Воспитание мальчиков. И пап.

Ой. У меня есть возражения или оговорки по ряду пунктов...и если мальчик в 12 лет спрашивает маму, какое порно смотреть- это не доверие, это он не чувствует дистанцию, которая, по моему мнению, должна быть.
Ред.: Про занудность.. У нас тоже папа немного занудный. Я ничего с этим не делаю. Пусть сын ценит, что я не занудная :D Все сбалансировано, так сказать..

А я вообще не поняла - почему, сидя вдвоем в кафе, нужно копаться в телефонах и изредка перебрасываться фразами, а не просто пообщаться друг с другом, без гаджетов.

Да, особенно в кафе, и так, чтоб все вокруг услышали... Но, сделаем вид, что это автор нафантазировала.
Типа, как БЫ она ответила, если б у нее спросил ребенок о порно.

Борюсь юмором - не считаю, что легкая ирония подрывает авторитет родителя больше, чем тяжелое занудство, бесящее ребенка, - и душеспасительными беседами с родителем, когда мы одни и он в благодушном настроении. Не всегда помогает, но когда ребенок знает, что не обязательно обижаться и злиться на недостаток, можно тихонько посмеяться - вреда гораздо меньше, имхо.
Кстати, поэтому мне п.1 не нравится, он для людей без чувства юмора.
Впрочем, там ни один совет нельзя считать универсальным на все случаи жизни.

И отдельный вопрос по последнему пункту. Я, конечно, тоже считаю, что мама всегда должна быть на стороне ребенка и защищать его, но чо делать если 10 раз сказали:"Ты готов к завтрашнему докладу?" , ребенок отвечает"Му" или "Ну", а вечером приходит емейл от учителя:"Ваш Вася не сделал нифига, подвел класс"?

Ну, пункт про быть на стороне на людях, а дома можно разбираться сколько влезет.

Мы недавно с месяц назад прорабатывали с психологом этот вопрос.психолог папе сказал фразу " поставьте себя на место своего ребёнка и начинайте говорить себе ваши фразы".Что вы чувствуете ,когда вам всё время говорят " А вот я! А вот я! в твоём возрасте и по списку?" Это дико бьёт по самооценке. Надо говорить по-другому.Мол сыночек,мне было бы приятно,если бы ты .......Или сделай пожалуйста то-то (с нормальной интонацией" а не приказным тоном. Если папа не прекратит,у ребёнка скоро полностью исчезнет желание что-либо делать вообще,а появится установка " я га-но,все кроме меня хорошие". А раз я г-но,значит мне можно .....Папу надо не к чайнику,а к специалисту отвести,пока ребёнок не вырос и у вас драки не начались.

Папа к специалисту не пойдет. Но прислушается, если почитает чо-нить не заумным языком написанное. Есть на примете что-нибудь?
...Если его заставить "представить себя на месте ребенка и послушать эти фразы" он отвечает:"Мне так в детстве тоже говорили, да, мне это не нравилось, но вот я вырос и считаю это правильным". :dash1

Пригласите к себе специалиста. У нас ходит семейный психолог на дом. И бабушку психолог тоже построил). Очень эффективно,когда взрослому мальчику чужой человек задаёт "правильные" вопросы. Почитать...почитать можно пол-библиотеки,толку-то. Мужу 36,он тот ещё....он ещё и козерог,представьте как ему тяжело мировоззрение менять...Но отношения с сыном надо спасать.Нас учили правильно ругать и правильно хвалить ребёнка.Очерчивать его зону ответственности.Папа получал задание на совместные игры с детьми. Если зайца долго "бить по голове"....

А, блин, я просчиталась, нашему мальчику 36 всего, летом только 37 будет))
Не, играть, вместе чотатам делать, хвалить- это все ок. Но вот "я в твои годы..." а-а-а-а!!!
Чо за правильные вопросы? Я сама их задам.

Тоже не понимаю, как быть всегда на стороне сына. Вот был открытый урок. Мой болтал с соседом по парте. Мама этого соседа косо смотрела на детей. Мой болтал больше. Хотелось провалиться под землю, и потом отругать как следует. Чувствовала себя жутко виноватой перед той мамой, что у меня такой сын.

Про нотации не скажу, а от традиционный российской бытовой ругни меня излечила мастерская трактовка образа госпожи Простаковой моим ребенком на школьной сцене.
Еще я давно выступаю за взаимные упражнения в демагогии, с ними до нотаций как-то и ход не доходит уже.

Всегда прав? А если не прав? Мой сын часто бывает не прав. Почему не сказать ему об этом? Зачем заставлять его повторять вновь и вновь те же ошибки (грубости, несправедливости и т.п.). Почему нельзя сказать ему о том, что я про это думаю? Он мне доверяет. И прислушается. Более того, один из сыновей уже вырос. И я по результатам вижу, что об ошибках надо говорить. Если мне что-то в его поведении не нравится, об этом надо сказать. Иначе вырастет всегда во всем правое и самовлюбленное чмо.

Гы-гыы:), папе за 40-к, да?:))) Если да, то наш, папа двух сыновей - тоже страдает амнезией, причем с каждым годом все лучше и лучше:) - тоже отличник боевой и интеллектуальной подготовки, и по дому шуршал, и гулять успевал, и на одни пятерки учился, и вообще все успевал - жаль, что в музыкалку не ходил, но в этом он тоже Мацуев не выученный оказывается, причем по двум инструментам и по хору:)) Гений непризнанный наш папа был в детстве:)) Тоже отсылаю папу сделать что-то другое, срочно нужное, а не бухтеть сыночку старшему (ему 14 лет) по делу и без. Иногда не удерживаюсь, особенно когда слышу шедевры; я бы на твоем месте сначала уроки выучил, а потом фотошопил:)) Не удержалась, каюсь, съязвила, что в 45 лет сыночек тоже будет думать также об уроках, а не о фотошопе:(
Беседуем с папой на тему того, что прежде чем стать профессором и великим ученым:) он был простым мальчиком, и чем он занимался - нам расскажут его родственники, что в папином детстве не было гаджетов и контактов, и столько программ у телевизора, и прочих развлечений у папы не было.
С деточкой тоже беседуем - что папа старенький:) и правильный, хочет как лучше, но иногда занудный, но все в дом, деточек любит, и сам он умный, добрый, замечательный и прочее-прочее.
Прошу о терпимости с обеих сторон, чаще выгоняю из дома всем коллективам на мероприятия не требующие бухтения папы о его талантах в детстве:))

*вздох*. Папе 37. Но тоже иногда приходится язвить, что "папа старенький, не помнит, как на люстре качался"...
У родственников тоже амнезия, кстати. Ну... Он, реально, сам ходил в 7 лет в магазин и в музыкалку (Таганка, 2 дороги), а в 8 гулял сам с коляской, с новорожденным братом (опять же таганская площадь!) но на мой взгляд это говорит скорее о разгильдяйстве родителей, а не о его личной ответственности. Я курица?
...Но он рассказывает, как у коляски колесо отстреливалось и однажды отлетело, когда он переходил таганскую площадь. 8 лет, напоминаю. Ему смешно вспоминать. Мама ихняя вообще не в курсе, наверное.
Я курица или ?

У вашего быстрее прогрессирует:)), наш и его мама сообщают, что он гулял один в 5 лет до позднего вечера в районе Рублевского шоссе - стрелял из рогатки в парочек, которые обнимались-целовались в лесу, в 7 лет ездил на велике от метро Фили в Крылатское, будучи пристроенным на пятидневку в детский сад убежал оттуда ночью и пошел домой, к бабушке - дошел, был сдан обратно. На мой взгляд его ночные гулянки тоже результат занятости родителей, не до него им было - личной жизнью занимались, так что вы не курица:)) Я почти ровесница вашего мужа, в 8 лет с коляской не гуляла, но в 9 -10 отводила сестру в детский сад, ходила в магазин после школы, вечером сестру из сада забирала, еще могла что-то на ужин придумать, лет с 10 на Птичий рынок ездила , с подружкой - мама была немного в шоке:)
Короче, такой тип пап не лечится:)), но корректировке поддается. Поэтому терпения и толерантности нам всем:)

Задумалась: а мамам девочек это не подходит, штоль?

Что это? Записки некой мадам Белковской? А должно подходить?

Я этот синдром родительского превосходства называю "да я в твои годы голой жопой ежиков давил".
По моему опыту и с мальчиками и с девочками родители так себя ведут, и мамы такими бывают и папы. У нас это папа. Еще старшую пытался этим прессовать. Я еще тогда оттучила его, озвучивать это детям, обьяснив, что кроме чувства неполценности у ребенка, он ничего этими речами ничего не добьется. Папа у нас детей очень любит, поэтому ради них сдерживается.
Но что я выслушиваю все эти годы за закрытыми дверями спальни это непередаваемо. Последний шедевр вот недавно прозвучал, когда шестилетний сын, что то рассказывая замялся, забыв название того о чем рассказывал, слово вылетело из головы и папа впал в шок. "С этим надо что то делать, это ненормально, я в его годы Пушкина читал, Лермонтова "Демон" декламировал". И тут я опять сорвалась: "Ты в его годы деревянный паровозик по полу катал, издавая за него звуки. И даже десятой частью его нынешних познаний о мире не обладал, ибо не было информации в доступе. Хватит придумывать". Короче муж на меня смертельно обиделся в очередной раз.

Знаете, засада в том что наш папа кое- в чем прав. Он в 10 лет уже сам-сам много чего делал. Потому что родители занимались чем угодно, но не детьми. Младшего тогда вообще на год отдали бабкам в казань. Старшего (мужа) как раз выгнали из очередной школы и ему пришлось ездить на метро в Марьино с таганки. Метро, автобус. Сам.
Из-за болезней с регулярным полугодовым лежанием в гипсе муж к 10 годам очень полюбил конструкторы. А сын их не любит. Имеет право?)) А папа считает, что должон любить.
Папу не пустили в музыкальную школу на фортепиано, мама не разрешила. А сын НЕ ХОЧЕТ играть на ф-но. Имеет право? А папа считает, что, гад, такой, возможность есть, а он не пользуется...
папа возюкается с начинкой компов, целуется с железяками, а сын не хочет учиться переустанавливать винду. Вот, параззит, да?
...Вот засада в том что папа за любой кипеш, всегда все "хочет", а ребенок у меня очень часто не хочет ничего, лишь бы поотстали все и дали в майнкрафт поиграть. И кто тут нуждается в моем пинке и моей защите я сама разобраться не могу...

Это уже совсем из другой оперы. Раньше действительно и взрослели раньше и ответственными становились раньше. Я вот в 10 лет двоих детей из сада забирала, везла их автобусом домой и гуляла с ними до прихода родителей. И взрослые мне их доверяли ибо у них не было другого выхода. Один моя сестра и ее подружка, соседская девочка. Как я этих двоих шилопопов через дороги переводила и в забитый автобус впихивала это отдельная песня.
Вот эта вся взрослость она из безвыходных обстоятельств проистекала, поэтому ею хвастаться как то неправильно. Надо быть в одинаковых условиях чтобы сравнивать было можно.
А инициатива и интерес? Давно заметила, что у сильно инициативных родителей часто малоинициативные дети. Оно и понятно почему. Хочешь развить какое то качество у ребенка умерь его у себя в первую очередь, потому что когда твоего на двоих хватает, то ребенку оно без надобности.
У нас не слишком инициативный папа плюс я не слишком стремлюсь детей анимировать и инициативы и интересов у них через край, я иногда диву даюсь что в их голову приходит.
Но вот эти сравнения :"а я в его годы..." Меня бесят. Я вообще не понимаю как можно сравнивать и зачем это делать.

Вот подпишусь под Вашими словами - время тогда другое было. Выбора у детей не было, приходилось "взрослеть" раньше. И про инициативность родителей соглашусь - я порой замечаю, что слишком давлю на сына. А он не такой как я и муж в детстве. Он менее чем мы самостоятелен в 9 лет, менее нас в детстве интересуется внешним миром (пойти куда-то погулять, музеи т. д.), но с удовольствием может целыми днями что-то строить из конструктора, бумаги (да из всего что под рукой есть) и рисовать.

Статья типична для масс-медиа, для жаркого студийного спора о том, как положить жизнь на то, чтобы твой сын, которого ты воспитывала одна, не оторвался от тебя ни при каких обстоятельствах, ты должна заменить ему весь мир, тогда он не будет в силах сепарироваться от мамы.

Не очень поняла связи с вопросами о поведении папы:-))

связь из восьмого пункта- не читать нотаций. без объяснений. и тут меня понесло)))
да, спасиб, вот этот момент мне тоже крутился в голове, но я его не поймала. действительно, это как весь мир заменить собой , так получается...

Мама из статьи декларирует свой взгляд на доверительные отношения с ребенком в том ключе, кто она обязана (и другим советует) через пуповину при рождении влезть сыну в душу, в мысли и в штаны, и ни при каких условиях оттуда не вылезать (ну, по тексту - минимум до 20 лет), отключить дистанцию, как таковую, дружить с ребенком на уровне влюбленной в него дурочки, пристально заглядывающей в глаза и преданно виляющей хвостиком, сидя перед экраном, из которого льются стоны зачОтного порева.
Ваш же папа пытается донести до сына, что ВСЕ навыки, которые человек приобретает, в жизни, непременно ему пригодятся, пытается своим примером это доказать, расстраивается, если не видит понимания и ударяется в "нотации" (от отчаяния бесплодности своих порывов).
В подобных случаях я не отсылаю мужа "ставить" чайник, а "невзначай", наедине с ним, могу обмолвиться, как офигенно у ребенка получается то или иное, презентнацию так оставлю включенной, фоточки с соревнований....тетрадь с удачной работой.

да я тоже так делаю, конечно. Но прост нотаци в последнее время достают сильно, прям прогрессирует чотатам в мозгах у папы((

Вот-вот-вот...