть. До 7 класса все было более-менее. Учился на 3-4, не потому. что что-то не выходит, а в силу собственной лени. Тут подпинывали как могла, но без фанатизма. Тем не менее, поставил цель поступить в физ-мат класс - поступил, сам, второй результат по потоку. Я, зная это, в уроки особо не лезла, ибо у самого мозгов хватало. И вот начался 8 класс. Элжур не работал первые 3 недели. Я даже оценки посмотреть не могла. А потом заработал и стало понятно, что на учебу он тупо забил. И начали мы опять разговоры разговаривать - из ab-мата он обратно в общеобразовательный хочет, в физ-мате ему учителя, видите ли , не нравятся. Ок, разговаривали-договаривались, порешили, что если закончит четверть с 4 по проф предметам - переведем в общеобразовательный. Просто ему доказать себе, что он не тупой и может тут учиться (а он далеко не тупой:)), а мне - убедиться, что в общеобразовательном он будет учиться и не будет забивать на учебу. Так сказать, сначала результат, потом плюшки. И все осталось как прежде. К концу первой четверти в дневнике жуть жуткая. Оценки итоговые в целом те же, что и в 7 классе (не считая, алгебры-физики), НО, если обычно у него средний балл где тройки были был 3, 5 - 3,6 из-за нескольких двоек за дз, при оценках за контрольные 4-5, то сейчас - 2,6 - 2,8, потому что забил на все. И опять - разговоры-разговоры компромиссы и договоренности...... Толку от них - чуть. Итог - мама, я взрослый, не приставай ко мне с уроками, что ты со мной как с маленьким, я сам решаю, когда мне делать уроки, я начал стараться и перестал забивать (2 недели прошло, я пока особо результат не увидела), я больше вообще не буду тебе отвечать ничего про уроки, я сам могу решить, я взрослый... А мне обидно, просрет свои мозги. И ему этообъясняла, и так, и сяк, и по разному. Так что.... диалоги не сильно помогают.
Фух, выговорилась)) Все тему хотела завести...

У меня с дочкой похожая история в плане самостоятельности - сама решаю, стараюсь и т.п. По дневнику не так видно пока, но я вижу ее старание , ее расстройство по поводу плохих оценок.. Мне кажется, если сейчас "перетерпеть", то дальше должно либо быть совсем хорошо, либо... Я надеюсь на первое). Ну, и с 9 класса все-таки начинается - ГИА, ЕГЭ будущие, они сами начинают к себе более высокие требования предъявлять. И все-таки тяжелая программа в 8-м, непривычно сложная по сравнению с 7-м, возможно, понял, что в новом классе не справляется и реально "забил"...

Понимаете, у нас чуть другое... Он справляется, ему программа на один зубок. Я всегда знала, и он знает, что если хотя бы дз он делать будет - у него будут 4 и 5 по всем предметам. Ему все дается слишком легко (ттт, чтоб и дальше так давалось). Т.е. при том, что он забивает, и реально первый мес, по-моему, не сделал толком ни одного дз, уж как он выкручивался - я не знаю, по контрольным были тройки. В том году тоже так было, но были четверки - потому что в классе слушал. А в этом году - он и в классе слушать перестал, и на контрольных стараться перестал, делает все на коленке.... И, в отличие от вашей дочки, он вообще ни разу не расстраивается из за плохих оценок, в этом самая беда. Он по моему то сильно уверен, что вот он захочет, и напряжется и сразу все наладиться. Может оно и так, конечно, но я боюсь, что он что-то упустит по программе из-за своего "забил" и потом все... Уже и говорила, что репетиторов не будет, ибо его мозгов вполне хватит без репетиторов готовиться к ГИА, все равно забивает. Стараться начал вроде, но очень условно, за уроки садиться в 9, делает не все, вчера вот геометрию делать не стал, сказал на перемене сделает, а это проф предмет.... Я стала настаивать, говорить - как же ты стараешься и где здесь старание? - опять скандал - я сам все знаю, могу решить и тп, хватит со мной как с маленьким((( В общем, хочется мне действительно отпустить все на самотек и посмотреть, чего он там сам себе нарешает. Но, боюсь, что это приведет к тому, что полпрограммы он пропустит, и потом придется пинать, чтоб сам нагонял... Не знаю, что с ним делать. По поводу перевода, пока решили, что он мне доказывает, что может учиться без мох к нему вопросов - когда пойдешь уроки делать, что сделал и сделал ли вообще, и если результат в оценках увижу, будем переводить... Мне иногда кажется, что он спецом учебу саботирует, потому что ему учителя не нравятся, к тому же из его класса их только двое поступили в физ-мат. Остальные в общеобразовательном.

можно походить на малый мехмат посмотреть как оно там. Там совсем другой уровень мозга нужен, вдруг задумается, что не все так легко. Может помочь грамотный репетитор.

в Вашем случае, надо подбадривать и ни в коем случае не переходить в обычный класс. Мой старший окончил физмат. Я тоже боюсь потерять драгоценное время, жизнь стала другая .

Слушайте, но на аргумент "я взрослый, не приставай ко мне", я бы ответила, что взрослый не забивает на учёбу, следит за своими оценками и выполняет свои обязанности. Раз у него такой картины не наблюдается, ни фига он не взрослый, и ему нужен контроль,и я его контролировать буду и "приставать" буду,нравится ему это или нет. Пусть и не надеется:) Я его мать и да мне важно, как он учится и какие у него оценки.
Не поможет думаете? По крайней мере, чтоб перестал огразыться?

Ровно это я ему и говорю. но он апеллирует, что вот он сейчас стал стараться, а двойки, которые за последние 2 недели были - это остаточные от того, что он до этого не старался, и типа - отстань, я буду сам и ты все увидишь...

разговоры это не в 13 лет начать говорить в одну сторону, это обсуждать вдвоем все возможные варианты. Но это делается заранее, просто разговариать обо всем на свете. Я с любой проблемой с детства к подружке бежала, выговаривалась. Ребенок должен к родителям бежать, тоже выговариваться. Но это долгий путь. И уж насколько могут быть бессмысленны лекции, кому не знать как мне, сколько их говорено переговорено с 1го класса да и раньше и до последнего времени. Но диалоги с ребенком это другое, это пришло исключительно благодаря постановки именно этой цели.
Что касается вашего конкретно, то многие дети начинают не любить учителя и предмет, если чувствуют там себя дураком, ничего не понимающим. Если вам удастся помочь ребенку стать специалистом в данном предмете, а еще потом и в олимпиаде поучаствовать с положительным результатом, то, о чудо, люблю предмет и учителя заодно.

Так о том и речь, что всегда разговаривем, лет с 4. Меня ругают все постоянно, что у ребенка нет такого - мама сказала, нет, например, значит подчинится без разговоров. У нас нет означает, что я объясняю почему нет, он приводит контраргументы, и такой разговор иногда длится часа два, пока достигнем компромисса.
В Олимипиаде участвовал, и с положительным результатом. И тесты все на физ-мат сдал, готовился сам, писала уже - результат второй лучший на потоке... Просто, видимо, в том году была вот эта мотивация - поступить. А в этом - такой мотивации нет. Оценки его вообще никогда не волновали. Т.е. он часто и не знал за что стоит два, за что 5. Просто не мог вспомнить и лез в дневник посмотреть.
Добавлю, к вопросу о разговорах)) Да бежит к нам с папой рассказывать обо всем)) Включая - что русичка его не любит, потому что на парте написал дура, что вчера прогулял историю, что Артем пробовал пиво, что Олесю обижают и они планируют стрелку и тп.

Я бы попробовала репетитора, если вы с мужем не догоняете этот уровень. Если догоняете, то попробовать вне школы порешать интересгые задачи вместе. Но репетитора не школу подтянуть, а сверх, заинтересовать. Комбинаторику какую-нибудь.

И, кстати, далеко не ко всем дети бегают про курение рассказывать, прямо скажем, мало к кому

спасибо! п. 1. мы поняли вчера, что шантаж, поздно поняли.
п.2 .опустим, это надо ему лично, не будет его увлечений, нам дешевле. С одеждой его понты, а наш перегиб, избаловали. Имхо, мотивация, хочешь носить хорошие бренды учись и зарабатывай.:-)
п.3. я помню об этом, я долго не просила порядка в комнате, молчала. Мне главное порядок на рабочем столе.
п. 4. он так не подумал, все спокойно было, но ему неприятно. И тут удивление : " мама, а я разве не еду?" А постараться учиться ? Приходит из школы и смотрит телик, а времени нет, у него сложное расписание , по его желанию, не моему, а потом на уроки нет времени, он устал. Телик отменили. Спорить стал, я выше написала, но это ерунда, я не пойду в школу из-за оценки, это не основной предмет.
Спасибо за беседу, мне важно любое мнение.

В 12 лет я и порядок в комнате сына наводила(или вместе) , и вещи из бассейна сушила.... Мне проще самой сделать , чем гундеть и портить всем настроение. Может и зря , допущенные в воспитании ошибки вижу теперь, но нынешние отношения с сыном меня устраивают, вырос, вроде не грязнуля :-), очень ответственный.
Именно в 12 лет, кстати, начались проблемы в учебе, стал забивать на занятия. До этого был отличник. Я сказала, что оценки - это его забота . Через пару лет исправился сам.

а сейчас как, ВУЗ, женился ?

Мне нравится в вашем первом сообщении, автор, то, что он ходит в бассейн и по другим своим интересам. Для переходного возраста, в общем, уже неплохо. С остальным надо разбираться - к чему действительно придираетесь, что он действительно должен. Что должен-должен, а что может делать с вашей помощью. Уроки поставить на контроль.

У меня с сыном были такие же проблемы (они и сейчас есть). Чтобы я сейчас сделала - 12 лет, это еще не взрослый и несамостоятельный. Я бы проверяла уроки и контролировала посещаемость школы более плотно. Убираться сами они в этом возрасте не будут и следить за вещами тоже - поэтому следила бы сама, к уборке бы подключала сына. Лишать всего - абсолютно не помогает, дальше будет только хуже. Лучше всего конечно найти какого-нибудь грамотного психолога и попытаться наладить отношения с сыном, найти золотую середину. Я не знаю какая у Вас ситуация - я вспоминаю время с 12 до 18 как непрекращающийся кошмар (правда детство моего сына трудно назвать благополучным, поэтому может быть часть проблем оттуда). Не буду очень углубляться, но Вам бы посоветовала договариваться с сыном именно сейчас и не запускать проблему.