Нет сил и терпения больше

Сдайте их в ДД. Вот серьёзно...зажрались они походу.
А трудотерапия какая у них? Что хоть по дому делают?

Ну..имеете то,что заслужили. Конечно в 14 и 10 лет начинать накапливать авторитет уже поздновато, надо было раньше.
Начинать надо проводить время вместе, искать совместные развлечения, дела...Не вижу особого смысла в соцпедагоге и психоневрологе - нужен психолог маме.

Из Вашего текста выходит, что Вы дочке открытым текстом говорите "Я обслуживающий персонал". И что Вы после этого хотите? С сыном та же история. Извините, но Вы с мужем сами довели своих детей до такого уровня отношения к себе, к Вам, к учёбе, к жизни.
Детям и без того не сладко от того, что с ними происходит. Моя тоже последнее время начала и покрикивать, и похамывать. Я её осаживаю, а сама думаю "Бедная ты моя, бедная, как же тебе сейчас сложно бороться с эмоциями". Да, жалею, но спуску не даю.
И ещё, видите, что с учёбой швах - берите всё в свои руки. Угу, контроль, он самый. А как иначе? Из того, что Вы пишете, выходит, что Вы свои обязанности пытаетесь переложить на соцпедагога или психолога. Но, поймите, даже самый хороший специалист ничем не поможет, если Вы с мужем не пересмотрите свои роли в жизни детей.
У меня с мамой были сложные отношения, но именно в моём подрастковом возрасте мы с ней стали лучшими подружками. И это была целиком её заслуга. До этого я её тоже воспринимала, как "принеси-подай".

Поймите, Я не знаю выхода из этой ситуации, это не первый день так живем, я с ней стараюсь говорить, чтоб ничего не скрывала, более менее открыта Слава Богу. Но, помощь мне нужна кого-то со стороны, да может я не так что делаю, говорю, пусть подскажут. Может несколько раз она сходит, пообщается, что то в своей голове отложит и сделает правильные выводы. Я так понимаю от меня (от нас с мужем) нужно что, материально удовлетворять ее потребности, разрешать гулять по-времени, как ей нужно. Девочки в классе вроде и большие уже, но всё хвастаются у кого чего есть, и сколько стоит (уверена их цена не соответствует вещи, лишь бы выпендрится).Говорю, что сейчас не 90-е, никого не удивишь ничем, можно все купить, только кому-то в кредит, кому то нет это удается. Но зачем я должна покупать все лишь бы удовлетворить мою дочь, которой в классе нужно тоже рассказать что у нее есть. Я говорю они все 365 дней живут не покупая столько вкусняшек и не тратят денег на какие то радости, а мы тратим, по-этому ничего не копим, чтоб раз в год купить дорогую вещь, Получили ЗП и тратим деньги до след.ЗП, если хватит.

А сесть с ней бюджет обсудить? Показать сколько доход, сколько необходимые траты, сколько можно отложить, с ней обсудить на что откладывать, что в приоритете, что нет?

Абстрактные знания детям ничего не дают, как впрочем и взрослым.
Вы ей карманные деньги-то даете?

А у детей есть хобби? Если это Москва, то сейчас столько бесплатных (ну и платных конечно) секций. Например, мой ходит на географию - там у них и занятия, и выезды в лес, походы, изучают в лесу животных и растения, и на лыжах выезды (на охотничьих!), есть кружки изо, если рисует, танцы для девочек отлично, у нас такого возраста девчонки в секции, можно джаз-балет, хип-хоп или что-то современное. Соревнования у них, кубки... Тем более вы дома! Многодетные! Столько возможностей!!! Отправляйте, водите, возите, парковки бесплатные у вас.
Квесты - куча сейчас. Вместе походите.
Фитнес, бассейн.
Мне кажется их чем-то занять нужно...
Мат потребности, это да... Не знаю, насколько это педагогично, но можно поощрять за хорошие оценки и наказывать за плохие. Например: за "5" - 100р (или вашу сумму), за "2" - минус 100р... За 3 - ничего, За 4 - 50р. Суммы от балды написала, для примера. Пусть копит сама себе на гаджеты. Выдавать по итогам месяца можно.
И младших тоже обязательно занять чем-то!
Все будет хорошо)

Угрозы самоубийства???
Да и правда наплевать на учебу-то.
Неладное творится, нельзя это так оставлять.
К психологу хоть - правильно

Да я не сомневаюсь, что и мне нужен психолог.
Изо дня в день одно и тоже по сто раз говорить,с ума сойдешь.
Учителя в классе сходят с ума от непослушных детей и их много, а я дома от своих с ума схожу.
Я им говорю поменяю вас на детей из ДД, чтоб почувствовали разницу.
Никогда бы не подумала, что так будет, что старшая будет озлобленная. У нее опять БОЛЬШАЯ ревность и еще эгоизм 200%, какая-то жадность. Я с ними и папа любим пошутить, по-дурачиться, нормальные мы родители, стараемся все для них.Сама я добрая, отзывчивая, сколько им из жизни таких положительных случаев рассказывала, о хороших поступках, что хорошо и что плохо, вроде и понимаю, слушают, соглашаются. Конечно я и требовательная. Но ничего лишнего не прошу, просто объясняю, что каждый отвечает за свои обязательства, слова, поступки, учиться им нужно, я уже свое отучилась. Младший, что на это говорит опять же, мне указывает, что делать, чтоб шла Я на работу деньги зарабатывать. Отвечаю, с голоду не помираем и буду дома пока вы не научитесь себя вести.. Согласна надо было раньше как то по другому вести. А я никогда раньше, до лет 10 когда старше было, не говорила, что у нас нет денег, думала-это не их проблемы и они не должны знать, откуда я взяла деньги, чтоб у них было на равне все со сверстниками, ну конечно не равнялась по людям с ОЧЕНь хорошим финансовым благополучием. Старшая может опять же, если найдет убраться (помыть полы, посуду). Ничем не увлечены. На госуслугах смотрели им занятия, не подходит . Старшая не хочет ходить в другую школу например , где другие дети-подростки и заниматься в таком же актовом зале. То тут приспичило, пойду на большой теннис. Хочу и все, но не в школу, а на платные занятия в специальный спортивный центр. Мой ответ, сейчас, когда я не работаю, а тебе срочно понадобились курсы, у нас нет возможности их оплачивать... Все надулась, она решила че-то заняться, я же не могу удовлетворить ее потребности. СТУПОР какой-то!

Опять же дополню. У старшей есть подруга, совершенно мы разного уровня, относительно дохода, обеспечена полностью, мама растит одна, все материальные блага есть, чего не хватает моей, но у них тоже большие проблемы, дочь, если говорит матери, что ее ненавидит и тд. Избалованы они, каждый по своему.

Да чем они избалованы?
Вы - какая то повернутая на учебе, там (возможно) нормальное общение заменяют подачками ввиде материальных благ.

Большой теннис вообще дорогое удовольствие! И на фига он, глобально, где вы у нас корты найдете, это ж не Л.А.

Зашла в яндекс карты и набрала большой теннис и нашла за 6 тр в месяц, 2 занятия в неделю

да не получится у вас ничего, смиритесь может дочке с мужем повезет
понятно что работают ради денег
но когда ради денег то это еще никого не мотивировало на учебу
а раз "вы отучились" логичны ответ "ну и не лезь "
Библию что ли почитайте - ту байку где одна хозяйка вокруг стола суетилась чтоб накормить до отвала, а гостю всего лишь надо было поговорить по душам
положительные случаи - слащавая тоска видимо в вашем исполнении получается, сказочки, для подростка хуже чем ничего
а учатся на ошибках - и чужих тоже, а не на положительных примерах
вам нужен психолог а не детям и побыстрее пока не упустили совсем
у вас нет авторитета а вот почему - это лучше чтоб спец со стороны посмотрел

Вы очень близко все к сердцу берете и стали так же болтать языком попусту, как и Ваши дети: зачем эти оправдания - "стараемся, как можем"? Зачем эти глупости про обмен детьми из детского дома? Зачем эти бытовые вязкие беседы о том, что ей не 30 лет и она не мать-одноночка?
Возьмите себя уже в руки и оборзейте по жизни. Определитесь, чего сами-то хотите. И поставьте фильтр на уши, мало ли, что подростки болтают. Они хотят с Вами контактировать, в Вы - хлоп в обморок. С перепугу они все дальше и дальше пытаются Вас "реанимировать". И так день за днем.

Муж говорит, не надо ни к кому ходить (психологу). Не обращай внимания на их выходки. А я боюсь. Считаю, что он не прав. "Молчание-знак согласия", промолчу, подумают, что так и надо говорить, что хотят. Если нас не слушают, может знающий подход человек в такой ситуации поможет детям какие-то цели в жизни поставить, интересы, увлечения, стимул, чтоб к чему то стремиться - поднять. Не хотят, не хотят они учится и делать уроки и тд, что я им говорю. Они не до конца понимают, что должны слушаться, все мои разговоры о том, что нужно делать уроки, общаться между собой тесно и по спокойней, воспринимаются в штыки

Любой знающий человек начнет с домашнего задания, Вам: продержаться хотя бы три дня кряду без того, чтобы не быть втянутой детьми в цикличный конфликт и круг оправданий перед ними по совершенно пустым риторическим вопросам. Пока Вы не выделите ядро конфликта, самостоятельно, никто Вас (нас) не спасет. Пока мы не осознаем, что Вы (мы) - хозяева своему поведению в семье, никто Вас (нас) этому не обучит.

не детям - вам и мужу
психолог не заклинатель что скажет волшебные слова и - другие дети
но оценить со стороны ваше поведение и методы воспитания может - и все белое в ваших сказал окажется хорошо если не черным
вы забыли свою молодость
судите проштампованными мозгами взрослого
и не нужно им ничего и итого что вы внушаете
потому что вы не в состоянии объяснить главного - ПОЧЕМУ это нужно
и ваши слова превращаются в нотации
да кто ж их слушает?

Хотела сегодня опять же выйти на работу, но отказалась. Может и ни то, что искала, но все равно в голове ДЕТИ и домашняя атмосфера((
Они то не дождутся, когда же я пойду на работу

ИМХО, насчет дочери: пусть уж сейчас чудит, хамит, борзеет и говнится (простите за выражение), чем в 17-18 лет. У меня был "поздний" пубертат психологически, хотя созрела физически я рано. Просто в самом начале пубертата моя мама, как образно выразилась Утра, "хлопнулась в обморок" (а именно попыталась покончить с собой из-за неудач в личной жизни). Все мое отрочество было под страхом обеспокоить или огорчить мать. Потому что после этого она еще и в депрессняк впала года на три. Зато как я начала чудить в 17-18 лет... А мама уже ничего сказать не могла, у меня был один сказ: "Я - совершеннолетняя!" Денег лишали - ни вопрос, подрабатывала, на сигареты и доширак хватало, на одежду папа и бабушки сердобольные давали. Дел я наворотила - жуть. В общем, тогда единственным моим удачным (не разумным, а удачным) решением было решение выйти замуж через три недели знакомства с будущим мужем. С мужем повезло. Мама потом не раз говорила: "Лучше бы ты в 7-8 классе хамила, курила и не училась, чем таких дел наворотить". :)
Короче, ИМХО, не оправдывайтесь перед дочерью, не уговаривайте ее, не заламывайте руки. Она сейчас - как маленький ребенок, который орет от бессилия, потому что не может говорить. Вот и она орет, потому что смутные ощущения какие-то есть, а как донести то, что она хочет, она пока не понимает. Переходный возраст, одним словом. Насчет учебы - может, условия поставить? Хочешь кроссовки за 10 штук? Изволь закончить полугодие с условием: столько-то "пятерок", столько-то "четверок" (но не ставьте заранее провальную цель, отличницей за месяц она не станет, пусть вытянет те предметы, которые требуют простого приложения сил).

ИМХО по поводу младшего сына: он копирует сестру. В этом случае я доношу до ребенка (моему старшему 12 лет), что "то, что положено Юпитеру, не положено быку". Да, она может мне хамить, а ты - нет. Потому что вот. Потому что маленькому ребенку попу вытирают, а школьнику - это стыдно. Потому что девочка может поистерить, а мужику - не по ранжиру как-то. Кстати, гораздо лучше, чтобы это не Вы сказали, а Ваш муж. Мужской разговор в этом возрасте лучше действует, чем материнские увещевания.
То, что не понимает, не успевает... Ну, объясняйте, терпеливо, еще раз и еще... Я понимаю, что Вас еще и дочкины истерики выматывают, но младший не виноват. Я со своим сейчас задачи разбираю подолгу, потому что в математике он ни разу не гений, а в 4-5 классе идет материал, на котором строится потом вся алгебра, геометрия, физика и химия. Упустит в азах - потом труднее будет догнать. А если сейчас азы затвердит, как Отче наш, то потом, даже если что-то где-то из-за лени и раздолбайства не усвоит, сможет догнать.

Спасибо, спасибо, что откликнулись. Читаю и реву, не знаю почему, наверно опять же от своего бессилия. Что пойду просто в школу за младшим и не зайду к психолог. Нужно искать снова подход, разговоры разговаривать, что нужно сделать для того, чтоб все были счастливы, но они сами даже не знают ответ, выскажут может свое мнение и через пару часов опять за свое, грубость во взаимоотношениях между собой.
Опять же я боюсь за старшую, за её вчерашнюю записку с крестом и могилой, с пометкой "скоро, ждите..!" Сколько в новостях пишут, что дети с жизнью прощаются, я же следом. Да, она все себя сравнивает с братом, я им объясняю, что девочки и мальчики разные и по натуре и по характеру и по поступкам, что он мальчик и младше на 4-года, что тут сравнивать.
У сына впереди 5-ый класс, 2,3 и 4, все подряд получает. Старшая была хорошисткой до 7-го класса (сейчас 8-ой). А потом добавилось пару уроков, а съехала по всем.

Через такие записочки многие проходят. Я тоже писала записочки. Но покуда живу. :)
Просто следите за ней. Не допускайте крутых истерик, пусть ворчит себе ровненько.

Вы от записочек в обмараге? Ну так расскажите доне что ее картиночка в голове о красивых похоронах и реальная смерть очень отличаются. Закопают тебя доня, молодую красивую, ну поплачем конечно, но потом закопаем и уйдем домой. Комната твоя брату перейдет, джинсы дочке тети Маши отдадим. У одних знакомых дочка вот такие же закидоны устраивала, пока ее тетка не сказала вышенаписанное. Как рукой сняло. Ну и самим бы вам пора определиться чего нужно вам от детей и со своими правами и обязанностями как матери.

Я бы еще, не залезая через плечо в блоги, терпеливо поинтересовалась, кто же там ходит в кумирах и насколько активно поддерживается обычная для этого поведения парадигма: "Я ненавижу свою семью!".

Я сейчас ей и сказала шуткой, денег нет тебя хоронить, в простыню завернем и на даче по реке отправим в далекое плавание. На что она ответила, меня похоронить в лесу и в черной одежде. Дурь прет из моей дони!!!!

Автор, при всем уважении, Вам самой Ваша шутка действительно кажется смешной=удачной=умной?

Дурь прет из вас, мамо. Вы вообще в состоянии понять написанное? И о чем вам пытаются сказать? Бедные дети, честно сказать, и я в шоке от вас.

А в чем моя дурь. В том что я заботливая мама, переживающая за своих детей, у нас все по простому, детей не держат в ежовых рукавицах, а просто следят за тем, чтоб были усидчивые по отношению к школе и не считали, что это на самое главное, как и слушать родителей, чтоб были одеты, сыты, а главное не озлобленные, не завистливые, а добрые, здоровые и позитивные, они же дети как никак, а не уставшие от жизни, запаханные лошади. Я же с ними итак и "эдак", а они кроме разных Паши-бумчика, Иван гая какого то, чье видео они смотрят и тд ничего не хотят особо делать

"они же дети как никак, а не уставшие от жизни, запаханные лошади"

вот в этом вы ошибаетесь. Детство у них уже прошло (у девочки точно), а взрослость еще не началась. И чувствует она именно так...

Вообще. от Вас такой дремучестью веет, Вы уж извините.
Вам важно, чтобы они сыты, обуты, одеты, чтоб "аккуратненько, и не поддувало".
А им совсем другое надо, вы на их место встаньте хоть на секунду.

И , я не призываю, опускаться до ИХ УРОВНЯ самоконтроля и прочая, и не за панибратство. Но , чтобы для себя понять. надо уметь вставать на место оппонента

Автор, сходите к психологу СРОЧНО. И не шутите так больше. Как бы плакать не пришлось потом. Я, честно говоря, в ужасе. Вашей дочери срочно нужна психологическая помощь и вам тоже, а вы шутите по этому поводу. Ведь, правда, она может этот сделать, как жить будете дальше?

вот именно, что кроме обуты-одеты-сыты добрые позитивные - ничего
а вы в курсе какие задачи у дочки по алгебре? а тема по истории? а как у сына с почерком
уж не говоря о том что было в классе за день, кого спрашивали кто как ответил, какие радости и огорчения за день случились
какие фильмы они смотрят? какие вы им предложили? что молодежь слушает из модного, какие стили, какие увлечения
одеты-сыты - это же так мало

Попробуйте ее не трогать неделю хотя бы. Двойки - это еще не вся жизнь....
тем более девочка, ей в армию не идти, хоть 10 лет можно поступать.
Вам надо контакт наладить, это сейчас первичней, чем ее успеваемость

Терпение и такт, как говорила героиня Э.Рязанова))

Понимаете, это длится второй год, успеваемость снизилась, сейчас дальше не куда. Обещает, буду готовится и летом и на каникулах. Я верю, работаю, потом как загляну в электронный дневник, мне плохо становится.
У дочки все плохо: парня нет, денег нет, с учебой проблемы, по-этому нужно на себя руки наложить.
Мы живем с моими родителями и раньше они все время вмешивались в воспитание, они же не слышат за стенкой, что мы несколько раз говорим "Делайте уроки", "Делайте уроки", а когда начинаем спустя 2-3 часа говорить уже на повышенном тоне "Вы будете делать уроки или нет", они бегут заступаться. И детям говорили, вот родители будут вас ругать, приходите к нам мы вас пожалеем, а мы, родители плохие, что-то требуем от них не по возрасту, программу 11-го класса. Хотя у самих просто среднее образование с окончанием вечерней школы. Это все дало о себе знать, что мы теперь не в авторитете. Сейчас написала мне "изложение на тему, почему не хочу жить" на 4-ре листа. Муж говорит посмотри у нее руку, посмотрела, а там царапины. Сказала правда, что поняла, что больше делать так не будет....

Вот Вы пишете все подряд, без знаков препинания без абзацев.
Читать сложно, понять еще сложней.
Куда-то торопитесь?

Поймите- успеваемость, это еще не вся жизнь. Это важно, но в данный момент, важнее наладить контакт. Или, хотя бы не разрушить окончательно то, что есть.
Не трогайте ее уроки , представьте, что она заболела и не может учить...
Просто найдите другие темы для разговоров, кроме ее поведения и учебы.

Да когда я не вмешиваюсь, она и радуется, что ничего не делает и обратно уже сложно наверстать упущенное будет. Все виноваты, учителя плохие, родители плохие. Только один ответ "Не хочу, не буду"!

Вы не поняли прежнего оппонента, он по сути, о том же, о чем и я, выше: войдите в контакт и держите нить разговора под своим контролем, не позволяйте втянуть себя в скандал.

Скажите, у Вас кроме темы о ее поведении, учебе и ее "ничего не делает" есть?

Представьте себе, что у Вас есть непутевая приятельница, с которой Вы бы иногда выбирались бы в кафе. Вы о чем бы с ней говорили? Неужели: Маша, ты опять поменяла мужа... как тебе не стыдно. Маша ты уже пять лет не работаешь, так нельзя..."

Попробуйте с этих позиций на дочь посмотреть. Можете ХОТЬ НА КАКОЙ ТО ПЕРИОД не касаться ее ответственности, но продолжать с ней общаться?
Ну пусть будет рада. Ваша цель сломать стереотип вашего общения

Я с ней слава Богу могу поговорить и о ее сверстниках, друзьях, мировоззрении, но в голове у нее пустота какая-то,не заинтересованность. Говорю же, сколь предлагала разных кружков и тп, не хочу, да ну, не пойду я. Теперь вот теннис нужен, а сейчас нет возможности туда отдать, пойду на работу и разберемся. Тогда она скажет, теперь я не хочу, раньше надо было. Какой-то негатив, нет радости у нее, все ее удручает

вы доживете до климакса, я вас спрошу тогда про радость.

PS Вы книги по подростковой психологии читали, хоть какие?
Вот там про ВАШИ случаи написано: если вас очень беспокоит настроение вашего подростка, относитесь к нему как к больному, и ждите, что "это пройдет"

Автор, сходите к психологу Вы. Потому что Вы не умеете воспитывать детей. Это не упрек, это констатация факта. Вам нужно, что бы Вы кому то рассказывали про конкретные ситуации взаимодействия с вашими детьми, а кто-то грамотный рассказывал вам, где Вы ошиблись и как правильно нужно действовать в конкретной ситуации.
Вы излишне впечатлительная, Ваших детей это во-первых пугает, во-вторых они этим пользуются. Как пример случай с записочкой. И по статистике кстати, тот кто пишет записочки "покончу с собой, плачьте все" и всем их заранее предъявляет из окна никогда не выбрасывается :) Настоящие самоубийцы это тихо делают. А записочка демонстративное поведение с целью что-то получить. Получили, мама занервничала, Давай-ка еще подавим, пока мама нестабильна. "А вот у Маши новая юбка, а ты на мне экономишь" Мама начинает объяснять в голосе звучит попытка оправдаться. Отлично продолжаем. Оправдывается значит? Значит где-то не права, ну раз где-то не права, значит будем считать, что не права, когда уроки заставляет делать. Не будем делать!
И дальше по нарастающей.
Вам надо как-то собраться. И показать, что Вы принимаете решения. Причем трезвые решения. На теннис платный нужно не отдавать не потому что денег нет, а потому что платный он имеет смысл когда наработан определенный навык, который ПРИ ЖЕЛАНИИ можно где-нибудь и в бесплатном месте получить. Ах, не хочешь? Значит не хочешь.
И Вашим детям не хватает именно общения с вами. Такого общения где нет слово надо, должен. Быстрее ищите какое-нибудь общее занятие, раньше было нужно, конечно. Ну хоть какую-нибудь передачу по телику вместе смотрите.

Всё верно

Хотела автору найти серию Ералаша про Вовочку, где он представляет, что он умер, а все учителя плачут. Не нашла, но вот на смешную подборку набрела, ни разу не видела
Кому посмеяться
https://www.youtube.com/watch?v=4Qh-LMc4UGg

Спасибо! Посмотрели, посмеялись)

Автор, пожалуйста, напишите потом как у вас дела, если не затруднит. Может успехи маленькие будут - порадуемся за вас. А пока держитесь! Оч. надеюсь, что все у вас наладится и найдете контакт с детьми и сами воспрянете духом!! Желаю удачи!!!