Возможно ли отменить серьёзное наказание

Я бы поговорила с преподавателем и попросила сделать тайм-аут (если это допустимо, не нарушит планов группы) на 1-2 недели. И дочери так бы сказала: сейчас наказание ограничится 1-2 неделями, но потом - посмотрим.
Ну, и опять же - за язык никто маму не тянул, да? :) Я уже давно себя одергиваю, когда чем-то грожу: смогу ли я выполнить угрозу или слова на ветер бросаю? В 6 лет ребенок еще не заметит, что мама назад отыграла. А вот чем старше, тем они памятливее. :)

Спасибо за совет, подумаю. Маму конечно за язык никто не тянул, согласна, но сил уже нет, уже не знаю как дочку отучить от такого поведения. Дело в том, что февраль как раз и был тем самым испытательным сроком и в конце февраля она все-таки не выдержала.
Хочу, чтобы эта ситуация врезалась ей в память, стала сильным стимулом следить за своим поведением. Но и занятия хотелось бы продолжить. Так еще и выступления на носу, и номера готовы и костюмы ...:sad1

А Вы не думали, что ребенок тоже мог сорваться просто? Целый февраль держалась... А тут - выступления, номера, костюмы.
Что педагог говорит по этому поводу? Как она относится к истерикам? Что будет, если Вы не будете присутствовать на занятии?

P.S. Вообще-то, тему надо перенести в ДПиР.

ДПиР? Простите, это что?

Педагоги периодически жалуются на поведение. Срываться было не из-за чего, ситуация была спокойная, просто не удалось ей сесть рядом с определенной девочкой рядом, вот и все. Она считает свое поведение нормальным и не пытается его исправлять. Когда начинаю ей объяснять, вроде все понимает, а на практике продолжает. На занятиях практически никогда не присутствую, поведение от этого не меняется.

Осознанно исправлять свое поведение и контролировать себя в ситуации усталости человек учится к 8-9 годам. Не раньше. Это нормальный период созревания собственной, внутренней самооценки (которая является основным мотиватором изменения характера) и механизмов самоконтроля. Причем многие дозревают еще позже. А некоторые (наверняка, Вы встречали таких взрослых), вообще, никогда не созревают.
Ваша дочь - человек. Со своими эмоциями и своими резонами. Естественно, она считает поведение нормальным, естественно, она не хочет его исправлять. :) И если педагог не поставил пока ее перед выбором: либо уйти из группы, либо вести себя прилично, значит, педагог считает это просто возрастной или личной особенностью.
И именно ВАШИ представления о "хорошем поведении" не совпадают с картиной.
Это лично мое мнение, я не претендую на истину, но Вы, как многие родители, пытаетесь ИСПРАВИТЬ ребенка, сделать его лучше, исходя из своих мерок, рамок и, конечно, самых лучших побуждений. Вы хотите, чтобы девочка вела себя хорошо, а следовательно - получала одобрение и любовь окружающих, чтобы ее не ругали, не считали человеком с дурным характером. Вы хотите успеха для своего ребенка, как хороший и ответственный родитель. Чаще всего поведение ребенка хуже всего не в глазах окружающих, а в глазах его собственных любящих родителей. ;)
Но ребенок - тоже человек, он родился с определенным темпераментом и набором качеств. И, конечно, есть дети гораздо более спокойные и неконфликтные, но Ваша дочь - именно такая. Попробуйте подумать не о том, что думают окружающие сейчас о Вашей девочке, попробуйте заглянуть в будущее... Подумайте, каково взрослой женщине будет жить с таким характером, если она не научится себя контролировать? Какие сложности ее ожидают? И на основании этих мыслей и желания не "исправить бракованного ребенка", не "воспитать непослушную и истеричную девочку", а "помочь собственному ребенку жить со своим характером" и выбирайте тактику воспитания.
Представьте себе, что Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального возбуждения: от счастья или от успеха. Что в такой момент может заставить Вас повести себя неадекватно? Что может заставить Вас успокоиться? Что поможет Вам сохранить внутри чувство счастья и радости, но вести себя ровно и спокойно? Покажите дочери пример, научите ее сдерживаться, покажите ей, что понимаете ее поведение, но желаете не наказать ее, не заставить повиноваться, а проявить себя с лучшей стороны. :)

А ДПиР - это раздел "Детская психология и развитие". В Разделе "Дошколята, школьники, подростки" - только клубные топы. Модераторы перенесут в понедельник. :)

К 8-9 годам -это слишком поздно, это не так, до 7 лет должно сформироваться социальное поведение.
Это совершенно не мои завышенные требования, безусловно я стараюсь для ребёнка, она уже практически у всех педагогов вызывает раздражение из-за своего поведения и считаю абсолютно недопустимым устраивать истерики. Ребёнок должен это запомнить раз и навсегда.

Что значит "должен"? А если он просто не может этого на данном этапе в силу каких-то психологических особенностей развития?

Я услышала все ваши обвинения в свой адрес, хотя тема и вопрос другие. Послушаю дельные советы по поводу ситуации.

Я пока вас еще ни в чем не обвиняла.

Я не общаюсь в этом топе анонимно, поэтому Ваши претензии к анониму, полагаю, адресованы мне.
Ваше право слушать иные дельные советы. Я свое мнение высказала.

Она слишком маленькая. И еще ничего не должна. Поймите это.
И кстати, что вы делали на танцах? Это вотчина тренера, именно тренер разруливает ситуацию. Вы там лишняя.
Может просто не подходит вашей девочке этот тренер? Этот режим?
У меня очень активный ребенок, по доброму активный. В 6 лет мы пошли на бальные танцы. Получалось, нравилось. Осанка улучшилась. Бальные танцы - это очень красиво для мальчика. Но вот стиль преподавания тренера - это жесть. Там должна была быть железная дисциплина. Окрики, шаг в сторону - расстрел. Ну вы поняли...
И вот в один "прекрасный" день мой сын был выставлен из зала практически в начале урока, а я узнала это минут через 40, т.к. была внизу, в раздевалке. Меня нашла одна из мам. Мой малыш стоял в углу и плакал. И знаете, пофигу мне стало на эти танцы, на наши успехи, и даже на этого именитого тренера. За 2 недели до этого неожиданно скончался мой папа, так что нам не до этого было. И я просто забрала ребенка без объяснений причин, без скандала, тихо.
Берегите психику своего ребенка. Ребенок ничего не должен. Он формируется, растет, происходит становление характера, нервной системы.
Поэтому не нагнетайте и не давите. Спустите на тормозах.

Спасибо за совет

Ну какая серьезность в 6 лет? Фигня это, доя общего развития.
Н мучайтесь сами и отстаньте ребенка - отдайте в дворовый кружок или вообще смените вид деятельности. Не страдайте ерундой, лучше к школе готовьтесь.

Если вы такого никогда не видели, это не значит, что такого не бывает. Моя дочь танцами с 3 лет занимается, шпагаты всех видов, мостик из положения стоя - это все они в 4 проходили. Так что и в 6 лет есть вполне серьезные коллективы с большими нагрузками. А художественные гимнастки как тренируются! Там тоже девочки не в 9 в первый раз на коврик становятся. У очки одноклассница всерьез занимается гимнастикой, мы с ее мамой тесно общаемся. я видео их выступлений видела.

Я вижу 2 вопроса.
1. Важность танцев, продолжать ли.
2. Поведение и наказание.
Одно с другим связано, но все же я их вижу "отдельно".
Я - мама танцующей девочки. С 3 лет и уже десятый год занятий. Детские занятия "для развлечения и физической активности" стали серьезным и полезным увлечением ребенка. Я так понимаю, вашей девочке занятия нравятся, с тренером все хорошо? Тренер больших претензий не имеет? Тогда и вам не стоит сильно давить. Я не думаю, что ваша - единственный ребенок, который время от времени нарушает дисциплину. И в более старшем возрасте многим решулярно делают замечания... но они продолжают заниматься... Очень многие бросают занятия! Надоело, тяжело, не сошлись характерами с тренером или детьми, появились другие увлечения, просто лень... куча причин может быть, чтобы бросить занятия. Я бы не стала добавлять еще и свои запреты, тем более данные в минуту раздражения.
Ну а поведение и истерики - отдельно. С этим продолжать работать, учить владеть своими эмоциями. А наказание... как-то изменить... Может, поговорить с дочкой, мол, действительно ли ей хочется заниматься, понимает ли она недопустимость такого поведения, что с истериками ее и тренер скоро "попросит на выход"... Ну а вы ее любите, расстроились и хотели убрать, то, что ей не нравится (раз плохо себя ведет). Но если дочка хочет заниматься, то вы готовы ее и дальше водить. Не просите невыполнимых обещаний. Не может ребенок выполнить НИКОГДА не капризничать :) Но может пообещать ПОСТАРАТЬСЯ себя контролировать. А вы ей ведь поможете, вы ведь хотите ей добра :)

Спасибо, всё это так, всё понимаю, как правильно разрулить?

Правильно или нет - вопрос не однозначный :) Я бы поговорила с ребенком и продолжала водить на занятия. Как поговорить? Вы свое чадушко лучше знаете :) Например, спросите ее саму, что ж со всем этим делать. Наказание ведь не самоцель, а средство исправить ситуацию. Как она это видит? Вы посчитали, что убрав занятия убираете источник истерик. Но теперь хотите с ней посоветоваться, что может все же как-то по другому можно...

с психологом бы посоветоваться
и так чтоб со стороны посмотреть
может ей противопоказаны групповые занятия а лучше одиночные или парные - типа бадминтона
надо оценить истерика вызвана сознательно как манипуляция или она рефлектороная - не может с собой справиться

Думаю рефлекторная, учу её реагировать по-другому. Сейчас мне нужно разрулить ситуацию.

а нет ситуации
одно и то же - истерики
не первый же раз
если рефлекторное то я б не советовала "она должна наконец-то понять, что из-за своего поведения, можно потерять что-то дорогое и любимое", можно истерикой не ограничиться от такого понимания
ну да, неловко, а что делать - мамская доля
от неловкости еще никто не умирал ))
опять будет истерика - опять уведете
плевать кто что думает
но к психологу и к неврологу обязательно и поскорее
и потом отфильтровать самой все их советы
надо понять что делать чтоб ей стало легче
пустое место - просто бросить - не вариант
если бросать то нужна замена адекватная - вот тут надо подумать
или что-то можно наладить и с этими танцами то видимо за счет какого-то другого занятия или режима - по чату это не определить надо чтоб лично спец посмотрел и оценил со стороны
может и не один

Я бы разобралась: ей обидно прекратить занятия или очень болезненно само по себе Ваше категоричное наказание, определила бы: что ей дорого - эти танцы или моя расположенность. Не исключено, что через пару дней она в принципе привыкнет, что больше никаких танцев нет, и...слава богу. как говорится.

Ей важны занятия и сами по себе, там же подружки.

Вот я и спрашиваю: ей нужны танцы, подружки или Ваша благосклонность? Я не совсем согласна с точкой зрения, высказанной в топике, что она еще маленькая и не в состоянии относиться серьезно к своим желаниям, не может дифференцировать и определять важные моменты.

Думаю, в первую очередь танцы и подружки, а то, что я её люблю и поддерживаю, она знает.

Ну, вот у меня похожая девица подрастает. Когда она в третий раз с промежутком в несколько дней повторяет: "Хочу туда!" (заниматься тем....этим....), мне ясно, что ей дороги сами по себе занятия, она заинтересовала в процессе, а если: "Хочу к Алине и Алисе!", я понимаю, что это вопрос привязанностей к людям. При этом мое одобрение-порицание идет как бы своим порядком.
Мне не кажется, что Ваши действия равны наказанию. Это просто взаимодействие. И ничего с нашим авторитетом не станется, если мы продолжим объяснять ребенку, что для реализации своих желаний необходимо соблюдать некоторые условия.

А вообще она истерит или только на танцах? Мне кажется, если бороться с истериками, то везде, а не выборочно

Может истерить где угодно. Борюсь везде.

А как именно боретесь? Что-то обещаете, что-то делаете? И еще - а почему вы в танцевальной студии призваны наводить порядок? Репетитор не справляется?

Любая истерика расчитана на зрителя. Я бы точно никуда не увозила, взяла бы в охапку и вынесла куда-нибудь в коридор. В идеале - в соседний класс. Дверь закрыть , сообщить ребенку, что вернетесь в класс как только она будет готова и демонстративно заняться чем-нибудь, кроме нее ( в окно смотреть, в игру на телефоне играть). Плачет- пожалеть, но холодно и отстраненно. Готова вернуться- слезы вытерли и вернулись.

Делаю все именно так, только в этот раз мы не вернулись.

Знаете, я считаю, что бороться надо с корнем проблемы, а не с симптомамию. Я бы не списывала истерики на дурной характер, если они происходят часто и систематически - с ними должен работать специалист. Это не есть гуд для развития нервной системы дочери. Постарайтесь спортивного психолога что ли найти - обычный гарантированно скажет вам с порога "вы перегружаете ребенка. нервная система не справляется, забирайте с танцев срочно. она не тянет". Проверено на себе, увы.