Кого должен слушаться ребенок?

Разбирать каждый случай отдельно.
Скоро накопится куча типовых ситуаций, будет легче.
Вот мой случай:
Дочь в магазине мужчина поросил достать ему бутылку из холодильника, поленился сделать 3 шага сам..
Бутылку пива. Считаю неприемлемым.

Тут, ИМХО, ситуация вполне укладывается в запрет взаимоотношений с чужими взрослыми.

А вот, к примеру, условная чужая мама на условной детской площадке: с одной стороны, надо бы полностью игнорировать ее указания одеть (снять) шапку (варежки), а с другой - немедленно послушаться и перестать толкать другого ребенка на льду.

Да-да, каждую ситуацию разберем отдельно.
Если наносим вред другому, то прекращаем.
А ели к нам лезут не по делу, то игнорируем.

Условно: "мы" громко поем там, где громко петь, в общем-то, не запрещено. Но, с другой стороны, "мы" бесим ту самую "чужую няню". А?

Если чужая няня укачивает мелкого, то не поём.
Если старой жабе скучно, и она ищет к кому бы прицепиться, игнорируем, если дальнейшее разгорание конфликта нам не повредит.

Рассуждение для 11-12 лет - вполне резонное. А вот для 6-7 про старую жабу... )))) неполиткорректно, не?

Нормально.
Если действителоьно жаба.

Ну, положим, мне - жаба жабой. А ребенкиной подружке - няня, которую надо уважать и слушаться. )))

Тогда интересы дружественной семьи.
Бум учитывать

Чужая няня с мелким может отойти туда, где не будет слышно пение и крики других. Пока мой младший спал - мы гуляли по аллеям, когда просыпался - шли со старшим на площадку. Если вдруг я пошла на площадку со спящим младшим - мне и в голову не придет сказать "тихо, малыш спит".

Мелкого пусть идет укачивать в лес.
Знаете, меня раньше очень возмущали орущие около коляски, причем не на площадках, а в укромных уголках, потому что меня с детства приучали уважать чужие интересы. За крик около чужой коляски мне бы влетело.
Потом я перестала возмущаться, ибо поняла: время другое. Укачивала разбуженного ребенка и не жужжала.
В голову теперь не придет делать своему ребенку замечание. Как там? Кому не нравится - тот уходит.
А уж если это няня, то тем более: взялась работать, так работай, создавай условия для подопечного, но не за счет других. Не умеешь - не работай.

И вы действительно считаете, что в укромном уголке сквера вдали от детской площадки - можно орать около детской коляски ?
И своему старшему ребенку вы за такой замечание не сделаете, пусть орет?

А тут принципиальная разница. Я СВОЕЙ сделаю замечание. Ибо не орать вблизи спящего принято В НАШЕЙ семье. Но не сделаю замечание ЧУЖОМУ. Ибо орать вблизи спящего ребенка он имеет полное право.

Хм, мы вернулись к - "Орать в общественных местах НЕЛЬЗЯ" - соответственно он не имеет права орать в парке вблизи спящего ребенка

... А в парке можно. И на детской площадке можно.
А знаете ли Вы, что есть куча бабок, которые пытаются гонять детей на детских площадках? Ибо орут.

В парке - нет, нельзя. Парк место общественное. С детскими площадками вопрос не однозначный: с одной стороны гонять детей с детских площадок НЕЛЬЗЯ.
С другой стороны - и на детских площадках желательно НЕ орать.

И многим детям это вполне удается - не орать на детской площадке.

Желательно - но не обязательно. Поэтому - МОЖНО и поорать. Можно.

Где можно орать? У многих людей есть потребность - орать. Испускать голосовые вибрации. У меня лет до тридцати была. Бежать и орать. Во множестве мировых культур есть связанные с этим традиции. Дети в массе это очень любят. Практика такая освобождающая . Где можно это делать, если не в парке и не на площадке.

"Где можно это делать, если не в парке и не на площадке." - у себя дома можно, у себя на участке можно, на природе ( в полях, лесах), где нет поблизости других людей - можно. Еще можно в специальных помещениях для релаксации.

В общественных местах - нельзя, парк место общественное.

Подойти спецом и гаркнуть - нельзя. А жить, не оглядываясь на чужие коляски - можно.

Жить можно, орать - нет

Вы же понимаете, что то, что для Вас (условно) - орать, для меня - может быть, просто эмоционально говорить.

Впервые соглашусь с вами. У вас иногда бывают просветления.

Эмоционально говорить - нет проблем. Я готова положиться на ваше понимание - что есть "орать"

Смеяться можно? Позвать друга, который в 6 метрах от тебя? Сидите со своими масями дома.

Смеяться можно, позвать друга можно не повышая голоса. Если друг не слышит, к нему можно подойти.
Где и кому сидеть - это вы своих детей воспитывайте.

Нее,это вы не должны указывать, где и кому кричать. Кому не нравится - тот и сматывает удочки. Нам фиолетово, что вы сидите в месте нашего крика, сидите дальше. Это ж вам не комфортно.

Не я указываю, где и кому кричать. Существуют нормы поведения в общественных местах. Никогда о таких не слышали ?
Вам на них "фиолетово" ?
Комментарии излишни.

На детской площадке шум - норма. Лес - не общественное место.
А для свежеродивших любой звук, громче шепота, около коляски - ор. Нервы и гормоны надо лечить, это не проблема общества.

"Лес - не общественное место." - именно это я и написала выше. "На детской площадке шум - норма." - и с этим нисколько не спорю, если вы вдруг не заметили :)

Со "свежеродившими" дано не общалась, вам виднее :) :) :)

Вот я ни разу не сталкивалась с ситуацией когда никого вокруг на расстояние 5 метров нету, и тут вдруг кто-то подбегает спецом к коляске, чтобы около нее крикнуть. Обычно встречала возмущение мамаш во вполне оживленных местах, когда случайно кто-то крикнул именно в акустической зоне коляски :) .

В этом возрасте детей надо учить с незнакомыми ВООБЩЕ не разговаривать, ни на какую тему, просто сразу убегать.

Угу, пришел в класс новый учитель, а ученики сбежали при виде него))

Вы как-то криво все понимаете.

Скорее вы криво пишете

А вы уверены, что ребенок поймет не криво, ориентируясь на ваше "никогда"?

Без конкретики невозможно ответить.

Не, ну надо же дать ребенку установку. Как себя вести, когда меня нет рядом. При том, что нюансы ребенок еще не очень опознает.

Дык ситуации бывают настолько разные, что и реакция ребенка должна быть разной. Доверять можно ТОЛЬКО своим близким, слушать тех, на кого родители возложили обязанности, вести себя так, чтобы не мешать кому-то (очень растяжимое понятие), если делаешь кому-то больно или неприятно - огребешь от любого взрослого. Ну хоть пример ситуации приведите?

Да ниже уже привела.

Пять раз в неделю детычка ходит на доп. занятия. 3 раза в неделю - в студию, 2 раза в неделю - в школу. И там, и там - сформировался серпентарий бабок-нянек, которые шпыняют детей. Вот прям реально шпыняют.

Обычно водила няня, очень добрая и мягкая, я не была сильно в теме ситуации. А тут (в результате трагических событий) стала водить сама. И - ВАУ! Дочка еще войти не успела - а ей уже с пяти концов пять ЦУ летит... куда садиться, и что делать. Ну, кобры )) спутали немножко, что дочка со мной, а не с няней.

Ну, я провела беседу - типа, слушаем родителей, няню или педагогов.

Получила - дочка решила побегать и повопить. Ей сделали замечание. В результате - поза: "Мама сказала, что я должна слушаться только педагогов!!!"

Кактотаг.

Нет, ну тут ребенок будет делать свои выводы, которые ему удобнее :-) Тут надо со взрослыми разговаривать.

Их там человек 15 )) с ними разговаривать оооочень сложно... не срываясь на мат ))))

Но ребенок тогда может усвоить, что можно на некоторых взрослых плевать, может это и правильно, но понять на кого можно, а на кого нет - только с возрастом, иначе ИМХО может сделать нехорошие выводы. Почему дети без педагогов тусят?

Ну, вот тусят... на переменках. Один педагог уже отпустил и взял другую группу, другой - еще не освободился. Думаете, вообще завязывать с этим местом надо? Там куча других плюшек хороших... Хотя, конечно....

На студийных бабок забить. Вам они неважны.
Со школьными сложнее. Вы хотите в эту школу ребенка отдать?
Прикиньте, кто в род.комитете будет...

Главные активистки в другом классе учиться будут ))) в лингвистическом ))))

Ура.
я серьёзно.
Сталкиваться будете только на межклассных соревнованиях.

Там еще особенность - главная активистка по совместительству.... упс... директор студии ))) она же - бабушка одной из девочек, поэтому она же есть и в школе.

И вот, типа, в студии ее слушаться ПОЛОЖЕНО, а вот в школе - уже нет ))))

Ах, как это сложно ))))))

Как это прелестно, с каким удовольствием вы это будете вспоминать лет через 10))

... Думаете, уже выпустят из тюрьмы, после того, как я парочку передушу? :)))

ХОхохо.
Не до смерти душите. Они весьма трусливы)

Да нет, почему же сразу завязывать, возможно обговорить с педагогами, чтобы они отводили ее сразу в другой класс или еще какие-то варианты.

Там "творческая атмосфера", блин... Педагоги сами носятся в мыле )))) все внезапные и противоречивые ))))))))))))

"Получила - дочка решила побегать и повопить. Ей сделали замечание. В результате - поза: "Мама сказала, что я должна слушаться только педагогов!!!" - я бы разъяснила дочке так : бегать и вопить в общественных местах НЕЛЬЗЯ. Это общее правило.

Из этого правила существуют исключения: бегать можно на спортивных/детских площадках, вопить можно на музыкально-театральных мероприятиях, иногда там же можно и побегать.

Во всех остальных общественных местах - бегать и вопить НЕЛЬЗЯ.

Она это прекрасно знает. Но тут разыгрались.

Дело не в том, можно или нельзя. И даже не в том, в каких случаях "если нельзя, но очень хочется - то можно", а в других случаях "нельзя от слова "совсем".

Дело в том, должен ли ребенок, НАРУШАЯ нормы поведения (не витальные, с ними все понятно), слушаться ЧУЖИХ?

Если эти чужие говорят тоже, что раньше говорила мама - да, должен.
Если указания чужих вступают в явное противоречие с установками родителей - нет , не должен.

Мама говорила идти и садиться в машину.
А?

И?

И - по Вашему сценарию - ребенок садится в чужую машину.

а мама говорила садиться в чужую машину?

Чем сложнее правило, тем проще в нем запутаться. Это основа ) Естественно, в 11-12 лет в правилах уже можно ориентироваться достаточно свободно. В 6-8 - почти невозможно, ИМХО.

Это что за ситуация такая, когда ребенок вынужден принимать подобные решения?

Да я уж тут полтора десятка понаписала ситуаций.

Это не ситуация, а виртуальная фигня в вакууме. Конкретно - что за ситуация, когда некто предлагает сесть в машину, а рядом нет ответственного взрослого?

Ситуация - коридор хореографической студии. Одновременно толкутся штук эдак 30 детей возраста от 6 до 15 лет, и штук эдак 20 разных родителей, нянь, дедушек...
Кому-то зайти и что-то сказать - вообще не вопрос.

Т.е. спокойно может зайти дядька и сказать ребенку - пойдем в машину? А где мама в это время?

В другом конце коридора.

А почему? Она должна ребенка в зоне видимости держать, ребенок в коридоре - ее ответственность.

ОК. Ваше решение понятно. Оно - не мое.

Это не решение, обычное мое поведение, пока ребенок был слишком мал, чтобы его можно было из вида терять.

Ну вот 7 лет - уже, казалось бы, достаточно велик...

Значит, недостаточно, раз вы сомневаетесь. Про свою я в какой-то момент уже знала, что не пойдет она никуда и ни с кем.

ИМХО, это иллюзия - даже для 16-17 лет )))))

Да вся наша жизнь иллюзия тогда. 100% гарантии никто ни в чем и никогда не получит. Вопрос вероятностей.

Золотые слова. НО, ИМХО, вероятности уменьшаются в десятки раз, если иметь навыки "самообороны".

Перечитайте этот топ года через 3, уверена, к тому моменту конкретно эти переживания вас оставят (другие, правда, придут). У меня подобные вопросы стояли в 5 лет, в 7 уже нет, но дети по-разному развиваются.

Дочке пока нет семи ))

С машиной и вообще уходом с кем-то из взрослых все очень просто: можно пойти только если у меня лично ребенок спросил, и я сказала - да, вот с этим человеком можно. И я предварительно с этим человеком тоже поговорила. Иначе - без вариантов, ни с кем и никуда. У нас бывают такие ситуации на танцах, когда у кого-то из родителей возникают накладки, и тогда мамы-подружки забирают ребенка и подвозят домой. Но это согласуется по телефону и с выручающей стороной. и с самим ребенком. Чтобы просто кто-о подошел и сказал "а твоя мама не против, пошли со мной" - такие исключено. Должно быть :)

Так совсем простое : в чужую, нет, в ЛЮБУЮ машину можно садится ТОЛЬКО по указанию родителей ( няни, бабушки, преподавателя).

И ни в коем случае - по указаниям малознакомых людей

ну слушьте...Ну "няня, бабушка, преподаватель" - не вопрос. А ДРУГОЙ преподаватель этого же центра? к примеру?

Если дочка с ним не знакома - конечно, она НЕ должна по его указанию идти в машину.

А если знакома?

Если он входит в круг , который вы ей обозначили: взрослые , которых надо слушаться - слушаться.
Если он НЕ входит в такой круг - значит , бежать от него

ОК. Эту воспитательницу привела зав.садиком - и велела ее слушаться. Скажете, нереально? Да лааадно.

Почему же :) вполне реально. " зав.садиком" - он входит в означенный круг взрослых?

Он - да. А вот тот, кого он привел - ведь нет же, да?

Нет, ответственные взрослые имеют право делегирования полномочий.

Пример, няня/бабушка приводит ребенка в студию, где сегодня новый педагог - она представляет педагога ребенку и делегирует на время занятий свои права и обязанности.

Когда это происходит со взрослыми, о если они нарушают правила поведения, им приходится слушаться посторонних полицейских, иногда через применение силы. Так что лучше детей учить таки не нарушать правила. ибо последствия могут выйти далеко за рамки "я знаю, кого мне слушаться". Ест общепринятые правила поведения - их нужно соблюдать независимо от того, говорит это мама или кто угодно другой - они правила. а не чья-то речь. Ребенок не должен садиться какать посреди коридора, даже если рядом нет мамы, у которой есть полномочия одернуть деточку - этого просто делать нельзя, и замечание может сделать даже не взрослый. Если деточко разошлось - пусть имеет в виду, что огрести сможет не только от мамы. Если б моей приспичило повопить в коридоре перед занятиями, я бы только поблагодарила того взрослого, который бы хм... скорректировал такое поведение.
Но действительно нюансов много. Как-то наши девчонки после занятий танцами (два часа тяжелых нагрузок) отправились в туалет. занятия у нас вечерние, заканчиваем в девятом часу - это я к тому. что уборщика как раз в то время сдает вахту, страшно недовольная тем, что приходится из-за нас задерживаться. Вот в частности тогда она уже успела в туалете свет выключить (а мы. родители. и не подумали даже о таком варианте развития событий - может быть, были неправы). Выключатель высоко, девчонки мелкие, но решили справляться своими силами - стали прыгать вдруг достанут. Мы не сразу это заметили - с преподавателем общались. Поняли. что что-то происходит только когда уборщица разоралась "вы чего там хулиганите, вы чего там прыгаете, натоптали там своими ногами! (девочки в балетках)". Тут вышла на сцену наша главная руководительница ансамбля и популярно разъяснила, как нужно разговаривать с детьми и какие у них права в этой школе :)

Ваша ситуация решается очень просто. Возмущенные чужие взрослые взывают к педагогу или родителю и просят утихомирить разбушевавшееся дитя. В целом я с вами согласна - ребенок не должен слушаться посторонних людей. Однако научить прислушиваться к чужому мнению надо.

Чудесное решение. Без иронии и сарказма. Об этом можно было бы только мечтать ((

Вы предложили шарообразное решение в вакууме. Если так решать проблемы, то по коридору будут носиться толпы детей, вместо занятий педагоги будут бегать их утихомиривать и вместе с ними будут бегать взрослые в поисках родителей тех детей.
В условиях задачи-то родителей рядом с ребенком нет.

А если не очевидно, кто есть родитель разбушевавшегося дитя? У нас и перед началом человек 50 может быть - одна группа уходит, другая приходит, параллельные занятия тоже готовятся. Мне бегать и кричать "Эй, кто тут родитель верещащей девочки/дерущегося мальчика, примите меры!"?

По-моему, тут все совершенно очевидно. Во время занятия педагог должен быть рядом с детьми, и его нужно слушать. Когда занятие закончилось, мама должна "принять" ребенка от педагога, после чего нужно слушать маму.

С остальными заговаривать попросту не нужно.

Есть еще перемены.

На переменах за ребенка отвечает учитель. И я бы уточнила, почему во время перемен к ребенку имеют доступ посторонние лица, а учитель в это время отсутствует. Это вопрос безопасности ребенка!

Детей школьного возраста вовсе не всегда родители от педагога из рук принимают. Бывает, например, на улице ждут

Да, только в образовательном учреждении при этом не должно быть посторонних, которые пристают к детям. Если есть, то нужно встречать у класса.

Посторонние - это те же родители других детей из этого класса. У какого класса встречать предполагается? Родители должны ходить по школе в поисках нужного класса? Перед каждым уроком?

Если родителей запускают в школу на этажи, следовательно они могут встречать у класса. Если не пускают дальше холла, то встречают внизу. Если не пускают в школу, ждут на улице. Все это в конце занятий.

На переменах за ребенка начальной школы отвечает его классный руководитель. Его и слушаться.

Инга, как я поняла, описывает ситуация, когда родителей пускают в школу к раздевалке, там и происходят конфликтные ситуации в ожидании педагога. Во ВСЕХ школах и студиях, где мы с детьми занимались, было то же самое. И с рук на руки максимум лет до 6 только родители педагогу масиков передают, не отпуская ни на метр в сторону.

Значит нужно сопровождать ребенка до раздевалки и дожидаться педагога.

Оставлять ребенка одного в неадекватном окружении, равно как и оставлять ребенка, который пока не в состоянии спокойно себя вести (если проблема именно в этом), я бы не стала.

Ну сопроводили - кругом толпа детей родителей (обычная московская школа. если пересекаются 3 группы одновременно - это уже 60 человек как минимум). Детям захотелось сбегать на другой конец коридора - держат за руку и не пускать? Я в общем почти так и делаю, но не вижу криминала в том, что другие разрешают.

Если до ребенка в этот момент кто-то начнет домогаться, он сможет тут же вернуться к вам, вот и все.

Сможет, если уверен, что он не должен слушать этих домогающихся - а это как раз и есть обсуждаемая тема. Когда дочь Инги так и сделала, ее хамкой обозвали. Вообще в этом треде мы с вами обсуждали возможность таких ситуаций, а не как вести себя ребенку - тут как раз все понятно.

В каком-то смысле дочь правильно обозвали, так как отвечать в духе "вы мне не указ" и есть хамство. А вот вежливо проигнорировать и обратиться к учителю или маме за помощью, это нормально.

Признаюсь, я ни разу не была свидетелем подобных ситуаций со своими детьми. Может быть потому что они ведут себя адекватно, а может быть потому что организация учебного процесса осуществляется должным образом. И третий вариант - само окружение достаточно адекватно.

Что значит правильно обозвали? Крикнул ребенок в коридоре и пробежался - ему казали "он ори и не бегай!" - ребенок честно ответила "а моя мама не против" - не совсем то о чем вы написали. ИМХО ;)

Я, признаться, восприняла слова автора немного иначе.

В результате - поза: "Мама сказала, что я должна слушаться только педагогов!!!"

Видела я детей, вставших в такую позу "буду делать что хочу, ничего вы мне не сделаете". Имхо это малолетнее хамство.

Ты ж такая умная, все знаешь. Поглупела внезапно?

Да. Почти как ты стала.

Любого взрослого,который делает замечания по делу. Но это в части замечаний. А вот слушать как делать и что-только тому,кто за него в данный момент отвечает.

Как семилетка отличит, по делу замечание или не по делу?

На собственном опыте или из ваших объяснений

Собственный опыт может дорого встать. Несоизмеримо дорого. Мои объяснения - тогда должны быть разборки ВСЕХ контактов с чужими взрослыми за день. А их - десятки.

Спорных ситуаций немного.
Вряд ли десятки чужих взрослых делают каждый день замечания вашему ребенку.

Я именно с этим и столкнулась. С "сообществом" бабок-нянек, которые шпыняют детей скопом.

Велела их не слушать, а слушать только педагогов.

Получила на выходе упс... Бегала и вопила ))) а на замечание встала в позу: "Мама сказала, что слушать надо только педагогов" )))

Так маладца же)

С одной стороны - да ))) С другой стороны - вопить НЕ надо. Реально НЕ надо вопить ))

Когда это достанет уважаемых учителей, они это скажут.
И дочка перестанет вопить.
Серпентарий получил обратку. Они не будут лишнего шпынять вашу дочь.

Ну, они пытаются на меня поорать... Ну, не, не поорать, конечно... у них просто интонации такие ))) любая речь на ор похожа ))

Учителя?
или жабки? жабки от вас огребут, я надеюсь))

Серпентарий )))

Вырастили морального урода. В первый раз ее вежливо попросят замолчать. Во второй пнут дуру и будут правы. Вопить стоит дома маме в ухо. А на улице стоит научиться уважать окружающих. Если мама этому не научила, то научат те, кому она мешает своими воплями.

Ну, если пнут, я все космы выдеру и морду раздеру. И пусть сажают.

Ну что вы. не все вырастают в такое быдло, как вы, кто может назвать моральным уродом бегающего ребенка, или считает пинки уважением.

Проблема в том, что толкнет как раз не автор сообщения о толкании, а неадекват, который тут рядом, и даже молчит и не делает замечание. А потом толкнет. Молча. Этакий народный наводчик справедливости. Как собственно и Ингина дочка, которая малышей в песочнице защищает от других малышей лопатой по голове.

Ребенку нужно просто объяснить, что в помещении (магазин, музей, кинотеатр, студия и т.д.) бегать и шуметь нельзя, потому что ... можно разбить стеклянную витрину, кассир, сбившись, может неправильно посчитать, мало места, ваши варианты. На тротуаре и около проезжей части тоже бегать нельзя, так как можно попасть под машину или толкнуть под ту же машину другого человека. А вот на детской площадке, в лесу, в парке можно орать и бегать.

Естественно, это так. Но иногда дети балуются. Я не говорю, что это хорошо. Или что это допустимо. Но иногда так бывает.
Если 10 человек 6-7 леток оказывается предоставленными самим себе - то иногда они разыгрываются.

Ни ...себе! По какой это причине 10 человек 6-7 леток оказывается предоставленными самим себе? матери ужрались вусмерть или педагоги забили на работу?

На колу мочало, начинай сначала. Один педагог уже отпустил, другой - еще не взял. Педагоги - они где-то тут же. Матерей, нянь, бабушек - тут же тоже безумное количество.

И все руководят, блин.

Такого не бывает в нормальных заведениях. Относитесь ответственнее к выбору учреждения.

ОК, Ваше мнение тоже понятно.

Такого только в тюремных заведениях не бывает. Ну и еще в евских идеальных эталонах :) А в обычных нормальны школах и студиях по-всякому может быть.

Косяк ее не в том, что не слушается, а в том, что хамит.

Не, никакого хамства. Ответ совершенно нормальным тоном. Четкое сообщение о том, что ребенку дана мамой другая установка (реально ведь дана).
Впрочем, Вы правы - многие тетеньки сам факт того, что ребенок им отвечает, воспринимают как хамство.

Я спокойно воспринимаю ответы детей, но ваша хамила, и неважно, какой это был тон. По сути - хамство.

Это и есть хамство. Но ведь Вы этого не видите. Так что Ваш ребенок тоже не осознаёт, что хамит. Что уже опасно для него. Девять из десяти хамство простит, а десятый двинет.
Если ребенка попросили вести себя потише, то он должен это сделать не потому, что он послушался чужого, а потому, что в нем воспитали уважение к окружающим. Если громко себя ведет, то улыбнуться, извиниться и отойти, а не руки в боки и "мне мама запретила Вас слушать, так что я сейчас продолжу орать Вам в уши".

Так. Медленно. По буквам. Вы реально считаете, что ответить незнакомому взрослому, что его слушаться ребенок не будет, потому что ему запретила мама (дословно) - это хамство?

Не, не хамство, но уже близко. :)

Медленно по буквам.
Если малолетняя невоспитанная бестолочь орет в уши посторонней тете, эта тетя просит прекратить ор, а ей отвечают, что орать не перестанут, потому как мама не велит. То это не просто хамство, это нечто более мерзкое.

То есть, чужих людей НАДО слушаться?

То есть чужим людям НЕ НАДО орать в уши. А слушается ваг ребенок чужих или нет, никого не ***

Ну, вот Вы же - орете ))) А я Вас не слушаюсь )))))) Самое забавное, что Вы считаете хамством - МОЕ поведение )))

Тут видите ли какая проблема с Вами. Что я Вам скопировала Ваш же ор. И забавная ситуация. Его Вы не увидели в своем сообщении. А вот в моем он стал Вам заметен. Так ведь и с хамским поведением Вашего ребенка. Для Вас - это Ваш ребенок. И его хамство, как и своё собственное, Вам не заметно. А когда чужой ребенок орет в ухо и хамит, то оно ярко бросается в глаза. Такова жизнь.
Еще раз. Вопрос не в послушании, а в уважении к окружающим, которому Вы элементарно не смогли научить своего ребенка по банальной причине - Вы сами не обладаете данным качеством.

Со мной - никаких проблем ))))
А с уважением... тут ситуация простая. Попытка лезть не в свое дело - автоматически лишает человека уважения.

Как интересно. То есть сидите Вы себе, отдыхаете. Подбегает идиотко, начинает орать Вам в ухо. Вы просите идиотко лишить Вас сей прелести.И тут подскакивает идиоткино "онажемать" и объясняет Вам, что Вы лезете не в свое дело? )))) Гомерический хохот над Вашей логикой ))))

Откуда мать-то взялась?

Вас не учили что в данном случае обращаются к родителям (или человеку с кем находится ребенок), а не к ребенку?

А вас не учили читать заданные условия?

Ну в 7 лет ребенок может понять,что если он прыгает в луже и прохожие делают замечания-то по делу? Или например качается на качелях стоя ногами и не держась руками? В основном взрослые посторонние люди делают ребенку замечания ,когда видят,что ребенком либо берегов не видит,либо может попасть в опасную ситуация.

Отличный пример. Очень классно иллюстрирующий то, о чем я думаю. А если ребенку МОЖНО прыгать в луже? Моей, например, можно.
Но я реально сталкивалась с: "Запретите своему ребенку прыгать в луже, а то моей тоже хочется, а ей нельзя!"

Ну я никогда не встречала родителей,которые разрешали бы прыгать в луже,поэтому даже представить не могу,что кому-то можно))) В этом случае,если ваш ребенок послушает постороннего взрослого и вылезет из нее,то вреда точно не будет. Но однажды на детской площадке встречала маму,которая разрешала своему ребенку есть песок из песочницы,объясняя это тем,что видимо его организму чего-то не хватает и ребенок знает,что съесть,чтобы восполнить баланс.
Поверьте,ничего хорошего вашему ребенку чужие люди не запретят)))

Ну, вот лужу же - уже пытаются запретить )))

Ну так правильно пытаются,грязный мокрый ребенок в холодной луже это не самое лучшее провождение времени. Знаете,если бы мой ребенок валялся с друзьями после школы в хорошей дорогой одежде в луже ,то я бы была очень благодарна любому взрослому,который это увидел,сделал замечание и разогнал это безобразие.
Ну и потом-ее же никто из лужи вытаскивать не станет,сделают замечания и дальше пойдут.

А вот тут как раз у меня позиция жесткая - НЕ НАДО судить о том, что мы в семье считаем хорошим, а что - плохим. Тут-то как раз моя позиция однозначна - жесткий отпор ))) Не Ваше дело! ))) Пардон за мой французский.

Да причем тут ваша позиция,вы можете без трусов по улице ходить,можете годами не мыться,разрешать детям лежать в луже и у вас так принято..Но другие люди за норму поведения держат другие вещи,поэтому и делают замечания,считая что родители просто не видят безобразия и деть творит что не надо.
Я допускаю мысль о том,что кому то родители разрешают качаться стоя на качелях почти до солнышка и без рук,возможно их ребенок гимнаст и никогда в жизни не упадет. Но я не хочу видеть,как он на моих глазах грохнется и останется инвалидом,если это не так.Поэтому не просто замечание сделаю,а скорее всего и сгоню с качелей.

Во. Вот таких, как ВЫ - ей как раз и надо НЕ слушаться, вот ведь в чем дело ))))

+1000

Дык, это....а если чужая тётя видит, что качеля неисправна и щас упадёт...
Или в луже есть открытый люк, и тётя в курсе...
Крайности, они такие...

Вот то-то и оно... Проблемка )))

Каждый случай разбираем отдельно
*бубнит раздраженно*
Тут-то и вводим понятие "чужой-но-уважаемый"

"если чужая тётя видит, что качеля неисправна и щас упадёт...Или в луже есть открытый люк, и тётя в курсе" - тогда чужой тете стоит объяснить ребенку конкретную причину запрета: сломанные качели, открытый люк.
Думаю, дети старше 6 лет вполне в состоянии понять такие причины

Хто такая качеля?

Есть принятые законодательно нормы, в том числе Ваше "без трусов", в случае нарушения этих норм вполне уместны и замечания, и даже привлечение сотрудников специальных служб. Если ребёнок прыгает по луже и брызгает грязью на прохожих-замечание вполне уместно, иначе- "не Ваше Дело". И мне всё равно, что держат за норму другие люди, есть законодательство, остальное-в сад.

Ну законодательно например не запрещено например детям ходить по крыше многоэтажки по бортику,не запрещено много такого, от чего дети гибнут. Но взрослые люди обычно понимают опасность некоторых действий для здоровья ребенка и делают замечания.
Для примера-у нас во дворе стоит очень красивый чугунный забор с копьями-пиками наверху. По нему не запрещено ходить...Но мальчишки стали перелезать и один напоролся животом,умер . Рядом стояло несколько взрослых,которые равнодушно наблюдали и не сделали замечание.

Ну вот ходить по крыше именно что запрещено законодательно, и не только детям, но и взрослым, да и с забором тоже, это не детская площадка, а общегородское имущество(ну или частное) и лазить по нему тоже нельзя. Как и играть в футбол на проезжей части, и ещё много чего, всё описано-переписано в кодексе. Но зачем лезть к ребёнку, который, например, ест зимой в мороз мороженное на улице? Или вопит-поёт на детской площадке? Или слишком(по чьему-то разумению) быстро на каруселях кружится? Ну, или в той же луже играет?

В каком кодексе?
Ознакомьте, плиз

Потому что делать замечания законодательно не запрещено))) Вас такой ответ устроит? Вы Маугли растите,который сидит в луже,орет и поет в общественных местах? Ну да,адекватные взрослые будут делать замечания скорее всего,если приличных родителей Бог деточке на послал.

Что-то мне кажется, что приставать к чужим детям нынче не приветствуется законом, не? Я не уверена, но даже здесь многие пишут, что чужих детей трогать нельзя, все вопросы только через родителей или воспитателей?
Мой не орёт и не поёт, но в луже, несмотря на уже достаточно взрослый) возраст побродить вполне может. Тут у нас в парке в яме расстаял снег, и лужа-почти озеро, так они там и запруды делают, и вообще играют по всякому, счастья- море. К нему больше по внешнему виду пристают, он в длинных шортах зимой ходит(вне школы, естественно), эти голые лодыжки почему то всем, как красная тряпка. Но он устойчивый), знает кого слушать, кого нет, и в целом адекватный.
А вот младший совсем не такой, вмешательства чужих взрослых боится, стрессоустойчивость низкая, вот и бесят такие "жабы", как у автора. Я пока почти не сталкивалась, так как он со мной всегда, маленький ещё для самостоятельности.

Статья 125. Оставление в опасности

[Уголовный кодекс РФ] [Глава 16] [Статья 125]
Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу либо сам поставил его в опасное для жизни или здоровья состояние, -

наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.

Обратите внимание,что не только опасность жизни,но и здоровью. Хождение зимой в шортах большинству детей здоровья не прибавят,поэтому народ и делает замечание.Также и с лужами.

Бред полнейший. Я не вижу опасность рядом с чужими детьми. ДокажИте, что я видела. В опасности оставили их родители, выпустив полудурков одних.

Ну вы можете не видеть, но если с ребенком что то случится, то годик посидите в тюрьме и начнете видеть.

Как все любят пофантазировать :)

Уголовный кодекс представляет ограниченное поле для фантазий. Рекомендую не испытывать на себе.

Эта статья для родителей и других ответственных для ребенка лиц. Чтобы оставить в опасности, надо для начала находиться с этим ребенком.
А я этого ребенка не вижу. Вот реально смотрю за своим в оба глаза, и как Вася бежит под машину, а Петя лезет под качели - не вижу. Как вы докажите обратное, фантазерка? :-)
Следите за своими, не лезьте не в свое дело и не ищите бесплатных нянь.

Какая вы глупая. :-)

Трогать, может, и нельзя, а замечание сделать можно. Взрослые и друг другу делают замечания, и никого вроде не посадили пока. :)

5000 смертей в Великобритании в год происходят из-за падений во время... надевания брюк. Это повод НЕ надевать брюки? :)

Вы сами то в это верите? Вы за всю свою жизнь хоть раз слышали,чтобы ребенок умер при надевании штанов?

Посетите одну-две травматологии. Вас КРАЙНЕ удивит, где, как и при каких обстоятельствах получено 80% травм.

Была неоднократно! Никогда не встречала таких. Ну зачем вы врете? Аж про умерших вообще молчу.

Я вру? :) Или ВЫ мне приписываете какие-то странные слова и мысли? :)

Это где вы такую чушь вычитали?

Как это не запрещено? Если ребенок один, то где взрослые - во многих странах оставлять детей одних до 8 лет строго запрещено. Если взрослый рядом и позволяет это делать ребенку - то это постановка ребенка в опасную ситуацию, заграницей сразу же приедет полиция и опека и мало не покажется.

У нас не запрещено.
Мы не заграница.

И очень плохо что вы не заграница, а еще хуже что у вас такое убогое мышление насчет безопасности детей.

Чудо без ника?
Зачем нам ваши убогие ценности и ваше позорное видение мира?

Где в законодательстве запрещается ребенку прыгать в уже, если он ни на кого не брызгает?

И моим можно. Естественно, если кто-то сделает им замечание, я тут же отвечу - МОИМ это разрешено. Единственное - они никого постороннего не должны обрызгать. А сами - ради Бога.

Если при вас-то понятно что вы разрешаете.Другое дело ,когда маленький ребенок один валяется в луже.

Когда маленький ребенок один без взрослых рядом - то и без лужи ненормально.

Я разрешала прыгать в луже и неоднократно сталкивалась с теми, кто пытался это запретить.
И даже слово в слово, как Инга написала "запретите своему, а то моей нельзя, а она тоже хочет". Помнится у бабульки одной ажно истерика была на эту тему...

Моим двум детям можно было прыгать в луже. И даже лежать в луже в тёплое время года. Как угодно пачкаться. Залезать на любые деревья в парке. Залезать на любую высоту, там, где это не запрещается отдельным образом. Выросли и теперь не лежат в луже))
Это большое удовольствие, если понимать толк.

А я слава богу почти не встречала родителей, запрещающих детям прыгать в луже, во всяком случае во время обычной прогулки.

Да, точно. Пример обратный тому, что Вы пишите. Моему можно прыгать в луже, можно без рук на качелях, можно без шапки и без куртки в такую погоду, как сегодня, знаете сколько "замечателей"))?

Ну и что? Моему тоже всегда делали замечания по поводу того,что он без шапки,но у меня вот такой ненормальный бзик-я считаю шапку ненужной вещью и у он ее в рождения не носит. Замечания ему делали,чтобы шапку одел наверное 1000 раз. Но думаю на 1 такого моего ребенка с моим восприятием есть тысяча других детей,которые шапки посрывали и потом с отитом гнойным чуть глухими не остались,так что не вижу ничего страшного в том,что мой при замечании сердобольной бабульки набрасывал капюшон,а когда бабушка отходила-снимал.

Нет, это навязывание вам чужих методов воспитания ребенка - с эти соглашаться нельзя

Если ребенок никого из прохожих не брызгает из этой лужи, то почему ему это надо запретить?

Потому ,что грязный и мокрый ребенок в луже,гуляющий один еще неизвестно когда пойдет домой и элементарно может просто слечь с воспалением легких.

Мы вообще-то говорили о детях . которые гуляли с родителями. Им с разрешения их родителей можно прыгать в луже?

Теперь , "если грязный и мокрый ребенок в луже,гуляющий один" - кто-то из прохожих пойдет его отводить домой ?
Или просто замечание и все?

Нет, мы вообще то говорили о том, когда родителей рядом нет и это было еще днем :) Вы вечером начали говорить наверное уже о чем то своем :) . Никто домой его не поведет, но из лужи выгнать надо:)

Ну выгнали вы из лужи, и пошли по своим делам. Ребенок опять залез в лужу и счастлив. :)

...а может не слечь как любой другой здоровый ребенок. и еще может слечь с ангиной ребенок с мороженым в руках, если вдруг у него что=то не то со здоровьем - будете на этом основании бросаться на всех детей с мороженым?

Простите, а где рядом с ребенком взрослый, которому этот ребенок вверен?

Если ребенку лет 10 и больше - то вовсе не обязательно этот взрослый должен быть на расстоянии вытянутой руки.

Вот что пишет Петрановская и я с ней согласна. Суть не в том кого именно, а каких взрослых.

"— Если дети не слушаются чужих взрослых (а не вообще любых взрослых) — это само по себе прекрасно. Это показывает, что у человека нормальная привязанность к своим, нормальная ориентировочная реакция: «Своих слушаюсь, чужих нет — по крайней мере, пока они не покажут мне, что им можно доверять». Учитель должен показать ребенку, что он достоин доверия, тогда дальше все идет нормально. А если он показывает, что он источник насилия, а не защиты и заботы, то дети ведут себя соответственно."

Вот и получается что слушаться ребенок должен своих близких взрослых, и учителей, воспитателей, но не всех, а тех кому он и его родители доверяют. Остальные люди для него чужие взрослые. Надо соблюдать вежливость в общении с ними, но доверять им и выполнять то что они скажут нельзя. В сомнительной ситуации надо обратиться к близкому взрослому.

Угу. Говорят, не беги под машину.
Надо игнорировать)

В этой ситуации ребенку не говорят, что делать, его за руку хватают. Первый кто успел. Ну и обычно детей сейчас на улицу выпускают тогда когда они сами понимают что под машину нельзя.

Бывает, что, зная правила, малолетки выпендриваются.
Часто можно успеть сказать словами

Если ребенок бежит под машину - это не тот случай. Если он туда не бежит - о чем говорить?

Вот и я на это купилась. Получила - не то, что хотела.

А что хотели получить?

Хороший вопрос. Хотела получить настройку прицела "свой-чужой". С игнорированием чужих.

Не бывает.
Есть "чужой-но-уважаемый", есть ещё много градаций.

Я бы тоже посчитала эту цель приоритетной. Всё остальное корректировала бы отдельной строкой, если есть необходимость. И бабкам бы кивала - мол, приму к сведению.

До определенного возраста не получите, хоть как усирайтесь над объеснениями и запретами. На эту тему есть много исследований, которые реально показывают, что до 11-12 лет ребенку задурить голову раз плюнуть, у детей полностью отсутствует критическое мышление. Именно поэтому до этого возраста оставлять детей одних НЕЛЬЗЯ.

О, британские учёные и здесь покопались?

Не язвите, неуместно и попросту глупо. В России гибнет и теряется очень много детей именно потому что вы напрочь отвергаете исследования по детской психологии. У вас лишние дети?

Не, просто мышление у детей к 12 годам меняется. Бесполезно к ним предьявлять требования, если они мыслить соответсвующим образом еще не могут просто.

Основная масса россиян этого в упор понимать не хотят. Чудовищные цифры гибели детей, увечья, пропажа - а они все равно продолжают язвить и строить балаган из таких тем :-(

Комплекс бога. Считают что они усилием воли это преодолеют. Поэтому зачастую ведь и лупят детей за якобы непонятливость.

Не могут САМИ ПО СЕБЕ. Если развивать и тренировать навыки - то могут раньше. Возрастные нормы, естественно, учитывают нетренированных детей.

Ну руки раньше не вырастают ведь, сколько их не тренируй. Вот так и мозг. Говорю же комплекс бога. Нет чтобы принять это, так нет, пытаются как то влиять, ставя эксперименты на детях.

Мозг тренируется. Причем, однозначно. Да, в год - тренируй-не тренируй, не созреет то, что должно дозреть к 15-ти. А вот сместить конкретные структуры на пару лет в одну или в другую сторону - можно.

А как объяснить тогда, что в послевоенные годы моя мама, будучи 5-ти лет отроду, утром сама отводила себе и 3-лётнего братика в сад? И приходили они порой раньше бабушки, так она могла и покормить его, и сама поесть(естественно готовила бабушка, но она и погреть, и в тарелки положить могла). А к двоюродной бабушке на Украину их одних на поезде отправляли на лето, маме, правда, уже целых 8 лет было.

И что тогда не обманывали детей? Они не гибли?
На моего 4-летнего отца оставили грудного брата. Ребенок задохнулся, уткнувшись личиком в подушку. И таких случаев масса ведь.

Ну да, а так бы не задохнулся. Мама же радом, мама никогда не спит.

Нормальная мама НЕ ДАСТ подушку, прежде всего.

Ну не подушка, а матрасик пусть был, не важно что. Важно что нельзя на малышей оставлять грудничков. Риск большой. А тогда выхода не было. Вот и гибли дети. Это повезло что эти не погибли, это просто везение, а не всем везло.

Объясняется это тем временем, вы знаете статистику того времени сколько детей гибло, калечилось, было изнасиловано?

Мы с Вами уже спорили на эту тему. Давайте не будем возвращаться? А то опять...

Т.е. вы уперто продолжаете эксперименты над собственным ребенком?

То есть, я НЕ считаю Ваше мнение экспертным.

А это вовсе не мое мнение, а психологов. К вашему сведеню у меня майнор в психологии и детей пятеро, а у вас какое образование в этой области и сколько у вас детей?

Мы это уже обсуждали. Как и "учебники", по которым Вы учились. Еще раз, медленно. Я НЕ СЧИТАЮ ВАШЕ МНЕНИЕ ЭКСПЕРТНЫМ.

А я вам еще раз повторяю - это НЕ МОЕ мнение.

Повторяю - Вы ошибаетесь.

Т.е. орда психологов, докторов психологических наук, которые проводили массу исследований на эту тему ошибаются?!?!?!?!?! Есть только одна дурочка с Евы, у которой один ребенок и никакого образования в этой области права?

Не орда. А та смутная тетя-автор ВАШЕГО учебника, на который Вы давали ссылку ))

Так вы бы хоть ту тетю прочли. Кстати, учебник это не авторская книга, а именно УЧЕБНИК, где собраны множество исследований. На них же там есть и все ссылки.

Да. Смутный учебник неизвестного автора, на который практически нет ссылок, И по которому никто не учится, кроме как в Богом забытом колледже Канады...

Троллить изволите?

Нет. Пятый раз повторяю - этот разговор уже был у нас. Слово в слово.

Да вы внизу уже прокололись, что знаете про какие-то тренинги :-)

??? А Вы не знаете, что такое Лиза Алерт. Поэтому не подставляйтесь так жестко )))

Вы забыли видимо воспитание в этот коктейль добавить. Вести себя прилично надо не только в присутсвии своих взрослых ведь. Ребенок должен знать правила поведения в обществе.

Это верно. Эта тема идет отдельно и параллельно. Отдельно и параллельно, внимательно и вдумчиво, воспитывается то, что не важно, видят тебя или нет, вести себя надо прилично. Одна из ведущих тем, которые мы сейчас решаем. Естественно, пока иногда идут срывы.

НО! Вопрос в том, слушаться ли чужих взрослых, когда ты ведешь себя НЕПРИЛИЧНО - остается нерешенным.

С одной стороны, чужих взрослых слушаться нельзя.
С другой стороны, надо вести себя прилично (а ты ведешь себя черт знает как).

Впрочем, я, похоже, уже для сформулировала, благодаря этому диалогу... Повторю тут еще раз: "Услышь замечание, подумай - делаешь ли ты то, что можно или то, что нельзя. Если делаешь то, что нельзя - прекрати. Если то, что считаешь, что можно - попроси позвонить маме".

Смотрите, я этот вопрос решила тем, что с самого маленького позиционировала вежливость как необходимую им самим же вещь. Ведь она решает почти все конфликтные ситуации. Натолкнулся на кого то "извините, пожайлуста", мешают пройти, вместо того чтобы толкаться "разрешите пройти", надо что то сказать "извините, можно мне сказать". Даже если чужая тетка на площадке кричит "не раскачивайся так сильно" мой младший, ему шесть, спокойно ответит: "спасибо, я спрошу сейчас у мамы, можно или нет" и позовет меня. И в любой непонятной ему ситуации он сошлется на меня или отца "спросите у моих родителей". Он и он в базе знает где и как себя вести, поэтому если ему сделают замечание в той же детской раздевалке, что к примеру он слишком громок он ответит "извините, пожайлуста" и перестанет шуметь. Идя в незнакомое место мы обсуждаем правила поведения в нем. И поэтому ребенок спокоен и уверен в себе. На самом деле этих правил не так ведь много что бы к 6-10 годам ребенок не понимал как надо себя вести в том или ином месте.

Если ребенку угрожает опасность, или, вследствие действий ребенка опасность угрожает другому ребенку/взрослому, или ребенок нарушает общепринятые нормы поведения, то ребенок должен слушаться любого взрослого, который делает ему замечания. Но вообще универсального признака послушания нет, все относительно, относительно ситуации.

Про опасность еще объяснить можно (но, опять же, опасность - вещь неоднозначная часто. Ребенку может быть (с моей точки зрения) можно лазить по этой лазилке и ничего опасного в этом нет. А другой мамке может показаться, что это жууутко опасно. Или, там, ходить без панамки ))) Или, там, ходить с голой шеей )))

С "общепринятыми нормами поведения" - еще сложнее. Кому-то может показаться, что "тут бегать нельзя", а кому-то, что "запросто можно".

любому педофилу, представившемуся соцработником, полицейским и сказавшему, мол, тут бегать нельзя, пойдем в отделение, ваши рассуждения понравятся))

+100500

Вы не представляете, какие малыши разумные. Они только физически малы. А голова отлично работает. Надо воспитывать детей и верить в них.

Представляю. Верю. Согласна. В процессе )))

В школе и в саду - всех педагогов. Ну улице - никого, если ребенок один. Если его поручили взрослому человеку, то должен слушаться этого взрослого, т.к. тот за него отвечает

От 6 до 10 лет должен слушаться того кому он вверен, ситуаций когда "родителей рядом нет и нет человека который несет за ребенка ответственность" быть НЕ ДОЛЖНО.

Где-то в возрасте 11-12 лет у ребенка "включается" критическое мышление, вот с этого возраста уже можно напрягать его психику на тему кого слушаться, а кого не надо.

Да - других педагогов в ОУ. Они обычно поддерживают порядок и традиции, принятые во всем заведении.
Нет - всех остальных.
Нормальное ОУ еще и оградит вашего ребенка от чужих родителей, просто не даст обратиться к ребенку.

Какая прелесть ваша тема, Инга.
Как будто вернулать на несколько лет назад, когда мои дети были помельче.
Вы так рассудительны во взрослых делах, а тут вас пробрало).
Инстинкты, однако.
Больше пофигизма, столь присущего Вам, и всё наладится.

Пытаюсь найти баланс между самостоятельностью и договоропригодностью моей дочки )))

Кстати, О! Договоропригодность. Наверное, слово найдено.

Предложить подумать самой, можно или нельзя делать то, что она сейчас делает. Если нельзя - прекратить это делать. Не ПОСЛУШАТЬСЯ, а вспомнить, что нельзя - и прекратить.

А если МОЖНО - предложить позвонить мне. Благо телефон она наизусть помнит ))

Ура, решение найдено ))))))

Все правильно, так примерно быть и должно ;)
А я бы для себя еще допустила вариант таки просто проигнорировать чужую зарвавшуюся тетку, если она откровенного бреда требует (типа "уйди из лужи, а то моя дочка/внучка тоже захочет")

Никого. Я считаю,что мой ребенок не должен слушаться никого. Может послушать -это да.
Слушаться - суть подчинение. Рабства у нас нет.Даже меня, маму - ребенок имеет полное право не послушаться)

то есть вы ему сказали, вася нельзя бегать по дороге, а он - да плевать хочу и бегаю?

А я ему это с какой радости то сказала? Потому что моя левая нога захотела?

Сказали, потому что по дороге ездят машины. Могут неожиданно выехать из-за угла.

Ну значит этот факт и должен останавливать ребенка)

Факт , конечно, должен. Но почему-то не остановил. Заигрался ребенок, наверно. А мама не должна ребенка остановить, нет?

это уже анархия :-) Или вы настолько правильно воспитываете своего ребенка, что он идеален.

Где анархия? Это подход, при котором всегда есть уверенность, что у ребенка присутствует мозг)

Т.е. ребенок при желании может на уроках пройти по классу, стукнуть кого либо, и не обязан при этом слушаться учителя?

Ребенок к школе знает, что в школе есть определенные правила поведения, которым необходимо следовать.
Ребенок знает, что его свобода заканчивается перед носом другого человека и потому вариант стукнуть не приходит ему в голову.
Ребенок НЕ обязан слушаться учителя, если то,что говорит ему учитель не совпадает с его собственными представлениями о том,что ему надлежит делать.
Донесение всего этого - есть функция родительского воспитания.

Учитель говорит - пиши сочинение или диктант, это не совпадает с представлениями ребенка, его действия?

Нет) В норме такого не будет) В норме ребенок знает, что учитель в школе с этой целью и работает,чтобы давать задания, контролировать выполнение и т.д. Выполнение требования писать сочинение - это нельзя назвать послушанием -это учебный процесс.Вот если учитель будет требовать мыть класс, носить тяжести и т.д. - тут ребенок имеет все основания не слушаться. Как правило, в школе работают адекватные люди, которые в режиме требования таких вещей не говорят, только просьба.
Вы зря меня сейчас пытаетесь вывести на ситуацию, когда ребенок должен четко ПОСЛУШАТЬСЯ - таких ситуаций нет. У ребенка в 6-7 лет уже есть мозг, который отлично работает, если ДО этого момента с ребенком рядом была мама.

Неожиданная неизвестная ребенку опасность?

Например?)

теракт?))

??? В случае опасности ребенок также имеет право НЕ слушать маму.
Может ее послушать, если ее авторитет достаточно велик.Я вот про себя могу сказать - мои послушают с определенной степенью вероятностью - потому что у меня есть авторитет. Точно безусловно я быть уверенной в этом не могу,потому что стресс накладывает отпечаток на поведение.
Еще раз повторю - в ЛЮБОЙ ситуации у ребенка СНАЧАЛА свои мозги, ПОТОМ принять к сведению то,что говорят другие люди.

Это с какого возраста?
К выживанию имеет отношение не эпическое "я" маленького человека, а его способность слушаться родителей или других разумных людей