поколение "онажематерей"

Так все элементарно. Принцип "от противного". Наши мамы перегибали в сторону "дать проораться", "не приучать к рукам", "кормить строго по часам", "в год должен проситься на горшок" и т.д. Теперь бытуют перегибы в другую сторону. Кстати, я сама за кормление по требованию , ношение на руках и т.д. Но у многих это превращается в фанатично-истеричные, к месту и не к месту пропагандируемые принципы.
Что касается фотосессий и игрушек... у наших мам не было таких возможностей, так что тут сравнение не показательно.

Ну вот у меня игрушек куча была например ,но также были домашние обязанности и отсутствие родительского фанатизма. И у подруг тоже, мама- папа были главные в семье,а не ребенок

Возможноси! Времени элементарно не было)
Сейчас пампер поменял, салфеткой попу протер, белье в машинку кинул,
ребенка в шезлонг, мультиварку загрузил, сама за телефон и давай фоткать)))

каждое время диктует свои порядки, у прабабок тоже было все не так, как у наших матерей, а у наших детей и внуков будет еще что-нибудь, странное "сейчасным" онажематерям

Да, кстати. Моя бабушка в детстве попрекала меня избалованностью. Говорила "Ешь яблоки (зеленые полубитые яблоки из ближайшего овощного)! Твоей матери раньше яблочка целиком не доставалось, вот поделю на всех и ей четвертушку дам - так она счастлива! И из сладкого только дунькину радость видела, а ты от нее нос воротишь!"
И я, грешна, не удержусь иной раз "Контурную карту вовремя заполнить не можешь! Попробовал бы ее над стеклом перевести, да раскрасить карандашами трех цветов все 20 оттенков на ней - я бы на тебя посмотрела!" :-)

а!!!! Про карту супер :)
Я тоже грешу :)
Чаще всего грожусь, что вместо гугла в библиотеку бегать будет :)

Ага. А еще слушаю бабушкино ворчание и думаю "Конеееечно, дунькину радость есть, кому она нужна, противная такая, повидло это липучее! Вон Машка каждый день Мишек на севере приносит, а я, сиротинушка такая, яблоки зеленые должна жевать!" И так себя жаааалко станет.

А на сына смотрю - говоришь, говоришь ему, хоть бы понял, как ему хорошо живется. :-) Надо завтра обнять и пожалеть бедолагу, без айфона ходит, жизнь не мила.

Дунькина радость это что???

Карамель без фантиков. Сахаром обсыпанная.

Не забудьте, что она должна быть четырехугольной и с кислым повидлом внутри. :-)

Подушечки, ага. Забудешь разве. ))

это такие квадратные твердые и очень сладкие карамельки с коричневой сладкой штукой внутри.

Попрошу! Кислое! Повидло внутри кислое. [-X

повидло не помню, а конфеты пипец какие сладкие, фу.

фу, контурные карты, такой мрак был с ними :)

Почему? Контурные были, карандаши тоже. Не нравилось раскрашивать?

Странно. :-)Меня бабушка баловала, как могла, царствие ей небесное, моей дорогой доброй фее. А вот мать до сих пор нет-нет, да выскажет, что если--бы не бабушка, уж она-бы нас как надо воспитала!:scared2 А зная характер моей матушки, такого воспитания я не каждому врагу пожелала-бы... :bye

Поколение наших матерей- это инфантилки, выпестованные военными матерями. У них, рожденных после Войны, на пороге коммунизму, должно было быть ВСЕ. Как они могли стать хорошими матерями, и, того круче, онажематерями, если они сами до 40 лет оставались детьми?
Мы выращены бабками, продленками и пионерлагерями. И, видимо, в свою очередь заваливаем детей тем, чего не было у нас- опекой, восхищением...

Инфантили? Когда в 8-10 лет наравне со всеми впрягался в заботы о доме/хозяйстве. Мой отец в 12 лет уже пахал на коне в сезон, на пасеке с его отцом на равных обязаности все выполнял. Да и сам его переезд из деревни в город и поступление в ВУЗ - это как для нас сейчас иммиграция в другие, экономически лучше, страны.
Ничего себе вы приложили. Послевоенное поколение родилось уже сразу взрослыми.

это точно. Ни одного из них не назовешь невыросшим ребенком.

А вот обобщать не надо. Вокруг меня куча прекрасных матерей (в том числе и моя мама). Мало того, что они любящие матери, так еще и тащили детей в перестройку, кормили в голодные девяностые, впахивали на трех работах, шли в сомнительные авантюры ради куска хлеба и образования для детей. Другое дело, что сытые дети не могут оценить, чего стоили ножки Буша и бутерброд с маойнезом на столе каждый день...
Так что еще неизвестно, кто инфантилка...

плюсуюсь! Моя мама еще и помогала мне в 90-е, хотя я сама по идее должна была стоять на ногах, имея свеженький диплом.

эээ.. у меня впечатление что мои родители родились взрослыми, минуя детство. Не умели сюсюкаться и тетехаться. Нас воспитали такими же. Как можно научить тому чего не видел? В моем окружении только одна онажемать, остальные вменяемые вроде)

Согласна на 100%

Вы правильно понимаете слово инфантил, инфантилизм?

Дамы, со мной несогласные, извините, я не обобщаю, конечно. Я написала только то что видела вокруг себя. НЕ сомневаюсь, что нормальные родители тоже существовали. Но вот вокруг меня было так.
Кстати, ножки Буша и сыр с конфетами у нас на столе в 90 годы появлялся благодаря все тем же бабкам-дедкам, а не матери-отцу.
...Я вот сейчас не могу вспомнить НИ ОДНОГО родителя 46-59 г.р., из моих личных близких знакомых (родители друзей, скажем), которые бы не соответствовали тому что я написала.
Увы. НО сперва о наших родителях заботились наши бабки, дав им возможность закончить ВУЗы, купив машины, "сделав" квартиры, вынянчив детей; а когда они померли, то заботу о теперь уже 60+ родителях взяли на себя мои сверстники.

Ну а как выжили в перестройку-девяностые все дети из вашего окружения? У всех были бабушки-дедушки, работоспособные на грани фантастики и кормили детей и внуков? Или ваши инфантилы брали жопу в горсть и пахали как кони?

да дура она

Я там дописала. Да. Моя маман в 90 активно занималась личной жизнью и делала карьеру. Меня кормила бабушка, на больничном сидела бабушка, лето я проводила у бабушек. Заказы ветеранов - колбаса, сыр, черная икра- все это перекочевывало в наш холодильник.
Мой кузен жил у бабушки несколько лет- родители его жили в двух комнатах коммуналки и им "негде" было разместить ребенка. Да и часто путешествовали.
Родители моего мужа сдали детей бабушке жить, чтоб спокойно заниматься наукой и музыкой.
Родители моей близкой подруги опять же, неплохо работали в научной сфере (сколько там получали МНС в 90 году?), она жила у бабушки. И таких примеров в моем окружении подавляющее большинство.
А знаете, что сделала мама моей подруги, когда ее мать умерла, а отец слег?
Она ПОВЕСИЛАСЬ.

ну так женщины реализовывались в СССР, домохозяйками сидели единицы.

Какие заказы и икра в девяностые? Вы ничего не путаете? И как ребенок мог жить с бабушкой на ее полном обеспечении, если пенсии тогда даже на хлеб хватало не всегда, да еще купить что-то съедобное надо было - отец по базам продуктовым доставал, и то помню год или два, когда на огромный бабушкин огород не было сахара, чтобы сварить варенье. Правда, отец каким-то чудом вместо сахара добыл морозильную камеру...
МНС в девяностые (я жила в академгородке, если что) - побросали свои институты и каждый пахал... У подруги мама пошла на почту пенсии разносить (причем почта была в полутора часах езды, а транспорт ходил через раз), а папа охранял ларек по ночами (а чуть позже его стали приглашать несколько раз в год читать лекции в Германию, он широко известный в узких кругах математик - с первой поездки они купили стиральную машинку самую простенькую с центрифугой, предыдущая у них сломалась лет за пять до этого). И всей этой пахоты хватало едва-едва обеспечивать детей хлебом, майонезом и окорочками. Сникерсы покупали на праздники. Инфантилы? Вот уж страшно такую инфантильность представить.

О, нет, одну семью знаю. Там дед - суперсветило онкологии в небольшом городе. Бабушка тоже известный врач (кажется, педиатр). Кормили и поили дочь-тунеядку, ее очередного мужа, двух внуков и народившегося третьего. Да еще потом всю семью в Израиль вывезли. Но это одна (!) семья на сотни в то время.

"Какие заказы и икра в девяностые?" тоже удивилась, но промолчала

Вообще-то пенсии у всех были разные и в 90-е тоже все жили по-разному.

пенсии разные? ну да продолжение совесткой кастовой системы.

Да. Пенсия моей бабушки была почти равна зарплате родителей (а зарплата родителей не была маленькой). У бабушки и дедушки всегда были лишние деньги - просто некуда было их тратить.
Кастовой? А лучше как сейчас?

вы сравниваете пенсии 90-х с пенсиями 2015? да один хрен У бабушки было 50 лет стажа, у мамы 40, пенсии нищенские.

Сейчас или тогда? Моя бабушка вышла на пенсию в 85 году. Пенсия была большая. У папы по нынешним временам тоже не маленькая, но в % соотношении меньше. Оба они вышли на пенсию рано (северная), оба ветераны труда.

Вы каким образом 85ый и девяностые в разгар кризиса пытаетесь сравнивать?
Северная пенсия моей тетки в девяностые не позволяла ей сидеть дома. При том, что работал и дядька-пенсионер, и два теткиных сына.

В 90-е они тоже жили хорошо. Работали, но ради удовольствия скорее. Страна у нас большая и реалии очень разные. Тут вон некоторые писали что голодали в 90-е - для меня это стало открытием.

Вы в институте, наверно, учились. А что вы на обед кушали? И где?

она еще в детский сад ходила.

В 90-е я сначала училась в школе, потом в универе - обедала дома. Что еще вас интересует?

Ещё интересует, что кушали на обед.

Что мама приготовит.

Меня не абстрактно, меня интересует, что мама вам готовит. Вы до сих пор учитесь, кстати?

Очень смешно.

Ну равна. А индексацию-то как проводили? На копейки и через полгода после скачков цен. Как можно было на нее жить и содержать две семьи?

Понятия не имею. Могу сказать что моя бабушка после 20 лет и до нынешних времен (ей 80) ни дня не жила плохо.

Ну мои тоже не жили. Но это не на пенсию банкет ни разу. Отец мешками и ящиками вез продукты, делал необходимое по дому, помогал на крупные траты, а бабушки прекрасно жили на свои пенсии.

Мои жили как раз на пенсию и зарплату - они у них были высокие. Они еще и нам умудрялись подарки делать (на отказы обижались) + излишки на книжку складывали.

Какая книжка в девяностые, вы чего? Деньги ж обесценивались каждый день... Уж насколько фанат книжек была моя тетка, а в девяностые даже она в банк ходить перестала.

Вы не ответили.

В начале 90-х еще все было нормально. Позже уже не откладывали, но деньги у них были.

:crazy Никто деньги на книжку тогда не клал и ничего не копил. Все вкладывали в товар, так как деньги обесценивались.

В девяностые мои дед и бабушка жили много лучше, чем мы. Оба ветераны ВОВ, орденоносцы. Дед Герой труда и почетный металург. И пенсии были нормальные, и заказы, и икра. И торты Птичье молоко, и мои любимые конфеты Грильяж

А моя бабушка-ветеран получила квартиру несколько лет назад по программе для ветеранов и была поражена до глубины души. "Надо же, столько лет никто и ничего, а тут аж квартиру дали"... И да, не было никаких заказов. И Птичье молоко с грильяжем я видела только в доперестроечные времена, тетка с Крайнего севера привозила. А в девяностые они оттуда бежали, бросив все и со сберкнижкой, на которой накопления на безбедную (да что таить - на богатую) старость в один день превратились в пшик. Благо, у нее еще не успели отобрать бронь на квартиру, но и та была на краю цивилизации.

В девяностые, бабушка получала такую пенсию, что она целиком уходила как оплата за газовое отопление. Да пенсия небольшая, у нее 6 классов, молодость на военное время пришлась, так и работала не на больно хороших окладах, еще и муж инвалидом стал, потом умер, детей тянула как могла. И в 81-м пенсия была 55 рублей, на которые она спокойно жила. А вот в 90-е, если бы не дети - ноги бы с голода протянула, или замерзла от холода.

В смысле "какие"? Ветеранские, плюс заслуженный кто-то там. Я ничего не путаю, просто, видимо, я неплохо жила в 90-е по сравнению с вами. Мой муж тоже постоянно мне припоминает, что "а еще у нее Волк с яйцами был". Игра, в смысле, электронная.
Возможно, если бабкам-дедкам и после войны приходилось бороться за выживание, то и их дети, наши матери, не с золотых тарелок едали, и детей, наше поколение, растили по-другому.
Моему папаше в 76 году на свадьбу подарили машину и квартиру. У моих ВСЕ было, бабки-дедки смогли заработать на благополучие себя и своих детей. Причем квартиру с машиной подарили родители- учитель и инженер завода, даже не главный инженер, а так, "полевой".
Живи, радуйся. Спецшкола, Артек, музыкалка, институт иностранных языков, молодую семью обеспечили, ребенок на бабках... А спился.
Из этой нехитрой истории я сделала простой вывод. Детей надо растить в труде и нужде. Никакого "пусть поживут, пусть у них будет то, чего у нас не было". Простая еда, простые радости, минимум игрушек. Пусть будет стимул добиваться благ самому.

Кстати, о "разных пенсиях". В 90-е, о которых мы говорим, все мои бабки-дедки работали, то есть это была зп+пенсия. С работы ушла только одна бабушка, чтоб растить меня, ее муж, дед мой, получал 500р оклада, это когда МНС получал 120.

+1. Мои тоже работали. На пенсию бабушка вышла в 50 лет, мне было 6 лет. А работать перестала когда я уже в универе училась, потому как умер дедушка и мы ее увезли жить поближе к нам. Вторая бабушка на пенсию вышла в 55 и тоже еще долго работала.

У меня вывод другой - инфантилы они через поколение, независимо от обстановки в стране и годе рождения

Мы жили очень хорошо. Но пенсии обоих бабушек были копейки. Жили за счет отца в коммерции, которую он люто ненавидел. И за счет натурального хозяйства на нашей даче и деревенской усадьбе одной из бабушек.

Впрочем, моего отца растили как вашего. Пахал и пашет до сих пор, 62 года. О лагерях (не Артек, но тоже надо было постараться) и ВУЗе вспоминает с теплом. Родителей обожает (дед умер, бабушка живет с моими родителями сейчас). Вывод?

у меня напрашивается только один печальный вывод: воспитывай, не воспитывай, давай, недодавай, артеки или манка на воде, а чо вырастет- то вырастет, никак не повлиять.

А мне кажется, что воспитывать именно умеют. Но это настолько на уровне ощущений и настолько зависит от ребенка, что никаких универсальных рецептов нет. При этом можно воспитать идеального и козла одними методами просто потому, что дети разные. А можно одного лупить, а другого гладить и получить козла и идеального человека (при этом не зависит - лупили или гладили)...
Но есть вещи, которые с очень большей вероятностью вызовут претензии у детей и негативные результаты воспитания - физическое насилие, эмоциональная холодность, лишения типа голода из-за родительского безделья...

как же вы правы.... насчет

"При этом можно воспитать идеального и козла одними методами просто потому, что дети разные. А можно одного лупить, а другого гладить и получить козла и идеального человека (при этом не зависит - лупили или гладили)... "

После войны хоть работа была, и знали, что от голода не умрут. А в 90-е ни работы, ничего, все связи между заводами, фабриками и т.д. рушились.
Насчет в труде и нужде. Когда в труде и нужде все вокруг - обиды на жизнь нет. Просто пытаешься добиться лучшего, когда вырастешь.
А когда вокруг то с айфонами последними. и в импортных тряпках, а ты в нужде и не один год, нормальный-то может получиться, а может обозленный и завистливый тип, что скорее всего. Или пессимист по жизни неисправимый с неизлечимой депрессией. Не та сейчас жизнь. С другой стороны будешь баловать - легко эгоиста получить. Так что где там эта золотая середина.... Тяжело сейчас растить детей.

Последние заказы были в году 92, что ли. Зарплаты и пенсии обесценивались.

Я в 92-ром, осенью, вышла на работу, т.к. завалила экзамен и не поступила учиться. Работала регистратором в студенческой п-ке при РУДН. По пол дня до обеда смена: с 9-14, на следующий день: с 14-19. Даже там, помню, давали заказы. Давали сахар, чуть-ли не мешком, за мной папа приезжал забирал, я-б не дотащила. Зарплата была очень маленькая, но питалась я за счет родителей, поэтому покупала себе одежду сама, ну и шпильки-булавки, мне хватало, короче. Но со мной работали две женщины, которые на эту зарплату еще и семью кормили. У одной дочь была, школьница. У другой сын, в институте учился. И еще работала одна девочка молодая, у нее мама пенсию- гроши получала, да + ее зарплата регистратора, но ничего, жили как-то.

Заказы были ещё в 94-95гг. Я уже, как пять лет работала и ко всем праздникам до 1995 года включительно - получали мы заказы.

моя мама 45 гр. с 16 работала. с 30 тащила на себе свою маму, 2-ух братьев и сестру. Машины-квартиры купила она. Да, мы по бабушкам-садам-лагерям. И инфантилизм мимо. Абсолютно
Мамина кузина - профессорская дочь, рожденная с золотой ложкой во рту - почти в 80 лет еще работает, была ликвидатором в Чернобыле, кормит все свое семейство до сих пор и успокаиваться не собирается
Я ни разу не видела инфантилов из послевоенных детей.

Хотите свою свекровь покажу? До 65 лет жила с мамой, всю жизнь ни пальцем в холодную воду. Ничего не добилась, ничего не заработала, ни в кого не вложилась. Извечная неврастения у человек, полжизни на таблетках поэтому. Хватает таких.

ну мужа она вам вырастила? а то за кого бы замуж вышли?

где вы таких находите?

Да, когда я была маленькой - я была на попечении бабушки. Которая, кстати, ни одного дня в своей жизни не работала - она рано вышла замуж, за военного летчика, родила троих детей и крутилась всю жизнь дома. Но моя мама работала с 17 лет, в институт не поступила, пошла работать. Родители ее никак не обеспечивали, никаких квартир-машин. Тетки мои, мамины сестры - крутились только так, только сами.
Отец - после школы поступил в училище, закончил с красным дипломом и поступил в МАИ, потом - аспирантура. КОгда я родилась - работал на производстве и подрабатывал, где мог: переводы, лекции. Отец его умер, а мать - моя бабушка, работала на швейной фабрике, кстати до 70-ти с лишним лет. Какие инфантилы, о чем Вы?
В 90-е годы - наша семья жила хорошо только потому, что мама к тому моменту работала во внешнеторговой организации, где был налажено обеспечение сотрудников. Им денег часто не платили, а продукты привозили на работу. И вещи.
Я тоже пошла работать сразу, как школу закончила. Потому что мамин муж, как год умер, брат был на 10 лет меня моложе. Бабушка уже старенькая.

Я не видела в своём окружении инфантилов. Разве дети, рождённые в 44-50 могут быть такими?

Хм...мои родители 56г.р. - всего добились сами. Какие бабушки? Они жили далеко, работали и пр. Это скорее я инфантилка...и стала ей после 30.

Я видела такое исключение. Но тут... мужчина (отец) детдомовец. А в принципе Вы правы.

В любых поклонениях есть и будут разные люди, те которых опекали не смогут быть самостоятельными, тех кого отпустили или они ушли вовремя самостоятельными стали.
Мои родители уехали из своих семей в юности, они стали взрослыми, родителей мужа опекали и они остались детьми, мы с мужем вырвались и сумели повзрослеть, наши друзья до сих пор под опекой. Мы смогли отпустить дочь, а вторые друзья свою до 30 лет нянчат. Так что дело не в поколениях, дело всегда в конкретных людях и условиях.

Ну все же, согласитесь, эпоха тоже на многое накладывает свой отпечаток. Родители подруги были типичными инфантилами, учились в школе, потом, само собой, институт, потом, так же само собой - тихий институт с такими же никому не нужными исследованиями за хорошую зарплату. Мама подруги на работе от безделья вязала. Родители-пенсионеры помогли с квартирой, трое детей - все в садах и с перспективой бесплатного высшего... И тут девяностые. Институт накрылся почти сразу. Пенсии копеечные. Дети хотят есть и в школу надо нести деньги на каждый чих, образование бесплатное накрывается постепенно (как минимум, нужны репетиторы и протекция в хорошие ВУЗы). Год-два бултыханий и... оба родителя на двух-трех работах, мама вяжет и шьет на заказ, папа пишет курсовые и контрольные, появилась дача, машинка, не куплен очередной щенок дога, когда помер предыдущий, жравший все, что не приколочено (как и те, что были перед ним, доги мало живут). Все дети выучены, но родители до сих пор дружной упряжкой тянут детей и внуков (не то, что совсем инфантилы, но истории жизни там самые разные, мама с папой активно участвуют в итоге финансово и физически). Прям образец - влияние экономических кризисов на инфантилизм.

В 90-е чтобы поступить в ВУЗ, не нужно было никаких репетиторов, и тем более протекций.

Смотря, что за ВУЗ и город, извините. В райцентре, где жила моя сестра в какой-нибудь филиал политеха можно было поступить и без репетиторов с протекцией. А в областные ВУЗы (а других в моем городе не было) - даже соваться смысла не имело. Редкие звездочки поступали, и то - как повезет. На юрфаке при поступлении откровенно завалили мою подругу - медалистка, олимпиадница, направление из милиции (была какая-то бумажка, облегчающая поступление, если волонтерить у них в роли бесплатной секретарши и переплетчицы). Пошла в заштатный ВУЗ учиться, родила ребенка-инвалида, сейчас мается без толкового образования, хотя и умница во всех смыслах этого слова.

Нормальный ВУЗ, город Москва. Просто ВУЗ - он в принципе не для всех, по своей сути. Он как раз для тех, кому не составляет особого труда туда поступить без репетиторов и протекций. А каких-то специальных препятствий никто не чинил. Был обычный конкурс. Мне кажется, сейчас ЕГЭ сложнее сдать на хороший балл. Но я точно не могу сказать, я же не готовлюсь и не буду сдавать ЕГЭ.

Ой, не для всех, надо же. Вот вы мне глаза-то открыли. Речь идет о том, что не могли без протекции поступить умные и хорошо обученные дети. Ну, например, в моем ВУЗе репетитор давала под запись несколько вопросов, которые были в программе для поступающих мелким шрифтом пропечатаны, а информации по ним не было совершенно нигде. Ну, может, в спецлитературе какой было, но ее попробуй еще достань, интернет-то, знаете, еще не провели в каждый дом. А спецлитература (если ее найдешь) написана на совершенно нечитаемом на уровне 11-классника языке.
Да, все равно поступали. Но не было корреляции умный и знающий - поступил, средненький - нет. Как повезет. Вы готовы проверять на своем ребенке - повезет-не повезет? И знать, что соседская туповатая Машка занимается с нужным репетитором и поступит, а твой ребенок, умный и знающий, может оказаться за бортом? Единицы родителей были на такое готовы. Некоторые - от банальной физической невозможности платить, увы.

У меня это было. Уравнения с параметром не входили в программу средней школы, а на экзамене даже в заштатный технический вуз требовали

Курсы для этого были, вполне доступные. Я вообще сдавала целый предмет, которого не было в школьной программе. Математика естественно была не школьная. Но и это на курсах преподавали, целый год.

А вот не было маревых, мальвовых, виноградных на курсах. Не было... И вообще курсы с поступлением никак не коррелировали совершенно.

Вот кстати, в тему топика. Мои родители в этом вопросе (поступления в смысле) были совсем не такими родителями, как сейчас многие родители. Они вопросами моего поступления совсем никак не занимались. Да им было, собственно, и не до этого, некогда.
Они только дали мне денег на курсы при ВУЗе, которые я и посещала. И все. Далее я даже не ставила их в известность, как я занимаюсь на этих курсах, потом сколько баллов я набрала на экзаменах. Они почему-то были уверены, что мое поступление - это нечто само-собой разумеющееся. Мало того, я и сама была в этом уверена, почему-то:-D Поэтому когда мне пришло письмо о зачислении, это было воспринято как должное. Но меня, конечно поздравили, обрадовались, и даже подарили мне крутой музыкальный центр в честь этого события:-D

А мои родители обожглись на брате, когда умный мальчик с твердыми собственными четверками и пятерками из хорошей сильной школы и после редчайшего тогда - поездки по обмену в США на два месяца, потом встречного приезда американца к нам в семью (общался только брат, остальные на пальцах) и постоянной переписки с носителями языка (причем последние месяцы - без словаря) - сдал английский на тройку. Курсы, само собой, были, была и серьезная самостоятельная подготовка дома. Кстати, был репетитор по математике (без протекции, об этом никто не подумал), но уж английский брат знал стопроцентно без репетитора. Быстренько подсуетились и брат прошел на едва открытое тогда коммерческое отделение ВУЗа (но стоило это бешеных денег и сил).
Я, золотая медалистка (а потом краснодипломница) два месяца ходила к репетитору с протекцией, которая с первого занятия откровенно сказала, что я все и так знаю, она просто продиктует мне несколько скользких вопросов. Ну и подстрахует на экзамене (я один сдавала). Ни до, ни после родители моей учебой особо не интересовались. Перед экзаменом все равно тряслась ужасно.
На полном самообеспечении поступала только одна моя подруга. Потому что мама у нее училась в другом ВУЗе и сразу сказала, что если что - пристроит к себе. Подруга набрала третье по баллам место в потоке. Скользкие вопросы задавали (заранее списала у меня).

Не знаю, где вы там живете и куда поступали, но у нас все поступали просто по обычному конкурсу. Ну может кого-то брали по блату, этого я не могу знать, но никого специально не валили. Предположим в группе 25 человек. Предположим, в эту группу взяли одного по блату. Это означает, что по конкурсу пройдут первые 24 вместо первых 25. Вот и все. И еще можно было подавать апелляцию. Одна моя будущая одногруппница подала и выиграла лишних 2 балла. И за счет этого прошла. Мы потом все это в группе обсуждали. Кто сколько набрал, кто что и как решал, и т.п.

Брат мог запросто слить грамматику, для просто общения - переписки она не особо нужна. А вообще от конкурсности ВУЗа, конечно, зависит.

Еще раз - на курсах брат щелкал задания как орешки. Грамматику и школьный английский знал от зубов. То, что могли задать вопросы, которые он не знает - так я об этом и говорю.

Везде были свои реалии. Соглашусь с вашим оппонентом. У нас, например, в обл.центре не было бесплатных мест - на бумаге были, а на деле нет. Или учись в хорошем месте платно или максимум пед тебе светил. Вся бесплатная группа в моем универе состояла из всякого рода "своих" - большинство из них были хм...не очень умны. Вся платная группа - сплошь умные дети. но без блата.

Ладно, раз вы уже вторая с таким же мнением, то я готова принять, что так было в областных центрах. Просто в Москве такого не было, вот я и не в курсе.

Более того, когда я думала о втором высшем, мои родители узнавали для меня кое-что в Питере. И там им сказали что платные места у них добавлялись к бесплатным - т.е. было 20, стало 20 + 20, а у нас отполовинивались....т.е было 20, а стало 10 и 10. На некоторые факультеты не могли найти выходы даже проректоры. Так что....веселое было время. С моей младшей сестрой родители были уже умнее и узнали про целевые места.

Я и не спорю, что внешние обстоятельства тоже влияют. Но вот суть простая нет рядом того кто решит и сделает это за тебя и тебе прийдется взрослеть и быть самостоятельный. И лучше когда это происходит вовремя, в юности. Ибо потом не все все ведь взрослеют. Кто то берет себя за уши и тянет, а кто то бежит от всего этого. В те же 90-е масса детей вдруг оказалась на улицах, ибо родители спились.

Обо мне заботились родители. И зарабатывали в 90-е гораздо больше бабок с дедками, вот просто намного больше, на порядок, как тут любят говорить:-D Действительно в 10 раз больше. Потому что начали заниматься коммерцией и всякими кооперативами. И благодаря этому я в 90-е как сыр в масле каталась. Да и вся наша семья, включая тех же бабок с дедками. Помимо сыров еще и кучу техники приобрели, всю квартиру обставили, а потом и еще одну квартиру купили. И это все именно родители, 52,56 г.р.

А я рожденных в 46-47, таких как вы описали, не знала не одного. Все бойцы.

Мою маму вам в пример приведу, работала с юности, когда родила меня, а затем брата-никаких бабушек и нянек, все одна делала, с нами никто и никогда не сидел, только мама, только с мамой. Работала на трех работах. Никогда о ней ее родители не заботились, о нас с братом тоже.

ВСЕ родители, мои, друзей и одноклассников впахивали всю жизнь плюс дача (читай огород с картошкой). Многие еще и челночили, гробя здоровье, в 90-е иначе просто не выжить было.
И, кстати, про пенсии. В 90-е бабушек собирающих бутылки я встречала в разы чаще, чем бабушек способных поддерживать с пенсии детей. Пенсии моей бабушки-ветерана труда, хватало только на продукты и лекарства.
Насколько разный опыт. Я из российской провинции, если что.

Вот наоборот. Все взрослые. Не просто взрослые, а именно даже их родители признавали их взрослыми. Ладе когда им было чуть за 20. А сейчас вот именно у них, которые привыкли быть взрослыми с детства, их дети так и остались дети, и по жизни, и для родителей. Не все, но многие. Это наше поколение, наши ровесники многие инфантилы.

смешно вас читать. Как раз бабки о них не заботились. Предоставив самостоятельно строить семью. Мама 46-ого года тащила полторы ставки на работе, в юности вкалывала как ломовая лошадь на даче.

моя бабушка сигаретами торговала в 90 годы что бы с голоду не помереть
Мама и моя свекровь сами детей растили, заказы с икрой это фантастика!!!

слушьте, а чо все прицепились к 90-м? Мне лично в 1990 уже 14 лет было, воспитывать поздно, как грится. Я уже сама работала, пока маман мужей меняла. Не то чтоб кушать нечего было, прост чтоб дома не бывать.. Онажемамство МОЁ выросло из отсутствия мамы в моем ДЕТСТВЕ, то есть в 80х. В 80х все тоже прям вот так плохо жили, что схлеба на воду перебивались, без заказов и икры?))
...Да и вообще, как материальное благополучие или неблагополучие 30 лет назад могло повлиять на количество онажемам СЕЙЧАС? Автор про сейчас спрашивает.

Мне было 11, в свои 13-14 жила вполне хорошо, ездила на рынки за шмотками с МАМОЙ, но чего это стоило маме...
Я очень очень не согласна про бабушек-дедушек, мало кто мог помочь чем, в школу ходила с 1 класса сама с ключом на шее как и все мои одноклассники.
Про повлияло или нет не знаю. Я онажемать! Мне мамы не хватало, она все время работала, а я была предоставлена сама себе, как и мои одноклассники, бабушки у всех были видимо в деревнях. Моя одна со мной просто не сидела (не любила меня), вторая умерла. А уж заказы с икрой... смешно.

В 80-х даже КПСС начала беспокоиться о том, что в стране жрать нечего, и приняла Продовольственную программу.
Помню, нам на политинформации лектор говорит, вы знаете, почему партия приняла Продовольственную программу? Народ хором: ну как почему, потому что жрать нечего. :) Неет, говорит лектор, так неправильно, а правильно - потому что НЕКОТОРЫХ продуктов немного не хватает, (типа, перекос небольшой).
Так что в 80-х некогда было квохтать сидеть, надо было из очереди в очередь шмыгать успевать, чтобы твой ребенок кроме макарон серых еще хоть какое яблочко или сметанку поел. И ребенка с собой в очередь, чтобы на двоих дали.

Мои мама и тетка (1949 и 1955) работали с 16 лет. Обе без высшего образования - это было для их родителей чем-то ненужным, лучше работать побольше. Бабушка... на выходные и каникулы меня к ней отвозили, это да. Не на все. Больше пионерлагеря. Мама растила меня одна (рано развелись), при этом 15 лет выплачивала пай в кооперативе, в одиночку не только меня подняв, но и квартиру купив, в которой я сейчас живу, Бабушки-дедушки ушли в середине 80-х. В 90-е "крутилась" мама, какие только работы и подработки не выискивала. (Да, все родились в Москве, если что.)
И у всех моих родственников и знакомых ситуации похожи на мою, а не на вашу (только обычно те, кто тут "родителями" называются, ВО всё-таки получали при поддержке своих родителей).
Какое-то у вас другое окружение...

вы какую хню пишете и обобщаете, моя мать в 15 лет пошла учиться на медсестру, в 18 уже работала при больнице, а у бабушки было 6 детей, да еще работала на производстве, какие инфантилы? сами вы инфантилки епт, зла не хватает на поколение середины 70-х.

Вы очень-очень правы. Моя мать именно такая, инфантилка, единственная любимая дочка, для которой было все. Начала во взрослом возрасте детей рожать, как в куклы играть - ведь бабушка с дедушкой в силе, они помогут. А бабушка с дедушкой в перестройку умерли один за другим. Вы думаете, эта идиотка, на тот момент мать 4 детей, стала взрослой? А вот фиг.

Мои тоже инфантилы,жили с родителями,дед ветеран войны,пенсия хорошая была. Путешествовали, ни на чем не экономили,а в 90-е дед умер и родители мои обосрались.пардон май френч, т.к.дедовой пенсии стало очень сильно не хватать.

У меня эта же история. Моя мать, 40 летняя тетка, обосралась, имея на руках 4 детей. Все пыталась родителям доказать, что они идиоты и никчемушники, что ее одну родили. А как родителей не стало, сама обосралась и детям жизнь поломала.

а вы не обосрались бы в тех условиях. какие были в 90-е?

Я не обосралась, поскольку в 1991 году пошла работать и школу пришлось бросить. Потом получала среднее в экстернате.

ну до 8-го вы отучились, а среднее не было обязательным, непонятно в чем вы упрекаете мать, в том, что конкурентов вам родила?

Она была инфантилкой. А конкурентов у меня уже нет, жизнь все расставила по местам.

как нет? умерли?

Два умерли ( алкоголь, наркотики), один в колонии, надолго. И кто в этом виноват, угадайте? Бабушка и дедушка! Она же на них рассчитывала! А они так поступили!

вот дела (((, сочувствую, а мама что?

Никто в 67 не умирает! Это они специально, назло маме.

ну такое бывает не только у вашей мамы, когда злятся на родителей, что рано ушли, и не только из-за материальной помощи, а потому что морально тяжело остаться в трудные годы одной с 4-мя детьми.

Ну знаете,многие наоборот заработали в 90-е,а моя маменька педагог,идейная, рынок? Торговать? Фи! Жрать реально было нечего.

ни фига се, т.е. вы свою мать упрекаете, что она в торговлю не пошла?

Она ее упрекает, скорее всего, что есть было нечего дома...

так может мать ее не готовила? а в школе она что не питалась?

Соглашусь с Вами.

А сколько лет вашей маме? Мои как раз жили скромно, сразу после войны... Инфантилка - этоя.

Тань, мне 45, моей матушке 79. И да, я была ей родителем. И папе была родителем. Мне кажется, что я родилась уже взрослой с огромной ответственностью за маму-папу - чтобы мамочка не уставала, чтобы не болела, чтобы не огорчалась, чтобы то, чтобы се... Почти все мои одноклассники (за исключением обладателей бабушек под боком) с первого класса самостоятельно ходили в школу, оттуда домой, обед из термоса, музыкальная школа, уроки - и все сами. И все так, чтобы мамочка была довольна. А по пути из музыкалки - в магазин. Я отвечала за хлеб, молоко, к третьему классу еще и за сыр-масло, к пятому - овощи, картошка, и все остальное, что можно было купить, не бегая по городу в поисках. К 12 годам гуляла и оставалась дома с сопутствующими покормить - переодеть - выгулять с двумя племянницами (1 год, 3 года на тот момент) и легко могла привезти их самолетом из их города в Москву и обратно. Одна, без взрослых. В 13 лет мне дали первый мой больничный (на самом деле справку, я ж не работала) по уходу за ребенком :) Гриппом заболели все - папа, матушка, двухлетняя племянница... я одна была здорова. Вот... выдали для школы такой документ :)
Муж мой - за молоко, хлеб, брата (в сад, из сада... разница 5 лет).
А родители наши были именно инфантилами - это сейчас, с высоты опыта :) хорошо видно

Мои- нет. Я по дому вообще ничего не делала, была за маминой спиной....С ключом на шее-да, но этим все ограничивалось. Кстати, за братом тоже не ухаживала особо...Все это делали родители. Маме в этом году будет 70-т.

А как связана помощь по дому (я вообще не представляю, как с этими дикими очередями, куда надо было бегать отмечаться - нас кормили родители) с инфантилизмом? У большинства детей родители шли домой в 4-5 часов вечера, магазины тоже закрывались ранним вечером - всем голодными сидеть? Братьев-сестер многие в сады водили - но ведь столько всего трудозатратного родители делали, одна стирка занимала целиком выходной! Суббота рабочая... Я вообще не понимаю, как при этом мои родители ухитрялись нас вообще из дома вывозить хотя бы иногда, я бы померла - тут продукты домой принесут, стиралка сама пашет, утюг с суперотпариваетелем, швабра с насадкой из микрофибры, спреи для обуви-бытовая химия нормальная и аааа - мне вот робота-пылесоса не хватает и я ничего не успеваю...

Я не отрицаю, что ваша мама могла быть очень странной. Но большинство вещей, которые вы перечисляете - были совершенно нормальны для залюбленных и занеженных детей нашего поколения (я чуть младше вас).

да это инфантилизм детей 70-х, они себя чуть ли не богами считают, а как же без них родители бы и не выжили.

Начните с Петрановской. Теория поколений в связке с военной травмой.
Потом можно продолжить общей теорией поколений.
Там все по полочкам разложено.
Не исключаю, что термин "инфантилизм" трактуется каждым в меру собственных взглядов и знаний

Ну вот мои носились с нами как с торбой....Думаю, что разные модели семьи, разные люди....Единственное, дедушка, затем бабушка помогала маме с нами сидеть. Но и тогда кто-то помогал, кто-то нет. Мама мне тоже ОЧЕНЬ помогла.

Или уже другое поколение. Родившееся после войны.
Здесь у большинства анонимов и неанонимов родители возраста примерно моей старшей сестры. Или чуть старше. Или чуть младше. Отсюда и такие полярные ответы :)

Мама- 46 г.р., папа-47...

О чем я и говорю.
Но у многих, как я понимаю, даже уже скорее 50-х годов.
Судя по опросам, очень многие евские барышни - ровесницы моих племянниц

Мои 39 и 40...

И вам к Петрановской и теории поколений :)
Хотя мне поколение 2000 жалко, если честно. Они будут тихими, как те, в 30-х, кто молча сносил беспредел государства :(

НО мои вовсе не инфантилы :-)

Я вам верю. Абсолютной истины не существует, правил без исключения - тоже. Если моя ситуация полностью укладывается в классический вариант, это не означает, что именно так должно быть у всех.
Плюс разное понимание термина "инфантильность" :)
Скажем, я более самостоятельна и независима в решении различных проблем, чем мои родители. Мой ребенок может сказать, что его родители для него - каменная стена, я так сказать про своих не могу. Недолюбленность моих родителей их матерями (в силу объективных причин) дала свой результат - они не умели дать детям в полной мере то, что необходимо. Одеты, обуты, накормлены - это главное, остальное неважно. Но недополученные любовь и заботу искали в детях. Отсюда и результат - дети самостоятельные, родители - их дети.
Ну опять-таки, мои мысли вытекают из означенной выше теории. С других точек зрения что-то, возможно, выглядит иначе. Вон, пишут же про то, что родители деньги зарабатывали, им было не до чего. Ну так и мы зарабатываем. И моя матушка, например, никогда не работала так и столько, как и сколько работаю я. И ответственности у нее столько не было. И по времени меньше. И по нервам. У них было просто с работой - НИИ, с 9 до 18, час обед. Сложно с обеспечением продуктами, да. Особенно в конце 80-х, но дети помогали все-таки. Как в НИИ работали можно увидеть в советских фильмах. Не напрягались, чоуж.
Поэтому моя точка зрения - это моя точка зрения :) Она такова :)

Я могла всегда сказать, что я как за каменной стеной, не знаю уж долюбили их родители или нет, но они нас очень любили. И даже не смотря на то что пахали целыми днями, мы всегда ужинали вместе, очень часто делали его вместе, лепили пельмени или вареники с песнями :-) У нас постоянно были гости, мы часто в свободное время выезжали в зоны отдыха, в горы, на море. И до самой смерти они были независимые и самостоятельные даже чересчур. Папа обижался если мы давали денег, зато сами всегда внучкам передавали. И, кстати, вот серьезно среди моих близких таких родителей нет, не могу припомнить НИ ОДНОГО.

Вам очень повезло. Честное слово!
Мы с мужем сейчас пытаемся быть как раз такими родителями. Получится ли - время покажет

:-) Да тут все просто - любите своих детей.. Мы вот с мужем не совсем такие, как мои родители, но мы любим детей, но мы им дали больше свободы, не знаю хорошо ли плохо ли - жизнь покажет.. А так да мне вообще в жизни везет, мне это гадалка по руке (чья-то мама увлекалась) на выпускном еще предсказала :-) Сказала - до сих пор помню "милочка, Вы - любимица судьбы и по жизни Вам будут попадаться в большинстве случаев хорошие люди" Так и есть :-)

Тьфу-тьфу-тьфу! Спрячьте эти слова и никому не говорите. Не, я не суеверная :)
Любовь, она разная бывает... как показала жизнь. Мы любим. От противного - не так, как любили нас

Тьфу-тьфу-тьфу, но я уже не боюсь сглазить, уже это как просто направление в жизни :-) Желаю, чтобы Ваши дети считали Вас крепкой стеной и главное любили... У меня со старшей был очень жесткий переходный возраст, но у нее тугоухость, а я никогда снисходительной не была.. Но зато теперь.. Это защитница моя, это просто одуванчик какой-то :-)

Спасибо :) Дитя один и непростой :) хоть и одуванчик, зайка и вообще солнце мое... ростом выше матери и неуклонно подбирающийся к отцу :)

и что родители не работали, дома сидели, пока вы вся в трудах? (поражаюсь тупости некоторых) И я такая же была помошница по дому: квартиру драила, в очередях стояла в каждой отдельно за маслом, за молоком, в кассу, в школу ездила со 2 класса в другой конец города, училась самостоятельно, еще с сестрой сидела с 10 лет, ну так родители работали весь день, деньги зарабатывали.

Мои вообще нет. Что мама, что папа пахали с 16 лет, учились параллельно. Растили на с сами, ооочень редко папина мама с нами сидела и то было видно, что ей это совсем не нравилось, а мамина мама жила далеко, мы только летом с ней виделись. Родители пахали до самой смерти, так что все очень индивидуально и относительно... И таких большинство в моем окружении.

Ни хрена себе инфантилки.. Ну Вы сказанули. Они большей частью работали уже сразу после школы. Какими детьми до 40? :-0 . Вы об чем вообще?

Да ну, какие инфантилки. Мама и ее ровесницы, которых я наблюдаю - труженицы и хорошие матери...

Какая вы глупая, злая и самоуверенная! Как хорошо, что вы больше не работаете с детьми.
Не меряйте всех по своей матери. У меня была и любовь, и восхищение, и опека, но онажемамства не было. Ах, да, на продленке и в лагере я не была. В яслях и даже в саду - тоже.
И поэтому я - здоровая мать, и моя дочь - тоже.
Вы - род инфантилок и онажематерей? Сочувствую.

Вот нет. Кого не вспомню из поколения того - все взрослые для своих родителей даже в 25 лет. А сейчас? 40 лет, а все дети для родителей. Именно дети. Не все, но таких о-очень много.

Ваша мама - возможно единичный случай. Моя - 46 года (ее нет уже, увы), с детства варикоз заработалана даче батрача по указанию матери-военной, в школе успевала и еще музыкалку на отлично по двум инструментам... итд. А вот я уже да - инфантилка избалованная.

это не инфантилизм, а его прямая противоположность. они никак не могли оставаться детьми, когда не было нянь, все бегали в школу и на кружки с первого, ну, максимум, со второго класса сами. в магазин - сами. погреть, а то и приготовить нехитрый обед из сосисок и макарон - сами.
никто из-за них с другими не ругался, всегда и у всех был виноват свой ребенок, о чем популярно и публично объяснялось не отходя от места и участников конфликта, если вдруг он возникал на глазах матерей или сообщался им.

не у всех, конечно, но у многих

вы о чем!? Два моих деда и бабушка в войну погибли, как они, наши родители, в принципе могли быть инфальтивными, если именно они поднимали страну! Моя мама обвешаная золотом, при машине и даче... до конца своей жизни крошки хлебные со стола доедала!

Как вам не повезло с семьей((((

вы,видимо,городские.А вот те,кто жил в маленьких городах и деревнях,детства не знали,они должны были трудиться и много помогать родителям.Моя мама деревенская,родилась и росла до 17 лет в деревне.На ней было много чего по хозяйству,когда ей исполнилось 9 лет,на свет появился ее брат,которого она выростила сама.Всю жизнь была и есть самостоятельная,активная,пробивная,у нее было скромное детство и она понимала,что чтобы чего-то добиться,надо много трудиться.И она не одна такая,в основном все,кто с ней рос,в ее деревне,много добились в жизни.Но это в основном те,кто уехал из деревне,кто остался,половина на половину,половина спилась со временем,особенно после развала СССР,вторая половина для деревенской жизни живут хорошо.Я,конечно,поражаюсь вашему заявлению.Дети после войны-это особенные дети.Вот сегодняшнее поколение детей-это как раз те,кто хочет ВСЕ и СРАЗУ,они привыкли так жить,отсутствие внимания конпенсируют изобилием игрушек и развлечений,они растут в материальной роскоши у в дефиците внимания.

С чего это? У моей подруги была онажемать настоящая. Игрушек и айфонов не было, но была огромная собаченция (Таня же любит собак!) и все животные, которые продавались в зоомагазине (как же я завидовала бурундуку и как выматывала своих родителей просьбой "хоть его" купить). Были редчайшие игрушки, привезенные родственниками со всего СССР и даже из-за рубежа (вместо шмоток и видеомагнитофонов возили игрушки для Тани). Были длительные разборы любой конфликтной ситуации с неизбежным выводом, что Таню обижают и тут же выступлениями в ее защиту разной степени активности (со мной, мы лучшие подруги - просто разговоры, с мальчиком, который поставил Таньке случайно синяк - разборка чуть не до РОНО). Постоянная доступность для ребенка (поэтому мама подруги толком не работала). Любые капризы выполнялись (вещей тогда как-то не принято было хотеть, а вот не ходить в школу или поехать куда-то в выходной - мама тут же подрывалась и делала)... Что там еще должно быть, чтобы признать ее онажематерью? Танька, кстати, теперь такая же онажемать для своих двоих детей.

Мне кажется, что вы свалили в одну кастрюлю мухов и котлетов.
"Однозначное восхищение родителей" - необходимость для комфорта ребенка и для уверенности в своих силах. Я такого восхищение, увы, не получала, и это мне сильно мешает в жизни до сих пор. Напротив, вечные сомнения в моих возможностях привели к комплексу отличницы и постоянному желанию сделать все настолько идеально, чтобы наконец родители заметили мои успехи.
Испортить любовью нельзя. Даже если кому-то хочется доказать обратное :)
А то, что пузики фотографируют и масикам покупают... ну так возможность есть :) В нашем-то детстве такой возможности не было :) Да и желания у родителей моего поколения не было - они просто не могли желать как-то баловать своего ребенка, будучи сами детьми. Мое поколение стало родителями своим родителям, к сожалению

И ваше поколение, разумеется, выросло все сплошь не такое своеобразное, а все белые, пушистые, духовно богатые, с родителям и окружающими не конфликтующие? Все сут вред от фотосессии пуза и брендовых шмоток, ога!

В нашем классе у одноклассников было три ОНАЖЕМАТЕРИ, две из них были усилены ОНАЖЕБАБУШКАМИ, потому как работали, третья была домохозяйкой, водила в школу обеих дочерей до окончания ими 11-го класса. Девочку, ее дочь,в классе не любили еще и по этой причине. У двух работающих мам были сыновья. Противно было смотреть, как сильно пожилая полная бабушка становится на колени, чтобы снять с внука-пятиклассника лыжные ботинки, а внук даже бабушке руку не подаст, да еще и покрикивает на нее.

А мне кажется, сейчас просто очень много возрастных мам, которые только годам к 30 рожают первого ребенка, а кто-то и за 30. Поэтому они надышаться не могут на своих масиков и готовы на все.

Кмк, это результат бедного советского детства.

В вашем поколении онажематерей полно. Вы же примерно 80-го года? А дети 2000 - 2010? ПОЛНО!
Поколение Неонажематерей кончилось на детях, рожденных примерно до 1995 года.

в поколении наших мам онажематерей не было. зато там было дофига нарциссических мам, которые мстили своим деткам (особенно дочерям) за то, что они моложе и вообще существуют.
поколение инфантильных родителей. когда "дядей федором" был ребенок.

не все, конечно. к счастью, не все. но как же много...

Вроде как пик этого явления прошел уже, сейчас в массе народ более вменяемый пошел

А интересно бы заглянуть в будущее, за что нас дочки и невестки приложат как отсталых малограмотных старых кошелок...

Ну, это совсем не сложно предположить:)

что кнопочными телефонами пользовались))))))) В новых гаджетах ни в зуб ногой.

Да нет, это ерунда... Я про подход к детям. В смысле к уходу и воспитанию. Вот для большинства наших мам было очевидно, что детей надо кормить по часам и месяца в 4 пора начинать давать по капле сок. Ну вот само собой для них это было. Для большинства из нас теперь "это бред, мама". Так ведь и наше привычное и очевидное может стать для следующего поколения бредом... А мы будем обижаться и расстраиваться - как же так, на ребёнке эксперименты проводят, больно умные стали, опыт ни во что не ставят...

Они будут припоминать, что мы слишком много времени проводили за компами.

Причём проводили это время в рассуждениях на форумах о воспитании и необходимости уделять детям внимание.

Не без этого. )

Ну да. А вы сомневаетесь? У меня дети с разницей в 9 лет - так я сама себе удивляюсь, сколько глупостей я наворотила со старшим. Он даже в памперсах не ходил, потому что "это вредно". :-) Единственное, на что я надеюсь, что мне хватит ума вовремя заткнуться, потому что меня "помощь" от бабушек чуть до выхода из окна не довела. Правда, их было критически много на единственного долгожданного малыша - 5 в активном участии, еще две просто в наличии и только одна - как глоток воздуха - адекватная. И сказала мне "да я уж ничего не помню, а ты и так хорошо справляешься". :-)

Не сомневаюсь. Мне просто очень интересно, что именно из того, что кажется нам очевидным, будет им казаться столь же очевидно неправильным.

Думаю, все же будет определен вопрос с прививками. С закаливанием и одеждой детей (все же подавляющее количество матерей сейчас зверски перекутывают детей - вот сегодня почти все дети в группе в Керри, на улице бегут ручьи, дети гуляют). С необходимостью прогулок и их количеством. С вредностью планшетов и прочих устройств и вообще возрастом доступности интернета. Еще варианты предлагать? А то у меня их чем дальше, тем больше придумывается.

Не "может стать", а станет. Так было и будет всегда. Для вас это открытие, что ли?

Да не открытие... Уже несколько раз уточнила - мне интересно, что ИМЕННО из наших постулатов будет бредом для следующих поколений.

Ну это же неизвестно, и не было известно никогда и никому. Узнаете, когда доживете:-D

Так ветка и началась с "Интересно бы заглянуть в будущее..."

особенно не за что будет. что касается максимально близкого к природе воспитания (кормления и т.п.) - тут придраться будет не к чему и через тысячу лет.

Может, памперсы опять злом объявят?

как вам сказать... у меня ребенок с года ни одного памперса не уделал (на прогулку надевали), так что даже и не знаю, что ответить. естественно, дома я давала ей проветриться. а на фига таскать на себе этот парник, сами-то попробуйте. приятно?

Аналогично. С 4 месяцев не пИсался ночью .

нет, ну в 4 месяца моя еще писалась)
просто финансово я тогда была прижата, вынуждена была экономить, поэтому днем мне было проще застирать пеленку, чем менять подгузники после каждого мочеиспускания)
ну вот и т.о. у меня ребенок рано стал ходить на горшок. хотя точно возраст не назову, не помню.

и мой не уделал. Хотя я его не правильно кормила и у меня не было слинга и ещеон спал отдельно с первого дня и не слышал колыбельных). И чего? Где причинно-следственная связь "природы" и горшка?

очевидная связь, сами не видите? памперсные дети и до 5ти лет таскают эти трусики, другие после года начинают сами на горшок ходить. а как иначе. сравните. вы поссали и вам сухо и вы поссали - и вам мокро.

у меня не было недостатка памперсов. Ребенок сам отказался. Ща вспоминаю точно - не, не в год, в год и три. Это индивидуально. И никак не зависит от периода сиськовскармливания и наличия памперсов. Подруга своего в полтора лишила памперсов. Он до трех в колготы ссался. И что? Все разные и дети тоже

кроме ваших двух примеров есть статистика. а она говорит, что памперсные дети позже начинают ходить на горшок. что логично. если вы ссыте в трусы и вам сухо, то зачем нужен какой-то горшок?
как и почему ваш ребенок "отказался" от памперсов?

кроме ваших двух примеров есть статистика. а она говорит, что памперсные дети позже начинают ходить на горшок - верю что есть статистика, что памперсные дети меньше ходят мокрыми и более спокойны, как и их мамаши

если вы ссыте в трусы и вам сухо, то зачем нужен какой-то горшок - мне он вообще не нужен был никогда, верите?) Кстати, не забывайте, что "будильник" у детей включается в разное время. У кого-то в год, у кого то в 2,5 (про энурез не будем, хорошо?). Пока мой ребенок писался ночью -он спал в памперсе и я не вскакивала ночью сажать его сонного на трон.

как и почему ваш ребенок "отказался" от памперсов? - заинтересовался горшком.

А у меня вот сыну год назад сказали не ходить в секцию, а сейчас тренер сказал, что у него "светлая голова". Как вы думаете, она у него просветлела бы, если бы он туда всё это время не ходил?

а тренер тут причем? Мало ли кто и что говорит

Меня тут вчера с такой интонацией в покупках и моде нахуй послали, сижу вот и думаю, про ваш вопрос. И топ ещё потом затёрли. Мой. Про то, что носят с большими сиськами из того, что сверху под джинсы внизу. Я спросить вот решила : то есть Вам можно.

верю, что есть статистика, что каждая вторая мамаша не меняет подгузник после каждого слива, и ходят такие дети с продуктами отходов между ног, натирая себе все и спереди, и сзади. а непамперсные дети вообще мокрыми не ходят, потому как нассали на пеленку и дальше поползли.
ночью мой ребенок тоже спал в памперсе. вы до крайностей-то не доводите.
и это не ваш ребенок отказался. а вы перестали надевать. как и я.

в крайностях вы тут - не все меняют памперс раз в сутки и не все без памперса носятся сутками с голыми жопами, оставляя лужи везде и вюду;)
Отказался сам - стягивал как обычные трусы и садился на горшок. Я перестала надевать их когда поняла что функционал памперса нам более не пригоден
Я спать пойду, хорошо? Пока нас с ДЗ не перенесли)))

а вы меняли памперс после каждого слива? каждый час примерно?

Может опять ГВ об'явят вселенским злом, как это было в конце 90х. Моя старшая сестра как раз попала под эту дурь. Типа мама ест пищу, которая по любому нехорошая, непроверенная и вообще хз, а в исскуственном молоке все сбалансировано и из самых что ни на есть лучших ингредиентов.

сбалансированное гмо) наш организм хотя бы перерабатывает для молока всю эту пищу. а тут все в неразбавленном виде прямо в рот.
я по-любому за максимально близкое к натуре воспитание, кормление и т.д. хотя сама та еще наседка)))

Так и я про то же. Но тогда, в свои 16 выслушивала умные речи сестры, которая начитавшись инета, вещала, что грудное молоко чистой воды яд.)

вот когда родишь ребенка - тогда и понимаешь, что ему лучше))) а теоретизировать можно сколь угодно) я считаю, что свою недокормила, но у меня уже просто сил на это не было, я очень устала на тот момент от круглосуточного общения, она висела на мне столько, сколько ей хотелось.

И моя сестра попала и теперь она считает, что кормить детей этим сухим Вискасом нормально. Всех троих выкормила сухими смесями.

Гипертрафированное ГВ, когда на каждый писк до 3-х лет рот ребенку затыкают сиськой точно обьявят злом. Перегибы они всегда вредны. ГВ, как способ кормления это правильно и нормально, а вот как способ общения с ребенком точно нет. И для поднятия в своих глазах собственной значимости тоже надо бы что то другое поискать.

В моем окружении все матери нормальные - в любом возрасте и поколении.

Ага, это новое поколение. У меня сестра уж до чего боевая и адекватная дама, но как масиков родила, так это какой-то пипец. Ребенку уже три года, а он все брюкву ест, хотя в саду их уже всем кормят. На третьем дне рождении ребенок первый раз попробовал торт. Маме нашей постоянно претензии, что она нас неправильно кормила и мы больные получились. Ага, в каком месте мы больные??? Как только температура у детей, через два дня уже антибиотики. Вопит, что через два дня уже могла присоединиться бактериальная инфекция. Таблетки пачками, врач семейная ходит по первому пуку и каждый день при ОРВИ, сестра радуется, что как у них славно, не надо в поликлинику ходить, зато ее врач лишай у старшего не определила, хотя он был очевиден. И в таком духе все.

О, а мне невестка тоже кости моет, что мой младший на брюкве, хотя здоров как конь. Видела бы она кровавые корки от не-брюквы (например, магазинская булочка с составом мука-вода или молоко не той марки, что беру обычно). И болеют аллергики часто (мой еще не в саду, но я реалист)...
Вот и получается, что в любом случае одна из нас будет в глаза детей ехидной - у нее дочка с полугода растишки с растворимой кашей ела. :-)

У вас другая ситуация. У ее детей нет аллергий вообще и они не болеют. Брюкву едят, потому что типа это детская еда. Цитрусовые, кстати, им тоже запрещено во избежание развития аллергии. Как бы она потом не развилась, когда эти цитрусовые вдруг появятся в их жизни. Перегиб, однозначно.

Да как сказать. Мой тоже цитрусовые не пробовал, как и 80% того ,что есть в магазине. Более того, на фразу "тебе нельзя, у тебя аллергия" он в 99% спокойно кладет обратно конфету (не пробовал ни разу) или сок (пробовал, любит до дрожи). Да, я ехидна, но лучше так, чем с двух-четырехлетним ребенком, валяющимся в ногах и орущим "Есть! Я хочу есть!", когда все, что разрешено в пищу - это вода, рис и мясо марала.

Ну причем тут ваш ребенок? Он болен и ему нельзя есть все продукты. У детей, про которых я пишу, никаких аллергий нет. В саду их кормят ВСЕМ.

При том, что я не расписываю каждому встречному его диагнозы и для какой-нибудь малознакомой родственницы я могу (да ладно, я и есть) ехидна, гробящая здорового ребенка.

А вы попробуйте сделать так, чтобы ребенка в саду не кормили ВСЕМ. Я каждое утро говорю, что из меню ему нельзя. Но во-первых, запрещено приносить замену, а в саду ему никто отдельно кашу на воде не варит. А во-вторых, кто проверит - дали ему апельсин в запарке или не дали... Благо, состояние кожи пока позволяет его лечить без строжайшей диеты (и все же воспитатель очень душевная и старается - а со старшим мне такой не попадалось ни разу), будет хуже - заберу из сада, хотя мне это очень тяжело в физическом и финансовом плане.

антибиотики портят зубы

Только тетрациклины.

вот девушки, которые своих матерей выше упрекают, мне кажется это и есть инфантильность, незрелые личности, которые не в состоянии понять своих мам.

У меня лично лишь легкое недоумение.Ну и, возвращаясь к теме топа, да, немножко обида, что мамы и папы было как-то очень мало. Папа очень рано спился, мама, занятая собой, видела меня мельком. Не упрекаю, больно прост немножко.

Это только Ваша ситуация. Ну, не свезло с родителями и окружением.
Моя мама и свекровь - из послевоенного поколения. Инфантилизмом там и не пахло.

да, но обобщать не надо, вы так обидели мам других форумчанок, у которых их тоже было мало в детстве, но они зрелые личности и понимают, что тогда жизнь у женщин была другая, на работе больше чем в семье под зорким оком товарищей компартии.

Так и у вас генетика поработала(

Я понимаю свою мать. Но от этого она не становится менее выносимой в своем эгоизме.

Эгоизм,,, и моя эгоистка, гордилась и гордится тем что я все сама и сама, и уроки не проверяла, просто чудо ребенок,,, а что оставалось делать, если не хочешь быть лузером :)))
Она этого не понимает, я говорю-мам, это не повод для гордости что ты не кормила меня с утра , не проверяла уроки... ей не понять, она реально не понимает, спорит, доказывает всегда что-то хотя явно не права.
Собственно и к внучкам так же относится, не любит детей :), грубоватая. Я вообще другая.
И ведь странно их трое и тетя совсем другая, нежная, теплая. И бабушка у меня была ангелом, всех любила, обожала. Осоденно меня :)

вы никак альтруист

Так я правда понять не могу, почему меня оставляли, например, на пятидневку при обычной рабочей неделе до 18.00. Почему я ходила непричесанная, сама научилась потом. Почему у нас вечно нечего есть, продукты есть, просто готовить никто не хотел. Ну итд

на пятидневку в детском саду?

Да

моя сестра тоже там была, когда мать заболела маститом.

Я ходила на пятидневку всегда, начиная с яслей. Иногда в среду забирали. Этот день был самый адский, вернее вечерняя прогулка этого дня, я и мои товарищи по несчастью проводили эту прогулку прилипнув к воротам, смотрели, не идут ли нас забирать.

женщины раньше в год ребенка уже на работу выходили.

Я знаю. Вопрос в том, почему домой вечером не забирали.

ну вы же не одни были на пятидневке, моя мама болела, может и с вашей что-то было, депрессия послеродовая, усталость физическия или моральная.

Начиная с яслей и заканчивая подготовительной группой, всё это время с ней что-то было?) Сомневаюсь что-то) В подготовительной группе, кстати, я была два года. Да и не болела она ничем, нормально всё было. Просто так было проще, сдал и голова не болит.

а вас сколько детей то было?

Двое, я младшая. Брат тоже на пятидневке.

значит кукушка она была.

Не знаю насчет кукушки. Раньше таких кукушек сплошь и рядом, правильно сказали, что это поколение детей, либо бабушкам сдавали, либо в сады-лагеря-итд.

потому что женщины в основном работали, а их детей воспитывало общество в правильной матрице.

не разрешали детей с пятидневки забирать вечером. Меня отдали в такой садик - рядом с домом и крутой по тем временам, интеллигентный, много людей известных, кстати, из него вышло. Так меня по вторникам мать выкрадывала уже часов в 9. Максимум, что могла сделать. Хотя по мне - так лучше в обычный, но вечером дома.

А чего тогда сразу в детдом не отдать? Там она бы тоже не одна была...:(

не утрируйте

А когда вас было причесывать, если вы на пятидневке? Разве что в понедельник утром. А еду могли бы и сами себе соображать коли продукты были.

Про причесывать, это я про школу, да и про понедельник тоже. Готовить научилась очень рано.

и хороошо, что вас не трогали, меня в 6 утра поднимали, чтобы косы заплести, потому что маме надо было рано на работу, потом обратно спать ложилась с косами.

Что ж хорошего, меня каждый день в школе канали с замечаниями.

Почему канали-то? Неужели сложно было научиться приводить в порядок голову?

Вот сегодня с подругой вспоминали. Я из семьи, где была залюбленной доченькой и внучкой. Бабушка жила с нами. В первом классе мне постоянно ставили на вид, что моя сестра двоюродная уже год, как умеет сама заплетать косы и мне пора учиться. Я учиться не хотела. Неоднократно говорилось, что пора и "стыдно в твоем возрасте не уметь". После летних каникул во втором классе меня перестали заплетать и мама, и бабушка. Есть фотки - я с кудлатой головой. Через месяц замечаний вполне терпимо стала плести две косы (одну смогла сообразить через год, наверное, не раньше), дома ходила с хвостами. До сих пор была уверена, что это нормально было для детей этого возраста. У нас к концу началки причесывали двух девочек - Машу и Яну. Что вызывало обсуждения в кругах оставшихся девочек как что-то совершенно удивительное. Сейчас я понимаю, что все просто - у Маши были длинные кудрявые волосы, совершенно непрочесываемые (массажка была дефицитом), а у Яны косы до колен в руку толщиной. Все остальные девочки причесывались сами и, если делали это неаккуратно, тут же выслушивали замечания от очень активной и придирчивой учительницы. Раз в пару месяцев мама могла по моей просьбе соорудить на голове что-то необычное, типа колоска или корзиночки. Но это было, скорее, некое поощрение и ласка, нежели ежедневный уход за ребенком. Косы в школе девочки плели сами.

У меня были густые волосы. Очень было тяжело справиться самой. Конечно, научилась кое-как потом сама. А потом постриглась вовсе.

Может вставали тяжко? Мне вот по утрам не до причесываний утром, в 1 класс младшей стрижку делала, а сейчас она тоже сама причесывается, ну и что-то самое простое, т.к. выйти во время через раз успеваем (а через раз не успеваем, опаздываем на автобус и едем на такси). Готовить... если честно, то если есть хлеб, молоко, фрукты, и полуфабрикаты в морозилке, а мои дети ноют, что есть нечего, то они посылаются искать себе еду самостоятельно. Вставать не в 6.30, а в 5.30, чтоб до работы еще и сготовить, я физически не в состоянии. А сейчас готовка куда проще, чем у наших мам была.

Понимаете, когда я вставала и собиралась в школу, мама, как правило, еще валялась. Я всё сама. Обедала в школе. Утром перед школой заходила в магазин выпить сок. Она, в принципе, очень редко готовила. В кафе водила, прям праздник.) Я ее особо не виню, просто не понимаю. Хотелось домашнего тепла.

навеяно некоторыми ответами
а где она грань между нормальностью и "онажемерностью"?

В здравом смысле. В отсутствии ущемления прав других людей ради деточки. В реакции на некоторые события и действия ребенка. Онажемать видна невооруженным глазом даже в толпе малознакомых людей.

Военные и послевоенные дети росли, как трава. Не кому и не когда ими было заниматься. Не удивительно, что когда они родили детей им казалось что то, что они их кормят и одевают это уже очень-очень много. Мне вот думается, что дети этих родителей (сужу по себе, своим друзьям и тому, что я видела вокруг) были в реальности вне своей семьи. То есть они вроде часть семьи, но и в то же время вне ее:) Элементарно родителей видели мало, у большинства сад, некоторым повезло они видели бабушек и дедушек. Когда дома с родителями, выходные, отпуск будничные вечера, дети вроде и с родителями, но все-равно как-то обособленно, не знаю даже как объяснить, короче дети и родители существовали в 2 разных параллельных мирах. У родителей своя жизнь у детей своя. Мои родители вообще не имели представления о моей жизни, о проблемах. Они пытались узнать, но я не хотела пускать их в свой мир, также как и они не хотели пускать меня в свой. Не было настоящей близости, участия. Все как-то поверхностно, бегом, ради внешней картинки, чтобы со стороны все выглядело прилично, не хуже чем у других.

Мои родители -послевоенные дети. Мне так странно читать, что тут написали..... Им помогали родители, они помогали нам, мы будем помогать дочери.... Из поколения в поколение. Так, что это уж как повелось. Но да, рожали они раньше, жили без памперсов и машинок автомат, ездили в Москву за мясом, поэтому мы ходили с ключом на шее. Но все свободное время, всю любовь отдавали нам. Да,и меня по дому ничего не заставляли делать.

Сейчас больше возможностей материальных, больше времени на ребенка остается после решения бытовых проблем, менталитет меняется, при совке - "дети это обуза". А от перегибов никто не застрахован.

Мне кажется, что это в первую очередь из-за того, что материальные возможности улучшаются. Я росла в не слишком богатой семье, поэтому были и одна шоколадная конфетка в праздник, и дунькина радость, и контурные карты через стекло. А вот мой муж вырос в семье ученых, дед и отец были на спецобеспечении. Там и шоколад каждый день был, и сгущенное молоко, и поездки в Болгарию и на Черное море каждое лето. И детей баловали всеми способами. Поэтому для моего мужа до сих пор считается нормальным: что ребенок захотел - то ребенку нужно сразу дать, чтобы счастлив был. :)
А развивающих занятий и раньше было много. Меня в 4 года в музыкальную школу отдали, мама пианино купила (сильно экономя на всем остальном). Моя подруга на танцы ходила, ее мама в 90-е полы мыла в поликлинике (она была процедурной медсестрой, а чтобы дочки ходили в художественную школу и на танцы, взяла себе ставку санитарки). А еще помню мальчика Васеньку, за которым до 9 лет бабушка хвостиком ходила, и каждый раз когда Васенька с велосипеда падал, ему царапинку промывали перекисью, йодом заливали, чуть ли не скорую вызывали. :)

А еще есть подозрение... :oops Раньше женщины здоровые были, детей носили и рожали легко, затяжелела - не переживай, чуть-чуть помучаешься и свободна.
А сейчас рожают те, кто в 50-е бы не доносил до середины или родил бы инвалидов (например, я), поэтому отношение к результату иное. Ребенок воспринимается как нечто чудесное и доставшееся в муках и страданиях. Берегут излишне именно из страха потерять. И даже те, кто легко вынашивает и рожает, в ЖК прессуются на темы "беременность - это суперважно". Культ беременности и младенчества какой-то. :)

Да,именно культ ! У меня тоже самое ощущение. Раньше беременность воспринимали как естественный физиологический процесс,я рожала в 2002,такого ажиотажа вокруг мам и малышей не было

+1 точно, мой новый муж узнав что я беременна относится ко мне как к инвалиду, все для меня, лежи не вставай все сам сделаю, ходит со мной по всем врачам, заколебал меня своей заботой, я ему говорю тебя на работе ждут, а он нет это главнее, я и не знала до этого что он такой

Моя мама рожала в 79 и полМск летело в 19 РД,потому что там чудо-врач и все понимали,что от врача зависит 99% успеха на родах))).И мамы ,что сейчас ,что тогда были разные. И у моих одноклассниц были мамы-пох..истки и были мамы-наседки). И теперь с высоты птичьего полёта,я обожаю тех мам-куруш,потому что их дети в шоколаде,их дети нормальные! А те,кто был родителям до пи....ды,тот уже давно:снаркошился,бляди и шелуха.

И чесслово,я не понимаю,почему желание вырастить хорошее потомство сейчас -стыдно,обзывается "онажемамством" и пр.? Что плохого в опёке? в желании получить из ребётка толк? Были б у меня возможности я б чаще возила,отправила в хорошее учебное заведение,наняла личного тренера. Т.е. мамствовала гораздо сильнее).

О, у меня мама-пох...истка. Я вообще в райцентре родилась, потому что после дня посиделок с годовалым племянником весом в полтонны у мамы началось кровотечение. Глухом совершенно. В кружки записывалась сама. Сама же их бросала. Единственное, что мама сделала для моей учебы - наняла мне репетитора для поступления в ВУЗ. Работаю, маму обожаю, иногда получаю от нее подарки, но полностью финансово и физически независима, ни разу не требовала помощи или не вынуждала помогать мне.
Подруга. Ее мать настоящая онажемать. Забота, лучшие врачи, бесконечные больницы (я с тем же диагнозом только на диспансеризацию по вызову сама ходила), освобождение от физры, контроль общения, лучшие репетиторы и ВУЗ, устройство на непыльную работу. Работу подруга бросила через пару лет (там же так трудно! аж лаборантом на кафедре впахивать) под прикрытием нужд ребенка (на тот момент уже пятилетнего и ходящего в сад), детей ее растит все та же бабушка (потому что как их утром в сад отвести без помощников или вот надо старшую в бассейн, а младший в это время спать должен), если один ребенок заболевает - его (не здорового!) тут же отправляют к бабушке, чтобы не заразил второго ребенка и подругу с мужем, деньги бабушкины смело используются на отдых и другие необходимости семьи. Зато подруга тоже онажемать. У ее дочери серьезное заболевание (не слишком приятное, нужно ходить по неврологам-психологам), его лечат покупкой собаки. Зато каждый день подруга с дочерью вместе учат географию и историю (а то ведь четверка будет!) и подруга созванивается с дочерью несколько раз за учебный день (а вдруг у доченьки что-то случится, а она знать не будет)...

Так что не панацея это, не панацея ни разу.

Да с такими подругами как вы -врагов и не надо)))))

Добрая,независтливая,самостоятельная язва))))

Панацею от чего вы ищете? Если ваша подруга не побросала своих детей ради"карьеры" она не имеет право жить?

А если у человека смысл в жизни не работа,а нечто другое?До вас не доходит?

Вы почему то увидели зависть, а я увидела удивление, что люди под влиянием созданных образов рьяно ударяются в какую то одну ипостась.
В СССР был культ рабочих и крестьян и все пахали, ударницы труда, доска почета. Допахались, что рожать бабы перестали и СМИ создало культ материнства и все ломанулись в него.
Своей головы нет? Если бы была, то не было бы этой чрезмерности, спокойно бы бы реализовались во многом одновременно. Потому что сейчас тенденция крайне печальная, опять переборщили, неважно все кроме масиков, люди собственную жизнь сливают под придуманный кем то образ. Это же бред. И это все приобретает форму какого гротеска. 25-30-летние мамаши в саду истерят, что их деточке на ковер три одеялка не подложили, и требуют!!! нанять врача, что бы тот на входе всех детей проверял, а тут вдруг кто то кашляющий прорвется и ее ребенка заразит. В школе истерики, в поликлинике вечные вопли, в детских центрах вообще кошмар творится. Толпы невмяняемых мамаш, готовы стащить с карусельки чужого ребенка в тот момент, когда ее собственный туда захотел. И самое печальное что ее мозг в этот момент не способен мыслить, ее клинит на "мой масик хочет" и все. Это зомби, а не человек.
Блин, а если завтра СМИ создаст привлекательный образ женщины-защитницы родины, все толпой на войну в танках поедут? Я вот серьезно уверена, что так и будет.

Объясните мне: что плохого в требовании нанять врача (медсестру) в детсаде, чтобы не пускал в сад детей с соплями и температурой? Т.е я должна жертвовать своим ребенком ради того, что какой-то мамаше плевать на своего, ей главнее - пойти в свой офис, а домохозяйкам - с планшетом дома поваляться.

Если ваш ребенок болен или ослаблен приглашайте врачей сами, ходите к ним,платите, сидите дома, летайте на море. Но все это за свой счет. Любое хочу за свой счет. Почему я должна своими деньгами (нанять врача мамаша требовала от родителей, дабы все деньгами скинулись ибо в саду ставки для него не предусмотрено) лечить ее тревожность? Я отдала ребенка в обычный детский сад, он не для ослабленных, не для инфицированных туберкулезом, не кардио, где любая инфекция опасна и т.д. Зачем обычным детям ежедневный осмотр? Ипохондриков из них сделать?

Ваще-то в каждом детсаду есть медсестра. В период эпидемии у нас она осматривала на входе. разворачивая сопливых и с температурой. Хорошо было бы так не только 2 недели официально объявленной истерии
А с вами ясно: вам ваша работа важнее ребёнка, вы готовы и с температурой сплавить своего, попутно наплевав и на остальных детей и родителей.

Нет, не в каждом. Ставка дается на определенное количество детей. Наш сад очень маленький и не тянет даже на полставки, там 1/8 кажется, этого хватает что бы медсестра заполняла все необходимые бумаги, выдавала направления и т.д. Поэтому медсестры нет. Мой ребенок тоже активно болел в первый год посещения сада, потом реже и реже, он и сам готов чаще болеть, но вот не цепляет, иммунитет наработал, вот вчера было три ребенка в группе. А вы так сходу решаете что и кому важнее, у меня и няня есть на окладе, поэтому оставить его дома всегда есть с кем. И у меня график не нормированный, я из дома работать могу, мы уже в том возрасте когда создали себе все комфортные условия.
Но чужие истерики лечить за свой счет я не буду. Пусть эта истеричка жопу поднимет, и занимается со своим ребенком зарядкой, температурный режим наладит в помещении у себя, не кутает ребенка, постепенно его закалит, оздаравливает летом и т.д. Пусть сама жопой шевелит.

простите.но вы глупы, но пафосны - самый ужасный тип людей.
Вы всех под одну гребёнку, а по факту просто плюёте на людей ради своих хотелок. Ваш мозг не в состоянии даже подумать, что у детей разный уровень иммунитета и здоровья.

Ой, ой, опять бедненькую онажемаму не поняли, в ее положение не вошли и не стали делать как она хочет. Какой ужас. Почему нельзя просто соблюдать правила? Нужен особый сад, идите в особый сад. Когда мой ребенок сильно болел я забрала на холодный период его из сада и оздоравливала, потом закаляла. А не устраивала истерики, что все вокруг виноваты.
И сами подумайте, пока процент таких мам еще не слишком критичен в своей массе, и я очень, что надеюсь мои дети успеют подрасти. Но скоро их станет больше, пуповое поколение начало рожало, вот тогда повеселитесь от души. Ибо когда в коллективе 2-3 пупа, то еще их на место поставить можно, а когда их будет больше половины, то они глотки друг другу грызть начнут, выясняя кто из них пупее.

Истерика у вас, вы ещё и обзываетесь, следуя своим зашоренным стереотипам.
Интересно: если ваш ребенок хочет в туалет, вы тоже его сажаете на людной улице: нуачё, пусть остальные своих детей закаляют жизненными реалиями. А если кому-то не нравится публичное ссанье - те истерички. Это согласно вашей "логике".
А по факту у вас ни совести, ни интеллекта, потому что плюёте на здоровье окружающих.

У вас от истерики совсем мозги отшибло? Это как раз онажематери сажают детей и на улице и в ресторанах памперсы меняют ибо это же ребенок. Мои дети всегда ходят в туалет, а вот ребенка знакомых я у себя на даче отучала писать под кустиками. Даже двухлетка до туалета дойти может, а этому было больше, а вел он себя как животное. Потому что его маме лень идти, вот и списывает на то, что этожеребенок, ему срочно надо. А со мной успевал в туалет и обувь с уличной на домашнюю я его учила менять, маме было лень учить ибо этожеребенок, ну побегает в уличной обуви по дому. Онажемамство это явный вред детям. Поэтому я так категорично к этому и отношусь. Будет эта женщина себе вредить, слова не скажу. А вот когда мало что своим детям вредят, еще и от других людей поддержки своей паранойи требуют, вот тут увольте.

Кстати. я ни разу не видела, чтобы кто-то стаскивал чужого ребенка с качельки-карусельки, если свой просится. Наоборот, все пытаются уговорить своего подождать или уйти на свободную качель.

КачелИ, сорри.) Тоже не видела никогда.

Мне видимо " везло"

обычно стоят и ждут, так что удовольствия от качания 0 и стаскиваешь ребенка сама

В СССРе моя бабуля родила 10-х и ей было пох кому там на работу надо было). Я родила 2-х масегов с той разницей в возрасте,как мне удобно. И сидеть с ними буду до тех пор,пока мне удобно. Может на кого-то и влияет СМИ или общественное мнение,но не на нашу семью).
Я не собираюсь подстраиваться под кого-то.А из сада да ,забрала обоих,потому как мои просто не выздоравливают уже от чужих соплей и таки я б не стала ставить медсестру на входе,я б просто яду больным капала и усё).Зае...ли своими соплями есличо).

Ну кто же вам виноват, что вы такая бестолковая что дети у вас вечно больные. Они не от чужих соплей то болеют, а от бестолковости родителей, которым лень ими заниматься. Не путайте это с самоутверждением на поприще материнства. Это вы делаете для себя, а вот детей ваших жалко, ибо они ваш инстумент в этом. Не о них вы печетесь, вы не хотите чтобы они выросли здоровыми, сильными, умными, самостоятельными и т.д. Вы хотите, что бы восторгались вами, хорошей матерью. Это эгоизм и подлость по отношению к детям.

Вот и вывезла кривая)))) Теперь я не онажемать,а эгоистка)))))) Прально,ева она такая .Двойные стандарты рулят)

Не, это не разные понятия, онижематери всегда эгоистки.

Конечно) живут для детей-махровый эгоизм!!))))

Конечно, эгоизм.

Нет. Если бы они жили для детей - не были бы онажематерями. Они живут для себя, прикрываясь детьми.

Не пи"дите) На любой работе гораздо легче,чем дома с детьми).

Ну, смотря какая у вас работа. Я врач, мне дома несравнимо легче. Настолько легче, что голова тупеет и отключается за ненадобностью. Поэтому работаю. А так бы с удовольствием "упахивалась" дома - утром детей развез, в обед забрал, младшего спать, старший уроки делает... Как бы не переработать.

Вы знаете, несмотря на онажемамство - я нежно люблю и подругу, и ее маму. Это их бзик и их личный геморрой, мне, по большому счету, наплевать на чужой образ жизни и чужих детей.
Вопрос только в том, что успешность у нас последние годы зачем-то связывается с воспитанием онажематерью. Нет, это не так. Более того, тотальная опека и гипертревожность на ровном месте вызывают у ребенка изменения поведения, которые плохо совместимы с самостоятельностью, успешностью в карьере и умением правильно воспитывать детей.
Я полностью согласна с высказыванием о некоей тенденции на впадение в крайность. Если ребенок, то все - весь мир умер, один масик на свете. Да, моя подруга до полугода гуляла с дочкой на руках, потому что ей не хотелось класть ее в коляску, так она ее любила. Вопрос - а если ребенок гуляет с коляской - его не любят? Или если ребенок на руках гуляет - его точно сильно-сильно любят? Замена чувств на действия... И объявление действий - чувствами.

При этом смешно то, что чувств может быть тонна, но зачем-то человек начинает приплетать к ним показуху, суматошное движение, бессмысленные действия.

Про здоровье вы правы, я бы умерла в родах(

У меня тоже было сгущеное молоко, барби, лего, волк с яйцами, Болгария летом (в середине 80х я имею ввиду.). Но давать ребенку все что он пожелает я не считаю нужным, даже считаю вредным.

Мой свекр из маленького хутора ходил в школу до 7 класса пешком 7 км. в другое село. И играл бутылочным стеклышком. Что не помешало ему стать доктором наук. Жизнь была гораздо тяжелее, у людей насущных проблем хватало, не до "масиков" было.

Странно,почему "онажематерями" называют молодых мам,которые просто поддались веяниям моды).
Для меня онажемать- это мать,которая в попу дует,с каждым пуком несётся к врачам-платным,воспитательниц строит,в лагеря не сбагривает.

Моя бабушка такая,моя мама такая,я не отстаю)))) Всё лучшее -Петям!!!!

Нет, забота может быть нормальной, например, меня бабушка за ручку водила до 13ти лет. В городе были слухи о маньяке, она ужасно боялась (маньяк и правда был, правда, по старушкам и мальчикам). А онажемать - искусственно создает себе страхи и проблемы, гипертрофирует свое материнство, всячески впихивает его как смысл всей жизни (причем не только своей). Пример - говорю с подругой, ребенок 6 лет, температура 37.1, сопли. "О, я так переживаю, я всю ночь не спала, у меня болеет ребенок! Тебе хорошо, ты вообще спокойно ко всему относишься, а я так сына люблю. Вызвала педиатра на дом, потребовала ЛОРа на дом..." При этом онажематеринство прекрасно сочетается с полной ленью в отношении ребенка, то есть к тому же ЛОРу, но в поликлинику супервнимательная мать ребенка не поведет, придумав этому массу отмазок от гриппа до сложности получить талон, потому что тут уже требуется делать что-то с усилием... Аналогично - она будет бесконечно устраивать скандалы в классе, где деточку не принимают должным образом, напишет жалобы в департамент, ООН и общество защиты прав животных, а к банальному психологу ребенка отвести - нет, ей такое не надо.

А на меня в 12 лет напал маньяк и бабушка к сожалению за руку не водила).И что?

И да,я тоже не поведу деточек в поликлинику к ЛОРу ,потому как бесполезное занятие,я на дом платного вызову,не потому что у меня ж..па ленивая,а потому что в поликлинике нет врачей))) и что?

Каждая мать прежде всего думает не о том,что о ней подумает какая-то Маня,а о своих детях и своём комфорте). Имеет право за свои деньги.


Я вам могу мильён примеров привести ,когда такая пи..додльная маманя,которая бдит свою карьеру ,кормит из-за своей лени детей копчёной колбасой по утрам и всем семейством попадают в больницу с синегнойной палочкой)))).Думаете,среди карьеристок нет пох..сток? И думаете они на каждом углу не пи..дят,какие они любящие и заботливые матери?

При этом ,зная,что у ребёнка куча диагнозов,заводят собачку и по выхам водят её на тренировки))))) Объясняя всё это тем,что ребёнок попросил.

гы ))
т.е. нормальная мать эта та которая придумывает себе трудности и героически их преодолевает типа похода в городскую поликлинику, а если мать хочет этих трудностей избежать до все у нее уже диагноз -онажемать да еще и к тому же ленивая.
а по вашему подцепить в поликлинике грипп это не аргумент его туда не тащить?

а в лагерь надо сбагривать?

я свою 9-тилетку уговорить не могу не ехать в лагерь, за месяц начинает чемодан собирать...

Ха, за месяц! Мой с января стонет, когда уже купим путевку??))

Ой, а я вообще очень негативно переживала разлуку с родными, 1 раз была в лагере и тааак скучала (хоть там было все что душе угодно, море/солнце/женихи)))))) Дочка наверное в меня... нет, я ей присматривала лагерь когда работала при мгу и тп, или типа благородных девиц :), где девочки одни...но все сложилось более удачно для нее и меня :)

Ну ваще-то да))). Все дмоашние дети упираются ногами и рогами,чтоб туда не ехать) и только цыгане дружною толпою готовы уже после НГ стола сразу собирать чумаданы).

Не, первый раз домашние хотят как раз.) Сама такая была, одного раза оказалось достаточно. Просто не у всех есть возможность отправить детей к бабушке или три месяца быть с ними на даче(море)...Лагерь не равно хотеть сбагрить.

Ну, я вот запросто могу на 3 мес. к бабушке отправить. Да и у самой меня летом 2 мес. официального отпуска. А дочка в лагерь хочет. Мне на вторую работу пришлось пойти, что б на ее лагеря по 3 раза в год зарабатывать (еще пару раз она бесплатно ездит).

Значит дочка не "домашняя девочка"..:)

Ну... до 12 лет она никуда одна не ездила. А теперь вот не вылезала бы. Да, когда каникулы и если не в лагере, то из дома не выгнать.

Смотря какой лагерь...

в мой огород камушек, что ли? многие современные лагеря действительно классные, интересные и отлично организованные, дети, даже домашние и и изнеженные типа моей, не хотят оттуда уезжать.

Автор, думаю, дело не в поколении, а в эпохе(так сказать). Я ваша ровесница(под сорок), но родила в 35. Т.е., я не должна по определению быть онажематерью, т.к. не отношусь к поколению "на 10лет младше". Но времена такие, что быть такой легче, чем отказывать ребенку в чем-то и держать в строгости. Позволяют и финансы, и возможности. Для ребенка в наше время есть все, что только можно представить. И почему этим не пользоваться? Это же прогресс человечества. Т.е., новое время и возможности диктуют новые условия пользования. И от возраста(поколения) матери это не зависит.

+1000, зависит не от возраста, а от нашего времени. Сейчас вообще относятся к детям по-другому, и возраст здесь не важен.

покупать себе репутацию хорошей матери, потакая потребительской тяге детей?

точно,потреблятство какое-то

Кто пишет про потребительскую тягу детей? Я пишу об удобствах для детей. Зачем сравнивать те времена и эти. Начиная от подгузников и заканчивая вызовом врачей на дом. А также иметь свой бизнес и работать из дома. Соответственно, все время проводить с ребенком, водить его на развивалки и т.л. Конечно, раньше это было недоступно, потому и не было онажематерей. А теперь это все в доступе, поэтому и получается, что ребенку - все самое лучшее. Это не трудно, бери и пользуйся, поэтому и отношение к детям другое, а не как было в советском детстве.

вы, видимо, о чем-то своем.

А зачем отказать без нужды?

А чо купил айфон и спи спокойно)))) и рожай себе хоть в писят)

"...Но времена такие, что быть такой легче, чем отказывать ребенку в чем-то и держать в строгости. Позволяют и финансы, и возможности. Для ребенка в наше время есть все, что только можно представить. И почему этим не пользоваться?..."
Вы пишите страшные вещи!
Моей дочери 21, она поколения 90-х. Гаджеты и прочие приблуды появились у нее гораздо позже современных детей.
И только в ее подростковом возрасте я поняла, почему миллионеры на западе не балуют своих детей, а заставляют их рано подрабатывать, пусть даже и на заправках!
Ребенок в жизни которого есть все и даже больше, все потому, что позволяют родительские финансы, со временем превращается в монстра. Мама-папа в шоке, конечно, да поздно уже!
Сразу видно, что вы абсолютно не грамотны и у вас очень скудный опыт воспитания, иначе такую чушь никогда бы не написали:)

Тетки, которые пишут, что их мамы были инфантилки, а вы сами то работаете?