Как привыкнуть ребенку к саду?

отдать ребенка в сад в 2 года можно только из-за тяжелых жизненных обстоятельств

Вопрос не по теме. Так, порассуждать. Воспитатели недовольны, что ребенок 2(!) лет ноет в саду без мамы? Воспиталки рассчитывали, что все дети у них будут ходить молчаливым строем и с одухотворенными лицами рисовать открытки 3 часа подряд? Они у вас не оборзели ли там часом?
Что они делают, чтобы ребенок не плакал?
...По теме. Многие плачут. Большинство привыкает. Некоторые смиряются.

Они отвечают "недовольным голосом", что она плакала. Это нормально и правильно. Или они должны сообщать радостно об этом?

Не должны, конечно, но и демонстрировать своё раздражение и недовольство ребёнком, тем более таким маленьким, - непрофессионально, на мой взгляд.

В тексте этого нет

Недовольство есть.

А они должны быть довольны? Или им должно быть безразлично?

??? Они могут быть недовольными сколько угодно, но показывать это маме ребёнка, при этом ещё упомянув, что из-за её девочки плачут другие дети, - на мой субъективный взгляд, непрофессионально. Если вы считаете, что это хорошо и правильно - ради бога. Да и "недовольно" - понятие растяжимое, я одну интонацию себе представила, вы другую, в реальности была третья.

Главное, разумеется, отношение воспитателей к ребёнку.

Вы вот сейчас занимаетесь высасыванием из пальца. Не вижу никакого смысла додумывать отношение воспитателя к чему-либо исходя из одного слова:)

Я, если вы заметили, о том и писала, что додумывать не стоит :).

Миру мир.

Они могут быть расстроены, огорчены, сбиты с толку, но никак не недовольны.

Процитируйте, какие нормы регламентируют эмоциональный оттенок при разговоре с родителем.

Меня не интересуют нормы, которые что-то там регламентируют. Я чисто логически понимаю, что воспитатели, недовольные поведением маленького ребенка, оставшегося в незнакомой обстановке без мамы, либо дуры, либо суки. И такие люди не должны приближаться к моим детям.

Там не написано, что они недовольны поведением ребёнка. Они НЕ говорили ничего, говорящего об их недовольстве, даже когда их об этом спросили. Все, что имеем- тон ответа на вопрос, который ПОКАЗАЛСЯ маме недовольным.

Мне фиолетово, чем конкретно они недовольны, я не желаю выслушивать чье-то недовольство - извольте или быть довольными, или четко предлагать конструктив.

Им вполне может быть так же фиолетово чего вы там не желаете. Предлагайте конструктив, а не жалуйтесь на тон. Это бред, извините.

А им и так фиолетово, это же понятно. Если дуры - до них просто не доходит, что испытывает ребенок и как волнуется его мать. Если суки - им сознательно насрать.

Мой конструктив - тщательнее подбирать людей, которые будут общаться с детьми нежного возраста.

А они общаются с детьми как положено. Вас не устраивает, как они общаются с вами. Но сад за взрослыми не ухаживает и не воспитывает их, у них нет этой задачи, поэтому это целиком ваша проблема.

Меня еще вот что интересует, наверное, скоро у них спрошу. Пришла за ребенком в понедельник, в раздевалке одевают детей на улицу, моя ноет. Не знаю, кто там из детей начал первый, но когда я зашла ныло человека три. Один мальчик прям плакал. Одна воспитательница говорит, ну вот Маша и не плачет, конечно мама же пришла. Завела остальных и прекратила плакать. Говорит уже не недовольным голосом, а с легкой такой улыбочкой. Вот хочется спросить- "То есть я правильно понимаю, что из 11 детей никто на протяжении двух часов не плакал (или пытался плакать) только моя дочь? И только она всех всегда заводит?" Получается, что у них на практике не было такого, когда ребенок ноет? И моя такая уникальная, что подхода к ней на найти и не отвлечь?
Я дочь спрашиваю- когда ты плачешь,что воспитатели тебе говорят? Она- "Говорят успокойся". А ты что? - "А я не успокаиваюсь)".

ну это разве нормальный разговор с двухлетним ребенком "успокойся"? какой-то двухлетний ребенок успокоится от такого? я по секрету скажу, что от такого не успокоится ни ребенок постарше, ни даже никакой взрослый.
любые конфликтые ситуации решаются в принципе по другому. как имнимум с выяснения проблем. с маленькими детьми есть допольнгительные, хорошо работающие методы типа отвлечения, увлечения игрой.

Мой совет: не заморачивайтесь этим вопросом, а постарайтесь сделать максимально плавное привыкание. Если плачет - значит, забирайте ещё раньше. Вполне может быть, что такой нежный только ваш ребёнок. У меня тоже один сын такой был, совершенно точно один во всей группе. Я сейчас точно знаю, что ранее эмоциональное развитие - это больше плюс, чем минус. Долго объяснять. Просто не надо жёстко рубить концы. Ждите, пока привыкнет. У вас же есть время, не завтра же на работу.

Да, время еще есть. На работу с сентября 2016 года. Дочка- барышня эмоциональная, да. И дома иногда любит ныть и к маме на ручки сразу. Чуть что если балуется- скажу строго, она плачет, сразу бежит- мама, пожалей меня!

У меня вообще нет такой проблемы - все мои дети уже в школе и в сад не ходили, а сидели с няней, которая всем была довольна.

Судя по вашей лексике выше, сад ничего не потерял от того, что вы не ходили.

Кто "вы"? Я лично? Ходила, в детстве.

А так-то вроде родители в садик не ходят )))

Сад вашего детства был в другом государстве. Тут все, кто со мной в данной ветке возмущённо беседуют - у них у всех одна общая черта- они в современный российский сад детей не водили, напридумывали себе ужасов, кроющихся за словом "недовольно говорит" и с этими ужасами доблестно сражаются.:)) Воображение -страшная вещь. А ведь иногда банан - это просто банан.

Я на свой сад вообще не жалуюсь. А вот у меня под окнами сейчас садик - вот это обалдеть просто. Воспитателей нужно отстранить от общения с детьми.

А, понятно. А у меня наоборот. У меня не слишком хорошие воспоминания о моем саде. Мне хотелось к маме, одна из воспитательниц была излишне строгая и меня не любила (вторая меня очень любила), няня -вообще была просто груба. А у моих детей был образцовый сад, воспитатели в яслях были вообще вне конкуренции, там разрешалось находиться с ребёнком на время адаптации, и вообще он очень сильно отличался от советского. И няня у меня тоже была всегда на летний период,у меня есть опыт и того, и другого. По результатам своего опыта я сделала свой вывод по поводу баланса няня/сад. Он не в пользу няни полностью и не в пользу сада полностью. В каждом возрасте и для каждой ситуации -своё.

Я бы сказала, что неправильно и ненормально. Нормально посочувствовать ребенку в такой ситуации, помочь ему адаптироваться, отвлечь его, а не дуть недовольно губы, что он расстраивается и не ведет себя "правильно". Это их работа помочь ребенку, если он плачет, значит они с нею не справляются. Так что это мама имеет право быть ими недовольной, а не наоборот.

Вообще, я бы рассмотрела вариант отдать в другой садик. Обычно дети плачут, когда приходят в сад, а потом успокаиваются, когда воспитатели их отвлекут и начнут с ними играть. Похоже в этом саду детьми не занимаются от слова совсем.

Как вы все достали высасыванием целой теории из фразы "говорят недовольно". Составьте все вместе, блин, коллективно жалобу заведующей. Так и напишите, что суть претензии - недовольный тон в ответе на вопрос родителей о двухлетнем ребенке, плачущем в саду. Что с вашей тз такой тон говорит о /нужное вписать/. А ещё лучше -напишите на основе фразы трактат о садах и воспитателях в России.

Вообще-то теория основана главным образом на рассказе о поведении ребенка "сначала идет охотно, играет, а потом начинает плакать", а недовольный тон воспитателя это так, вишенка на торте.

Трактат о садах в России пишите сами, мне недосуг.

Ну и это ещё менее подходящее основание. Че это вдруг я? Вы ж тут в таких темах именно этим и занимаетесь - сбором компромата на российские сады и школы. И трактовкой собранного в пользу ваших заграничных. :) Так что писать вам:)

Какого компромата? Вы о чем? Предложили обсудить поведение воспитателей, я обсуждаю. При чем здесь Россия и заграница, зачем вы постоянно хотите свернуть дискуссию на противопоставление одного другому? Вы правда считаете, что в России нет хороших детских садов и автору надо довольствоваться описанным выше?

Никто не предлагал обсуждать воспитателей. Вы плиз идите своих воспитателей обсуждайте на норвежских форумах, можете нас туда пригласить, мы профнепригодность по тону одной фразы быстро у них обнаружим. Постоянно? Я? Вы попутали меня с кем-то. И я правда считаю, что из данной фразы мамы адекватный человек не сделает вывод о том, что сад плохой.

Вы бы хоть читали на что отвечаете... Прошу, первый абзац. http://eva.ru/topic/137/3399223.htm?messageId=91248647

И нет, я вас ни с кем не попутала, вы почему-то постоянно, уже третий раз, в ЭТОЙ дискуссии пытаетесь перевести стрелки с обсуждаемого вопроса на противопоставление России и Норвегии. Зачем?

А я на это ответила, довольно чётко и именно на это. Вы не находите?
По второму абзацу. Мне во-первых непонятно ваше присутствие в темах про сады: вы живёте в другой стране с другими реалиями. Причём оно особенное, это ваше присутствие. Носит обличительный характер. Это раз. Но это, конечно, не причина, почему я прикопалась, я бы могла оставить эти все мысли при себе. Ноу проблем, я вам расскажу, почему я взъелась.
Потому что вы с этим своим особенным восприятием слов однажды зашли за грань. В ответ на мой пост, звучавший примерно как "я бы наказала, если бы мой ребёнок начал специально, желая сломать, стучать в машине по медиаплееру " (не помню точно по чему) вы обвинили меня в жестоком обращении с детьми и посетовали, что в России за это не привлекут. Вообще, я не мстительная особа, просто у меня сегодня такое настроение:)

Ну живу в другой стране, и что? Я что, в российский детский сад не ходила? И сама ходила, и брата водила (причем в два разных), у меня был детский сад типа описанного, а вот у брата второй сад был замечательный, там детьми очень здорово занимались и это было видно. Так что я считаю, не надо мириться с плохим отношением к детям, надо искать хорошее место и хороших воспитателей. Вопреки вашей убежденности, такие сады в России есть.

А насчет вашей якобы обиды на меня лично - ваши трудности. Я не припоминаю никаких тем про медиаплееры, ну да бог с ними. Я действительно против физических наказаний маленьких детей, так что даже если в той теме была не я, это неважно. Можете обижаться, на здоровье.

Есть на свете много стран, где обычаи, законы, система мне вот, например, странны, чужды или даже кажутся аморальными -почему-то я не хожу на их форумы и не критикую их, с моей точки зрения, идиотизм. Почему это делаете вы - вы мне сейчас любезно объяснили, потому что вы ходили в детский сад в детстве и водили брата. Это исчерпывающе.
Отдельным пунктом- что в той теме (я кстати вообще не обижаюсь ни на кого, я просто принимаю к сведению поступки людей), что в этой, вы боретесь с ветряными мельницами. То есть со своим личным восприятием того, что написано. Фраза "говорят недовольно" может вызвать столь бурную реакцию только если вообразить за этими словами что-то не то. И со словом "наказать" ваша фантазия тоже, очевидно, хорошо потрудилась:)

Боюсь, бурность моей реакции всецело принадлежит вашему воображению :) и вашему "больному месту", которое я, очевидно, задела. Поправляйтесь.

Можете не бояться:) Надеюсь, недовольный тон так и останется самой страшной вещью вашей жизни.

Простите, я вклинюсь немного. На днях навещала свою старшую дочь в стационаре, а в соседней палате пребывала девочка 6 лет. Она постоянно плачет и расстраивается, к ней регулярно прибегают медсестры и нянечки. Я сама попыталась ее успокоить, и весьма успешно, но мне удалось это сделать через 15 минут довольно существенных усилий. Я отошла - снова рёв. Знаете, я не удивлюсь, что персонал "недовольно выскажет" о положении вещей родителям девочки, потому что реально один человек, которому - да, очень, очень искренне сочувствуешь, отнимает массу времени. А детей в отделении 100 человек и нет возможности заниматься ребенком индивидуально.

Т.е. если ребенку плохо, то его можно сделать за это виноватым? Вы серьезно?

Я понимаю, что с таким ребенком может быть тяжело, но винить его за "неправильное поведение"? Вы правда думаете, что это свободный выбор этого ребенка, болеть, страдать от отсуствия мамы и т.д? Кстати, а почему мама с ней не лежит? Ребенок-то маленький.

Что такое в Вашем понимании "винить"?
Вы правда читаете то, что написано, или то, что Вам лично хочется прочесть? В какой строке тс или моего поста есть намек на "вину" ребенка?
Кстати - думаю, не имеет такой роскошной возможности, вот и не лежит. Судя по рассказу девочки - мама работает, а ребенок не в тяжелом состоянии. слава богу. Но могла БЫ лежать и сама им заниматься. А психологический дискомфорт ребенка ни малейшего "довольства" персоналу не прибавляет. Или надо быть "профессионалом до конца" и, лицемерно обнажая пригласительную улыбку, доложить маме: "Вы знаааааете......ваш ребенок тааааак расстраивается..... мы просто не знаем, может быть, вы что-то посоветуете, что же нам с этим делать?!"? Как-то так подойти к вопросу? Или вынуть маме мозги и начать ставить условия? Ваши варианты решения задачи? Или хотя бы ее озвучивания?

Ну, например так.
"Анечка очень расстраивается, когда вы уходите, часто плачет. Есть у вас возможность, чтобы кто-то из родных был с ней в больнице? Нет? Может быть вы могли бы оставить ребенку мобильный телефон/свою вещь/свое фото/..? По нашим наблюдениям дети тогда переносят разлуку легче." Ну и т.д. Т.е. обозначить проблему и решить. И да, сделать это профессионально, спокойным ровным тоном, а не недовольным и обвиняющим. Странно, что вы считаете, что может быть как-то иначе.

Всё это бла-бла-бла уже проехали. У Анечки (Элечки, если быть точнее), есть планшет, смартфон, полный набор канцелярки, в отделении прекрасная игровая с педагогом-воспитателем, соседи по палате не игнорируют ребенка, так же, как родители других маленьких пациентов. В определенный момент, в час икс, Элечка просто начинает ничего и никого не хотеть, не желать видеть и ничем заниматься. Отзывается только на непрерывный контакт глаза-в-глаза и полное погружение в ее личность. Ребенок с повышенными потребностями, тактильный, вербальный. НЕТ возможности никому пребывать с ребенком, нет и она не обсуждается.
Вам действительно "странно", что так бывает? Вы советуете персоналу исказить картину и смягчить ситуацию, когда она обсуждается с родителем, пришедшим навестить ребенка (через день)?

Нет, мне странно, что персонал, который по идее прекрасно знает, что "так бывает" (с их-то опытом), высказывает недовольство этим. Почему нельзя сообщить о проблемах нормальным тоном, ведь это действительно показатель их профессионализма?

Пятый раз - нормальным тоном? Причем без вариантов быть услышанными?
Дочка Автора стойко доказывает своим поведением категорическую неготовность к пребыванию в ДОУ. Не время еще его "адаптировать". Забрать его нужно. Это проблемы и задачи воспитателя детского сада?

Вот как вам ни странно - да. Помочь в адаптации или дать понять маме, что ребенок не готов - это задачи именно воспитателя. Мама ребенка не видит в садике. Ей сложно оценить ситуацию (особенно с первым ребенком) - то ли девочка "избалована", как она пишет, то ли идет обычный процесс адаптации и вот-вот полегчает, то ли реально ей рано. Я сама была мамой, которую обстоятельства вынудили внезапно отдать ребенка в сад, и мне очень помогла наша воспитатель. Она и ребенку помогла "влиться в коллектив", и меня держала в курсе, говорила, что я могу сделать, чтобы ребенку было проще и легче. И если бы она даже намекнула, что ребенок не готов, я бы к ней прислушалась и искала возможность обойтись пока без сада. Ни разу не было в ее голосе недовольства или претензий по поводу того, что ребенок плакал.

Не видит - ну так ей доносят основную суть. Зачем смягчать краски, объясните? Зачем вводить родителя в заблуждение? Что "обычного" в описанном процессе?
Обстоятельства и навязчивая педагогическая инициатива - разные вещи, и воспитатели отлично чувствуют разницу этих обстоятельств, подбирают нужные слова.

Слушьте, такой тонкий эмоциональный оттенок при разговоре с родителями никак не регламентирован никакими правилами, ни уставом, ни здравым смыслом. Воспитатель имеет полное право говорить усталым, грустным, недовольным голосом, а также недоверчивым и неудовлетворенным))) Если вас тон разговора с родителями не устраивает, вы, деточки, зажрались нехило так. А учитывая, что государственные сады в нашей стране - это практически богадельня, гнать вас надо в шею, извините за прямоту.

Немного не корректное сравнение :) В больнице ребенка лечат, но адаптировать его к больничным условиям - вовсе не задача мед. персонала. Да, жаль и маму, и еще больше - ребенка, которого она вынуждена оставлять в больнице одного, но у мед. персонала есть основания быть недовольными. Ситуация отвлекает их от выполнения их прямых обязанностей.

В садике же помочь ребенку адаптироваться как раз одна из составляющих обязанностей воспитателя. Одно дело дать какие-то рекомендации маме ребенка или даже предложить подумать, а стоит ли так рано отдавать ребенка в сад. Другое дело недовольно высказать (если это было так), что ее ребенок и сам плачет, и других "заводит".

Корректное. Девочку можно забрать домой, но мама не может сидеть с ней дома. Поэтому ребенка оставили в больнице. Но персонал не может открыто сказать, как есть: "Мамочка, ваш ребенок просто загибается один в отделении, понимаете? Он НЕ ГОТОВ находиться один в больнице". Так и "обязанная" воспитательница просто "не имеет права" прямо сказать Автору: "Мамуль, не готов ваш ребенок к саду!". И выходит все вывернуто, совершенно: ответственность виртуозно переложена, а воспитатель еще и виноват.

ну вы сравнили непрерывно рыдающего шестилетнего ребенка в больнице и ноющего двухлетку в гпк, которая начинает ныть за пол часа до прихода мамы. разное - ВСЁ.
это действительно задача воспитателя - как то решить вопрос, предложить рекомендации маме. (недовольный) тон - вещь к сожаления слишком субъективная и в нашей стране явление совершенно неценимое, поэтому тут сложно что-то на полном серьезе обсуждать. я бы конечно предпочла, чтобы воспитали, как и все остальные люди, с которыми мне приходится контактировать по делам, разговаривали бы доброжелательным тоном вежливыми словоформами, даже если бы тема была неприятная. но в нашей стране реалии таковы, что это дополнительная услуга, которую можно получать только за дополнительные и весьма не маленькие деньги, на практике - это можно иметь в детском саду (я так предполагаю), только если он частный.

Ой что вы, частные сады у нас крайне нетерпимы к "неудобным"детям, это общая политика, так везде. Потому что родители "удобных", которые платят сумму, сравнимую со средней зарплатой, будут высказывать претензии, что на их ребёнка у воспитателя не хватает времени.

Не "непрерывно рыдающего", а начинающего это делать в час икс, когда чаша терпения и выдержки переполняется. Есть задачи выполнимые, есть - трудно-, а есть - невыполнимые, тем более, за счет остального коллектива.

ситуации непересекающиеся, вашу аналогию сложно уловить.
даже ситуация с больницей непонятная. по какой причине лежит там ребенок, могут ли лежать с ним родители, может ли он там вообще не лежать, если он не все время ноет, то сколько? почему весь персонал сбегается каждый раз?
гпк - это группа детей определенного возраста. понятно что там будут сильнее ноющие и меньше. понятно, что на период адаптации большинство детей будут ныть. если ребенок автора бОльшую часть времени спокойно играет, то однозначно ребенок не суперпупер проблемный.
ребенок не дерется, не ведет себя асоциально, не ревет во весь голос катаясь на полу в первой и до последней минуты. в чем вообще проблема?

Потому что "сбегаться" входит в их обязанности. тут сто раз уже упомянули обязанности работников детских учреждений - педагогических, почему лечебное учреждение кажется столь "несопоставимым"? Что значит - "все"? Кто слышит. И свободен, относительно. В саду эти "все, обязанные сбегаться" состоят из одного человека, воспитателя, которому вверено минимум 1,5 десятка воспитанников.
Проблема? Да ни в чем. Проплачется. Что-то вроде того. Главное, не сообщать об этом родителю "недовольным тоном". Просто говорить: "Да нормальная адаптация, все это естественно".

В воспитательном учреждении, коим является сад, задача персонала - заниматься детьми вместе и каждым в отдельности по необходимости. Тем более если от этого каждого в отдельности зависит настроение всех вместе.
Задача персонала в больнице совершенно другая. Более того, не знакома с детскими больницами, но по всей вероятности там должна быть позиция педагога-воспитателя какого-то, если там массово и долго лежат маленькие дети без родителей.
Ставить вопрос о том, что ребёнок МЕШАЕТ своим поведением всем остальным можно ставить, только если поведение этого ребёнка СИЛЬНО выбивается из общепринятого по данной возрастной группы. Двухлетний ребёнок начинающий ныть через два часа игр из трех в период адаптации к саду - это не вопиющий случай точно. Вполне себе штатный. Если случай штатный - это забота воспитателя, и даже не проблема. А просто обычная ежедневная работа.
Я вам более того скажу, есть дети, которым нужно оказать срочную медицинскую помощь. и они орут и не даются детскому врачу от боли и от страха. Думаете, врач может родителям что-то предъявлять? Нет, так и работают в оре бесконечном. Устают конечно, но это часть их работы.

"....заниматься детьми вместе и каждым в отдельности по необходимости" - в каком объеме "должно" происходить второе и за счет урезания объемов....чего? "Персонал", будем откровенны, это кто и в каком численном составе?

"должна быть позиция педагога-воспитателя какого-то" - этот замечательный человек имеет начало и конец рабочего дня.

Может ли врач что-то "предъявлять" родителям? Может, конечно. Если помощь не оказана в случае, не угрожающем жизни, то может вообще отказаться ее оказывать, в силу невозможности.

нет, вы ошибаетесь от начала до конца. и случай с неотложной помощью только этот факт подтверждает. врачебное учреждение обязано оказать необходимую помощь, во всяком случае государственные. если нужно, то введением седативных препаратов. если это дейтсвительно требуется, а не ими самими же придумано. это я вам говорю как дочь детского травматолога.
с ваших слов получается, что воспитатели вообще ничего не должны. если мне приведут в группу детей, то каждый из них рано или поздно закапризничает или расплачется. особенно в период адаптации. по вашему я должна всех их раздать обратно родителям со словами, что они мешают воспитательному процессу?? просто фантасмагория какая-то.

Неотложная - это и есть та, которая, при неоказании, грозит жизни. Причем присутствие родителей роли уже не играет. Плановую часто отменяют из-за невозможности ее оказать.
С моих слов получается только то, что одни обязанности должны выполняться не за счет игнорирования прочих обязанностей.

нет, неотложная - это наложение гипса при переломе. жизни не угрожает. и детский врач его обязан наложить. ну как минимум фиксирующую повязку, если не финально гипс, организовать обезболивание и его транспортировку в соответвующее учреждение по профилю травмы. ОБЯЗАН.
и миллион именно таких диагнозов помимо перелома, которые жизни не угрожают, но неотложная помощь должна оказываться. когда состояние угрожает жизни - дети не вопят уже и не вырываются. так что это проблема как раз автоматически снимается. не орущий ребенок в приемном детском отделении травмы - это как раз признак того, что им надо заниматься в первую очередь. двух и трех летние дети при травмах будут орать все. и тем более вырываться. мне даже странно такие банальныен вещи кому-то объяснять.
обязанности - это то, что любой сотрудник обязан выполнять ВСЕГДА, а не потому что ему показалось, что именно вот это ему тяжело или легко дается. на то они и есть ОБЯЗАННОСТИ. за которые ему зарплату и платят. он может уставать, не успевать, быть недовольным (естетсвенно, он же человек), но если не справляешься со своими обязанностями, то просто надо увольняться, вот и весь сказ. а не родителям высказывать. что нянечка заболела, зарплаты низкие, а тут еще и ваш ноет.
такая норма у нормальных людей. у советских людей логика такая, что если денег кажется, что платят недостаточно, а ребенок кажется ведет себя недостстаточно хорошо, то можно всем налево направо выражать недовольство, и обязанности выполнять через одно. это да, такой бич советского пространства был, и на постсоветской конечно генетически просвечивает.

Разве я мешаю Вам требовать от воспитетелей, чтобы они насильственным путем адаптировать Вашего двухлетнего ребенка к садику? И лить Вам в уши отрепетированным, приятным для Вас тоном, что "все по плану, все хорошо"? Я искренне не понимаю, зачем это нужно. Детский сад для мамы, еще не вышедшей из декретного отпуска, никогда не был и не будет отделением травмы. Это терапия. А в терапии другие законы. Но Вы хотите их переписать.

ой, вы что!!!)))))) я просто не отдаю ребенка в садик, в котором норма для работающих там людей не выполнять собственные обязанности, или выполнять их по собственному усмотрению. это просто таки банально опасно для здоровья и жизни. вон в соседнем топике воспитатель решил, что травма головы (которая в итоге привела к сотрясению мозга) - это недостаточный повод принимать какие либо меры и ставить в известность мед персонал или родителей.

Именно так: по собственному, либо по усмотрению чьих-то недовольных родителей. Такие садики мне тоже не по душе. Потому что в итоге:
- родитель дезинформирован (от него проще отбрехаться с улыбкой)
- ребенок, вполне себе адаптированный и не хнычущий, по сути дела предоставлен самому себе (потому что неадаптированные требуют индивидуального подхода)
- неадаптированный ребенок вводится в заблеждение, будучи просто отвлеченным от собственных ощущений.
Хрень выходит из такого садика, а не "адаптация".

Может и не радостно должны сообщать, но недовольство в голосе тут точно совершенно не в кассу. Они впервые в жизни плачущего ребёнка увидели? Это что-то из ряда вон выходящее для воспитателя, у которого 20 детей в группе? Родитель, находящийся на работе, должен как-то телепатически успокоить своего плачущего в саду ребёнка? А они, воспитатели, ваще, для чего там? Какой-то театр абсурда.

Пожалейте ребенка. Она у вас за этот год подцепит хронические болячки, которые будете решать следующий год. Пусть ребенок окрепнет. Нельзя так рано отдавать в сад даже на 2 часа.

Отдала в 2, 5 в сад, ныл весь год почти, правда только при моем уходе, первое время вообще стоял два часа у дверей, не ел, не играл... потом резко отпустило. Первые два дня вообще ушел играть и про маму забыл, потом понял, что режим там и начался протест... вот второй год ходит, две недели отлично ходил, потом переклинило, месяц с истериками, с этого понедельника отклинило, нормально ходит... скучает ребенок просто, а воспитатели у вас обнаглевшие, это их работа успокоить и помочь адаптироватся. На вашем месте я бы сделала перерыв, чтобы не отбить желание вообще ходить в сад.

я тоже отдавала в ГКП, чтобы ребенок пошел в сад на полный день уже адаптированным. Ну и для своего времени свободного (у меня еще младший ребенок есть). И сейчас понимаю, что это была бессмысленная затея.
Дочка пошла в ГКП в 2 и 9, быстро привыкла, ходила с удовольствием, даже просилась в сад на выходные. Отводили к 9, в 12 я ее забирала с прогулки.
Затем в 3,5 в сентябре дочка пошла в сад на полный день. Первый месяц ни разу не плакала, постепенно начала оставаться на сон и т.д. А вот дальше хуже. После НГ начала очень сильно капризничать, просыпалась и начинала рыдать, чо в сад не хочет, хотя забирала я ее в хорошем настроении. Начались постоянные болезни. Собственно так и не улучшилось все к лету, болезней была масса, полиноз еще добавился. Сейчас дочке 4,5, средняя группа,ходит в сад без капризов, у нее там сложился круг друзей, понравилось плавать, но если предложить в сад не ходить, счастью не будет предела.
Это я все к чему. У моего ребенка только после 4 лет закончилась адаптация к саду. ГКП вообще в ней роли никакой не сыграла, и это при условии, что в ГКП ребенок шел охотно.

ГКП-фигня,это только поиграть и погулять.Сад на полный день-это режим:зарядка,завтрак,занятия,прогулка,обед,сон,игры,полдник,прогулка.У нас главным затыком стал сон.Пока водила до сна-все ок,как только оставила на сон-стал нервничать и болеть

Рано еще очень :( Я свою на развивалку на час в 3,5 года хотела отдать - неа, никак. Как у вас только сразу ныла и плакала. Я два раза попробовала и все. Отдала через год на 2 часа и без проблем вообще! Правда я сидела за дверью и она в начале меня проверяла и вообще могла прибежать пообниматься :) лучше пойдите с ней на занятия где вы вместе с ней будете заниматься, типа монтесори занятий с мамой.

Все дети разные, поэтому советовать трудно. Возможно, девочка ещё мала для сада. Как вариант - не водите её пока никуда, через полгодика попробуете ещё. Мы сына пробовали отдать в сад в 1.9 - эх, щас местные домомучительницы задохнутся в негодовании :) - не пошло. Выл, ныл, категорически не ложился спать, не участвовал ни в каких занятиях, сидел, бедный, один, хлюпал носом и листал книжки. Это когда не бросался на дверь :). Водить, естественно, перестали. Начали снова в 2.5 - и внезапно! В сад бежит бегом, в выходные спрашивает, когда же к ребяткам, в саду играет, ест, спит, ходит на горшок, участвует в занятиях, доволен как слон. Из соплей, правда, не вылезает, но это неизбежное, надо перетерпеть.

В общем, готовых рецептов нет, смотрите по ребёнку.

Мне было жутко жалко своего ребёнка в такой ситуации. А вы: "избаловала":((

пока вы дома она не поймет зачем в ее сбагриваете в казенный дом
у коллеги такое было - истерики у сына, забрала
а когда и младшая пошла в сад проблема решилась сама - ну надо так надо, мама же все равно не дома
а вот вариант мама дома с младшей, а "меня значит в казарму!" не прокатил
привыкание сложная штука и не всегда малые дозы без выраженной необходимости помогают
а реальная необходимость и не требует постепенности
правда сложно угадать, но если совсем не идет сад - надо сделать паузу

Нет, в сад-то она идет охотно, спокойно уходит в группу. Проходит часа полтора-два и дочь начинает ныть, плачет- мама, где моя мама!

А ребенку обязательно правду говорить? Я всегда своим говорю, что мама на работу убегает, даже если в этот день дома. Глупые мамашки какие то.

моей ровно два. уверена, ни в какой гпк без меня не будет оставаться. у нас няня на пол дня приходит два три раза в неделю, которую дочка сама можно сказать выбрала. так она далеко не с каждым будет контачить. так вот если она три дня подряд с ней побудет, это при условии что она у себя дома, полностью в комфортной и привычной обстановке и мама при этом пратически всегда в доступе, так вот на третий день дочь уже очень неохотно с ней остается, липнет ко мне больше обычно, капризничает.
я честно говоря возмущений мамочек не понимаю. вот представьте вас на весь день запихнут в комнату с другими чужими взрослыми, с режимом, с надзирателями, которых надо слушаться, при этом вам особо не рассказывают, что с вами будет происходить (ну дети не до конца не понимают, что к чему, у них нет опыта), часов у вас не будет, и спрогнозировать дальнейшее вы не сможете. дети при этом могут быть агрессивнными, толкаться, игрушки отбирать, особенно мальчики. воспитатели могут прикрикивать, игнорировать, сюсюкаться с кжадым как мама уж точно не будет, в лучшем случае не будут ругаться. я думаю, что вы через неделю довольно серьезную истерику закатите, чтобы туда больше не ходить никогда.

В два, возможно, рановато ещё "прогнозировать дальнейшее", но к 2.5-3 годам среднестатистический ребёнок хорошо понимает, что именно он будет делать в саду, знает, что мама с папой его заберут, и вполне способен приспособиться к режиму, отличному от домашнего. Разумеется, дети разные. Как и детские сады. Кому-то привыкнуть к саду, возможно, так и не удастся, даже к 4-5 годам. Но заранее считать ребёнка хрупкой ромашкой и потенциальной жертвой садовского режима, однокашников и воспитателей - тоже не есть хорошо.

И не надо напрямую сравнивать детскую психику со взрослой - тут механизмы несколько иные. Это не значит, что дети глупы или им по определению легче в незнакомой ситуации, просто немного по-другому устроено всё в малышовых головах.

Ну и, на мой взгляд, если нет страшной нужды, нельзя отдавать в сад, где "надзиратели" прикрикивают на ребёнка, игнорируют его и не способны оградить его от агрессии товарищей по группе. Некоторым детям такое - как с гуся вода, а некоторых - травмирует, и весьма серьёзно.

Наши вроде не прикрикивают, но говорят " мы уж и так и сяк, но отвлечь ее не можем". Может быть ей достаточно в детском коллективе этих двух часов? Дочь сама по характеру не усидчивая, не будет сидеть и часами и ли даже получасом складывать кубики или рисовать. Наверное поиграет и уже хватит ей. Я в принципе готова и на 2 часа, но боюсь, что в след году как бы такое не повторялось. Хотя, да, как пишет девушка выше ГКП не показатель поведения в саду на полный день. И спрогнозировать еще её поведение в дальнейшем рано.
А воспитатели не то чтобы бегут ко мне и жалуются. Я сама когда прихожу забирать дочь, нервничаю, думаю опять ныла и спрашиваю у них сама. Они говорят, да, плакала. А вчера мол еще за ней и остальные дети тоже. И вид естественно при этом у них не радостный.

Не загадывайте пока на следующий год :). Ребёнок действительно может очень-очень сильно измениться. А пока - да, я бы водила на пару часов.

Сами не нервничайте - дело житейское, миллионы детей и мам через это проходят, всё наладится.

Вообще-то это работа воспитателей - отвлечь ребёнка от грустных мыслей и предотвратить "заразный плач" всей группы... А они ещё на Вас ответственность перекладывают за то, что другие дети плакать начинают? Клёво :-)

Не готова считать детскую психику принципиально другой, только если более нежной:-)
Вы взрослая тётя, когда на работу новую выходите, точно знаете, что вас ожидает? Даже на 10 процентов нет у вас понимания, как это будет выглядеть.
Лично меня удивлеят ярлык 'капризы' на таком поведении ребёнка. Я даже не понимаю, к чему его отнести. Ребёнку супер нравится детский сад, но он назло родителям орет и не хочет туда идти??

Я бы назвала другие сроки. Я бы сказала, что к 4-4.5 годам среднестатистический ребёнок готов нормально и быстро адаптироваться к саду. Ни в 2, ни в 2.5, ни в три года среднестатистический ребёнок к саду не готов.

Как страшно жить!:(

хмм....чем у людей мозг забит....

это у вас забит не пойми чем, о детях не думаете вообще(

Я бы сейчас забрала и попробовала отдать попозже. И к другому воспитателю. Это не нормально, когда воспитатель высказывает недовольство тем, что ребенок в процессе адаптации к саду. Если не стесняется вам высказать, то уж с детьми тем более не церемонится скорее всего :(

Всё это зависит от детского сада. Мои дети пошли в садик в 1 год и 1,5 лет и где-то через месяц прекрасно там привыкли и совсем не плакали. Но у нас (Германия) прекрасные сады в целом и подход к детям прекрасный - никогда тоскующего ребёнка не оставят сидеть в углу одного. Да и привыкание у нас такое - ребёнок ходит в садик с родителем, и родитель там сидит вместе со всеми в группе - пока ребёнок сам ни перестанет бояться и ни "отпустит" маму или папу. Лично я никогда не променяла бы садик на няню. В общем, то, что ребёнок плачет и тоскует говорит о том, что воспитатели себя особенно не утруждают - что они делают с плачущим ребёнком - игнорируют, ругают? Если детсад такого формата, то, конечно, лучше ребёнка оттуда забрать, причём навсегда.

Сегодня вот пришла за дочкой через два часа как обычно. Воспитатель радостно сказала, что девочка сегодня не плакала ттт, играла, занималась. Ну хоть так. Вот отчего это зависит? Мне не очень понятно. Возможно ей еще и становится скучно и она не может выразить свое мнение по другому как начать плакать и звать маму. То есть понятно же, что сейчас мама придет и заберет ее от скучных занятий.

ну во первых ваш ребенок начинает привыкать. начинает лучше чувствовать время, иметь уверенность, что вы за ней скоро придете.
понятно, что ей становится в какой-то момент скучно, а вместе с тем сразу одиноко и страшно, потому что она маленькая и многого не понимает, и выражить свои страхи или желания словами не может. к этому надо относиться с пониманием, это только улучшит ее адаптацию. когда вы будете понимать ее лучше, помогать ей с адаптацией.

Ребенок реально чувствует ваше настроение, если вы нервничаете, начинаете ее "жалеть" забирая через 2 часа, а не через положенные 3 часа. В вас должна быть уверенность. Вот представьте, что вы одна без мужа и вам нужно выйти на работу, с каким настроем вы приведете ребенка в сад? наверное с другими мыслями....и ребенок быстрей адаптируется
а пока вы будете, извинит за выражение, сопли наматывать, она так и будет мямлить и ныть....

Мне то же самое сказала подруга, которая работая отдала ребенка в сад. Типа, что я её набаловала.

Вы не набаловали пока, вы неуверенно себя ведете и поддаетесь ее капризам. У меня когда муж заболел (получил инвалидность, лежал по больницам и не работал совсем) я вынуждена была выйти на работу, у меня трое детей все садовские, младшая только пошла в 3 года. Так я думала только об одном: как денег заработать и нормально жить, а не существовать. С таким настроем вела в сад, и мне все равно было, что я приводила первых и забирала в последних рядах. А как еще работать пятидневку, если работа с 9 до 18. Это мне еще удавалось иногда пораньше убегать, когда возможность была.

Не знаю ни одного ребенка, который бы сразу пошел в сад с удовольствием, да еще в таком возрасте. Период привыкания надо пережить, либо забрать и попробовать отдать через годик. Племянник где то полгода рыдал (пошел в сад в 2 года). Мои двойняшки пошли в 3 года в сад, ходят без слез (ттт), но они вдвоем, видимо не так страшно было оставаться в незнакомой обстановке)))

Аналогично. Все знакомые дети, которых отдали в сад до 3 лет, поначалу ревели. Кто-то неделю, а кто-то и пару лет. По своему сыну сужу, что разница между "пойти в 2" "или пойти в 4" колоссальная. Но это если у родителей есть возможность ждать, конечно

Так о том и речь: если нет необходимости. зачем адаптировать заведомо "неадаптивный" возраст, да еще и ругаться, что тебя об этом с недовольством ставят в известность.

Она просто еще очень маленькая. Отдать ребенка в сад в 2 года можно только при безвыходной ситуации. А вы ее дрессируете как собачку, чтобы "привыкла". Не мучайте ребенка. Через год она подрастет и все будет гораздо проще.

А что, народ реально до трёх лет в декрете сидит? Это же сколько там можно провести времени, если рожаешь больше одного ребёнка... Или нянями до сада спасаются? Мои оба декрета были по 6 мес., третий не обещает быть длиннее.

Да, народ реально сидит в декрете до 3 лет или "запасается" нянями. В росси отпуск по уходу за ребенком именно 3 года. И раньше выходят на работу либо от нищеты, либо в стремлении сделать карьеру, оставляя малыша на няню или бабушку.
Неумеющий толком говорить и себя обслуживать двухлетка в группе муниципального сада это просто варварство.

Да, при нормальной белой работе можно и в трех декретах просидеть. Моя ближайшая подруга так и сделала. Ровно 6 лет в декрете. Потом вышла на свою же должность. ЗП поначалу правда была ниже чем у других сотрудников, так как все эти годы не индексировалась. Но ничего. Нагнала.

Я в декрете не была вообще, так как с белой работой до рождения ребенка у меня не сложилось. Поэтому я сразу уволилась, а после 3 лет стала искать новую работу. А до этого работала на дому и имела няню на пару-тройку раз в неделю, чтобы иметь возможность доехать до офиса. Кто ищет варианты - тот всегда найдет

Интересно. Спасибо. Судя по отзывам, я бы, наверное, тоже не отдала совсем маленького ребёнка в российский детсад. Но у нас с детсадами, к счастью, другая картина, в них прекрасно приживаются и двухлетки, и однолетки.

Двухлетке нужна мать в первую очередь. Какой бы прекрасный сад не был - это все от безысходности.

Так мама и есть - всё время, кроме садика :-) А безысходность - это понятие относительное. Для меня безысходность - это три года дома сидеть. Я бы при такой перспективе на второго бы не решилась, ни говоря уже о третьем - а так я карьеру двигаю, и деток воспитываю. Для меня это идеально, но каждому своё, конечно.

Так садик это почти целый день, даже 4 час а для маленького ребенка это оооочень долго.
Уж на что я ваще не мать-наседка ни разу, работаю полный рабочий день, вечерами хожу в бассейн, частенько на буднях театр-кино-рестораны с любимым мужчиной, один выходной всегда вне дома и один полный уик-энд раз в 3 месяца для себя. Но! Все это после 3,5 лет ребенка. До 3 лет - время для ребенка.

Очень за Вас рада :-) Но у меня тут другие представления, основанные на том, что маленький ребёнок - не причина на 3 года выпадать из жизни. Но я ж и говорю - каждому своё ;-)

А я и не выпадала. Работа в офисе полный рабочий день - это далеко не вся жизнь. А считать так - ограниченность.

А кто так считает, покажите на него пальцем :-D Работа - не вся жизнь, и дети - не вся жизнь, о чём собсно и грится.

Так вы ж выше написали . Маленький ребенок - не причина выпадать из жизни. И что вы побежали на работу. НА РАБОТУ! а не с подружкой вечером в тиятр. Я из жизни не выпадала, хотя в офис на полный день вышла только в ребенкины 3,9.

А для меня работа - это удовольствие :-) А не РАБОТА, да ещё и с восклицательным знаком :-D

Ну я и говорю. Ограниченность как она есть. В мире столько всего интересного, а для человека только работа и существует

Вы и говорите, но я-то не говорю, вот в чём проблема :-D Хде же это я писала, что для меня ничего кроме работы не существует? Цитируйте что ли правильно :-D

Проблема? У меня нет проблем. У вас есть?
Еще раз. Давайте прям по пунктам :-D Вы говоря про декрет четко сказали, что это "выпадание из жизни" так?
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/137/3399223.htm?messageId=91276712

Ну Вы свою мысль до конца развейте. Можете все пункты вместе описать, я Вам потом отвечу :-D Чтобы сразу. Меня этот неконструктивный диалог отвлекает от моей интересной работы :-D

Я и смотрю, так интересно, что ответы оперативно строчите.. У меня когда на работе "интересно" я сторонние сайты даж не открываю. Вобщем мне с вами все ясно и уже не интересно

Я вас расстрою. Детсад до 3 лет в любой абсолютно стране - вынужденная мера. Не бывает настолько прекрасных садов, что двухлеткам там лучше, чем дома. Мои дети ходили в очень хороший сад, сомневаюсь, что ваши ходили в лучший. И тем не менее, была б возможность, я сидела бы с ними дома лет до 3.5-4. Прекрасно приживающиеся двухлетки и однолетки - это неправда, вы выдаёте желаемое за действительное.

А Ваш хороший где находится? Если в России, то думаю, что мои всё же ходили в лучший. Доказательство этому именно то, что Вы не можете себе представить что бывает, что дети прекрасно приживаются :-)

Ой ну только не надо Россию себе прям дикой страной представлять, ага. У нас есть и прекрасные школы, и сады и прочие прелести жизни. Да, для обеспеченных людей.
И да, в саду дети "приживаются". Просто понимают, что выхода нет. Кто то плачет, кто то молчит.

Да что тут представлять особо - я же исключительно по топику и сужу ;-) Половина мам не может себе представить в принципе, что двухлетке в садике может быть интересно, а другая половина думает, что это нормально, когда несправившиеся со своей работой воспитатели чё-то там выговаривают родителям недовольными голосами. Не от хороших это садов, вестимо ;-)

В этом топе речь идет о простом муниципальном садике. да, таких большинство. Но есть и очень приличные частные сады, которые, возможно, вам и не снились.
И интерес двухлетки не может длиться более часа. Это элементарная физиология и психология.
Ну а необходимость бежать на работу в офис, едва родив, уж не от хорошей жизни, вестимо ;)

Слушайте, ну вот я Вам говорю, что мои дети с удовольствием в два года ходили в садик, а Вы мне будете доказывать, что это невозможно? :-) Ну не хотите - не верьте, статус кво от этого не изменится. И с работой то же - у меня классная, творческая, интересная работа, и плюс к тому собственная фирма, на которую я правда, едва родив, именно бежала. Для меня работа - это моё самовыражение, моё творчество, моя фирма - не меньший мой бэби, чем рождённые дети. Если у Вас не так и Вы не можете себе такого представить, ну что ж тут поделаешь... ну жаль.

Ну ходили и ходили ) А я вам говорю, что кроме классной и творческой работы есть еще много классного в жизни. И да, я искренне считаю, что очень короткий период младенчества ребенку лучше дома. И если есть возможность ( а у вас ее просто не было), то лучше дать ребенку провести этот период с матерью и родней. А не в "тусне" с чудими тетями и неразумными двухлетками.

А кто Вам сказал, что у меня не было такой возможности? Чё-тА Вы путаетесь :-) Я писала не о необходимости работать, а о ЖЕЛАНИИ ;-)

Так вы и писали. Вы же удивились, что у нас в России декреты до 3 лет. Уолиться-потерять работы вы не хотели-не могли. Значит не было возможности.

Я удивилась, что "народ по три года в декрете высиживает" и более ничего. Не шейте мне дело :-D

Да нужны вы мне :-D
Пардоньте, но я все таки при своем останусь. Ребенок в детском саду до 3 лет это от безысходности. Или лени и нежелании подумать о своем же ребенке. Я не против работы, активной деятельности. Но ! Ребенку лучше дома. Социум для малыша до 3 лет - рано.

Да пожалуйста. Только будьте осторожны: долгое сидение в декрете пагубно влияет на умственную активность женщины. А Вы уже даже короткие и простые тексты ( в простонародье - посты) понимаете с большим трудом / не понимаете вовсе. Так что будьте бдительны! :-D

Милочка, мимо. У меня один ребенок-школьник. Я в "декрете" успела выучить английский язык, точнее подтянуть его до свободного владения, освоить смежную профессию самостоятельно, что дало мне возможность сейчас иметь относительно лояльный график и возможность работать удаленно (прежняя требовала ежеденевного офисного присутствия) и зарабатывать очень приличные деньги уже с ребенкиного года. Все это дома, паралелльно уделяя внимание маленького ребенку. Няня была, чудесная, Арина Родионовна настоящая. Неполный день 3-4 раза в неделю. Да, еще я регулярно посещала театры, выставки и вообще вела ( и веду) крайне активный образ жизни.
А тратить время на простонародные посты тетеньки, которая считает, что ее работа это венец мироздания и ничего более интересного в жизни нет - да ну.

Неужели имея собственную фирму, нельзя оплатить няню для детей?

Я тоже не работаю на дядю, но все дети выросли дома.

Фантазируйте на здоровье, это даже полезно.

Ну видите - хороший детсад для Вас - фантазия.

Мне сложно понять, что вкладывает в слова "хорошо прижился" мама, которая сожгла мосты ещё когда ребёнку было полгода. И слово "прижился" мне определённо не нравится. Нехорошее слово.

Не знаю, что вкладывает в это слово мама, "которая сожгла все мосты, когда ребёнку было полтора года" - я с такими мамами не знакома. А я - ну давайте я Вам объясню, что значит слово "прижиться" - это значит, привыкнуть, адаптироваться. Такое толкование Вам доступно? :-)

Детсад в принципе не может быть лучше дома, если речь идет о ребенке до 3х лет. Пусть он сто раз замечательный.

почему же. если сад ЛУЧШЕ дома, то он и ребенку до трех лет лучше будет)))

Не, не расстроите :). Можете попробовать рассказать моему трёхлетке о том, как ужасно, ужасно поступили с ним родители, отдав в 2.5 в сад :). А мне - ещё раз расскажите о том, что ваш сад лучше всех садов в мире, ага :). А, и о том, что ваш опыт общения с детьми так велик, что вы с абсолютной уверенностью знаете, как им лучше. Всем. Без исключений. До четырёх - "желаемое за действительное", и точка.

Мы оба работаем из дома, с нами живёт бабушка ребёнка, и вот три дня в неделю, которые сын в саду, мы по утрам дружно галлюцинируем его радостные вопли - "В садиииик!" :).

А в четыре года нам уже поздновато в сад, тем более учитывая ребёнкин билингвизм. В пять - в школу, обязательный подготовительный класс.

Ну бывают такие семьи, где ребёнку в саду лучше, да. А ещё бывают такие семьи, где ребёнку в детдоме лучше. Про образование не надо мне ля-ля. Нет такого до четырёх лет, чему научить может только сад. Мои дети тоже ходили в сад с 2.5 лет оба. Потому что я работала, и мне нужно было работать. Правда, это оба раза лет до 3 был укороченный день. Но иллюзий не питаю по этому поводу, где им было б лучше до трёх с половиной лет. Истина в том, что ребёнку лучше с мамой. Если это нормальная мама.

... А вот у меня такое ощущение, что моим детям лучше с кошкой.

А еще бывают такие дети, которым нравится смена обстановки и тусня, даже если им всего два года :-) Моя двухлетка с удовольствием ходит в ГКП. Это правда всего на три часа и два раза в неделю, наверное поэтому ей так и нравится, потому что воспринимается не как обязаловка, а как веселое развлечение и смена обстановки. Но факт остается фактом - она с удовольствием идет в группу и не очень-то радуется, когда я прихожу ее забирать, особенно если других детей еще не разобрали.

Три часа два раза в неделю - это нельзя назвать детским садом даже с натяжкой. Не принимаю как аргумент:)

а бывают еще такие родители, которые тусню веселую и смену обстановки могут детям организовать и без гпк, и даже если им всего два года))))

Бывают, очень за них рада. Меня тусня с большим количеством детей напрягает, за этим - не ко мне :-) В этом смысле сад - идеальный вариант.

веселую жизнь ребенку можно устраивать и без большого количества детей, тем более под вашим непосредственным руководством этими детьми.
в этом и дело, что вашему ребенку лучше без вас, ну как минимум какое-то время. у тех детей, у которых все организовано и без сада, в сад никаким коврижками не затащишь.

Я вообще не хочу и не собираюсь устраивать что-то, сопряженное с привлечением посторонних детей в качестве компаньонов для игр моему ребенку. У всех свои недостатки, у меня - этот: я не умею и не желаю учиться общаться с чужими детьми и их родителями. Мне это неинтересно. Но обе дочки мне достались супер общительные, желающие активной социализации. Дабы удовлетворить их потребности, я и вожу/(водила, если речь о старшей) их в специально для того предназначенный детский коллектив. Это не значит, что без меня им лучше, это всего навсего значит, что одной меня им недостаточно. И это нормально :-) Не все дети - пугливые застенчивые мамсики, мои вот наоборот: чересчур общительные и болтливые экстраверты. Каждому, как говорится, свое.

еще раз повторюсь (уже в третий раз, если быть точной). вы такая нехотящая и несобирающаяся и создаете ребенку такие условия, в которых ему в саду лучше, чем дома.
с чего начали - тем и заканчиваем.
если бы вы хотели и собирались нужды ребенка в семье удовлетворять независимо от ваших личных хотелок, то и сад бы ребенок не рвался. дело не в ребенке, а в вас. кто-то то так же скажет, что он не собирается ребенку игрушки покупать, ибо денег в притык, а в саду их мильон. кто-то, что на занятия с ребенком и вождении его по развивашкам - ни сил, ни желания. а итог один - в саду ИНТЕРЕСНЕЕ. но не потому что ребенок такой. родители таике. НЕ ХОТЯЩИЕ И НЕ СОБИРАЮЩИЕСЯ.

А что делать, если ребёнку хорошо и интересно в саду, а после сада он радостно бежит домой? Строить с папой гараж из кубиков там, книжки с мамой читать, беситься и прыгать по дивану, залезать в шкаф, с бабушкой барабанить по пианино и петь песни? Или помогать загружать и включать стиральную машину? Или просто тихо катать машинки в уголке? А потом - гулять, горки, футбол? И ещё в игровое кафе с родителями? И всё прочее ужасное :).

До сих пор не пойму, почему ребёнку может быть хорошо в саду только в том случае, если ему плохо дома. Может кто-нибудь логику объяснить? В третий раз спрашиваю, в ответ - тишина.

Кстати, всеобщее помешательство на непрерывном! развлечении детей и полной загрузке оставшегося времени "развивашками" - зло. Пустое время, скука, тишина - в разумных дозах необходимы.

в таком случае надо быть слегка честнее с собой))) потому что полное отсутвие каких-либо проблем бывает только в фантазиях. а то, что вы это демонстрируете делает вас пациентом психотерапевта для решения своих жизненных проблем. не может ребенок радостно бежать в сад, потом радостно бежать домой, и так каждый день с самого начала и до конца и приговаривать при этом " как я рад как я рад, что пойдем мы в детский сад", а вечером как я рада, как я рада, что уходим мы из сада".

"не может ребенок радостно бежать в сад, потом радостно бежать домой"

ПОЧЕМУ? Я спрашиваю у вас - почему, а вы мне в ответ - "так не может быть, и вообще вы псих".

?

ну вот в таком парадоксальном мире мы живем, солнце встает на востоке садится на западе, а человеческая психика изменчива, потребности меняются, настроение скачет и ко всему требуется привычка, а когда к чему то првыкнешь, то это начинает надоедать. ПОЭТОМУ.

То есть вот это вот - это и есть ответ.

Ок, понятно :).

По ему не может то? Вот у меня сейчас такая двухлетка, говорю же. С утра вся в предвкушении: ура, в сад к детишкам. Через три часа прихожу забирать, всех детей тоже уже разбирают, она точно также радуется, что сейчас все пойдут домой (тут важно забрать вместе с остальными, а не раньше/позже). Старшая с удовольствием ходила на развивалки, с таким же удовольствием бежала в садик, а вечером с радостью шла домой. Просто позитивные дети, которым и дома с мамой хорошо, и в саду с детьми хорошо, а для полного счастья надо, чтобы все это постоянно чередовалось.

Я вам отвечу только на вопрос из среднего абзаца, так как вы считаете, что я вам на него не ответила. Потому что маленькому ребёнку нужно находиться в семье. Это его естественная зона комфорта. Вне семьи ему может быть комфортно только очень короткое время, не такое, какое он проводит в саду полного дня. Вот утрированный пример: детский дом. Но утрированный количественно, а по смыслу - аналогичный. Почему ребёнку там может быть хорошо, только если дома плохо? Потому что это не семья. Хотя сами воспитанники дд могут говорить, что им в детском доме хорошо.

Вот про полный день соглашусь. Но у нас сейчас и нет садов полного дня для детей до трех лет. И это правильно, я считаю. Более того, я и для подрощенных детей против садов полного дня пребывания. Максимум - до полдника, максимум! Поспал - и домой. Или пообедал - а спать домой. Взрослому-то тяжело целый день на работе, а для дошкольников сад - та же работа.

Согласна. Но не слышала про запрет полного дня. Но по мне до 17 часов - это полный день, они ж там с восьми утра как правило.
У нас на базе сада была круглосуточная группа. По типу пятидневки. Не знаю, есть ли сейчас, но 3 года назад, когда младший был последний год в саду, она была. Заведующая её организовала как решение проблем с застрявшими в пробках родителями, которые не успевали к закрытию сада, у нас же спальное замкадье, до работы всем далеко. Примерно в годы 2005-2013 я наблюдала иногда за посещающими эту группу. Точнее, сначала в неё приводили детей этих застрявших в пробках родителей, но их к 20 часам всех разбирали, но несколько детей обычно оставались ночевать. Там чётко наблюдались три социальные категории. Первая - дети одиноких родителей, работающих по сменам, по 12 часов 2 дня через 2 и типа того- этих всегда в дни, когда родитель не работал, либо вообще не приводили, либо забирали рано. Вторая - совсем маргиналы. Пьющие, гуляющие родители, как правило неработающие, сдающие детей, чтобы они им не мешали, те вообще жесть. И третья - в принципе нормальные, работающие люди, с нормальными жизненными установками, но попавшие в разные жизненные перипетии. Меня все это навело на мысль... ну все-таки сад -это у нас соцобъект, в добавление к тому, что это образовательное учреждение. Он призван решать социальные проблемы. Он не может быть для развлечения, увы. Поэтому, увы, сады у нас допоздна.

Ребенку не лучше в саду, чем дома. Ему просто в саду хорошо. И дома тоже хорошо. И у бабушки в гостях хорошо. И с мамой на машине в разные интересные места ездить тоже хорошо. Она одинаково радуется любой движухе, лишь бы экспозиция постоянно менялась :-) Вот безвылазно в одном месте сидеть (например дома во время болезни) ей не нравится, спрашивает постоянно, корда пойдем гулять/поедем на машинке/поедем к бабушке/пойдем в садик/пойдем в магазин. Ну хоть куда-нибудь :-)

так сад сам по себе и есть - отсутствие движухи, если ваша жизнь с ребенком наполнена этой самой движухой. потому что сад - это сидение в четырех стенах. а с родителями в это время можно и туда съездить, и сюда. и к бабушке, и к другой бабушке, и в парк, и в зоопарк, и на лошадках покататься, и в магазин игрушек сходить, и на развивашку с другими детьми и на другую развивашку, и в лабиринт попрыгать поскакать с горок в сухой бассейн и на батутах попрыгать и мороженое съесть, и даже на самолете полетать, в море покупаться в аквапарк сходить, не говоря уж про гостей в нам домой, к ним домой и других детей там.
прям вот удивительно мы с вами из пустого в порожнее переливаем шестой заход подряд)))))

Так будет выглядеть только плохой сад. В хорошем детей и гулять водят, и музыкальные занятия проводят, и хореографические, сценки ставят, и развивающие занятия, ну и т.д. Т.е. те же развивашки, но мама при этом не выполняет работу водителя и не сидит под дверью "развивашек", а занимается своими делами. А самое главное - у детей обязательно есть свободное время для самостоятельной игры со сверстниками - чего современным детям, которые не ходят гулять одни на улицу, катастрофически не хватает.

Так что заканчивайте действительно, переливать из пустого в порожнее. Вас вроде никто ваших детей водить в сад не заставляет, но это не значит, что все остальные, кто водит, зла своим детям желают.

+100
У меня старшая такая была. У нее был отличный сад и она его обожала. Адаптация была, но в основном из-за языка, т.к. она на тот момент не владела языком страны, естественно, ей было сложновато. Но даже в этих условиях приспособилась она очень быстро и о садике до сих пор (ей 10) вспоминает с ностальгией.
Если с утра ребенок не хотел вставать, ее достаточно было спросить "ну что, может в сад сегодня не пойдем?" и ребенок подрывался с постели как укушенный "пойдем, пойдем, уже встаю".
А вот младшая сад сначала не любила, так что я ее при любом удобном случае оставляла дома. Любить сад она начала только последниe года полтора.
Все дети разные, ести такие, кому компания других детей необходима.

"Если это нормальная мама." "Ребёнку в детдоме лучше". Как изящно вы... намекнули. Да, мы ужасные. Бедный у нас ребёнок :). И не только у нас, очевидно. Все мамы, чьи дети с удовольствием бегут в сад, - чудовища, правда? Спасаются от нас детишки :).

А вот про образование-то. Школа с пяти здесь. Ребёнок билингва, ему второй язык с носителями добирать надо. Так-то он стихи рассказывает, буквы пишет и по слогам читать учится :). На двух языках. Дома. А помимо языка, ему нужна социализация - именно такая, регулярная, когда приходишь в одну и ту же группу, к одним и тем же воспитателям. Сад - три дня в неделю, с девяти до трёх. Ну звери мы, чо :).

А "истина" ваша - феерически, невообразимо глупая. Потому что всем понятно, что никто и ничто не заменит ребёнку мамы. Мама нужна. Но нужно и многое другое. И папа. И бабушка. И прогулки. И игры. И даже детский сад. В котором игры c ровесниками, развивающие занятия, социальные навыки, да, в конце концов, просто обстановка, отличная от домашней.

До какого-то момента мир воспринимается ребёнком исключительно через маму, но это время исключительности коротко. У моего закончилось к 2.5. У ваших - позже. Вы говорите о вашей личной "истине", да ещё и намекаете, что все, у кого она иная - плохие родители. Простите, но это глупо и низко с вашей стороны.

В общем, если вы сюда пришли не общаться, а утрировать, говорить гадости и передёргивать - продолжайте. Не со мной :).

Слушайте, ну всё понятно. Вас гложит чувство вины по отношению к собственным детям, которых Вы так рано по Вашему мнению отдали в сад, где, судя по всему, ими плохо занимались. Не повезло, конечно. Но это исключительно ВАШ случай - не стоит примерять его ко всем остальным участникам топика, которым повезло больше.

Я-то своих жалею, а вот ваших крошек, которым повезло несравнимо меньше, вам не жалко, я смотрю))) Вы ещё кругом всех убеждаете, что детям без вас было хорошо в_исключительно_качественном_саду :D. Меня не стоит. Исключите меня из списка убеждаемых, как безнадежную))

Я Вас не убеждаю. Это Вы за мной всюду бегаете и пытаетесь доказать, что я говорю неправду. Вопрос в том, зачем Вам это нужно и что что Вы хотите этим компенсировать. Но с этим, пожалуй, лучше обратиться в раздел "Психология взрослых".

Посмотрите и убедитесь, что бегаете и доказываете - Вы, как ни странно. А я даже не всегда вам отвечаю. Всего доброго.

Я бегаю? Это Вы отвечаете мне всюду на обращения, не Вам адресованные. И Вам всего самого лучшего, уверена, что Вы ещё встретитесь в своей жизни с хорошими детскими садами адекватными воспитателями ;-)

Вы троллите. Довольно противно троллите. Но мы не сдаёмся :).

Вот ещё вопрос. Вы как, позволите нам роскошь самим судить, плохо нашим детям или хорошо?

Я вот своего сына знаю с рождения :). И даже раньше :). И могу определить, как он себя ощущает в той или иной ситуации. Ну, по внешнему виду там, по поведению, по рассказам его собственным.

В вашем саду видеокамер не было?

А у нас есть :).

...хотя сын, наверно, притворяется. Или просто радуется, что не дома с ужасной мамой, по сравнению с которой и детдом-то - сахар. Правда ведь :)?

PS Если серьёзно: придите в себя. Вы ведёте себя... ну, не очень прилично. Да, это форум, тут можно всё. И именно то, что вылезает, когда можно всё - и есть мера человеческой нормальности.

Вы просто часть правды говорите. Приятную вам часть правды, что ребёнок говорит "ну когда же в сад? ". Ну и мой так говорил, успокойтесь, это не аргумент. Это просто говорит о нормально прошедшей адаптации. А про то, что ребёнок хотя бы раз просил не вести его в сад, плакал первые дни в саду, скучал, спрашивал воспитателей "ну когда же придёт моя мама?",был счастлив, если его забрали раньше, чем планировалось, стоял у окна, высматривая вас (ну об этом можно и не знать, конечно) вы умалчиваете. Понимаете, часть правды - это ложь. То есть либо вы намеренно вводите нас в заблуждение, сообщая не все, либо (если ничего этого не было), ребёнку действительно в саду лучше, чем дома, что совсем не делает вам чести. Ну и третий вариант, это говорить, что я троллю. Это вообще освобождает от всего:)
Пс. Разумеется, у нас в саду были камеры. Даже 11 лет назад, когда старший поступил в сад.

Да перестаньте же мне рассказывать о моей правде и моём ребёнке :).

"ребёнок хотя бы раз просил не вести его в сад"
Ни разу. Радостно бежит в сад, радостно бежит домой, когда забираем.

"скучал, спрашивал воспитателей "ну когда же придёт моя мама?"
Мне об этом ничего не говорили (хотя воспитатели докладывают очень подробно о том, как день прошёл). В самые первые дни, возможно? Если бы совсем загрустил или заплакал, его бы тут же подхватили на ручки, обласкали и объяснили, что мама придёт очень скоро, а пока у нас вот такие игрушки и вот такие интересные занятия. Так делается со всеми скучающими и плачущими.

"стоял у окна, высматривая вас"
Нет. Бабушка наша в первые пару недель смотрела "трансляцию" из группы практически непрерывно, посему ручаюсь.

Всё это было, когда сын в 1.9 пошёл в ГКП. Мы его оттуда забрали очень быстро, ибо увидели - категорически не готов. К 2.5 - дорос.

"либо (если ничего этого не было), ребёнку действительно в саду лучше, чем дома, что совсем не делает вам чести."
Ребёнку быть хорошо и дома, и в саду не может? Почему? Объясните.

Про камеры: ну вот. Вы же видели эмоциональное состояние собственных детей в саду? И я своего вижу. Только вы упорно продолжаете уверять меня, что я лгу и/или умалчиваю правду. Зачем? Чтобы с помощью кривовывернутой логики (ребёнку хорошо в саду = мать плохая и дома плохо) доказать себе, что вы лучше меня :)? Так не надо это доказывать МНЕ, увольте уж.

PS Навеяло "стоянием у окна". Вы уже и так считаете меня матерью-ехидной :), так что терять мне нечего, скажу. Я считаю, что эмоциональные переживания - вот это вот всё, стояние у окна в саду, сломанные игрушки, отобранная лопатка в песочнице, - полезны для ребёнка. Не до надрыва, понятное дело, не до истерики и невроза, но - совершенно необходимы.

То есть было с кем оставить двухлетнего ребёнка - с родной бабушкой, но вы предпочли отдать его в детское учреждение, а родная бабушка сидела дома и смотрела "трансляцию"???
Я, в общем, ретируюсь:) На мой взгляд, это нонсенс. Если есть возможность смотреть трансляцию, для меня это однозначно отменяет необходимость в саде вообще.
Ну почему, почему... Как вам объяснить. Просто потому что мама-это мама. Нет, МАМА. И до трёх-четырёх лет им кроме мамы не нужно ничего, и, более того, никто и ничто им не в состоянии ее заменить. Хотя бабушка, на мой взгляд, вполне себе сносная замена. Она родной человек, любящий, а не обнимающий согласно должностным инструкциям.
Как таких крох можно отдавать без сильной надобности в какие-то учреждения, и всем доказывать, что им там хорошо, мне не понять.
Я должна перестать вам рассказывать "правду" о вашем ребёнке. Но вы именно этим и занимаетесь в топе: на основе своего очень короткого, очень своеобразного опыта одного (я правильно поняла?) ребёнка, вы тут рассказываете вообще о детях и садах.

"Вообще о детях и садах", а также о материнстве в целом и о том, что такое хорошо и что такое плохо - это про вас. Вы прёте, как танк, не слышите никого и ничего, кроме себя, и при этом норовите принизить незнакомых людей. Эмоциональная еда у вас такая.

"И до трёх-четырёх лет им кроме мамы не нужно ничего, и, более того, никто и ничто им не в состоянии ее заменить."

Никто не в состоянии заменить - да, даже после трёх-четырёх лет. Но вы упорно! не замечаете, что никто и не пытается заменить мать садиком. А возраст, когда вырастают из "кроме мамы не нужно ничего" - у всех разный.

А на мой вопрос о том, почему ребёнку не может быть хорошо и дома, и в саду, вы так и не ответили. Интересно, почему :)?

Патамушта это общее место, это ОЧЕНЬ много раз обсуждалось, вы вот наверно не читали, а я вот, знаете, почитываю. Извините, но мне никто никогда не докажет, что ребёнку до трёх-трех с половиной лет в саду здорово. Абстрактному ребёнку, среднему, обычному. Ему может быть терпимо. Но хорошо - нинада, не тратьте силы. У меня, вы правы, довольно скромный опыт, у меня двое детей, сейчас 13 и 9 лет, ходивших по нескольку лет в сад, и остававшихся с няней летом на даче. Почитайте даже этот топ- не только же я пишу, что сад до трёх лет - совсем не гуд? Это ж не только моё мнение. Это устоявшаяся истина, взвешенная, которая является результатом опыта многих матерей. А вы в противовес тут "прете", как вы выразились, со своим единственным ребёнком и опытом нескольких месяцев сада.
На вопрос я вам ответила. Вы не желаете замечать. Про принизить тоже нинада ляля. Вы хороши со своим "противным троллингом".

ну так с последнего абзаца вам и стоило начинать.
вам кажется это нормальным, вы это и не замечаете, это же норма. моей маме тоже много что казалось нормальным. то, что не казалось нормальным мне ни в детстве, ни тем более во взрослом состоянии, и тем более в воспитательном процессе с моим ребенком. отношения с мамой отсутствуют.
мне в любом случае кажется, что понятие нормы должно исходить не от вас, как родителя, а от самого ребенка. это он должен считать нечто нормальным в его жизни, а не вы. но многие считают, что их нормы важнее, а у ребенка и норм то никаких быть не может, ибо он ничего не понимает еще в жизни. и вы демонстрируете эту свою позицию в каждом своем посте. и даже когда просто пишете, что моему ребенку в саду было всегда зашибись. и он офигенно всегда был довольный и ини раз не расстроился. это такой маркер вашей авторитарной позиции. ну хотя бы по той простой причине, что так не бывает. все мы люди, и у всех нас бывает разное настроение, и недовольство даже если глобально все оК.

"Это" - это что? Наличие у ребёнка не стопроцентно положительно-мимимишных ощущений и чувств? Простите, но вы сами пишете, что ребёнок - человек, как и все мы, и не может вечно пребывать в ультрадовольном состоянии. Я своему - позволяю чувствовать и ощущать. Позволяю лезть в грязь, ошибаться, грустить, злиться, а не несусь на всех парах спасать деточку от его собственной (!) жизни. И я нигде, заметьте, не писала, что он никогда не грустил в саду - это вы сами выдумали. Не орал, не просился к маме, не сидел один в углу - да. А погрустить немножко - со всеми бывает, и не только в саду. Кстати, а что делать, если дитятко вдруг загрустит в школе? Держать его дома? Вдруг расстроится :)? Обсудить, объяснить, поддержать, помочь - всегда пожалуйста. Немедленно уничтожить источник отрицательных эмоций - нет.

Здоровая психика формируется в процессе, понимаете? В работе. В кризисах развития. Сопротивлением. А не в коконе из сахарной ваты. И это не отменяет взаимного уважения и любви между родителями и ребёнком.

Разумеется, родительские нормы важны и первичны, пока ребёнок мал. Ребёнку даётся столько свободы (этих самых его собственных норм), сколько он может взять, при этом оставаясь в безопасности. С эмоциями ему тоже нужна помощь - надо как минимум учить осознавать и называть чувства. Не обесценивая их при этом (!).

Кстати, перед глазами пример - сын близких людей. Ребёнок, у которого мама в броске отнимала любое жизненное препятствие, включая грусть, скуку, необходимость принимать решения, делать выбор и организовывать своё собственное время. Ну что вам сказать... он как будто родился и всё детство провёл в невесомости, и вот наконец, повзрослев, оказался на поверхности земли. Человек не функционирует. Вообще. Лекарства, психотерапия. Результатов нет.

"моей маме тоже много что казалось нормальным. то, что не казалось нормальным мне ни в детстве, ни тем более во взрослом состоянии, и тем более в воспитательном процессе с моим ребенком. отношения с мамой отсутствуют."

У вас. Моя мама тоже делала много всего, мне до сих пор категорически непонятного и неприятного. Я всё это прекрасно помню и сознательно избегаю повторений в моих отношениях с собственным сыном. Мало того, решительно окорачиваю не только себя, но и её, когда вижу, что к сыну применяются те же методы, что и ко мне в детстве (она, например, любила меня посравнивать с другими - идеальными, разумеется - детьми). Отношения у нас с мамой, тем не менее, очень хорошие. Живём вместе, мирно.

эмоциональные переживания делятся на временные и постоянные. залезть в грязь по уши (чтобы потом из нее выбраться не без помощи мама реальной или потенциальной!!!) - это жизненное препятствие, которое можно и нужно преодолеть. стоять у окна сада в ожидании мамы (предполагается при этом что сад каждый день) - это уже называется абьюз, насилие над личностью. врослые здоровые состоявшиеся люди так никогда не делают, не причиняют себе неприятных эмоций никаким унылым повторением якобы даже нужных вещей. это только с детьми можно так поступать, и еще со взрослыми со сломленной психикой, которые вырастают из таких детей.
а сравнивать стояние у окна с преодолением препятствия типа лужи и этим самым спокойно этим оправдывать - это вообще за гранью для меня. это тоже самое, что спускать каждый день ребенка в грязную вонючую лужу из которой невозможно выбраться с целью научить преодолевать препятствие. ну типа научись по этому поводу не расстраиваться:-D

"стоять у окна сада в ожидании мамы (предполагается при этом что сад каждый день) - это уже называется абьюз, насилие над личностью."

Я об этом ничего не знаю. Мой сын ходит в сад три дня в неделю с девяти до трёх. Сад очень любит. В стоянии у окна не замечен.

"врослые здоровые состоявшиеся люди так никогда не делают"

Абсолютно согласна. Я нигде не пишу о том, что доведение ребёнка до невроза повторяющейся травмирующей ситуацией - это хорошо и правильно. Грустное стояние у окна имелось в виду - иногда, не систематическое.

"тоже самое, что спускать каждый день ребенка в грязную вонючую лужу из которой невозможно выбраться с целью научить преодолевать препятствие. ну типа научись по этому поводу не расстраиваться"

Дааа, вот это вы загнули загогулину :D. Я, конечно, так и поступаю ;). Кстати, любопытно - это про нормы опять и про полезное - сын упал на прогулке. Ударился, всплакнул. Встал, вытер слёзы и сказал - "Упал. Ничего страшного. Бывает. Но надо подуть: вот тут я стукнулся." Подошёл, подула на ушибленный нос, погладила по спинке, похвалила за спокойствие. Специально учила не бояться и не расстраиваться в таких ситуациях :). Да, это моя норма, я предлагаю её ребёнку, и я рада, что он способен её принять. В дальнейшем навык, подозреваю, пригодится.

Вы, наверное, давно за границей живете? Просто привыкли к другим реалиям. Моя подруга из Германии тоже писала, как её 6-месячному сыну нравится в садике). Но у нее другого выхода не было, мать-одиночка без помощи.
Я тоже сейчас живу в стране, где декрет очень короткий, и школа начинается в 4 года. Многие дети в садах с 4-5 месяцев, и да, все вырастают, живут долго (по сравнению с Россией) и счастливо (по статистике). Но когда я только переехала, гуляла с маленьким сыном и смотрела в окна садиков, то сердце разрывалось, конечно. Лежит это 4-месячный и ревет. Да, потом подойдут, на прогулку вывезут, покормят, игрушки вокруг красивые, группы маленькие. Но мне всё равно это кажется грустным. Такой малыш без мамы весь день.
Но я клуша, это факт. От одной работы отказалась в 6 месяцев сына, от второй в его почти 3, ТК он категорически не мог привыкнуть к детскому учреждению и вообще не оставался ни с кем, кроме нас на тот момент

Так речь вроде и не шла о грудных младенцах? Им точно лучше с мамой. (Хотя дети в большинстве своём очень выносливы психологически, и даже пребывание в яслях в младенчестве не приводит ни к каким катастрофическим личностным поломкам.)

Но, как я уже писала выше, наступает возраст, когда ребёнок перестаёт воспринимать мир исключительно через призму мамы. У каждого этот возраст свой. И ясно, что дитё, для которого мама - практически воздух, внезапно забрасывать в сад или даже просто оставлять с другими людьми - не есть хорошо. В идеале, конечно, надо смотреть по ребёнку, но у многих такой возможности нет, ибо надо работать.

Автор темы не знает точно, плохо её дочери в саду или нет. Судя по всему, ничего ужасного девочка не испытывает и, возможно, к саду скоро привыкнет, но я бы в такой ситуации подождала полгодика... мала ещё.

Ну, 4-месячный ребёнок - это не полуторагодовалый. Хотя в садиках, в которые ходили мои дети на каждого младенца младше 1,5 лет приходилось по одному воспитателю. То есть та же няня, но лучше - потому что в детском саду в отличии от ситуации с домашними нянями прозрачные структуры, и младенец кроме того окружен старшими детьми (группы у нас всегда семейные - дети от 0,4 до 6 лет - в одной группе) Но я бы тоже не отдала четырёхмесячного в садик ( только если бы выбирала между садиком и няней), а вот годовалого ребёнка - вполне :-)

не знаю, откуда берется такое утверждение))
как раз годовалый ребенок особенно чувствителен к смене обстановки, окружения и людей вокруг него. это как раз самый возраст, когда у малыша по всем этим пунктам устанавливаются понятия. и он уже понимает, где чужое, где свое, но еще совершенно не умеет делать предположения из изменений.
как раз для четырех месячного ребенка никакого стресса не будет при должном уходе от няни или яслей.

Да, это правда. 4-месячный ещё вообще не понимает, что происходит, вот тут-то точно нету при расставании никаких слёз. Но я отвечала на конкретный вопрос и описывала свой конкретный случай, в котором дети до года находились дома.

да уж, конечно. Прям полено с глазами, ниче не понимает, где мама, где нянька. Это у вас такой был?

Что-что? :-)

так а в вашем случае как будто однолетка какой-то другой. тоже ему враз оказаться без мамы тяжело было.
вот как раз мое имхо - или уж в четыре месяца отдавать в ясли, чтобы для психики ребенка не было никаких сюрпризов, либо уже до трех или сколько нужно для конкретного ребенка, потому что цифра "три" или какая то другая - тоже не панацея. лично мой ребенок как раз именно в год не готов был оставаться ни с кем, даже с папой на час было травматично. а уж если его куда было привести в чужое место с чужими людьми и уйти - даже не представляю если честно. это при том, что таскали ребенка с собой постоянно везде, то есть социального опыта у него было много, может именно поэтому как раз слишком был привязан ко мне в это время.