Подросток и семейные разборки.
Очень прошу ответить Зиру и Утру Туманную, пожалуйста, не проходите мимо.
Постараюсь покороче.
Имеется мой сын 15 лет. Имеется конфликт свекрови с ее сыном, моим мужем и отцом детей соответственно. Конфликт вышел очень некрасивый, на глазах у детей, свекровь берега потеряла и очень-очень сильно подставила и свински поступила со своим сыном, который без того находился в очень-очень психологически (в смысле не деньги) сложной ситуации. Терпение лопнуло. Муж перестал с ней общаться (2 мес назад). Со мной свекровь не разговаривала к тому времени уже год, была на меня обижена.
Я запретила детям общаться со свекровью, мотивировав, что бабке нужно остыть и обдумать свое поведение, и решить как она собирается дальше строить отношения со своим сыном.
Вчера выяснила, что старший 15-летний сын с ней общается. По телефону, и она его водит в ресторан раз в неделю. Мне ребенок врет, что пошел после школы с ребятами в кафе.
Собственно как выкручиваться? В отношениях с ребенком?
Во-первых он мне врет. Во-вторых он не уважил мою просьбу и решил, что он умнее. В-третьих, ничего хорошего общение с бабкой ему не дает, ибо она обещает ему денег отсыпать ( не отсыпет) и это его разлагает в плане стремления поступления в ВУЗ. В-четвертых (хотя это как раз самое главное) ребенок нервничает от ситуации, когда он вынужден мне врать и скрывать, а мне его жалко, он и так склонен к неврозам. А бабке пофиг, или она хочет использовать его как ступеньку для налаживания отношений с сыном или не знаю что, но своего сына я подставлять не намерена. она сама кашу заварила, пусть сама, наконец, разок расхлебает. В-пятых, мне вообще мотивацию ребенка понять хотелось бы, зачем он это делает (я подозреваю надеется на бабкины деньги).
Муж предлагает оставить ситуацию как есть, говорит не надо запрещать то, что ты проконтролировать не можешь. Но я считаю, что это неправильно, в конце концов, я до 18 летия имею полное право решать, с кем ребенку общаться, а с кем не стоит.
В общем, хотелось бы мнений по сложившейся сситуации.
ПС Предвидя вопрос, из-за чего вышел конфликт со свекровью - я рассказывать не буду, ибо считаю, что это не важно, а тема немедленно скатится в обсуждение того конфликта.
Запретила бы только в случае полного неадеквата бабушки - ну там в секте где-нибудь состоит или что-то подобное.
Он имеет полное право общаться с бабушкой, как бы Вы лично (и муж) к ней ни относились. Вы можете считать все, что угодно, вводить любые санкции, но сын будет все равно тайно встречаться с бабушкой (это же еще и безумно интересно, такая крутая шпионская игра) и считать родителей врагами.
15 лет - не малыш, не уследите никак. А вот отношения с сыном потерять навсегда и стать в будущем такой же "бабкой", как Ваша свекровь - это влегкую.
Вы можете обозначить свою позицию, объяснить причину конфликта. Но решать, общаться или нет - не можете...
У моей мамы тоже затяжной многолетний конфликт со свекровью. Но она, слава богу, никогда не требовала от меня, чтобы я не общалась с бабушкой. Их разборки - это их разборки, при чем тут я?
Девочки, а если ваш ребенок решит с компанией наркоманов общаться , вы тоже предоставите свободу выбора? Только не надо говорить, что это разные вещи. Бабушка там та еще...очень безнравственная
Тут нет 100% прямой зависимости уровня нравственности, передающегося по материнской линии )) Даже в моём подъезде несколько примеров от противного.
Интересно..Что значит "безнравственная"? Предлагает выпить, употребить наркотики, заняться сексом?
То есть до сих пор была нравственная, а как поругались - сразу стала без?
Автор, я Вас прекрасно понимаю. У самой мама жжет напалмом, несет внукам всякую чушь. Мне часто бывает обидно. но запрещать общаться с бабушкой невозможно. и кстати, дочки, сперва слепо восхищающиеся бабушкой, годам к 16 уже поняли, что она из себя представляет и чего стоят ее слова. А если бы устроила запреты - автоматически осталась бы сволочью, не дающей общаться с любимой бабушкой.
Во-первых она свински поступила с своим сыном. Во-вторых она навязывает ребенку материальные ценности и только их.
Я могу отозвать бумагу, что он может выходить из школы один. И забирать каждый день. Но согласитесь, это не метод....
Бесполезно это, заставлять. Заставить что-то сделать (и то далеко не все) можно 3-х летнего ребенка.
А весь тот ужас, о котором вы пишете может и не наступить. Родственники могут сто раз помириться, бабке внук может надоесть, или бабка внуку.
Вред - обещает ему оплатить учебу, подрывая стремление учить, чтобы поступить самому, при этом Вы совершенно верно заметили, что внук может влегкую ей надоесть, причем неожиданно, и в момент необходимости оплаты учебы.
Вы все 15 лет сына вообще никак не воспитывали. что теперь одно слово бабушки "оплачу" перечеркнет легко все его представления о том, зачем учиться и что такое хорошо? он у вас совсем дураком вырос. что не понимает, что сегодня деньги у бабушки есть и настроение одно, а завтра нет, или она передумает? Почему тогда вы все эти 15 лет баклуши били, а тепер решили воспитнуть отлучив от бабушки?
Знаете, моя мама- тот еще неадекват, и ее влияние на внуков хм.. странное как минимум. Она это объясняет тем, что я бабущка- хочу и балую, не ваше дело...
ну и? я просто точно знаю, что мое влияние на детей сильнее, пусть общаются... в мире много разных людей, и общение с женщиной со странностями/ задабривающей/ гиперопекающей и еще фиг знает какой- только позволит ребенку понять, что люди разные бывают
ваше дело объяснить что обстоятельства меняются и нельзя полагаться только на такие обещания - журавль в небе не наша птица
а главное - оплата помогает поступить
экзамен действо разовое = сильное влияние обстоятельств волнение. самочувствие, магнитные бури и тп., существование подушки платной снижает нервозность
но деньги не помогут не вылететь после первой же заваленной сессии
ресторан - ну тоже надо уметь пользоваться этим инструментом и вести себя
Так, может, в вас дело? Вы плохая, а бабушка как раз хорошая. Не допускаете такой мысли?
При этом она его обманет, и когда дело дойдет до платы (например за университет) может легко послать нах.
Если чего, мы не бедные, я не завидую деньгам, но признаю, что ее мат. возможности гораздо больше.
Ну, может не наступить... Я же ее 20 лет знаю, я совершенно точно могу предсказать ее поведение, тем более последний случай с мужем окончательно прояснил натуру.
А кровь начнет пить- так перестанет малыш общаться :)
но можно сыграть от противного - вот мама отстала от жизни, финансовая зависимость, не дай бог что со спонсором, столько рисков (и это женщине еще пристало, а уж мужчине вообще капец - богатые невесты ищут еще более богатых женихов, на нищих и альфонсов и не глядят)
а бабушка - бизнес леди, сама себе хозяйка, сама деньгами распоряжается, а почему - а потом что выучилась
как в анекдоте про крутого пацана - "так вот сынок чтоб все это (коньяк, девочки и тд) иметь надо учиться, учиться и учиться" ))
он вообще не учится что ли? басни Крылова не читал? есть у него про всякие человеческие недостатки - и вранье и бахвальство и преувеличения
образование нельзя купить - можно только поступить платно и то между платниками конкурс есть
и так - получить фору до первой сессии
потом - все
если бабушка об этом умалчивает, ваша задача рассказать про дьявола в деталях
Я, автор, вас понимаю... у меня дочь такого же возраста... и у нее есть биологический папа - я вот не хотела бы, чтобы они общались.... потому как ничего хорошего из этого общения. Но запретить не могу- она уже практически взрослая, о чем я ей регулярно напоминаю, и регулярно же объясняю, что в силу своей взрослости она способна нести ответственноть и делать выводы...
Во-первых, вы лишаете взрослого в обещем уже мальчика возможности общаться с бабшукой.
Во-вторых, навешиваете на него обязанность участвовать в ваших разборках (он-то с бабушкой не ругался, ему она ничего плохого не сделала)
В-третьих, чтение мыслей других людей ("она наверняка") никогда к нормализации отношений не приводит, а ребенок имеет право на нормальную остановку в семье.
Мои мама и бабушка терпеть друг друга не могли все мое детство и активно использовали меня в качестве орудия воздействия. Вот ровно как вы сейчас, автор, прямо читаю и вздрагиваю, только мне не 15 было, а с 7 лет начиная. Как теперь, 30 лет спустя, я могу судить - основания вполне объективные были у обеих, точнее появлялись периодически. Только мне в итоге все это оборачивалось очень болезненными душевными переживаниями - почему из-за их разборок я должна терять маму или бабушку? Да, в такой-то ситуации кто=то поступал не лучшим образом - но мне они обе были любимыми людьми! И я тоже потихоньку звонила бабушке и в гости заходила тайком от мамы. Какие деньги - тогда и угощать-то особо нечем было. Просто я скучала. просто хотелось ее увидеть. просто хотелось дать понять. что несмотря на все, что наговорила мама, я все равно ее люблю, потому что она моя бабушка. Мама когда узнавала, тоже бесилась - как раз с вашими аргументами, по всем пунктам. Я чувствовала себя еще хуже - ну как же, теперь я обидела и предала маму.
Если вам и в самом деле сына жалко - прекратите это моральный терроризм. Сейчас у меня с моей мамой отношения намного хуже, чем в детстве были, но сейчас, когда дети подрощены и у них уже свои сложившиеся отношения с бабушкой, давить через них я не представляю себе, чтобы я настолько своих девочек не любила. Они в наших разборках не виноваты. они не обязаны воевать на этой войне, раз у взрослых ума не хватает на мирные отношения.
А. По поводу виновности той или иной стороны в конфликте, и вполне возможно это не отец..
Б. Решить, что конфликт его никаким образом не касается, и это не повод не общаться с бабушкой
В. Считать, что вы не в праве запрещать ему общаться с родной бабушкой - то есть не воспринять ваш запрет как легитимный
Г. Скрыть от вас факт неповиновения, так как у вас есть власть, а у него есть осознание собственной правоты...
До 18-ти летия решать с кем общаться, а с кем нет - это черезмерное проявление родительской власти... злоупотребляйте, конечно... но ни к чему хорошему это не приведет. Вы кого вырастить хотите - послушную бессловесную марионетку?
Ваш сын врет вам потому что вам нельзя сказать правду. А правда такова, что НЕ ВАМ решать с кем и как ему общаться. Ваш голос, увы, только совещательный в этом вопросе - вы можете высказать свое неодобрение, высказать свои страхи, но ЗАПРЕЩАТЬ общаться вы не можете. Вы сами уже поняли к чему это приводит.
у вас позиция - вы мне сделайте чтоб нога не болела и не важно, что она сломана в трех местах
как раз важен конфликт
потому что это конфликт либо отдельных взрослых между собой либо всей семьи
в первом случае каждый строит свои личные отношения с родственниками и не надо их смешивать между собой
во втором - сложнее, ребенку надо объяснять в чем суть, мотивы поступков - что такое хорошо/плохо и почему - и чью сторону ему следует занять
А если он наступит на грабли своего отца, то перестанет общаться с бабушкой. Как ваш муж. А вам по-моему это и нужно.
Уж раз вы про бабушку так, то о личной жизни вашего сына моно начинать плакать уже сейчас - невесткам вообще ничего тут не светит! Господи, чего такого может сделать бабушка внуку? Вы в себе? Что высосет? Уж не знаю, что там могла насвинячить ваша бабушка вашему мужу, но максимум ведь о деньгах речь идет, ну может о подставе. испортившей репутацию. А внук ваш чисто теоретически даже что может такого ей давать, чтобы он от того терял? Деньги свои карманные что ли? С другом-одноклассником познакомить такую перспективную даму? Пока она очень даже ему дает в замен то, что ему нужно - отношения и любовь так, как оно ему надо. А вы его высасываете своей ревностью.
Ребенок был участником конфликта аж дважды 1. наблюдал его 2. был его причиной
Она ищет общения с целью нагадить мне и мужу. Ну и надеется наверное, что внук скрасит ее одинокую старость, ибо со всеми отсальными она уже перебрехалась, но тут я ей не помощник, и мой ребенок к ее старости отношения иметь не должен, у нее свой сын есть.
Благими намерениями ......сами знаете что. Каждый человек должен получать свои уроки в жизни. Ваш сын пока усваивает урок - мама дура, ведет себя по-идиотски, надо научиться хорошо ей врать.
С ребенком выработать позицию: я не запрещаю, но не ОДОБРЯЮ. Выбор делай сам. Про безнравственность прочла, но запретом в 15 лет , Вы сами ставите его в ситуацию, когдаон вынужден врать. Можете его предостеречь о возможных последствиях общения, но без наездов, фантазии и последующих упреков: "я же тебе говорила..."
Иначе вы приведете ребенка к неврозу и никогда не научите его делать самостоятельный выбор.
Не можешь предотвратить безобразие - возглавь его. Пусть встречается (перестав быть тайными, встречи быстро могут перестать быть интересными). Обсуждайте, что говорит бабушка, и что будет, если она обещания не выполнит. Это единственный путь, хоть и очень трудный, а запрет, к сожалению - путь в яму...
Давайте сперва разберемся, что для вас главное (тока честно, к себе прислушиваемся и анализируем глубинный смыл своих поступков):вы хотите, чтоб ребенок перестал общаться со свекровью (хрен ты получишь, а не внука)? Или вы хотите сохранить с подростком хорошие отношения?
Конфликт был на глазах у детей? То есть ребенок в курсе причин вашей нелюбви к бабушке, в курсе поведения бабушки с вами? Так дайте ему возможность самому судить, самому решать. Разберется. В конце концов бабушка проколется где-то, скосячит, у сына глаза раскроются... К тому же мы не знаем наверняка, что именно происходит, кто на самом деле прав. Вы рассказываете со своей стороны, дайте возможность ребенку взглянуть на конфликт с ДВУХ сторон. Он будет более объективным судьей, чем вы.
...Знаете, я была в ситуации вашего ребенка. Моя мать ненавидела мою бабку, свою свекровь, и, наверное, было за что, но я, уже взрослая тетя, все еще не хочу об этом знать. Я любила свою бабушку, мне было хорошо с ней, тепло, я дочку назвала в ее честь. Я научилась у нее ХОРОШЕМУ, а плохого, наверное, не заметила. И я очень благодарна своей маме за то что она не препятствовала нашему общению. Да, наверное, моя мама не хотела, чтоб я была похожа на свекровь)) Но а я не хотела быть похожей на маму. Время все расставило на свои места.
...Ну а по поводу поступления... Ну скажите ему, что "дорогой, бабушка, мож, тбе и обещает что-то, но ты у папы поинтересуйся, какова цена ее обещаниям, и на всякий случай готовься поступать на бюджет. А даст денег- хорошо, подстраховка будет. Не даст...Ну, лучше всегда в этой жизни только на себя рассчитывать, правда?"
Да, я хочу "хрен ты получишь" честно говоря. Потому что ей объективно разок этот хрен надо получить, чтобы перестать пить кровь у моего мужа и соответственно и у меня. Мне муж здоровый нужен, а она доведет его до инсульта, она совсем с тормозов съехала.
Отношения с моим ребенком мне разумеется также важны.
Последний кофликт ребенок полностью в курсе. Но он не понимает еще пока всю глубину проблемы и то, что проблема эта не разовая, а пожизненная - тенденция свекрови повелевать всеми в этой жизни и ни с кем не считаться. Если ребенок продолжит с ней отношения, он неминуемо попадет в ловушку. Это во-первых. А во-вторых свекровь опять же будет думать, что она права, все плохие, а вот хороший внучек.
И я боюсь, что когда глаза откроются, он уже упустит безвозвратно что-то важное, а жизнь одна.
И теперь, что Вы мне посоветуете сделать? сказать ему, что я знаю? Спросить не скрывает ли он что-то? Как мне узнать мотивацию, зачем он дал ей свой новый номер? Он у нас сейчас получился как пятая колонна, против своих, и похоже этого не осознает.
2. Хрен она получит. Она его уже получает, не имея нормальных отношений с большей частью вселенной. Расслабьтесь, она уже наказана. Кроме того, ну сколько ей осталось до немощи? Мы, наверное, с вами ровестницы, вы никогда не задумывались вот сейчас, на середине, что ПОЛОВИНА жизни уже прожита, что впереди- старость, а это ОЧЕНЬ страшно? Она уже наказана, свекровь ваша, не добивайте ее. Как грится, "бог ее накажет".
3. Мужа от мамО оградить!. Вот, не знаю, права я или нет, но я поддерживаю хорошие отношения со своей ипанутой свекровью только с одной целью, чтоб она не выклевала мозг моему мужу. Не потому что боюсь, что он мне начнет клевать, не, ночная кукушка дневную перекукукивает весьма успешно уже больше 10 лет. Прост потому что мне жалко его мозги. Поэтому я улыбаюсь и помахиваю. Я не делаю то что угрожает жизни моих домашних, например, не отдаю ей детей в деревню. или не ем ее еду (шутка). Но во всем остальном я только делаю книксены с утра до ночи. Потому что даже после наших книксенов мой муж, подергиваясь, ЗАБИРАЕТСЯ МНЕ НА РУЧКИ И ГОРЯЧИМ ШЕПОТОМ ПРОСИТ ПРИСТРЕЛИТЬ ЕГО В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА Я ЗАМЕЧУ ХОТЬ МАЛЕЙШЕЕ СХОДСТВО ЕГО ПОВЕДЕНИЯ С МАМИНЫМ. (пардон, капс случайно, но в тему. стирать не буду)))
4. ребенок в курсе. Он все видел. Он САМ сможет оценить сюжет. Будьте мудрее бабки, покажите ребенку урок великодушия. Не прощения, не надо через себя перешагивать. Покажите, что мудро, по-взрослому- не мстить, не обижаться. Не доверять можно, не любить можно. Мстить и отвечать злом на зло- не по-человечески, это не поступок взрослого.
5. "И я боюсь, что когда глаза откроются, он уже упустит безвозвратно что-то важное, а жизнь одна." переведите мне это с пафосного на просторусский. ЧТО? Не поступит в институт? Пойдет в армию. И будет знать, почему. Потому что а) не учился, то есть, сам дурак. б) бабка денег не дала, хоть и обещала. Все, вы отомщены.
Или что там он в 15 лет безвозвратно упустит?
6. как выше правильно заметили, не искушайте бабку с внуком дружить против вас. Поощрять общение не надо, но и запрещать (а, значит, вынуждать врать) тоже не надо. "Увидишься с бабушкой- передай ей от меня и папы привет. Как она себя чувствует?...Нет, я не хочу с ней общаться, она очень сильно меня обидела." акцент на "Я", "МЕНЯ".
Ваш сын хочет слушать Кипелова, есть макнаггетсы вместо овсянки и встречаться с бабушкой. Увы, но в 15 лет все что вы можете сделать, это просто вовремя подставлять плечо, жилетку и подсовывать неопасные для жизни грабельки. Нехай наступает. То, что вы дали ему за предыдущие 15 лет должно помочь эти грабли перешагнуть. Или подлечите болячку потом на лбу)) Главное, научиться прикусывать язык в тот момент, когда хочется сказать "я же говорила!"
Понимаете, мне еще жмет, что ребенок мой получился дома как "пятая колонна". Я же его просила, я же ему объясняла, что из солидарности с папой имеет смысл сделать перерыв в общении.
Он конфликт видел, но он еще не в состоянии в силу вораста и недостатка жизненного опыта оценить его масшатабы и всю поднаготную.
и я не могу проявлять великодушие. Потому что свекровь она... понимаете ей не нужно великодушие, никакие другие человеческие отношения. Схема общения с людьми у нее одна:высосала-выбросила. Со всеми. Даже с собственным, единственным!!! сыном, при отсутствии у нее каких-либо других родственников, кроме троюродных племянников. Я наблюдаю это 20 лет и других отношений ее с людьми я не видела. И я легко могу предсказать ситуацию со своими сыном. У моего мужа уже 5 лет экзема от мамаши не может вылечить :( И я смотрю как кровавые болячки расчесывает и слово великодушие... сами понимаете.
Ну ладно.
Как вы советуете поступить мне теперь, как мне сказать сыну, что я знаю?
...Вот только не надо сажать ребенка напротив и трагическим голосом сообщать, что вы ВСЁ знаете. Прост отмахнитесь. Типа, да знаю я, что ты с бабушкой встречешься, тож мне, тайна мадридского двора... Шпиены фиговы)))
Дайте ребенку самому пройти все до "выжала и выбросила". И поддЕржите его потом, слезки утрете.
Только вот до утирания слезок я не могу довести:( Если положим она проплатит ему пару лет учебы за границей, а потом забъет на это дело, тухляк придется разгребать нам. И потом она же его точно также доведет до экземы, я же не могу на это смотреть.
Но в целом я Вас поняла и Вы правы, надо попроще. Только надо сделать так, чтоб она подставила его прямо сейчас. Муж вообще предлагает сказать ему, что это она сама нам рассказала и его "слила".
Нарушил запрет? В первый раз, штоль? Успокойтесь, время, когда нужно было быть последовательной, ушло. Это в 3 года важно не спускать нарушение запретов. Очнитесь уже, он ВЫРОС!
...Если она проплатит 2 года учебы, это отлично. Вам останется проплатить еще всего два. Ему 15, у вас еще 5 лет на накопление суммы.
И даже если придется прервать учебу из-за отсутствия денег ничего смертельного в этом нет.
Потом, она может и два не оплатить, а получится так, он готовится в швейцарский (а подготовка к ЕГЭ и нашему ВУЗу значительно отличается, и нужно выбирать вот уже не позже следующего года, куда готовиться, ибо и туда и туда, физически невозможно), а потом пролетает и к нашему тоже не готов.
И вообще она хочет, чтоб в Швейцарии он жил с ней - как вам? Ради этого и готова наобещать.
При этом, положить например сейчас сумму ребенку на счет, чтобы у него были гарантии оплаты, она не хочет, мотивирует, что мы отберем и потратим на себя (вообще за гранью).
Это хорошо, что Вы мне написали, что время быть последовательной ушло. А то меня это как-то поджимало. Я могу повернуть это его общение с бабкой в нашу пользу, и против нее (ну я не ставлю целью, чтобы именно против, но так получится), но для этого надо проявить именно непоследовательность и манипуляции, мне в отношении своего ребенка как-то не хотелось, но видимо по-другому никак.
А кто вас заставляет это что-то оплачивать?
Вы все время бежите поперед паровоза, придумываете проблемы и пытаетесь их преодолеть.
так и есть, он умнее, поэтому он так и решил
Вам плевать на интересы ребенка, главное - насолить свекрови.
Вам не приходит в голову, что ребенок бабушку просто любит, или испытывает как минимум позитивные чувства? Она его балует, уделяет ему внимание. Что здесь плохого?
Да, обещает ему спонсировать поступление. Ну и пусть, донесите до него простую идею про "на бога надейся, а сам не плошай". И все.
такое ощущение, что Вы просто завидуете ей, тому, что у нее есть деньги, что она бизнес-леди, что она может позволить себе то, что не можете позволить себе Вы. Что она дорога или интересна ребенку.
Ведь не так уж много мальчиков побегут в ресторан с бабушкой вместо общения с друзьями. Значит, ему с бабкой интересно.
То, что бабушка "мотивирует" его обещанием денег - известный манипулятивный ход. Даст ему денег - Вы не можете запретить ему ими распорядиться (ему уже 15 лет и он имеет на это право, Вы можете только рекомендовать, как их рационально потратить), не даст - ну, получит урок.
Мне лично всё, описанное Вами, было бы неприятно, но ничего не поделаешь - дети растут и мы и не можем заменить им весь мир. Они хотят расширить его границы.
Насчет денег и запрета мне ими распорядиться. Ну это у нас уже давно. Лет с его 10. Она стала подпихивать ТИХОНЕЧКО ему на "расходы". При том я вежливо и культурно, попросила меня предупреждать, заметьте, даже не спросить меня, а можно ли дать, хоть не мешало бы, а просто предупреждать, что б я хотя бы знала сколько денег ребенок носить с собой. Но бесполезно.
А теперь она обещает ему оплатить учебу в Швейцарии. Мы ее оплатить не сможем. Поэтому я его предупреждаю, что ему следует готовиться в первую очередь в наш ВУЗ, ибо подготовка очень разная, Вы ж понимаете, а она пропихивает ему идею с заграницей, а при этом я знаю, что ей в любой момент может попасть шлея под хвост и она может перестать оплачивать учебу на половине обучения.
Ну и отлично. пусть оплачивает.
А кем ВЫ потом будете в глазах ребенка, у которого была возможность получить такой полезный опыт, как учёба в другой стране?
"она может перестать оплачивать учебу"
вот когда перестанет - тогда и будете думать.
За надежды вы никакой ответственности не несете.
Я вчера с ребенком разговаривала на тему как он оценивает конфликт, который наблюдал. Его выводы: ну, она же всегда так себя вела, что в этот раз вас так удивило, и почему вы раньше не порвали отношения тогда. И второй, на ее (бабушкины) слова вообще не надо обращать внимания, она вообще много несет околесицы. На вопрос, а как она комментирует конфликт, она ребенку говорит, что поругалась с папой, потому что он ее три раза обманул, первый когда на мне женился, третий, когда не сказал о беременности 3им ребенком (я недавно ее потеряла на большом сроке), а второй он не помнит якобы, но это он врет, просто мне говорить не хочет. Но ребенок мне говорит, опять же, что на ее слова надо меньше обращать внимания.
Муж вчера, когда я ему это рассказала, вообще предложил рассказать ребенку, как бабушка всю беременность мою орала, что надо немедленно сделать аборт. Муж очень зол.
А я сижу и не знаю, как дальше комментировать ребенку всю эту петрушку.
Ситуация с оплатой учебы в Швейцарии, единственно, требует тонкого и хорошо продуманного разруливания. Это действительно очень скользкий момент.
У нас не у бабушки, у нас у моего отца такой характер. При том, что денег больших он никогда не зарабатывал, а результатом всех скандалов была его убежденность "о какой у меня сильный характер", а вовсе не "о блин, я со всеми разосрался". А сейчас вообще интересно. Он стал очень стар и беспомощен, на 85% зависит от меня, и вот только с беспомощностью гонору поубавилось сильно, но нервы трепать продолжает активно. Цените, что вы отдельно:))
Мне хочется пойти ей и сказать прям прямым текстом - ухондокаешь своего сына, будешь подыхать в мунициапальном доме престарелых, на моего не рассчитывай.
Вы пережили очень большую личную трагедию с третьим малышом. Я Вам искренне и глубоко сочувствую. Было такое и в моей жизни. Это трудно понять, если сам не испытал. Но МНОГИЕ понимают Вас на этом форуме.
Однако я очень четко понимаю, что мои дети - не мой образ и подобие. Особенно - старшая дочь, близкая по возрасту Вашему старшему сыну. И мне порой приходится просто принимать ее контакты, хотя для меня они непонятны, ни по целям, ни по средствам, ни по смысловой нагрузке. Но она - отдельный Человек, а не продолжение меня. Пуповина давно отсечена.
чем раньше вы это поймете, тем проще вам самой будет. конфликт со старшим поколением у вас очевидный, можете легко получить конфликт с младшим. причем такой уже, на всю жизнь.
Настаивать на аборте, значит ничего, можно, а рассказать об этом ай-ай как плохо, да?
Проблема - в трех взрослых и их деструктивных взаимоотношениях.
